Помогите вернуть молодого человека!

[Александр Михайлович]

ох сколько тут полебики.... я что нибудь интересного пропустил? )

 

[Lady]

ох сколько тут полебики.... я что нибудь интересного пропустил? )

Саша, ты ничего не пропустил. Новостей никаких особых нет. Разговариваем с бывшим по-дружески, спокойно. Но есть прогресс - сейчас всегда первым звонит он. А полемика... Это Антон проводит глубинный анализ.

Если возможно, огромная просьба к Антону. Давай, будем разбирать ситуацию по частям. Очень сложно так сразу на все отвечать. Потому что я не просто пишу лишь бы отписаться. А анализирую, что ты говоришь.

 

[Omia]

Мневсе же кажетсья что не стоит уходить в дебри, за такой долги период, бм устал, многое могло на него так подеистовать и сами взаимтношения и ноша которуб было тяжело таскать, и сама ты со своими диалогами, мужчины тоже разные, но думаю большенству тяжело кокурировать с умними девушками, порой хочетсья чтоб в дурочку играла.
ну причину ты сама найдешь с помошью ребят на форуме.
а диалог и ваше общение в хорошем дружескем клуче это выход, он должен себя чувствовтаь с тобой комфортно, тепло, что ему рады. чувства у парня есть однозначннл, ато зачем ему все это, это общение, звонки. Но встреча вам нужна, общение это хорошо, но сам и визуальный и телесный контакт и пробудить пробудит и новое что то привнесет.

 

[Lady]

Мневсе же кажетсья что не стоит уходить в дебри, за такой долги период, бм устал, многое могло на него так подеистовать и сами взаимтношения и ноша которуб было тяжело таскать, и сама ты со своими диалогами, мужчины тоже разные, но думаю большенству тяжело кокурировать с умними девушками, порой хочетсья чтоб в дурочку играла.

Это похоже на правду... Сейчас всплыли в памяти его реплики: "Если мы расстанемся, то я найду себе девушку потупее, чтобы на ее фоне казаться умным."
[DOUBLEPOST=1477211532][/DOUBLEPOST]

чувства у парня есть однозначннл, ато зачем ему все это, это общение, звонки.

По старой "дружбе"?
[DOUBLEPOST=1477211703][/DOUBLEPOST]

Но встреча вам нужна, общение это хорошо, но сам и визуальный и телесный контакт и пробудить пробудит и новое что то привнесет.

Это точно! Эта встреча две недели назад и сама по себе была позитивная, и сдвиги какие-то начались. По телефону и при встрече - это вообще как будто два разных человека. Он, собственно, и расстался-то со мной по телефону...

 

[Antonii12]

Далеко не совсем могу согласиться. И буду говорить более твердо. Ты сам просил не извиняться. Так что не извиняюсь. )) Но при этом надеюсь, что ты нормально отреагируешь на мои слова...

Молодчина, уже лучше)

Второе - искреннее удивление, как же все-таки четко работает игнор. Пока я игнорила бывшего, чтобы было меньше соблазна позвонить ему или написать, я загрузила себя делами оффлайн. Соответственно, без какого-либо умысла, я ненароком включила игнор по отношению ко всем своим знакомым в соц.сетях. И когда они все дружно начали меня пинговать, я это отметила.

Ну да, это не игнор, а изменение поведения или манеры общения. А это вызывает интерес. Если ты будешь ходить в красной рубашке 2 месяца, а потом неожиданной придешь в синей, это тоже вызовет интерес)

Третье - все-таки этот форум в первую очередь об отношениях мужчин и женщин. Я, конечно, могу рассказать в теме, как каждый день мы ездим с собакой на процедуры в вет.леченицу. или как я занимаюсь генеральной уборкой в квартире. Но кому это будет интересно? Вот потому пока бывший никак себя не проявляет, я рассказываю о тех мужчинах, которые себя проявляют. Собственно, как и все остальные здесь на форуме... Но только, соответственно, они пишут не про мужчин, а про "телочек".

Отчасти согласен. Форум изначально посвящен не отношениям, а возврату). То что ты делаешь также важно (отчасти), потому что для того чтобы вернуть то, что затухло, нужно что-то изменить в себе. А если все идет как идет ...
Ты же читаешь другие темы, как правило у ребят начинается совсем другая жизнь. Или наоборот они кормят обещаниями, ничего не делая)

Ну, и наконец, четвертое - благодаря тому, что другие участники форума (вот ты сейчас) так акцентируют на них свое и чужое внимание, создается впечатление, что мужики постоянно присутствуют в диалоге.

Акцент на каких-то вещайх, в диалоге, в большей степени создает автор диалога, а не читающий)
Но это мы уже совсем не туда зашли)!

2. Особо отмечу момент, что "мол пришлось жить с ним и прочее..." Потому что только тобой, Антон, этот пункт уже выделяется второй или третий раз. Во-первых, никакого прочего! Во-вторых не "жить с ним", а "остановится у него". У меня - первый этаж в доме. У того партнера по бизнесу - второй.

Эммоции, эммоции, эммоции)) Я пытаюсь тебе обьяснить, что если ты ЗНАЕШЬ что это так, то это совсем не значит что все ЗНАЮТ это. А твой, скорее всего, под соусом ревности, воспринимал это по другому. Да тут больше половины парней, описывая эту ситуацию, сказали бы - она мне изменила)))
Но, пока это не так важно. Просто попытка показать что поступки, которые ты воспринимаешь как одно (например типичное - да он просто друг), мужчиной могут восприняться совсем по другому)

3. Не совсем понимаю, почему ты неоднократно связываешь этих всех мужиков с ревностью бывшего и уж тем более с его доверием. Все эти ухажеры появились уже практически через год после нашего расставания! Более того, про большинство из них он и знать не знает.

Моя ошибка, хронологию четкую не уследил)

Но тут именно все дело в том, что чувство глубокого доверия, ощущение кого-то родственного, возникло буквально сразу.

Это я назвал - любовью с первого взгляда) Считаю что ничего не изменилось от различных понятий. Если ты не зациклена на том, что "он такой один", то этот пункт предпочту просто выкинуть, дабы лишние споры не вызывать. Цель - показать что у тебя такое же чувство может быть с другим человеком. Если ты это сама знаешь, тем лучше)

Обоснуй, пожалуйста, почему такое категоричное "нет"?

Потому что "ощущение чего-то родственного" (любовь с первого взгляда) отношения 7 лет подогревать не может. Возможно в сказках или в иделаьном романтичном мире - да. Но в психологии такого понятия нет. Поэтому я пытаюсь сам понять и сделать так чтобы ты поняла, потому что интерес, ключевое в отношениях. Есть борьба ЭГО, есть общие цели, есть баланс.

И здесь тоже, обоснуй, пожалуйста, свою точку зрения. Может быть я, как раз, и не давала ему то, что ему было нужно. Потому он и ушел. Почему ты не рассматриваешь такой вариант?

Так я про это и говорю. Если бы ты с первого дня не давала ему то, что ему нужно, вы бы 7 лет не протянули. Значит это смазалось со временем, а скорее всего с бытом и привычкой.
Ты весьма романтичная натура))))

Значит надо пересмотреть психологию. )) Честно говоря, я чувствую себя объектом какой-то манипуляции. Ты ведь сам спросил по поводу ревности и разочарования. А сейчас спрашиваешь "почему". Почему не ревность? Потому что за все годы отношений ревность никогда не была поводом для конфликтов.

Пересмотреть психологию - это очень сильно) Даже в твоей теме будет стандартная фраза всех тем - : Мой случай не такой как все, он особенный ... бла бла...
Если не было ревности, отлично. Если ты в этом на 100% уверенна, отлично, закроем тему. Только если ты чего-то не видишь, это не значит что этого нет. Ни одной темы нет на этом форуме, где бы не было ревности)

Я для себя решила, что в следующих отношениях (будь то бывший или кто-то другой), бросать трубку и отключать телефон - будет табу. Бросил трубку? Отключил телефон? Один раз - предупреждение. Во второй раз - все, до свидания. Но если ты знаешь какие-то действенные методики, как научится относится нейтрально к тому, что действительно раздражает, я с удовольствием приму их к сведению и проработаю этот момент.

Это воля, контроль эммоций. Почитай это -

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

Для начала.

Не стоит придираться к фразе "почти со 100%". Когда у человека есть фактические доказательства, он может быть уверен на 100%. У меня же доказательства косвенные, поэтому уверена почти на 100%. Но аргументов у меня достаточно. Перечислять их тут смысла нет.

Боже, какая ты упрямая и уверенная в себе))) Если дойдем с тобой до обсуждения "полсознания" и осознанных и неосознанных поступков, поговорим, сейчас чувствую смысла нет)

Я абсолютно согласна с тобой, что вроде как я ему "это спустила - показала что так можно", и что "это плохо". Но я не представляю, как в этой ситуации можно было не спустить?

Не общаться, провоцировать его на общение. Самой так просто по щелчку не бежать)

Я не кричала и не возвращалась. Так как я не мониторила его соц.сети, а общих друзей у нас нет, о той поездке я узнала только спустя полгода. Как только я узнала, без каких-либо разговоров с ним, я тут же ушла в абсолютно глухой игнор - перестала отвечать на его звонки и на его смс. Через какое-то время он стал звонить моим родителям и родителям друга! Дошло все это до того, что он начал звонить в полицию! Тогда я уже вышла с ним на связь. Как по-твоему нужно было поступить в той ситуации, чтобы показать, что об меня нельзя вытирать ноги?

Я решил даже перечитать

Затем где-то еще месяца через 2 я уезжаю на пару недель в другой город. Приблизительно в это же время общение с бывшим возобновляется. В этот момент как раз на горизонте появляется его лучший друг. И тут от его друга я случайно узнаю очень неприятные подробности. В этот момент, я решаю, прекратить всякое общение с бывшим. Аналогичное решение принимает и его друг. От бывшего приходит смс-ка, что-то типа: "Вам удалось пересечься с Васей?". Ни я, ни его друг не отвечаем. Затем дня два он "бомбит" меня звонками и смсками из серии "все ли у меня нормально", "где я" и "почему не отвечаю". Ни я, ни Вася по-прежнему не отвечаем. В итоге, когда мой бывший сообщает, что заявит в полицию о моем исчезновении, я наконец беру трубку. Говорю, мол так и так, живая и здоровая, но я знаю об этом и об этом, потому общаться не хочу. Он тут же сам включает технику "ближе-дальше" или что-то вроде того. Отвечает, что переживал, что со мной что-то случилось, потому и звонил. И сразу же заявляет мол все, ему надо идти по делам, говорить сейчас он не может и заканчивает разговор. Я ведусь на эту манипуляцию и совершаю опять свою распространенную ОШИБКУ - начинаю буквально тут же названивать ему сама, допытываясь, какого хрена было звонить мне несколько дней подряд, чтобы закончить разговор сразу, как только я ответила.

Потом спустя несколько дней у них с другом состоялся разговор. (Я слышала разговор от начала и до конца, так как он был по громкой связи.) Вася пытался до него донести, в чем по его мнению мой бывший был не прав в отношениях со мной. И как именно ему надо передо мной извиниться. Мой бывший всячески пытался уйти от разговора, опять-таки ссылаясь на то, что ему сейчас некогда разговаривать и ему надо идти. Но друг настоял на продолжении разговора. И вроде как бывший даже признал за собой свои ошибки и сказал, что в будущем будет извиняться за них передо мной.

Потом буквально сразу его друг откровенно стал ко мне подкатывать. (Думаю, это потому, что бывший никак категорически не обозначил свою позицию по этому вопросу.) Мы проводили очень много времени вместе с Васей. Но есть в его друге то, что меня отталкивает в мужчинах. Потому ничего серьезного между нами не было. А через пару дней, я вернулась в свой город. Его друг мне продолжал регулярно писать, строить планы на будущее и все в таком духе. В то же время как-то само собой опять началось общение с бывшим. От меня он узнал, что у нас с его другом были некоторые замуты. Уж не знаю, было ли ошибкой сообщать ему все в деталях или нет? Но в итоге он сказал, что не ожидал от меня такого и разочаровался во мне. На что я ответила, мол какие проблемы, ты же сам со мной расстался. И он вроде как признал, что да, сам расстался, потому я могу делать, что хочу и с кем хочу.

Потом проходит еще некоторое время, может 1 месяц или чуть меньше.

Из этого конечно хронология очевидна)

Вот ты говоришь, что у всех на начальных этапах бывают ссоры и недопонимание из-за битв эго. Не знаю, как там у всех, но на начальном этапе у нас как раз никаких ссор не было. А вот на дальнейших этапах, проживание вместе с соседями стало камнем преткновения.

Это значит - кто-то что-то терпел. (Начальный этап это не цветочно-конфетный период)

Ты говоришь, что это не критическая причина, а мелкая. Опять-таки, я уважаю твое мнение, но согласится с ним не могу. Лично для меня постоянное наличие соседей по квартире было громаднейшим источником негатива. И зная себя, я понимаю, что решить эту проблему можно было только одним способом - съехать. "Семейные, доверительные" диалоги - это безусловно хорошо. Но есть ситуации, когда надо не разговоры говорить, а дела делать.

По результатам такого диалога, вы должны были сьехать. Так как он твой мужчина и заботится о тебе.

Все кто со мной общаются, знают, что я придаю большое значение словам. И даже на эмоциях я контролирую каждое сказанное слово. Так что то, что он слышал от меня, было именно тем, что я хотела ему сказать. Да, и я не могу сказать, что какие-то серьезные диалоги мы вели на эмоциях.

А ты знаешь что: Полностью адекватный человек (не инвалид) через зрение получает более 80 % информации. Через слух 13-15? Контрлируешь слово - круто. Но есть микровыражения, мимика, невербалка, которая считывается подсознанием и учитывается в диалоге.

слышат друг-друга

соглашусь)

За следующие слова я все-таки извинюсь. Ты мне помогаешь, раскладываешь все по полочкам. А я тебе перечу. Это некрасиво с моей стороны. Но ощущение такое, что ты для себя решил, что проблемы наших отношений были в отсутствии между нами адекватного диалога. И теперь подгоняешь под эту версию все подряд. Вот уже даже на 100% процентов уверен, что я, якобы, "вижу не то, что ты имеешь в виду". Обидно... Пожалуйста, попробуй взглянуть на мою ситуацию без этого предубеждения.

Ну, я говорю то что думаю. И то что я не могу достучаться и сказать нужным слов - моя проблема. То что я их не сказал - для меня факт) В конце напишу ответ на это.

я выносила ему мозг (по его словам)

Зачем ты мне пишешь его слова?) я выносила ему мозг от тебя и от него будут иметь совсем разные значения)

Про отношения:

Мои отношения - чисто папа - дочь, при этом там присутствует и то и то.

ох сколько тут полебики.... я что нибудь интересного пропустил? )

Пока ничего) Смело можешь пропустить, все что я писал)

Это похоже на правду... Сейчас всплыли в памяти его реплики: "Если мы расстанемся, то я найду себе девушку потупее, чтобы на ее фоне казаться умным."

Похоже на правду)))Нука парни, кто тут скажет такую фразу?))) Девушку послабее, чтобы казаться сильным, девушку пострашнее, чтобы красивым. Бред.

Если возможно, огромная просьба к Антону. Давай, будем разбирать ситуацию по частям. Очень сложно так сразу на все отвечать. Потому что я не просто пишу лишь бы отписаться. А анализирую, что ты говоришь.

Честно говоря, очень неприятно, когда выдергивают твои фразы из контекста, а затем разговаривают с тобой, как с дурочкой. Я себя дурой не считаю, потому прекрасно понимаю, что серьезные отношения невозможны без нормального, доверительного диалога и компромиссов с обеих сторон.

Все просто. Буквально перед тем, как создать эту тему, я словила дичайий откат. И тот откат вылился в самоедство о том, какая я была плохая девушка. Сейчас же я нахожусь в состоянии другого, вялотекущего отката. И он проявляется в том, что я депрессую по поводу всех проявлений его поганого ко мне отношения. А истина наверное где-то посередине...

Ох, еще в начале назревала мысли об этом монологе и с каждым твоим постом она все нарастала и нарастала.
Как ты верно отметила, я пытаюсь тебе помочь. Не самоутвердится, не попиариться, не познакомиться, а помочь.
То что ты отвечаешь, это здорово, это диалог, я нисколько не обижаюсь. Но пока идет тяжело, потому что если цепляешь самолюбие парня - он начинает работу над собой. А в твоей теме, не желая этого, я цепляю и в ответ эммоции.
Я тут никогда не говорил что я какой-то эксперт, что я всегда прав и прочее. Но для меня есть очевидные вещи.
Ты эмоционально вовлечена в ситуаицию, я нет. Даже не смотря на то, что ты знаешь гораздо больше, у тебя эммоций много. Я смотрю абсолютно трезво и не заинтересованно, ты - эмоционально.
Именно поэтому я пытаюсь вступить с тобой в диалог, чтобы узнать у тебя важную информацию и попытаться донести до тебя с фильтром (без эммцоий).
Большинство тем, в которые я был вовлечен на 100% заканчивались успехом. На мой взгляд это происходило именно из за того что мы налаживали диалог и понимание с авторами. Почти всем, в начале я писал жестко и это приносило ожидаемый результат. И в каждой, я также комментировал каждое предложение и разбирал каждую ситуацию. И в каждой было очень много споров. Однако, спустя неделю и кучи вопросов от меня у меня сложилось такое представление по этой теме: (ЭТО СУГУБО ЛИЧНОЕ И СУБЬЕКТИВНОЕ МНЕНИЕ, не хочу обидеть тебя)
1) Проблем в отношениях не было, прервались неизвестно почему. Информацию узнать не удалось полезную.
2) Хронология запутанная, эммоций много.
3) Важный на мой взгляд пункт, что изменилось и что было сделанно? Неизсвестно. Хотя я честно трижды прочел тему и пытался узнать нужные вещи. У тебя очень много эммоций, путаниц и постоянно возникают новые факт о старых вещах.
Иными словами, проблема отношениях не ясна, выходит они были идеальными. От чего отталкиваться в стратегие не ясно - ведь отношения то идеальные. А сейчас какая то каша, с общением и перерывами. Что делается сейчас - похоже ничего.
Психология как наука мне очень интересна давно, как метод изучения людей. Я прочитал весьма много работ. Со своей супругой я со школы, поэтому мне кажется, я что-то в отношениях понимаю. Я не пытаюсь прикапаться к чему-то или кого то обидеть, я пытаюсь ПОНЯТЬ. Только после этого можно будет думать как возвращать, если такой вопрос конечно еще стоит.

А иначе это просто трата времени. Давай начнем с литературы. Первое - Пять языков любви. Гери Чепмен. - 100% на нее полагаться не нужно, да ты и не будешь, но многое подчерпнуть можно.

 

[Совёнок]

Вопрос в другом - оправдывает ли цель средства

вы, девочки, хотите что бы вас красиво соблазняли.
но при этом вам жалко тех на ком мы тренировались?)
еще один женский парадокс в копилку))

 

[Lady]

вы, девочки, хотите что бы вас красиво соблазняли.
но при этом вам жалко тех на ком мы тренировались?)
еще один женский парадокс в копилку))

А вы тренируйтесь на мальчиках. )) И не будет никакого парадокса. ))

 

[Совёнок]

А вы тренируйтесь на мальчиках

а вот и истинная истина женской сущности.
мальчиков не жалко))
цинизм, такой цинизм)

 

[Lady]

Отчасти согласен. Форум изначально посвящен не отношениям, а возврату).

Я думала, что только один раздел форума посвящен возврату. А форум в целом посвящен отношениям. Разве нет?

Акцент на каких-то вещайх, в диалоге, в большей степени создает автор диалога, а не читающий)

Отчасти согласна. Читающий тут, действительно, не при чем. А вот автора у диалога на форуме нет, и все участники дискуссии одинаково равны. Хотя я бы даже сказала, что эксперты "ровнее"... Так как "давят" авторитетом и статусом. Соответственно, и акценты, расставленные экспертом, в большей степени влияют на то, в какую сторону устремится обсуждение.

Эммоции, эммоции, эммоции)) Я пытаюсь тебе обьяснить, что если ты ЗНАЕШЬ что это так, то это совсем не значит что все ЗНАЮТ это. А твой, скорее всего, под соусом ревности, воспринимал это по другому. Да тут больше половины парней, описывая эту ситуацию, сказали бы - она мне изменила))) Но, пока это не так важно. Просто попытка показать что поступки, которые ты воспринимаешь как одно (например типичное - да он просто друг), мужчиной могут восприняться совсем по другому)

Ты начинал с обсуждения конкретной ситуации, а закончил обобщенными утверждениями. Если мы говорим в общем и целом, то я прекрасно понимаю, что разные люди могут одну и ту же ситуацию воспринимать по-разному. И твои комментарии тому яркое подтверждение. Но если мы все-таки вернемся к частному случаю, во-первых, обсуждаемая ситуация происходит спустя год после расставания. Разве гипотетически это было бы не в плюс, если он что-то бы себе нафантазировал и приревновал? Во-вторых, мой (буду так называть бывшего для краткости) знал про человека, у которого я остановилась, одну очень существенную, так скажем, деталь, которая полностью исключала какую-либо ревность к нему.

Если не было ревности, отлично. Если ты в этом на 100% уверенна, отлично, закроем тему. Только если ты чего-то не видишь, это не значит что этого нет. Ни одной темы нет на этом форуме, где бы не было ревности)

Антон, ты часто используешь такой прием: вначале вроде соглашаешься, а потом говоришь "но почти 100% - это не 100%", "но если ты чего-то не видишь, это не значит, что этого нет", "если ты что-то знаешь, то это не значит, что это знает другой человек". И после этого ты еще и говоришь, будто я упряма. Серьезно? ))

Согласна, что порой все не так, как кому-то кажется. Но по поводу того, что не ревность - причина нашего разрыва, в этом я, поверь, уверена более чем. Но при этом я не отрицаю, что он мог приревновать меня к своему бывшему другу (спустя пол года после расставания) и что он скорее всего ревновал меня к потенциальным ухажерам во время моего отпуска (спустя год после расставания). Но мне не удалось грамотно "сыграть" на его ревности ни в том, ни в другом случае. Не то что даже и не удалось, а даже и не пробовала. Так как вопрос возврата тогда не стоял.

Потому что "ощущение чего-то родственного" (любовь с первого взгляда) отношения 7 лет подогревать не может. Возможно в сказках или в иделаьном романтичном мире - да. Но в психологии такого понятия нет. Поэтому я пытаюсь сам понять и сделать так чтобы ты поняла, потому что интерес, ключевое в отношениях. Есть борьба ЭГО, есть общие цели, есть баланс.

Совершенно согласна, что любви с первого взгляда вряд ли под силу подогревать отношения на протяжении 7 лет. И все-таки, наверное, дело в разнице понятий... Я не отождествляю ощущение чего-то родственного и любовь с первого взгляда. Так скажем, у ощущения чего-то родственного в отличие от любви с первого взгляда отсутствует какой-либо сексуальный подтекст. Вот, например, в одном из разговоров после расставания он произнес такую фразу: "Я тебя не люблю (нет любви с первого взгляда), но ты самый близкий мне человек (ощущение чего-то родственного)."

По поводу того, что подогревало его интерес, на начальном этапе знакомства, надо безусловно думать. Есть ли хитрый способ узнать это напрямую у него самого?

Пересмотреть психологию - это очень сильно) Даже в твоей теме будет стандартная фраза всех тем - : Мой случай не такой как все, он особенный ... бла бла...

На форуме полно тем с заголовками "Нестандартная ситуация". И, как правило, ситуация там самая, что ни на есть стандартная. Или уже неоднократно встречала в комментариях: "Форум читал, но ситуации подобной моей не нашел". А там тоже все, соответственно, подобнее не бывает. Или про игнор тоже нередко пишут: "Моя настолько сильная, гордая, особенная - на нее игнор не подействует." Очень показательно, что ты считаешь, будто я рассуждаю таким же образом. Если бы я считала, что мой случай не такой, как все, я бы попросту не обратилась на этот форум. Как минимум в двух темах, я неоднократно писала людям, что наши истории схожи.

Это значит - кто-то что-то терпел. (Начальный этап это не цветочно-конфетный период)

Никто ничего не терпел. Просто на начальном этапе (первые лет 5) обстоятельства были совсем другие: рабочая виза заграницей, соответственно, хороший заработок, уверенность, что вернут долг, меньше стресса по поводу документов, приемлемые условия проживания и так далее.

По результатам такого диалога, вы должны были сьехать. Так как он твой мужчина и заботится о тебе.

Вот в том-то и дело, что в результате диалогов мы приходили к тому, что надо съехать. Но не съезжали. Он ссылался на недостаточное кол-во финансов. Да, с финансами у него была проблема - родственники не возвращали долг, работу потерял. Но все-таки на отпуск-то для себя любимого деньги у него нашлись! Выходит, что он просто не хотел обо мне заботиться. Сколько бы я не думала о нашем расставании, так или иначе я всегда прихожу к такому выводу.

Похоже на правду)))Нука парни, кто тут скажет такую фразу?))) Девушку послабее, чтобы казаться сильным, девушку пострашнее, чтобы красивым. Бред.

Как ни удивительно, но прозвучали два ключевых слова - "сила" и "красота". Вот смотри, Антон, ты постоянно ссылаешься на психологию. А значит должен знать, что говоря очень грубо и обобщенно, девушку в мужчине притягивает сила: сила физическая, сила эмоциональная (эмоциональная зрелость), сила духа, сила воли и так далее; а мужчину в девушке притягивает красота: красота внешняя, красота внутренняя, красота в доме (чувство вкуса), красота в одежде (чувство стиля) и так далее.

Соответственно, парень никогда не скажет: "Хочу девушку пострашнее, чтобы казаться красивым". Это равносильно, как если бы девушка сказала: "Хочу парня послабее, чтобы казаться сильнее". Потому что в отношениях парень не стремится казаться красивее свой девушки, а девушка быть сильнее своего парня. (Ну если это относительно здоровые отношения.)

Ум же в данном случае стоит в стороне. Потому утверждение "хочу девушку поглупее, чтобы на ее фоне выглядеть более умным" не является алогичным. Как раз наоборот, ведь умные женщины либо пугают, либо раздражают большинство мужчин.
[DOUBLEPOST=1477778244][/DOUBLEPOST]

Ох, еще в начале назревала мысли об этом монологе и с каждым твоим постом она все нарастала и нарастала.
Как ты верно отметила, я пытаюсь тебе помочь. Не самоутвердится, не попиариться, не познакомиться, а помочь.
То что ты отвечаешь, это здорово, это диалог, я нисколько не обижаюсь. Но пока идет тяжело, потому что если цепляешь самолюбие парня - он начинает работу над собой. А в твоей теме, не желая этого, я цепляю и в ответ эммоции.
Я тут никогда не говорил что я какой-то эксперт, что я всегда прав и прочее. Но для меня есть очевидные вещи.
Ты эмоционально вовлечена в ситуаицию, я нет. Даже не смотря на то, что ты знаешь гораздо больше, у тебя эммоций много. Я смотрю абсолютно трезво и не заинтересованно, ты - эмоционально.
Именно поэтому я пытаюсь вступить с тобой в диалог, чтобы узнать у тебя важную информацию и попытаться донести до тебя с фильтром (без эммцоий).
Большинство тем, в которые я был вовлечен на 100% заканчивались успехом. На мой взгляд это происходило именно из за того что мы налаживали диалог и понимание с авторами. Почти всем, в начале я писал жестко и это приносило ожидаемый результат. И в каждой, я также комментировал каждое предложение и разбирал каждую ситуацию. И в каждой было очень много споров. Однако, спустя неделю и кучи вопросов от меня у меня сложилось такое представление по этой теме: (ЭТО СУГУБО ЛИЧНОЕ И СУБЬЕКТИВНОЕ МНЕНИЕ, не хочу обидеть тебя)
1) Проблем в отношениях не было, прервались неизвестно почему. Информацию узнать не удалось полезную.
2) Хронология запутанная, эммоций много.
3) Важный на мой взгляд пункт, что изменилось и что было сделанно? Неизсвестно. Хотя я честно трижды прочел тему и пытался узнать нужные вещи. У тебя очень много эммоций, путаниц и постоянно возникают новые факт о старых вещах.
Иными словами, проблема отношениях не ясна, выходит они были идеальными. От чего отталкиваться в стратегие не ясно - ведь отношения то идеальные. А сейчас какая то каша, с общением и перерывами. Что делается сейчас - похоже ничего.
Психология как наука мне очень интересна давно, как метод изучения людей. Я прочитал весьма много работ. Со своей супругой я со школы, поэтому мне кажется, я что-то в отношениях понимаю. Я не пытаюсь прикапаться к чему-то или кого то обидеть, я пытаюсь ПОНЯТЬ. Только после этого можно будет думать как возвращать, если такой вопрос конечно еще стоит.

Аналогично! У меня тоже нет цели ни обидеть, ни спорить. Есть цель - максимально прояснить мою ситуацию. Чтобы выработать наиболее действенный план возврата.

1. Очень часто прозвучало слово "эмоции". Такое ощущение, что ты пытаешься меня искуственно убедить, что в моей теме много эмоций. (Кстати, очень яркий пример, к вопросу об акцентах в диалоге.) Безусловно, я эмоционально вовлечена в отношения с человеком, который мне по-прежнему не безразличен. В этом ты прав. Но в теме я проявила эмоциональность лишь раз - реакция на слова Геннадия. Что тут сказать? Я этого и не отрицаю. Мне, действительно, не нравится, когда люди позволяют себе категоричные заявления по поводу моего будущего, играя в пророков. Общаясь же с тобой, я отвечаю обычно спустя несколько дней, внимательно прочитав и обдумав твой комментарий и свой ответ, оперируя фактами и аргументами. Если ты действительно видишь в моих ответах столько эмоций, сколько раз это слово встречается в твоем комментарии, то, возможно, причина в том, что оспаривая твое видение ситуации - этот как раз я цепляю твое самолюбие?

2. Проблемы в отношениях были. И свое видение этих проблем я описала в своем самом первом ответе тебе. (Не те? Хорошо, давай я буду думать на эту тему еще.) Далее ты сделал выводы о ревности и об отсутствии диалога. И начал уже на всю ситуацию смотреть, сквозь призму этих выводов. Каждое мое "нет" ставилось тобой под сомнение 33 раза, создавая почву для полемики, в результате чего комментарии выглядят устрашающе большими. Если я готова даже признать тот факт, что моему молодому человеку было просто-напросто наплевать на меня (это ли не самое унизительное?), неужели ты думаешь, что я из вредности или из желания спорить не признаю, что ревность или отсутствие диалога - не причина разрыва? Я готова искать истинную причину с твоей помощью. Но какая польза будет от того, что я соглашусь с тем, что не соответствует действительности?

3. Сарказм про хронологию, честно, не поняла вообще. Мы расстались год назад. Конечно, это не то же самое, если расстались неделю назад... Общие моменты я расписала вначале темы. Потом выдалась минута, написала о том, что происходило в течении этого года. Все разбито на абзацы, в каждом абзаце указывается временной промежуток. Ну и на протяжении всей темы я описываю общение с ним в настоящий момент времени, если таковое происходит.

4. Про "какую-то кашу с общением и перерывами" - это подмечено верно. По другому то качество общения, что у нас было в течении года, как мы расстались и не назовешь. Тут ты абсолютно прав, на все 200%.

5. Вопросы про "что делается сейчас" и про "что изменилось" не совсем понятны. Как я изменилась-прокачалась? Или как изменился формат нашего общения?

[DOUBLEPOST=1477778405][/DOUBLEPOST]Спасибо за ссылку и спасибо за рекомендацию книги. Буду читать... И спасибо за то, что ты со мной, хотя я с тобой и дискутирую.

 

[Wisektor]

@Lady, не хочу быть навязчивым, но все же взгляни

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

очень уж хочется услышать женское мнение по поводу происходящего

 

[Antonii12]

Я думала, что только один раздел форума посвящен возврату. А форум в целом посвящен отношениям. Разве нет?

Согласен, однако я писал "изначально")

Отчасти согласна. Читающий тут, действительно, не при чем. А вот автора у диалога на форуме нет, и все участники дискуссии одинаково равны.

Автор диалога, это тот, кто диалог начинает. В твоей теме это ты. Тон задаешь ты, потому что ты можешь рассказать одну и ту же историю но по разному. Как именно - выбираешь ты. Мы же читаем только то, что ты преподносишь.
На счет давления экспертов согласен, только на людей давит сам статус, а не человек) Ни разу не говорил - я эксперт, заткни рот) Или я эксперт, мне виднее. Я себя экспертом ни разу не называл даже..

Соответственно, и акценты, расставленные экспертом, в большей степени влияют на то, в какую сторону устремится обсуждение.

Эксперт в меньшей степени расставляет акценты. Он расставляет их согласно знаниям, однако вот к примеру. Ты изменяешь парню, у вас долгие отношения дочь. В силу разных причин, ты можешь 1) это не сказать вообще 2) сказать вскользь, мол было один раз 3) рассказать как есть 4) рассказать об этом пять раз ( чувство вины ) ... Это и есть акценты.

Ты начинал с обсуждения конкретной ситуации, а закончил обобщенными утверждениями. Если мы говорим в общем и целом, то я прекрасно понимаю, что разные люди могут одну и ту же ситуацию воспринимать по-разному. И твои комментарии тому яркое подтверждение. Но если мы все-таки вернемся к частному случаю, во-первых, обсуждаемая ситуация происходит спустя год после расставания.

Я не обсуждал ситуацию, я пытался проанализировать ее, попутно задавая вопросы. Когда вопросы начали лететь в пустоту, попытался обьяснить причины. От своей цели я не отходил.

Разве гипотетически это было бы не в плюс, если он что-то бы себе нафантазировал и приревновал?

Зависит от характера, степени и сопутствующих фактов. Я лично знаю людей которые прекращали отношения, когда начали ревновать. Так как ни тебя, ни тем более его я не знаю, то для того чтобы предположить - нужно узнавать.

Во-вторых, мой (буду так называть бывшего для краткости) знал про человека, у которого я остановилась, одну очень существенную, так скажем, деталь, которая полностью исключала какую-либо ревность к нему.

Если ты действительно на столько уверенна во всем и хорошо его понимала и знала то 1) почему не получилось сохранить отношения 2) зачем тебе помощь?
Я ведь даже делать ничего еще не советовал, просто стараюсь узнать нужные мне факты. Факты которые помогут составить картину. Задаю вопрос, ответ не получаю. Только пустота.

И после этого ты еще и говоришь, будто я упряма. Серьезно? ))

Ага. Серьезно. Того, что ты написал, я не понял. Но факт в том что ты очень уверенно говоришь и отвечаешь. И тогда у меня только один вопрос. В чем тебе нужна помощь?
Если просто пообщаться, извини, не так понял)

Согласна, что порой все не так, как кому-то кажется. Но по поводу того, что не ревность - причина нашего разрыва, в этом я, поверь, уверена более чем. Но при этом я не отрицаю, что он мог приревновать меня к своему бывшему другу (спустя пол года после расставания) и что он скорее всего ревновал меня к потенциальным ухажерам во время моего отпуска (спустя год после расставания).

Хорошо, я понял) Лично у меня сомнение. Если ты всегда пользовалась успехом у парней, то откуда 100000% уверенность что даже намеко на ревность не было? А если ни с кем не общалась и не отвечала, откуда тогда мнение что успешна у парней?

"Я тебя не люблю (нет любви с первого взгляда), но ты самый близкий мне человек (ощущение чего-то родственного)."

Разные интерпритации) С которыми ты будешь спорить, но рискну.
Я тебя не люблю - значит что отношений с тобой он не хочет. Ощущение родственного, значит что есть доверие ( это очевидно, так как между вами были серьезные отношения ). Самый близкий, означает что степень доверия к тебе самая высокая. Это не чего-то родственное, а вполне обьяснимый факт.

По поводу того, что подогревало его интерес, на начальном этапе знакомства, надо безусловно думать. Есть ли хитрый способ узнать это напрямую у него самого?

Я честно говоря запутался в том, что между вами конкретно сейчас. Видимо просто периодическое общение?
Способ придумать можно, можно даже на прямую будет узнать. Но полезно и самой попробовать понять и важно. Так как его ответ пройдет через эмоциональный фильтр. И его и твой. Поэтому лучше два мнения, а дальше только практикой понимать, какое верное. Это уже чисто как стратегия привлечения.
Давай начнем с более простого. С твоей стороны. Что держало вас ?)

И, как правило, ситуация там самая, что ни на есть стандартная.

А самое забавное что все люди, которых пишут или читаю чужие темы, думают - что там ситуация стандартная. а вот у меня НЕТ!

Очень показательно, что ты считаешь, будто я рассуждаю таким же образом. Если бы я считала, что мой случай не такой, как все, я бы попросту не обратилась на этот форум. Как минимум в двух темах, я неоднократно писала людям, что наши истории схожи.

Тут мы совсем ушли от темы. Я пытаюсь уже прямыми словами обьяснить, что я хочу составить свою картину) А ты мешаешь, говоря - да я точно знаю, я вам говорю что это так и т.п.

Никто ничего не терпел. Просто на начальном этапе (первые лет 5) обстоятельства были совсем другие: рабочая виза заграницей, соответственно, хороший заработок, уверенность, что вернут долг, меньше стресса по поводу документов, приемлемые условия проживания и так далее.

И что случилось? раз никто не терпел и все было отлично.

Но все-таки на отпуск-то для себя любимого деньги у него нашлись!

И после этого скажи что ты абсолютно адекватно и не эмоционально оцениваешь ситуацию)))
Хотя допускаю что это было в шутку, но было!

Выходит, что он просто не хотел обо мне заботиться. Сколько бы я не думала о нашем расставании, так или иначе я всегда прихожу к такому выводу.

Эммоции)

А значит должен знать, что говоря очень грубо и обобщенно, девушку в мужчине притягивает сила: сила физическая, сила эмоциональная (эмоциональная зрелость), сила духа, сила воли и так далее; а мужчину в девушке притягивает красота: красота внешняя, красота внутренняя, красота в доме (чувство вкуса), красота в одежде (чувство стиля) и так далее.

То есть мужчину не привлечет сила духа и эмоциональная сила в девушке, а девушку не привлечет в мужчине внутренняя красота? Чувство стиля?

Соответственно, парень никогда не скажет: "Хочу девушку пострашнее, чтобы казаться красивым". Это равносильно, как если бы девушка сказала: "Хочу парня послабее, чтобы казаться сильнее". Потому что в отношениях парень не стремится казаться красивее свой девушки, а девушка быть сильнее своего парня. (Ну если это относительно здоровые отношения.)

С этим соглашусь. Банально. Но не бывает всесторонней развитости. И девушка может вполне выбирать, ей важнее сила духа или сила физическая? Также как и парню. Приоритеты.

Как раз наоборот, ведь умные женщины либо пугают, либо раздражают большинство мужчин.

Забавно, меня привлекают и на сколько я знаю моих знакомых, тоже. Стереотип и все.

Аналогично! У меня тоже нет цели ни обидеть, ни спорить. Есть цель - максимально прояснить мою ситуацию. Чтобы выработать наиболее действенный план возврата.

Но ты мешаешь))) Твои эммоции мешают, ты может и не видишь этого или чувствуешь спокойствие, но это не значит что эммоции не мешают оценивать ситуацию

1. Очень часто прозвучало слово "эмоции". Такое ощущение, что ты пытаешься меня искуственно убедить, что в моей теме много эмоций. (Кстати, очень яркий пример, к вопросу об акцентах в диалоге.) Безусловно, я эмоционально вовлечена в отношения с человеком, который мне по-прежнему не безразличен. В этом ты прав. Но в теме я проявила эмоциональность лишь раз - реакция на слова Геннадия. Что тут сказать? Я этого и не отрицаю. Мне, действительно, не нравится, когда люди позволяют себе категоричные заявления по поводу моего будущего, играя в пророков. Общаясь же с тобой, я отвечаю обычно спустя несколько дней, внимательно прочитав и обдумав твой комментарий и свой ответ, оперируя фактами и аргументами. Если ты действительно видишь в моих ответах столько эмоций, сколько раз это слово встречается в твоем комментарии, то, возможно, причина в том, что оспаривая твое видение ситуации - этот как раз я цепляю твое самолюбие?

Не согласен, тут все в эммоциях. Внутренних, не осознаваемых вероятно, но эммоциях) Я тебя в этомн е убеждаю, а говорю свое мнение со стороны. Если оно не интересно, могу перестать писать . Обиды нет? Боли нет? Сожаления нет? Разочарования нет? Даже намека?) Одно дело осозновать эммоции, а другое их проявлять.
К примеру. Парню изменяла девушка. Пускай три девушки. Когда он к примеру будет читать тему и увидит что девушка изменяет, он ей напишет кучу говна, скорее всего. Хотя в данный момент он не чувствует боли, ему все равно на девушку которой он пишет. То есть у него нет эммоций. Однако, как это не удивительно, он сделает это под воздействием эммоций. Подсознание.

2. Проблемы в отношениях были. И свое видение этих проблем я описала в своем самом первом ответе тебе. (Не те? Хорошо, давай я буду думать на эту тему еще.)

Считаю что не те. Это не критические причины. Столько времени вместе были. Быт - причина. Измена - причина. Холод - причина. Ну обобщенная разумеется. Важно понять в чем это выражалось.

5. Вопросы про "что делается сейчас" и про "что изменилось" не совсем понятны. Как я изменилась-прокачалась? Или как изменился формат нашего общения?

Да, я пытаюсь узнать - 1) Какие между вами сейчас отношения и каким был последний контакт? 2) Что за это время изменилось в тебе, с момента расстования и что он уже видел, возможно оценил.

Спасибо за ссылку и спасибо за рекомендацию книги. Буду читать... И спасибо за то, что ты со мной, хотя я с тобой и дискутирую.

Спасибо что не извиняешься)

 

[Lady]

Согласен, однако я писал "изначально")

Ожидаемый ответ. Я слово "изначально" в твоем предыдущем ответе выделила сразу. Вот только что это, как не попытка, оставить за собой последнее слово во что бы то ни стало? Что тогда, что сейчас.

Автор диалога, это тот, кто диалог начинает. В твоей теме это ты. Тон задаешь ты, потому что ты можешь рассказать одну и ту же историю но по разному. Как именно - выбираешь ты. Мы же читаем только то, что ты преподносишь.

И этот ответ тоже ожидаемый. Я предполагала, что если продолжишь полемику на тему акцентов, то непременно напишешь, что в твоем понимании, "автор диалога - это тот, кто диалог начинает". Хотя с точки зрения литературы и лингвистики это определение и не имеет никакого смысла. Но допустим...

Первое на что следует обратить внимание - это фраза "мы же читаем только то, что ты преподносишь". Пока вы исключительно "читаете только то, что я преподношу" - вы пассивные участники форума, никак не влияющие на течение темы. Но как только читающий превращается в комментирующего, он становится активным участником форума, способным в не меньшей мере, чем автор темы, повлиять на ее течении, за счет смещения акцентов.

Этот форум нет, но многие другие структурированы по веткам дискуссий. Благодаря такому формату можно легко проследить, что внутри одной темы может быть очень много различных диалогов, а соответственно и "авторов диалогов" (выражаясь твоими словами). Считать "автором всех диалогов" в теме исключительно автора темы - неправильная позиция, на мой взгляд.

Далее идет сознательная (с целью запутывания читающих и собеседника) или бессознательная (сомневаюсь в этом) подмена понятий: акцент на тон. Тон - да, его задает создатель темы. Но изначально речь шла об акцентах, а не о тоне. И перевод риторики в сторону тона считаю опять-таки ни чем иным, как стремлением оставить за собой последнее слово.

Эксперт в меньшей степени расставляет акценты. Он расставляет их согласно знаниям, однако вот к примеру. Ты изменяешь парню, у вас долгие отношения дочь. В силу разных причин, ты можешь 1) это не сказать вообще 2) сказать вскользь, мол было один раз 3) рассказать как есть 4) рассказать об этом пять раз ( чувство вины ) ... Это и есть акценты.

Смысловой акцент — смысловое ударение в речи, речевое подчеркивание слова. Учитывая данное определение слова "акцент", из перечисленных тобой пунктов разве что пункт номер 4 можно отнести к акцентам. Варианты "не сказать вообще", "сказать вскользь", "рассказать, как есть" - лишь разнообразные способы подачи информации, к акцентам не имеющие никакого отношения.

Я не обсуждал ситуацию, я пытался проанализировать ее, попутно задавая вопросы. Когда вопросы начали лететь в пустоту, попытался обьяснить причины. От своей цели я не отходил.

Антон: У тебя в диалоге постоянно вертятся мужчины, разные, но почти у всех одни цели) А это не сильно способствует доверию) + Ты выражаешься об этом как о само сабой разумеешемся. Мол пришлось жить с ним и прочее...
Lady: Особо отмечу момент, что "мол пришлось жить с ним и прочее..." Потому что только тобой, Антон, этот пункт уже выделяется второй или третий раз. Во-первых, никакого прочего! Во-вторых не "жить с ним", а "остановится у него". У меня - первый этаж в доме. У того партнера по бизнесу - второй.
Антон: Эммоции, эммоции, эммоции)) Я пытаюсь тебе обьяснить, что если ты ЗНАЕШЬ что это так, то это совсем не значит что все ЗНАЮТ это. А твой, скорее всего, под соусом ревности, воспринимал это по другому. Да тут больше половины парней, описывая эту ситуацию, сказали бы - она мне изменила))) Но, пока это не так важно. Просто попытка показать что поступки, которые ты воспринимаешь как одно (например типичное - да он просто друг), мужчиной могут восприняться совсем по другому)
Lady: Ты начинал с обсуждения конкретной ситуации, а закончил обобщенными утверждениями. Если мы говорим в общем и целом, то я прекрасно понимаю, что разные люди могут одну и ту же ситуацию воспринимать по-разному. И твои комментарии тому яркое подтверждение. Но если мы все-таки вернемся к частному случаю, во-первых, обсуждаемая ситуация происходит спустя год после расставания. Разве гипотетически это было бы не в плюс, если он что-то бы себе нафантазировал и приревновал? Во-вторых, мой (буду так называть бывшего для краткости) знал про человека, у которого я остановилась, одну очень существенную, так скажем, деталь, которая полностью исключала какую-либо ревность к нему.
Антон: Я не обсуждал ситуацию, я пытался проанализировать ее, попутно задавая вопросы. Когда вопросы начали лететь в пустоту, попытался обьяснить причины. От своей цели я не отходил.
​

Не поленилась скопировать сюда всю линию дискуссии. Как мы видим, опять-таки сознательная или бессознательная дезинформация. Никаких вопросов не было в принципе. А соответственно, ни в какую пустоту они не летели. Предугадывая, что ты напишешь, будто не были отвечены какие-то другие твои вопросы в каких-то других ветках дискуссий замечу, что и это правдой не является. На все заданные тобой вопросы, ты получил мои ответы. А то, что тебе по каким-то причинам не нравятся мои ответы на твои вопросы, так это еще не значит, что вопросы улетели в пустоту.

Хорошо, я понял) Лично у меня сомнение. Если ты всегда пользовалась успехом у парней, то откуда 100000% уверенность что даже намеко на ревность не было? А если ни с кем не общалась и не отвечала, откуда тогда мнение что успешна у парней?

"Степень доверия ко мне самая высокая", как ты сам подметил. Это как один из вариантов ответа на эти вопросы, которые опять-таки ни что иное, как отчаянное нежелание признать ошибочность поспешного суждения.

Разные интерпритации) С которыми ты будешь спорить, но рискну.
Я тебя не люблю - значит что отношений с тобой он не хочет. Ощущение родственного, значит что есть доверие ( это очевидно, так как между вами были серьезные отношения ). Самый близкий, означает что степень доверия к тебе самая высокая. Это не чего-то родственное, а вполне обьяснимый факт.

О нет, спорить с твоей интерпретацией этой фразы я не стану - звучит вполне логично и убедительно. Особенно учитывая, что ты сейчас цитируешь мою интерпретацию, которую я озвучила в самом начале нашей дискуссии. )) С одной только разницей: что тогда ты подчеркивал, что сейчас ты подчеркиваешь, что это чувство, как бы ты его ни называл, является следствием совместно прожитых лет. Я же, что тогда говорила, что сейчас повторю - это чувство было причиной.

Но тут именно все дело в том, что чувство глубокого доверия, ощущение кого-то родственного, возникло буквально сразу. Оно не было результатом прожитых лет, привычки или совместимости. Скорее даже наоборот. Совместно прожитые годы стали результатом этого чувства.

А самое забавное что все люди, которых пишут или читаю чужие темы, думают - что там ситуация стандартная. а вот у меня НЕТ!

Опять оно - желание оставить за собой последнее слово. Особенно учитывая, что в предыдущем комментарии я написала: "Если бы я считала, что мой случай не такой, как все, я бы попросту не обратилась на этот форум. Как минимум в двух темах, я неоднократно писала людям, что наши истории схожи."

То есть мужчину не привлечет сила духа и эмоциональная сила в девушке, а девушку не привлечет в мужчине внутренняя красота? Чувство стиля?

Давай поинтересуемся у форумчан. Парни, кого из вас привлечет девушка, которая внешне для вас не симпатична, но вам импонирует ее сила духа и эмоциональная сила? А вы девушки, кого из вас привлечет слабый физически и эмоционально незрелый мужчина, но зато с чувством стиля и внутренней красотой?

Забавно, меня привлекают и на сколько я знаю моих знакомых, тоже. Стереотип и все.

Если бы это было не более, чем стереотип, на эту тему не было бы столько работ по психологии.

Но ты мешаешь))) Твои эммоции мешают, ты может и не видишь этого или чувствуешь спокойствие, но это не значит что эммоции не мешают оценивать ситуацию

Если бы моя оценка отдельно взятой ситуации была бы заведомо неверна, тогда бы можно было говорить о неких эмоциях, мешающих оценивать ситуацию. А так... Это лишь "красное словцо". ))

Не согласен, тут все в эммоциях. Внутренних, не осознаваемых вероятно, но эммоциях) Я тебя в этомн е убеждаю, а говорю свое мнение со стороны. Если оно не интересно, могу перестать писать . Обиды нет? Боли нет? Сожаления нет? Разочарования нет? Даже намека?) Одно дело осозновать эммоции, а другое их проявлять.
К примеру. Парню изменяла девушка. Пускай три девушки. Когда он к примеру будет читать тему и увидит что девушка изменяет, он ей напишет кучу говна, скорее всего. Хотя в данный момент он не чувствует боли, ему все равно на девушку которой он пишет. То есть у него нет эммоций. Однако, как это не удивительно, он сделает это под воздействием эммоций. Подсознание.

Антон, если обратить внимание на стилистику твоих комментариев, то могу тебя заверить, эмоций там не меньше. Вполне вероятно, что ты и есть тот самый парень, из своего же примера, который пишет комментарии под воздействием эмоций. "Внутренних, не осознаваемых вероятно, но эммоций. Подсознание."

И если проанализировать твой пример, написать кучу говна незнакомому человеку - действие само по себе эмоциональное. Потому, в попытке объяснить это действие, вполне резонно обратиться к эмоциональной составляющей. Выискивать же эмоциональную составляющую в моих комментариях - всего лишь попытка продолжать стоять на своем при нехватке более весомых аргументов.
[DOUBLEPOST=1478303279][/DOUBLEPOST]Теперь по поводу всего вышеизложенного... Антон, изначально ты говорил, что твоя цель - мне помочь, а не самоутвердиться или пропиариться. Честно говоря, я начинаю в этом сомневаться. Если в начале нашего с тобой диалога большую часть твоего комментария (если вообще не 100%) составляли вопросы и замечания по существу, то сейчас это уже просто спор ради спора на довольно отвлеченные темы. Ты любишь оставлять за собой последнее слово (это заметно и по другим темам, где ты комментируешь) - хорошо, я даю тебе такую возможность. Без обид, ты интересен, как собеседник, но больше в этой полемике я участвовать не буду. Просто я хочу тратить свое свободное время на развитие, а не на флейм. На любые вопросы по поводу отношений я по-прежнему готова отвечать. Единственное, я больше вообще не буду пытаться оспаривать чьи-то выводы, не зависимо от того покажутся ли они мне объективными или нет.

 

[Lady]

Если ты действительно на столько уверенна во всем и хорошо его понимала и знала то 1) почему не получилось сохранить отношения 2) зачем тебе помощь?

Ага. Серьезно. Того, что ты написал, я не понял. Но факт в том что ты очень уверенно говоришь и отвечаешь. И тогда у меня только один вопрос. В чем тебе нужна помощь?

На самом деле, высокая степень уверенности в каких-то определенных вещах вовсе не означает, что я уверена абсолютно во всем. Если посмотришь начало нашей дискуссии, то увидишь, что были вопросы, на которые мне было довольно сложно сходу ответить, и я в этом открыто призналась.

1. Почему не получилось сохранить отношения? Наверное потому, что отношения должны быть дороги обоим партнерам. До поры до времени, я сохраняла эти отношения. И в критические моменты удавалось "выруливать" все в более менее стабильное русло. Но сколько ни старайся сохранить отношения, если они ни капли не нужны второму партнеру, такие отношения обречены.

2. В чем мне нужна помощь? В первую очередь, в критической оценке тех действий, которые я предпринимаю сейчас. Ну и, конечно же, мне бы хотелось каких-то ценных советов. (Собственно, советы я уже получила. И от тебя, Антон, и от других парней. Спасибо! Не все советы еще применила - есть над чем работать.)

Считаю что не те. Это не критические причины. Столько времени вместе были. Быт - причина. Измена - причина. Холод - причина. Ну обобщенная разумеется. Важно понять в чем это выражалось.

Быть - причина? Проблемы проживания с соседями, которые я тебе детально описывала изначально - это и есть не что иное, как быт. Правда ты меня убеждаешь, что это мелочь, а не причина.

И что случилось? раз никто не терпел и все было отлично.

Я уже неоднократно так или иначе отвечала тебе на этот вопрос. Случилось огромное кол-во изменений в нашей жизни - изменился статус пребывания в стране, это повлекло отсутствие работы, это повлекло отсутствие денег, это повлекло ухудшение условий проживания, затем переезд в другую страну, плюс конфликты в его семье, да и в моей тоже.

Давай начнем с более простого. С твоей стороны. Что держало вас ?)

Антон, я не издеваюсь, честное слово. Но, блин, вот это самое ощущение кого-то родственного и держало.

Я честно говоря запутался в том, что между вами конкретно сейчас. Видимо просто периодическое общение?

Да, я пытаюсь узнать - 1) Какие между вами сейчас отношения и каким был последний контакт? 2) Что за это время изменилось в тебе, с момента расстования и что он уже видел, возможно оценил.

Около 3х недель назад у нас состоялась встреча. Вот с этого коммента можно прочитать, как все прошло:

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

После той встречи было дружелюбное, позитивное, ровное общение, инициатором которого выступал чаще он, чем я. Общение раз в 3 дня приблизительно. Где-то неделю, как общение оборвалось.

Внешне я практически никак не изменилась: не меняла прическу, не толстела/худела. Но после летнего отдыха стала выглядеть получше, как мне кажется - солнце, море пошли на пользу. Одежду для нашей встречи подобрала такую, которую он еще не видел и которая могла бы ему понравится. Не писала об этом на форуме. Когда я зашла к нему на работу, меня увидела одна из его коллег, с которой мы знакомы. И говорит: "Злата, ты так похорошела. Ты что замуж вышла?" Хотя, может это она просто вежливости ради сказала.

 

[Lady]

Неделю не общались. У меня был выключен телефон. Но думаю, что он и не звонил. По крайней мере, оповещений никаких не пришло. Сегодня так и подмывает позвонить ему. Или не стоит? Кто что думает по этому поводу, поделитесь мнениями, пожалуйста.

 

[Joxter]

Неделю не общались. У меня был выключен телефон. Но думаю, что он и не звонил. По крайней мере, оповещений никаких не пришло. Сегодня так и подмывает позвонить ему. Или не стоит? Кто что думает по этому поводу, поделитесь мнениями, пожалуйста.

Вечная наша проблема - звонить или ну его нафиг, раз самому не надо)

 

[Lady]

Вечная наша проблема - звонить или ну его нафиг, раз самому не надо)

Звонить или не звонить? Вот в чем вопрос. ))

 

[Joxter]

Звонить или не звонить? Вот в чем вопрос. ))

Я позвоню когда будет повод, а будет повод через пару недель, пока - ну нафиг)

 

[Alex100]

И тут совершенно случайно я узнаю, что как только мы расстались, мой бывший отправился отдыхать.

Добрый вечер ! Да, это обидно, согласен, ты его не отпустила (т.е. не согласилась с таким раскладом как -- разрыв отношений), но по факту вы расстались, поэтому моё субъективное мнение -- имел право ехать один. Прочитал ниже, видимо уже заранее принял решение о расставании и проявил слабость (жалея тебя) дотянул до последнего.

А друг перестал общаться с моим бывшим из, якобы, солидарности со мной.

Хотел стать тебе "жилеткой" в которую та поплачешься -- мосты наводил. Советую ни тебе ни бывшему с таким типом не общаться (жена друга - не женщина!)

 

[Lady]

Добрый вечер ! Да, это обидно, согласен, ты его не отпустила (т.е. не согласилась с таким раскладом как -- разрыв отношений), но по факту вы расстались, поэтому моё субъективное мнение -- имел право ехать один.

Добрый вечер! Вот читаю я темы на форуме. Очень часто встречается такой сценарий: чуть у мужчины начинаются проблемы с деньгами, как девушка тут же уходит от него к Ваську. Когда у моего были проблемы с деньгами, с работой, с документами, со здоровьем я никогда не считала, что это поводы для расставания. По вышеупомянутым причинам мы ни разу не съездили вместе в отпуск. И он прекрасно знал, как сильно я этого ждала все эти годы. И в итоге, когда все более или менее наладилось, он поехал один. Нет, вы знаете, мое субъективное мнение - простить это невозможно.

Прочитал ниже, видимо уже заранее принял решение о расставании и проявил слабость (жалея тебя) дотянул до последнего.

Скорее всего, так оно и было.

Хотел стать тебе "жилеткой" в которую та поплачешься -- мосты наводил. Советую ни тебе ни бывшему с таким типом не общаться (жена друга - не женщина!)

Этот друг в принципе ведет себя, как дебил. При чем в прямом смысле, не в переносном. Так что и общение с ним соответствующее.

 

[Alex100]

Злата, ты Скорпион ?

 

[Lady]

Злата, ты Скорпион ?

Нет, дата рождения указана неверная.

 

[Alex100]

Нет, дата рождения указана неверная.

Именно это я и и хотел уточнить, просто твои поступки и рассуждения не соответствуют этому знаку .

 

[Lady]

Именно это я и и хотел уточнить, просто твои поступки и рассуждения не соответствуют этому знаку .

А какому соответствуют? )) И какие поступки и рассуждения у скорпиона, по твоему мнению? Поделись, пожалуйста.

 

[Alex100]

После прочтения всей темы моё скромное резюме:

1. Ты ооочень много споришь -- это само по себе сложно для твоего партнёра (могу предположить что это было и в отношениях, хотя ты не предавала этому значения).
2. Ты правдаискатель -- хорошая черта для бизнеса, но не для семьи (вынос мозга, предварительно приправленный спором).
3. Ты образована и интеллектуально развита -- многие мужчины стушевались бы перед набором таких на первый взгляд положительных качеств.

Имеем в сухом остатке: твой бывший просто в определённый момент решил что он с тобой не справится как с личностью (т.е. не сможет быть с тобой на равных). Это ты сейчас готова, так сказать, стелиться перед ним, показывая свою лучшую демо версию, но в повседневной жизни я думаю ты была доменантом (возможно даже этого не замечая). Он мучился и был угнетён и в один прекрасный момент просто не смог сопротивляться твоему натиску и просто слился, потому что так проще. Конечно, он хотел бы, даже наверняка хотел бы быть с тобой но боится вновь попасть в водоворот подкованных интеллектом споров и поиска правды (читать вынос мозга) но из вашего общения он видит, что ты не меняешься.

На верность выводов не претендую, с уважением к тебе
[DOUBLEPOST=1478472311][/DOUBLEPOST]Чуть не забыл

4. Ты красива (с твоих слов конечно) -- мужчины летят как пчёлы на мёд

Это ещё один аргумент (катализатор) в пользу того, что он просто не уверен в своих силах по отношению к тебе.
[DOUBLEPOST=1478473353][/DOUBLEPOST]В общем, хочешь его вернуть -- перестань спорить с ним и доказывать свою правоту (даже если ты действительно права) на начальном этапе, видимо, абсолютно во всех вопросах. И вот к этой новой тебя он должен привыкнуть.
Следуй принципу -- женшина ЗА мужем, но не забывай, он голова но ты запросто можешь стать шеей .

 

[FilipLinks]

И какие поступки и рассуждения у скорпиона, по твоему мнению?

По моему опыту это очень общительный знак. Этакие пацанки, подержат тебя в любой авантюре, пойдут за тобой, лишь бы это было покрыто тайной и загадочно. По крайней мере мне с таким знаком очень легко. Помешаны немного на сексе. (По крайне мере у меня сложилось такое впечатление). Немного мазохистки, или мне такие попадались. Умны, поддержат разговор на любые темы, но к самоанализу не склонны. )
[DOUBLEPOST=1478474778][/DOUBLEPOST]А вот Козероги и Весы могут провести детальный самоанализ, причем козероги еще и перевернут ситуацию в свою пользу. )) В гороскопы не очень верю. У меня знакомая увлекается бацзы почитай может будет интересно.

 

[Совёнок]

Сегодня так и подмывает позвонить ему. Или не стоит? Кто что думает по этому поводу, поделитесь мнениями, пожалуйста.

ты споришь с Антоном, который провел довольно глубокий анализ тебя, но просишь мнений в очень простом вопросе?
эх девочки.
позвони конечно.
признайся в любви.
и сразу все наладится.

 

[Lady]

ты споришь с Антоном, который провел довольно глубокий анализ тебя, но просишь мнений в очень простом вопросе?

Как ни странно, но вот такие "простые" вопросы кажутся наиболее сложными. Потому что это уже не просто пространные рассуждения на форуме, а конкретные действий, которые могут привести к конкретным последствиям. А с Антоном я больше не буду спорить. И ни с кем-либо другим тоже. Буду слушать внимательно ваши мнения.
[DOUBLEPOST=1478483572][/DOUBLEPOST]

позвони конечно.
признайся в любви.
и сразу все наладится.

Уже признавалась как-то. Только ничего особо не наладилось. Разве что планшет после этого перепал. ))

 

[Луи]

[DOUBLEPOST=1478483572][/DOUBLEPOST]
Уже признавалась как-то. Только ничего особо не наладилось. Разве что планшет после этого перепал. ))[/QUOTE]
Profit!!
Отвечая на конкретный вопрос - да, звони.

Алекс выше описал довольно точно и мои впечатления от чтения твоей темы. Единственное (щас нагрублю), ты сама явно считаешь себя образованнее и умнее собеседника, скорее всего, умнее (почти) всех. Это на уровне ощущения, я не буду приводить тебе цитаты и примеры, это субъективное видение. Алекс считает, что твой парень "стушевался", испугался. Мне же кажется, что он скорее заебался. Ага, ага, да, ты права, права, только ради бога, отстань - знаешь, как спорить с отличником. Сорян за прямоту.
Это ничего, так бывает. Опять же, про "ЗА мужем" - очень точно, поддержу. Мужчине нужно восхищение, среди прочего, а если твоя женщина умна и хороша собою, ее поддержка и одобрение дорогого стоят, окрыляют. Ты окрыляла своего мужчину или спорила с ним? Если найдешь что то что тебя в нем искренне восхищает и притягивает, держи это в голове, и возможно, ваше общение пойдет по-другому.

 

[Lady]

Алекс, Илья, спасибо за ваши мнения. Я приму их к сведению. Доля истины в ваших словах точно есть.
[DOUBLEPOST=1478487902][/DOUBLEPOST]

Если найдешь что то что тебя в нем искренне восхищает и притягивает, держи это в голове, и возможно, ваше общение пойдет по-другому.

Только держать в голове или периодически озвучивать?

 

[Луи]

Держи в сердце. Как ты общаешься с тем, кому рада, или кто тебе неприятен? Ты не держишь это в голове, ну и особо не озвучиваешь. Но собеседник это чувствует.