Пальто, свитера, поглаженые брюки, рубашки там.
По поводу её "Васька " не стоит тратить на его поиск время и угрозы там всякие это тебя наоборот отдолит, при общении с бж будь на позитиве не надо ей показывать свой неготив, этого ей хватило по горло так что тут надо быть жизнерадостным.
С детьми старайся время проводить на веселе, люби их так как будто больше нет ни кого на белом свете, играй с ними вместе, их игры тебя многому научат.
Про развод я тебе собалезную, ты не писал ни чего так что давай удели время на подробную информацию про ваши отнешения , как познакомились, как встречались, где совместно проводили время. Нужна полная картина, чтобы эксперты увидели суть проблемы.
Отправлено с моего ZEN 4.5 через Tapatalk
Познакомились, когда мне было 22, а ей 17 лет в одном баре в 2002, когда и друзей было больше и пиво вкуснее - сошлись в один из дней, в одной компании. Она влюбилась в меня сразу, можно сказать с первого взгляда - я это понял, моментально почувствовал, обмануться я не мог, да мне это собственно все твердили. К сожалению я ничего такого не испытывал, кроме сексуального желания. Нежные чувства появлялись не сразу и отношения не были равными, я вёл себя по принципу "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Я уезжал в отпуск без нее - она ждала, а когда возвращался, она из отпуска вернулась раньше времени, не могла дождаться встречи. В общем так было до 2009, когда она уехала в отпуск раньше меня, а я спутался с другой в баре, чего таить, понравилась она мне, но чувства были тяжёлые, как-будто преступные. Я ухаживал за ней - не скрывался, но до постели не доходило, я не говорил ей, что женат, и не хотел начинать отношения с обмана, поэтому хотел всё решить - уехал в отпуск к жене, там хотел ей в глаза сказать, что всё кончено. Приехал, она так радостно выбежала меня встречать, что моё сердце дрогнуло, но я как, сволочь не ответил взаимно, сослался что устал, не смотря, что был безумный секс. На следующий день я ей все сказал, что приехал завершить отношения, рассказал про другую, хоть она уже знала, какой-то доброжелатель нас увидел и ей рассказал, город маленький, а я не особо и скрывался. В общем была истерика, горькие слёзы меня били в грудь. Я дрогнул - обнял, пошли в постель проспали в обнимку всю ночь. Я понял что не уйду. В общем я порвал мимолетную связь. Но дальше она грустная была, как я понял все время боялась, что уйду. А потом я сказал ей, что ее не люблю, максимум что говорил: обожаю. Иногда обычные ласковые слова и всегда уменьшительно-ласкательным именем. Дни за днем шли - видимо она начинала остывать. А опасаться уже начал я, чувствовал в ней надлом, хоть она продолжала говорить что любит. Я потом обо всём пожалел, но не знал как воротить сказанные слова. Проблемы надо сказать были не только во мне, после родов у нее был лишний вес, который меня тяготил и я намекал всегда ей собой заняться, пока в один день не высказал ей все в грубой форме, она плакала, закрылась в туалете, я опять себя почувствовал сволочью. В общем так и продолжали мы жить с моментами грусти и с моментами нормальных отношений. Надо сказать что я был упрям еще и потому, что она в браке брала с меня алименты, хотя я не алкоголик и всех содержал. Это подрывало мое доверие и мои фундаментальные принципы, вселило неуверенность в ней. Но я это со временем простил. Мне нравились в ней лицо и интимные нижние части, поэтому поэтому излишний вес не слишком тяготил - она в принципе не была толстой.
Но обиду затаила наверняка. Я со временем привыкал к ней, к ее чертам, фигуре и прочие недостатки перестали волновать меня по настоящему. И она начала худеть. К моему приеду ее было не узнать, хоть я и не успел ей сказать об этом она уже ходила с кислой миной, я не знал как подойти. И прыгая в будущее - она сказала что нашла другого, мне стало больно и обидно, что ей понадобилось 14 лет, чтобы понять что я хотел от неё, что ее посыл "полюбить такой какая есть" - не верен. Я всегда говорил ей, что никто, никого не любит таким, какой он есть. В общем обида во мне взыграла, что она похудела для другого за мой счет получается, то есть около 10 лет мне понадобилось говорить ей что нужно следить за телом, это важно мужчине и что мы не можем с собой ничего поделать. И тут только до нее дошло. Но пользоваться теперь этим будет другой. Я был разбит и подавлен. Вся семья в шоке и родня. Я чувствовал и чувствую себя обманутым. Я много жертвовал ради наших отношений. К своим годам готов был прожить с ней остаток жизни, но моя верность и фундаментальные принципы оказались бессильны против женских гормонов и эмоций. Я здесь не изложил свои претензии к ней полностью, только частично, но конечно когда она ушла виноват, понятное дело, остался я, да и сам стал так считать. Хоть и понимаю что это ложное чувство.
Касаемо развода - я сам подал на него первым - хотел повлиять на нее, чтобы отказалась от алиментов, да и хотел квартиру купить, чтобы она не имела прав на нее, потому что нашу она методично отжимала и пользовалась ей и этот странный меркантилизм убивал меня. Хоть я и смирился с ним. Когда мы пришли в мировой суд я видел ее расстройство, пошутил пару раз цинично, но потом подошел обнял, поцеловал и сказал, что это ничего не значит, что я от нее не уйду.
И мы продолжали жить под одной крышей, пока я не решил переехать - уволился с работы, стал делать ремонт в другой квартире, а она ждала - так я думал. После длительной разлуки я так соскучился по ней, по ее телу, что не мог дождаться встречи. Мы приблизительно полгода не виделись - переписывались только - я занят был ремонтом. И потом я приехал - ее словно подменили. Я приехал на новый год чтобы повидаться семьей. Она отдалась мне, словно сделал одолжение в день приезда, я правда это не сразу понял, накинулся как голодный пес, хоть и видел что она не в настроении. Потом она все время была занята и находила оправдания и мы были с ней в мой день отъезд - тут вроде она сама предложила и была бодрее. Потом доделав ремонт я сообщил, что закончил и жду их всех. Но меня ошарашили новыми обстоятельствами. Я переписывался, страдая и не веря, потом взял билеты и поехал выяснять. Это уже была чужая, хоть и такая близкая женщина. Ну многих деталей я не упомянул, все сумбурно и трудно сразу уместить.
[DOUBLEPOST=1487690450][/DOUBLEPOST]
И про её слова забей не злись на неё лучше прости её так у всех бывает, не ты один такой, по сути бабы не соображают у них отсутствует логика у них только эмоции так что слова эти были сказаны под воздействием эмоций, забудь их, схожи в зал и оставь свой неготив на груше, поможет!
Для себя тебе нужно меняться быть счастливым и позитивным человеком, неготив выбрасывай из своей жизни и не проси советов у друзей и не изливай им свои проблемы с бж, лучше напиши сюда
Отправлено с моего ZEN 4.5 через Tapatalk
Я простил, как всегда прощал, просто зацепило больше обычного, но прошло и, по-сути, помогло мне гордость поднять и отряхнуть, после чего вообще перестал первым звонить и писать. Касаемо друзей, тут, увы и ах, я им все излил в разных подробностях обмусолил и обсопливил им жилетки. Признаюсь не очень помогло. Тут скорее время сыграло свою роль.
Слегка обо мне - я вообще никогда не был особо эмоциональным и всегда все мог пережить в себе, без лишних слез и соплей.
Но этот случай для меня был особенным. Я ему даже аллегорию придумал с историческими событиями. Я себя почувствовал как рядовой 6-й Армии Паулюса под Сталинградом. Холод, метель, ноги еле передвигаются в обуви из покрышек и обмоток; нелепая кепка - уши опущены под подбородок, обмотана шея и голова платком; сопли замерзли; небритый, вшивый, голодный, раненый. Продолжают рваться снаряды. Жалкое зрелище былой мощи. Я был разбит и сломлен, некогда гордый и надменный. Оставалось только сдаваться и просить пощады.
Почему меня это так сломало? Поясню. Я не страдал так когда умирал отец, хоть это был серьезный стресс и депрессия для меня - он умирал долго и мучительно, рвал сердце ожиданием, но когда умер, боль стала уходить. А тут с ней я прожил 14 лет, двое детей. Я уволился с работы, хорошо оплачиваемой и стабильной; переехал ради лучшего будущего для детей и семьи. Были запасы денег, делал ремонт и надеялся что мы заживем. Я готов был работать хоть по 18 часов, я знал что смогу и все сделаю, главное что ждут дома. И тут такое. Я вмиг остался без работы в чужом городе, без семьи, без детей и без женщины, о которой уже скучал. На все это наложилась физическая обструкция, т.е. меня отлучили от тела. Мне в мои 35 это стало вдруг не выносимо. Я пробовал пошутить, типа ты же помнишь шутила, что мы никогда не будем бывшими, что будем помогать друг другу. Но понятное обманула, отказала, а я как дурак упрашивал, и больно было что она начала хранить верность тому ублюдку. В общем такие дела...
