Помогите справиться с разрывом и продолжить жить

Алоха. Мне 30 лет, и в хронологии моих косяков очень много букв (прошу прощения за это), хотя что-то уже стёрлось. Поделитесь, пожалуйста, советом/информацией/литературой о том, как справиться с ситуацией, потому что всё это затянулось, и я не понимаю причин своих страданий. Под подробной историей есть мои выводы и как я пытался справиться, и что меня сейчас раздирает.
Писать буду подробно, чтобы не только вам дать полную информацию, но и самому попытаться понять, что же произошло.
Знакомство и первая неделя.
В конце мая познакомился в Tinder с девушкой 26 лет. Я не помню как было, то ли она меня лайкнула, то ли ответила на лайк, что не очень важно, т.к. моя стратегия просто свайпать вправо, а там будем смотреть с кем совпало. Я посмотрел фотки, увидел приятную фигуру и написал стандартное “привет”. Сразу начали довольно бодро общаться, меня это зацепило. Она почти сразу рассказала, что была замужем и пока туда снова не стремится, обсудили видеоигры, сериалы. И она сразу предложила добавиться в вк, т.к. она была совой, а теперь жаворонок и следит за режимом. Добавились, попрощались, утром написал, начали общаться. Обсуждали общие интересы и отвлечённые темы. Тогда как раз выходил Чернобыль, обсуждали и его. Часто обсуждали секс и предпочтения. По-моему на первый или второй день я предложил встретиться, она ответила, что давай недельку пообщаемся. Я каждое утро приветствовал, ворковали, слали фоточки, аудиозаписи. Потом была первая встреча, я в тот день шёл на концерт, так что мы просто посидели в кафе, потом пошли погулять, я её проводил, обнялись и я поехал на концерт. По внешности и по общению девушка меня особо не зацепила, но у меня давно не было секса и я решил не выпендриваться, и если, я интересен ей, то продолжим. Потом было второе свидание, мы пошли в кино, где я пододвинулся поближе, а она положила мне голову на плечо, в метро я её приобнимал. Уже у подъезда попытался поцеловать, но она увернулась. А потом написала, что какие-то девчонки у подъезда её смутили. Потом ещё через день пошли опять в кино, где уже весь фильм целовались и обнимались. В субботу я ездил на день рождения друзей, а в воскресенье мы провели весь день вместе. Я забирал её от дома, и она мне заявила, что хотела меня трахнуть перед шоппингом, но передумала. Поехали шопиться, вернее она, а я просто составил компанию. В процессе примерки комрессионного белья постоянно занимались петтингом. После, когда я её провожал, она сразу же потащила меня в койку, но ей позвонила мама и мы ничего не успели. Секс случился опять же через день, только у меня дома. Девочка поразила меня тем, что точно знала чего хотела и стонала как надо, получала удовольствие на 100%. Ну и всё, завертелось.
Начали встречаться.
Мы встречались, гуляли, по выходным у неё уезжала мама и мы проводили их у неё, играя в приставку и трахаясь, при этом, она меня серьёзно спросила, не рассматриваю ли я её как просто потусить на лето. Я ответил, что, конечно же нет. У каждого была своя жизнь, но мы активно делились событиями, поддерживали друг друга. Первый спорный момент возник, когда она осознала, что когда я ей сказал, что я православный, она не поняла, что я держу посты и придётся искать компромисс в сексе. Тут небольшая ремарка про меня: этот образ жизни я веду с 13 лет, но т.к. я не проповедаю, никому не навязываю, то проблем с этим у меня не было. Да и я сразу ей сказал, что мы найдём компромисс, т.к. секс у нас всё равно только по выходным, то проблем не будет. Но она меня как-то не так услышала, вероятно из-за того, что она заболела. В общем, поссорились, и я ей сказал, что делать её несчастной не в моих планах, а она взъелась, что я её отшиваю. Помирились, пришли к компромиссу. Тогда же выяснилось, что для неё секс настолько важен, что даже неделя воздержания при наличии партнёра -- подвиг. Надо сказать, что в отношениях я вёл себя независимо, хотя, мелкие ссоры, меня, конечно огорчали, но о расставании я думал спокойно.
Первые проблемы
Проблемы начались потом, когда, видимо у неё пропала первая пелена симпатии, и она начала меня рассматривать меня как что-то более серьёзное, а я продолжал вести себя как самодостаточный засранец, местами как инфантил. Надо сказать, что да, я тогда уже распустился: у меня не было режима, я стал много балаболить и не делать, в том числе и ей набалаболил, что она потом припоминала. Но у меня было какое-то состояние, когда не хочется ничего делать, а хочется плыть по течению, да иногда играть в WoW, ведь там проще достигать целей и радовать себя. Я чувствовал себя уставшим и хотел просто наслаждаться моментом. Тут ещё надо понимать, что у меня была довольно сложная семейная ситуация на тот момент: я жил с родителями и собакой, будучи единственным кормильцем в семье, и ситуация эта длилась уже несколько лет. Единственным просветлением было, что родители начали периодически уезжать, и в эти моменты я отдыхал, надеясь, что наконец-то ситуация станет проще. Однако, в жизни моей бардак всё нарастал: режим совсем съехал, я стал поздно приходить на работу, из-за этого перестал успевать видеться с девушкой, т.к. у неё режим был налажен и вставала она рано. Мы начали чаще ссориться, а потом ещё я начал просерать поездку в Нидерланды, которую планировал давно, но ничего не делал по этому поводу, и стал ей ныть об этом. Думаю, что в этот момент я стал значительно терять очки в её глазах, но я что-то ничего не мог с собой поделать. Я всё-таки съездил в гости Нидерланды, но не так, как хотел, но всё же. Во время поездки мы постоянно держали связь. После моего возвращения родители вернулись ко мне, и примерно в то же время у начались проблемы в отношениях. Мы всё чаще стали спорить о взглядах и планах на жизнь, т.к. некоторые вещи не вписывались в моё мировоззрение на тот момент, и если раньше она мне уступала, а скорее просто отмалчивалась, то теперь мы спорили. И я всё чаще стал проигрывать, иногда я просто упрямился. Я стал её чаще провоцировать на какие-то ссоры, например, говоря то, что точно ей не понравится. Уже сейчас я понимаю, что хотел спровоцировать разрыв, потому что думал об этом но не мог решиться. Жизненные проблемы накапливались: режим лучше не стал, здоровье регулярно подводило, я постоянно уставал, мотивации не было (как выяснилось, это обострение шейного остеохондроза+закрепощение мышц шеи и трапеции), не занимался спортом, приватность пропала, а секс стал очень редок, что негативно сказалось на наших отношениях.
Разрыв
Я стал местами слишком резок, она тоже. В один момент, когда мы общались по сети и у неё забарахлил комп, который я давно обещал починить, но так и не сделал, она сказала, чтобы я приехал и трахнул её. А мне не хотелось, было просто лень, я тупо сливался. Я аргументировал это тем, что я не готов к знакомство с её мамой и бабушкой. На следующий день в переписке она предложила расстаться, я сказал что против. На следующий день она мне рассказывала, что ходит как в тумане. На следующий день я вырвался с работы, чтобы проводить её: она была холодна, не шла на контакт, и я понял, что надо расставаться. На тот момент, это было обоюдно, хотя, конечно, было обидно. Перед тем как поднять тему о расставании, я сообщил, что готов познакомиться с её родителями, но она сказала что я был прав и это правда рано. Аргументы с её стороны были такие: это не отношения, ты вырываешься с работы, конфетно-букетный период затянулся, отсутствие секса не прозвучало, но висело в воздуха. Тут стоит отметить, что был вариант уединиться в квартире, в которой летом жили родители, но она находится в ближнем Подмосковье, добираться туда час и её это не устраивало, но выгнать родителей я не мог, равно как и съехать на съёмную квартиру, финансы не безграничны. После расставания я поехал обратно в офис, пропустив наш ритуал когда она машет мне с балкона. По пути я ей написал, что надо везде удалиться, но она настояла, что надо продолжить общаться, взрослые же люди, да и вообще, когда я налажу жизнь, мы опять сойдёмся.
Итого отношения длились: июнь-октябрь. В тот же вечер я снова установил Тиндер и начал свайпать, но, прийдя домой, я ей написал, что я не хочу расставаться, я сделаю всё что надо, потому что звучали претензия, что некоторые обещания я не сдержал. А также, в процессе отношений не раз звучало, что я извиняюсь, но продолжаю косячить. Касалось это мелких моментов, типа переписки вконтакте, когда она мне пишет, а я репощу ей всякую хрень и не вижу её сообщений. Т.е. ты извиняешься, но не становишься лучше. Я просто не считал эти моменты важными, а они, видимо были важны для неё. Она ответила, что это хорошие слова, ставя акцент на “слова”, чтобы подчеркнуть, что это не поступки. А она не раз говорила, что важны поступки.
Месяц после разрыва
Продолжился октябрь, моё здоровье не становилось лучше, а только хуже, мы продолжали с ней общаться как раньше, за исключением встреч и секса, говорили, что скучаем, она даже писала, что очень сильно хочет меня, но слилась, когда я предложил место и время. Потом я ей как-то сам предложил секс, она отказалась, а ей сказал, что всё-таки надо было её трахнуть в прошлый раз и она взбеленилась. Потом признавалась мне, что этой фразой я всё желание убил в ней и она меня окончательно отпустила. Однако, всё не так плохо, я стал постепенно реализовывать намеченный план, просто очень медленно. Встретился с ней, рассказал о своих успехах, подарил ей книгу, которую обещал только через месяц на ДР. Мы обсудили, что надо сходить на “Сторожа”, но после этой встречи она мне написала, что мы вряд ли когда-нибудь снова будем вместе. И вот тут моё пике ускорилось, я почему-то начал п****страдать. Только потом я узнал, что она уже нашла кого-то в Тиндере и начала общаться с ним, так же как когда-то со мной. Ну и потом я всё пытался её обхаживать, вытащить на встречу, в кино, а она всё сливалась. Ну и я понял, что уже есть другой.
Пробиваем дно ещё раз
Потом, когда я был на дне рождения друга она это открыто сказала и что уже вторая встреча. И вот тут я пробил дно ещё раз: я напился и позвонил. Я пытался выяснить почему мы расстались, как мне всё вернуть, просил второй шанс, ныл, что я не знаю как это всё пережить, пытался узнать чем он лучше. Когда она сказала, что всё, второго шанса не будет, то я сказал, что знаю же всё её расписание, и тупо подожду и выбью всё дерьмо из её нового мужчины (который ни в чём не виноват). Она сказала, что вряд ли, но услышав мою реакцию испугалась и что-то ещё сказала. Я дальше ныл, что мне плохо и я не понимаю, почему я так страдаю, по обычной, казалось бы девушке. Наутро я написал письмо с извинениями, она была мила, а потом сказала, что тесному общению конец, т.к. я её напугал. Я продолжил ей п****страдать в личку ещё два дня, а потом пропал, сказав, что т.к. обещал, что пришлю цветы на др, то до др. И правда не писал, начал на истерике забив на здоровье заниматься физкультурой, постить сторис, о том как мне “хорошо” без неё, а она стала постить в ответ. Зачастую её били сильнее, особенно с её дня рождения в месте, которое мы вместе выбрали. Где-то полторы недели спустя, моя “каска на голове” стала совсем невыносима и я всё-таки пошёл по врачам. Спустя больше чем две недели после последнего сообщения я прислал цветы в офис, она написала, что очень приятно, спросила как я узнал новый адрес офиса, я рассказал и на этом попрощался. И вот, наладив здоровье, спустя 9 дней после цветов, я был в ТЦ, в который мы часто ходили, я написал ей, спросив про магазин, в который мы ходили, пообщались, я позадавал вопросы, начал рассказывать как у меня дела, о своих планах и прочем...А потом предложил выпить кофе. Она ответила отказом, а я сказал, что буду пинговать её каждые две недели, чтобы не пропустить, когда эти отношения закончатся. После её “нет” у меня опять случилось помутнение и я начал ей п****страдать. Я видел как во время диалога корона на её голове всё больше растёт, но ничего не мог с собой поделать. В итоге, мы решили расфрендить друг друга везде (что надо было сделать ещё в октябре), я услышал очередное “никогда”, и прям увидел, как мой рейтинг в её глазах идёт в дичайший минус, а рейтинг текущего мужика в жуткий плюс, особенно учитывая, что в этот момент она ехала к нему, и заявляла мне, что я могу ей ныть, ведь я не чужой ей человек и могу побыть с ней няшкой (тюфаком), ведь это так мило, а самодостаточным засранцем буду с другими. Терраду я закончил тем, что я клёвый мужик, у меня всё хорошо и я не должен страдать такой фигнёй и удалил переписку.
Набор фактов и наблюдений о бывшей:
Была замужем два года, развелась из-за плохого секса, были абьюзивные отношения, после которых она не даёт второй шанс, начиная с какого-то момента не была одинока дольше 2 месяцев. Как сама она мне признавалась, что отношения со мной, чтобы избежать одиночества. Неплохо зарабатывает; богатый папа, который никогда не жил с ними и отношения с её матерью очень странные; не мало комплексов по поводу внешности, в том числе бывают обострение акне, но сейчас лечится; довольно сурова по отношению к родственникам и другим людям, дисциплинированна, всегда ставит себя на первое место, если цель можно достичь взяв что-то дисциплиной и упорством, то скорее всего справится.
Субъективно: когда не улыбается или чем-то недовольно, то лицо вылитой стервы.
Как я пытаюсь справиться:
Пытался уйти в работу, но во время работы периодически накатывали мысли о ней и всё падало из рук. В первые недели ноября ударился в физкультуру, даже появились видимые результаты, но из-за плохого сна (3-4 часа) со здоровьем стало ещё хуже. Поставил здоровье на первое место, вроде бы выправил давление и убрал “каску” с головы, снова появился вкус к жизни, желание достигать, творить и трахаться, снова могу концентрироваться, читаю запоем, женщины снова стали обращать внимание на меня. Правда вчерашняя сессия унижения и самоунижения откатила меня почти до состояния начала ноября, только без “каски” на голове. Сейчас руки совсем опускаются, еле дописываю эту простыню.
Выводы:
Я понимаю, что мы встречались всего 4 месяца, нас ничего не связывало: я мельком видел её друзей, она не видела моих, мы не знакомились. Она не понимает, почему я так страдаю по этим "отношениям", в которых с её слов не было серьёзности, что правда. У нас случались разные жизненные неурядицы, мы другу другу помогали, но какого-то ****еца мы вместе не переживали. Проблема в том, что я тоже не понимаю почему так страдаю.
Я осознаю, что я местами жутко инфантилен и не дисциплинирован, с чем я активно борюсь, т.к. ещё два года назад таких проблем не было. Я осознаю, что у меня странные отношения с семьёй, и что ответственность за три живых существа слишком сместила мой акцент на семью. Сейчас ситуация лучше, мы разумно сепарировались. Я осознаю, что бывшую это очень сильно раздражало на последних стадиях отношений, т.к. я почти всё делал с оглядкой на семью, и она иногда жутко ревновала. Я вижу над чем мне надо работать: дисциплина, планирование и достижение целей, инфантильность. Я также осознаю, что я какой-то момент я утратил власть, а она терпеливо ждала этого момента, и понимаю, что я просто из-за собственной слабости не вывез всё это, и неправильно расставил приоритеты. Но имел ли я право ставить её выше семьи?
Что меня беспокоит:
Что я так убиваюсь по человеку, который меня давно вычеркнул из жизни и не хочет меня, и которого я тоже не очень-то хотел. Не могу понять, почему сейчас хочу. Что где-то есть женщина, которая считает меня балаболом и рохлей, у которой, при этом всё хорошо. Что есть целая группа людей, которая тоже считает меня балаболом. рохлей, да ещё и тем, кто угрожает женщинам. И больше всего меня беспокоит, что я не могу это всё отпустить и наконец-то двигаться дальше. Под конец голова уже совсем не варит.

 

UPD:
Ещё меня беспокоит, что до всей этой ситуации я был самодостаточным и увлечённым мужиком. Для меня была не проблема познакомиться в общественном месте, или хорошо провести время с коллегой на корпоративе. Сейчас будто бы весь мир рухнул и я не понимаю кто я. Последние длительные отношения у меня были где-то 5 лет назад, и мне совершенно был не нужен близкий человек. А после этих отношений я прям тоскую, что я больше никому не близок, что никто не советуется со мной какое платье взять или по житейским вопросам и т.д. и т.п.
По какой-то причине я стал считать её чуть ли не идеалом, хотя как по внешности так и по личностным качествам/кругозору/карьерным перспективам всё не так идеально.

 

Автор, сейчас у тебя обычный спермотоксикоз, поэтому найди ОЖП для секса и сразу вылечишься.
А вот с этим

завязывай, знакомься вживую.

Стареешь, захотелось заботы, тепла и ласки, отношений, возможно семью.
Не думал над этим?

 

Это обычное состояние после разрыва свежих отношений. 4 месяца - это самый пик "конфетно-букетного периода", эмоции хлещут через край, привязанность к девушке зашкаливает - а тут бац: ты внезапно лишаешься всего этого.
Разумеется, ты будешь чувствовать дикий облом - и в твоей душе образуется пустота.
Постепенно это пройдёт...

Ты настолько зависим от чужого мнения о тебе? От этого надо избавляться...

От зависти тоже надо избавляться...
Да и к тому же: откуда ты знаешь, что в ее новых отношениях все хорошо?
В соцсетях у себя можно запостить что угодно. И большинство людей там занимаются тем, что понтуются и всячески приукрашивают свою жизнь.
Что ты знаешь о новом хахале своей БД?
Может быть, он безупречен по всем показателям? Может быть, он каждый месяц вывозит ее в отпуск на Бали, каждую неделю дарит ей шубы и бриллианты и каждую ночь делает ей чумовой кунилингус? ))
Да нет - скорее всего, это самый обычный чувак. И отношения у них сейчас тоже самые обычные: со своими конфликтами, разочарованиями и несбывшимися ожиданиями друг от друга...

 

Думал. Согласен, но пока текущие "отношения" не завершены, регулярно проскакивают мысли о бывшей.

Вот эти мелочные чувства и эмоции меня тревожат больше всего. Ещё в июне-июле, да даже ещё в августе меня совершенно не беспокоило чужое мнение, обо мне, в том числе и мнение бывшей. Вчерашняя серия унижений откатила меня, душевное равновесие и вкус к жизни, которые я так кропотливо и усердно восстанавливал последние две недели как ветром сдуло. Сейчас есть злость и стыд за своё поведение, и злость на неё, как она вела диалог. Хотя её вины в этом нет, корону я ей сам надел. И ведь никаких вариантов получить сатисфакцию. Думаю, что когда я верну себе самооценку на прежний уровень, то все эти мелочные эмоции уйдут, но пока что меня плющит. И что с этим делать я не знаю. Ни о каком возврате нет и речи, строить долгосрочные отношения с этим человеком я не планирую и не планировал (до момента разрыва).
На мои вопросы о новом хахале ответов не было, скорее всего такой же чувак как я, в чём-то дургой, в чём-то такой же. Когда я рассуждаю обо всём этом используя логику, то всё становится предельно ясно, но эмоции сейчас очень тяжело поддаются контролю и рушат все логические цепочки и выводы.

 

Ага - на дуэль ты свою БД не вызовешь
В общем, тебе еще предстоит поработать над своей самооценкой - чтобы найти правильное понимание этой ситуации и перестать считать, что тебя "морально опустили".
При всей драматичности - это обычная жизненная ситуация: ты встречался с девушкой, но отношения у вас не сложились - и вам пришлось расстаться. Увы, такое бывает. Это ОЧЕНЬ обидно - но не смертельно.

Как сказал один умный человек: "Мы не можем контролировать свои эмоции - но зато можем контролировать свои поступки".
Так что тебе сейчас будет лучшим НИКАК не контактировать с БД и не мониторить ее соцсети.
Почитай пока про "Санчас": http://www.flirt-style.ru/forum/entries/62/

 

С самим расставанием я уже смирился. Меня угнетает серия унижений, которую я сам себе организовал с такой лёгкостью. Я пытаюсь понять, что же произошло. Вполне вероятно, что это действительно спермотоксикоз ударил. Но блин, в 30 лет устроить такое представление, влезть в такую зависимость, которой не было во время отношений, упасть в такую яму, которая появлияла на семью/друзей и работу. Вероятно, я просто перешёл на слабую сторону, а может это что-то другое. В любом случае, это был полезный урок, выводы я сделал. Более того, т.к. в некоторых вещах БД была гораздо прагматичнее и опытнее меня, я у неё кое-чему научился.

Спасибо, прочёл. Телефон удалён, в соцсетях везде анфренд, в инстаграме у неё приватный профиль, так что никаких вариантов "подглядеть". Остаётся только снова скрупулёзно восстанавливать свою жизнь и самооценку, а потом строить новые планы и выполнять их. Ещё раз спасибо за поддержку. Впервые переживать подобное не очень приятно.

 

Ну, как говорит священник после исповеди: "иди - и больше не греши" )))
Сделанного уже не вернешь - но зато у тебя есть возможность не усугублять сделанные ошибки.
А дальше пробивать дно еще есть куда... Например, один чувак с нашего форума 2 года бегал за бывшей женой ДО попадания на форум - и еще 7 месяцев бегал за ней ПОСЛЕ того как завел здесь тему (несмотря на все советы изменить поведение).

Да бывает и хуже...
Я знаю историю про одного мужика, который, ослепленный любовью, ушел от жены, с которой прожил много лет, к одной стерве. И этим навлек на себя ненависть детей и осуждение всех друзей и родственников. Совместное житье с этой стервой он сам описывает словами "с ней за месяц было больше скандалов, чем за 20 лет с женой". Однако порвать с ней он никак не может - он уже второй год то расходятся, то сходятся обратно.
Так что твой случай еще достаточно "лайтовый"...

И это самое главное - что кризисная ситуация подтолкнула тебя к развитию - а не наоборот: заставила деградировать.

А женщины, как правило, взрослеют быстрее мужчин и имеют больше опыта в жизни - так что поучиться у них есть чему.
Хоть и заключается эта учеба в том, что мы набиваем шишки из-за них )))

Ну что ж тут поделать: как говорится, не всё коту Масленица...
То, что происходит сейчас с тобой, можно назвать словами "синдром защемленного яйца".
Это чувство обиды на несправедливость: ну как же так - меня, такого замечательного, бросили!
И из этого чувства возникает желание убедить БД, что она была неправа, расставшись с тобой.
Потому что если она осознает свою ошибку и поймет, что недооценила тебя - это, по идее, должно восстановить твою пошатнувшуюся самооценку.

Но, как ты сам уже понял, самооценку нужно восстанавливать другим способом - а не переубеждая БД.
Вообще, как считают некоторые психологи, страх человека быть отвергнутым уходит своими корнями в первобытные времена.
Потому что тогда для человека это означало смерть: если человека отвергало племя (например, он совершал какой-то проступок - или просто был слабым и бесполезным) и изгоняло из пещеры - то в одиночку ему было не выжить.
Отсюда и бессознательное стремление сделать так, чтобы тебя не отвергли - и добиться, чтобы тебя признали годным.

Кстати, на досуге еще можешь почитать роман "Похождения скверной девчонки" (автор - Марио Варгас Льоса). Там рассказывается про парня, который всю свою жизнь просрал из-за несчастной любви - и это очень хороший пример того, как НЕ надо поступать, если отношения не сложились.

 

В общем, самокопания продолжаются. Результат:
1. БД сразу обозначила, что её цель — это серьёзные отношения. Я же ещё в первый месяц понял, что никаких серьёзных отношений с ней я не хочу, и всё время подумывал слиться. Так что у меня есть стыд и вина за то, что врал, что отнимал её время во время этих отношений. Потому что для меня всё это было чисто ради секса, на самом деле. В какой-то момент она это поняла и просто дослила. Но я ей так и не сказал, что я чувствовал во время отношений и не попросил за это прощения, хотя хотелось, но я выдумывал какие-то бредни. Кажется, что её это только сильнее злило, т.к. понимала, что продолжаю манипулировать.
2. Удар по эго, который уже обсуждался выше. Что она так и не узнала, каким же я могу быть клёвым.
3. Сожаление, что не узнал её получше, вернулась идеализация.
4. Самое страшное для меня: опять вернулось желание её вернуть, чтобы теперь-то всё сделать правильно. Непонятно, с чего я решил, что она снова не перестанет мне быть интересна. Как я понимаю, сейчас её значимость для меня просто зашкаливает и это надо первым делом её снизить. И только после этого надо возвращатсья к этому вопросу, так?
Следую "Санчас", но снова начало крыть. Мне это очень не нравится, мешает работать и вообще жить.

 

Вопрос времени. Пройдёт и будешь сиять и делать свои дела спокойно)

 

Вообще, когда в самом начале общения кто-то начинает впаривать тему серьезных отношений - это выглядит достаточно неадекватно
Кроме того, как мне кажется, серьезные отношения женщина должна еще заслужить - а не требовать по факту того, что она снизошла до общения с тобой.
А вообще, очень интересно объяснение самого термина "серьезные отношения" - а то понимание этого у всех людей разное...

Братан, а давай ты не будешь усложнять простые вещи?
Отнимал время, блин...
Это как в одном ютубовском ролике про скандал парня и девушки:
- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Мы встречаемся с тобой три месяца...
- Да? А сколько ты за мной бегал?
- Два дня...
Можно подумать, что время, которое вы провели вместе, доставляло удовольствие только тебе - а для БД это было какое-то страдание, на которое она пошла ради тебя

Это, конечно, очень обломно: чувствовать, что ты что-то не успел, чего-то не дополучил, не смог показать себя с лучшей стороны...
Но тут нужно найти в себе силы, чтобы принять ситуацию: увы, не сложилось у вас ((

Опять-таки - синдром защемленного яйца: стремление реабилитироваться в глазах БД, чтобы восстановить свою самооценку.
Крайне бесполезная затея...

 

Спасибо за поддержку, после субботнего факапа и отката она мне нужна. Как ни странно, но я почему-то только сейчас вспомнил ситуацию, которая произошла на 4 курсе. Клеил долго, трудно и упорно однокашницу, которая мне нравилась (кстати, тоже стерва да ещё и с ребёнком), но в итоге добился. После секса начали встречаться, продлилось всё недели три, но через неделю уже начались попытки меня прогнуть, а потом я сильно заболел гриппом. И вот, в момент, когда у меня была температура 39, она написала мне смс с просьбой прочитать сообщение в СС. В сообщении говорилось, что она начала общаться с моим приятелем, и он ей очень нравится, что это прям любовь, а я нравлюсь как человек и она хочет остаться друзьями. Т.к. при температуре 39 хочется только выздороветь, то я написал что-то типа ок. Конечно же, как только меня отпустил грипп, то я накатал гневную простыню, но без страданий и унижений, не было и речи о том, чтобы остаться друзьями. Проблемой было то, что мы проходили практику на одном объекте и виделись почти каждый день. Колбасило меня тогда знатно, но моя самооценка и загруз по учёбе/хобби позволили мне выйти из всего этого где-то через месяц почти без потерь. Где-то через 2-3 месяца у меня начались отношения с другой и всё совсем забылось, это даже не всплывало, равно как и контакты стали крайне редки, лишь на потоковых лекциях.
Через год после окончания универа, БД вышла на связь, пригласила встретиться. Встретились, посидели, она рассказал душещипательную историю, что отношения были несчастными: рукоприкладство, долги, безработица, алкоголь, запойное задротство в видеоигры и т.п и т.п. Как она страдала, сколько в этом жила. Я всё это выслушал, поцокал языком, послушал комплименты в свою сторону. В итоге всё закончилось сексом, а потом общение снова прекратилось. Ну потому что у каждого своя жизнь и моя была очень интересной.
Написал я это для того, чтобы вспомнить и видеть перед глазами, что у меня уже был успешный опыт. Справлюсь и сейчас.
Студенческая БД, кстати, возвращалась к этому чуваку после нашей встречи. Зачем они это делают? Последняя БД после разрыва, но когда мы ещё были "друзьями" встречалась со своим бывшим выпить кофе 2 раза и потом использовала его для того, чтобы он встретил её с подругой после концерта. По идее это должен был сделать я, но я сказался больным. Чувак был совсем мне не конкурент (самоуверенно и субъективно, но по сумме качеств и достоинств), она его сама же бросала, потом они как-то контачились, он её как-то там поддержал, вырос в глазах, она ему дала и они снова разошлись. И тут он после 4 месяцев как пропадал в другой стране, звонит ей и она соглашается выпить кофе, аж два раза. А меня, хотя я и не игнорил её столько, попросила оставить её в покое навсегда. Где логика? Я не говорю, что эта БД выйдет сама на контакт (вряд ли, корона слишком большая + много житейского опыта) или что я объявлюсь в её жизни через 5-6 месяцев (как раз будет год с начала отношений), чтобы пойти на второй круг или ради 1-2 раза секса. Голова не холодная, но вижу только движение вперёд. Но логики в действиях БД я не вижу совсем. Причиной вижу только секс.

 

Да справишься, конечно

Ну так ты ж об их отношениях знал только с ее слов.
Возможно, в действительности этот чувак был совсем не таким гандоном и пидарасом, как она тебе рассказывала...
Просто она рассталась с ним по какой-то причине (из-за ссоры, из-за остывших чувств и т.д.) - и стала искать себе другие варианты (ты у неё был явно не единственным на этом "кастинге").
Разумеется, в такой ситуации женщина будет давить на жалость, описывая, как она была несчастна в прошлых отношениях - чтобы вызвать желание позаботиться о ней ))
Никого лучше чем бывший, судя по всему, она не нашла (я так понимаю, ты хоть и переспал с ней - но явно не стремился переходить к чему-то большему) - поэтому и вернулась к нему.
Расходиться-сходиться таким образом можно хоть сто раз...

А телки вообще очень любят в "промежуточный период" юзать своих бывших для встреч и общения...
Моя БД в процессе расставания со мной тоже была замечена на встрече со своим бывшим мужем (хотя, насколько я знаю, чего-то серьёзного у них дальше не вышло).

Не стоит искать в этом поступке логику - он был продиктован исключительно эмоциями )))

Ой, братан - как показывает практика, от женщин можно ждать чего угодно
На нашем форуме есть чертова прорва историй, в которых баба уходила, глядя на чувака как на говно и говоря ему: "ты для меня никто - и звать тебя никак".
И чувак на форуме плакал горькими слезами: "я ее знаю, она гордая, она никогда первая не пойдёт на контакт..."
А потом (после ПРАВИЛЬНЫХ действий этого чувака) телка чуть ли не на коленях приползала к нему...
Особенностью твоей ситуации является то, что ты не собираешься возвращать БД.
Но все равно: ее "камбэк" (т.е. это когда телка возвращается по своей инициативе - а не в результате твоих действий) был бы ОЧЕНЬ приятным бонусом
Но для этого нужно РЕАЛЬНО "отпустить" ее и снизить ее значимость в своих глазах (а для этого предстоит работа над собой).

 

Если копнуть глубже, то найдётся сомнение. Я определённо не хотел семью в тот момент времени, рассуждал о возможном релокейшине, а она заявляла, что если до 30 у неё не будет семьи, то она будет паниковать. Приоритеты с ней были явно разные, к тому же, сейчас у меня приоритет -- я: вернуть самооценку, наладить быть, решить кое-какие вопросы в карьерном плане, заняться собой, короче. Потому что на данный момент я даже в собственных глазах нытик и неудачник. Но после, когда я со всем этим разгребусь, может быть захочется её вернуть. Нулевой шаг сделан: удалён телефон, переписки, во всех СС удалились из друзей. Первый шаг: вернуть себе себя, простить и отпустить БД. А если захочется вернуть, то сколько времени у меня есть на возврат? Два месяца уже потеряно: месяц ДОД + месяц как она в новых отношениях.

 

Нулей бред с удалением из друзей и номера. Как истерическое действие)

--- Объединение сообщений, 3 дек 2019 в 17:35 ---

Если ты считаешь своё время потерянным, то оно таким и будет. А время для возврата нет. От недели до бесконечности)

 

К счастью, у тебя нет необходимости принимать окончательное решение прямо сейчас.
Есть достаточно времени, чтобы все обдумать - и принять решение, основанное на логике и здравом смысле, а не на эмоциях.

Что тебе за печаль до ее планов на жизнь - и почему ты должен подстраиваться под эти планы?

А какой в этом будет смысл?
Что тебя связывает с этой девушкой - кроме ярких эмоций и некоторых несбывшихся планов (проявить себя перед ней с лучшей стороны и т.д.)?
Только ради этого ты будешь готов тратить время и силы - чтобы попытаться воскресить кратковременные отношения, которые в свое время не сложились?

Мне кажется, вопрос времени тут не стоит как-то остро.
Ну что значит "в новых отношениях"?
Отношения начинаются и прекращаются очень легко и быстро.
Вот если бы твоя БД готовилась к свадьбе с каким-нибудь султаном Брунея, чтобы потом поселиться в его роскошном замке за морем - тогда, конечно, ты был бы сильно ограничен во времени
А так-то что? Сегодня она завела себе другого чувака - а завтра, возможно, расстанется с ним и заведет себе нового ))

Не знаю - мне нормально...
Я вот тоже свою БД после расставания удалил нафиг из друзей (не в первый день - чтобы это не выглядело демонстративно) - не хотел, чтобы она мельтешила у меня на странице ))

 

Ну, тут не совсем на истерике было. Просто во время моего провального пинга в субботу, она попросила её оставить в покое. А т.к. она всё время мельтешила у меня в "друзья онлайн", в списке контактов и прочим, то я предложил удалиться везде, что она сразу же и сделала. Хотя, мы продолжили переписываться, пока я не прекратил этот поток соплей в её стороны, который, конечно же ей был очень приятен, потому что прогнуть меня во множестве вещей ей так и не удалось. В целом, я всегда удаляю бывших из книжки и СС, т.к. мы не были друзьями, а помочь они мне вряд ли чем-то могут. Её ДОД и общение после разрыва было простой манипуляцией, на которую я повёлся. И уж если повёлся, то надо было её игнорировать, а не быть на поводке. Больше так делать не буду.

Неизвестно, может быть я пересмотрю взгляды на некоторые вещи, и недопонимание уйдёт. А так, всё верно, больше ничего нас и не связывало. Равно как и сейчас бессмысленно тратить силы и время на размышления о потенциальном возврате, как выждать и угадать, ведь все мосты сожжены. Ещё раз спасибо за поддержку. В любом случае, уже достаточно времени потрачено на рефлексию и страдания, пора и дела делать. Вернусь с отчётом ближе к 20-м числам.

 

"Предложил удалиться" - мужчина ну тебе самому не смешно?)

 

Сейчас — смешно, тогда было нет. На тот момент надо было убрать её с глаз долой. Сначала была как мотивация, но в субботу/воскресенье после отката была лишь как раздражитель. Ну не добавлять же её обратно?

 

Но тем не менее подумал как это будет выглядеть ДЛЯ НЕЕ?

Ну так и сделал бы чтобы она перекрылась мельтешением других баб
Хотя конечно тут у каждого своя точка зрения.

--- Объединение сообщений, 3 дек 2019 в 23:45 ---

Это пиздец

Но это вдвойне

Но это втройне

--- Объединение сообщений, 3 дек 2019 в 23:46 ---

Ни в коем случае теперь