Почти 8 лет в браке, есть сын. я тиран. психические отклонения. месяц до развода - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?
  • Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.

    Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума

Почти 8 лет в браке, есть сын. я тиран. психические отклонения. месяц до развода

mancer

Проверенный
Регистрация
19 Янв 2019
Сообщения
1.112
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Я вот кстати согласен, Гусь вытянул, и ты сможешь. Но ты пока что не делаешь шагов в этом направлении. Себя в руки взять не можешь и контролировать, не пороть больше косяков. Таблеточки тоже долго не пил (какие кстати изменения за эту неделю?).

Так-то все в твоих руках: таблетки пьешь, из депрессии себя выводишь, учишься хуйни не пороть и поступать обдуманно, общаешься с новыми девушками - ЭТО ОТ ТВОЕЙ ЖЕНЫ НЕ ЗАВИСИТ, ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ!

А вот когда это сделаешь, жена сразу заметит что ты изменился. И можно будет думать о ее возврате. А пока нужно к жизни возвращать именно тебя. Не получится вернуть ее пока ты сам в жопе.

Короче, были ситуации на форуме и похуже и ничего, справлялись) Так что не дрейфь, главное маленькими шагами но ВПЕРЕД двигайся. А тут на форуме всегда поддержат и подскажут если правда будешь стремиться.

Удачи!
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Таблеточки тоже долго не пил (какие кстати изменения за эту неделю?).
Да никаких особо если честно.
Так-то все в твоих руках: таблетки пьешь, из депрессии себя выводишь, учишься хуйни не пороть и поступать обдуманно, общаешься с новыми девушками - ЭТО ОТ ТВОЕЙ ЖЕНЫ НЕ ЗАВИСИТ, ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ!
Через пару дней уезжают. Завтра нужно оформить развод. Исходя из того, что она говорит - если едешь к нам в страну только чтобы видеть сына - то приезжай хоть 24\7, думал поехать с ними, устроиться там на работу хоть уборщиком, пофиг кем, хотя бы с людьми может контактировать буду. Загрузить себя по полной, чтобы просто приходить домой и сваливаться, с ребенком тоже иногда видеться смогу. Может и инфантильсность моя отойдет таким образом в каком-то смысле. Я хз, сейчас действительно депрессняк жесткий
 

abyrvalg

Проверенный
Регистрация
20 Авг 2018
Сообщения
1.225
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Да никаких особо если честно.

Через пару дней уезжают. Завтра нужно оформить развод. Исходя из того, что она говорит - если едешь к нам в страну только чтобы видеть сына - то приезжай хоть 24\7, думал поехать с ними, устроиться там на работу хоть уборщиком, пофиг кем, хотя бы с людьми может контактировать буду. Загрузить себя по полной, чтобы просто приходить домой и сваливаться, с ребенком тоже иногда видеться смогу. Может и инфантильсность моя отойдет таким образом в каком-то смысле. Я хз, сейчас действительно депрессняк жесткий
Давай по фактам, кем ты сейчас работаешь, сколько получаешь? Что с жильём? Какие навыки есть? Какие можешь прокачать? Хобби есть? Какие можешь добавить?

За БЖ пока не думай, не мозоль ей глаза. Чем меньше с ней общаешься сейчас - тем лучше. Идеально, конечно, в одной стране с ней жить, чтобы будущие отношения были не на расстоянии, но общаться с ней надо по-минимуму и только по ребенку.
 

Медведь-завоеватель

Проверенный
Регистрация
17 Июн 2018
Сообщения
3.545
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Бля , займись уже собой , хватит хрень пороть ... пипец ....
ты даже не выполняешь указания врача . О каком на хрен возврате может идти речь .
Ладно , походу тебе пох на все . Так что удачи .. смотри только в дурку не загреми со своими загонами .
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Давай по фактам, кем ты сейчас работаешь, сколько получаешь? Что с жильём? Какие навыки есть? Какие можешь прокачать? Хобби есть? Какие можешь добавить?
Работа связана с игровыми серверами, работа на дому, все на русском языке, контактов с сотрудниками крайне мало (после брака почти все контакты со знакомыми пропали вообще, сейчас вообще контактирую только с мамой и бабушкой), государственный язык знаю плохо, поэтому устроиться к примеру каким нибудь работником в макдональдс, где постоянно с кем то в контакте не получится. В республике жены гос язык - русский. Поэтому, возможно, будет немного легче. Получал около 150$ если не меньше, постоянная денежная помощь от мамы была. Сейчас вообще забросил работу. Хобби - бокс. Живу в трехкомнатной, где жили вместе с семьей, еще одна однокомнатная в распоряжении, в ней жили до переезда в трешку. Все так же заработано и куплено мамой. Я и хотел как-то оторваться от этого всего, загнать себя в условия, где помощи не будет ни от кого. Навыки - в компах нормально шарю, сайтостроением занимаюсь еще
[DOUBLEPOST=1551888020][/DOUBLEPOST]
ты даже не выполняешь указания врача .
Жру АД, других указаний не было
[DOUBLEPOST=1551888182][/DOUBLEPOST]
О каком на хрен возврате может идти речь .
Да общаемся с бж все эти почти 3 недели как довольно близкие друзья, послезавтра уезжают, думал переехать туда и как-то выруливать уже там из данного положения друга.
 

abyrvalg

Проверенный
Регистрация
20 Авг 2018
Сообщения
1.225
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Работа связана с игровыми серверами, работа на дому, все на русском языке, контактов с сотрудниками крайне мало (после брака почти все контакты со знакомыми пропали вообще, сейчас вообще контактирую только с мамой и бабушкой), государственный язык знаю плохо, поэтому устроиться к примеру каким нибудь работником в макдональдс, где постоянно с кем то в контакте не получится. В республике жены гос язык - русский. Поэтому, возможно, будет немного легче. Получал около 150$ если не меньше, постоянная денежная помощь от мамы была. Сейчас вообще забросил работу. Хобби - бокс. Живу в трехкомнатной, где жили вместе с семьей, еще одна однокомнатная в распоряжении, в ней жили до переезда в трешку. Все так же заработано и куплено мамой. Я и хотел как-то оторваться от этого всего, загнать себя в условия, где помощи не будет ни от кого. Навыки - в компах нормально шарю, сайтостроением занимаюсь еще
Смотри, переезжать стоит только, если улучшишь жизнь свою. У тебя удалённая работа - значит, сможешь и в другой республике деньги получать. Квартиры можно сдавать. Осилишь раз в месяц контролировать аренду и раз в несколько месяцев смотреть состояние жилья?

Можешь сделать портфолио, собрать всё, что сделал? Искал нормальные конторы? Сисадмином работал?

Тебе надо выписать всё, что ты умеешь делать и думать, где навыки могут пригодиться. С составлением резюме могут на форуме помочь.

Паранойя лечится активным общением с людьми. Чем больше общаешься - тем меньше параноишь и меньше творишь неадекват.

Почитай "Поисковую активность" у Литвака, думаю, тебе зайдёт.
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Смотри, переезжать стоит только, если улучшишь жизнь свою. У тебя удалённая работа - значит, сможешь и в другой республике деньги получать. Квартиры можно сдавать. Осилишь раз в месяц контролировать аренду и раз в несколько месяцев смотреть состояние жилья?
Аренду контролировать осилю.
Паранойя лечится активным общением с людьми. Чем больше общаешься - тем меньше параноишь и меньше творишь неадекват.
Так поэтому и думал работкником какого нить кфс или макдональдса устроиться у них там
 

abyrvalg

Проверенный
Регистрация
20 Авг 2018
Сообщения
1.225
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
В Макдак идти не стоит, ищи нормальную работу. Судя по тому, что ты знаешь, тебе сисадмином нормально будет. Возможно ещё техподдержка. Если программирование на уровне - можно кодером где-то устроиться. Тебе нужна в районе 1000 евро зарплата для начала. Можно её собирать с нескольких работ.
 

abyrvalg

Проверенный
Регистрация
20 Авг 2018
Сообщения
1.225
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Если хочешь больше общаться - прямая дорога в бизнес-аналитику
[DOUBLEPOST=1551888905][/DOUBLEPOST]Что думаешь?
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
В Макдак идти не стоит, ищи нормальную работу. Судя по тому, что ты знаешь, тебе сисадмином нормально будет. Возможно ещё техподдержка. Если программирование на уровне - можно кодером где-то устроиться. Тебе нужна в районе 1000 евро зарплата для начала. Можно её собирать с нескольких работ.
Они в Дагестане живут, здесь такого плана работа достаточно редкая.
 

abyrvalg

Проверенный
Регистрация
20 Авг 2018
Сообщения
1.225
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Они в Дагестане живут, здесь такого плана работа достаточно редкая.
А, я думал, что ты о Прибалтике.

По поводу удаленной работы, что умеешь делать? Заказчиков можно и в Москве найти по поводу сайтостроения и др.

Можешь с @Грегори Хаус пообщаться, он в Краснодаре живёт и уж точно не последний человек в IT. Может что подскажет по поводу IT работы.

Какие варианты видишь для себя? Макдак не в счёт.
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
А, я думал, что ты о Прибалтике.

По поводу удаленной работы, что умеешь делать? Заказчиков можно и в Москве найти по поводу сайтостроения и др.

Можешь с @Грегори Хаус пообщаться, он в Краснодаре живёт и уж точно не последний человек в IT. Может что подскажет по поводу IT работы.

Какие варианты видишь для себя? Макдак не в счёт.
Мне просто сдавая 2 квартиры уже хватит денег чтобы жить там, проводить время с ребенком, но тут суть в том, чтоб я всю жизнь сидел на шее у матери, проблемы тоже решала она, особенно после того, как я забросил бокс и уверенность в себе совсем пропала. Собственно жена и говорит, что у тебя не было ответственности за нас.
[DOUBLEPOST=1551893325][/DOUBLEPOST]Сейчас сидела продавала на сайте коляску за гроши, говорю - зачем продаешь, оставь.
Она - с собой не беру ее, тебе зачем она, будет воспоминанием? Потом прослезилась, что так и не понадобилась коляска, хотела второго ребенка всегда, но уже не будет. Потом говорит - забудь, напрасно я это сказала, ты просто думаешь, что я никак не страдаю от развода, от того, что семьи больше нет, но это нитак.
 

abyrvalg

Проверенный
Регистрация
20 Авг 2018
Сообщения
1.225
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Мне просто сдавая 2 квартиры уже хватит денег чтобы жить там, проводить время с ребенком, но тут суть в том, чтоб я всю жизнь сидел на шее у матери, проблемы тоже решала она, особенно после того, как я забросил бокс и уверенность в себе совсем пропала. Собственно жена и говорит, что у тебя не было ответственности за нас.
Дело не в том, хватит/не хватит... Нужно делом заниматься, иначе у любого крыша поедет. Дело должно деньги приносить, иметь перспективу и т.д. Тебе нужно самоуважение, сепарация от матери. Достижения нужны! Ты должен любить себя и гордиться собой! Никто, увы, не любит тех, кто себя не любит.
Сейчас сидела продавала на сайте коляску за гроши, говорю - зачем продаешь, оставь.
Она - с собой не беру ее, тебе зачем она, будет воспоминанием? Потом прослезилась, что так и не понадобилась коляска, хотела второго ребенка всегда, но уже не будет. Потом говорит - забудь, напрасно я это сказала, ты просто думаешь, что я никак не страдаю от развода, от того, что семьи больше нет, но это нитак.
Сегодня говорит одно - завтра другое. Не бери в голову. Твоя задача измениться так, чтобы стать новым человеком.
 

Согрыч

Проверенный
Регистрация
3 Фев 2018
Сообщения
154
Пол
Мужской
Семейный статус
Разведён(а)
Сам то где живешь, автор?
В Дагестане мне кажется из тебя мужика сделают скоро, так что мереезжай ))
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Сам то где живешь, автор?
В Дагестане мне кажется из тебя мужика сделают скоро, так что мереезжай ))
Из Баку я. Короче, если кому-то интересно, дочитайте до конца психбольное полотно. Я хз куда плыть дальше. С деньгами сейчас нормально, от матери в денежном плане отлип. Если по чесноку, за 5 месяцев к БЖ никак не остыл, при том, что они с сыном в другой стране, так что, тут хочешь-не хочешь а получается практически вынужденный ТИ. Хз, нефига легче не становится. Бокс, турники, брусья - все активно фигачу, набрал 9 кг, довел вес до своего обычного. Работаю весь день + планировал канал свой запилить на ютубе, камеру купил, микрофон. Но блин буду честен, депрессняк полнейший, если раньше (в первые годы когда жили вместе) от бокса я просто горел, то сейчас еле себя заставляю что-либо делать, мотивации просто 0. Рационально я понимаю, что все это делается только для себя, но не выходит у меня так. Постоянные мысли - а на кой черт оно все, все равно семью ты уже не вернешь, по факту я забил последний гвоздь в крышку гроба тем, что отнял документы на ребенка у БЖ, когда они были здесь (потом вернул, видя как она истерит и что ничего путного из этого не выйдет), еще истерил сам прямо в нотариальной конторе. Строить семью с другой ОЖП - кажется вообще чем-то из рода фантастики. Деньги самому мне нафиг не нужны, да и никогда на них акцент не ставил, имея 200$ в месяц, жили счастливо в первые годы. Короче, я хз, сплошные сопли, но реально мотивации - 0, смысла жизни - 0. Вся жизнь сводится к тому, что 18 часов заставляешь себя что-то делать, не видя в этом никакого смысла. Типа - давай, давай, отработай еще пару часов (у меня почасовая оплата), пусть будут лишние деньги, может это как-то поможет вернуть отношения, давай, сделай еще один подход подтягиваний, будешь в нормальной форме, может это как-то поможет все вернуть. Но оценивая объективно ситуацию, понимаешь, что ничего это не поможет и не вернет, руки опускаются, и смысл что-либо делать теряется. Постоянные мысли - поехать поговорить, не проканает - вскрыться и все это закончить уже нафиг.
Мне, реально, было жаль автора.
Трудное детство, психологические травмы и вся остальная лабуда.
И я искренне надеялся, что он одумается и начнет вести себя адекватно. Но хрен там!
Он продолжает творить дичь, прикрываясь своим психологическими проблемами. Он не думает о сыне, ему пох на него!
Сделай одолжение, дочитай до конца данный пост. Дай совет лучше
Как мне кажется парни автор не услышит сказанного, замкнётся в себе и будет злится на весь мир, за то, что он такой несчастный.
Ты почти прав к моему сожалению. Постоянно вижу сообщения на разных форумах примерно следующего содержания - мир не жесток и не добр, он справедлив. Испытания нам даются, чтобы пройти через них, стать сильнее, прогрессировать, не стоять на месте, сделать какие-то выводы. Какие я выводы должен еще сделать, находясь в этой ситуации? Что я должен еще понять чтоб жизнь хоть как-то начала приносить положительные эмоции? Ниже все мои выводы на данный момент - объясните чего я не понимаю.

На счет отношения к сыну - пфф, я не знаю, да, я долбо*б. Как это вижу я - без описания очередной раз моей долбанной паранойи, которой я искалечил всю свою жизнь, здесь не получится. Постараюсь как можно короче. Все началось после последних 2 лет старших классов в школе. 10 и 11 класс надо мной и моим близким другом издевались 5 парней в классе. По факту, мы с ним держались постоянно вместе против этих придурков. Я не говорю, были пару нейтральных, нормальных ребят, которые к нам нормально относились, но эти пятеро задирали каждый день. Плюс к тому же я с детства заикаюсь и государственного языка не знаю, этакая белая ворона в каком-то плане. У меня было много близких друзей, но это были нормальные ребята, которые росли вместе со мной, знали, что я не говно пацан и принимали меня таким, какой есть. Со всеми остальными мне было достаточно сложно в детстве, юношестве. Короче, после последних двух лет школы, мой друг (назовем его Саша) побежал на мма, я побежал на бокс, и как по мне в данной ситуации это естественно, мне хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось понимать, что в случае чего я смогу заехать любому обидчику по морде. Видит Бог, я никогда никого не задирал, мне просто хотелось уметь постоять за себя в трудных ситуациях. Меня перло просто от бокса в те годы, я вкладывался на сколько мог, доходило до гормональных сбоев от перенагрузок. Чем я больше вкладывался, тем увереннее себя чувствовал с другими. Бокс по факту придал смысл моей жизни, моя жизнь стала другой. Я постоянно сравнивал как было раньше в школе и на сколько я уверен в себе сейчас. С этого момента все и началось, это и есть отправная точка, начало конца. У меня появился параноидальный страх, что если я кому-то из друзей расскажу о том, что хожу на бокс, то они тоже захотят записаться, они расскажут еще кому-то, те тоже запишутся. Таким образом я не смогу уже себя чувствовать так же спокойно среди остальных, если все будут ходить на бокс, то все станут как я, моя жизнь перестанет быть такой комфортной, я не смогу чувствовать себя так же уверенно в их окружении. Ну и все, о секции я рассказал только Саше потому, что он действительно был хорошим человеком, моим близким другом, да и потому, что он уже ходил на мма, попросил его никому об этом не говорить. Потом меня пару дней все равно правда ломали мысли - блин, не надо было ему рассказывать, может он кому-то из своего окружения расскажет. Ну и вся моя дальнейшая жизнь строилась по этому больному принципу - любая информация, соблюдение которой делает мою жизнь комфортной, счастливой, придает ей смысл, не должна утечь кому-то другому. Ибо эти люди тоже начнут в этой сфере развиваться и я уже не смогу чувствовать себя так же уверенно, находясь в их окружении. Доходило просто до истерических припадков, когда кто-то например мог меня увидеть, когда я только с тренировки из здания выходил. Знакомые например меня увидели когда из спорт-комплекса выходил, спрашивают - ты чем то занимаешься? Я - не, не, вы что, просто дядя там работает, я к нему заходил. А потом еще пару дней меня ломало - а вдруг они все же подумают, что я занимаюсь, а вдруг они тоже теперь надумают записаться и т.д.
До того, как сошлись с женой, центром моей жизни был бокс. Не за долго до ее переезда ко мне, я начал читать все эти пикаперские темы о построении отношений, о том как лучше в сексе быть, как целоваться, о том, что нужно развиваться во всех направлениях, о том, что идеально когда работа хоть как-то совпадает с хобби и т.д., в общем все, что я считал строит мою жизнь, все, что придает ей смысл, все, что делает меня лучше. Собственно, денег в 19 лет у меня практически не было, но жена меня очень любила, на сколько я мог судить по ее поведению. Моя жизнь была просто офигенна в те годы (я наверное все бы отдал, чтоб вернуться туда). Классная девушка, симпатичная, абсолютно не заинтересована в деньгах, любит меня, ждет. Я занимаюсь боксом, уверен в себе. Я считал, что она со мной только потому, что я придерживаюсь советов из всех этих статей, форумов. Короче, вся эта информация из статей так же как и бокс причислилась к категории вещей, которые придают моей жизни смысл, которые делают ее счастливой. Я ни в коем случае не мог допустить чтоб эти статьи к к кому-то попали, ибо эти люди начнут тоже в этом развиваться, в дальнейшем возможно пересекутся с моей женой и уведут ее у меня. Я понимал, что теоретически есть уже дофига народу, которые это все читают так же как и я, и даже намного больше меня в этом шарят, но сам факт того, что вот например друг Петя об этом даже не задумывался, а теперь услышав это от меня, он тоже переосмыслит для себя что-то, начнет читать, развиваться в этом направлении, опять таки пересечется в будущем с моей женой, уведет ее - просто не давал мне покоя. Я головой понимал, что шанс пересечься им с моей женой, что они ее заинтересуют, что она будучи уже с ребенком заинтересует их крайне мал, но хоть убей, эти новящевые идеи не давали мне покоя. Я всегда считал себя нормальным человеком, на протяжении всей жизни я видел как пацаны на районе отжимали телефоны, кого-то задирали, пиздили ни за что, одалживали деньги и не возвращали, за спиной друг у друга фигню несли, воровали велики и т.д. Я не страдал такой фигней никогда. Я не мог понять, ведь нормальный парень же, почему не могу делиться ни с кем чем-то, что считаю важным по жизни для себя, что делает мою жизнь счастливой и возможно сделает и жизнь других людей лучше. Хоть убей, но не мог перешагнуть этот барьер, ни то, что не мог перешагнуть, а просто начинал жестко убиваться, когда осознавал, что есть хоть малейший шанс, что эту инфу кто-то услышал, увидел. Видел даже в знакомых мне людях не просто людей, которые будут строить свою счастливую жизнь, а именно станут мне соперниками, именно постараются у меня увести что-то, что ценно для меня. Долбанная паранойя.
Как это все связано с непринятием сына - я понимал, что растет мальчик, что я должен буду делиться с ним всем, что делает в моем понимании мою жизнь счастливой, бокс, вся эта инфа из статей, книги, все мои ценности жизни, одним словом все, я должен буду поделиться с ним моим счастьем. Понимал, что он мой сын и жену у меня увести не может, но сам факт того, что он будет дальше делиться этим всем с друзьями, а они в свою очередь со своими друзьями, просто убивал меня, я сходил с ума просто от одной этой мысли. Таким образом мой ребенок стал для меня угрозой моего же счастья, моей долбанной комфортной жизни. Поставив на чашу весов свое счастье и счастье сына, я выбрал первое. Я долбанный эгоист параноик инфантил. При чем первые 4 года все было хорошо, я заботился о сыне, никогда не кричал на него, постоянно игрался с ним. Он даже боялся жену, а если я как-то временами мог поднять на него голос, он воспринимал это как игру, потому, что папа никогда не ругает меня, папа всегда играет со мной. Тогда я еще продолжал заниматься боксом, пусть и ни так активно, но продолжал, так же чувствовал себя уверенным. Любые проблемы жены и сына решал сам, будь то с документами, или какие-то конфликты с соседями, посторонними. Кроме крупных денежных проблем правда, здесь мама мне помогала. Да и таких жестких параной не было в те годы, в глубине души я чувствовал, что когда сын вырастит что-то будет скорее всего не так, но блин, я смотрел на него - он был таким хорошим ребенком, я даже задумывался, блин, почему же ты не хотел мальчика, посмотри какой сынулька получился. Я был действительно счастлив в те годы и семью делал счастливой. Как писал Хаусу, в 2014 я отнес свой ноутбук в сервис, забыв предварительно перенести из него все файлы с последующим удалением из него, а там были и все статьи, и видеоуроки, и книги. На следующий день я только вспомнил, что ничего не удалил. Все - я выпал из жизни на полтора года, полная депрессия, мысли только о том, что эти мастера (их там было в офисе человек 7-8) все это увидят, прочитают, дальше это все пойдет по рукам их знакомых и так далее. Полностью забросил бокс, потерял все интересы к жизни, сидел у бабушки в подсобке и рыдал по пол дня. Были реальные планы грохнуть этих 7-8 человек по одному, когда они будут домой возвращаться из сервис центра. Но я понимал, что скорее всего нормально это все не проверну и сяду, да и тяжело было взять такой грех на душу. Все эти полтора года я приходил домой к жене на час-полтора в день, я не хотел чтоб она видела меня в таком подавленном состоянии. К сыну я тогда относился еще нормально, приходил исправно с продуктами, чтоб им было что поесть. Жена всегда ждала дома, она видела насколько мне фигово, пыталась поддержать. Она спрашивала - в ноутбуке были файлы из-за которых тебя могут посадить, я отвечал - нет, просто файлы, которые были очень ценны для меня. Она переживала очень, эти 2 года она жила в чужой для нее стране, у нее никого здесь не было, я приходил максимум на час-полтора в сутки. Я извинялся за это, но никогда не делился с ней своими больными мыслями, понимал, что она подумает, что я чекнутый, к тому же скорее всего буду выглядеть слабым в ее глазах. Она говорила - ничего, я все понимаю, я вижу что тебе плохо, я конечно очень хотела, что бы ты хотя бы ночевал с нами, но я все понимаю. После почти двух лет жуткой депрессии и полной уверенности, что теперь жену в будущем точно кто-то уведет, это лишь вопрос времени, ибо инфа из ноута уже уплыла в чужие руки, я кое-как вылез из полной депрессии и апатии. Вылез с пониманием, что единственный выход из сложившейся ситуации - это быть лучшим, быть лучше, чем те парни, к которым попали мои файлы. Они уже развиваются в этом, но я должен быть лучше во всех направлениях и так же должен от ныне еще тщательней следить за тем, что бы вся информация такого рода больше ни к кому не попала. Но если нормальных людей наличие соперников, дух соперничества как-то подстегивает, то меня это просто гнобило и убивало. Ничего делать я в принципе не мог. С того момента я и от сына начал отдаляться, ибо понимал, что делиться с ним ничем не смогу, ну а как мне быть ему отцом, если все что для меня ценно, я передать ему не смогу, ну и сам стремительно плыл ко дну. Боксом уже не занимался 2 года, было такое же чувство неуверенности, как и все школьные годы, никакие проблемы семьи не решал (будь то оформление вида на жительство для жены, или поход в поликлинику для прививок сыну), при первой возможности все спихивал на свою маму, никуда с семьей не выходил, ибо боялся, что в случае какого-то конфликта с посторонними на улице я просто не вывезу и жена увидит меня слабым. Постоянно впадал на несколько дней в депрессии, что опять кто-то что-то услышал, опять соседи что-то подслушали, что я делаю и т.д. Отыгрывался на жене, мог орать на нее из-за того, что например забыла закрыть окно или не вовремя открыла дверь, когда на лестничной площадке кто-то был и т.д. Так же, видимо, став неуверенным в себе, пытался как-то возвыситься за счет жены, утвердиться, постоянно унижал ее. Постоянно бил сына, когда он упрямился или что-то не хотел делать, говорил жене, чтоб сдала его в детдом, говорил, что мне все равно живой он или нет. Ну вот и все, вот и вся моя долбанная жизнь, вот и весь ее гребанный конец. Вывод 1 - сын ни в чем не виноватый ребенок, он не виноват, что я его сделал. Я его сделал - я и должен был хотя бы постараться чтоб он был счастлив.

Я был тупорылым не ответственным эгоистом, параноиком - шизоидом, я осознаю, что весь подход к жизни и к окружающим людям был не правильным, я пытался создать болото вокруг себя и быть в нем лучше остальных, пытался быть как Лаки написал "молодец среди овец". Черт меня дери, я делюсь теперь всеми мыслями не только с друзьями и близкими, но и со всеми посторонними незнакомыми мне людьми, на форуме могу часами расписывать незнакомому парню, который в похожей ситуации, открыто делясь с ним, пытаясь как-то помочь, пытаясь как-то дать советы, которые реально в моем понимании помогли бы ему, сделали бы его лучше, возможно помогли бы ему стать немного счастливее. Я и этот долбанный канал на ютубе хотел открыть, чтоб как-то делиться с людьми тем, что когда-то делало мою жизнь счастливее, что наполняло ее смыслом. Пытаясь помочь кому-то, я делаю и себя пусть и на грамм, но счастливее. Те моменты, в которых пол года назад я бы просто впал в депрессняк и переживания из-за того, что теперь этот человек будет развиваться и в дальнейшем будет мне соперником, приносят сейчас мне хоть какое-то счастье. "Молодец среди овец" изменилось на - сделай этого человека немного счастливее и сам от этого получишь немного радости, в будущем может и он тебе поможет. Вывод 2 - понимание, что такой подход более продуктивный, более правильный, да и более человечный. Перестал ли я быть эгоистом? - Думаю, что нет. Самый большой эгоизм - это альтруизм. Да и все мы эгоисты, чистого альтруизма как такового не существует. Если только не брать примеры с кровными родственниками, и то если копать глубже, то и там ты увидишь почти всегда признаки эгоизма. Но сам факт, что подход к окружающим людям у меня другой теперь.

Я был инфантильным в плане денег, мама меня всегда отгораживала от каких-либо денежных проблем, я строил свою семью, продолжая сидеть у нее на шее, даже когда у меня была возможность нормально зарабатывать, я продолжал жить с семьей за счет мамы. Вывод 3 - я понимаю, что это было по-детски, что это не ответственно, да и чисто по человечески я не имел права строить свою счастливую жизнь, свою семью за счет трудов другого человека. Деньги - фигня и счастья не принесут, но элементарно по моим подсчетам иметь хотя бы около 1000$ (для моей страны) в месяц нужно (это уже при наличии квартиры) просто чтоб обеспечивать семью, решать бытовые проблемы и просто проводить полноценно досуг и т.д. Я пашу щас весь день, но мотивации реально 0. Пашу только с надеждой, что может хоть как-то что-то склеится с семьей. 1000$ не дотягиваю, но я близок. Слова жены - даже если ты идеальным станешь - все равно уже не получится ничего - просто убивают, вспоминаю и желание что-либо делать вообще пропадает.
У меня нет никого, нет ничего, никто меня не ждет больше дома, никто обо мне не заботится, никто не пишет - приходи, зайчик, я приготовила, никто не встречает, когда приношу продукты из магазина. Мне не хватает этого тепла, этой ласки, понимания, что тебя любят, что тебя ждут. Жена говорила месяца полтора назад, когда была здесь, что тебе видимо мама не додала внимания, ласки в детстве, я всегда чувствовала, что тебе это необходимо, всегда видела, что ты в этом нуждаешься, как только слышала звук дверного замка - бежала в коридор чтоб тебя встретить. Говорит, что ты хотел мной владеть полностью, хотел видеть во мне и друга, и любовницу, и мать. Поэтому ты и сына не принял, поэтому и ответственности за него у тебя не было, так как он был для тебя соперником, ты ревновал меня к нему, ты перетягивал постоянно мое внимание с ребенка на себя, я разрывалась между вами. Я не знаю, может она права и причина в этом, но я этого не чувствую. Для меня - действия совершаешь, исходя из каких-то мыслей, мысли появляются из-за каких-то убеждений. Почему я так поступал с сыном, мои мысли в эти моменты, убеждения я описал выше. Это то, что было у меня в сознании на то время. Что было в подсознании я не знаю, мама ли не додала или еще что - я не в курсе, я этого не чувствую. На счет слов "и друга, и любовницу, и мать" - здесь так и есть, но что в этом плохого? Любой парень ищет в отношениях друга, любовницу, мать. Мать - именно в том плане, чтоб заботилась, чтоб была ласка. Открыть любую статью по потребностям в отношениях - везде будут пункты: забота, ласка, принятие тебя таким, какой ты есть (да, это все и есть качества матери), но блин какой человек не ищет этого в отношениях? Что здесь сверхестественного? Жена сама говорила - раньше ты о нас заботился, ей самой так же как и любому человеку нужна была забота. Вывод 4 - мне в любом случае нужна женская забота, ласка, не столько даже секс, сколько понимание и осознание, что меня кто-то ждет дома. Но ребенок здесь не при чем. Собственно, я точно не перетягивал внимание жены с сына первые 4 года, я всегда понимал, что для женщины на первом плане всегда будет ребенок, да я и сам любил тогда с ним возиться, гулять, играть. Не знаю, возможно мои такие потребности в ласке, заботе тоже неполноценны, но уж как есть.

Из-за своей неуверенности я пытался самоутвердиться за счет жены. Я этого не чувствую, я просто был постоянно на взводе, нервы сдавали, паранойя меня доканывала, я срывался по каждому пустяку. Здесь утверждать не могу, вполне возможно, что и пытался самоутвердиться, мне просто уже неоднократно это говорили на форуме, Лаки что-то подобное говорил, кто-то из врачей тоже такое озвучивал. Вывод 5 - мне позарез нужен бокс, просто кровь из носа. Я пониманию, что это не нормально, что без бокса я чувствую себя настолько неуверенно, но не могу я на пустом месте быть уверенным. Что за мной стоит? Какие-то связи? - нет. Какая-то власть? - нет. Да и если б были какие-то связи - это все равно другие люди, то есть в критической ситуации я прошу каких-то третьих лиц (а не себя) о помощи. Все, что у меня есть - это я и способность за себя и за близких людей постоять. Ну и если даже без спорта, я все равно обязан их проблемы любые решать, хоть по земле меня размажут, ибо это мой сын, который никак не виноват, что я его сделал и моя БЖ, которая столько лет обо мне заботилась.

Я сделал для себя выводы, какие понимал, я переосмыслил, что мог. Я пытаюсь с людьми открыто делиться тем, что считаю действительно ценным по жизни. Я приношу какую-то пользу этим людям, этому миру. Я работаю весь день, я в физ состояние себя привел практически такое же, как и прежде. Какие выводы я должен сделать еще из всего этого, чтоб моя жизнь приобрела хоть какой-то положительный окрас?
Перспективы моей жизни - их нет. Новую семью я построить не смогу, любые новые дети мне будут напоминать о первом сыне, о том, что я так с ребенком поступал. Любая другая девушка будет идти в сравнение с женой, а там реально было просто все пипец как в карту, просто пипец как, начиная от внешности, заканчивая тем, что ей на отсутствие денег было совершенно все равно. Да и не выходит у меня из головы, как вначале счастливы были, как ее в роддоме весь день ждал, как с животом ходила, как жили на 180-200$ втроем и все хорошо было. Сколько квартир поменяли съемных, когда своего жилья еще не было. Как с сыном все хорошо вначале было. Мне нафиг не сдались эти т10д, т100д, я в 18 лет осознано понимал, что хочу построить семью с одним человеком, я смотрел на друзей, которые каждую неделю шпилили новую ожп, подкалывая меня, что в 18 лет еще девственник, смотрел на них и думал на сколько это все аморально.

Я не знаю, как я докатился из того счастливого, уверенного, 20-ти летнего парня, который не имел толком ни гроша в кармане, но был настолько счастлив, что у него есть жена, есть семья, есть ребенок. Чесн слово, я думал, только институт закончил, 20 лет всего, а уже все есть, все есть, чтоб прожить эту жизнь счастливо. Я реально просто кайф ловил когда тащился за тридевять земель в большой гипермаркет (ибо там было все дешевле и качественней, и выбор больше) чтоб закупить как можно больше на неделю вперед, а потом ехал с этими всеми пакетами домой на двух автобусах, а она меня встречала дома. Я понимаю, что наверное я все это делал из эгоистичных побуждений, ибо понимал, что вот жена меня будет ждать, будет встречать, но сам факт того, что я тащу в семью все до копейки, факт того, что отец семьи, факт того, что решаю все их проблемы, факт того, что дома жена ждет, делал меня счастливым. Я приходил к ним и понимал, что вот моя гавань. Я смотрел на ребят, которые так же каждый месяц с новой ожп разгуливали и думал, какие же идиоты. Боже, как я это все профукал, как я докатился до придурка, который желал смерти ребенку, который доводил до слез девушку, которая просто хотела семью, которая всегда заботилась обо мне, которая ни копейки не просила. И сейчас я лучше, чем был в 20 лет, ибо тогда все равно денежно зависел от мамы, ибо тогда уже с людьми нормально открыто делиться все же не мог. Я сделал выводы какие мог, переосмыслил, что понимал, но что мне теперь с этим делать, где мне это использовать, если никого у меня больше нет, если возвращаться мне больше не к кому, если никто меня дома больше не ждет, если семьи как таковой у меня больше нет. Новую семью я уже не заведу, в этой меня никогда не примут, я искалечил всю свою оставшуюся жизнь, что мне делать, куда дальше двигаться, в чем смысл?
 

feliks240

Проверенный
Регистрация
13 Ноя 2018
Сообщения
450
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Привет автор.
Почитал весь твой пост до конца, как ты и просил, я не психолог, чтобы давать советы именно по этой теме, но вижу, что все твои проблемы в твоей голове и с этим надо что то делать тебе.

Судя по написанному тобой, могу сделать выводы, что ты осознаёшь свои проблемы, пытаешься изменить себя и стать лучше, но ты это делаешь не для себя, не для своего блага, а для кого то.
Поясню - делать хорошие дела и поступки хорошо, плюсик в карму, но жить и постоянно загонять себе идею, что ты это делаешь ради кого то и только, не верно. Если никого нет рядом, то и делать я ничего не буду, не есть хороший путь.
Мы рождаемся одни и умираем одни, так устроен этот мир, увы.

Ты пишешь, что в школе тебя гнобили некие хулиганы, что ты потом сделал? Ты изменил свою жизнь, пошёл на бокс, стал развиваться и заниматься собой, так? Стал увереннее в своих силах, но ради кого и чего ты это делал? Ты был радостный и счастливый молодой человек, а не забитый хлюпик подросток в тот момент и тебя это устраивало, не так ли? Ты не остался в своей зоне комфорта, не прятался под юбкой у мамы, а жил своей счастливой жизнью.

После этого или во время этого ты встречаешь девушку, свою БЖ и у тебя появляется новая зона комфорта на ряду с твоими прогресирующими тараканами в голове, ты уже не хочешь выходить из своей зоны комфорта, тебе и так хорошо, тараканы же в твоей голове плодятся и прогрессируют.

Что имеем сейчас? Ты пытаешься что то делать и изменить в своей жизни ради БЖ и сына, но не для себя. Хочешь вернуть свою зону комфорта в присутствии синдрома защемленного яйца (БЖ тебя бросила), так!?

Вывод и моё мнение - пока ты думаешь как тебе все это вернуть или же с такими мыслями как, у меня с другими ОЖП не чего не получится, другие мне не нужны, детей будущих я буду гнобить, с этим ты далеко не уедешь.
Попробуй жить и работать над собой для себя, стань уверенным и успешным человеком, каким был в 20 лет, но для себя!
Гони дурные мысли и тараканов из своей головы, работай над этим.
Все остальное, хорошее само прилипнет к тебе. Тогда ты возможно сможешь построить новые отношения с новой девушкой и завести семью или же вернёшь свою БЖ, но что то точно произойдёт и обязательно, вопрос времени и твоей работы над собой.
Перестань заниматься самокопанием и поеданием себя изнутри до паранойи, трави своих тараканов в голове, не закрывайся для мира как ракушка, откройся миру новый и счастливый, улыбнись окружающим и люди к тебе потянутся. Будь сильным, добрым, счастливым, открытым. Дальше больше, наладишь общение и отношение с сыном, передашь ему свой жизненный опыт, что бы он не совершал таких ошибок как ты, если ты его любишь и хочешь добра для него.

Успехов тебе автор и много сил.
 

mancer

Проверенный
Регистрация
19 Янв 2019
Сообщения
1.112
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Слова жены - даже если ты идеальным станешь - все равно уже не получится ничего - просто убивают, вспоминаю и желание что-либо делать вообще пропадает.
Это она говорила другому тебе, тому старому. А ты уже в процессе изменений. Уже на дне и уже отталкиваешься от него, уже рефлексируешь, видишь свои проблемы и теперь уже почти готов думать иначе и поступать иначе и жить иначе. Когда твой процесс изменений закончится, ты будешь уже другим, и она это заметит и слова тебе скажет совершенно другие.

Пока что надо меняться.

В тебе много страха с детства осталось и много злости к людям (не обижайся, видно что ты с этим борешься но так чувствуется все равно). Мне кажется, тебе нужно найти возможность и себя полюбить и окружающих. Это тебе очень поможет и расслабит все то что глубоко внутри тебя сковывает.
 
  • Поддерживаю!
Реакции: vhf

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Поясню - делать хорошие дела и поступки хорошо, плюсик в карму, но жить и постоянно загонять себе идею, что ты это делаешь ради кого то и только, не верно.
Так и получается, что я это делаю ради себя, делаю с надеждой, что БЖ хотя бы увидит, что пытаюсь измениться и вернется, что я буду снова в своей зоне комфорта. Короче, я хз, опять какой-то эгоизм получается.
Если никого нет рядом, то и делать я ничего не буду, не есть хороший путь.
Я не совсем понимаю, что значит делать для себя? Я не вижу просто смысла в жизни, если никого нет рядом. Ну хорошо, предположим, есть деньги, есть хорошая работа, но ты один, семьи как таковой нет. Мне деньги не приносят радость, да и никогда не приносили. Все эти машины, квартиры - это же ведь не то, это не счастливая жизнь. Ты говоришь, что делай для себя, прокачивай себя и обязательно кто-то появится в жизни, я согласен с тобой, но блин, здесь все упирается в то, что на данный момент я не вижу вообще какого-то будущего, построения семьи с кем-то кроме БЖ. И я не знаю, как от этого избавиться. А осознание того, что как-бы я не менялся именно ее это все равно не вернет, убивает мотивацию на корню.
Вывод и моё мнение - пока ты думаешь как тебе все это вернуть или же с такими мыслями как, у меня с другими ОЖП не чего не получится, другие мне не нужны, детей будущих я буду гнобить, с этим ты далеко не уедешь.
Я не говорил, что буду гнобить других детей, я написал, что новые дети мне будут напоминать постоянно о первом сыне. Я не знаю, может это бред, но сейчас мне видится это так. Если читает это кто-то сейчас, у кого есть дети от первого брака и от последующих тоже, напишите, что чувствуете сейчас, какое отношение к ребенку из первого брака?
Попробуй жить и работать над собой для себя, стань уверенным и успешным человеком, каким был в 20 лет, но для себя!
Я и в 20 лет был с определенными косяками - строил семью, продолжая зависеть финансово от мамы, паранойя на счет того, что никто не должен знать, что я боксом занимаюсь началась еще где-то в 18 лет, сразу после школы, с женой тогда я еще не был знаком вовсе. Да и видимо рано мне было семью строить в 19 лет, не понимал я полностью, что это такое. Хз, понимаю ли я щас... Я то вроде понимаю, но так ли оно на самом деле? Во всяком случае, те косяки, которые я вижу в себе в 20-ти летнем я устранил, остального я не вижу скорее всего.
Дальше больше, наладишь общение и отношение с сыном, передашь ему свой жизненный опыт, что бы он не совершал таких ошибок как ты, если ты его любишь и хочешь добра для него.
Я тебе честно скажу, общение с ним мне приносит боль, я не совсем понимаю почему так. Я видел такое достаточно много раз в темах и в видео, но ведь это не нормально. При каждом контакте, я как-будто понимаю, что вот эта очередная встреча в подобном формате происходит именно из-за того, что семьи больше нет, у тебя было все, но ты это профукал и каждый раз после контакта на душе становится еще хуже. Если будет ситуация, где мне нужно будет сдохнуть за него - я ни секунды не подумаю, но общение почему-то приносит мне боль. БЖ например пишет, что я школу подобрала (у них в стране), я понимаю, что это хорошо и в теории я должен радоваться, но осознание того, что эта школа в другой стране, что сюда они больше не приедут, что опять таки семьи как таковой больше нет - приносит боль. Если бы я еще не был уверен, что здесь есть школа гораздо лучше, в которой он и так уже учился, если бы я точно не был уверен, что потяну быть ответственным за его обучение - то еще ладно. Но блин когда понимаешь, что сейчас ты способен это все тянуть, мог бы тянуть нормально эту семью, делать их счастливыми (во всяком случае они были со мной такими больше 4 лет, пока я полностью не съехал, она сама говорит, что я все ждала, что ты станешь таким, какой был) и быть самому счастливым в этой семье, но уже не пригодится это никому и ничего это не вернет, то и смысл теряется что-либо делать.
[DOUBLEPOST=1556455170][/DOUBLEPOST]
Пока что надо меняться.
Объясни просто как, в каком именно направлении, я не понимаю на данный момент, что делать?
В тебе много страха с детства осталось и много злости к людям (не обижайся, видно что ты с этим борешься но так чувствуется все равно). Мне кажется, тебе нужно найти возможность и себя полюбить и окружающих. Это тебе очень поможет и расслабит все то что глубоко внутри тебя сковывает.
Да я не обижаюсь ни коем образом, я просто не совсем понимаю о чем ты говоришь, я не чувствую просто ничего, чтобы меня сковывало на данный момент. Я и заикание свое идиотское уже принял, меня абсолютно это не грузит, я вижу, что большинство людей к этому относится с пониманием и позитивом. Но я знаю, что среди большинства, есть те, от кого будет негатив, даже если я им ничего плохого не делал, я на себе это уже испытал, причем на протяжении не одного года. Именно поэтому мне и нужен был спорт, чтоб выходить из данных ситуаций.
 

Медведь-завоеватель

Проверенный
Регистрация
17 Июн 2018
Сообщения
3.545
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Ищи хорошего мозгоправа .
Не психолога , а психотерапевта .
Сейчас ты себя винишь . Я такой , я сякой и так далее .
Возьми отвественность за все случившееся - да ты сделал так то и так . Да это были плохие поступки . Это все что подорвало тебя и твою семью .
А прилизала себе вопрос - что ты можешь сделать , что бы поменять положение ? Какие шаги тебе нужно принять что бы ситуация развернулась на 180 градусов ?? Какого конечного результата в плане себя ты хочешь достичь ??
Кем ты хочешь стать ???
[DOUBLEPOST=1556458899][/DOUBLEPOST]Ответь письменно на это .
Воспользуйся своим воображением , и представь себя тем кем ты хочешь быть , дальше из своего нового состояния , посмотри как бы назад и посмотри какой путь ты сделал ?? Какие шаги ты предпринял , какие решения принемал , кто тебе в этом помогал .
Все это распиши подробно в тетради , и тогда ты начнёшь двигаться в нужном направлении
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Ищи хорошего мозгоправа .
Не психолога , а психотерапевта .
Я не буду врать, я не хожу уже ни к кому на данный момент. Таблетками пичкался, в начале был просто профлузак, толку не было, потом миртазапин, потом около месяца курс из ксанекса + деплорана-с + еще какой-то, уже не помню. Не допил курс дня 2 буквально, так как улучшений в состоянии не было абсолютно никаких. Я метался на протяжении всех этих месяцев по врачам, последний мой поход с прописанным рецептом именно к психотерапевту был пару недель назад. Она говорит - я обычно прописываю таблетки на 6-7 дней, чтоб из депрессняка вывести, потом только начинаю речевую терапию, или как там это у них называется. Я рецепт ей показываю, говорю, пил не 6-7 дней, а больше трех недель. Она на именования смотрит, говорит - да, дозы приличные. Вы еще 6-7 дней этот же курс попейте чтоб в нормальный вид прийти, потом приходите. Я говорю - я месяц это хавал, толку не было, каким образом это за 6 дней должно меня привести в нормальный вид, давайте сейчас начнем, есть именно устные вопросы, ответы на которые я хотел бы услышать от вас, как от специалиста, если бы вы подсказали ответы, мне бы это хоть как-то помогло понять, что происходит и почему я поступал так или иначе. Без этого 6-и дневного дополнительного приема она так и не стала работать. А я это дерьмо уже не могу пить, ибо толку нет, побочек в описании тьма, тем более 3 препарата сразу. Да и все эти таблетки - наркомания какая-то, и фиг с ним, если б еще помогало, так нет же. На крайняк рецепт на роксизапин взял, он должен помочь, ибо его вообще буйным прописывают, но там я в состоянии полуовоща просто буду пребывать и врядли в таком виде как-то работать и что-то менять в своей жизни смогу. Ну и этим мои походы по врачам и выжирание таблеток пока закончилось.
Возьми отвественность за все случившееся - да ты сделал так то и так . Да это были плохие поступки . Это все что подорвало тебя и твою семью
Я все это понимаю, я не настолько слепой, и то, что ответственности не было за семью, и инфантилизм, и то что из-за неуверенности за счет БЖ самоутвердиться пытался (здесь спорно, ну вообщем), и паранойи, и то, что вокруг себя болото создавал, короче, выше писал уже все подробно о выводах своих.
А прилизала себе вопрос - что ты можешь сделать , что бы поменять положение ? Какие шаги тебе нужно принять что бы ситуация развернулась на 180 градусов ??
На 180 градусов с кем? C БЖ? Или хоть какого-то приемлемого выхода из данной ситуации?
Какого конечного результата в плане себя ты хочешь достичь ??
Кем ты хочешь стать ???
Отцом семьи я стать хочу, как бы банально это не звучало от меня. Иметь хотя бы 1000-1500$ чтоб семейные вопросы решать, чтоб есть семье было хотя бы что-то не за счет моей мамы. Деньги как таковые меня не тянут, просто сидел считал, сколько нужно, чтоб семью элементарно более-менее полноценно содержать, получилось порядка 80 000 рублей. Хочу уверенным быть, что в конфликте любом за себя и за близких постоять смогу, что любые проблемы разрулить смогу. Ну и моя больная какая-то зависимость, мне нужно домой притащить все до копейки (будь то продукты, одежду или еще что) и чтоб меня в ответ ждали дома, чтоб я понимал, что домой пришел, что меня здесь ждут и любят. Я не знаю эгоизм ли это или что. Это в 19 лет у меня уже было, когда только вместе жить начали. Прочитай последний абзац моего предыдущего сообщения с выводами моими.
 

Медведь-завоеватель

Проверенный
Регистрация
17 Июн 2018
Сообщения
3.545
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Так из депресняка выйти легко .
Поднимай глаза несколько раз вверх , не голову , а именно глаза , не получается , проси маму или родных что бы держали тебе голову , а ты глазные яблоки вверх поднимай и держи несколько секунд . Когда ты поднимаешь глаза вверх , автоматом всплывают приятные картинки , происходит разрыв нейронной цепочки . Когда ты в депрессии глаза вниз смотрят и бегают то влево то в право , и этому есть тоже научное объяснение .
[DOUBLEPOST=1556468997][/DOUBLEPOST]
Есть задание , сделай его полностью и чем подробней ты его сделаешь , тем лучше будет результат , не сделаешь , твои проблемы
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Так из депресняка выйти легко .
Поднимай глаза несколько раз вверх , не голову , а именно глаза , не получается , проси маму или родных что бы держали тебе голову , а ты глазные яблоки вверх поднимай и держи несколько секунд . Когда ты поднимаешь глаза вверх , автоматом всплывают приятные картинки , происходит разрыв нейронной цепочки . Когда ты в депрессии глаза вниз смотрят и бегают то влево то в право , и этому есть тоже научное объяснение .
Я не знаю, из стресса возможно, но не из депрессии. Видимо, мы под депрессняком разные состояния подразумеваем.
Есть задание , сделай его полностью и чем подробней ты его сделаешь , тем лучше будет результат , не сделаешь , твои проблемы
Имеешь в виду технику профессора Зандера?
 

Медведь-завоеватель

Проверенный
Регистрация
17 Июн 2018
Сообщения
3.545
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Да технику и да я имел ввиду депрессию
[DOUBLEPOST=1556469806][/DOUBLEPOST]Ты правша или левша ???
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену

Медведь-завоеватель

Проверенный
Регистрация
17 Июн 2018
Сообщения
3.545
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Если ты правша , то глаза у тебя бегают так - снизу справа и в лево . Низ права - кинестетика , низ лево логическое мышление . То есть из за того что ты в депрессии , то мозг даёт тебе логическое оправдание , твои чувство его одобряют , и ты выдаёшь ответ .
И это постоЯнно . От сюдова самокопание и вина . То есть . Если мозг выдаёт , что то позитивное , то чувства это херят , так как ты считаешь себя виноватым , и потом он выдаёт что то типа я козел , я просрал все , гореть мне в аду за это , я деспот . И тогда это приходит в согласование с твоими чувствами , от сюда постоянное обвинение себя . Когда ты поднимаешь глаза вверх , то ты разрываешь этот рапорт , и тогда мозг выдаёт тебе приятные воспоминания , вверх и в лево , в верх и право ты конструируешь ституации . Используй это несколько раз в день , и тогда настроение у тебя будет улучшатся примерно на 30-50% .
Теперь по поводу задания .
Сделай как все там говорится , опиши все в деталях .
Кем ты стал , как ты таким стал , какие шаги ты предпринял , все вплоть до построения деалогов с людьми . Какие навыки ты преобрел , какие качества убрал , какие убеждения ты поменял . Чем подробней опишешь тем лучше .
У меня это взяло 7 страниц и то потом мне нужно было вносить поправки .
Сейчас я каждый вечер представляю себя тем человеком которым я стану . В оговорённые рамки .
Смена убеждений . Не хватка денег , я поменял на то , что у меня всегда есть деньги и с каждым днём их больше и больше . Я это сменил тем что , начал откладывать деньги . Не важна какая сумма мне пришла в руки , я часть откладываю . При этом у меня долгов на 50 $ , и каждый раз выплывает какая то новая хренотень . Но уже с каждым разом , я реагирую на это спокойней . Так как в копилочке у меня есть денежка и сумма эта увеличивается и в случае чего , я всегда смогу достать мне нужную сумму .
Теперь если у тебя есть деньги я могу свести тебя со своим коучером , берет дорого , 150$ за сеанс , сеанс будет по скайпу . Ни каких таблеток и прочей хрени . Работа с самим собой и с твоей годовой, если ты не псих .
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
На счет Зандера - конечный результат - понятие растяжимое, что подразумевается под конечным результатом? Мне лично деньги не нужны, имея 1000-1500$ как писал выше - мне хватит для счастливой в моем понимании жизни, но если есть возможность, не жертвуя какой-либо другой сферой, получить больше, то почему бы не представить себя мультимиллионером? Короче, я опишу реально необходимые потребности, которые действительно нужны мне для счастливой жизни.
2)Подробное описание - С БЖ все срослось, я отец семьи. У нас небольшой 2-этажный дом метров 120, возможно вместо дома 3-ех комнатная квартира метров 80-90, взятая мною в кредит на 10 лет. Имею доход около 2500$ (писал выше 1000-1500$, но это было с учетом, что имеется квартира, купленная мамой, если брать новую в кредит, то хотя бы 2500$ надо). У меня свой канал, блог и небольшой сайт, где я делюсь с людьми какими-то советами, которые в моем понимании делают мою жизнь лучше, счастливей, да и просто делюсь своими ценностями жизни. Так же параллельно имею возможность не забрасывать свою работу, связанную с игровыми серверами и уделять хотя бы 4-5 часов в день. Если же сайт, блог приносят гораздо больше денег нежели моя работа, то сокращу до 1-2 часов в день, уделяя больше времени, внимания именно сайту, каналу, блогу. Продолжаю заниматься боксом хотя бы минут 40-50 в день. От мамы никак не завишу, все проблемы и свои, и семейные решаю сам. Жена ведет свой фитнес блог, ну или работает на любой другой работе, если ей это приносит удовольствие. На счет второго ребенка - не знаю. Я бы хотел конечно, я пропустил последние почти 4 года пока рос сын и хотелось бы иметь возможность наблюдать еще раз, как растет твой ребенок, но это будет неправильно по отношению к моему сыну, поэтому лучше все внимание сосредоточить на нем.
3)Почему были столь успешны в достижении - Потому, что потерял все, потому, что просто искалечил свою жизнь, потому, что оказался на самом дне, потому, что осознал, что потратил безвозвратно в никуда 4 года жизни. Потому, что помнил как семья была счастлива в начале и как счастлив в ней был я (хотя и тогда уже были неправильные установки и не совсем правильный взгляд на жизнь в целом) и отчетливо понимал, что мне нужно чтоб вернуть все те положительные качества, которые были во мне в молодости, но при этом переоценив и поняв то, что не понимал тогда. Потому, что понимал - 4 года потеряны в плане семейной жизни, в плане же общения с друзьями, с посторонними людьми и как следствие в плане самореализации в обществе потеряно больше 9 лет (время когда паранойя только началась и уже с того момента я перестал быть полноценным членом общества). Старался из зо всех сил вернуть ту жизнь, которая была у меня раньше (20-24 года) и сделать ее даже лучше, чем была ранее. Работал по 15-16 часов в день, пытаясь забыться, не имея никакой мотивации, так как объективно понимал, что скорее всего своей цели, мечты уже достигнуть не смогу, но все же очень надеялся, что все склеится.
4)Сколько часов, или дней, или недель уделили усилиям - Врядли тут возможно управиться за недели, скорее месяцев 8-10 как минимум.
5)Какие промежуточные цели ставили и как их достигали - здесь очень много всего, начиная от покупки техники для записи видео, заканчивая продвижением сайта и т.д. Расписывать пожалуй не буду, но все это имело определенный порядок.
6)Какие ошибки делали и как их исправляли - Ошибок было много, ибо не послушал того, кого надо было и вообще по началу обратился ни к тем людям за помощью. Постоянно опускались руки, когда опять объективно оценивал ситуацию и приходил к выводу, что шансов практически нет. Но другого выхода кроме как попробовать и попытаться все равно не было.
7)Какие советы, как бы, получили и как ими воспользовались - Советов было много, так как параллельно с основной работой имел возможность слушать аудиокниги и просматривать видео фоном. Какими-то воспользовался, какими-то нет. Перечислять опять же здесь смысла нет, выйдет полотно.
8)Какие Главные Уроки усвоили на всю жизнь - Цените тех людей, которые к вам хорошо относятся, старайтесь ставить себя на их место и понимать, что они сейчас чувствуют. Не отмахивайтесь от них если они пытаются как-то с вами поговорить и уладить нарастающие проблемы, пока не стало поздно. Большинство людей в обществе нормальные и готовы тебе помочь если это не в большой минус им самим, они не являются какой-либо угрозой для твоей счастливой жизни, они будут строить свою жизнь, не претендуя на что-либо из твоей. Есть все же при этом те, от которых будет идти негатив в твою сторону, при том, что ты перед ними ни в чем не виноват. Отвечай первым взаимностью, не давай унижать тебя вторым. Не создавай вокруг себя болото, пытаясь затянуть туда остальных, только чтоб оставаться на их фоне лучшим - это не правильный подход и ни к чему хорошему не приведет по жизни. Ты ответственен за своих детей, так как они не просили тебя делать их и вины их ни в чем нет. Ты ответственен за семью и за ее счастье в целом. Ты ответственен за свою жизнь и не должен зависеть финансово ни от кого, решения в жизни так же должен принимать сам. Это из того, что сейчас вспомнилось.
9)Как дальше собираются совершенствовать свои способности к достижению "Следующих Конечных Результатов" и карьерных целей, УЖЕ как-бы имея за плечами этот замечательный опыт и это замечательное достижение - Мне бы хотя бы сохранить то, что есть на данный момент. Собираюсь совершенствовать точно так же как и достиг того, что имею сейчас, не сбавляя обороты и не раслабляясь. Когда-то был на дне - работал, получил то, что имею. Дальше продолжил работать, не опустив руки - усовершенствовал то, что имел.
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Используй это несколько раз в день , и тогда настроение у тебя будет улучшатся примерно на 30-50% .
Спасибо, обязательно, благо усилий никаких данное действие не
150$ за сеанс , сеанс будет по скайпу
Цены жесткие, у мамы деньги брать я больше не буду. Сеанс час длится? Не в обиду конечно, но я просто охреневаю от цен, у нас тут и то в пределах 25 баксов у большинства врачей, которых я посещал, хз может поэтому и толку нефига не было.
Ну вот и притворяй в жизнь
Я знал, что ты это скажешь ) только как видишь, там большая часть относится к возврату БЖ, а не к деньгам. На ее чувства же я повлиять никак не могу, а их уже нет. На счет заработка я рву зад весь день и я знаю, что дотащу до той суммы, которую наметил, только это так же чувств не вернет, к сожалению.
 

Медведь-завоеватель

Проверенный
Регистрация
17 Июн 2018
Сообщения
3.545
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
Ну смотря не из России и по этому цены соотвествующие .
Дальше не важно бж или кто то ещё , ты сам становишься человеком , который является хорошим мужем и отцом - дальше уже может будет бж , может другая )))
 

vhf

Автор темы
Новичок
Регистрация
24 Янв 2019
Сообщения
191
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю жену
дальше уже может будет бж , может другая )))
Я понимаю, о чем ты говоришь, просто 6-ой месяц идет, я совершенно не отлип от БЖ. Я хз почему так, при том, что они в др стране, то есть ТИ сам собой практически получается, я не пишу, сс не мониторю. Раз в 10 дней может кратко спрошу как дела у них и все.
Щас опять на глаза попало, что на психофоруме писали мне, пока просматривал темы. Причем это все от женщин, мужики гораздо добрей были, пару девушек тоже что-то с поддержкой написали. Я хз, может люди реально не меняются.

Вам не стоит мириться с ней и сыном, если вы их хоть немного любите. С таким как вы лучше не жить.

скажу старой поговоркой: "Горбатого могила исправит".

какая болезнь? Тирания - это не болезнь, это образ жизни

Идиотизм головного мозга. Не лечится. Лечиться придется тем, кто по неосторожности приблизится с Вам на небезопасное расстояние. Вы мерзавец и чмо, это не болезнь, а личный выбор индивида.

автор ищет объект для слива своей внутренней помойки. Желательно вернуть привычный, но можно и новый. Есть добровольцы?

Какие могут быть шансы у тирана ? Только очередная жертва или хочется вернуть прежнюю.

Шансов нет? - Очень надеюсь, что нет. Прекрасная иллюстрация фразеологизма "крокодиловы слёзы".

А ты прими, как факт, что вы были даны ей для опыта.Отпусти и дай ей возможность быть счастливой и любимой с достойным человеком. Если она вырвалась с этих токсичных отношений, то будем надеяться, что она выросла из комплекса жертвы и готова построить здоровые отношения. А представь какой контраст жить с тираном и построить отношения с достойным. Она не только способна стать счастливой, но и сделать счастливым другого человека. Отпусти ее. Ты тоже можешь вырасти из мрази в князи, так как ты ОСОЗНАЕШЬ, что поступал плохо, но не еще не осознал, что ты не любишь ни себя, ни жену.


Позвольте ей жить ее собственную жизнь и займитесь своей
 
Сверху