Привет парни. Интересная статейка попалась моему взору. Сча скину)
[DOUBLEPOST=1524569133][/DOUBLEPOST]"Квантовая" теория отношений.*
Предисловие.
Я не считаю, что теория принадлежит мне, так как эти мысли озвучивались другими многократно, я лишь их систематизировала, и более того, считаю себя скорее передатчиком, а не автором. Мне это все не нравится так же, как не понравится большинству из вас. Но увы, я это поняла, и считаю, что может быть, кому то это может помочь. Только поэтому я передаю ее. Она дает ключи, но не гарантирует, что вы ими успешно воспользуетесь.
Данная теория не принадлежит официальной психологии, и не содержит принципиально новой информации, но в ней четко и структурно анализируются отношения между людьми без анализа психологии личности, который обычно уводит человека от решения проблемы в непролазные дебри.
Теория рассматривает отношения между психически здоровыми взрослыми людьми, примерно одного культурного и образовательного уровня, построенные добровольно, исключая отношения, установленные насильственным путем, отношения между ребенком и взрослым, отношения с психически больным, хотя в этих случаях общая схема сохраняется, но требует поправок и смещения акцентов. Также теория не может определить время наступления реакций и не дает методы влияния на время их наступления.
Выведена эмпирически, не исключены дополнения и поправки.
Для начала нам нужно принять во внимание, что:
-Отношение другого человека к нам зависит от нашего поведения по отношению к нему. (именно к НЕМУ, а не просто от нашего поведения, ибо по отношению к разным людям мы можем реализовывать разное поведение.) Это одно из обстоятельств, почему разные люди относятся к нам по-разному.
-Ваше поведение зависит от вашего состояния. (или наоборот: ваше состояние определяет ваше поведение).
-У вас есть сознание, или разум, который может изменить ваше поведение, не требуя изменения состояния. (а может изменить и состояние)
-Ваше одинаковое поведение может иметь разное значение для разных людей, что зависит от ИХ состояния. Своим поведением мы можем изменить состояние другого.
И это можно сделать ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО!
Да, это очевидные вещи. НО ОНИ РЕДКО ИСПОЛЬЗУЮТСЯ! Только поэтому я о них пишу.
Психология личности и психоанализ нацелены на изменение состояния, анализируют отношения, исходя из психологических особенностей, или из того, что когда-то в детстве вы испытали травму, и теперь вы так себя ведете, теперь вы такой, и чтобы с этим что-то сделать, надо вас психологически прооперировать, вытащить на свет ту травму и изличить ее. Это само по себе не плохо, но требует много времени, усилий от вас и денег на психолога. То есть ваше поведение пытаются изменить, изменяя качества личности, а следом и состояние. Да, бывает так, что вами управляет какой то конфликт или какая то установка, но вы МОЖЕТЕ менять свое поведение сами, не быть пассивным.
И кроме того, почему такая проблема проявляется в отношении с одним, но не проявляется в отношении с другим? Может, дело не в ней?
От вас зависит только то, на что вы можете повлиять. А повлиять целенаправленно вы можете, только если знаете, на ЧТО влиять. И обычно изменить нужно не так много.
Теория базируется на трех постулатах и их взаимосвязи друг с другом.
1) Закон проецирования.
Человек к вам относится так, как вы сами позволяете ему к себе относиться.
Из этого постулата можно вывести правило: ОТНОСИСЬ К СЕБЕ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ К ТЕБЕ ОТНОСИЛИСЬ ДРУГИЕ.
2) Закон гравитации страха.
Поведение, которе является следствием страха, одновременно является причиной столкновения с обьектом страха.
С вами не происходит то, чего вы не боитесь.
"То, чего мы опасаемся, не может повредить нам до тех пор, пока мы сами своим страхом не позволим ему это сделать!" (Лобсанг Рампа)
Чем сильнее страх, тем больше вероятность притяжения его обьекта.
3) Закон обнуления ценности.
Чем больше над вами власти у другого, тем меньше ваша ценность ДЛЯ НЕГО. (Именно ДЛЯ НЕГО!!!)
(Мы здесь не рассматриваем ситуацию физической власти, поскольку говорим об отношениях, и чья-то способность ограничить нашу физическую свободу не уничтожает нашу ценность)
Речь о психологической власти и зависимости.
Как реализуется закон проецирования:
Если вы показываете ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, что у вас нет интересов-вы ЕМУ не интересны
Если вы демонстрируете ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, что ваши интересы не важны-для ЭТОГО человека ваши интересы будут не важны
Если вы демонстрируете ЕМУ, что для вас более важны его интересы-для НЕГО его интересы будут более важны.
Если вы показываете ЕМУ, что цените его больше, чем себя-он ценит себя, больше чем вас. Ваша ценность ДЛЯ НЕГО падает.
Если вы демонстрируете ЕМУ чрезмерную заботу, большую, чем о себе-он будет относиться к вам пренебрежительно.
Если вы демонстрируете ЕМУ низкую самооценку-ОН вас не ценят.
Если вы демонстрируете ЕМУ, что никому не нужны-потребность в вас у НЕГО будет низкая.
Если вы демонстрируете доступность ЕМУ-ОН вас не хочет.
Если вы демонстрируете ЕМУ неуверенность-ОН в вашей информации сомневаются.
и т.д.
При чем, внимание: речь идет именно о демонстрации.
Вы можете говорить правду, но выглядеть неуверенно. Вы можете обладать многими интересами, но вы так не выглядите. И тд.
И наоборот. Вы можете демонстрировать наличие интересов, не имея их. Вы можете демонстрировать уверенность в информации, говоря ложь.
Как реализуется закон гравитации страха:
Если вы боитесь, что вас обидят-вас будут обижать.
Если вы боитесь потерять кого-то или что-то-вы скорее всего потеряете.
Если вы боитесь измены-вам будут изменять.
Если вы боитесь скандала-с вами будут скандалить.
Если вы боитесь равнодушия, с вами будут равнодушны.
Если вы боитесь драки-с вами будут драться.
и т.д.
Как реализуется закон обнуления ценности:
Если кто-то может вас обидеть-у него над вами есть власть.
Если кто-то может вас унизить-у него над вами есть власть.
Если вы ревнуете его-у него над вами власть.
Если вы ему завидуете-у него над вами власть.
Если он может заставить вас эмоционально страдать-у него над вами власть.
То, чего мы боимся-имеет над нами власть.
Когда ваш фокус внимания находится на нем-это его власть.
и т.д
Возможность оценивать вас-это способ установить над вами власть.
Когда вы даете другому право вас оценивать, вы позволяете ему обрести власть и себе- потерять свою ценность для него.
Когда наша ценность находится в руках других-мы уязвимы от них.
Если вы боитесь низкой оценки, чем более выражен этот страх, тем больше вероятности, что вас будут ценить низко.
Если вы продемонстрируете, или перейдете в состояние, когда вас не беспокоит оценка другого, вас перестанут оценивать.
Вас могут оценивать только тогда, когда вы это позволяете.
Если вы не придаете этой оценке значения, вас постепенно перестанут оценивать.
Проецруя другим необходимость оценивать вас, вы теряете контроль над своей ценностью.
Власть и зависимость противоположны друг другу, и прямо пропорциональны друг другу по силе.Ваша зависимость от другого убивает вашу ценность для него.
Когда мы отдаем свою ценность на суд другого человека, мы попадаем к нему в зависимость.
Уменьшая зависимость, мы уменьшаем власть. Уменьшая власть, мы уменьшаем зависимость.
Наличие власти не подразумевает обязательное ее применение, но отсутствие применения не снижает зависимость.
Если нужно выйти из под власти, нужно уменьшать зависимость. Человек, у которого власть,теоретически тоже может уменьшить власть, и тогда зависимость снизится, но он вряд ли будет это делать, так как для этого ему придется понизить свою ценность. Маловероятно, чтобы кто-то был согласен понизить свою ценность в здравом уме перед тем, у кого для него она ниже.
Боль-это ущемленное чувство ценности.
Страх, вызванный в процессе общения-это вероятность потерять свою ценность в ситуации. Если вы именно этой ситуациии боитесь, значит вы не знаете, как в ней сохранить ценность.
Страх показывает нам нашу зону ответственности.
Мы не боимся того, за что не считаем себя ответственными и не обижаемся на ту критику, которая по нашему мнению, не снижает нашу ценность.
Таким образом, через ценность регулируются отношения человеком с миром и другими людьми.
Если мы придаем другому большую ценность, чем себе, (считаем его лучше проще говоря), нам хочется, чтобы он оценил нас высоко. Потому что он кажется нам лучше нас! И когда мы такой оценки не получаем, нам обидно, потому что наша ценность им не подтверждена. Она под угрозой.
нам ведь не нужна высокая оценка того, чья ценность ниже нашей. Она на нас не повлияет.
Стоит определить, что заставляет вас придавать ЭТОМУ человеку такую ценность. В чем, по-вашему, он вас превосходит?
Ведь есть много людей, которые вас превосходят, но почему вас интересует именно этот и его оценка?
Ваше ощущение его превосходства над вами-это и есть причина придания ему ценности. Это зависть к какому то качеству, а ваша зависть-это источник его власти и вашей зависимости.
(Мы говорим именно о вашей субьективной оценке его и своих качеств. Вполне возможно, обьективно вы его превосходите во многом, но вы этого можете не ощущать. Это-ваше проецирование себя.)
Теперь я отвечу на вопрос, откуда берется ненависть (презрение, отвращение) к тому, кто отдал вам свою власть над ним.
Многие задаются этим вопросом: один для другого что-то делает, заботиться, превозносит, уделяет много внимания и тд. Короче-один в зависимости. А тот этого не ценит. Почему?
А вы мысленно поменяйте их местами. И будет то же самое.
Причина в следующем: если его ценность для вас низкая, а он пертендует на вас, он этим ОБЕСЦЕНИВАЕТ ВАС. И хочется убежать от него. Он хочет, чтобы ВЫ оценили его. Нужен ли вам тот, кто хочет, чтобы вы его оценивали? нужен ли вам тот, у кого низкая ценность?
При этом сам человек может быть лауреатом нобелевской премии,но его позиционирование перед вами таково, что вы цените его низко. И даже если вы обьективно понимаете, что в чем-то он вас превосходит, это не то качество, которое вы хотите себе, которое по-вашему, поднимает ВАШУ ценность при нахождении с ним.
Вам нужен тот, кто ПОДНИМАЕТ, а не опускает вашу ценность. Как и всем остальным. Вы выбираете точно так же, как и вас. Если выс не выбрали, это значит только то, что в галзах ЭТОГО человека вы не поднимаете его ценность. Мы выбираем то, что поднимает нашу ценность, и избегаем то, что ее снижает. И это никак не связано с личными качествами. Это связано проекцией себя другому.
Это были три рычага, регулировка которых позволяет менять отношение к вам других людей и свои отношения с ними. Это не все механизмы отношений, но они ключевые.
Остальные находятся в следственных связях с этими.
Скорость наступление указанных реакций может быть разной, в ту и другую сторону, и мы не можем ее определить. Но чем быстрее и контрастней вы влияете на эти параметры, тем быстрее будут наступать изменения.
И на последок частный случай.
Если нужно выйти из зависимости. (Вместо звездочек подставьте имя или группу лиц)
Подумайте о том, что здесь перечислено. Нужно не просто прочитать, а осознать. (я не гарантирую, что вы выйдите, но у вас изменится взгляд. Читать лучше каждый день перед сном)
Я назвала это мантра. Вы можете называть по своему.
Есть очень много людей, которые не знают *** и живут счастливо.
Есть очень много людей, которые меня превосходят (перечислить качества)
Эти люди не знают *** и не испытывают потребности в ***
Есть очень много людей, которые страдают.
Эти люди страдают не из-за того, что у них нет ***
Тем людям, которые меня превосходят, нужны другие люди, а не ***
Моя ценность не поределяется отношением ко мне ***
Ценнность других не определяется отношением к ним ***
Если от меня кто-то отказался, это не снижает мою ценность.
Моя ценность не снижается от того, что *** выбрал другого.
Моя ценность-это не мой результат.
Моя ценность-это не реакции на меня других.
Моя ценность-это не отношение ко мне других.
Моя ценность-это не мои эмоции.
*Название "квантовая" дано не в связи с квантовой физикой, а в связи с тем, что я считаю, это указанные постулаты являются основополагающими и неделимыми причинно-следственными связями на иные, более основополагающие. Хотя даже в физике элементарных частиц постоянно находятся все более элементарные...