1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.
  2. Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться. Если ничего не получается, то звоните: +7 (983) 000-111-6.

Юмор соблазнителей. Подними себе настроение, наберись позитиву!

Тема в разделе "Разговоры обо всём - общие темы форуме", создана пользователем Роман Винилов, 11 янв 2010.

  1. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    ЮМОР СОБЛАЗНИТЕЛЕЙ
    [​IMG]

    Предлагаю в этой теме собирать различный юмор: фото, видео, картинки, анекдоты, истории и прочее! Только ПОЗИТИВ!!

    Пусть будет такая тема на форуме, которая могла бы поднять настроение и подарить позитивный настрой!

    Добавлено через 12 секунд
    — Любимая!
    — Какая «любимая», если ты мне изменяешь?!
    — Если бы не изменял — то была бы единствен-
    ная, а так — любимая...

    Учитель кладет на стол кирпич и спрашивает:
    — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
    — Как много больниц можно построить из этого
    кирпича!
    — Как много школ и детских садов!
    — О бабах!
    — Вовочка, ну какая же связь между кирпичом и
    бабами?!
    — Никакой! Я всегда о них думаю.

    — Давай потрахаемся?
    — Не могу, у меня месячные.
    — Тогда в попу.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — Тогда в рот.
    — Не могу, у меня кариес.
    — Тогда в нос.
    — А это как?
    — А ВОТ КАК!!! (кулаком в нос).

    Перед первой брачной ночью сидит мужик
    и красит себе яйца зеленкой.
    Друзья спрашивают: «Зачем?»
    А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит,
    спросит, почему яйца зеленые?
    А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие
    видела?»

    Как на речке, на мели,
    Парни девушек… встречали.
    Их цветами привечали
    После все ж таки е…ли.

    Два студента идут мимо общежития.
    Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
    — Первокурсницы.
    — А как ты догадался?
    — Только первокурсницы стирают трусы. А начиная
    со второго курса, вообще все без трусов ходят.

    Добавлено через 49 секунд
    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    Добавлено через 1 час 30 минут
    Жизненно

    Полезные ссылки:
    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!
    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!
    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!
     
    Последнее редактирование: 3 фев 2014
  2. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    -Как дела?
    -Как в гареме : )
    -Это как ????
    -Знаем что вы*бут, но не знаем когда! )
     
    Сергей Миронов и Golden нравится это.
  3. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Как быстро избавиться от девушки
    Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

    Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

    Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

    Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

    Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

    Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

    Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

    Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

    Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

    Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

    Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

    Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

    Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
    Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
    - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
    - М-м-м? |-[ ]
    - Ты знаешь компанию ХХХ?
    - ? |-[ ]
    - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
    - ??? >|-[ ]
    - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
    - ??!! #$%^ %^&@#!
    Ну, разве Она не будет ошарашена?

    Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

    Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

    Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

    Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

    Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

    Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

    Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

    Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

    Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

    Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

    Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

    Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

    Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

    Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

    Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

    Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

    Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
    __________________
    Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу.
    Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу.
    Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру.
    Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

    Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

    Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

    Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

    Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

    Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

    Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

    Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

    Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

    Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

    Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

    Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

    Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

    Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

    Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

    Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

    Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
    Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

    Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

    Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

    Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

    Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

    Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»

    Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

    Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

    Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

    Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

    Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

    Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

    Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

    Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

    Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

    Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

    Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

    Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

    Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

    Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

    Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

    Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

    Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

    Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

    Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

    Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

    Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

    Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

    Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

    Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

    Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

    Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

    Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

    Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

    Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

    Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
    - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
    - А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
    ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

    Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

    Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

    Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

    Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».

    Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

    Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

    Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».
    Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).

    Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»

    Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

    Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

    Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

    Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

    Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»

    Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
    - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
    - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
    - Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
    - Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
    - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

    Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.

    Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

    Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

    Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»

    Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

    Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

    Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!

    Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено
     
  4. Firebat
    Оффлайн

    Firebat Аз Есмь Царь

    Регистрация:
    18 ноя 2009
    Сообщения:
    865
    Симпатии:
    7
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    программист
    Адрес:
    Россия, Новосибирск
    Сайт:
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Часть этих способов, при грамотном исполнении, можно как крышесносы использовать ;-)
     
  5. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Про холодную ванну - офигенный крышеснос! :)
     
  6. Firebat
    Оффлайн

    Firebat Аз Есмь Царь

    Регистрация:
    18 ноя 2009
    Сообщения:
    865
    Симпатии:
    7
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    программист
    Адрес:
    Россия, Новосибирск
    Сайт:
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Если ты сам с ней туда завалишься, и начнёшь её там страстно целовать - тогда да, крышеснос будет офигенным ))) А если только её искупаешь - она вряд ли это оценит )))
     
  7. Mustang
    Оффлайн

    Mustang Прозревший

    Регистрация:
    9 фев 2010
    Сообщения:
    72
    Симпатии:
    0
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Хехе точно офигенный...особенно если отнести девушку в душ прямо в одежде когда она пришла в гости....
    когда я своей знакомой так сделал она тааак злилась, ей как раз на след день надо было рано утром на работу боялась что не высохнет....но несмотря на всю злость она в течение 40 минут делала минет прямо в ванной (учитывая то что она вообще испытывала к нему отвращение )
     
  8. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Законы США
    Массачусетс
    * на поминках разрешается съедать не более 3-х сандвичей
    * запрещается храпепь, за исключением тех случаев, когда все окна в спальне заперты надлежащим образом
    * ложиться спать разрешается только после принятия ванны
    * женщине запрещается быть сверху супруга
    * гориллам запрещено сидеть на заднем сидении авто
    * Деятельность квакеров и ведьм запрещена по закону
    * запрещено использовать пули в качестве средства оплаты
    * Эспаньолку можно носить лишь при наличии специального разрешения
    * таксистам запрещено заниматься сексом на преднем сидении во время работы
    * в апреле у всех собак должны быть связаны задние ноги
    * запрещено целоваться перед церковью
    * гражданам Бостона запрещено принимать ванну если только это не предписано врачом
    * по воскресеньям запрещено демонстрировать любое проявление любви (!!!)
    * запрещено есть арахис в церкви
    * нельзя носить ванну по газонам города
    * запрещено взрывть ядерные устройства в черте города (!!!)
    * запрещено иметь более двх собак

    Мичиган
    * Волосы женщины принадлежат её мужчине, он же дает разрешение на стрижку волос
    * вознаграждение за каждую крысиную голову, принесенную в горсовет, равно 10 центов
    * грабитель имеет право подать в суд на хозяев дома, если он пострадал во время ограбления
    * закон не запрещает фермеру спать со свими свиньями, коровами, козами и др.
    * запрещено сажать скунса под стол своего начальника
    * штраф за выброшенную из окна ненужную вещь 5 долл.
    * запрещено ругать жену по воскресеньям
    * парам запрещено заниматься сексом в авто за исключением тех случаев. когда авто припарковано на их территории

    Миннесота
    * Человек, вставший на ж\д пути перед приближащимся поездом может быть посажен в тюрьму
    * все купальники должны быть одобрены начальником полиции
    * учителю-трансвеститу разрешено пользоваться женским туалетом вместе со школьницами

    Миссисипи
    * запрещено убивать белок из ружья в зале суда
    * штраф за размахивание ружьем в общественном месте выше, чем штраф за стрельбу из ружья там же
    * запрещается катить по улице сейф на колёсиках
    * объезжать вокруг площади более 100 раз запрещено законом
    * бриться посередине Мейн-стрит запрещено законом

    Миссури
    * любой город может ввести налог на содержание оркестра, если сам мэр играет на флейте, а каждый музыкант умеет есть горох с ножа
    * женщинм запрещено носить корсет, т.к. это мешает нормальным американцам любоваться игрой полнокровного тела
    * Несовершеннолетним запрещено покупать пистолеты., но они могут носить дробовтки
    * несовершеннолетним можно покупать сигаретную бмагу и табак, нопродпапть зажигалки им запрещено
    * проживание в одном доме более 4-х человек, не связанных брачными узами, запрещено
    * запрещено пугать детей
    * молочник не имеет права бегать
    * испускание газов в церкви карается пожизненныи заключением, не подлежащем помилованию
    * сидеть на тротуаре и пить пиво из ведра запрещено

    Монтана
    * Замужним женщинам запрещено рыбачить в одиночестве по воскресеньям
    незамужним запрещено рыбачить вообще
    * женщина, вскрывающая почту своего мужа, совершает уголовное преступление
    * разнополым запрещено заниматься сексом домом после заката, если они голые
    * женщина можнт танцевать на столе, если вес однжды не менее 3 фунтов 2 унций

    Небраска
    * женщина не может сделать дочери химию без разрешения штата
    * владельцы отелей обязаны предоставлять постояльцам чистые ночные сорочки, пары могут заниматься сексом, если на них надеты белые, хлопковые, хорошо выглаженные рубашки

    Нью-Гэмпшир
    * запрещено продавать одежду, которая на теле, чтобы раплатиться за карточный долг
    * скот, проходящий по дорогам штата, должен иметь приспособление для сбора фекалий
    * по воскресеньям жителям запрещено смотреть вверх во время мспражнения

    Нью-Джерси
    * Запрещено смотреть неодобрительно на офицера полиции
    * запрещено задерживать голубя, возвращающегося домой
    * запрещено поить виски или предлагать сигареты животным зоопрка
    * все коты должны носить три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своём приближении
    * если любовники занимаясь сексом в авто, нажмут на звуковой сигнал, им грозит тюремное заключение
    *запрещено покупать мороженое послн 6 внчера, кроме случаев, если это предписано врачом
    * запрнщнно чавкать, когда ешь суп
    * запрещено есть маринованные огурцы по воскресеньям или выбрасывать их на улицу

    Нью-Мексико
    * женщинам запрещено появляться в общественных в небртом виде
    * запрещается носить упакованные обеды по улицам

    Нью-Йорк
    * штраф за флирт на улице 25 долл.
    * запрещено ради смеха бросать кому-лтбо в голову мячом
    * прыжки с небоскребов наказываются смертной казнью
    * запрещено арестовывать трупы за долгимужчтна не можнь ходтьб по ултце, если пиджак и брюки не сочетаются между собой
    * запрещено ходить спиной вперед во время концерта
    * Нельзя улыбаться в пределах 100 футов от входа в общественное здание
    * женщине можно находиться с голой грудью в общественном месте. если это делается не для финансовой выгоды
    * запрещено чмтать на ходу
    * запрещено гулять с медвеедм без поводка

    Северная Каролина
    * запрещено петь фальшиво
    * запрещено пахать на слонах
    * во время секса ставни должны быть закрыты
    * Половой акт во дворе церкви запрещен
    * женская одежда должна быть не менее 16 ярдов

    Северная Дакота
    * Запрещено спать в обуви
    * запрещено подавать одновременно пиво и соленые крекеры
    * если человек, подозрневаемый в перступлении,
    не хочет проследовать в полицейский участок, в него можно выстрелить
    * если человек танцует в шляпе, его можно заключить в тюрьму

    Огайо
    * Запрещено поить рыбу алкоголем
    * запрещено устанавливать игровые автоматы в уборных во дворах
    * закон запрещает ловить мышей без лицензии
    * женщинам запрещено носить лаковые туфли, т.к. мужчины могут увидеть в них отражение их нижнего белья
    * прислоняться к общественным зданиям запрещено
    * запрещено есть пончмкм и ходить задом наперед
    * запрещено женщине снимать одежду перед портретом мужчмны
    * полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить её замолчать
    * запрещено бросаться змеями
    *
    Оклахома
    * Запрещено откусывать от чужого гамбургера
    * запрещено ствить задние ноги животного на свои ботинки
    * под страхом заключения в тюрьму запрещено корчить рожи животным
    * в обществнном транспорте запрещено везти рыбу в аквариуме
    * женщины не могут делать себе прически сами, если у них нет на это лицензии
    * собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, чтобы собираться по трое и больше в пределах частной собственности
    * Того, кто носит одежду с символикой "Нью-Йорк Джетс", можго посадить вв исправительное учреждение
    * Противозаконно приставать к автомобтлю (!!!)
    * Запрещего идти по направлению к городу задом наперед и есть при этом гамбургер
    * запрещего играть в снежки
    * женщина не имеет права играть в азартные игры голой, в белье или в полотенце
    * запрещено выставлять в витринах магазинов загипнотизированных людей
    * запрещего открывать бутылку газированнго напитка без наблюдения квалтфицированного иннженера
    * запрещено гулять со слонами в центре города
    * Мулам запрещего пить из купалн для птиц

    Орегон
    * следует позволять тарелкам сохнуть собственнми силами
    * запрещено шептать на ухо партнеру по сексу непристойности во время п.акта
    * Запрещего бить змею по голове тростью во время движения по тротуару
    * Запрещено свистеть под водой
    * Запрещего кататься на роликаъ в общественном туалете

    Пенсильвания
    *женщинам-домохозяйкам запрещего заметать пыль и грязь под ковёр
    * мужчины не имеют права покупать алкоголь без письменного разрешения жены
    * запрещено петь в ванной
    * магазинам по продаже фейерверков запрещего продавать фейерверки жителям штата
    * нельзя ловить рыбу за иную часть тела кроме рта
    * запрещено проживание в одном доме более 16 женщин, мужчин - более 120.
    * в случае если лошадь отказывается проезжать мимо стоящего на обочине авто, владелец авто должен разобрать его и спрятать в кустах
    * мужчинам запрещено возбуждаться в общественных местах
    * все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара
    * няньки не должны съедать продукты, предназначенные детям
    * женщины должны иметь лицензию на пользование косметикой
    * запрещается спать на холодильнике

    Ю.Каролина
    * Случайное убийство человека при попытке совершить самоубтйсто карается смертной казнью
    * запрещено ползать вокруг мнмцмпальной канализации, не имея лицензии на это
    * пожарный департамент имеет право взорвать любой дом (!!!)
    * за проход в камеру с заключенного следует брать плату 1 долл
    * запрещено есть арбузы на кладбище
    * если на вашей территории находится одновременно более 5-ти индейцев, вы можете смело стрелять в них
    * запрещено вести авто во время сна

    Теннесси
    * брачный возраст для девушек 16 лет, но если это девственница, то 12.
    * лягушкам запрещено квакать после 11 ч. вечера
    * запрещено петь песню "Больше не будет дождя"
    * запрещено стрелять в буйвола со 2 этажа гостиницы
    * разрешено скакать на лошади в салуне
    * разрешено вешать воров скота без суда

    Юта
    * Запрещено не пить молоко\
    * запрещено взрывать ядерное оружте. но иметь его можно
    * птицы при движении по шоссе имеют преимущество
    * запрещено отрицать существование Бога
    * запрещено плевать в чаек
    * запрещего бросать монету в ресторане, чтобы выяснить кто платит

    Вашингтон
    * женщине нельзя сидеть на коленях у мужчины без подушки под страхом тюрьмы
    * в гор. автобусах не дожно быть аквариумов, потому что плеск воды может раздражать пассажиров
    * священникам запрещено во время службы смешить публику и рассказывать анекдоты
    * женщинам запрещено убивать своих врагов
    * мужчине запрещено стрелять из ружья, когда его партнерша испытывает оргазм
    * запрещается будить пожарных
    * женщинам запрещено ходить в красном в общественом месте
    * запрещено наносить на флаг США узор в горошек
     
  9. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    кто сможет рассказать после просмотра что говорили в новостях?
     
  10. Firebat
    Оффлайн

    Firebat Аз Есмь Царь

    Регистрация:
    18 ноя 2009
    Сообщения:
    865
    Симпатии:
    7
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    программист
    Адрес:
    Россия, Новосибирск
    Сайт:
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Сегодня прочитал на БАШе. Интересно, это, случаем, не с нашей тусы цитата?

    <1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
    Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

    Ведем гулять в парк вечером девушку.
    Под любым предлогом тащим к нужному месту.
    Откапываем/дарим/распиваем.

    <2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!
     
  11. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Что-то очень знакомое. Егор?
     
    Сергей Миронов нравится это.
  12. Евгения Винилова
    Оффлайн

    Евгения Винилова Эксперт форума Команда форума Эксперт форума

    Регистрация:
    9 дек 2009
    Сообщения:
    2.171
    Симпатии:
    449
    Пол:
    Женский
    Род занятий:
    Глава ТНК
    Адрес:
    Новосибирск
    Сайт:
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
     
  13. Роман Винилов
    Оффлайн

    Роман Винилов Автор темы Организатор проекта, Тренер Команда форума

    Регистрация:
    11 ноя 2008
    Сообщения:
    27.733
    Симпатии:
    1.821
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Директор
    Адрес:
    СССР
    Сайт:
    Вернул(а) бывшую/бывшего:
    Да
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    А КТО ВЫ ПО ГОРОСКОПУ???

    Козерог
    На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огр***** за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

    Овен
    Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ***). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

    Телец
    Телец - это ****** и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

    Близнецы
    Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая *****, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

    Рак
    Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
    Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

    Лев
    Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

    Дева
    Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

    Весы
    Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

    Скорпион
    Ебарь-террорист. Когда ***** некого, начинает ***** мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

    Стрелец
    Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *** это сразу поймешь.

    Водолей
    Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и *****стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

    Рыбы
    Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
     
  14. praktik
    Оффлайн

    praktik Прозревший

    Регистрация:
    15 ноя 2008
    Сообщения:
    488
    Симпатии:
    0
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    - Вам мужикам секс важнее всего, а нам нужно еще и внима-а-а-ание...
    - Дорогая, ВНИМАНИЕ сейчас будет секс!
     
  15. Maklein
    Оффлайн

    Maklein Прозревший

    Регистрация:
    25 ноя 2008
    Сообщения:
    433
    Симпатии:
    0
    Род занятий:
    Учёба, НГТУ 5 курс
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    приходит пациент преклонных лет к доктору и говорит:
    Доктор, я всё время бегаю за девчонками.
    Доктор: Так это же замечательно для ваших лет.
    Пациент: Да, только я всё время забываю зачем:)
     
  16. Firebat
    Оффлайн

    Firebat Аз Есмь Царь

    Регистрация:
    18 ноя 2009
    Сообщения:
    865
    Симпатии:
    7
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    программист
    Адрес:
    Россия, Новосибирск
    Сайт:
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Боянчег, но по теме:

    Сидят 2 ветерана ВОВ на лавочке.
    - А помнишь, Михалыч, нам в 41-м бром давали, чтобы мы за девчёнками не бегали?
    - Да, Кузьмич, было дело, хе-хе...
    - Знаешь, мне кажется, он начинает действовать...
     
  17. Андрей Кировский
    Оффлайн

    Андрей Кировский Проверенный

    Регистрация:
    3 янв 2009
    Сообщения:
    682
    Симпатии:
    6
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Два чукчи сняли шлюху в городе:

    -Чтобы я не забеременела вы должны одеть призерватив! ........

    через три года чукчи снова увиделись и один другому говорит:

    - мой гондон уже почернел однако...
    - мой тоже..

    -А снимай! пускай рожает!
     
  18. Firebat
    Оффлайн

    Firebat Аз Есмь Царь

    Регистрация:
    18 ноя 2009
    Сообщения:
    865
    Симпатии:
    7
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    программист
    Адрес:
    Россия, Новосибирск
    Сайт:
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Взято с БАШа:
    =================
    kolbaska1988:
    У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...
    Margo:
    по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель
    только хорошие много раз
    а плохие один-два
    ===============
    пират: вчера был у психолога
    СпУлтА: и как?
    пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )
     
  19. Андрей Кировский
    Оффлайн

    Андрей Кировский Проверенный

    Регистрация:
    3 янв 2009
    Сообщения:
    682
    Симпатии:
    6
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Бля охуеть, я с этой колбаской вчера гулял(вынудила), весёлая чувиха,возможно на ДЭ поедет...
     
  20. Firebat
    Оффлайн

    Firebat Аз Есмь Царь

    Регистрация:
    18 ноя 2009
    Сообщения:
    865
    Симпатии:
    7
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    программист
    Адрес:
    Россия, Новосибирск
    Сайт:
    Re: Юмор соблазнителей, улыбаемся, смеемся, ржем :)

    Так эт она про тебя что ли пишет?
     
Загрузка...

Поделиться этой страницей

Share