- Регистрация
- 24 Янв 2019
- Сообщения
- 191
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Возвращаю жену
Здравствуйте, буду на сколько возможно краток, ибо на описание всей истории уйдет очень много времени. Мне 27, жене 30, в браке почти 8 лет, сыну скоро 7 лет. У меня было сложное детство, в связи с чем психологическое здоровье было не совсем устойчивым, параноидальный тип личности, заикания, нервозность и т.д. В 2014 после определенного случая проблемы со здоровьем усугубились. Но это тема другого форума. Суть в том, что еще до схождения с женой, я перечитывал статьи по пикапу, сидел на подобных форумах, не с целью менять девушек, а с целью построить нормальные отношения именно с одной. Как сейчас понимаю, не правильно я в те годы воспринял информацию. Я все годы в браке старался играть в альфу, никогда после ссор на примирение первый не шел, после того как жена приходила, воротил нос, устраивал ей проверки с последующим принятием и т.д. Здесь так же связан еще мой нарциссизм и эгоизм, но это тоже отдельная тема. Пожалуй за почти 8 лет отношений, я шел на примирение первый 2 раза. Вообще во всех ссорах в 90% был виноват я, постоянно срывался по пустякам на жене, свои негативные эмоции от параноидальных страхов изливал на семью. Находился часто в плохом настроении. Жена всегда старалась меня поддерживать, всегда ждала меня дома, приготовив что-то, даже когда ругались сидела до ночи ждала пока приду, чтоб приготовить мне что-то. Очень плохо относился к сыну в последние годы, бил его. Жену тиранил, не давал ей нормально работать, только если удаленная работа на дому какая-то. Я часто уходил из дома к бабушке после ссор, в которых был виноват сам, жена умоляла не уходить, говорила, что сойдет с ума одна с ребенком в 4 стенах, у нее в моей стране никого не было, ни родственников, ни друзей. Один раз, когда одевался чтоб уйти, побежала за ножом резать себе вены. Когда она приходила мириться, говорил часто ей - ты как тряпка, даже уйти с концами нормально не можешь. После того, как мирились, мы вкладывались в отношения примерно 50\50. Я и ласкал, и комплименты делал, и в сексе старался ублажать, как ей нравится. То есть именно в ссорах, даже если был сам виноват, я боялся хоть как-то прогнуться, так как думал, что после прогиба отношения начнут распадаться. Первые 2,5 года были более-менее счастливые. Потом в 2014 у меня совсем начала ехать крыша, я постоянно срывался, был очень нервным. Так и жили с 2014 по конец 2018, она часто плакала. Апогеем истории и последней каплей стала следующая ситуация - в один из дней сын не хотел купаться, у жены сдали нервы, она его отшлепала, потом зашел я, говорю ему, снимай вещи, мама будет купать - он не снимает, я говорю - тогда мы щас уйдем и оставим тебя в ванной, он стоит. Мы вышли, я выключил свет, сын начал жутко кричать, я влетел и начал его сильно бить, жена стояла на коленях оттягивала меня, умоляла остановиться. После этого мы 4 дня не разговаривали, она вообще только сидела у него в комнате почти не выходила, при этом готовила мне, предлагала поесть и т.д. Но я дома ничего не ел. На 4 - ый день, она тихо спокойно, не ругаясь, попросила сделать ей документы (разрешение на вывоз сына), чтоб она уехала к маме в др страну (от меня 6 часов езды всего). Я отказываться не стал (считая, что это станет прогибом с моей стороны), на утро пошел оформлять разрешение, когда пришел, видел, что уже все потеряно, наверное второй раз в жизни попросил ее не уходить, она отвечала, что больше так не может жить, что я ее постоянно оскорбляю, унижаю, к сыну отношусь, как к чужому. Говорила, что у нее надломились чувства, после того, как я побил сына, я спросил - больше не любишь? Она задумалась на пару сек - люблю, но больше жить так не смогу. Сидели оба плакали, я обещал больше сына не трогать пальцем и перестать срываться на жене, но она продолжала говорить, что больше не сможет. Я сказал, что все понимаю и мучить не буду. Потом мне нужно было навестить бабушку, я поехал на час к ней, по приезду, жена меня встретила на пороге, обняла, сказала, что передумала, что никого лучше меня все равно не найдет и что документы я могу не доделывать. Так жили дней 10, если нервы по пустякам сдавали, я уходил в др. комнату, на жену никак не кричал, либо мог ее предупредить, что с головой не лады, что нужно выйти на улицу, выходил прогуливался, чтоб отпустило. Сына пальцем не трогал, но я все равно очень плохо к нему относился. У него в те дни были проблемы с животом, я жене сказал жуткую вещь - если это связано с тем, что я его побил - мне будет очень плохо, но если это с тем случаем никак не связано, то мне абсолютно все равно. Ей было очень больно и обидно, я только сейчас это понимаю, вспоминая ее лицо и мимику в этот момент, ставя себя на ее место. Потом очередным утром сына частично выгнали из школы (он числиться продолжает, но попросили не приводить пока) за плохое поведение. Утром жена мне это сказала, добавив, что постарается сегодня с сыном вечером поговорить и завтра его опять отведет, если он опять будет себя плохо вести, то уже перестанет водить. На что я ей ответил, что ты его за столько лет элементарным вещам не смогла научить, неужели ты думаешь, что за вечер, поговорив, ты что-то изменишь, учительница же по-нормально попросила не приводить. Жена сказала, ладно, тогда давай я на 2 недели пока поеду к маме, мы ведь все равно планировали, что я через месяц олжна к маме съездить. В это время я работал дома, ответил - я щас работаю, я против, чтоб ты ехала, времени говорить нету, если хочешь обсудить это, давай вечером, но суть в том, что я против. Она продолжала, что скучает по маме, что ей плохо здесь и т.д. Меня опять сорвало - начал кричать, если тебе настолько пофиг на мои просьбы не ехать, то делай что хочешь, мне пофиг на эти отношения, идите все к черту. Вечером опять был разговор по этому поводу. Суть сводилась к тому, что она хочет поехать, хотя бы чтоб сын пока у бабушки был, чтоб она на него положительно повлияла, я же ей говорил - ты видишь, я все эти дни сдерживался, на тебя не кричал, сына не трогал, я не хочу чтоб ты уезжала, ты же видишь я стараюсь. Разговор свелся к тому, что если тебе на столько плевать, на мои старания, что прошу не уезжать, то мне все равно. У тебя 2 дня, хочешь езжай, оставь ребенка бабушке и приезжай обратно, если же больше 2 дней там задержишься, то делай что хочешь, можешь конечно ехать обратно, но от меня уже нормального отношения не жди. Весь тот день жена опять сидела у сына в комнате, постоянно с ним разговаривала, почему ты такой вырос, я столько сил, времени в тебя вкладывала, а тебе исключили. На утро видел, что она собирает вещи, вызвал ей такси, помог спустить вещи, они уехали. Потом был разговор моей мамы с женой - вернутся ли они обратно, чтоб знать, что делать с документами в школе. Жена сказала, что возвращаться не хочет, что ей там лучше. На след день я связался с ней, довольно в сухой манере сказал, что понимаю, что здесь никого у нее нет, что она может каждый месяц ехать к маме и к подругам, что мы никуда с ней не выходим, и точно так же, как я им сейчас выделяю деньги, так же эту сумму буду выделять, чтоб 2 раза в неделю выходить с ними в город. Сказал, что на счет 2-ух дней было сказано, не от хорошей жизни, что может про них забыть, я ее жду в конце месяца, что я и так ждал. Все это было сказано мной без просьб вернуться, без умоляний и т.д. На что она ответила, что не хочет возвращаться, ни в чем моей вины нет, просто она так больше не может, в ней все надломилось после того раза, когда я побил сына, она искала причины вернуться ко мне, но увы не нашла, сказала, что не пытается набить себе цену, ей ничего от меня не нужно, ни денег, ни чего, просто она там в душевном спокойствии, приедет через 3 месяца оформлять развод. Я сказал - все понимаю, я не хотел чтоб так получилось, но все понимаю, приезжай оформим. После того разговора, на фоне утери семьи, у меня отлетело часть страхов и параной (там были жуткие загоны, я просто не хочу это расписывать, я не мог делиться никакой важной для себя инфой ни с посторонними, ни с друзьями, закрывал занавески, окна, если сосед например стоял на лестничной площадке и мог что-то услышать, я начинал беситься, прокручивать ситуация многократно, а точно ли он что-то услышал и т.д., не мог из-за этого всего нормально работать, не мог нормально с людьми контактировать, с друзьями не мог открытым быть) я просто понимал, на сколько эти все переживания были ничтожны по сравнению с утратой семьи, не понимал, как вообще дошел до того, что эти переживания частично и явились причиной самой утраты. Дальше месяц проходил лечение и очно и заочно у врачей, сидел на форумах псих заболеваний, псих поддержки, искал первопричины всех своих проблем с головой. В общем там был целый букет. Весь этот месяц с женой никакого контакта не поддерживал, только высылал деньги. После месяца лечения поехал к ним на 2 дня, встречали меня довольно приветливо, но не более того. Там на месте я поплыл вообщем, просил вернуться, плакал, говорил, что изменился, говорил, что без нее не смогу и т.д. Она держала за руку, говорила, что не сможет, что вины моей ни в чем нет, просто она не может, говорила, что чувства теперь только как у другу, спать со мной не сможет, заботиться обо мне тоже. На второй день мне только удалось из нее вытащить, что она просто не хотела, чтоб я винил себя, думала что так мне уехать и оставить их будет легче. Говорила, что она приехала ко мне, хотела семью, ждала столько лет, надеялась, что я изменюсь, а я просто слал ее на 3 буквы все годы. Что я ее жутко тиранил, вспоминала все те слова на счет "тряпка - не можешь уйти с концами". Вспоминая это все, просто рыдала сама, при том, что мои слова на счет изменился и т.д. реагировала вяло, что само собой в принципе. Сказала, что вернуться уже не сможет, переступить через себя не сможет. Говорила, что чувствует себя просто тряпкой, что если даже вступит в новые отношения с кем-то, то опять будет использовать ту же модель поведения, по-этому ей больше ничего этого не надо, единственные ее цели на данный момент - это найти работу, сын и мама. Говорила, что чувствует себя виноватой в том, что должна была быть сильнее, что должна была меня как-то останавливать, а не допускать всего этого. Так и прошли мои 2 дня, гулял с сыном, поговорил дважды с женой и уехал обратно. Прошел уже почти еще 1 месяц с моего приезда, продолжаю лечить голову, с женой переписываемся, общается обыкновенно, в основном только на счет сына. Шлет мне его аудио сообщения. Через месяц должны приехать на развод.
Ребята, я знаю, что я просто скотина, эгоист и тварь, что вообще не достоен иметь нормальную семью, что издевался над ними долгие годы, унижал жену, превращал ее жизнь в ад. Я все это понимаю, только сейчас понимаю, что она чувствовала все это время, сколько боли я ей приносил. Пожалуйста, не закидывайте меня дерьмом, и так на любом форуме закидывают, "не приближайся к ним даже близко, это уже больше не твоя проблема", "автор ищет объект для слива своей внутренней помойки" "Вы мерзавец и чмо, это не болезнь, а личный выбор индивида." Спрашиваю шансы есть у меня на возврат - шансы появились у твоей жены и сына, надеюсь им хватит ума не контактировать с тобой и т.д.
Как мне действовать? Если кратко, я хотел написать, что понимаю, что она чувствовала все эти годы, что понимаю, что она видела только унижения, не чувствовала себя любимой, ценной. Поблагодарить, что дала мне пинок, который заставил меня стараться как-то меняться, сказать, что она поступила правильно и другого выхода здесь не было. Сказать, что было очень глупо с моей стороны полагать, что от отношений ничего хорошего ждать нельзя и так подавлять свои чувства, сказать, что благодаря ей понял, что отношения могут строиться ни только на постоянной доминации и агрессии, но и быть более доверительными, более заботливыми, не разваливаясь при этом. Поблагодарить, что ее действия дали мне возможность смотреть на многие вещи иначе. И я так действительно считаю, если б она не уехала, я бы не начал лечиться, не смог бы нормально с людьми общаться, да даже на этом форуме вам открыться так же, как сейчас, я бы не смог. Не знаю, мне этот эмоциональный разговор сейчас ей отправить или месяц ждать пока они приедут, чтоб в живую поговорить? Да я вообще не знаю, что дальше делать. Я многократно смотрел стандартные советы по возврату и все это я и так делаю, понятно, что саморазвитие, спорт и т.д. Саморазвитие - я днями просматриваю темы, смотрю советы, спорт мне и так нужно было возобновить занятия боксом, которые я когда-то забросил (это все в принципе входит в мое лечение головы, так как была большая неуверенность в каких-то конфликтах на улице). Но в моей ситуации ведь проблема именно в неоправданных ее надеждах, а не в том, что я тфнил, хотя конечно в конец поплыл, напрасно я в таком эмоциональном состоянии поехал к ним.
Большинство твердит, что жена слабая по натуре, у нас отношения - палач - жертва. И если даже она приедет, все повторится. Что мне нужна более сильная женщина, которая будет давать мне по мозгам. Кто-то говорил, что жена сама инфантильная, слабая, никогда толком нигде не работала, ей нужно жизнь самой прохавать, чтоб стала человеком и т.д. Я себе слово дал, если все получится, и опять жена будет несчастной из-за меня, то я их сам отвезу обратно к ее маме.
Ребята, я знаю, что я просто скотина, эгоист и тварь, что вообще не достоен иметь нормальную семью, что издевался над ними долгие годы, унижал жену, превращал ее жизнь в ад. Я все это понимаю, только сейчас понимаю, что она чувствовала все это время, сколько боли я ей приносил. Пожалуйста, не закидывайте меня дерьмом, и так на любом форуме закидывают, "не приближайся к ним даже близко, это уже больше не твоя проблема", "автор ищет объект для слива своей внутренней помойки" "Вы мерзавец и чмо, это не болезнь, а личный выбор индивида." Спрашиваю шансы есть у меня на возврат - шансы появились у твоей жены и сына, надеюсь им хватит ума не контактировать с тобой и т.д.
Как мне действовать? Если кратко, я хотел написать, что понимаю, что она чувствовала все эти годы, что понимаю, что она видела только унижения, не чувствовала себя любимой, ценной. Поблагодарить, что дала мне пинок, который заставил меня стараться как-то меняться, сказать, что она поступила правильно и другого выхода здесь не было. Сказать, что было очень глупо с моей стороны полагать, что от отношений ничего хорошего ждать нельзя и так подавлять свои чувства, сказать, что благодаря ей понял, что отношения могут строиться ни только на постоянной доминации и агрессии, но и быть более доверительными, более заботливыми, не разваливаясь при этом. Поблагодарить, что ее действия дали мне возможность смотреть на многие вещи иначе. И я так действительно считаю, если б она не уехала, я бы не начал лечиться, не смог бы нормально с людьми общаться, да даже на этом форуме вам открыться так же, как сейчас, я бы не смог. Не знаю, мне этот эмоциональный разговор сейчас ей отправить или месяц ждать пока они приедут, чтоб в живую поговорить? Да я вообще не знаю, что дальше делать. Я многократно смотрел стандартные советы по возврату и все это я и так делаю, понятно, что саморазвитие, спорт и т.д. Саморазвитие - я днями просматриваю темы, смотрю советы, спорт мне и так нужно было возобновить занятия боксом, которые я когда-то забросил (это все в принципе входит в мое лечение головы, так как была большая неуверенность в каких-то конфликтах на улице). Но в моей ситуации ведь проблема именно в неоправданных ее надеждах, а не в том, что я тфнил, хотя конечно в конец поплыл, напрасно я в таком эмоциональном состоянии поехал к ним.
Большинство твердит, что жена слабая по натуре, у нас отношения - палач - жертва. И если даже она приедет, все повторится. Что мне нужна более сильная женщина, которая будет давать мне по мозгам. Кто-то говорил, что жена сама инфантильная, слабая, никогда толком нигде не работала, ей нужно жизнь самой прохавать, чтоб стала человеком и т.д. Я себе слово дал, если все получится, и опять жена будет несчастной из-за меня, то я их сам отвезу обратно к ее маме.
