- Регистрация
- 5 Дек 2024
- Сообщения
- 58
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Возвращаю жену
- Ваш возраст
- 43
- Возраст Вашего партнёра
- 35
- Цель обращения
- Хочу со временем, если оно у меня осталось, возродить отношения на новом уровне. Нужна, насколько возможно, объективная оценка ситуации и советы.
10 лет назад меня уже бросали, я пережил это. Те отношения были заместительными после моего ухода и основаны только на страсти, что явилось логичным завершением после того, как мы начали жить вместе. На подобном форуме я писал свой художественный рассказ, ребята читали, кто-то даже на одном дыхании. Тогда я не знал многих истин при такой ситуации, делал ошибки и «оленил», хотя сам использовал много дешёвых манипуляций, но потом сливался. Мне понадобилось 2-3 года, чтобы полностью стало плевать на бывшую. Теперь я здесь…
Но ирония судьбы в том, что когда я отходил от того разрыва, я завязал отношения через 5 месяцев, еще не придя в себя. И завязал я их с девушкой, с которой был до сих пор, которая стала мне поначалу пластырем, а впоследствии женой, о которой и пойдет речь. Кратко описать не получится, буду писать частями, но и кашу в виде потока неотформатированных мыслей здесь расписывать не стану. В скобках косым шрифтом моя краткая рефлексия, на истину не претендую, с удовольствием выслушаю мнения и советы.
Исходные данные:
Мне 43, ей 35. Живем в среднем сибирском городе.
Отношения 9,5 лет. Брак – 1 год (знаю, что затянул).
Совместных детей нет (знаю, что, пипец, как затянул). У меня есть две дочки от предыдущего брака, к их наличию она относилась хорошо.
Она интроверт, умная, азиатской внешности, с покладистым характером, но когда прижмет, эмоции могут бить через край (в тихом омуте, в общем), воспитанная, НИ РАЗУ за всю жизнь я не слышал от нее ни одного мата (и сам старался при ней не выражаться). Она единственная, кто поправлял меня в правописании. Соцсети не ведет, у нее единственная фотка в вк, в общем, выставлять свою жизнь напоказ – это вообще не про неё.
Познакомились в начале 2015 года тупо на СЗ. Я ее выделил по адекватной манере общения, наличию высокого интеллекта и стройной фигуре. Завязалось легкое и интересное общение, мы встретились, вживую общение тоже понравилось, и начали встречаться. В первый год, т.к. я был еще не в себе, вел себя ужасно. Я был в сильной позиции, пассивно знакомился с другими, но она тянулась ко мне. Ее значимость для меня было довольно низкой, но мне с ней было комфортно. Но при этом я заботился о ней, мы очень много куда ходили/ездили, особенно на природу. Мне кажется, я этим всем только привязывал ее к себе.
О экс-бывшей в то время я еще не забыл и был зависим, весной у меня был ДР и я решил сделать себе «подарок» - совершил двойную измену, о которой еще и рассказал своей девушке (вот это я тварь был, неудивительно, что я заслужил всё это дерьмо). Занимался парашютным спортом, сблизился там с одной девушкой за один день, она себя странно повела – небольшая агрессия была в мою сторону. И я, хоть мне это и не характерно, ответил довольно уверенно и даже жестко, а ей понравилось (вот и пойми эти женщин). В итоге у нее проснулся ко мне какой-то дикий интерес, и мы договорились, что я сниму хату на свой ДР, там пол ночи мы и провели, до сих пор не понимаю, как у меня это получилось. Ночью она, правда, уехала (не знаю, почему, сказала, что она так не привыкла, т.к. всегда сама была ведущей, хрен с ней), и я, оставшись один, подумал, что высплюсь, а на утро что-нибудь придумаю. Ничего лучше не придумал, как позвонить бывшей (хотя мы расстались как 9 месяцев, и она уже с другим жила) и, по ходу, я подсознательно использовал манипуляцию, просто поговорив на легкости и рассказав, какой у меня вид из окна и как тут хорошо, в итоге она сказала своему парню, что поехала к маме, а сама приехала ко мне, и мы переспали. Потом я чувствовал вину. И видимо тогда я поставил какую-то точку, начиная забывать про бывшую.
В этот же год мы расставались по моей инициативе, я успевал знакомиться, с одной девушкой встречался пару месяцев, но в итоге как будто почувствовал, что я предаю себя и решил остаться с героиней этого повествования. Я позвал ее в ресторан, сообщив ей там о том, что люблю ее и хочу быть с ней, хотя она думала, что я сообщу ей об окончательном разрыве (я перечитываю письма свои и офигеваю от себя, что я творил, как я был по ту сторону баррикад, ведь я как классически бросившая девушка – думал, что в любой момент вернусь; впоследствии я спрашивал, не месть ли это всё, но мне ответили, что это было давно). Довольно скоро мы съехались ко мне в частный дом.
Так вышло, что мы оба оказались перфекционистами, с похожими взглядами на многое, уважительно общаясь друг с другом. У нас часто бывало так, что оба хотим что-то сказать, и останавливаемся одновременно, давая друг другу начать говорить, это очень ценно. У нее это были первые такие отношения с бытом, до этого у нее были пара серьезных и не очень продолжительных отношений. И быт был очень хорош, мы оба поддерживали порядок и всё делали вместе. Я к тому времени перешел на новую работу в коммерцию, была цель и я впахивал как умолишенный, мог после работы увезти дочек на тренировки, потом возвращался на работу до ночи. Она меня поддерживала, в частном доме много мужской работы, огород, она мне даже, было дело, светила фонариком в 2 часа ночи, пока я садил что-то (за что я ей очень благодарен), на работу могла вкусняшки принести, даже на танцы решила походить в то же здание, где я работал, чтобы было ближе вместе уезжать. Я это ценил, но не сильно, у меня не было в нее влюбленности, было лишь уважение и забота, а у нее была влюбленность, она хотела быть со мной и всё мне прощала (всё – это отсутствие проявлений как к любимой женщине, мои слова), говорила, что у нее много эмоций, но всё перекрывает любовь ко мне (тем больнее про это писать сейчас).
Я ее тоже поддерживал во всем, в том числе устроиться на новую хорошую работу, мы вообще про работы друг друга всё знали, делились. Общались постоянно. Это я ценил, говорил ей и всем, что мы 9 лет вместе, но общаемся как в первый год по количеству и качеству. Мы могли находиться на кухне и разговаривать о делах или болтать об отвлеченных вещах, в спальне общаться, на улице, да везде. И нам не надоедало быть вместе. Мы даже умудрились подработать вместе полтора месяца, взяв отпуска, т.е. были вместе круглосуточно и нам было в кайф. В ковидные времена, когда рушились семьи из-за того, что люди находились все время в замкнутом пространстве, мы чувствовали себя хорошо. Мне ни с кем никогда не было так комфортно, как с ней. Я чувствовал себя самим собой и делал что хотел в пределах разумного, конечно. Я во всем помогал с ее родными, они знали, что если что, я всегда встречу, подвезу и вовремя. Она разделяла мои увлечения (теперь я склонен думать, потому что шла за мной). Но по прошествии лет я беспокоился, что частота наших поездок за город не сильно, но все же уменьшилась, я высказал это ей, но она ответила, что ничего страшного, что она в принципе домосед и ее все устраивает. Можно даже сказать, что это были идеальные отношения. Но женщинам нужно не это. Им нужна любовь. А точнее влюбленность (что они путают), я ее не давал, самого главного не было.
Т.е. классическое «забитие» на свою женщину имело место быть во всей красе: цветы только на ДР, 8 марта еще какой праздник, отсутствие ласковых слов, слов любви в принципе, романтических поцелуев. Было еще полурасставание через пару-тройку лет, по крайней мере разговоры об этом. Но она очень хотела быть со мной, очень нуждалась во внимании, было время – работала вахтой месяц через месяц. Мы, конечно, оба очень соскучивались к концу вахты, общаться не всегда можно было, поэтому писали друг другу обычные e-mail, которые я перечитывал впоследствии и проводил самоанализ, сейчас, перечитывая их, я вижу, что она просила, молила о внимании, а я не слушал. Я посматривал на других девушек, а она жаждала моей любви и, естественно, ревновала, «давила», я чувствовал давление и охлаждался. Пока ты смотришь на других женщин, кто-то смотрит на твою. В общем, «Парадокс страсти» в реале, который я еще не дочитал. Я даже позволял вести себя следующим образом: собирались группой (общие друзья/подруги) в поездку, домики, восхождение на гору. Немного растянулись на подъеме, я познакомился с двумя девчонками при восхождении, одна из них мне очень понравилась и, видимо, симпатия была взаимной, так как она потом сказала мне, что как только увидела меня, подумала, что точно познакомимся (не знаю, что это значит). Я шел, стараясь, не сильно отдалиться от своей группы и сильно не отстать от новых девчонок. В итоге, на вершине мы все вместе собрались, я свою девушку оставил с группой, а сам отошел к девчонкам и пил там шампанское с ними, сфотался с той самой и еще выложил в вк (это ж вообще ужас, но больше я ей не изменял). Моя девушка все это видела, ощущала, но прощала, правда в этот же день влепила пощечину, но продолжала любить, любая другая бы уже через 3 года ушла, но только не она, прошло лет 5, 6. Но ее претензии усиливались, мы даже поругивались.
Как таковых бытовых ссор у нас не было, однако вообще, все споры и ссоры – в основном из-за ее ревности и жажды внимания. Здесь тихая девушка превращалась в фурию. Однажды, меня как-то это сильно достало, что я уходя к своим детям написал в сердцах ей, что все кончено, больше я так не могу. Так она приехала, меня нашла, потом за мной с кирпичом бегала, и это не смотря на то, что я специально припарковался в другом дворе. Нашла все равно (это к вопросу о мотивации).
Ревновала жутко, мы оба занимались танцами (я вообще очень разносторонний человек) и после одной танцевальной вечеринки она устала и поехала домой, а я решил с ребятами еще потусить и кто-то решил поехать уже в обычный в клуб – там еще побыть, поплясать. Я ей написал об этом, она спрашивала кто там будет. Узнав, что там одна моя давняя подруга, к которой она ревновала (с которой у меня ничего не было), она через 20 минут уже была там. Я аж испугался, увидев ее сзади. Но все равно мы были вместе. И жили на моей территории. Я тянул с детьми, оправдывая это тем, что мои еще маленькие, моя работа, от которой я вешался, не хватало сил. Считал, что детей пока рано. И квартиру ей хотелось свою. Тут я упустил все звоночки. Когда мы поддерживали друг друга в смене работы, ей очень повезло, она стала получать побольше меня и открылась возможность взять ипотеку. Она взяла на себя и купила квартиру. Мы оба понимали, что возможность ее на работе не вечная и нужно использовать шанс. Я финансово почти не вкладывался в квартиру. Но душой и силами по полной программе. Да, был момент, когда нам нечем было платить ипотеку, мы собрали все деньги, которые у нас есть и ходили в банк перезанять, естественно, всё вместе. Каждый купленный материал, каждая выбранная вещь, каждая техника – мы это все обсуждали, выбирали, ездили, искали и т.д., всё это делали вместе, находили компромиссы, где наши вкусы не совпадали. Нам было где жить, поэтому мы не торопились с ремонтом, сделали все очень красиво, очень перфектно, а с учетом нашего общего подхода к быту – сделали квартиру почти идеальной, потом когда переехали, гуляли вокруг, изучали все новые места в новом районе, т.е. привязывались к новому дому очень сильно, потом я продал свой дом, думал куплю тоже небольшую квартиру и буду сдавать, но мне не хватило денег.
В новогоднюю ночь с 2020 на 2021 я сделал ей предложение еще до переезда в квартиру, и она решила подумать (тогда я не придал этому значение), ответила согласием и вот, в прошлом году мы поженились. Причем она решила оставить свою фамилию (еще звонок), а я не возражал.
Она не сильно готовила, на самом деле, но мы оба развивались в этом плане, проблем с этим не было, мы наслаждались жизнью, по выходным делали завтрак вместе, я готовил кофе и жарил тосты, она варила кашу, при этом во время готовки мы продолжали общаться. Постепенно, я начал диалоги сам с собой, понимая, что у меня нет тяги к ней, влюбленности, но есть все остальное, что она мне очень подходит. Любовь ли это или чувство собственничества?
2023 год был моим крутым годом, я попал в финал двух всероссийских конкурсов, один из которых прошел в Иннополисе, взошел на Эльбрус в аккурат перед регистрацией, ну и, соответственно, женился, даже на фотках свадебных с обожженным лицом. У нее был девичник, и я прямо с горы махал ей и ее подругам по видеосвязи. Было классно, она казалась счастливой. Мы сыграли свадьбу, которую она хотела. Ее финансировал полностью я. Легкую, выездную, возле реки, с зеленой травкой, аркой и всеми делами. Даже свадебный танец был нашим спецномером, репетировали 3 дня, но даже не поссорились при этом. Я говорил в шутку ей, что я-то не первый раз «замужем», пусть будет, как ты хочешь, ведь у тебя впервые. На свадьбе я говорил, что мне ценно то, что я с ней сам собой, а она говорила, что когда меня впервые увидела, то поняла, что я тот самый, что я надежный и на меня можно положиться. Это было прошлым летом. А потом наступила осень и грянул гром. Я почувствовал какой-то кризис, думал – ни это ли кризис среднего возраста?
Говорят же, что мужчины начинают чувствовать охлаждение своей женщины, но не понимают, что происходит. Это не может быть совпадением. Именно прошлой осенью у меня как-то началось совсем плохо на новой работе, я постоянно нервничал, опускал руки. Я чувствовал, что началась какая-то темная полоса, может даже кризис среднего возраста, а может я просто выложился за предыдущий год, у меня были цели, я продолжал к ним идти, но в семейном плане я немного плыл по течению, хотя мы начали планировать ребенка. Ей нужно было наработать на новой работе стаж, чтобы нормально уйти в декретный отпуск. Т.е. в моем представлении жизни, в этому году я был готов делать детей и жить нормальной жизнью с ней. До самой весны этого года я не ощущал каких-то особых изменений, но вот в мае словно почувствовал отдаление. Я наблюдал ночные её сидения в телефоне, но даже МЫСЛЕЙ НЕ БЫЛО, что она может с кем-то переписываться. Настолько я был в ней уверен. Вот оно – пропуск хука слева. В мае у нее были пара заграничных командировок, я всегда ее провожал, увозил в аэропорт, обнимал до чуть ли не самого самолета, встречал всегда (правда без цветов), следил за полетом, скидывал скрины и приветствия в новом городе (это у нас прикол такой), помогал составить расписание рейсов, где когда пересадка. И в одну командировку я почувствовал, что как-то отвечает она отстранённо и даже написал ей «Ты там случайно мне не изменила?». На что получил ответ «Если бы это было так, мы бы не обсуждали наши сложности». Она даже сообщила, что нам надо бы поговорить, тут я совсем напрягся, от ответов уходила. В конце мая она вернулась, и несколько дней я чувствовал, что что-то не так, меня всё гложило что-то, а что, я понять никак не мог. У нас состоялся поздно вечером разговор, где она мне как бы мягко предъявляла претензии, что вот если бы завели детей, они бы уже подросли, но я был обижен на ее слова и поведение, поэтому не услышал ее посыла. Она даже произнесла, что мы могли расстаться, но это было так неуверенно с ее стороны, со слезами, что я это всерьез не воспринял.
Не помню, до это было или после, мне стало интересно, что она там ищет в интернете по ночам, не только же всякие маркетплейсы и покупка бытовой мелочи, на что подсаживаются многие женщины. И тут представилась возможность, и я не удержался посмотреть историю браузера на ее ноутбуке (который мы вместе скрупулёзно выбирали, но я его использовал очень редко). Надо сказать, что мы с ней не нарушали границы друг друга. Не лазили в телефоны и прочей фигней не занимались (хотя однажды она прогнала одну новознакомую девушку, позвонив ей с моего телефона), чего нельзя сказать про предыдущую эмоциональную БЖ. Я глянул историю запросов за несколько месяцев, вроде бы ничего такого, много всяких поисков вещей для дома или себя, но потом то, что я увидел, повергло меня в легкий шок…
Но ирония судьбы в том, что когда я отходил от того разрыва, я завязал отношения через 5 месяцев, еще не придя в себя. И завязал я их с девушкой, с которой был до сих пор, которая стала мне поначалу пластырем, а впоследствии женой, о которой и пойдет речь. Кратко описать не получится, буду писать частями, но и кашу в виде потока неотформатированных мыслей здесь расписывать не стану. В скобках косым шрифтом моя краткая рефлексия, на истину не претендую, с удовольствием выслушаю мнения и советы.
Исходные данные:
Мне 43, ей 35. Живем в среднем сибирском городе.
Отношения 9,5 лет. Брак – 1 год (знаю, что затянул).
Совместных детей нет (знаю, что, пипец, как затянул). У меня есть две дочки от предыдущего брака, к их наличию она относилась хорошо.
Она интроверт, умная, азиатской внешности, с покладистым характером, но когда прижмет, эмоции могут бить через край (в тихом омуте, в общем), воспитанная, НИ РАЗУ за всю жизнь я не слышал от нее ни одного мата (и сам старался при ней не выражаться). Она единственная, кто поправлял меня в правописании. Соцсети не ведет, у нее единственная фотка в вк, в общем, выставлять свою жизнь напоказ – это вообще не про неё.
Познакомились в начале 2015 года тупо на СЗ. Я ее выделил по адекватной манере общения, наличию высокого интеллекта и стройной фигуре. Завязалось легкое и интересное общение, мы встретились, вживую общение тоже понравилось, и начали встречаться. В первый год, т.к. я был еще не в себе, вел себя ужасно. Я был в сильной позиции, пассивно знакомился с другими, но она тянулась ко мне. Ее значимость для меня было довольно низкой, но мне с ней было комфортно. Но при этом я заботился о ней, мы очень много куда ходили/ездили, особенно на природу. Мне кажется, я этим всем только привязывал ее к себе.
О экс-бывшей в то время я еще не забыл и был зависим, весной у меня был ДР и я решил сделать себе «подарок» - совершил двойную измену, о которой еще и рассказал своей девушке (вот это я тварь был, неудивительно, что я заслужил всё это дерьмо). Занимался парашютным спортом, сблизился там с одной девушкой за один день, она себя странно повела – небольшая агрессия была в мою сторону. И я, хоть мне это и не характерно, ответил довольно уверенно и даже жестко, а ей понравилось (вот и пойми эти женщин). В итоге у нее проснулся ко мне какой-то дикий интерес, и мы договорились, что я сниму хату на свой ДР, там пол ночи мы и провели, до сих пор не понимаю, как у меня это получилось. Ночью она, правда, уехала (не знаю, почему, сказала, что она так не привыкла, т.к. всегда сама была ведущей, хрен с ней), и я, оставшись один, подумал, что высплюсь, а на утро что-нибудь придумаю. Ничего лучше не придумал, как позвонить бывшей (хотя мы расстались как 9 месяцев, и она уже с другим жила) и, по ходу, я подсознательно использовал манипуляцию, просто поговорив на легкости и рассказав, какой у меня вид из окна и как тут хорошо, в итоге она сказала своему парню, что поехала к маме, а сама приехала ко мне, и мы переспали. Потом я чувствовал вину. И видимо тогда я поставил какую-то точку, начиная забывать про бывшую.
В этот же год мы расставались по моей инициативе, я успевал знакомиться, с одной девушкой встречался пару месяцев, но в итоге как будто почувствовал, что я предаю себя и решил остаться с героиней этого повествования. Я позвал ее в ресторан, сообщив ей там о том, что люблю ее и хочу быть с ней, хотя она думала, что я сообщу ей об окончательном разрыве (я перечитываю письма свои и офигеваю от себя, что я творил, как я был по ту сторону баррикад, ведь я как классически бросившая девушка – думал, что в любой момент вернусь; впоследствии я спрашивал, не месть ли это всё, но мне ответили, что это было давно). Довольно скоро мы съехались ко мне в частный дом.
Так вышло, что мы оба оказались перфекционистами, с похожими взглядами на многое, уважительно общаясь друг с другом. У нас часто бывало так, что оба хотим что-то сказать, и останавливаемся одновременно, давая друг другу начать говорить, это очень ценно. У нее это были первые такие отношения с бытом, до этого у нее были пара серьезных и не очень продолжительных отношений. И быт был очень хорош, мы оба поддерживали порядок и всё делали вместе. Я к тому времени перешел на новую работу в коммерцию, была цель и я впахивал как умолишенный, мог после работы увезти дочек на тренировки, потом возвращался на работу до ночи. Она меня поддерживала, в частном доме много мужской работы, огород, она мне даже, было дело, светила фонариком в 2 часа ночи, пока я садил что-то (за что я ей очень благодарен), на работу могла вкусняшки принести, даже на танцы решила походить в то же здание, где я работал, чтобы было ближе вместе уезжать. Я это ценил, но не сильно, у меня не было в нее влюбленности, было лишь уважение и забота, а у нее была влюбленность, она хотела быть со мной и всё мне прощала (всё – это отсутствие проявлений как к любимой женщине, мои слова), говорила, что у нее много эмоций, но всё перекрывает любовь ко мне (тем больнее про это писать сейчас).
Я ее тоже поддерживал во всем, в том числе устроиться на новую хорошую работу, мы вообще про работы друг друга всё знали, делились. Общались постоянно. Это я ценил, говорил ей и всем, что мы 9 лет вместе, но общаемся как в первый год по количеству и качеству. Мы могли находиться на кухне и разговаривать о делах или болтать об отвлеченных вещах, в спальне общаться, на улице, да везде. И нам не надоедало быть вместе. Мы даже умудрились подработать вместе полтора месяца, взяв отпуска, т.е. были вместе круглосуточно и нам было в кайф. В ковидные времена, когда рушились семьи из-за того, что люди находились все время в замкнутом пространстве, мы чувствовали себя хорошо. Мне ни с кем никогда не было так комфортно, как с ней. Я чувствовал себя самим собой и делал что хотел в пределах разумного, конечно. Я во всем помогал с ее родными, они знали, что если что, я всегда встречу, подвезу и вовремя. Она разделяла мои увлечения (теперь я склонен думать, потому что шла за мной). Но по прошествии лет я беспокоился, что частота наших поездок за город не сильно, но все же уменьшилась, я высказал это ей, но она ответила, что ничего страшного, что она в принципе домосед и ее все устраивает. Можно даже сказать, что это были идеальные отношения. Но женщинам нужно не это. Им нужна любовь. А точнее влюбленность (что они путают), я ее не давал, самого главного не было.
Т.е. классическое «забитие» на свою женщину имело место быть во всей красе: цветы только на ДР, 8 марта еще какой праздник, отсутствие ласковых слов, слов любви в принципе, романтических поцелуев. Было еще полурасставание через пару-тройку лет, по крайней мере разговоры об этом. Но она очень хотела быть со мной, очень нуждалась во внимании, было время – работала вахтой месяц через месяц. Мы, конечно, оба очень соскучивались к концу вахты, общаться не всегда можно было, поэтому писали друг другу обычные e-mail, которые я перечитывал впоследствии и проводил самоанализ, сейчас, перечитывая их, я вижу, что она просила, молила о внимании, а я не слушал. Я посматривал на других девушек, а она жаждала моей любви и, естественно, ревновала, «давила», я чувствовал давление и охлаждался. Пока ты смотришь на других женщин, кто-то смотрит на твою. В общем, «Парадокс страсти» в реале, который я еще не дочитал. Я даже позволял вести себя следующим образом: собирались группой (общие друзья/подруги) в поездку, домики, восхождение на гору. Немного растянулись на подъеме, я познакомился с двумя девчонками при восхождении, одна из них мне очень понравилась и, видимо, симпатия была взаимной, так как она потом сказала мне, что как только увидела меня, подумала, что точно познакомимся (не знаю, что это значит). Я шел, стараясь, не сильно отдалиться от своей группы и сильно не отстать от новых девчонок. В итоге, на вершине мы все вместе собрались, я свою девушку оставил с группой, а сам отошел к девчонкам и пил там шампанское с ними, сфотался с той самой и еще выложил в вк (это ж вообще ужас, но больше я ей не изменял). Моя девушка все это видела, ощущала, но прощала, правда в этот же день влепила пощечину, но продолжала любить, любая другая бы уже через 3 года ушла, но только не она, прошло лет 5, 6. Но ее претензии усиливались, мы даже поругивались.
Как таковых бытовых ссор у нас не было, однако вообще, все споры и ссоры – в основном из-за ее ревности и жажды внимания. Здесь тихая девушка превращалась в фурию. Однажды, меня как-то это сильно достало, что я уходя к своим детям написал в сердцах ей, что все кончено, больше я так не могу. Так она приехала, меня нашла, потом за мной с кирпичом бегала, и это не смотря на то, что я специально припарковался в другом дворе. Нашла все равно (это к вопросу о мотивации).
Ревновала жутко, мы оба занимались танцами (я вообще очень разносторонний человек) и после одной танцевальной вечеринки она устала и поехала домой, а я решил с ребятами еще потусить и кто-то решил поехать уже в обычный в клуб – там еще побыть, поплясать. Я ей написал об этом, она спрашивала кто там будет. Узнав, что там одна моя давняя подруга, к которой она ревновала (с которой у меня ничего не было), она через 20 минут уже была там. Я аж испугался, увидев ее сзади. Но все равно мы были вместе. И жили на моей территории. Я тянул с детьми, оправдывая это тем, что мои еще маленькие, моя работа, от которой я вешался, не хватало сил. Считал, что детей пока рано. И квартиру ей хотелось свою. Тут я упустил все звоночки. Когда мы поддерживали друг друга в смене работы, ей очень повезло, она стала получать побольше меня и открылась возможность взять ипотеку. Она взяла на себя и купила квартиру. Мы оба понимали, что возможность ее на работе не вечная и нужно использовать шанс. Я финансово почти не вкладывался в квартиру. Но душой и силами по полной программе. Да, был момент, когда нам нечем было платить ипотеку, мы собрали все деньги, которые у нас есть и ходили в банк перезанять, естественно, всё вместе. Каждый купленный материал, каждая выбранная вещь, каждая техника – мы это все обсуждали, выбирали, ездили, искали и т.д., всё это делали вместе, находили компромиссы, где наши вкусы не совпадали. Нам было где жить, поэтому мы не торопились с ремонтом, сделали все очень красиво, очень перфектно, а с учетом нашего общего подхода к быту – сделали квартиру почти идеальной, потом когда переехали, гуляли вокруг, изучали все новые места в новом районе, т.е. привязывались к новому дому очень сильно, потом я продал свой дом, думал куплю тоже небольшую квартиру и буду сдавать, но мне не хватило денег.
В новогоднюю ночь с 2020 на 2021 я сделал ей предложение еще до переезда в квартиру, и она решила подумать (тогда я не придал этому значение), ответила согласием и вот, в прошлом году мы поженились. Причем она решила оставить свою фамилию (еще звонок), а я не возражал.
Она не сильно готовила, на самом деле, но мы оба развивались в этом плане, проблем с этим не было, мы наслаждались жизнью, по выходным делали завтрак вместе, я готовил кофе и жарил тосты, она варила кашу, при этом во время готовки мы продолжали общаться. Постепенно, я начал диалоги сам с собой, понимая, что у меня нет тяги к ней, влюбленности, но есть все остальное, что она мне очень подходит. Любовь ли это или чувство собственничества?
2023 год был моим крутым годом, я попал в финал двух всероссийских конкурсов, один из которых прошел в Иннополисе, взошел на Эльбрус в аккурат перед регистрацией, ну и, соответственно, женился, даже на фотках свадебных с обожженным лицом. У нее был девичник, и я прямо с горы махал ей и ее подругам по видеосвязи. Было классно, она казалась счастливой. Мы сыграли свадьбу, которую она хотела. Ее финансировал полностью я. Легкую, выездную, возле реки, с зеленой травкой, аркой и всеми делами. Даже свадебный танец был нашим спецномером, репетировали 3 дня, но даже не поссорились при этом. Я говорил в шутку ей, что я-то не первый раз «замужем», пусть будет, как ты хочешь, ведь у тебя впервые. На свадьбе я говорил, что мне ценно то, что я с ней сам собой, а она говорила, что когда меня впервые увидела, то поняла, что я тот самый, что я надежный и на меня можно положиться. Это было прошлым летом. А потом наступила осень и грянул гром. Я почувствовал какой-то кризис, думал – ни это ли кризис среднего возраста?
Говорят же, что мужчины начинают чувствовать охлаждение своей женщины, но не понимают, что происходит. Это не может быть совпадением. Именно прошлой осенью у меня как-то началось совсем плохо на новой работе, я постоянно нервничал, опускал руки. Я чувствовал, что началась какая-то темная полоса, может даже кризис среднего возраста, а может я просто выложился за предыдущий год, у меня были цели, я продолжал к ним идти, но в семейном плане я немного плыл по течению, хотя мы начали планировать ребенка. Ей нужно было наработать на новой работе стаж, чтобы нормально уйти в декретный отпуск. Т.е. в моем представлении жизни, в этому году я был готов делать детей и жить нормальной жизнью с ней. До самой весны этого года я не ощущал каких-то особых изменений, но вот в мае словно почувствовал отдаление. Я наблюдал ночные её сидения в телефоне, но даже МЫСЛЕЙ НЕ БЫЛО, что она может с кем-то переписываться. Настолько я был в ней уверен. Вот оно – пропуск хука слева. В мае у нее были пара заграничных командировок, я всегда ее провожал, увозил в аэропорт, обнимал до чуть ли не самого самолета, встречал всегда (правда без цветов), следил за полетом, скидывал скрины и приветствия в новом городе (это у нас прикол такой), помогал составить расписание рейсов, где когда пересадка. И в одну командировку я почувствовал, что как-то отвечает она отстранённо и даже написал ей «Ты там случайно мне не изменила?». На что получил ответ «Если бы это было так, мы бы не обсуждали наши сложности». Она даже сообщила, что нам надо бы поговорить, тут я совсем напрягся, от ответов уходила. В конце мая она вернулась, и несколько дней я чувствовал, что что-то не так, меня всё гложило что-то, а что, я понять никак не мог. У нас состоялся поздно вечером разговор, где она мне как бы мягко предъявляла претензии, что вот если бы завели детей, они бы уже подросли, но я был обижен на ее слова и поведение, поэтому не услышал ее посыла. Она даже произнесла, что мы могли расстаться, но это было так неуверенно с ее стороны, со слезами, что я это всерьез не воспринял.
Не помню, до это было или после, мне стало интересно, что она там ищет в интернете по ночам, не только же всякие маркетплейсы и покупка бытовой мелочи, на что подсаживаются многие женщины. И тут представилась возможность, и я не удержался посмотреть историю браузера на ее ноутбуке (который мы вместе скрупулёзно выбирали, но я его использовал очень редко). Надо сказать, что мы с ней не нарушали границы друг друга. Не лазили в телефоны и прочей фигней не занимались (хотя однажды она прогнала одну новознакомую девушку, позвонив ей с моего телефона), чего нельзя сказать про предыдущую эмоциональную БЖ. Я глянул историю запросов за несколько месяцев, вроде бы ничего такого, много всяких поисков вещей для дома или себя, но потом то, что я увидел, повергло меня в легкий шок…
