- Регистрация
- 16 Мар 2017
- Сообщения
- 1.149
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Разведён(а)
Бросила девушка (вот уже полгода как) - вместе были 9 лет, жили вместе пять лет, обоим по 28 - в начале прошлого года собирались жениться, но в итоге решили отложить (как потом выяснилось она уже тогда мандражировала). По сути жили семьёй, плотно общались с родителями друг друга, прекрасные отношения с ними и т.п. В общем любили друг друга очень сильно, много общего, много хорошего - но в итоге проблема была во мне - перестал развиваться, стал деградировать, мы перестали где-то вместе в свет выходить, я перестал зарабатывать (а она зарабатывает хорошо) - кормил её завтраками, а сам не мог справиться с собой - боялся с кем-то поделиться, даже с ней (хотя она меня вызывала на разговоры несколько раз - ей тяжело это давалось, а я ещё и вёл себя как чудак, включал игнор и прочее). Несмотря на то что вроде как всё довольно закономерно было для меня разрыв стал шоком и полной неожиданностью (до конца были какие-то планы, разговоры и т.д.) - я видел что она переживает и ей плохо, но думал что это из-за неопределённости по финансам и как только я на работу выйду всё будет здорово (так хотел вместе с ней порадоваться), собственно и она очень долго собиралась и сказала мне всё вечером после того как мы выпили. Там наверное всё стандартно - дело не в тебе, ты хороший, самый близкий, люблю как человека, не хочу тебя терять, хочу чтобы у тебя всё было хорошо и прочее - что вот просто не хочет она меня больше, а даже полгода назад всё было нормально. Я впал в полную прострацию до самого отъезда - когда вещи забирал абсолютно себя не сдерживал (не мог) - всё совместно нажитое оставил (притом настаивал на этом), после этого допустил практически все возможные ошибки. Пытался понять что и как делать - однако информация в интернете была противоречива - и самое главное, я, подстёгиваемый чувством вины, не мог в одночасье перестать заботиться о ней, а ей тоже было очень плохо - думаю не только из-за меня - я ей по большей части тогда мешал и надоедал (хотя старался не быть слишком навязчивым). В общем это всё было для меня кошмаром, я долго и очень сильно переживал - в первые дни вообще на грани был - не пил (потому что боялся что это дорога в один конец), опять стал ходить в тренажёрный зал и пытался наладить как-то свою жизнь (что у меня неплохо получалось, несмотря на ураган качелей - как вспомню, даже веселье берёт). Потом один хороший человек посоветовал перестать пытаться ей помочь, потому что она сама справится - и хоть мне и до этого так говорили, почему-то тогда меня немного отпустило и пытаться изо всех сил помогать я перестал.
Далее я видя что ничего толком не получается (несколько охладил общение, однако старался всё равно вызвать её куда-нибудь вместе время провести - но то одно, то другое всё не так и не получается, хотя она вроде как хотела - в итоге обоим негатив), решил что от санчаса хуже не будет - повезло по работе - адовый загруз, поездки. Она мне в мессенджер писала иногда (редко) с перерывом в недели - типа “а чего ты игнорируешь, как-то неожиданно”, “я тут вспоминала как было хорошо и унывала” - а надо сказать для неё это всё очень тяжело даётся (многие вещи она готова и делает во вред себе, если считает что “так надо” - да-да, она нитакая), но я всеми силами держался и отвечал через пару дней (занят, времени нет), или вообще не отвечал. Благодаря авральной работе у меня новые заботы появились и я как-то всё меньше думал о ней (навязчивые мысли точно ушли) - единственный момент надо было оставшиеся вещи забрать - и меня эта мысль скорее только напрягала (в совокупности с моими галлюцинациями на тему, что она уверена что я всё равно приду их забирать - типа на крючке).
Ну и вот я позвонил, договорился о встрече в одном баре. Посидели, выпили немного вина, очень хорошо провели время (собственно практически как и всегда), много смеялись, обсуждали новости знакомых, а я немного отстранённый и очень в себе уверенный спокойно себя вёл (опять же спасибо авральной работе и очень крупному проекту), немного удивляясь что ничего особо не чувствую - она отмечала что я типа изменился, здорово выгляжу и т.д. Однако за разговором она сказала фразу из которой чётко следовало что у неё никого за время нашего расставания не было (и тут меня качнуло - хотя иллюзий я не строю - скорее всего это просто совпадение - работы у неё очень много - с людьми близкие отношения завязывает сложно, требования высокие, а с типчиком которого она себе наметила наверное просто не срослочь). Я поднимал разговор про вещи, но она как-то отмахивалась и конкретики не было. Далее поехали по домам, она предложила зайти, и тут меня опять качнуло (знал что не стоит заходить) - с такой неуверенной надеждой она смотрела - согласился. Зашёл, она показывала что и как поменяла, я про вещи как-то забыл - и через пару минут ушёл домой.
Собственно на следующий день злился на себя что с вещами вопрос не решил (чтобы уже никаких общих дел не осталось), сижу на работе и тут она мне скидывает сообщение на мессенджер - и я понимаю что она то думает типа всё в порядке и мы дальше общаемся - и вот тут меня очень серьёзно качнуло - как оказалось ни разу мне не всё равно. Собирался с мыслями, думал и в общем на выходных договорился с ней встретиться и предложить подумать о том чтобы снова попробовать встречаться. Сейчас понимаю что тогда действительно был близок к возврату (притом такому какому бы был рад), но сам всё испортил тем что хотел определённости - либо жить дальше одному, либо налаживать отношения с ней. В общем мы встретились, здорово поговорили в том числе про отношения (довольно долго общались), что мне было невероятно трудно переключиться с того что я её оберегаю, поэтому я вёл себя противоречиво (поддерживал в разрыве, например и успокаивал), я зашёл к ней (потому что не успел закончить) и сказал, что мне тяжело видеть как ей непросто и что я очень хотел бы ей помочь и прочее, но не в качестве друга, и другом не смогу быть - и сказал чтобы она подумала чтобы мы попробовали. Собственно это фатальная ошибка - отдал ей инициативу, самому было очень сложно - ещё и надо было решать вопрос с переездом (оставаться там или перебираться поближе к работе) - такая ерунда, а меня это торопило. В общем в следующие пару недель мы ещё пару раз виделись, хорошо общались, гуляли. На меня всё это давило и уверенности как не бывало. В итоге мы встретились и я был уже готов к тому что она скажет что-нибудь типа “нет и никак”, она же сказала что боится заново со мной в отношения вступать, а я, наверное, больше стремился лицо сохранить и спокойно этот факт принять (ну и держал в голове что уговоры и логика слабо помогут) - возможно и тогда мог что-либо изменить, хотя сама идея “подумай сколько надо” изначально провальная. Ещё такой момент - от напряжения или от чего другого я очень плохо запомнил о чём мы говорили, как мне показалось она тоже не особенно понимала что происходит. Пришёл домой - она написала что я заставляю её чувствовать себя виноватой потому что она не хочет стараться и всё исправлять и что хоть это она меня бросила - ей очень грустно потому что она помнит как всё было здорово и не видит как бы это работало дальше. Далее через неделю договорились про вещи - встретились вечером у неё (она напрягалась когда договаривались, но я уговорил что всё спокойно будет), классно время провели, много шутили, пили, смеялись - поздно ночью я ушёл - с утра серьёзное похмелье было, к обеду опять к ней пришёл, прогулялись, потом я стал оставшиеся вещи собирать. Как закончил мы сидели и говорили, она вяло намекала мне чтобы я ушёл, но абсолютно не упираясь - не гнала меня, даже когда темы для разговоров закончились. Собственно сказала что ей тяжело оттого что я её не ненавижу, а я сказал что мне тяжело оттого что нам так здорово вместе, она плакала. Потом я ушёл - на следующий день вещи забрал и уехал. Это было месяца полтора-два назад. Через неделю где-то написала мне в мессенджер (я его проверял где-то раз в день, вечером, чтобы лишний раз не переживать) что-то вроде “привет, зацени “ссылка на ролик на ютубе” - если хочешь чтобы я тебе никогда больше не писала - напиши, я не буду)”. Я ничего не отвечал - через пару дней позвонил (сама постановка вопроса меня позабавила - решил встретиться поговорить) - трубку не взяла (звонил вечером - чтобы уже дома была после работы), написала на следующий день, что звонок увидела уже поздно когда спать ложилась. Позвонил ещё через три дня (тоже вечером - в среду или какой другой будний день, не помню) - оказалось что она за покупками уехала, сказала что не против была бы встретиться если бы я раньше позвонил, но теперь слишком поздно получается, так что “давай в другой раз”, я посмеялся и сказал - хорошо, давай в другой раз. В конце недели переехал ближе к работе (теперь далековато друг от друга живём).
Какое-то время у меня было что-то вроде апатии (много событий в жизни друзей и родственников) - ни на что сил не хватало, сосредоточиться на работе не мог, думал надо выспаться пару дней - выспался, не помогло. Оказалось что заболел - температура, пазухи забиты до боли (хоть и побаивался на фоне стрессов заболеть и профилактику всякую вёл, но с момента разрыва пару раз серьёзно простужался - видимо недолечился), дотерпел до выходных, чтобы больничный не брать, и как оказалось где-то потерял своё страховое при переезде - по этому поводу списался с БД (у неё папка важных документов, страховые раньше там лежали), она поискала, оказалось что нет, спрашивала где ещё можно посмотреть - я написал что это уже неважно, ещё немного попереписывались - собирается в отпуск с семьёй на пару недель (когда конкретно - не знаю). Было это десять дней назад - с тех пор не списывались, не созванивались.
Что по ощущениям сейчас - немного оклемался после болезни - собираюсь продолжить тренироваться сегодня-завтра (нашёл рядом с домом подходящий зал), записался к паре врачей на всякий пожарный здоровье проверить, в субботу на свидание пойду - постараюсь отвлечься немного и взбодриться. В глобальном плане стараюсь впахивать чтобы наверстать упущенное (по работе надо закончить проект и либо уходить туда где больше платят, либо здесь хорошее повышение выбить, по подработке - много всего). Из негатива - квартира которую снимаю в не очень хорошем состоянии (зато недорогая и к работе близко), курю (начал незадолго до разрыва, чтобы - возможно это и последней каплей стало, до этого много лет не курил, хотя она тоже стала покуривать, но возможно разочаровалась в моей силе воли - думаю она сильно уважала что я вообще ни одной сигареты не выкурил с тех пор как бросил) - пару раз бросал в эти полгода, но тут и социальный аспект (отвлечься, прогуляться во время работы), и проблемы с синуситом были, и сейчас недостаток физической нагрузки мешает бросить. Из-за болезни же серьёзно просел по финансам (конкретно - есть хорошая подработка, на которую сил не оставалось, с работой то еле-еле справлялся) - не хватает на хотелки, обстановку в квартире (серьёзно тратился на всякие социальные мероприятия - свадьбы/рождения детей/дни рождения и прочее - а тут как некстати болезнь). В общем откатился я немного от намеченных темпов, но стараюсь.
Сейчас собственно такие вопросы:
- Классический - сколько я всего наворотил не так, есть ли шансы на возврат?
- Когда разъезжались я оставил технику бытовую - и ту что сам купил (условно тысяч на 60) и то что пополам брали (и мебель тоже пополамили, но её не распилить же) - понятно что тогда это была очень серьёзная ошибка (у неё уровень комфорта бы серьёзно просел, а так - я съехал и всё пучком), и этот вопрос всплывал каждый раз, но я настаивал что пусть так всё будет - что надо себе куплю со временем. Сейчас думаю что лучше так и оставить, потому что передумывать немного странно после всего, да и по справедливости всё равно не поделить - но до конца для себя не прояснил этот момент, возможно это вредные якори на тему что я люблю-трамвайкуплю - взываю о совете.
- В “как вернуть бывшую жену/девушку” советы несколько разные, хоть мы и не расписаны были, с семьёй общались очень тесно и хорошо практически весь период нашей совместной жизни (чуть ли не каждую неделю и если кому что помочь надо тоже, отдыхали вместе, ДР, НГ праздновали) - понятно они очень переживали и расстраивались, я по телефону говорил с отцом БД (она ему вроде как запретила со мной связываться) в период когда пытался ей помочь (она на грани нервного срыва была от эмоционального истощения, много курила, выпивала и переживала) и потом ещё раз или два. Собственно вопрос - стоит ли с ними как-то инициировать общение и как это в игнор вписывается.
- Что делать с БД? Сейчас не звоню, не пишу, иногда только мессенджер общий проверяю (до разрыва постоянно там переписывались круглый день) иногда. Стараться как-то наладить “дружеские отношения” (про которые я сказал что они мне уже не нужны) или полностью игнорить ничего не проверяя нигде, ждать пингов продолжая прокачиваться. Собственно темы для ненапряжного общения сейчас есть (много всего произошло о чём она не знает у общих знакомых, да и у меня) - в скором времени она уедет в отпуск, по идее надо собой заниматься и не форсировать ничего до её приезда?