Помогите вернуть или понять и забыть

[Станислав81]

Смените вектор внимания, почитайте Лабковского хотябы, начните с этого.

Интересный персонаж, заходит всегда сверху. Но в целом - здоровый эгоизм (наверное).

 

[Станислав81]

А у меня тут такая ситуация.. Человек делает шаги, вступает в отношения, затем шаги сокращает. При попытке выяснить, извиняется и снова делает шаги, потом снова откат и тд., при этом получая от меня мои шаги. И навешивает на меня обещания «щас, погоди, я все исправлю». А ничего не меняется. Мне надо было соскочить конечно. Но сделать это было сложно, когда он обещал, что все поменяется.

Вы не нужны этому человеку, это очевидно.

 

[fayfay]

А у меня тут такая ситуация.. Человек делает шаги, вступает в отношения, затем шаги сокращает. При попытке выяснить, извиняется и снова делает шаги, потом снова откат и тд., при этом получая от меня мои шаги. И навешивает на меня обещания «щас, погоди, я все исправлю». А ничего не меняется. Мне надо было соскочить конечно. Но сделать это было сложно, когда он обещал, что все поменяется.

А конкретно что он имел ввиду? Что должно поменяться или что он должен исправить был? А то поверхностно все, интересны причины

 

[Bagira]

Вы не нужны этому человеку, это очевидно.

Это очевидно всем кроме автора

Сообщение автоматически объединено: 28 Ноя 2024

Интересный персонаж, заходит всегда сверху. Но в целом - здоровый эгоизм (наверное).

У него четкие правила для мозга как через действие научиться выбирать себя и не связываться в отношения где тебя не выбирают. Да, не всем нравится его жесткость во взглядах, но это и есть здоровый эгоизм.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Приветствую! Спасибо за доверие и обращение на наш форум!
Меня зовут Александр, я мужской психолог.
Информация обо мне: "отзывы и информация"
Обсудить свою проблему лично: Telegram WhatsApp
(скинь мне ссылку на свою тему, чтобы я мог дать тебе обратную связь)

Начинаю разбор ситуации

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

На тот момент я была замужем (в стадии развода). С БМ все было плохо, тиран, и я все рассказала М. (до этого никому ничего не рассказывала), искренне переживал, поддерживал, объяснял, что мне надо разводится срочно, пока БМ меня не убил, убедил меня обратиться к психологу и к адвокату. Мы очень много это все обсуждали, БМ трепал мне нервы, я жаловалась М, он поддерживал.

Не уходила от бывшего и терпела его, потому что он был твоей опорой. Ты не могла полагаться на себя, поэтому приходилось терпеть его.
Ведь с ним плохо, а без него ещё хуже.
Но тут появляется М.....

М, он поддерживал. Постепенно я влюбилась, чувствовала себя счастливой, желанной, в безопастности

И он теперь оказался новой опорой.
Чтобы уйти от абьюзера, тебе лишь нужно было найти ему достойную замену.

Мы очень много это все обсуждали, БМ трепал мне нервы, я жаловалась М, он поддерживал. Постепенно я влюбилась, чувствовала себя счастливой, желанной, в безопастности, наконец-то. Естественно наша связь была тайная ото всех. Наедине все было супер, строили планы, мечтали, классный секс, он был очень внимательным, заботливым, сдувал пылинки, общались круглосуточно, много виделись, много куда ходили, ездили и тд. Длилось это всё около 1,5 лет. Я никак не решалась разводиться, БМ угрожал. В итоге дело наконец дошло до развода, начались суды и М. стал «сливаться». Я начала чувствовать холод от него, стали редко видится, мало общались, пропадал, грубил, начались ссоры. Попыталась разобраться, вытягивала из него информацию, он кое-как сказал что у него сложный период в жизни, ему надо подумать, много проблем

Его понять можно, строить отношения с женщиной, которая не может решиться на серьезный шаг и разорвать прошлые отношения, так себе история... Пока ты "работала" на два фронта, твой М начал прозревать и терять к тебе интерес.

в самый трудный период.. так долго оба ждали этот развод.

Затянула ты уж слишком сильно. Перегорел пацан.

. Толком никогда не мог сформулировать причину разрыва, «не получается у меня», «не смогу сделать тебя счастливой», «не умею в отношения», «не хочу ничего», «мне надо подумать», очень нервничал, доходило до его панических атак во время этих разговоров

Интересного персонажа ты нашла.. Тоже с дефектами, либо с пограничным расстройством личности (МКБ 10, классиф ф60-69), либо с генерализованным тревожным расстройством. Но не невротик точно.

Толком никогда не мог сформулировать причину разрыва, «не получается у меня», «не смогу сделать тебя счастливой», «не умею в отношения», «не хочу ничего», «мне надо подумать», очень нервничал, доходило до его панических атак во время этих разговоров. Перерыв и снова «мутили». Эти циклы повторялись несколько раз (4-5 раз) и все это длилось около двух лет. Возвращался всегда сам, остывал и приходил извиняться, пылинки сдувал, был очень внимательным, каялся. Но на долго его не хватало. Уже через неделю мог пропасть на несколько дней, назначал встречи и кидал меня, стал грубым, злым, отмахивался на всякие праздники, отпуска, при попытке построить планы, врал постоянно. А я постоянно была нервная, чувствовала что вот-вот сольется, обижалась на мелочи, стала невротичной. После каждого возврата, спустя время, я снова поднимала вопрос про «кто мы и что мы». А он жестко реагировал - «отстань, не готов говорить об этом». Жаловался, что постоянно пилю его. Отказывался категорически называть нашу связь - отношения (хотя очевидно все признаки на лицо), прям страх какой-то нездоровый. Нормально было, когда я помалкивала и соглашалась на редкие встречи. Но меня это выматывало и не устраивало.

Вот как получается интересно, он стал вести себя примерно также как ты вела себя с бывшим абьюзером.
Точно также у него опора на тебя, без тебя не может, но и с тобой плохо.

Пару слов о нем. 37 лет, рос без отца. Никаких глобальных достижений нет, женат никогда не был, длительных отношений тоже не было, детей нет, карьеру не построил никакую, снимает однушку загородом, старая машина в кредит, никаких особых хобби и увлечений не имеет, спортом не занимается, играет в видеоигры, ленивый, пассивный во всем, планы строит только на словах, эгоистичный. При этом далеко не глупый, мы с ним часами могли обсуждать всякие заумные темы, хорошее чувство юмора, хороший секс, не гулящий, спокойный.

Полное отсутствие фундамента.
Не целостный, нет собственного мнения, нет целей, нет опоры, сложности с зарабатыванием денег, панички связанные с внутренними проблемами и накопившимися переживаниями. Больше похоже на ПРЛщика.

Обо мне. 36 лет, росла в полной семье, в разводе, есть дочь 15 лет, успешная карьера, хорошо зарабатываю, своя квартира, машина, красивая, стройная, много путешествую, куча хобби, спорт регулярно. С самооценкой все нормально, вниманием никогда не была обделена. Все подруги в один голос говорят, что М. мне не пара, сама тоже это понимаю. Однако никак не могу выкинуть его из головы, с ним комфортно, родной, люблю. Никогда в жизни не переживала такие расставания. Помогите. Очень мучаюсь, жить не хочется.

У тебя с фундаментом тоже есть небольшие проблемки, ты слишком зависима от близких людей, опираешься на них и они являются для тебя смыслом жизни. В одних проблемных отношениях была просто потому что твой муж - абьюзер был для тебя опорой, возможно ты во многих моментах полагалась на него и он тебя как бы - тянул, ведь тебе самостоятельной очень сложно быть.

Но когда появился новый мужчина, М, то ты решила опереться на новую опору.
А это уже генерализованное тревожное расстройство. У тебя скажем так - в твоей личности в оболочке нет защиты, ты не целостная, и свои дыры в этой самой оболочке, в защите, пытаешься закрыть в виде пробок новыми людьми, но к сожалению они оказываются тоже проблемными. Пробки (люди) вылетают, дыры снова уезвимые и поэтому ты страдаешь.
Нужно работать над своей личностью, создавать полноценную оболочку без дыр, а не пытаться эти дыры затыкать другими мужчинами.

И кстати вопрос, ты вступила в отношения с ним сразу вылетев из родительского гнёздышка? Родители тебя сильно опекали своей любовью? Давали тебе свободу и право выбора или нет?

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

почитайте Лабковского хотябы, начните с этого.

У него четкие правила для мозга как через действие научиться выбирать себя и не связываться в отношения где тебя не выбирают. Да, не всем нравится его жесткость во взглядах, но это и есть здоровый эгоизм.

Чтобы слушать таких людей первоначально нужно иметь своё мнение и уметь фильтровать инфу. Ведь то, что он выдаёт это всё чистой воды субъективщина, не правильно приняв инфу и не правильно используя, можно стать феминисткой. А это уже проявление новых проблем.

P.S Советы и инфа Лабковского не одну семью развалили... Всё из-за того, что жёны очень "топорно" воспринимали инфу его и затем жестили в отношениях с мужьями.

 

[noise]

Вы не нужны этому человеку, это очевидно.

К сожалению, мне это неочевидно

 

[noise]

А конкретно что он имел ввиду? Что должно поменяться или что он должен исправить был? А то поверхностно все, интересны причины

Например.
- Пропадал без причины. Просто раз и всё, не звонит не пишет по несколько дней. Если сама писала/звонила, отмахивался, был максимально отстраненным.
- Избегал встречи и сам не инициировал (не всегда но очень часто, в 8 случаях из 10). Либо отмазывался «устал», «уснул», «забыл» либо что-то типа «Я: давай встретимся, кино посмотрим.. Он: ну приезжай если прям хочешь, не приедешь.. ну и ладно»
- Мог с пустого места нагрубить, ввязаться в спор бессмысленный, критиковал меня, бросал трубки. Когда ругались на эту тему, говорил, что он так со всеми общается.
- В целом вел себя отстраненно, не могли с ним планы построить никакие, мог забить и не поздравить с др вообще никак, когда болела почти всегда писал «ну выздоравливай» и пропадал.

При этом, переодически все резко менялось, сдувал пылинки.. качели

 

[noise]

Не уходила от бывшего и терпела его, потому что он был твоей опорой. Ты не могла полагаться на себя, поэтому приходилось терпеть его.

Местами да, было страшно. Хотя мы и жили с ним как соседи больше 5 лет, была самостоятельная. Еще муж постоянно угрожал и пугал. Решилась только после работы с психологом.

Затянула ты уж слишком сильно. Перегорел пацан.

Согласна. Пыталась позже вернуть его интерес, когда уже развелась. Да и сейчас продолжаю на это надеется. Возможно ли?

..он стал вести себя примерно также как ты вела себя с бывшим абьюзером.

Только разница в том, что в отличии от бывшего мужа, я старалась наладить отношения, чтоб ему было хорошо со мной.

Полное отсутствие фундамента.
Не целостный, нет собственного мнения, нет целей, нет опоры, сложности с зарабатыванием денег, панички связанные с внутренними проблемами и накопившимися переживаниями. Больше похоже на ПРЛщика.

Похоже на то. При желании, он же может исправить это всё.

У тебя с фундаментом тоже есть небольшие проблемки, ты слишком зависима от близких людей, опираешься на них и они являются для тебя смыслом жизни

Возможно так и есть. Привязываюсь к людям сильно и да вкладываю большие смыслы в них. Хотя явно не все этого заслуживают.

Нужно работать над своей личностью, создавать полноценную оболочку без дыр, а не пытаться эти дыры затыкать другими мужчинами.

Частично согласна, частично нет. Сейчас я себя ощущаю вполне полноценной, без дыр. Эти два года я фактически была одна, так и не получила опору в нем. Да и как будто сейчас мне это уже и не нужно, твердо стою на ногах, быть одной не боюсь. Затыкать дыры мужчинами не хочу, хочу просто понятных взаимоотношений, мужского внимания и досуга (банально ласки, секса). Всё.

И кстати вопрос, ты вступила в отношения с ним сразу вылетев из родительского гнёздышка? Родители тебя сильно опекали своей любовью? Давали тебе свободу и право выбора или нет?

Да, с БМ начали отношения, когда я жила с родителями. Родители не сильно опекали любовью, они в целом адекватные (сейчас вообще очень хорошие отношения), но вниманием не баловали, папа военный, мама пахала много. Свободу давали сполна, как и право выбора. В этом плане даже слишком наверно. И поддерживали во всем, помогали.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Да и сейчас продолжаю на это надеется. Возможно ли?

Возможно и возможно, но вопрос, зачем и для чего? Для каких отношений?

Похоже на то. При желании, он же может исправить это всё.

Может, но нужно захотеть. Если не захочет, то он всегда будет такой.
И то даже если захочет себя исправить, то самостоятельно не сможет, прямая дорога в психотерапию.

Частично согласна, частично нет. Сейчас я себя ощущаю вполне полноценной, без дыр. Эти два года я фактически была одна, так и не получила опору в нем. Да и как будто сейчас мне это уже и не нужно, твердо стою на ногах, быть одной не боюсь.

Невротический регистр легко проходит когда меняется один контекст жизни на другой. В твоём случае тебе пришлось остаться одной самой с собой и пришлось учиться опираться на себя. Научилась - молодец, твой контекст поменялся и теперь ты стала более самостоятельной и независимой.

хочу просто понятных взаимоотношений, мужского внимания и досуга (банально ласки, секса). Всё

Тогда обрати внимание на других мужчин, на более живых и адекватных.
Зачем ты берешь то, что плохо лежит и никому не нужно?

Да, с БМ начали отношения, когда я жила с родителями. Родители не сильно опекали любовью, они в целом адекватные (сейчас вообще очень хорошие отношения), но вниманием не баловали, папа военный, мама пахала много. Свободу давали сполна, как и право выбора. В этом плане даже слишком наверно. И поддерживали во всем, помогали.

Замечательно. Тогда всё лучше и проще чем я думал. Твои родители давали тебе свободу и право выбора, а значит в "подкорке мозга" у тебя имеется опора на себя, просто в какой-то момент своей жизни, в отношениях с мужем, ты дала себе слабину и полностью положилась на него, сделав его смыслом своей жизни и из-за этого приходилось терпеть многое вещи, включая абьюз.

 

[Станислав81]

К сожалению, мне это неочевидно

Любящий человек так себя не ведет. Наверное так очевидно. Но мозг цепляется за каждую ниточку, соломинку, вспоминая красивые моменты ваших отношений, отодвигая на задний план , все негативные моменты. В итоге получается фрагментарная картинка, которая не дает посмотреть на ситуацию в целом. Хотя вы ее описали в своей теме , максимально подробно.

 

[noise]

Любящий человек так себя не ведет.

Да, головой я это понимаю. Однако делаю скидку ему зачем-то, что он не умеет, не опытный, проблемный. Оправдываю?

 

[noise]

Возможно и возможно, но вопрос, зачем и для чего? Для каких отношений?

Как будто сейчас у меня есть только идея вернуть, а что с этим делать дальше, не знаю. Понимаю, что перспективы там не очень. Может дело в том, что я привыкла получать то, что хочу, целеустремленная и по жизни в целом получалось всегда добиваться своих целей. А тут такой облом.

Если не захочет, то он всегда будет такой.

Думаю не захочет, как и все что его окружает. Жаль его

Зачем ты берешь то, что плохо лежит и никому не нужно?

Сама не знаю. Но фраза хорошая, есть над чем задуматься, спасибо!

 

[Mamariya]

Оправдываю?

Да, с таких оправданий и начинаются залипания, как правило, которые переходят в любовную зависимость.

 

[Станислав81]

Да, головой я это понимаю. Однако делаю скидку ему зачем-то, что он не умеет, не опытный, проблемный. Оправдываю?

Вы делаете скидку себе , а не ему. Это ключевое.

 

[Elizavekka]

Может дело в том, что я привыкла получать то, что хочу, целеустремленная и по жизни в целом получалось всегда добиваться своих целей. А тут такой облом.

Ну к человеку эт вряд ли относится, чужая душа - потёмки изначально

Да, головой я это понимаю. Однако делаю скидку ему зачем-то, что он не умеет, не опытный, проблемный. Оправдываю?

Проблемный??..))
А зачем он Вам тогда? Время терять, как минимум?((

 

[noise]

Завтра у него последний день на работе. Мучаюсь с желанием поговорить с ним, на прощание

 

[noise]

Да, с таких оправданий и начинаются залипания, как правило, которые переходят в любовную зависимость.

Печально. Буду чаще себе напоминать, что я ему не нужна

Сообщение автоматически объединено: 29 Ноя 2024

Проблемный??..))
А зачем он Вам тогда? Время терять, как минимум?((

Да вообще-то уже много времени зря потеряла. Да и наверно рано или поздно это бы все равно закончилось. На одном моём терпении ничего не построить. Поэтому наверно все к лучшему, в то еще бы потеряла время

 

[Elizavekka]

Завтра у него последний день на работе. Мучаюсь с желанием поговорить с ним, на прощание

Вот жеж мазохизм махровым цветом!((

Если сам подойдёт, что вряд ли, можно парой фраз переброситься, так, ничего не значащих...
Не думаю, что заведет речь о восстановлении отношений, хотя кто его знает..

А так..ну зачем посыпа́ть раны солью (его холодными ответами и пр.)

Проживите уж как нить этот день, чтоб не было потом мучительно больно и т д и тп.((

Сцена разыграна от начала и до конца, эт судьба - с ней не поспоришь.)

Сообщение автоматически объединено: 29 Ноя 2024

На одном моём терпении ничего не построить.

Ага, это как некоторые свекрови любят говорить: ну что ж поделаешь, типа,.. .терпи, дорогая, бог терпел и нам велел((

 

[Станислав81]

Завтра у него последний день на работе. Мучаюсь с желанием поговорить с ним, на прощание

Это плохая идея.

 

[noise]

Это плохая идея.

Мой воспаленный мозг так не считает(

 

[Станислав81]

Мой воспаленный мозг так не считает(

Представьте себе, если бы ваш бывший муж, стал приставать к вам с разговорами об отношениях. Что бы вы почувствовали ?

 

[noise]

Представьте себе, если бы ваш бывший муж, стал приставать к вам с разговорами об отношениях. Что бы вы почувствовали ?

Так я же не говорю что хочу разговаривать про отношения. Так.. как дела и всё такое. Пожелать что-то и всё.

 

[Станислав81]

Так я же не говорю что хочу разговаривать про отношения. Так.. как дела и всё такое. Пожелать что-то и всё.

Не врите себе , в первую очередь

 

[noise]

Изолью душу тут.
Все равно поговорила с ним. Не смогла пересилить себя и в целом сейчас в голове есть четкое осознание, что при любом раскладе перспектив с ним нет, даже если он вернется. Бессмысленно тратить на него еще годы, если он не изменится. А он не изменится, я в это не верю и четко это понимаю, поставила на нем крест, как на человеке в общем. Не сможет он «повзрослеть» и справится со всем своим инфантилизмом, пассивностью по жизни и пр. И к психологу ни за что никогда не пойдет. Ни одно свое дело или увлечение он не довел до ума. И тут тоже махнет рукой.
Поэтому решила, что раз хочу поговорить, надо это сделать (чтоб еще и из-за этого потом не мучиться), высказаться, оставить последнее слово за собой. В итоге.. говорили недолго. Обсудили один совместный проект, который придется делать дальше вместе (слава богу там мизерная коммуникация, раз в месяц), пообещал делать все четко, типа не подведет (в любой момент я его могу уволить оттуда, он это знает). Еще он сказал, что ему очень грустно увольняться, работа хорошая, коллектив хороший и тд. Старается не унывать «ничего не поделать». Я его поблагодарила за всё и за то, что эта ситуация подтолкнула меня к терапии и к осознанию, что эти отношения нездоровые - «игла», и что надо было раньше слезть с этого. На это он сказал, что-то типа «не за что», сказал что делал это не специально, извинялся и добавил, что очень хорошо ко мне относится, что не злопамятный, и что помнит только всё хорошее, что у нас было. Потом обнял меня. И попытаться пошутить, наверно чтоб разрядить ситуацию. Было видно, что он переживает, вел себя как-то робко и глупо, пару раз ляпнул какую-то ерунду, нервно смеялся, забыл куда идти, уронил ключи, возился и тд.. немного жалко даже выглядел. В целом очень мило со мной говорил, я не ожидала. Думала будет холод (даже настроилась что буду везти себя холодно). Таким он не был давно. После этих неловких объятий, я пожелала ему удачи, сказала пока и пошла. Он что-то такое же сказал и всё. Села в машину и уехала. Смешанные чувства. С одной стороны больно пздц, разрыв сердца. С другой.. чувство облегчения. Местами в голове прорываются «шальные» мысли, но я их отгоняю, воспринимаю их как баги моего воспаленного мозга. Пока не представляю как я в пн приду на работу, а его там нет. Такие дела. Сейчас проведу вечер с дочерью, поедем с ней в спа. Сидеть, обняв коленочки и рыдать желания нет. Даже странно.

 

[Vanya_]

Изолью душу тут.
Все равно поговорила с ним. Не смогла пересилить себя и в целом сейчас в голове есть четкое осознание, что при любом раскладе перспектив с ним нет, даже если он вернется. Бессмысленно тратить на него еще годы, если он не изменится. А он не изменится, я в это не верю и четко это понимаю, поставила на нем крест, как на человеке в общем. Не сможет он «повзрослеть» и справится со всем своим инфантилизмом, пассивностью по жизни и пр. И к психологу ни за что никогда не пойдет. Ни одно свое дело или увлечение он не довел до ума. И тут тоже махнет рукой.
Поэтому решила, что раз хочу поговорить, надо это сделать (чтоб еще и из-за этого потом не мучиться), высказаться, оставить последнее слово за собой. В итоге.. говорили недолго. Обсудили один совместный проект, который придется делать дальше вместе (слава богу там мизерная коммуникация, раз в месяц), пообещал делать все четко, типа не подведет (в любой момент я его могу уволить оттуда, он это знает). Еще он сказал, что ему очень грустно увольняться, работа хорошая, коллектив хороший и тд. Старается не унывать «ничего не поделать». Я его поблагодарила за всё и за то, что эта ситуация подтолкнула меня к терапии и к осознанию, что эти отношения нездоровые - «игла», и что надо было раньше слезть с этого. На это он сказал, что-то типа «не за что», сказал что делал это не специально, извинялся и добавил, что очень хорошо ко мне относится, что не злопамятный, и что помнит только всё хорошее, что у нас было. Потом обнял меня. И попытаться пошутить, наверно чтоб разрядить ситуацию. Было видно, что он переживает, вел себя как-то робко и глупо, пару раз ляпнул какую-то ерунду, нервно смеялся, забыл куда идти, уронил ключи, возился и тд.. немного жалко даже выглядел. В целом очень мило со мной говорил, я не ожидала. Думала будет холод (даже настроилась что буду везти себя холодно). Таким он не был давно. После этих неловких объятий, я пожелала ему удачи, сказала пока и пошла. Он что-то такое же сказал и всё. Села в машину и уехала. Смешанные чувства. С одной стороны больно пздц, разрыв сердца. С другой.. чувство облегчения. Местами в голове прорываются «шальные» мысли, но я их отгоняю, воспринимаю их как баги моего воспаленного мозга. Пока не представляю как я в пн приду на работу, а его там нет. Такие дела. Сейчас проведу вечер с дочерью, поедем с ней в спа. Сидеть, обняв коленочки и рыдать желания нет. Даже странно.

Как по мне правильное решение было, нужно делать то что хочется)
Но обсуждать опять отношения которые в прошлом, зачем ? ??

 

[Станислав81]

Изолью душу тут.
Все равно поговорила с ним. Не смогла пересилить себя и в целом сейчас в голове есть четкое осознание, что при любом раскладе перспектив с ним нет, даже если он вернется. Бессмысленно тратить на него еще годы, если он не изменится. А он не изменится, я в это не верю и четко это понимаю, поставила на нем крест, как на человеке в общем. Не сможет он «повзрослеть» и справится со всем своим инфантилизмом, пассивностью по жизни и пр. И к психологу ни за что никогда не пойдет. Ни одно свое дело или увлечение он не довел до ума. И тут тоже махнет рукой.
Поэтому решила, что раз хочу поговорить, надо это сделать (чтоб еще и из-за этого потом не мучиться), высказаться, оставить последнее слово за собой. В итоге.. говорили недолго. Обсудили один совместный проект, который придется делать дальше вместе (слава богу там мизерная коммуникация, раз в месяц), пообещал делать все четко, типа не подведет (в любой момент я его могу уволить оттуда, он это знает). Еще он сказал, что ему очень грустно увольняться, работа хорошая, коллектив хороший и тд. Старается не унывать «ничего не поделать». Я его поблагодарила за всё и за то, что эта ситуация подтолкнула меня к терапии и к осознанию, что эти отношения нездоровые - «игла», и что надо было раньше слезть с этого. На это он сказал, что-то типа «не за что», сказал что делал это не специально, извинялся и добавил, что очень хорошо ко мне относится, что не злопамятный, и что помнит только всё хорошее, что у нас было. Потом обнял меня. И попытаться пошутить, наверно чтоб разрядить ситуацию. Было видно, что он переживает, вел себя как-то робко и глупо, пару раз ляпнул какую-то ерунду, нервно смеялся, забыл куда идти, уронил ключи, возился и тд.. немного жалко даже выглядел. В целом очень мило со мной говорил, я не ожидала. Думала будет холод (даже настроилась что буду везти себя холодно). Таким он не был давно. После этих неловких объятий, я пожелала ему удачи, сказала пока и пошла. Он что-то такое же сказал и всё. Села в машину и уехала. Смешанные чувства. С одной стороны больно пздц, разрыв сердца. С другой.. чувство облегчения. Местами в голове прорываются «шальные» мысли, но я их отгоняю, воспринимаю их как баги моего воспаленного мозга. Пока не представляю как я в пн приду на работу, а его там нет. Такие дела. Сейчас проведу вечер с дочерью, поедем с ней в спа. Сидеть, обняв коленочки и рыдать желания нет. Даже странно.

Люди меняются , но не от разговоров с психологом. И скоро вы на себе это почувствуйте.

 

[КомпрЭЭЭсия]

Хм... Выскажу свое мнение, по факту выходит, что жена ушла к Ваську, от "не любимого мужа", а Васек её кинул... Ну прям классика, хорошо что не забеременела от него.
Noise, без обид, это мой холодный взгляд со стороны.

 

[noise]

Как по мне правильное решение было, нужно делать то что хочется)
Но обсуждать опять отношения которые в прошлом, зачем ? ??

Когда больно и находишься в этом состоянии, делаешь бессмысленные вещи

Сообщение автоматически объединено: Вчера в 00:12

Люди меняются , но не от разговоров с психологом. И скоро вы на себе это почувствуйте.

Поскорее бы

Сообщение автоматически объединено: Вчера в 00:15

Хм... Выскажу свое мнение, по факту выходит, что жена ушла к Ваську, от "не любимого мужа", а Васек её кинул... Ну прям классика, хорошо что не забеременела от него.
Noise, без обид, это мой холодный взгляд со стороны.

Так я не к Ваську уходила от мужа.