- Регистрация
- 5 Фев 2018
- Сообщения
- 66
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Всем привет!
Зарегился год назад на форуме, когда искал способ вернуть отношения. Отношения вернул, но удержать не смог и через 2 месяца, в январе 2018, они закончились. Отношения были очень напряженные с инверсией доминирования, из которой не вышел. Отношения у меня были неустойчивые: расходились-сходились много раз как в книжке Гловера про славных парней, многочасовые истерики и тд.
Опыт с женщинами как я понял, читая форум, у меня небольшой. До БД было несколько ЛТР, с одной из них прожил 4 года, но практически во всех отношениях я не лидировал, не вел за собой, был сожителем-трахателем, эгоистом, не знал, чего хотел от отношений, слишком быстро нырял в отношения, выбирая одну из одной, бегал за женщинами, если им вдруг что-то не нравилось и сам загонял себя в эмоциональную жопу, не зная про принцип открытой двери.
Чего хочу сейчас: "создать себя с нуля", стать уверенным в себе, вытащить себя из финансовой дыры, вернуть долги, и, возможно, построить новые отношения с БД, либо забить на нее и найти другую женщину, а по мере роста прокачиваться в соблазнениях.
История моих последних отношений за 3 года - дальше большая простыня. История прозревающего бабораба.
Сейчас мне 39. Бывшей -- 37. Оба живем в Европе. Тут же познакомились почти 3 года назад. Она работает на постоянной работе главой кадрового департамента в крупной международной компании (читай бизнесвумен). Я работал бизнес-аналитиком (фрилансером) в разных компаниях на проектной основе. В начале отношений разница в доходах была 2-кратная "в её пользу", а год назад в связи со сменой ею работы стала 4-кратная. Её это не смущало. Меня тоже, до поры (пока я не потерял работу в ноябре 2017)... Мы оба в общем прилично зарабатывали и ни в чём себе не отказывали.
2016
Отношения наши начались очень стремительно в начале 2016. Я жалею, что пошёл у неё на поводу, пошёл против своих принципов постепенного развития отношений, перепрыгивая стадии отношений как кузнец. Я понимал, что у неё репродуктивный возраст поджимает, но я её практически не знал и не готов был полностью себя инвестировать, пока. При этом она сразу же полностью отдалась нашим отношениям, а я хоть и переехал к ней (о чем жалею), но какое-то время старался держать оборону-дистанцию, не запуская свои хобби и связи, но потом обабился и растворился в экстазе отношений.
К слову, БД - красивая, сексуальная, умная, отличный организатор, хозяйственная, умеет очень вкусно готовить (только времени у нее на это нет, да и не ее это, стоять у плиты и стиркой заниматься), но жесткая. Первоначально я считал, что встретив её тут зарубежом (я специально много раз раньше ездил "искать невесту" в Россию), я словно выиграл миллион в лотерею.
Уже в первый месяц отношений, пролистав мою страницу на ФБ, она устроила мне скандал по поводу моих старых фотографий с подругами и знакомыми, хотя на них не было ни одной из бывших. Тем не менее, мне было это неприятно, и я ей об этом сказал.
В январе 2016 она дала мне ключи от квартиры и пароли от своей банковской карты, сказала, что, когда получу водительские права, могу свободно пользоваться её авто. И это ее доверие меня подкупило, и я решил рискнуть "нырнуть" в отношения. Однако, она не захотела жить у меня, говоря, что не будет спать в постели, в которой со мной были другие женщины до неё. Я решил принять её взгляд, плюнул, и перевез часть своих вещей к ней. Это было спустя 2 месяца наших отношений.
Я к ней переехал, но странное чувство меня постоянно в фоне преследовало: что я как кот, которого только что завели, ютился в ее женской квартире. Я привык к тому, что у меня в моей квартире было моё рабочее пространство, а в её квартире я ютился. Мне было некомфортно от этого. Мои вещи составляли 2% её обстановки. Но я считал, что это явление временное, тк после женидьбы мы планировали взять ипотеку и переехать в новый дом, поэтому я старался закрывать глаза на этот дискомфорт.
Потом с периодичностью в 2 недели начались ее вопросы с упреком, что она не понимает статуса наших отношений, что не готова со мной просто так жить, не будет со мной жить гражданским браком, не готова меня ждать несколько лет, что чувствует себя проституткой. Я сказал, что мы -- бойфренд-герлфренд. Вопросы повторились и в следующие недели. Я себя очень нехорошо чувствовал в те моменты, чувствовал её давление, что она бежала впереди паровоза. Но снова решил принять её большое желание быть со мной и снова прогнулся: предложил ей пожить вместе полгода и, если она от меня не убежит, то мы поженимся. Она согласилась с таким условием.
В феврале отправились на автомобильную прогулку (она за рулем) в пригород. В какой-то момент ей что-то не понравилось в моих словах, она взорвалась и сильно даванула на газ и на скорости почти в 150 км/ч стала входить в крутой поворот. Я сказал, чтоб остановила сейчас же машину, но она продолжала гнать и минут через 5 остановилась. Такое же поведение было еще 3 раза в течение наших отношений. Что это? Акт устрашения? Или просто нервы с желанием получить порцию адреналина и расслабиться?!
Спустя 2 месяца начались её раздражения то по одному, то по другому поводу: то тряпочку не так положил, то ножи не убрал - в общем по всякой ерунде, то я не понимаю, что такое "мы", что думаю только о себе. Я чувствовал себя в западне, а не дома у себя. Стали возникать её первые истерики. Я думал, что это такая притирка характеров двух возрастных холостяков.
Когда приглашал БД на встречу с моими друзьями, она их называла хипарями и людьми не её уровня, поэтому она не хотела бы тратить своё и так малое свободное время на встречу "за пивом". Хотя никто ей пиво не предлагал из моих "айтишных" друзей. Мне это было неприятно слышать.
Я не выполнял свою мужскую роль -- слишком много ей позволял, не показывал свои границы, что можно, что нельзя, не наказывал, боясь её потерять, и она просто перестала меня уважать со временем, совсем распоясавшись. Когда мы стали жить вместе, то часто раздражалась на меня и из-за всякой фигни ссорилась со мной. Когда же я уходил, чтобы не поддерживать этот спектакль, она бегала за мной и кричала, чтобы не уходил. Я возвращался, и все продолжалось (ненавижу, убирайся и тд), в тот же вечер и так до 3-4 утра. Если я тупо ложился в постель, отворачивался и пытался заснуть, она поворачивалась ко мне, начинала говорить, что не может так спать, потом вставала, подходила с моей стороны и опять выносила мозг, что я черствый, что издеваюсь над ней, смотрю на неё отстраненно типа игнорирую таким образом, что как зверь к ней отношусь (я просто не реагировал и смотрел на неё), что я не мужик, чтобы я убирался и тд. Когда я одевался, чтобы уйти, бывшая падала на колени, рыдала, кричала, чтобы не уходил. Мне казалось, что она в те моменты была как девочка лет пяти. Я поднимал её с колен, гладил, она опять падала на колени. Через какое-то время получалось её как-то уложить в постель. Она начинала сквозь зубы упрекать, что даже сейчас я не могу её обнять. Я обнимал, она упрекала, что не так обнимаю, не из любви и не как мужик. Чувствовал себя тогда паршиво, унизительно.
Как-то ехали в трамвае, сидели, шутили, я, естественно, расслабился. Одна из моих фраз типа "и будем мы ездить на трамвае" сильно её зацепила. Оказалось с её слов, что я посылаю таким образом дескать во Вселенную посыл, что нам не придется ездить на собственном автомобиле и будем мучиться, пользуясь трамваями всю жизнь. Поэтому она стала настаивать, чтобы я вот прямо сейчас придумал другую фразу, -- сказала она уже будучи на взводе. Я услышал знакомые ноты начинающейся истерики. Мой мозг впал в ступор и отшутиться у меня не получилось. Мы проехали нашу остановку и въехали в неспокойный марокканский квартал. Вышли. Она быстро от меня отдалилась и уже на всё увеличивающихся тонах стала кричать на всю улицу, чтобы я убирался и не преследовал её. А я просто беспокоился за неё, тк квартал-то неспокойный. В этой стране за 15 лет моей жизни тут я таких страстей не видел, и не хотел, чтобы ею кто-то воспользовался в её неадеквате. Просто давал ей дистанцию, но шёл за ней, чтобы не упустить из виду. Темнело. Она, к сожалению, исчезла из виду. Я очень заволновался и стал наяривать круги по кварталу в поисках её. Её нигде не было. Стал ей звонить. Она не брала трубку. Решил вернуться к нам домой в надежде, что она там. Она стояла у входа - не могла войти в дом, тк ключи были у меня. Дома истерика продолжилась с обвинениями, что я её не искал.
Иногда во время её истерик я говорил не повышать на меня голос, тк она напоминала мне злобную мамку, а потом я взрывался в ответ на её оскорбления... Она говорила: "Я тебя боюсь. Тебе лечиться надо" и тд.
До неё у меня были отношения: 4 года (жили вместе), 2 года (наездами), потом короткие по несколько месяцев. Но таких страстей не было никогда, хотя иллюзий и ожиданий от женщин у меня было вагон. Про её прошлое с мужчинами я ничего не знаю.
Потом было какое-то относительное затишье в ссорах. Она стала сильно уставать на работе, её финансовая ситуация была не очень хорошая, и она очень хотела съездить развеяться во Вьетнам. Я, к сожалению, не смог с ней поехать, да и она просила побыть неделю отдельно, дать друг другу пространство так сказать. Я дал ей денег и отправил в поездку. Но даже будучи на расстоянии она что-то прочла в моих СМС, создала из этого целую историю, и поссорилась со мной.
В мае 2016 я решил ей сделать предложение. Она согласилась. Мы не могли пока определиться когда мы реально поженимся: нужно было сделать кучу дел до того.
Примерно месяц продолжался медовый месяц в наших отношениях. Я был счастлив.
Но уже в июне она меня подъебнула в мой день рождения и день был испорчен. А вскоре ссоры участились и усилились, а секса становилось все меньше и меньше, причем с катастрофической скоростью. Я был в двойном шоке, тк подумал, что я попал... Мою женщину подменили, я не узнавал её. Я не мог поверить, что она -- это она, и что я такой неадекватной женщине сделал предложение и "должен" на ней теперь жениться... У нас в доме стала постоянно висеть атмосфера недоверия, ссор и напряжения.
Скандалы участились. В какой-то момент мне стало фиолетово (эдакий стокгольмский синдром), что и как она мне говорит (стал забивать на ее слезы, а она называла меня черствым), а потом я стал ходить перед ней на цыпочках, боясь вызвать в ней негатив. У нее пропало ко мне влечение. Она говорила с укором в голосе, чтоб я что-то по этому поводу сделал, тк она все меньше мне верит и тд и тп. Секса стало меньше, стала уходить спать в другую комнату. Когда же начинались ссоры, мое либидо тоже конкретно притуплялось, и я ее не хотел, т.е. передо собой я видел не страстную сексуальную дамочку, а злую мамку (она очень похожа на мою мать, когда злится, только она намного круче). Со мной говорила с позиции сверху, давала советы и разговаривала с упреками, обижаясь, что я не прошу у нее помощи ни в чем. Было время, когда я к ней обращался за советом, но мне это оказывалось в эмоциональном плане дороже.
Если она делилась со мной какой-то полезной информацией, то потом ставила мне в упрёк, что она даёт-дает-дает мне, а ничего не получает. Если я что-то говорил в ответ, то упрекала, что у нас не отношения "ты мне - я тебе", чем меня окончательно путала, сбивала с толка. При этом я стал много, что делать по дому, устраивал ей романтику, ухаживал постоянно, что-то рассказывал, организовывал билеты и тд. Цветы были каждую неделю. Она тоже это делала романтику. Только романтику я делал не под давлением, а мне так действительно хотелось, мне нравилось ей что-либо оригинальное выискивать, куда-то в оригинальное место приглашать. От меня она ждала постоянно восхваления, несмотря на все вышеперечисленное. Если я ей не сделал комплимент её маникюру - обида, если не заметил прическу - обида и по восходящей. Я никогда не знал, на чём в следующий раз проколюсь и начинал хвалить уже искусственно, а не потому, что мне так хотелось, -- на опережение.
Мы оба работали, но бывшая работала от зари до зари - ненормированно. Когда в ссорах речь заходила про её занятость, что она очень сильно устаёт, что плохо спит, то начинала сравнивать свою работу с моей, с неуважением относясь к моему делу: "У тебя работа несложная. Ты там спокойно диаграмки рисуешь, а я верчусь как белка в колесе". Я говорил, я понимаю, что она сильно занята, но мне неприятно, что она так относится к тому, чем я занимаюсь, и спрашивал, могу ли ей чем-то помочь. Она снова с упреком, что я даже не могу приготовить к её приходу, а готовлю, когда она уже придет домой. Потом начиналось, что мы друг другу никто: не муж и не жена, что если её уволят, то она уедет обратно в Россию, тк приехала в эту страну не для того, чтобы меньше зарабатывать... Мне было это неприятно слышать, тк мы же в отношениях...
Я понимал, что это замкнутый круг, тк чем выше должность, тем больше она работает, тем больше устаёт, тем меньше мы проводим время вместе, тем менее мы вместе счастливы. В первое время я высказывал своё мнение, говоря, что мне не нравится её коллектив, их разговоры там, которые она мне пересказывала. Это была моя ошибка. Хотя мне действительно не нравились все эти интриги и рабочие отношения, про которые она мне подробно рассказывала. Я считал, что они плохо на неё влияют. Я сейчас понимаю, что жил в иллюзии. Ведь она сама выбрала эту работу и в общем-то в этой сфере уже работает больше 10 лет и большой профессионал, что она сама по натуре должно быть является таким жестким человеком, либо умело играет роль.
Кстати, роль бывшая действительно умела сыграть почти любую, чтобы получить то, что ей нужно от любого человека. Это специфика её профессиональной деятельности. В отношениях со мной она даже учила меня тому, как надо вести в той или иной ситуации, как манипулировать, рассказывала про свои "подвиги" с полицейскими и таможенниками. С рабочими и обслуживающим персоналом она включала злобного начальника, так что они заикались и начинали либизить, местных мужчин-коллег она выдрессировала открывать перед ней дверь, в отеле, в котором был платный вай-фай, она включала образ милой девчушки, и бесплатный Интернет ей был обеспечен, с полицейскими она включала образ наивной девочки, и ей многое сходило с рук. Она получала огромное удовольствие от своих побед и гордо со мной делилась этими историями, и что и как она ещё умеет.
Я считал, что в глубине души она мягкая и нежная (я ведь видел ее такой, ранимой), а жесткую бизнес-леди она лишь играет. Но я неуверен, по-моему, со мной она в начале отыграла демо-версию той самой доброй девчушки, которую я хотел, а как одел ей кольцо, так она расслабилась и стала собой настоящей, т.е. жесткой. При этом её здоровье в наших отношениях ухудшилось как и моё. Она стала плохо спать, постоянно пила успокоительные (новопасит, глицин и тд), была постоянно на взводе. По симптомам её состояние было похоже на эмоциональное выгорание. Может, вынужденность длительно играть роль и на работе, и со мной и привело её к стрессу?..
Когда я делился с ней своими достижениями, она говорила, что это ерунда, что она круче делала, перехватывала разговор и продолжала вещать на час. У меня было чувство, что меня опустили и обесценили.
В июне 2016 пошли покупать велосипед ей. Она сказала, что много ходить не хочет, поэтому мы зайдём только в магазин недалеко от нас. В этом магазине выбор был очень ограничен, и ничего ей не подошло. Мы вышли, прошли 20 метров, бывшая стала меня критиковать, что на меня невозможно положиться даже при покупке велосипеда, зачем я с ней пошёл тогда, она и сама могла поглядеть, зачем я ей такой нужен и тд. Я не вытерпел и сказал ей, что не хочу все это слушать, чтоб тогда шла одна, а сам ушёл в другом направлении. На душе снова было паршиво.
В июле 2016 мы полетели в Индию. Бышая всю дорогу до места назначения выносила мне мозг, что я ни на что неспособен, что она всё должна делать сама (при этом она никогда не слушала меня, а мои решения и взгляды постоянно критиковала, я не мог делать ошибки, чтобы не получить вербальную оплеуху или телефонную истерику). В аэропорту Мумбаи закатывала истерики, если я не либизил, порывалась уйти, забрать свои вещи и тд. Я сказал ок -- иди, а сам пошел на пересадку. Притащилась со злобным лицом к посадке. Уже в Индии, во время прогулки по шоссе, нас чуть не сбил мотоцикл. Бышая впала в истерику, говоря, что я хотел её убить, чтобы я убирался и стала стремительно удаляться в неизвестном направлении... В один из вечеров закатила истерику, что я к ней равнодушен, чтоб я убирался спать на улицу, либо она сама уйдет на улицу (к доброй индийской ночной фауне), пытался ее вразумить как мог, стала орать, что все расскажет полиции, как я ее домогался и тд, говорю, ок я пошел на улицу - она подбегает к двери не пускает меня, говорит, что сама уйдет... Я говорю ок. Разбираю кровать - она опять истерику. Короче, куда ни плюнь - жопа. Когда уезжали из Индии, говорила, что дичь какая-то с ней была там... И вспоминала, что такая же штука с ней была во время её предыдущей туда поездки...
В августе 2016 в очередной ссоре по телефону она крикнула, чтобы я убирался из ее квартиры. Я сказал, что хорошо, я уйду, тк не хочу больше терпеть её такое отношение ко мне. При этом я не мог решиться сразу, собрать ли вещи и уехать или может стоит в сотый раз попробовать спокойно поговорить, когда она придёт после работы.. Меня разрывало пополам от того, не сделаю ли я ошибку, уехав от неё (типа она мне послана свыше). В итоге я решил, что на тот момент это будет правильно и перевёз все свои вещи на свою квартиру. Вечером позвонила бывшая и сказала, что её шокировало, что я вывез все вещи, что я её неправильно понял и тд, попросила зайти на 5 минут на чай. Я пришёл. Она преобразилась, была очень добрая, как-будто ничего не случилось, мы поговорили. Она сказала, что все поняла, что не давала мне быть мужчиной. Вроде (!) помирились, но я сказал, что через 5 дней я уеду в Москву (я собирался поехать на месяц по делам), что не буду сейчас ничего решать относительно нас дальше, решим, когда я вернусь... У нас был феерический секс тем вечером. Напряжение ушло. Она сказала, что больше не будет трогать эту тему, но всё равно трогала её (говоря, "я больше не буду говорить на эту тему") каждые два дня до моего отлета, даже в аэропорту, когда провожала меня, нашла какой-то левый смысл в моих словах и обиделась на меня. Я опять напрягся, но был счастлив, когда объявили посадку. Мне нужно было идти на самолёт. Она до самого последнего момента провожала меня, улыбалась, махала рукой, говорила, что будет ждать и скучать. По прилету в Москву она стала забрасывать меня огромными сообщениями о том, что очень меня любит и тд. Я писал ей ранее такие же письма (т.к. голосом я прояснить был не в состоянии без ее скатываний в истерики) всякий раз, когда мы ссорились, тк, к сожалению, не мог понять, что же я чувствую в моменты ссор. Во мне тогда поселился страх к ней как к неадекватной злобной бабе, хотя и к гиперсексуальной.
Я всем рассказывал о ней, восхищался ей, а сам не мог разложить по кирпичикам в своей голове, как так возможно, что моя же невеста меня унижает, хотя говорит, что любит...
В Москве я ходил к психологу. Её тест показал, что у меня эндогенная депрессия... Мы оба сильно похудели в тот месяц. Когда я был в Москве, сон же бывшей нормализовался... Наш общий знакомый психолог сказал, что не знает ее слабой, что "она очень энергичная сильная баба". И что её наезды -- это скорее всего своеобразный флирт, вызов мне, что мне нужно научиться возбуждаться и тащить её в постель, чтобы не вестись на её истерики. У меня это, увы, не получалось. Наоборот, либидо активно падало, когда она начинала истерить. И, единственное, что хотелось -- убраться поскорее и переждать "налёт" в "бомбоубежище", те на другой квартире.
В середине октября я прилетел обратно с целью окончательно от неё уйти. Я тогда себя накрутил так, что у меня возник животный страх к ней. Бывшая меня встретила в аэропорту, и мы вместе поехали домой... Пока я выходил на встречу, она преобразилась. Я вернулся за чемоданом. Она была прекрасна... Когда я направился к двери, она начала плакать и умолять, чтобы я не рубил с плеча, чтобы дал шанс, чтобы мы начали с чистого листа. Я не выдержал и согласился. Уйти не удалось... У нас был феерический секс как при зачатии Вселенной. Напряжение ушло. Но утром у меня возникло чувство вины перед самим собой, что я поступил неправильно по отношению к себе, поддавшись на ее правокацию.
Бывшая записалась на сессии к гипнотерапевту и 3 месяца до января 2017 ходила как шёлковая, приговаривая, что стала другая и что это без насилия над собой, что она не играет роль, что ей хорошо, смеясь надо мной, когда видела, что я в какие-то моменты по-старинке ожидал её негатива и готовился к обороне, а негатива не было, напротив, доброта и нежность. Я был счастлив.
Я расслабился. Но это был недолгий очередной "медовый месяц". Через 2 месяца произошла очередная ссора, высосанная из пальца, в которой она жестко заявила, что она оказывается все это время ходила на цыпочках передо мною, что ей надоело терпеть. В следущие 4 месяца отношения шли в том же русле, куда они зашли в августе 2016.
Она всё чаще стала меня благодарить, засыпать комплиментами, некоторые из которых были на мой взгляд лестью, стала говорить, что я её Герой, самый лучший, что бы я ни сделал: купил ли я картошку или сделал что-то более крупное. Мне, конечно, было приятно от комплиментов, но мне они стали казаться порой какими-то наигранными. Но в этом было и положительное начало -- я стал лучше замечать, что делает для меня она, перестал это воспринимать как нечто, само собой разумеющееся.
[DOUBLEPOST=1539031056][/DOUBLEPOST]2017
В январе 2017 случилась первая крупная ссора за 3 месяца. Передо мной была она, которую я знал раньше... Она жёстко громко говорила, что ей надоело ходить передо мной на цыпочках. Я понял, что снова попал на свои иллюзии..., что человек не может так быстро реально измениться... Я уехал на другую квартиру, чтобы переждать грозу там. К вечеру (ссоры были как по расписанию с 20:00 или с 22:00 и до 3-4 утра включительно) она позвонила, разговор начался как всегда непринужденно, но скатился на обвинения. Она кричала, что сейчас выкинет все мои вещи из квартиры, чтобы я приехал за ними сейчас же. Я понял, что лучше для меня же будет никуда не ехать, повесил трубку и отключил телефон.
Потом, я не могу сказать, что прям она совсем была другой в те 3 месяца. Просто не было тех стычек, хотя присутствовала периодическая раздражительность и дома, и на отдыхе.
После окончания сессий с гипнотерапевтом бывшая сказала мне, что якобы гипнотерапевт сказала, что я -- скорее всего человек с пограничным расстройством личности. Ирония в том, что та же гипнолог то же сказала мне о бывшей... Потом бывшая нередко обвиняла меня в манипулировании и пассивной агрессии.
В марте мы поехали в Египет в надежде перезагрузить наши отношения (она организовала поездку). Она ходила передо мной в чём Бог послал, а мои рецепторы упорно говорили, что она чужая. Когда я приставал, она отходила, не давала. Сейчас мне кажется, что она явно хотела, чтобы я её тогда жестко трахнул, несмотря на её рабочую занятость (она привезла на отдых ноутбук и полдня стабильно фигачила на нём свою работу, сидя на телефоне, пока я был один на море; вечером перед сном было то же самое -- ее ноутбук с корпоративной почтой или ходили на ужин в рестораны, потом она снова бралась за электропочту перед сном и фигачила работу до самого сна). Жаль, что мой мозг не мог тогда это состыковать, хотя я её тогда очень хотел. Секса на отдыхе не случилось... После возвращения она ходила злая, приговаривая, что я испортил ей весь отпуск, который она так ждала полтора года, что я не хотел её, что профукал шанс, улучшить наши отношения и "снова все зафакапил".
В конце апреля после большой ссоры я проснулся ночью оттого, что адски сводило ноги. Массажем как-то успокоил приступ. Но утром, когда я проснулся, я не чувствовал полноги. Меня охватил страх. Опять же массажируя, мне как-то удалось вернуть чувствительность в ноге, но не полностью. Я не чувствовал полноги. Я срочно обратился в больницу. Мне сделали обследование и "обрадовали" новым диагнозом -- невропатия. Мой организм стал сыпаться как песок.
И после череды новых скандалов я сказал, что я больше не потерплю ее скандалов и моей ноги в ее доме не будет, что мне такие отношения ненужны.
С мая мы оба стали ходить к психологу, по-отдельности, с целью потом пройти совместную терапию, научиться лучше слышать и понимать друг друга. Психолог сказала нам разъехаться на период терапии, т.к. мы друг друга взрываем и не умеем мирно коммуницировать.
Бывшая обижалась на меня, говоря, что я её использую, что наша свадьба, видимо, никогда уже не состоится, а если и состоится, то ей самой придётся всё организовывать, ибо я ничего не умею, ни на что неспособен, что я безответственный и тд и тп.
В середине мая она попросила, чтобы я вывез все свои вещи, тк не может так жить, коли я её бросил, ей больно, тк всё ей обо мне напоминает. Я вывез вещи. Потом заходил несколько раз после психолога, чтобы как-то её поддержать, успокоить, что это временно, уверить, что я не бросал её, что это необходимо на период терапии. Мы договорились, что в августе, после терапии, мы поговорим и решим, что дальше.
В июне накануне моего дня рождения, бывшая неожиданно ушла в тотальный игнор на месяц. Она не отвечала на мои звонки, хотя видно было, что в Фейсбук и Вотсап заходит. Я решил не бегать за ней, не унижаться, как я это делал раньше. Я чувствовал, что она мною манипулирует. Я считал, что она -- большая девочка -- сама выйдет на связь, если захочет. Я не видел своей вины, чтобы заслужить такое её поведение. Так прошёл месяц.
Я раньше бегал по первому зову, но я увидел, что это привело к отсутствию её уважения ко мне, что она не считала меня за её мужчину, что она перестала меня хотеть (она об этом заявила мне зимой), у нас пропал регулярный секс. Тем не менее, я очень нервничал в тот месяц, но держал себя, чтобы не прибежать. Меня успокаивало ))) одно -- у неё на пальце было кольцо, которое я ей подарил, и ключи от её квартиры.
В конце июня она вышла на связь и сходу стала обвинять меня, что я её игнорировал, что если бы я её любил, то приехал бы сразу, как увидел, что она не выходит на связь, чтобы прояснить, всё выяснить, что у меня были ключи, и она надеялась, что воспользуюсь ими и незаметно завезу все свои вещи к ней обратно, стало быть "пора эту историю заканчивать", потребовала, чтоб я вернул ей ключи от квартиры и забрал остатки вещей. Мои слова о её манипулировании она не хотела слушать. Мне было хреново на душе. В общем вернул ей ключи.
В июле мы пару раз встречались и почти не общались. У нас у обоих полным ходом шла психотерапия.
Между тем бывшая по телефону говорила, что её доверие я должен заслужить, что уверена, что я не буду добиваться её и тд. Я говорил, что не должен ничего доказывать ей, что всё, что мы друг другу делаем, делаем по собственному желанию, из любви, и мы опять ссорились, и я не понимал, как разрулить эту кашу... У нас обоих был самый настоящий страх потери любви, и мы цеплялись друг за друга лишь бы не потерять друг друга из виду или уходили с головой в работу; при этом мы оба чувствовали себя несчастливо друг с другом, недоверительно.
В конце июля бывшая позвонила мне и сказала, что она слезает с психотерапии, что не хочет разбираться со своими проблемами, что психолог хочет нас развести не только друг с другом, но и с нашими мамами, что давай просто начнём жить и радоваться простым вещам... По иронии судьбы, эти же слова ("давай просто начнём жить и радоваться простым вещам") она говорила мне в октябре 2016, когда просила не рубить с плеча и попробовать заново. Она так убедительно говорила свой "монолог Татьяны", что я снова поддался... Я поверил её словам что, действительно, "зачем мучить стареньких мам на старости лет нашим отстранением", и тоже слез с терапии. Я считаю сейчас, это было ошибкой -- это было началом нашего конца. Мне нужно было пройти полную терапию, несмотря ни на что, чтобы кто-то из нас двоих был sain, -- "в своём уме и твердой памяти". У нас у обоих ровно те же психологические проблемы в своей основе, и это очень осложняло наши отношения. Поскольку БД упоминала, что хочет детей, меня очень пугала такая перспектива -- их психическое здоровье -- без взаимной психотерапии.
Бывало, когда я пытался разобраться с ней в её отношении ко мне, бывшая говорила, что я не принимаю её эмоции, её женскую слабость, что мне нужна женщина без эмоций как моя мама (хотя она ее даже не знала). Ирония: как-раз моя мама очень эмоциональная почти как БД, только слабее, а вот её собственная мама -- глухая как танк.
В августе я немного пришёл в себя, наслушался лекции про отношения Тонни Робинса и начитался форума про возврат бывших и стал постепенно выходить на связь, мы стали чаще встречаться и перезваниваться. БД из командировки привезла мне подарок..., которым сбила меня с толку -- плюшевую черепаху...
Она уже вышла на новую работу и ее доход возрост еще в 2 раза, а мой был все на том же уровне. Она все чаще мне стала воодушевленно рассказывать про своего босса (директора компании), какой он замечательный, спортом занимается и тд и тп. Пропускал мимо ушей.
С сентября она стала мне чаще звонить, и мы снова стали общаться почти каждый день по телефону.
В начале октября мы поехали на 4 дня во Францию. БД была зарулем и стала неожиданно выносить мне мозг. Она стала припираться и хамить так, что хотелось ее замочить прямо там. Я сказал, чтоб она остановила машину. Короче, чуть не разошлись посреди ночной дороги.
В ноябре я уже был уверен, что наши "ужасы войны" стали забываться, и я сделал ей повторное предложение. Она согласилась. Мы оба были счастливы.
Деньги мои летели все это время на отношения как в черную дыру. Я никогда в жизни столько бабок не тратил на женщину. Еще два месяца мы прожили раздельно, договорившись, что к началу 2018 года я снова перееду к ней, что она ужасно по мне соскучилась, но не хочет ко мне прикасаться пока мы живем отдельно, тк ей будет очень больно, когда мне снова придется уехать к себе... И я как лось развесил рога свои и внимал ее загонам и терпел свою вштыренность...
В конце ноября я потерял работу и стал активно искать новую. БД снова стала периодически "капать" на мозги со страхом и упрёками: "Давай ищи активнее новую работу, иначе у нас опять будут проблемы в отношениях как в прошлом году", "Мой папа и брат ничего не зарабатывали. Семью мама обеспечивала. Я не хочу жить в нищите. Я не хочу столько работать, как работаю сейчас" (хотя у неё зарплата была в 4 раза выше моей), "Давай уже ищи обычную работу. Фриланс - это несерьёзно. Я не чувствую себя в безопасности с тобой. Я не могу при случае уйти с работы" и тд и тп.
Мне посчитала, что она хочет меня использовать в своих целях как функцию и не принимают как человека со своими потребностями и желаниями, что хочет мне навязать свои представления о том "как надо жить", не считаясь с моими.
Новый год мы отметили вместе. Мы оба были уверены, что 2018 год станет нашим общим годом, наконец-то.
За весь год секс был только 3 раза (в начале года, в апреле и в ноябре после второго предложения)...............
[DOUBLEPOST=1539031093][/DOUBLEPOST]2018
На Рождество, 7 января, мы снова сильно поссорились. В результате я слег на несколько дней в апатии как было тысячу раз раньше, когда мы так ссорились (только раньше у меня была работа, и это как-то отвлекало). Я почувствовал, что это конец наших отношений... Я не хочу так жить всю жизнь. Мне было ужасно стыдно, больно, что придётся признать своё полное фиаско, что иллюзий больше нет..., что без серьёзной психотерапии у нас ничего не получится.
Отлично справили НГ, Рождество и через два дня снова разругались вдрызг. Она обвинила меня, что я снова ее тяну за нос, что не собираюсь переезжать к ней (ее страхи), а я накануне получил "радостную" бумажку из налоговой на кругленькую сумму, которой у меня не было + я в декабре 2017 потерял работу и непонятно, когда будет новый проект и думал, как ей это преподнести, т.к. не хотел делать ей такой сюрприз, когда мы уже заживем вместе. Короче, никогда не знаешь, где спотыкнешься. Она напридумывала, что я хочу к ней переехать, чтобы просто сэкономить на съеме жилья, а не потому, что люблю ее. Мне она верить отказывалась (кстати, до сих пор думает в том же ключе). Я уже забыл, что это такое, эти наши энергозатратные ссоры. У меня выбило "пробки", и накатила апатия на 10 дней, после которой я понял, что enough is enough, что так и будет дальше и просвета в наших отношениях не видно, что все циклично повторяется. 17 января 2018 мы встретились и оба решили разойтись.
Потом она приезжала через дня три ко мне и вся в слезах просила третий шанс, но я отказался. Меня тогда буквально трясло. Мы три часа разговаривали, плакали. Я говорил, что чувствовал я. Она говорила, почему я ей этого раньше не рассказывал (я говорил), что она меня теперь понимает. Она говорила, что очень любит меня, что я просто сам себя должен полюбить, просила дать третий шанс, говоря, что у нас будут трудные отношения, начать с чистого листа, что "Бог любит Троицу". Я не понимал, хочу ли я сам, я понимал, что это несерьёзно, начинать с чистого листа сразу же и ровно так уже было целых два раза: сначала медовый месяц, а потом снова ад -- американские горки. Я сказал, что это иллюзия, не может быть этого чистого листа. Для начала нужно время, травмы и ошибки как-то переработать обоим и избавиться от иллюзий друг о друге. Я отказался от третьего шанса, по крайней мере на тот момент. Мы расстались.
Я хотел с ней семью... Когда расходились, она мне сказала, что хотела от меня детей. Что даже если бы их Бог не дал, то была бы всё равно вместе со мной. Меня разъедало чувство вины. Чувство, что сам отказался от близкого мне человека. Как она и говорила когда-то, что сам себя разрушаю и нас разрушаю. Я тогда был уверен, что это её проекция на меня.
В январе, начитавшись про нарциссов и бордерлайн, сам себя накрутил и от страха заблокировал бывшую на телефоне на 2 месяца, но она и не звонила. Когда она позвонила 14 февраля, у меня началась аритмия, и я не взял трубку. Она оправила сообщения мне на Вотсап. У меня все дрожало внутри как в августе 2016, когда я был в Москве, когда видел извещения о её сообщениях. Только в конце февраля я прочитал её добрые сообщения, от чего у меня возникло дикое чувство вины, что я её игнорировал и отписал извинения.
Я считаю, что я разумно поступил на тот момент для себя, когда не согласился на третий шанс, тк буквально разрушался.
Я два года читал психологические статьи, чтобы понять, что происходило между нами, и как это поправить, но это не помогло нам, помогло чуть-чуть понять лучше себя, но счастливее я себя не сделал благодаря всей этой психологии, а вот накрутил -- точно. Три месяца я был в депрессии. Почти не ел, исхудал, короче запустил себя. Земля и небо перевернулись. Депрессия накрыла с головой. Совсем слетел с катушек...
Было такое состояние словно что я слезал с героина. И когда видел какие-то упоминания о бывшей, то это были как сигналы ещё разок ширнуться.
1 апреля я организовал встречу в кафе, расчитывая на то, что у меня получится с ней перезапустить отношения, но встреча как всегда в наших отношениях прошла по ее собственному сценарию - она сразу от меня отсела, практически с первой минуты начались жесткие эмоциональные интонации с ее стороны, отдающие страхом и ненавистью (она думала, что это я - нарцисс). Потом почти сразу начались слезы, потом она настояла на том, чтобы сразу же в тот же день вернуть мне оставшиеся вещи, которые и привезла.
Мы не общались месяц. В мае мы случайно встретились рядом с ее работой, кратко по-доброму пообщались, она мне дала пару ЦУ для подготовки к предстоящему интервью, что более за меня, что все у меня получится.
В июне она отправилась к друзьям на свадьбу в Португалию. Я вызвался помочь, тк у нее было много вещей и дал ей свой большой чемодан. Проводил в аэропорт. Чувство там было как в начале знакомства. Две недели ничего не писала. Когда возвращалась, я предложил ей ее встретить, тк опять же у нее тяжелый чемодан и тп. Она сказала, что не стоит. Я таки вбил себе в голову, как она там будет по ступенькам в поезде таскать и чемодан и приехал с цветочками ) ее встретить. Она как увидела меня в аэропорту, побелела, заорала, чтоб я оставил ее в покое, не нарушал ее границы, чтоб убирался из ее жизни, и быстро пошла в противоположном направлении. Я пошел на перон. Через 10 минут звонит и спокойным голосом говорит, что решила не брать такси и поедет со мной на поезде. Я примчался веселый как алень, втащил чемодан в поезд, в поезде она от меня отсела на другое седенье, так и ехали отдельно как чужие до ее дома. Проводил до дома, а дома она снова вдруг заорала (как ребенок лет 5), чтоб я сейчас же убирался из ее жизни. Я сказал ок и поспешил к выходу, спустился на улицу. Она бежит за мной, хватает меня за рюкзак и с упреком сыплет: "Ты для чего приехал в аэропорт?!" и тд. Кое-как отвязался от нее и уехал домой. Сердце шалило как ненормальное. Звонит в тот же день в 22.30. Не хотел брать трубку, но взял (и пожалел). Говорит, что хочет сейчас же вернуть мне чемодан. Я говорю, время позднее, хочу спать. Нет, мол, сейчас хочу приехать. Говорю, давай завтра утром. Она - нет сейчас, хочу приехать и в последний раз посмотреть в твои глаза. Я уже понимаю, что неважно, что я ей скажу, она все равно приедет и достанет (по опыту). Говорю, ок, приезжай. Приехала, отдает чемодан, я говорю спасибо, спокойной ночи и хочу закрыть дверь за собой. Она держит дверь, не дает ее закрыть. Пришлось применить силу и закрыть долбанную дверь. Она тарабанила в дверь еще минут 40. Соседи в доме нервничали. Стала названивать мне, посылать смс типа "выйди на 5 минут, и я уеду". Я понял, что надо держать оборону. Не вышел. Через час она уеахала.
В течение следующих 2 месяцев следила через знакомых за моим процессом поиска работы. Писала поддерживающие сообщения, интересовалась, как идут дела.
3 недели назад попросила помочь разобраться с документами, и я по "старой дружбе" решил помочь. Помог. Очень благодарила. Зашел к ней, поцеловались в губы, подарила мне книгу и другие приятные мелочи.
[DOUBLEPOST=1539031174][/DOUBLEPOST]У меня смешанные чувства к ней: то я ее хочу, то хочу послать (если начинает борзеть), то я ей благодарен, т.к. если бы не эти сложные отношения с ней, я б не проанализировал свою жизнь за 10 лет, не сделал выводы, не стал бы собою заниматься, а так и жил бы в иллюзиях.
Сейчас постепенно восстанавливаю психику и здоровье (оно круто просело за время наших отношений). До сих пор иногда снятся сны с ней "во всей ее театральной красе".
Конкретно просел по финансам (было почти банкротство), в июне "снял корону" - пошел работать в пляжный ресторан посудомойщиком. Сдал два сертификационного экзамена и продолжаю учиться в свободное от работы время. Три недели назад вышел на нормальную работу. Сейчас избавляюсь от иллюзий по поводу бывшей и своей дури в голове, благодаря чтению книг и форума (особенно темы _GR_, у которого БД сильно напоминает мою по примативности). Укрепляю здоровье.
По "учебнику" она -- высокопримативная самка. Когда вспоминаю наши отношения, то поведи я по-другому в самом начале, возможно, все было бы совершенно иначе. Фишка в том, что она -- очень честный человек, как никто другой, что думает, то и говорит, не жалея ничьих нервов ) При этом по отношению к себе не терпит никакой критики. Все должно быть только так, как она считает, либо тупик или нервные срывы/слезы. Она - перфекционист до мозга костей + маньяк контроля. Если что не так, не по ее, то пипец.
У меня очень смешанные чувства к ней и по поводу наших больных отношений, зашедших в тупик. Я чувствую до сих пор свою эмоциональную зависимость от нее, особенно это проявляется в разговорах с ней в те моменты, когда происходит взаимное непонимание, у меня не получается вырулить, а ее начинает раздражающе зашкаливать по интонации. Не получается у меня пока быть рядом с ней уверенным в себе, таким как я был в момент нашего знакомства. Тогда я был безбашенным как _GR_, а сейчас я как овощ, растерявший все навыки общения и соблазнения женского пола - сорокалетний дедушка-интроверт.
Никогда не считал, что у меня проблемы с женщинами, но сейчас вижу на лицо, что я врал сам себе, что на самом деле я всегда боялся лажануться, сделать что-то не так, сделать по-моему, подхалимничал, заходил снизу, был добреньким, хотел угодить. Сейчас читаю книжки "Будь жесток" и "Как затащить в постель женщину своей мечты" и понимаю, как много каши и предубеждений в моей голове. И ТАКЖЕ я понимаю, что я у нее сейчас в глубоком ДОДе, как подружка, которой она может пожаловаться на судьбу, трудности на работе, рассказать про свои покупки и другую дребедень, попросить помощи в чем-то... (( При этом у меня на нее стояк, я ее трахаю глазами, но долбанная эмоциональная зависимость не пущает меня на нее наброситься, словно какой-то внутренний страх держит... Что за напасть?! Как это перебороть?!
Опять же спасибо теме _GR_ и комментаторам, стал себя заставлять делать подходы. Пока криво, но доволен, что хотя бы заговорил с девушкой на вокзале, пока ждал поезд, и пересилил себя вчера в метро -- всучил девушке записку со своим номером телефона -- экспериментирую. Блин, с русскими все намного легше, а вот с "иностранками" кривовато, если только они не черножопые, от которых меня воротит.
Последние 3 недели я был в командировке в России, и мы с тех пор не общались. По инерции закинул ей в ФБ инвайт на мероприятие в декабре, а она прислал в свою очередь мне инвайт на мероприятие в предстоящую субботу, и я согласился, о чем жалею... ) Написал ей: "Отличная идея сходить на экскурсию в следующую субботу! Поддерживаю. )", на что она ответила: "Не загадываю пока, как получится, но пора бы уже туда съездить, ни разу там не была". И не пойму, как лучше поступить?! Может нафик отказаться от экскурсии? Я чувствую, что эмоционально я все время от нее жду подвоха, а я хочу успокоиться, но не пойму, как это сделать?! Т10Д?! Помогите, ребят, пожалуйста, -- вправьте мне мозги!!! Научите мне себя правильно с ней вести! Если я смогу с ней, я смогу с любой.
P.S. Отвечает она мне не сразу. Проходит полдня до ответа, но отвечает всегда.
P.P.S. Я разговаривал предварительно с Геннадием - она знает мою историю, но больше я склоняюсь к коллективному разуму, ребят, и особенно _GR_, т.к. его БД тоже Стрелец, почти такая же как моя БД -- темпераментная.
Зарегился год назад на форуме, когда искал способ вернуть отношения. Отношения вернул, но удержать не смог и через 2 месяца, в январе 2018, они закончились. Отношения были очень напряженные с инверсией доминирования, из которой не вышел. Отношения у меня были неустойчивые: расходились-сходились много раз как в книжке Гловера про славных парней, многочасовые истерики и тд.
Опыт с женщинами как я понял, читая форум, у меня небольшой. До БД было несколько ЛТР, с одной из них прожил 4 года, но практически во всех отношениях я не лидировал, не вел за собой, был сожителем-трахателем, эгоистом, не знал, чего хотел от отношений, слишком быстро нырял в отношения, выбирая одну из одной, бегал за женщинами, если им вдруг что-то не нравилось и сам загонял себя в эмоциональную жопу, не зная про принцип открытой двери.
Чего хочу сейчас: "создать себя с нуля", стать уверенным в себе, вытащить себя из финансовой дыры, вернуть долги, и, возможно, построить новые отношения с БД, либо забить на нее и найти другую женщину, а по мере роста прокачиваться в соблазнениях.
История моих последних отношений за 3 года - дальше большая простыня. История прозревающего бабораба.
Сейчас мне 39. Бывшей -- 37. Оба живем в Европе. Тут же познакомились почти 3 года назад. Она работает на постоянной работе главой кадрового департамента в крупной международной компании (читай бизнесвумен). Я работал бизнес-аналитиком (фрилансером) в разных компаниях на проектной основе. В начале отношений разница в доходах была 2-кратная "в её пользу", а год назад в связи со сменой ею работы стала 4-кратная. Её это не смущало. Меня тоже, до поры (пока я не потерял работу в ноябре 2017)... Мы оба в общем прилично зарабатывали и ни в чём себе не отказывали.
2016
Отношения наши начались очень стремительно в начале 2016. Я жалею, что пошёл у неё на поводу, пошёл против своих принципов постепенного развития отношений, перепрыгивая стадии отношений как кузнец. Я понимал, что у неё репродуктивный возраст поджимает, но я её практически не знал и не готов был полностью себя инвестировать, пока. При этом она сразу же полностью отдалась нашим отношениям, а я хоть и переехал к ней (о чем жалею), но какое-то время старался держать оборону-дистанцию, не запуская свои хобби и связи, но потом обабился и растворился в экстазе отношений.
К слову, БД - красивая, сексуальная, умная, отличный организатор, хозяйственная, умеет очень вкусно готовить (только времени у нее на это нет, да и не ее это, стоять у плиты и стиркой заниматься), но жесткая. Первоначально я считал, что встретив её тут зарубежом (я специально много раз раньше ездил "искать невесту" в Россию), я словно выиграл миллион в лотерею.
Уже в первый месяц отношений, пролистав мою страницу на ФБ, она устроила мне скандал по поводу моих старых фотографий с подругами и знакомыми, хотя на них не было ни одной из бывших. Тем не менее, мне было это неприятно, и я ей об этом сказал.
В январе 2016 она дала мне ключи от квартиры и пароли от своей банковской карты, сказала, что, когда получу водительские права, могу свободно пользоваться её авто. И это ее доверие меня подкупило, и я решил рискнуть "нырнуть" в отношения. Однако, она не захотела жить у меня, говоря, что не будет спать в постели, в которой со мной были другие женщины до неё. Я решил принять её взгляд, плюнул, и перевез часть своих вещей к ней. Это было спустя 2 месяца наших отношений.
Я к ней переехал, но странное чувство меня постоянно в фоне преследовало: что я как кот, которого только что завели, ютился в ее женской квартире. Я привык к тому, что у меня в моей квартире было моё рабочее пространство, а в её квартире я ютился. Мне было некомфортно от этого. Мои вещи составляли 2% её обстановки. Но я считал, что это явление временное, тк после женидьбы мы планировали взять ипотеку и переехать в новый дом, поэтому я старался закрывать глаза на этот дискомфорт.
Потом с периодичностью в 2 недели начались ее вопросы с упреком, что она не понимает статуса наших отношений, что не готова со мной просто так жить, не будет со мной жить гражданским браком, не готова меня ждать несколько лет, что чувствует себя проституткой. Я сказал, что мы -- бойфренд-герлфренд. Вопросы повторились и в следующие недели. Я себя очень нехорошо чувствовал в те моменты, чувствовал её давление, что она бежала впереди паровоза. Но снова решил принять её большое желание быть со мной и снова прогнулся: предложил ей пожить вместе полгода и, если она от меня не убежит, то мы поженимся. Она согласилась с таким условием.
В феврале отправились на автомобильную прогулку (она за рулем) в пригород. В какой-то момент ей что-то не понравилось в моих словах, она взорвалась и сильно даванула на газ и на скорости почти в 150 км/ч стала входить в крутой поворот. Я сказал, чтоб остановила сейчас же машину, но она продолжала гнать и минут через 5 остановилась. Такое же поведение было еще 3 раза в течение наших отношений. Что это? Акт устрашения? Или просто нервы с желанием получить порцию адреналина и расслабиться?!
Спустя 2 месяца начались её раздражения то по одному, то по другому поводу: то тряпочку не так положил, то ножи не убрал - в общем по всякой ерунде, то я не понимаю, что такое "мы", что думаю только о себе. Я чувствовал себя в западне, а не дома у себя. Стали возникать её первые истерики. Я думал, что это такая притирка характеров двух возрастных холостяков.
Когда приглашал БД на встречу с моими друзьями, она их называла хипарями и людьми не её уровня, поэтому она не хотела бы тратить своё и так малое свободное время на встречу "за пивом". Хотя никто ей пиво не предлагал из моих "айтишных" друзей. Мне это было неприятно слышать.
Я не выполнял свою мужскую роль -- слишком много ей позволял, не показывал свои границы, что можно, что нельзя, не наказывал, боясь её потерять, и она просто перестала меня уважать со временем, совсем распоясавшись. Когда мы стали жить вместе, то часто раздражалась на меня и из-за всякой фигни ссорилась со мной. Когда же я уходил, чтобы не поддерживать этот спектакль, она бегала за мной и кричала, чтобы не уходил. Я возвращался, и все продолжалось (ненавижу, убирайся и тд), в тот же вечер и так до 3-4 утра. Если я тупо ложился в постель, отворачивался и пытался заснуть, она поворачивалась ко мне, начинала говорить, что не может так спать, потом вставала, подходила с моей стороны и опять выносила мозг, что я черствый, что издеваюсь над ней, смотрю на неё отстраненно типа игнорирую таким образом, что как зверь к ней отношусь (я просто не реагировал и смотрел на неё), что я не мужик, чтобы я убирался и тд. Когда я одевался, чтобы уйти, бывшая падала на колени, рыдала, кричала, чтобы не уходил. Мне казалось, что она в те моменты была как девочка лет пяти. Я поднимал её с колен, гладил, она опять падала на колени. Через какое-то время получалось её как-то уложить в постель. Она начинала сквозь зубы упрекать, что даже сейчас я не могу её обнять. Я обнимал, она упрекала, что не так обнимаю, не из любви и не как мужик. Чувствовал себя тогда паршиво, унизительно.
Как-то ехали в трамвае, сидели, шутили, я, естественно, расслабился. Одна из моих фраз типа "и будем мы ездить на трамвае" сильно её зацепила. Оказалось с её слов, что я посылаю таким образом дескать во Вселенную посыл, что нам не придется ездить на собственном автомобиле и будем мучиться, пользуясь трамваями всю жизнь. Поэтому она стала настаивать, чтобы я вот прямо сейчас придумал другую фразу, -- сказала она уже будучи на взводе. Я услышал знакомые ноты начинающейся истерики. Мой мозг впал в ступор и отшутиться у меня не получилось. Мы проехали нашу остановку и въехали в неспокойный марокканский квартал. Вышли. Она быстро от меня отдалилась и уже на всё увеличивающихся тонах стала кричать на всю улицу, чтобы я убирался и не преследовал её. А я просто беспокоился за неё, тк квартал-то неспокойный. В этой стране за 15 лет моей жизни тут я таких страстей не видел, и не хотел, чтобы ею кто-то воспользовался в её неадеквате. Просто давал ей дистанцию, но шёл за ней, чтобы не упустить из виду. Темнело. Она, к сожалению, исчезла из виду. Я очень заволновался и стал наяривать круги по кварталу в поисках её. Её нигде не было. Стал ей звонить. Она не брала трубку. Решил вернуться к нам домой в надежде, что она там. Она стояла у входа - не могла войти в дом, тк ключи были у меня. Дома истерика продолжилась с обвинениями, что я её не искал.
Иногда во время её истерик я говорил не повышать на меня голос, тк она напоминала мне злобную мамку, а потом я взрывался в ответ на её оскорбления... Она говорила: "Я тебя боюсь. Тебе лечиться надо" и тд.
До неё у меня были отношения: 4 года (жили вместе), 2 года (наездами), потом короткие по несколько месяцев. Но таких страстей не было никогда, хотя иллюзий и ожиданий от женщин у меня было вагон. Про её прошлое с мужчинами я ничего не знаю.
Потом было какое-то относительное затишье в ссорах. Она стала сильно уставать на работе, её финансовая ситуация была не очень хорошая, и она очень хотела съездить развеяться во Вьетнам. Я, к сожалению, не смог с ней поехать, да и она просила побыть неделю отдельно, дать друг другу пространство так сказать. Я дал ей денег и отправил в поездку. Но даже будучи на расстоянии она что-то прочла в моих СМС, создала из этого целую историю, и поссорилась со мной.
В мае 2016 я решил ей сделать предложение. Она согласилась. Мы не могли пока определиться когда мы реально поженимся: нужно было сделать кучу дел до того.
Примерно месяц продолжался медовый месяц в наших отношениях. Я был счастлив.
Но уже в июне она меня подъебнула в мой день рождения и день был испорчен. А вскоре ссоры участились и усилились, а секса становилось все меньше и меньше, причем с катастрофической скоростью. Я был в двойном шоке, тк подумал, что я попал... Мою женщину подменили, я не узнавал её. Я не мог поверить, что она -- это она, и что я такой неадекватной женщине сделал предложение и "должен" на ней теперь жениться... У нас в доме стала постоянно висеть атмосфера недоверия, ссор и напряжения.
Скандалы участились. В какой-то момент мне стало фиолетово (эдакий стокгольмский синдром), что и как она мне говорит (стал забивать на ее слезы, а она называла меня черствым), а потом я стал ходить перед ней на цыпочках, боясь вызвать в ней негатив. У нее пропало ко мне влечение. Она говорила с укором в голосе, чтоб я что-то по этому поводу сделал, тк она все меньше мне верит и тд и тп. Секса стало меньше, стала уходить спать в другую комнату. Когда же начинались ссоры, мое либидо тоже конкретно притуплялось, и я ее не хотел, т.е. передо собой я видел не страстную сексуальную дамочку, а злую мамку (она очень похожа на мою мать, когда злится, только она намного круче). Со мной говорила с позиции сверху, давала советы и разговаривала с упреками, обижаясь, что я не прошу у нее помощи ни в чем. Было время, когда я к ней обращался за советом, но мне это оказывалось в эмоциональном плане дороже.
Если она делилась со мной какой-то полезной информацией, то потом ставила мне в упрёк, что она даёт-дает-дает мне, а ничего не получает. Если я что-то говорил в ответ, то упрекала, что у нас не отношения "ты мне - я тебе", чем меня окончательно путала, сбивала с толка. При этом я стал много, что делать по дому, устраивал ей романтику, ухаживал постоянно, что-то рассказывал, организовывал билеты и тд. Цветы были каждую неделю. Она тоже это делала романтику. Только романтику я делал не под давлением, а мне так действительно хотелось, мне нравилось ей что-либо оригинальное выискивать, куда-то в оригинальное место приглашать. От меня она ждала постоянно восхваления, несмотря на все вышеперечисленное. Если я ей не сделал комплимент её маникюру - обида, если не заметил прическу - обида и по восходящей. Я никогда не знал, на чём в следующий раз проколюсь и начинал хвалить уже искусственно, а не потому, что мне так хотелось, -- на опережение.
Мы оба работали, но бывшая работала от зари до зари - ненормированно. Когда в ссорах речь заходила про её занятость, что она очень сильно устаёт, что плохо спит, то начинала сравнивать свою работу с моей, с неуважением относясь к моему делу: "У тебя работа несложная. Ты там спокойно диаграмки рисуешь, а я верчусь как белка в колесе". Я говорил, я понимаю, что она сильно занята, но мне неприятно, что она так относится к тому, чем я занимаюсь, и спрашивал, могу ли ей чем-то помочь. Она снова с упреком, что я даже не могу приготовить к её приходу, а готовлю, когда она уже придет домой. Потом начиналось, что мы друг другу никто: не муж и не жена, что если её уволят, то она уедет обратно в Россию, тк приехала в эту страну не для того, чтобы меньше зарабатывать... Мне было это неприятно слышать, тк мы же в отношениях...
Я понимал, что это замкнутый круг, тк чем выше должность, тем больше она работает, тем больше устаёт, тем меньше мы проводим время вместе, тем менее мы вместе счастливы. В первое время я высказывал своё мнение, говоря, что мне не нравится её коллектив, их разговоры там, которые она мне пересказывала. Это была моя ошибка. Хотя мне действительно не нравились все эти интриги и рабочие отношения, про которые она мне подробно рассказывала. Я считал, что они плохо на неё влияют. Я сейчас понимаю, что жил в иллюзии. Ведь она сама выбрала эту работу и в общем-то в этой сфере уже работает больше 10 лет и большой профессионал, что она сама по натуре должно быть является таким жестким человеком, либо умело играет роль.
Кстати, роль бывшая действительно умела сыграть почти любую, чтобы получить то, что ей нужно от любого человека. Это специфика её профессиональной деятельности. В отношениях со мной она даже учила меня тому, как надо вести в той или иной ситуации, как манипулировать, рассказывала про свои "подвиги" с полицейскими и таможенниками. С рабочими и обслуживающим персоналом она включала злобного начальника, так что они заикались и начинали либизить, местных мужчин-коллег она выдрессировала открывать перед ней дверь, в отеле, в котором был платный вай-фай, она включала образ милой девчушки, и бесплатный Интернет ей был обеспечен, с полицейскими она включала образ наивной девочки, и ей многое сходило с рук. Она получала огромное удовольствие от своих побед и гордо со мной делилась этими историями, и что и как она ещё умеет.
Я считал, что в глубине души она мягкая и нежная (я ведь видел ее такой, ранимой), а жесткую бизнес-леди она лишь играет. Но я неуверен, по-моему, со мной она в начале отыграла демо-версию той самой доброй девчушки, которую я хотел, а как одел ей кольцо, так она расслабилась и стала собой настоящей, т.е. жесткой. При этом её здоровье в наших отношениях ухудшилось как и моё. Она стала плохо спать, постоянно пила успокоительные (новопасит, глицин и тд), была постоянно на взводе. По симптомам её состояние было похоже на эмоциональное выгорание. Может, вынужденность длительно играть роль и на работе, и со мной и привело её к стрессу?..
Когда я делился с ней своими достижениями, она говорила, что это ерунда, что она круче делала, перехватывала разговор и продолжала вещать на час. У меня было чувство, что меня опустили и обесценили.
В июне 2016 пошли покупать велосипед ей. Она сказала, что много ходить не хочет, поэтому мы зайдём только в магазин недалеко от нас. В этом магазине выбор был очень ограничен, и ничего ей не подошло. Мы вышли, прошли 20 метров, бывшая стала меня критиковать, что на меня невозможно положиться даже при покупке велосипеда, зачем я с ней пошёл тогда, она и сама могла поглядеть, зачем я ей такой нужен и тд. Я не вытерпел и сказал ей, что не хочу все это слушать, чтоб тогда шла одна, а сам ушёл в другом направлении. На душе снова было паршиво.
В июле 2016 мы полетели в Индию. Бышая всю дорогу до места назначения выносила мне мозг, что я ни на что неспособен, что она всё должна делать сама (при этом она никогда не слушала меня, а мои решения и взгляды постоянно критиковала, я не мог делать ошибки, чтобы не получить вербальную оплеуху или телефонную истерику). В аэропорту Мумбаи закатывала истерики, если я не либизил, порывалась уйти, забрать свои вещи и тд. Я сказал ок -- иди, а сам пошел на пересадку. Притащилась со злобным лицом к посадке. Уже в Индии, во время прогулки по шоссе, нас чуть не сбил мотоцикл. Бышая впала в истерику, говоря, что я хотел её убить, чтобы я убирался и стала стремительно удаляться в неизвестном направлении... В один из вечеров закатила истерику, что я к ней равнодушен, чтоб я убирался спать на улицу, либо она сама уйдет на улицу (к доброй индийской ночной фауне), пытался ее вразумить как мог, стала орать, что все расскажет полиции, как я ее домогался и тд, говорю, ок я пошел на улицу - она подбегает к двери не пускает меня, говорит, что сама уйдет... Я говорю ок. Разбираю кровать - она опять истерику. Короче, куда ни плюнь - жопа. Когда уезжали из Индии, говорила, что дичь какая-то с ней была там... И вспоминала, что такая же штука с ней была во время её предыдущей туда поездки...
В августе 2016 в очередной ссоре по телефону она крикнула, чтобы я убирался из ее квартиры. Я сказал, что хорошо, я уйду, тк не хочу больше терпеть её такое отношение ко мне. При этом я не мог решиться сразу, собрать ли вещи и уехать или может стоит в сотый раз попробовать спокойно поговорить, когда она придёт после работы.. Меня разрывало пополам от того, не сделаю ли я ошибку, уехав от неё (типа она мне послана свыше). В итоге я решил, что на тот момент это будет правильно и перевёз все свои вещи на свою квартиру. Вечером позвонила бывшая и сказала, что её шокировало, что я вывез все вещи, что я её неправильно понял и тд, попросила зайти на 5 минут на чай. Я пришёл. Она преобразилась, была очень добрая, как-будто ничего не случилось, мы поговорили. Она сказала, что все поняла, что не давала мне быть мужчиной. Вроде (!) помирились, но я сказал, что через 5 дней я уеду в Москву (я собирался поехать на месяц по делам), что не буду сейчас ничего решать относительно нас дальше, решим, когда я вернусь... У нас был феерический секс тем вечером. Напряжение ушло. Она сказала, что больше не будет трогать эту тему, но всё равно трогала её (говоря, "я больше не буду говорить на эту тему") каждые два дня до моего отлета, даже в аэропорту, когда провожала меня, нашла какой-то левый смысл в моих словах и обиделась на меня. Я опять напрягся, но был счастлив, когда объявили посадку. Мне нужно было идти на самолёт. Она до самого последнего момента провожала меня, улыбалась, махала рукой, говорила, что будет ждать и скучать. По прилету в Москву она стала забрасывать меня огромными сообщениями о том, что очень меня любит и тд. Я писал ей ранее такие же письма (т.к. голосом я прояснить был не в состоянии без ее скатываний в истерики) всякий раз, когда мы ссорились, тк, к сожалению, не мог понять, что же я чувствую в моменты ссор. Во мне тогда поселился страх к ней как к неадекватной злобной бабе, хотя и к гиперсексуальной.
Я всем рассказывал о ней, восхищался ей, а сам не мог разложить по кирпичикам в своей голове, как так возможно, что моя же невеста меня унижает, хотя говорит, что любит...
В Москве я ходил к психологу. Её тест показал, что у меня эндогенная депрессия... Мы оба сильно похудели в тот месяц. Когда я был в Москве, сон же бывшей нормализовался... Наш общий знакомый психолог сказал, что не знает ее слабой, что "она очень энергичная сильная баба". И что её наезды -- это скорее всего своеобразный флирт, вызов мне, что мне нужно научиться возбуждаться и тащить её в постель, чтобы не вестись на её истерики. У меня это, увы, не получалось. Наоборот, либидо активно падало, когда она начинала истерить. И, единственное, что хотелось -- убраться поскорее и переждать "налёт" в "бомбоубежище", те на другой квартире.
В середине октября я прилетел обратно с целью окончательно от неё уйти. Я тогда себя накрутил так, что у меня возник животный страх к ней. Бывшая меня встретила в аэропорту, и мы вместе поехали домой... Пока я выходил на встречу, она преобразилась. Я вернулся за чемоданом. Она была прекрасна... Когда я направился к двери, она начала плакать и умолять, чтобы я не рубил с плеча, чтобы дал шанс, чтобы мы начали с чистого листа. Я не выдержал и согласился. Уйти не удалось... У нас был феерический секс как при зачатии Вселенной. Напряжение ушло. Но утром у меня возникло чувство вины перед самим собой, что я поступил неправильно по отношению к себе, поддавшись на ее правокацию.
Бывшая записалась на сессии к гипнотерапевту и 3 месяца до января 2017 ходила как шёлковая, приговаривая, что стала другая и что это без насилия над собой, что она не играет роль, что ей хорошо, смеясь надо мной, когда видела, что я в какие-то моменты по-старинке ожидал её негатива и готовился к обороне, а негатива не было, напротив, доброта и нежность. Я был счастлив.
Я расслабился. Но это был недолгий очередной "медовый месяц". Через 2 месяца произошла очередная ссора, высосанная из пальца, в которой она жестко заявила, что она оказывается все это время ходила на цыпочках передо мною, что ей надоело терпеть. В следущие 4 месяца отношения шли в том же русле, куда они зашли в августе 2016.Она всё чаще стала меня благодарить, засыпать комплиментами, некоторые из которых были на мой взгляд лестью, стала говорить, что я её Герой, самый лучший, что бы я ни сделал: купил ли я картошку или сделал что-то более крупное. Мне, конечно, было приятно от комплиментов, но мне они стали казаться порой какими-то наигранными. Но в этом было и положительное начало -- я стал лучше замечать, что делает для меня она, перестал это воспринимать как нечто, само собой разумеющееся.
[DOUBLEPOST=1539031056][/DOUBLEPOST]2017
В январе 2017 случилась первая крупная ссора за 3 месяца. Передо мной была она, которую я знал раньше... Она жёстко громко говорила, что ей надоело ходить передо мной на цыпочках. Я понял, что снова попал на свои иллюзии..., что человек не может так быстро реально измениться... Я уехал на другую квартиру, чтобы переждать грозу там. К вечеру (ссоры были как по расписанию с 20:00 или с 22:00 и до 3-4 утра включительно) она позвонила, разговор начался как всегда непринужденно, но скатился на обвинения. Она кричала, что сейчас выкинет все мои вещи из квартиры, чтобы я приехал за ними сейчас же. Я понял, что лучше для меня же будет никуда не ехать, повесил трубку и отключил телефон.
Потом, я не могу сказать, что прям она совсем была другой в те 3 месяца. Просто не было тех стычек, хотя присутствовала периодическая раздражительность и дома, и на отдыхе.
После окончания сессий с гипнотерапевтом бывшая сказала мне, что якобы гипнотерапевт сказала, что я -- скорее всего человек с пограничным расстройством личности. Ирония в том, что та же гипнолог то же сказала мне о бывшей... Потом бывшая нередко обвиняла меня в манипулировании и пассивной агрессии.
В марте мы поехали в Египет в надежде перезагрузить наши отношения (она организовала поездку). Она ходила передо мной в чём Бог послал, а мои рецепторы упорно говорили, что она чужая. Когда я приставал, она отходила, не давала. Сейчас мне кажется, что она явно хотела, чтобы я её тогда жестко трахнул, несмотря на её рабочую занятость (она привезла на отдых ноутбук и полдня стабильно фигачила на нём свою работу, сидя на телефоне, пока я был один на море; вечером перед сном было то же самое -- ее ноутбук с корпоративной почтой или ходили на ужин в рестораны, потом она снова бралась за электропочту перед сном и фигачила работу до самого сна). Жаль, что мой мозг не мог тогда это состыковать, хотя я её тогда очень хотел. Секса на отдыхе не случилось... После возвращения она ходила злая, приговаривая, что я испортил ей весь отпуск, который она так ждала полтора года, что я не хотел её, что профукал шанс, улучшить наши отношения и "снова все зафакапил".
В конце апреля после большой ссоры я проснулся ночью оттого, что адски сводило ноги. Массажем как-то успокоил приступ. Но утром, когда я проснулся, я не чувствовал полноги. Меня охватил страх. Опять же массажируя, мне как-то удалось вернуть чувствительность в ноге, но не полностью. Я не чувствовал полноги. Я срочно обратился в больницу. Мне сделали обследование и "обрадовали" новым диагнозом -- невропатия. Мой организм стал сыпаться как песок.
И после череды новых скандалов я сказал, что я больше не потерплю ее скандалов и моей ноги в ее доме не будет, что мне такие отношения ненужны.
С мая мы оба стали ходить к психологу, по-отдельности, с целью потом пройти совместную терапию, научиться лучше слышать и понимать друг друга. Психолог сказала нам разъехаться на период терапии, т.к. мы друг друга взрываем и не умеем мирно коммуницировать.
Бывшая обижалась на меня, говоря, что я её использую, что наша свадьба, видимо, никогда уже не состоится, а если и состоится, то ей самой придётся всё организовывать, ибо я ничего не умею, ни на что неспособен, что я безответственный и тд и тп.
В середине мая она попросила, чтобы я вывез все свои вещи, тк не может так жить, коли я её бросил, ей больно, тк всё ей обо мне напоминает. Я вывез вещи. Потом заходил несколько раз после психолога, чтобы как-то её поддержать, успокоить, что это временно, уверить, что я не бросал её, что это необходимо на период терапии. Мы договорились, что в августе, после терапии, мы поговорим и решим, что дальше.
В июне накануне моего дня рождения, бывшая неожиданно ушла в тотальный игнор на месяц. Она не отвечала на мои звонки, хотя видно было, что в Фейсбук и Вотсап заходит. Я решил не бегать за ней, не унижаться, как я это делал раньше. Я чувствовал, что она мною манипулирует. Я считал, что она -- большая девочка -- сама выйдет на связь, если захочет. Я не видел своей вины, чтобы заслужить такое её поведение. Так прошёл месяц.
Я раньше бегал по первому зову, но я увидел, что это привело к отсутствию её уважения ко мне, что она не считала меня за её мужчину, что она перестала меня хотеть (она об этом заявила мне зимой), у нас пропал регулярный секс. Тем не менее, я очень нервничал в тот месяц, но держал себя, чтобы не прибежать. Меня успокаивало ))) одно -- у неё на пальце было кольцо, которое я ей подарил, и ключи от её квартиры.
В конце июня она вышла на связь и сходу стала обвинять меня, что я её игнорировал, что если бы я её любил, то приехал бы сразу, как увидел, что она не выходит на связь, чтобы прояснить, всё выяснить, что у меня были ключи, и она надеялась, что воспользуюсь ими и незаметно завезу все свои вещи к ней обратно, стало быть "пора эту историю заканчивать", потребовала, чтоб я вернул ей ключи от квартиры и забрал остатки вещей. Мои слова о её манипулировании она не хотела слушать. Мне было хреново на душе. В общем вернул ей ключи.
В июле мы пару раз встречались и почти не общались. У нас у обоих полным ходом шла психотерапия.
Между тем бывшая по телефону говорила, что её доверие я должен заслужить, что уверена, что я не буду добиваться её и тд. Я говорил, что не должен ничего доказывать ей, что всё, что мы друг другу делаем, делаем по собственному желанию, из любви, и мы опять ссорились, и я не понимал, как разрулить эту кашу... У нас обоих был самый настоящий страх потери любви, и мы цеплялись друг за друга лишь бы не потерять друг друга из виду или уходили с головой в работу; при этом мы оба чувствовали себя несчастливо друг с другом, недоверительно.
В конце июля бывшая позвонила мне и сказала, что она слезает с психотерапии, что не хочет разбираться со своими проблемами, что психолог хочет нас развести не только друг с другом, но и с нашими мамами, что давай просто начнём жить и радоваться простым вещам... По иронии судьбы, эти же слова ("давай просто начнём жить и радоваться простым вещам") она говорила мне в октябре 2016, когда просила не рубить с плеча и попробовать заново. Она так убедительно говорила свой "монолог Татьяны", что я снова поддался... Я поверил её словам что, действительно, "зачем мучить стареньких мам на старости лет нашим отстранением", и тоже слез с терапии. Я считаю сейчас, это было ошибкой -- это было началом нашего конца. Мне нужно было пройти полную терапию, несмотря ни на что, чтобы кто-то из нас двоих был sain, -- "в своём уме и твердой памяти". У нас у обоих ровно те же психологические проблемы в своей основе, и это очень осложняло наши отношения. Поскольку БД упоминала, что хочет детей, меня очень пугала такая перспектива -- их психическое здоровье -- без взаимной психотерапии.
Бывало, когда я пытался разобраться с ней в её отношении ко мне, бывшая говорила, что я не принимаю её эмоции, её женскую слабость, что мне нужна женщина без эмоций как моя мама (хотя она ее даже не знала). Ирония: как-раз моя мама очень эмоциональная почти как БД, только слабее, а вот её собственная мама -- глухая как танк.
В августе я немного пришёл в себя, наслушался лекции про отношения Тонни Робинса и начитался форума про возврат бывших и стал постепенно выходить на связь, мы стали чаще встречаться и перезваниваться. БД из командировки привезла мне подарок..., которым сбила меня с толку -- плюшевую черепаху...
Она уже вышла на новую работу и ее доход возрост еще в 2 раза, а мой был все на том же уровне. Она все чаще мне стала воодушевленно рассказывать про своего босса (директора компании), какой он замечательный, спортом занимается и тд и тп. Пропускал мимо ушей.
С сентября она стала мне чаще звонить, и мы снова стали общаться почти каждый день по телефону.
В начале октября мы поехали на 4 дня во Францию. БД была зарулем и стала неожиданно выносить мне мозг. Она стала припираться и хамить так, что хотелось ее замочить прямо там. Я сказал, чтоб она остановила машину. Короче, чуть не разошлись посреди ночной дороги.
В ноябре я уже был уверен, что наши "ужасы войны" стали забываться, и я сделал ей повторное предложение. Она согласилась. Мы оба были счастливы.
Деньги мои летели все это время на отношения как в черную дыру. Я никогда в жизни столько бабок не тратил на женщину. Еще два месяца мы прожили раздельно, договорившись, что к началу 2018 года я снова перееду к ней, что она ужасно по мне соскучилась, но не хочет ко мне прикасаться пока мы живем отдельно, тк ей будет очень больно, когда мне снова придется уехать к себе... И я как лось развесил рога свои и внимал ее загонам и терпел свою вштыренность...
В конце ноября я потерял работу и стал активно искать новую. БД снова стала периодически "капать" на мозги со страхом и упрёками: "Давай ищи активнее новую работу, иначе у нас опять будут проблемы в отношениях как в прошлом году", "Мой папа и брат ничего не зарабатывали. Семью мама обеспечивала. Я не хочу жить в нищите. Я не хочу столько работать, как работаю сейчас" (хотя у неё зарплата была в 4 раза выше моей), "Давай уже ищи обычную работу. Фриланс - это несерьёзно. Я не чувствую себя в безопасности с тобой. Я не могу при случае уйти с работы" и тд и тп.
Мне посчитала, что она хочет меня использовать в своих целях как функцию и не принимают как человека со своими потребностями и желаниями, что хочет мне навязать свои представления о том "как надо жить", не считаясь с моими.
Новый год мы отметили вместе. Мы оба были уверены, что 2018 год станет нашим общим годом, наконец-то.
За весь год секс был только 3 раза (в начале года, в апреле и в ноябре после второго предложения)...............
[DOUBLEPOST=1539031093][/DOUBLEPOST]2018
На Рождество, 7 января, мы снова сильно поссорились. В результате я слег на несколько дней в апатии как было тысячу раз раньше, когда мы так ссорились (только раньше у меня была работа, и это как-то отвлекало). Я почувствовал, что это конец наших отношений... Я не хочу так жить всю жизнь. Мне было ужасно стыдно, больно, что придётся признать своё полное фиаско, что иллюзий больше нет..., что без серьёзной психотерапии у нас ничего не получится.
Отлично справили НГ, Рождество и через два дня снова разругались вдрызг. Она обвинила меня, что я снова ее тяну за нос, что не собираюсь переезжать к ней (ее страхи), а я накануне получил "радостную" бумажку из налоговой на кругленькую сумму, которой у меня не было + я в декабре 2017 потерял работу и непонятно, когда будет новый проект и думал, как ей это преподнести, т.к. не хотел делать ей такой сюрприз, когда мы уже заживем вместе. Короче, никогда не знаешь, где спотыкнешься. Она напридумывала, что я хочу к ней переехать, чтобы просто сэкономить на съеме жилья, а не потому, что люблю ее. Мне она верить отказывалась (кстати, до сих пор думает в том же ключе). Я уже забыл, что это такое, эти наши энергозатратные ссоры. У меня выбило "пробки", и накатила апатия на 10 дней, после которой я понял, что enough is enough, что так и будет дальше и просвета в наших отношениях не видно, что все циклично повторяется. 17 января 2018 мы встретились и оба решили разойтись.
Потом она приезжала через дня три ко мне и вся в слезах просила третий шанс, но я отказался. Меня тогда буквально трясло. Мы три часа разговаривали, плакали. Я говорил, что чувствовал я. Она говорила, почему я ей этого раньше не рассказывал (я говорил), что она меня теперь понимает. Она говорила, что очень любит меня, что я просто сам себя должен полюбить, просила дать третий шанс, говоря, что у нас будут трудные отношения, начать с чистого листа, что "Бог любит Троицу". Я не понимал, хочу ли я сам, я понимал, что это несерьёзно, начинать с чистого листа сразу же и ровно так уже было целых два раза: сначала медовый месяц, а потом снова ад -- американские горки. Я сказал, что это иллюзия, не может быть этого чистого листа. Для начала нужно время, травмы и ошибки как-то переработать обоим и избавиться от иллюзий друг о друге. Я отказался от третьего шанса, по крайней мере на тот момент. Мы расстались.
Я хотел с ней семью... Когда расходились, она мне сказала, что хотела от меня детей. Что даже если бы их Бог не дал, то была бы всё равно вместе со мной. Меня разъедало чувство вины. Чувство, что сам отказался от близкого мне человека. Как она и говорила когда-то, что сам себя разрушаю и нас разрушаю. Я тогда был уверен, что это её проекция на меня.
В январе, начитавшись про нарциссов и бордерлайн, сам себя накрутил и от страха заблокировал бывшую на телефоне на 2 месяца, но она и не звонила. Когда она позвонила 14 февраля, у меня началась аритмия, и я не взял трубку. Она оправила сообщения мне на Вотсап. У меня все дрожало внутри как в августе 2016, когда я был в Москве, когда видел извещения о её сообщениях. Только в конце февраля я прочитал её добрые сообщения, от чего у меня возникло дикое чувство вины, что я её игнорировал и отписал извинения.
Я считаю, что я разумно поступил на тот момент для себя, когда не согласился на третий шанс, тк буквально разрушался.
Я два года читал психологические статьи, чтобы понять, что происходило между нами, и как это поправить, но это не помогло нам, помогло чуть-чуть понять лучше себя, но счастливее я себя не сделал благодаря всей этой психологии, а вот накрутил -- точно. Три месяца я был в депрессии. Почти не ел, исхудал, короче запустил себя. Земля и небо перевернулись. Депрессия накрыла с головой. Совсем слетел с катушек...
Было такое состояние словно что я слезал с героина. И когда видел какие-то упоминания о бывшей, то это были как сигналы ещё разок ширнуться.
1 апреля я организовал встречу в кафе, расчитывая на то, что у меня получится с ней перезапустить отношения, но встреча как всегда в наших отношениях прошла по ее собственному сценарию - она сразу от меня отсела, практически с первой минуты начались жесткие эмоциональные интонации с ее стороны, отдающие страхом и ненавистью (она думала, что это я - нарцисс). Потом почти сразу начались слезы, потом она настояла на том, чтобы сразу же в тот же день вернуть мне оставшиеся вещи, которые и привезла.
Мы не общались месяц. В мае мы случайно встретились рядом с ее работой, кратко по-доброму пообщались, она мне дала пару ЦУ для подготовки к предстоящему интервью, что более за меня, что все у меня получится.
В июне она отправилась к друзьям на свадьбу в Португалию. Я вызвался помочь, тк у нее было много вещей и дал ей свой большой чемодан. Проводил в аэропорт. Чувство там было как в начале знакомства. Две недели ничего не писала. Когда возвращалась, я предложил ей ее встретить, тк опять же у нее тяжелый чемодан и тп. Она сказала, что не стоит. Я таки вбил себе в голову, как она там будет по ступенькам в поезде таскать и чемодан и приехал с цветочками ) ее встретить. Она как увидела меня в аэропорту, побелела, заорала, чтоб я оставил ее в покое, не нарушал ее границы, чтоб убирался из ее жизни, и быстро пошла в противоположном направлении. Я пошел на перон. Через 10 минут звонит и спокойным голосом говорит, что решила не брать такси и поедет со мной на поезде. Я примчался веселый как алень, втащил чемодан в поезд, в поезде она от меня отсела на другое седенье, так и ехали отдельно как чужие до ее дома. Проводил до дома, а дома она снова вдруг заорала (как ребенок лет 5), чтоб я сейчас же убирался из ее жизни. Я сказал ок и поспешил к выходу, спустился на улицу. Она бежит за мной, хватает меня за рюкзак и с упреком сыплет: "Ты для чего приехал в аэропорт?!" и тд. Кое-как отвязался от нее и уехал домой. Сердце шалило как ненормальное. Звонит в тот же день в 22.30. Не хотел брать трубку, но взял (и пожалел). Говорит, что хочет сейчас же вернуть мне чемодан. Я говорю, время позднее, хочу спать. Нет, мол, сейчас хочу приехать. Говорю, давай завтра утром. Она - нет сейчас, хочу приехать и в последний раз посмотреть в твои глаза. Я уже понимаю, что неважно, что я ей скажу, она все равно приедет и достанет (по опыту). Говорю, ок, приезжай. Приехала, отдает чемодан, я говорю спасибо, спокойной ночи и хочу закрыть дверь за собой. Она держит дверь, не дает ее закрыть. Пришлось применить силу и закрыть долбанную дверь. Она тарабанила в дверь еще минут 40. Соседи в доме нервничали. Стала названивать мне, посылать смс типа "выйди на 5 минут, и я уеду". Я понял, что надо держать оборону. Не вышел. Через час она уеахала.
В течение следующих 2 месяцев следила через знакомых за моим процессом поиска работы. Писала поддерживающие сообщения, интересовалась, как идут дела.
3 недели назад попросила помочь разобраться с документами, и я по "старой дружбе" решил помочь. Помог. Очень благодарила. Зашел к ней, поцеловались в губы, подарила мне книгу и другие приятные мелочи.
[DOUBLEPOST=1539031174][/DOUBLEPOST]У меня смешанные чувства к ней: то я ее хочу, то хочу послать (если начинает борзеть), то я ей благодарен, т.к. если бы не эти сложные отношения с ней, я б не проанализировал свою жизнь за 10 лет, не сделал выводы, не стал бы собою заниматься, а так и жил бы в иллюзиях.
Сейчас постепенно восстанавливаю психику и здоровье (оно круто просело за время наших отношений). До сих пор иногда снятся сны с ней "во всей ее театральной красе".
Конкретно просел по финансам (было почти банкротство), в июне "снял корону" - пошел работать в пляжный ресторан посудомойщиком. Сдал два сертификационного экзамена и продолжаю учиться в свободное от работы время. Три недели назад вышел на нормальную работу. Сейчас избавляюсь от иллюзий по поводу бывшей и своей дури в голове, благодаря чтению книг и форума (особенно темы _GR_, у которого БД сильно напоминает мою по примативности). Укрепляю здоровье.
По "учебнику" она -- высокопримативная самка. Когда вспоминаю наши отношения, то поведи я по-другому в самом начале, возможно, все было бы совершенно иначе. Фишка в том, что она -- очень честный человек, как никто другой, что думает, то и говорит, не жалея ничьих нервов ) При этом по отношению к себе не терпит никакой критики. Все должно быть только так, как она считает, либо тупик или нервные срывы/слезы. Она - перфекционист до мозга костей + маньяк контроля. Если что не так, не по ее, то пипец.
У меня очень смешанные чувства к ней и по поводу наших больных отношений, зашедших в тупик. Я чувствую до сих пор свою эмоциональную зависимость от нее, особенно это проявляется в разговорах с ней в те моменты, когда происходит взаимное непонимание, у меня не получается вырулить, а ее начинает раздражающе зашкаливать по интонации. Не получается у меня пока быть рядом с ней уверенным в себе, таким как я был в момент нашего знакомства. Тогда я был безбашенным как _GR_, а сейчас я как овощ, растерявший все навыки общения и соблазнения женского пола - сорокалетний дедушка-интроверт.
Никогда не считал, что у меня проблемы с женщинами, но сейчас вижу на лицо, что я врал сам себе, что на самом деле я всегда боялся лажануться, сделать что-то не так, сделать по-моему, подхалимничал, заходил снизу, был добреньким, хотел угодить. Сейчас читаю книжки "Будь жесток" и "Как затащить в постель женщину своей мечты" и понимаю, как много каши и предубеждений в моей голове. И ТАКЖЕ я понимаю, что я у нее сейчас в глубоком ДОДе, как подружка, которой она может пожаловаться на судьбу, трудности на работе, рассказать про свои покупки и другую дребедень, попросить помощи в чем-то... (( При этом у меня на нее стояк, я ее трахаю глазами, но долбанная эмоциональная зависимость не пущает меня на нее наброситься, словно какой-то внутренний страх держит... Что за напасть?! Как это перебороть?!
Опять же спасибо теме _GR_ и комментаторам, стал себя заставлять делать подходы. Пока криво, но доволен, что хотя бы заговорил с девушкой на вокзале, пока ждал поезд, и пересилил себя вчера в метро -- всучил девушке записку со своим номером телефона -- экспериментирую. Блин, с русскими все намного легше, а вот с "иностранками" кривовато, если только они не черножопые, от которых меня воротит.
Последние 3 недели я был в командировке в России, и мы с тех пор не общались. По инерции закинул ей в ФБ инвайт на мероприятие в декабре, а она прислал в свою очередь мне инвайт на мероприятие в предстоящую субботу, и я согласился, о чем жалею... ) Написал ей: "Отличная идея сходить на экскурсию в следующую субботу! Поддерживаю. )", на что она ответила: "Не загадываю пока, как получится, но пора бы уже туда съездить, ни разу там не была". И не пойму, как лучше поступить?! Может нафик отказаться от экскурсии? Я чувствую, что эмоционально я все время от нее жду подвоха, а я хочу успокоиться, но не пойму, как это сделать?! Т10Д?! Помогите, ребят, пожалуйста, -- вправьте мне мозги!!! Научите мне себя правильно с ней вести! Если я смогу с ней, я смогу с любой.
P.S. Отвечает она мне не сразу. Проходит полдня до ответа, но отвечает всегда.
P.P.S. Я разговаривал предварительно с Геннадием - она знает мою историю, но больше я склоняюсь к коллективному разуму, ребят, и особенно _GR_, т.к. его БД тоже Стрелец, почти такая же как моя БД -- темпераментная.
Последнее редактирование:
