- Регистрация
- 6 Июн 2018
- Сообщения
- 177
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Всё сложно
Друзья-товарищи, очень нужна помощь, вижу что уже давно не вывожу ситуацию и сам точно не справлюсь.
О себе. Симпатичный, если не сказать красивый. Высокий, худощавый. Работаю в сфере ИТ. 27 лет.
Почти не помню то время (школьное), но был не уверен в себе, закомплексован и зависел от чужого мнения, учился на отлично. К концу школы переборол это (были обстоятельства), стал плохо учиться, стал наглее и увереннее в себе.
Читал ЖЖизнь без трусов, форумы пикаперские (что очень кстати зря), не это мне тогда нужно было.Успеха с девушками не имел (хоть им и нравился), всегда выбирал "не тех" или имел в голове не те мысли, стеснялся, боялся, загонялся и все такое, набил шишек, стал меньше ходить на свидания, точнее сказать вообще перестал, потому что надоело сношать себе мозги, негативный опыт и желание нормально жить пересилили желание найти себе пару. К слову, секс без обязательств меня не интересовал и не интересует до сих пор, возможно из за того что был недоступен в силу моих загонов. В общем я спокойно доучился, пошел работать и дальше рос бешеными темпами от студента до отличного специалиста.
Стал нормально зарабатывать, стал более уверен в себе.
Потихоньку, при помощи литературы, и работы мозга научился "более адекватно" воспринимать женщин. Стал ходить на свидания, видел что девушкам я нравлюсь, но на каком-то этапе, 1-2 свидания, дальше не продолжал, ничего к ним не чувствовал, не нравились мне. На свидания ходил не часто, много работал, мало девушек было в окружении.
Всегда был "стресоустойчив".
Где-то примерно в то время когда познакомился с БД, наткнулся на блог Александра Бирюкова, его выдержки из книжек мне очень помогли окончательно вправить мозги на место.
Об отношениях: БД 25 лет. Расстались в начале марта. Начали встречаться 2.5 года назад, почти сразу же начали жить вместе.
Познакомились после свадьбы друга (через неделю) она гость, я был другом жениха. Были в кафе компанией, все началось когда она пригласила меня на танец. В конце вечера мы страстно целовались в лифте ее дома.
Затем два свидания, третье было у меня дома. Не получилось, переволновался не было эрекции, она отреагировала нормально. Вызвал такси, отвез ее домой.
Через некоторое время, мне позвонил ее БП, мы знакомы были. Как оказалось они встречались, но никто не знал, все думали что они давно расстались. Он увидел переписку и позвонил мне. Я ему рассказал как все было с моей стороны, он со своей. Меня смутило только одно, я не предал на то время этому значение, посчитал что это нормально и скорее всего не правда: он говорил что в день когда у нас было свидание, вечером она гуляла со мной, а днем у них был секс (через время, когда у нас начались не лады, меня иногда воспоминание об этом посещало и коробило, я тогда ослаб, сдавали нервы). Мне конечно было неприятно, потому что я рассчитывал что девушка одинока и все такое. Но я тогда на этот счет не парился.
По большому счету то как мы сошлись, думаю, не имеет значения. Тут как бы принцип ветки получился.
В общем они распрощались прошло немного времени, типа недели и мы снова пошли на свидание, полностью успешное. Так и начались отношения, каждый вечер у меня, каждый вечер секс.
Через 1-2 месяца предложил ей жить у меня, хотя оно фактически так и было. Но формально она жила с подругами, и они все разъехались, в итоге мы перевезли остаток вещей ко мне и стали жить вместе.
Все было хорошо месяцев 8-9 примерно, до тех пор пока мы не поехали на море (может и раньше что-то такое было, просто не помню). Половина отдыха она была не в настроении, была обижена, не разговаривала, хотя никаких косяков за мной не было. Я знал что это нужно игнорировать. Сначала пытался по-нормальному спросить в чем дело, а потом уже не обращал внимание, не донимал, но грузился.
В дальнейшем такое поведение усугублялось и проявлялось чаще. Я старался держаться, по-доброму пытался поговорить. Бывало немного ссорились из за этого, говорил что спать в одной кровати когда какие-то не лады происходят не хочу и уходил на балкон, она приходила ко мне, "мирились", толком поговорить не удавалось, занимались сексом.
Еще потом пытался ничего не выяснять, дать время что бы она побыла наедине. Это не срабатывало. Наверное потому что по мне было видно, что я напряжен. В общем помогал только скандал, так получилось что дошло до этого, я стал слаб. После того как первая ссора закончилась тем что я не выдержал и потекли слезы, я сказал примерно так, что это первый и последний раз что я позволяю довести себя до такого, в следующий раз выставлю за дверь (зря я это сказал, был злой, получилось что угрожал тем что выполнить не смогу, я этого тогда не знал). После этого я стал еще слабее, естественно я никого никуда не выставил и в следующий раз.
Однажды так прошла неделя, чем больше я не обращал внимания, точнее я даже не смотрел на нее, типа тоже обижен, тем больше она "выделывалась", могла пойти ужинать одна, поставить чайник только на 1 кружку чая (вроде и мелочи но в сумме это хорошенько выносит мозг), в итоге так поругалась что я уехал ночевать к родителям в другой город. Тогда на балкон уже не свалишь, холодно было. А я не мог уснуть когда какая-то ерунда творится, она же засыпала без особого труда. Да и просто захотелось уйти.
Естественно секс уже был не так часто, но все равно если был то отличный. Чем хуже становились отношения тем больше хотел секса я и тем меньше хотела она. Тяжело возбуждалась. Хотя, не отказывала, а наоборот старалась и для себя и для меня. Свечи, белье, вино и так далее... Бывало такое что возбуждала и говорила что не хочет, отворачивалась и сразу же засыпала. Такое было два раза, первый раз это очень меня задело, но я сначала сдержался. Потом мы поговорили или даже поругались, точно не помню, скорее всего поругались, помню что она даже не поняла насколько для меня это было "унизительно". На фоне того что я был не удовлетворен, хоть и старался это "компенсировать" (если вы поняли о чем я) для меня это был сильный удар, башню очень сильно рвало, хотя напрасно.
Все что я выше говорил усугублялось еще тем, что мы не могли нормально поговорить о какой либо проблеме, она не научена. Например, пришел я с работы, за вечер не услышал ни слова от нее, легли спать она моментально уснула, а я уснуть не могу, меня коробит это. Если я заставлю поговорить, постоянно говорила "я не знаю". А на утро как будто ничего и не было.
Мне казалось что это манипуляция, хотя я видел что она ничего от меня не требует. Старается все делать, по хозяйству, помогать мне и так далее.
Да, конечно, основной доход был на мне, она почти ничего не зарабатывала, я платил за аренду, покупал ей одежду, немного и не дорогую, простую ежедневную одежду. Помогал найти то чем бы она хотела заниматься, покупал всякие штуки для этого, опять же, траты не большие и умеренные. Проводить досуг, кино, кафе, путешествия, опять же все в меру. Как по мне это помещается в рамки нормы, а не в рамки доильного аппарата.
Такая ерунда продолжалась где-то 1-1.5 года. Идешь с работы и не знаешь что ждет дома. Когда устал хочется попасть домой и хорошенько заняться сексом со свое любимой, но нет... А иногда все хорошо. Неделю, две, три. И опять.
Расстались в начале марта. Очередная молчанка, я также себя вел спокойно два дня, только на этот раз почти сразу у меня начало "давить" в груди слева. На второй день, очередная попытка понять в чем дело привела к скандалу, она плакала, говорила что не хочет больше никаких отношений ни с кем, что не чувствует себя женщиной. В общем много чего говорила в таком ключе уже всего и не вспомню. Помирились, занялись сексом, но на этот раз что-то не то я почувствовал. Сказал что устал, болит возле сердца и уснул. На следующий день спал долго, очень вымотался, продолжало болеть в груди. Но услышав стук дверей шкафов, сказал что-то типа, "дай поспать", получил в ответ, "уже "сколько то часов", делаю что хочу" - высказал все что думаю по этому поводу (было 8 марта, а я не поздравил, да еще и сплю до обеда), я обронил "собирай вещи и едь домой", она начала собирать вещи, вызвала машину и уехала. Я все время был спокоен, только когда она сидела растерянная на диване, ждала машину, я сел к ней и расплакался как никогда. Так больно и обидно мне еще не было. Попрощались и она уехала.
На выходные уехал к родителям, предварительно связался с кардиологом по поводу сердца, больницы не работали. Он меня успокоил что это не опасно. Нужен лишь покой. И с понедельника к кардиологу со спокойной душой.
Даже не помню сейчас те два дня. Зато в понедельник, вечером, на роботе случилась "мелкая авария" я психанул, почувствовал что мне плохо, страх, паника, показалось что умираю. Подскочило давление. Созвонился с кардиологом, он помог мне прийти в себя, посоветовал что принять.
Ушел домой, купил тонометр. Почувствовал по дороге легкий страх, решил позвонить кому-то что бы побыл со мной, позвонил БД, она в отказ, мол "скорую вызови если тебе плохо" (понятное дело, нельзя было это делать, но то состояние оно такое что к чужому человеку не обратишься, только к близкому), позвонил другу, он тоже в отказ и меня накрыло окончательно второй раз, вернулся на работу и таки вызвал скорую. Отправился домой и попросил маму приехать. Нервы я себе вымотал конкретно.
Вот эта вот фигатина, называется ВСД. Наверное с месяцок оно меня помучило периодически. О БД тогда даже не вспоминал.
Где-то в начале апреля связались, не помню кто вышел на связь первым, думаю я. Поговорили в вайбере немного, я предложил встретиться обсудить все. Она в отказ, я забил и удалил переписку, что там было я не помню (что то в духе зря расстались, нужно поговорить, и все такое, без соплей) удалил все под чистую, до этого звонил, не мог говорить, ком горле был. Но она через день написала что давай таки встретимся, с этого момента больше ничего не удалял. Нужно было не идти, я не понимал что не контролирую ситуацию, думал мы обсудим то что не обсуждали раньше и все, у нее был месяц на то что бы обдумать все.
Встретились, прогулялись попили кофе, побеседовали, все нормально было. Я за отношения молчал. Но она сама начала: "чего я сюда пришла?". Я дал ей слово, она говорила что ничего не хочет, боится пытаться опять, потому что мы такие как и были, все будет так же, в таком духе. В конце я таки раскис, сдерживался, но было видно. Полез обниматься-целоваться. Затем разошлись, провожать не стал.
Через несколько дней я позвонил, не взяла трубку. Написала что не слышала и мы что зря встречались. И я пропал на два дня, там где нет сети, дела были. Было несколько пропущенных и сообщений.
Еще немного поговорили, пришли к тому что она любит меня, но чувствует страх и тревогу при мысли о нас вместе. Что у нас разные взгляды на семейную жизнь вот ничего и не получается. Что ей не казалось что она для меня "единственная", что ждала когда я ее прогоню, потому что она что то не так сделает и тп. Думала куда убежать если что, домой или у друзьям.
Я офигел и поехал к ней, поговорить с глазу на глаз, уговорил выйти... Зря я это сделал, тогда по другому не мог, голова не работала совершенно. Опять я все слил. Опять она ничего не хотела потому что тяжело ей и так далее.
И написала манипулятивный выпад из серии: "А что ты сделал что бы меня вернуть? Раз пришел, и кучу сообщений настрочил"
Успокаиваюсь, говорю что мы оба все сломали. Нужно сесть и разговаривать. И все в этом духе, без ванили. Только рассуждения.
Предложила встретиться, встретились в "нашем кафе", пришла хорошо одета, накрашена, вроде как с работы. Посидели нормально, отношений не выясняли, легкий флирт, затем обнимались, целовались в кафе. Пошли гулять на природу. Домой не захотела. Начали немного говорить за отношения, я старался себя сдерживать и не раскисать. Гуляли держась за руки, я отстранялся, но потом автоматически опять брал руку. Вообще контакт был тесный, прикосновения объятия, поцелуи. Контроль я конечно таки потерял, но старался держаться хотя бы без соплей. Закончилось все нормально, хоть мне и начало подклинивать голову, говорил всякую чепуху. Но без розовых соплей. Отвез домой ее.
Она написала в тот же вечер, что хотела замуж, хоть и понимала что это ничего не даст. И она на фоне это сомневалась во мне и в том что она достойна меня. И что не хочет пробовать опять, потому что это все еще никуда не ушло.
Я сказал что она и так уже для меня была семьей. И расставаться не хотел, даже когда все было плохо у нас. И еще много чего. Говорил что люблю ее и стоит попытаться, заванилил короче конкретно. Сошлись на том что делаем перерыв месяц, потом я немного успокоился и сказал что ждать ничего не буду, попрощался и все.
Через пару дней написала что не знает что делать и болит в груди каждый день... И еще что-то но удалила сообщение, не успел прочитать. Через день я сказал что бы выговорилась, она вылила какие-то древние обиды и комплексы. Я начал тупить и что то объяснять, упрашивать и тд. В ответ отказ, запсиховал и оборвал все негативом.
Через три недели два раза за день написала мне, что-то типа "Привет как дела" и удалила. Через три дня я отписал. Спросил что хотела, сказала хотела узнать как я. Ответил "нормально" И на этом закончили.
Но на следующий день я опять написал. Опять встретились через пару дней, но на этот раз она пришла слегка отстранена. И в этот раз я засоплежуил настолько что стыдно даже писать. Отвез ее домой, тяжело было прощаться. А дома рыдал как никогда. Больно было очень.
Больше не общались.
Через 5-6-7 дней у нее был ДР, вечером написала обиженная, что ждала поздравлений, неужели не заслужила.
Отписал на след день что мы не вместе, хоть и жили вместе, не будем же до гроба с праздниками поздравлять. Что мне не нужен лишний контакт с ней. Пора жить дальше.
Спросил как она. Ответила что не очень, но все пройдет.
И на этом у нас пока все.
Стыдно за эту всю писанину, как раз стыд и не давал написать раньше, думал что все понимаю и сам все смогу.
Зачем написал это все? Думаю затем что бы структурировать все. Что бы мог посмотреть сколько я уже накосячил и остановиться в следующий раз, что бы не мучить себя и ее. Возможно кто-то таки прочтет это и скажет что думает, я надеюсь это поможет мне отрезвиться. И что бы выговориться.
Вроде как расставание у всех происходит по схожему сценарию, разница лишь в деталях, но свою ситуация я не могу понять полностью или не принимаю то что осознал.
За время расставания, буду честен сам с собой, ничего не добился. Хотя и есть че: Бросил курить, (бросил курить до встречи с БД и не курил до начала проблем), прочитал Новоселова, ездил на конференцию по специальности (очень крутая, международная импортные докладчики и все такое), катаюсь на велике что б занять вечер, ходил в поход с коллегами, тусил с друзьями. Читаю сейчас Бирюкова. Читал здешний форум, тема Desmant'a вообще меня поразила, удивительный мужик.
По факту в депрессии сейчас, не сильной, стараюсь если затягивает делать что-то. Бывает лювлю откаты, иногда хочу написать БД.
Когда думаю о ней, давит в области сердца.
Люблю ее, простоту и откровенность в первую очередь, я сам такой. Стеснительность, неуверенность.
Хочу ли вернуть? Думаю хочу. Стоит ли? Думаю да. Конечно только если убрать "загоны".
Очень интересует мнение со стороны.
О себе. Симпатичный, если не сказать красивый. Высокий, худощавый. Работаю в сфере ИТ. 27 лет.
Почти не помню то время (школьное), но был не уверен в себе, закомплексован и зависел от чужого мнения, учился на отлично. К концу школы переборол это (были обстоятельства), стал плохо учиться, стал наглее и увереннее в себе.
Читал ЖЖизнь без трусов, форумы пикаперские (что очень кстати зря), не это мне тогда нужно было.Успеха с девушками не имел (хоть им и нравился), всегда выбирал "не тех" или имел в голове не те мысли, стеснялся, боялся, загонялся и все такое, набил шишек, стал меньше ходить на свидания, точнее сказать вообще перестал, потому что надоело сношать себе мозги, негативный опыт и желание нормально жить пересилили желание найти себе пару. К слову, секс без обязательств меня не интересовал и не интересует до сих пор, возможно из за того что был недоступен в силу моих загонов. В общем я спокойно доучился, пошел работать и дальше рос бешеными темпами от студента до отличного специалиста.
Стал нормально зарабатывать, стал более уверен в себе.
Потихоньку, при помощи литературы, и работы мозга научился "более адекватно" воспринимать женщин. Стал ходить на свидания, видел что девушкам я нравлюсь, но на каком-то этапе, 1-2 свидания, дальше не продолжал, ничего к ним не чувствовал, не нравились мне. На свидания ходил не часто, много работал, мало девушек было в окружении.
Всегда был "стресоустойчив".
Где-то примерно в то время когда познакомился с БД, наткнулся на блог Александра Бирюкова, его выдержки из книжек мне очень помогли окончательно вправить мозги на место.
Об отношениях: БД 25 лет. Расстались в начале марта. Начали встречаться 2.5 года назад, почти сразу же начали жить вместе.
Познакомились после свадьбы друга (через неделю) она гость, я был другом жениха. Были в кафе компанией, все началось когда она пригласила меня на танец. В конце вечера мы страстно целовались в лифте ее дома.
Затем два свидания, третье было у меня дома. Не получилось, переволновался не было эрекции, она отреагировала нормально. Вызвал такси, отвез ее домой.
Через некоторое время, мне позвонил ее БП, мы знакомы были. Как оказалось они встречались, но никто не знал, все думали что они давно расстались. Он увидел переписку и позвонил мне. Я ему рассказал как все было с моей стороны, он со своей. Меня смутило только одно, я не предал на то время этому значение, посчитал что это нормально и скорее всего не правда: он говорил что в день когда у нас было свидание, вечером она гуляла со мной, а днем у них был секс (через время, когда у нас начались не лады, меня иногда воспоминание об этом посещало и коробило, я тогда ослаб, сдавали нервы). Мне конечно было неприятно, потому что я рассчитывал что девушка одинока и все такое. Но я тогда на этот счет не парился.
По большому счету то как мы сошлись, думаю, не имеет значения. Тут как бы принцип ветки получился.
В общем они распрощались прошло немного времени, типа недели и мы снова пошли на свидание, полностью успешное. Так и начались отношения, каждый вечер у меня, каждый вечер секс.
Через 1-2 месяца предложил ей жить у меня, хотя оно фактически так и было. Но формально она жила с подругами, и они все разъехались, в итоге мы перевезли остаток вещей ко мне и стали жить вместе.
Все было хорошо месяцев 8-9 примерно, до тех пор пока мы не поехали на море (может и раньше что-то такое было, просто не помню). Половина отдыха она была не в настроении, была обижена, не разговаривала, хотя никаких косяков за мной не было. Я знал что это нужно игнорировать. Сначала пытался по-нормальному спросить в чем дело, а потом уже не обращал внимание, не донимал, но грузился.
В дальнейшем такое поведение усугублялось и проявлялось чаще. Я старался держаться, по-доброму пытался поговорить. Бывало немного ссорились из за этого, говорил что спать в одной кровати когда какие-то не лады происходят не хочу и уходил на балкон, она приходила ко мне, "мирились", толком поговорить не удавалось, занимались сексом.
Еще потом пытался ничего не выяснять, дать время что бы она побыла наедине. Это не срабатывало. Наверное потому что по мне было видно, что я напряжен. В общем помогал только скандал, так получилось что дошло до этого, я стал слаб. После того как первая ссора закончилась тем что я не выдержал и потекли слезы, я сказал примерно так, что это первый и последний раз что я позволяю довести себя до такого, в следующий раз выставлю за дверь (зря я это сказал, был злой, получилось что угрожал тем что выполнить не смогу, я этого тогда не знал). После этого я стал еще слабее, естественно я никого никуда не выставил и в следующий раз.
Однажды так прошла неделя, чем больше я не обращал внимания, точнее я даже не смотрел на нее, типа тоже обижен, тем больше она "выделывалась", могла пойти ужинать одна, поставить чайник только на 1 кружку чая (вроде и мелочи но в сумме это хорошенько выносит мозг), в итоге так поругалась что я уехал ночевать к родителям в другой город. Тогда на балкон уже не свалишь, холодно было. А я не мог уснуть когда какая-то ерунда творится, она же засыпала без особого труда. Да и просто захотелось уйти.
Естественно секс уже был не так часто, но все равно если был то отличный. Чем хуже становились отношения тем больше хотел секса я и тем меньше хотела она. Тяжело возбуждалась. Хотя, не отказывала, а наоборот старалась и для себя и для меня. Свечи, белье, вино и так далее... Бывало такое что возбуждала и говорила что не хочет, отворачивалась и сразу же засыпала. Такое было два раза, первый раз это очень меня задело, но я сначала сдержался. Потом мы поговорили или даже поругались, точно не помню, скорее всего поругались, помню что она даже не поняла насколько для меня это было "унизительно". На фоне того что я был не удовлетворен, хоть и старался это "компенсировать" (если вы поняли о чем я) для меня это был сильный удар, башню очень сильно рвало, хотя напрасно.
Все что я выше говорил усугублялось еще тем, что мы не могли нормально поговорить о какой либо проблеме, она не научена. Например, пришел я с работы, за вечер не услышал ни слова от нее, легли спать она моментально уснула, а я уснуть не могу, меня коробит это. Если я заставлю поговорить, постоянно говорила "я не знаю". А на утро как будто ничего и не было.
Мне казалось что это манипуляция, хотя я видел что она ничего от меня не требует. Старается все делать, по хозяйству, помогать мне и так далее.
Да, конечно, основной доход был на мне, она почти ничего не зарабатывала, я платил за аренду, покупал ей одежду, немного и не дорогую, простую ежедневную одежду. Помогал найти то чем бы она хотела заниматься, покупал всякие штуки для этого, опять же, траты не большие и умеренные. Проводить досуг, кино, кафе, путешествия, опять же все в меру. Как по мне это помещается в рамки нормы, а не в рамки доильного аппарата.
Такая ерунда продолжалась где-то 1-1.5 года. Идешь с работы и не знаешь что ждет дома. Когда устал хочется попасть домой и хорошенько заняться сексом со свое любимой, но нет... А иногда все хорошо. Неделю, две, три. И опять.
Расстались в начале марта. Очередная молчанка, я также себя вел спокойно два дня, только на этот раз почти сразу у меня начало "давить" в груди слева. На второй день, очередная попытка понять в чем дело привела к скандалу, она плакала, говорила что не хочет больше никаких отношений ни с кем, что не чувствует себя женщиной. В общем много чего говорила в таком ключе уже всего и не вспомню. Помирились, занялись сексом, но на этот раз что-то не то я почувствовал. Сказал что устал, болит возле сердца и уснул. На следующий день спал долго, очень вымотался, продолжало болеть в груди. Но услышав стук дверей шкафов, сказал что-то типа, "дай поспать", получил в ответ, "уже "сколько то часов", делаю что хочу" - высказал все что думаю по этому поводу (было 8 марта, а я не поздравил, да еще и сплю до обеда), я обронил "собирай вещи и едь домой", она начала собирать вещи, вызвала машину и уехала. Я все время был спокоен, только когда она сидела растерянная на диване, ждала машину, я сел к ней и расплакался как никогда. Так больно и обидно мне еще не было. Попрощались и она уехала.
На выходные уехал к родителям, предварительно связался с кардиологом по поводу сердца, больницы не работали. Он меня успокоил что это не опасно. Нужен лишь покой. И с понедельника к кардиологу со спокойной душой.
Даже не помню сейчас те два дня. Зато в понедельник, вечером, на роботе случилась "мелкая авария" я психанул, почувствовал что мне плохо, страх, паника, показалось что умираю. Подскочило давление. Созвонился с кардиологом, он помог мне прийти в себя, посоветовал что принять.
Ушел домой, купил тонометр. Почувствовал по дороге легкий страх, решил позвонить кому-то что бы побыл со мной, позвонил БД, она в отказ, мол "скорую вызови если тебе плохо" (понятное дело, нельзя было это делать, но то состояние оно такое что к чужому человеку не обратишься, только к близкому), позвонил другу, он тоже в отказ и меня накрыло окончательно второй раз, вернулся на работу и таки вызвал скорую. Отправился домой и попросил маму приехать. Нервы я себе вымотал конкретно.
Вот эта вот фигатина, называется ВСД. Наверное с месяцок оно меня помучило периодически. О БД тогда даже не вспоминал.
Где-то в начале апреля связались, не помню кто вышел на связь первым, думаю я. Поговорили в вайбере немного, я предложил встретиться обсудить все. Она в отказ, я забил и удалил переписку, что там было я не помню (что то в духе зря расстались, нужно поговорить, и все такое, без соплей) удалил все под чистую, до этого звонил, не мог говорить, ком горле был. Но она через день написала что давай таки встретимся, с этого момента больше ничего не удалял. Нужно было не идти, я не понимал что не контролирую ситуацию, думал мы обсудим то что не обсуждали раньше и все, у нее был месяц на то что бы обдумать все.
Встретились, прогулялись попили кофе, побеседовали, все нормально было. Я за отношения молчал. Но она сама начала: "чего я сюда пришла?". Я дал ей слово, она говорила что ничего не хочет, боится пытаться опять, потому что мы такие как и были, все будет так же, в таком духе. В конце я таки раскис, сдерживался, но было видно. Полез обниматься-целоваться. Затем разошлись, провожать не стал.
Через несколько дней я позвонил, не взяла трубку. Написала что не слышала и мы что зря встречались. И я пропал на два дня, там где нет сети, дела были. Было несколько пропущенных и сообщений.
Еще немного поговорили, пришли к тому что она любит меня, но чувствует страх и тревогу при мысли о нас вместе. Что у нас разные взгляды на семейную жизнь вот ничего и не получается. Что ей не казалось что она для меня "единственная", что ждала когда я ее прогоню, потому что она что то не так сделает и тп. Думала куда убежать если что, домой или у друзьям.
Я офигел и поехал к ней, поговорить с глазу на глаз, уговорил выйти... Зря я это сделал, тогда по другому не мог, голова не работала совершенно. Опять я все слил. Опять она ничего не хотела потому что тяжело ей и так далее.
И написала манипулятивный выпад из серии: "А что ты сделал что бы меня вернуть? Раз пришел, и кучу сообщений настрочил"
Успокаиваюсь, говорю что мы оба все сломали. Нужно сесть и разговаривать. И все в этом духе, без ванили. Только рассуждения.
Предложила встретиться, встретились в "нашем кафе", пришла хорошо одета, накрашена, вроде как с работы. Посидели нормально, отношений не выясняли, легкий флирт, затем обнимались, целовались в кафе. Пошли гулять на природу. Домой не захотела. Начали немного говорить за отношения, я старался себя сдерживать и не раскисать. Гуляли держась за руки, я отстранялся, но потом автоматически опять брал руку. Вообще контакт был тесный, прикосновения объятия, поцелуи. Контроль я конечно таки потерял, но старался держаться хотя бы без соплей. Закончилось все нормально, хоть мне и начало подклинивать голову, говорил всякую чепуху. Но без розовых соплей. Отвез домой ее.
Она написала в тот же вечер, что хотела замуж, хоть и понимала что это ничего не даст. И она на фоне это сомневалась во мне и в том что она достойна меня. И что не хочет пробовать опять, потому что это все еще никуда не ушло.
Я сказал что она и так уже для меня была семьей. И расставаться не хотел, даже когда все было плохо у нас. И еще много чего. Говорил что люблю ее и стоит попытаться, заванилил короче конкретно. Сошлись на том что делаем перерыв месяц, потом я немного успокоился и сказал что ждать ничего не буду, попрощался и все.
Через пару дней написала что не знает что делать и болит в груди каждый день... И еще что-то но удалила сообщение, не успел прочитать. Через день я сказал что бы выговорилась, она вылила какие-то древние обиды и комплексы. Я начал тупить и что то объяснять, упрашивать и тд. В ответ отказ, запсиховал и оборвал все негативом.
Через три недели два раза за день написала мне, что-то типа "Привет как дела" и удалила. Через три дня я отписал. Спросил что хотела, сказала хотела узнать как я. Ответил "нормально" И на этом закончили.
Но на следующий день я опять написал. Опять встретились через пару дней, но на этот раз она пришла слегка отстранена. И в этот раз я засоплежуил настолько что стыдно даже писать. Отвез ее домой, тяжело было прощаться. А дома рыдал как никогда. Больно было очень.
Больше не общались.
Через 5-6-7 дней у нее был ДР, вечером написала обиженная, что ждала поздравлений, неужели не заслужила.
Отписал на след день что мы не вместе, хоть и жили вместе, не будем же до гроба с праздниками поздравлять. Что мне не нужен лишний контакт с ней. Пора жить дальше.
Спросил как она. Ответила что не очень, но все пройдет.
И на этом у нас пока все.
Стыдно за эту всю писанину, как раз стыд и не давал написать раньше, думал что все понимаю и сам все смогу.
Зачем написал это все? Думаю затем что бы структурировать все. Что бы мог посмотреть сколько я уже накосячил и остановиться в следующий раз, что бы не мучить себя и ее. Возможно кто-то таки прочтет это и скажет что думает, я надеюсь это поможет мне отрезвиться. И что бы выговориться.
Вроде как расставание у всех происходит по схожему сценарию, разница лишь в деталях, но свою ситуация я не могу понять полностью или не принимаю то что осознал.
За время расставания, буду честен сам с собой, ничего не добился. Хотя и есть че: Бросил курить, (бросил курить до встречи с БД и не курил до начала проблем), прочитал Новоселова, ездил на конференцию по специальности (очень крутая, международная импортные докладчики и все такое), катаюсь на велике что б занять вечер, ходил в поход с коллегами, тусил с друзьями. Читаю сейчас Бирюкова. Читал здешний форум, тема Desmant'a вообще меня поразила, удивительный мужик.
По факту в депрессии сейчас, не сильной, стараюсь если затягивает делать что-то. Бывает лювлю откаты, иногда хочу написать БД.
Когда думаю о ней, давит в области сердца.
Люблю ее, простоту и откровенность в первую очередь, я сам такой. Стеснительность, неуверенность.
Хочу ли вернуть? Думаю хочу. Стоит ли? Думаю да. Конечно только если убрать "загоны".
Очень интересует мнение со стороны.
Последнее редактирование:
Хорошо помогает контактный. И эмоции гасит и из головы - дурные мысли выбивает))
. Как сейчас со здоровьем?
Ты другие темы почитай, с чем сюда люди приходят.
