Приветствую тебя автор. И форум.
Сейчас чуть-чуть тебе распишу одну вещь,а ты уже там смотри сам.
Сразу скажу, что у меня было 2 брака в своей жизни. Один продлился 5 лет, второй 7. В каждом браке по сыну. Мне 36.
Крайний брак рухнул почти год назад. Жену любил свою - больше чем себя. Не изменял. Деньги зарабатывал. Воспитанием занимался. "левые" связи на стороне были. Не часто. Пару раз в год. Никогда не давал своей жене усомниться в моей верности.
Шло время. И вот, в один прекрасный летний день, мне сказали, что больше меня не любят. Что нравится другой мужчина.
Что было внутри, не мне тебе рассказывать, так как ты сейчас находишься в этом состоянии. Поверь. Именно в этом. Может чуть сильнее, может меньше. Но в таком.
2 дня я думал как и что. Была одна попытка поговорить и говорили долго. До утра. Где мне сказали, что я уже как родной ей человек. Что уважает меня. Что как отец вполне себе. Что дорогой ей человек,но....Душа лежит к другому. Я выслушал. Была больно. Невыносимо. Прям все кости сука изнутри сломало.
Спустя 2 дня после разговора, я пришел в очередной раз с работы, где была записка "Прости, что причиняю тебе боль, ухожу к другому. Не бросай сына. Ты ему нужен" Сын в тот момент на лето уехал к теще. В другой город. Что я почувствовал в тот момент? Полное одиночество. И сильное бессилие перед ситуацией. А я мальчишка не мал, вполне силен. И прошел по жизни через многое. Уж поверь....очень многое.
Что делал я? Вот тут наверное для тебя я и напишу, что делал я.
В этот же вечер, оповестил своих сотрудников, что меня завтра в офисе не будет. Пошел в магазин и как сейчас помню, взял бутылку 0,7 Ред Лейбла и к вискарю ништяков. Сел, по удобнее, на кухне, включил ноутбук, включил свой любимый плейлист, налил стакан и начал очень медленно попивать и думать, думать и думать. Разложил по полкам всю совместную жизнь. Пытаясь понять, где дал слабину, где провалился, где, что упустил. Без слез. Соплей. Без укора себя в самом жестком виде. Просто подумал, расценил,оценил. В этот момент, я понял, где были ошибки. Где я не доработал в браке. Где было хорошо. Где было плохо. Когда почти трезвый я посмотрел на часы, время было 7 утра. Просидел я в своей думе, без малого 9 часов.
Проспав до обеда, я проснулся. С полным пониманием того, что всё было до вчерашнего дня-было вчера. Сегодня новый день. Абсолютно. И нужно двигаться вперед. Так прошел день. Где уже без какого то допинга я четко понял,что "даже если,что, прощать нельзя". Что я абсолютно не тот типаж, от которого можно уходить. Вот так...просто...уходить. Я не бухарь, не нарк. Вполне себе хорош собой.
Понимал, что писать и выходить на связь никак нельзя. Первым. И вот уже на второй день я в офисе. Начинаю делать работу. Мысли исключительно о семье. Точнее о ней. Вечером тоже. Сна нет. Вперемешку со злостью и мысли как тот, её сейчас ставит в позу. Она счастлива, ведь ушла она к нему сама. Значит есть симпатии. Значит есть тепло в душе. Значит на меня ровным счетом пох.
Прошла неделя. Я держал тотальный игнор. Не появлялся в соц. сетях. Ни в ватцапе. Ни в вайбере. То есть вообще исчез.
Вторая неделя прошла заметно лучше. Так как начал постепенно направлять свои мысли в работу. В увлечения. И самое главное...общаться с друзьями. Их не много. Да и не может быть много друзей. Таких, кому я могу доверить всё -2 человека. Я общался с ними каждый день. На выходные уезжал к ним. Так прошло три недели. Как и у тебя, мысли о других бабах не было. Да и не хотелось. Мысли о бывшей жене были. Не так часто как в первую неделю, но были. А куда им деться? Ведь 7 лет вместе прожили. 7 лет не 7 дней. Из памяти не вычеркнуть. Поверь мне друг, хоть и она там вся была счастлива, то она тоже думала о ситуации. Это невозможно не думать. Если хоть чуть-чуть человек был человеком.
За эти три недели я пошел в положительный баланс в офисе. Многое начал делать, чего бы и не делал. Так как грузил себя по максимуму.
Спорта не было. Не до него. Читал много. Но по своей тематике. Своему увлечению и работе. Общение с близкими. Прокатился до родных. Батя и мама уже пожилые, посидели, пообщались. Они на моей стороне. Оно и понятно.
Прошел месяц. В голове многое поменялось. Деньги, которые я отдавал жене (семье), начал тратить на себя. Я понимаю, что ты меня сейчас не поймешь, но ты не представляешь какой это кайф. Купить то, что хочется тебе. И не одну вещь, не две. А сколько надо. Жить для себя. Да да, именно для себя. И это спустя месяц после записки на столе! Только вдумайся. Я допускаю, что ты сейчас думаешь о том, что "наверное у тебя то другая ситуация, по этому ты и переживал меньше". Ни куя. Не другая. И баба такая же. Красивая. И с писей как у всех. И грудь хорошая. И глаза. И глотала. И сын отличный. И жалко, что сын без отца. И другие прелести. Напомню, спустя месяц пришло понимание, что думаю я уже о ней...гооораздо реже. За этот месяц от неё ни одного пинга. Как и с моей.
В начале второго месяца, я познакомился в разное время с двумя дамами. У одной глаза....сцука....утонул в них. У второй....а вторая обычная. прикольная, обычная, рсп. Ни на одну из них никаких планов. Только общение, секс. Всё! В остальном живу для себя. для себя акуенного. Ведь я такой. А ты? Ты тоже, просто пока ты этого не понимаешь. Тебе еще предстоит страдать и выдерживать ломку. А потом днем выдерживать глаза, чтоб не закрылись для сна, потому как ночь не спал. Потом у тебя будет рвение написать, позвонить или как то показаться ей на глаза. НО! С каждым днем, ты будешь трезветь. С каждым днем ты будешь об этом меньше думать. С каждым днем ты будешь понимать, что жизнь - прекрасна. И вон та, Надя, вполне себе ничего. И рот правильно двигается и сиси правильного размера.
Прошло 2 месяца. Я начал ловиться себя на мысли, что я то вообще не думаю, как она там и что. Я просто начал забывать её. Даже стало неуютно. Как это?Как это я забыл её?Ведь я был чуть ли не фанатом её.Она же сцука самая акуенная....была. Вот именно.Была. А слово "была" как раз таки приходит в твою голову спустя время. Время и понимание.
За 2 месяца я прожил так, что сам не понял как привык к этому образу жизни. Жить для себя. Заниматься чем хочешь. Общаться с кем хочешь. И делать именно то, что хочешь. Бегал с друзьями в баскетбол. Это всё из спорта. Другого не было. В офисе дела отличные. На кармане монета есть. Гардероб обновил на 90%. Улыбаться стал постоянно. Стал спокоен.
Прошло 2 месяца и наступило день рождение сына. Созвонился с тезщей. Он то у нее...был. Сказал, что приеду. Теща....млять, это тот человек, который за 7 лет брака, 2 раза улыбнулась и 4 раза поздаровалась со мной и вот она....Общалась со мной так, как будто я не любимый её зять, а чуть ли не любимый муж. Я акуел. И было очень круто внутри и гордо за себя. Приехал. Сын рад. Сыну подарки, ништяки ( в виде парка, кафе, клоунов), с тещей вечером вина (сама предложила, еще один акуенный факт), начали разговаривать. Я рассказал как у меня дела в работе. Обсудили политику. Смеялись. Нет млять, не так, а вот так - СМЕЯЛИСЬ!С тещей!Мы! Я никогда бы не поверил, если еще год назад, мне скажут, что вот такое будет общение с тещей. Её спустя 2 часа разрывало изнутри от того, что я ниразу не спросил, а как там та?Ну эта?Как её?Млять,забыл. Ну дочь Ваша?
Я ниразу о ней не спросил. НИ РА ЗУ. И теща это заметила и попыталась за разговор сама вставить по типу "А вот Варвара (имя вымышленное) сделала вот это".Я с улыбкой сказал, ну понял и тут же. ТУТ ЖЕ со скоростью звука поменял тему для разговора!И теща это заметила. И спустя минут 20 во второй раз пыталась повторить про Варвару, но мне было по куй. Как и в первый раз.
2 дня с сыном и я уехал обратно к себе, оставив денег теще на сына. Сын счастлив. Сын чёткий.
Спустя три месяца, я полностью понял, что всё отлично. Что убраны мысли о ней. Что я могу и хочу жить для себя. С сыном общаюсь. С сыном вижусь.
Это вот тебе рассказ на ближайшие три месяца. И далее еще раз по пунктам тебе раскидаю, как тебе нужно (мое мнение) действовать хотя бы 2 месяца.
1. Гнать мысли о бывшей в любое время суток (я понимаю, что где то для тебя это сейчас не возможно и ты меня не понимаешь).
2. Не думать о бывшей и как у неё и что там.
3. Ни в коем случае не звонить, не писать ей. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
4. На её пинги (а их не будет ближайшее время) не реагировать со скоростью света. Вообще не реагировать.
5. Погорюй если надо пару дней. Даже советую. Только как я. Сам с собой. Оцени всё. Взвесь. Присмотрись, яйца на месте или нет. И какого размера.
6. Спустя неделю-две. Сходи в магазин. Обнови шмотье. Сейчас лето.
7. Общайся с друзьями. Но не ной перед ними.
8. Удели время работе! Если работа не вмоготу и не нравится, ищи новую!
9. Налаживай контакт с женщинами.
10. Задай три-четыре цели на ближайшее время (до года). Распиши план к их осуществлению. Начни двигаться к ним.
11. Из этих целей не должно быть цели -возврат жены.
12. Можешь читать книги, которые тут советуют. Я прочитал лишь одну. Но уже для себя.
13. Спорт по желанию. Через "не хочу" не делай.
14. Смирись, что ты потерял её.
15. Если нет хобби, найди себе его.
16. Поверь сам себе, что ты акуенен! Безумно акуенен.
17. Живи для себя!
Я понимаю, отчетливо, что ты сейчас во многое мне не веришь. Понимаю, что тебе больно. Что ты жалкий пистюк. Понимаю.
Понимаю, что будешь врать сам себе эти две-три недели, что будешь игнорить её.
Понимаю, что и нам будешь недоговаривать тут свои действия.
Понимаю, что тебе пистец как тяжко сейчас. ПОНИМАЮ.
Но ты должен понять мой посыл выше. Пойми (хоть и не сейчас) к чему я тебе это всё.
Пообещай нам и самому себе (впервую очередь), что не напишешь ей первым как бы этого не хотелось) и не ответишь ей сразу на её пинг (мгновенно). Пообещай нам это, если хоть что то подобное в форме яйц у тебя между ног имеется.
И пойми, что мы искренне за тебя и хотим тебе только добра.
Друг, я надеюсь, что ты придешь в себя гораздо быстрее, чем я предполагаю.
Жму тебе руку, мужчина. Крепись. Курс- позитив.
я мало понимаю как это к моей теме относится! 
