Смоуг травит за ОТНОШЕНИЯ.
Во время моей недавней новогодней поездки в Европу у меня было достаточно времени, особенно на долгих перегонах за рулем, чтобы поразмышлять о том, какие условия могут стать причиной краха вроде бы стабильных, с первого взгляда, отношений. Для чего люди сходятся и что их удерживает рядом…Почему дружба тоже может абьюзивной и токсичной…
Мои мысли попробую изложить несколькими постами…возможно некоторые термины, определения, ситуации будут в них пересекаться или повторяться, но увы, без этого не создать целостной картины.
И так, поехали…
Part 1
У отношений, неважно, будь то любовные или дружеские, есть определенное количество стадий.
Чаще всего люди незрелые (и в особенности с разными формами нарциссической травмы) сливаются либо на фазе пресыщения/отчуждения либо отвращения/конфликта.
А жопа в том, что только после них и начинается принятие/уважение и любовь.
Неумение выдерживать стресс этих двух фаз, в общем-то говорит о неспособности к зрелым отношениям.
Потому что, сюрприз-сюрприз, они абсолютно неизбежны, эти фазы.
В абсолютно любых глубоких отношениях, кроме пожалуй поверхностного знакомства, когда нет реального сближения.
Парадокс в том, что для того, чтобы любые отношения жили, и жили долго, их участники должны научиться быть в динамике.. А это, как в той песенке, «и приближаться, и удаляться». А иначе это слияние.
Поэтому фазы пресыщения и отвращения на самом деле являются признаком того, что кто-то испортился (хотя часто кажется именно так, т.е. именно так это хочется объяснить) или что отношения плохие и не ценные. Это просто естественная часть их цикла. Да, крайне неприятная. Но необходимая. Как предохранитель от слияния.
На самом деле, если хочется взрослых зрелых отношений, надо помимо того, чтобы быть самодостаточным/ой и интересным/ой самому/ой себе личностью, уметь проживать периоды раздражения и охлаждения в отношениях , при этом не выходя из контакта. Но в последнее время много разговоров о том, что если в отношениях есть хоть какая-то фрустрация или стресс-надо менять их на новые, в которых много дофамина-т.е. любви в засос и ощущения полета.
Ну что я могу сказать…можно конечно и так, да есть одна засада-дофаминовые рецепторы не резиновые. И они заканчиваются.
И ещё новость-вы неизбежно разочаруетесь однажды в самом лучшем мужчине. Самой лучшей женщине. Будь это ваш друг или возлюбленный. Неважно. Это произойдет. И это будет больно. И неприятно. И будет хотеться всё обесценить, порвать и прекратить.
А дальше уже вопрос-созрели ли вы для того, чтобы посмотреть дальше своих иллюзий, ожиданий, дофаминового угара , и эмоционального комфорта (который вообще не означает ни счастья, ни любви, ни близости) или нет.
Часто говорят «любовь живет три года». 3 года, максимум, живет дофаминовый угар. И пока он не кончится, любовь у вас ещё даже не начиналась. Ну т.е. та любовь, которая про принятие, про умение быть с человеком в его разные периоды, прощение, готовность позволять себе и ему быть разными. Умение не затыкать человеком дырки в себе и так далее…
Продлить дофаминовый угар можно в случае, если между вами есть «преграды» или расстояние.
Т.е. чем реже видимся, тем дольше можно пребывать в состоянии «люблю не могу, хочу быть ближе всех, все знать, во всем сопереживать» и т.д., но и ЭТО закончится на самом то деле. Как только сблизитесь. Закончится не навсегда, если научиться динамике и «дыханию» отношений.
Но для этого надо пережить эти неприятные фазы хотя бы раз…а лучше пару раз, потому что они будут периодически возникать.
Тут конечно возникает вопрос-а как определить, что это фаза такая, а не «лошадь действительно сдохла и пора слезать» ? А вот тут как раз и встает вопрос зрелости, самодостаточности, адекватных границ, и умения, а главное пожалуй, стремления использовать кризисы отношений им на пользу. И не спешить все обесценивать и вытеснять.
Единого ответа на этот вопрос не существует. Для меня он лежит в области поступков, которые по своей сути являются предательством, причем намеренным и совершенным сознательно, и абсолютные и непримиримые различия в ценностях, которые никак нельзя сбалансировать.
В плане любовных отношений-нежелание и не готовность вместе двигаться в одном направлении и отсутствие подлинного личностного интереса к друг другу. Не угасание Острого интереса, а вообще, когда партнер в принципе не вызывает уважения, восхищения, не дает ощущения радости от того какой он, что делает, чем дышит, когда им не хочется гордиться.
В плане дружеских отношений-потреблядство. Т.е. когда о тебе вспоминают только тогда, когда что-то нужно, когда грузят негативом и используют твои ресурсы, когда человек никогда не готов не выслушать, не поддержать и т.д., если ты об этом попросил. Но и про восхищение , уважение и интерес это тоже работает.
А так у каждого критерии свои.
Но очень полезно знать, как минимум быть в курсе, что кризисы будут в любых отношениях. Даже самых замечательных. Больше того, чем замечательнее отношения в начале, тем зачастую острее и болезненнее воспринимаются кризисы. На контрасте. И кризисы отношений это штука повторяющаяся. Как и личностные кризисы. И вы никуда, НИКУДА от них не денетесь, сколько бы не меняли партнеров и друзей. Они вас ДОГОНЯТ, пока не научитесь с ними справляться.
S. A. ©