Сам то где живешь, автор?
В Дагестане мне кажется из тебя мужика сделают скоро, так что мереезжай ))
Из Баку я. Короче, если кому-то интересно, дочитайте до конца психбольное полотно. Я хз куда плыть дальше. С деньгами сейчас нормально, от матери в денежном плане отлип. Если по чесноку, за 5 месяцев к БЖ никак не остыл, при том, что они с сыном в другой стране, так что, тут хочешь-не хочешь а получается практически вынужденный ТИ. Хз, нефига легче не становится. Бокс, турники, брусья - все активно фигачу, набрал 9 кг, довел вес до своего обычного. Работаю весь день + планировал канал свой запилить на ютубе, камеру купил, микрофон. Но блин буду честен, депрессняк полнейший, если раньше (в первые годы когда жили вместе) от бокса я просто горел, то сейчас еле себя заставляю что-либо делать, мотивации просто 0. Рационально я понимаю, что все это делается только для себя, но не выходит у меня так. Постоянные мысли - а на кой черт оно все, все равно семью ты уже не вернешь, по факту я забил последний гвоздь в крышку гроба тем, что отнял документы на ребенка у БЖ, когда они были здесь (потом вернул, видя как она истерит и что ничего путного из этого не выйдет), еще истерил сам прямо в нотариальной конторе. Строить семью с другой ОЖП - кажется вообще чем-то из рода фантастики. Деньги самому мне нафиг не нужны, да и никогда на них акцент не ставил, имея 200$ в месяц, жили счастливо в первые годы. Короче, я хз, сплошные сопли, но реально мотивации - 0, смысла жизни - 0. Вся жизнь сводится к тому, что 18 часов заставляешь себя что-то делать, не видя в этом никакого смысла. Типа - давай, давай, отработай еще пару часов (у меня почасовая оплата), пусть будут лишние деньги, может это как-то поможет вернуть отношения, давай, сделай еще один подход подтягиваний, будешь в нормальной форме, может это как-то поможет все вернуть. Но оценивая объективно ситуацию, понимаешь, что ничего это не поможет и не вернет, руки опускаются, и смысл что-либо делать теряется. Постоянные мысли - поехать поговорить, не проканает - вскрыться и все это закончить уже нафиг.
Мне, реально, было жаль автора.
Трудное детство, психологические травмы и вся остальная лабуда.
И я искренне надеялся, что он одумается и начнет вести себя адекватно. Но хрен там!
Он продолжает творить дичь, прикрываясь своим психологическими проблемами. Он не думает о сыне, ему пох на него!
Сделай одолжение, дочитай до конца данный пост. Дай совет лучше
Как мне кажется парни автор не услышит сказанного, замкнётся в себе и будет злится на весь мир, за то, что он такой несчастный.
Ты почти прав к моему сожалению. Постоянно вижу сообщения на разных форумах примерно следующего содержания - мир не жесток и не добр, он справедлив. Испытания нам даются, чтобы пройти через них, стать сильнее, прогрессировать, не стоять на месте, сделать какие-то выводы. Какие я выводы должен еще сделать, находясь в этой ситуации? Что я должен еще понять чтоб жизнь хоть как-то начала приносить положительные эмоции? Ниже все мои выводы на данный момент - объясните чего я не понимаю.
На счет отношения к сыну - пфф, я не знаю, да, я долбо*б. Как это вижу я - без описания очередной раз моей долбанной паранойи, которой я искалечил всю свою жизнь, здесь не получится. Постараюсь как можно короче. Все началось после последних 2 лет старших классов в школе. 10 и 11 класс надо мной и моим близким другом издевались 5 парней в классе. По факту, мы с ним держались постоянно вместе против этих придурков. Я не говорю, были пару нейтральных, нормальных ребят, которые к нам нормально относились, но эти пятеро задирали каждый день. Плюс к тому же я с детства заикаюсь и государственного языка не знаю, этакая белая ворона в каком-то плане. У меня было много близких друзей, но это были нормальные ребята, которые росли вместе со мной, знали, что я не говно пацан и принимали меня таким, какой есть. Со всеми остальными мне было достаточно сложно в детстве, юношестве. Короче, после последних двух лет школы, мой друг (назовем его Саша) побежал на мма, я побежал на бокс, и как по мне в данной ситуации это естественно, мне хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось понимать, что в случае чего я смогу заехать любому обидчику по морде. Видит Бог, я никогда никого не задирал, мне просто хотелось уметь постоять за себя в трудных ситуациях. Меня перло просто от бокса в те годы, я вкладывался на сколько мог, доходило до гормональных сбоев от перенагрузок. Чем я больше вкладывался, тем увереннее себя чувствовал с другими. Бокс по факту придал смысл моей жизни, моя жизнь стала другой. Я постоянно сравнивал как было раньше в школе и на сколько я уверен в себе сейчас. С этого момента все и началось, это и есть отправная точка, начало конца. У меня появился параноидальный страх, что если я кому-то из друзей расскажу о том, что хожу на бокс, то они тоже захотят записаться, они расскажут еще кому-то, те тоже запишутся. Таким образом я не смогу уже себя чувствовать так же спокойно среди остальных, если все будут ходить на бокс, то все станут как я, моя жизнь перестанет быть такой комфортной, я не смогу чувствовать себя так же уверенно в их окружении. Ну и все, о секции я рассказал только Саше потому, что он действительно был хорошим человеком, моим близким другом, да и потому, что он уже ходил на мма, попросил его никому об этом не говорить. Потом меня пару дней все равно правда ломали мысли - блин, не надо было ему рассказывать, может он кому-то из своего окружения расскажет. Ну и вся моя дальнейшая жизнь строилась по этому больному принципу - любая информация, соблюдение которой делает мою жизнь комфортной, счастливой, придает ей смысл, не должна утечь кому-то другому. Ибо эти люди тоже начнут в этой сфере развиваться и я уже не смогу чувствовать себя так же уверенно, находясь в их окружении. Доходило просто до истерических припадков, когда кто-то например мог меня увидеть, когда я только с тренировки из здания выходил. Знакомые например меня увидели когда из спорт-комплекса выходил, спрашивают - ты чем то занимаешься? Я - не, не, вы что, просто дядя там работает, я к нему заходил. А потом еще пару дней меня ломало - а вдруг они все же подумают, что я занимаюсь, а вдруг они тоже теперь надумают записаться и т.д.
До того, как сошлись с женой, центром моей жизни был бокс. Не за долго до ее переезда ко мне, я начал читать все эти пикаперские темы о построении отношений, о том как лучше в сексе быть, как целоваться, о том, что нужно развиваться во всех направлениях, о том, что идеально когда работа хоть как-то совпадает с хобби и т.д., в общем все, что я считал строит мою жизнь, все, что придает ей смысл, все, что делает меня лучше. Собственно, денег в 19 лет у меня практически не было, но жена меня очень любила, на сколько я мог судить по ее поведению. Моя жизнь была просто офигенна в те годы (я наверное все бы отдал, чтоб вернуться туда). Классная девушка, симпатичная, абсолютно не заинтересована в деньгах, любит меня, ждет. Я занимаюсь боксом, уверен в себе. Я считал, что она со мной только потому, что я придерживаюсь советов из всех этих статей, форумов. Короче, вся эта информация из статей так же как и бокс причислилась к категории вещей, которые придают моей жизни смысл, которые делают ее счастливой. Я ни в коем случае не мог допустить чтоб эти статьи к к кому-то попали, ибо эти люди начнут тоже в этом развиваться, в дальнейшем возможно пересекутся с моей женой и уведут ее у меня. Я понимал, что теоретически есть уже дофига народу, которые это все читают так же как и я, и даже намного больше меня в этом шарят, но сам факт того, что вот например друг Петя об этом даже не задумывался, а теперь услышав это от меня, он тоже переосмыслит для себя что-то, начнет читать, развиваться в этом направлении, опять таки пересечется в будущем с моей женой, уведет ее - просто не давал мне покоя. Я головой понимал, что шанс пересечься им с моей женой, что они ее заинтересуют, что она будучи уже с ребенком заинтересует их крайне мал, но хоть убей, эти новящевые идеи не давали мне покоя. Я всегда считал себя нормальным человеком, на протяжении всей жизни я видел как пацаны на районе отжимали телефоны, кого-то задирали, пиздили ни за что, одалживали деньги и не возвращали, за спиной друг у друга фигню несли, воровали велики и т.д. Я не страдал такой фигней никогда. Я не мог понять, ведь нормальный парень же, почему не могу делиться ни с кем чем-то, что считаю важным по жизни для себя, что делает мою жизнь счастливой и возможно сделает и жизнь других людей лучше. Хоть убей, но не мог перешагнуть этот барьер, ни то, что не мог перешагнуть, а просто начинал жестко убиваться, когда осознавал, что есть хоть малейший шанс, что эту инфу кто-то услышал, увидел. Видел даже в знакомых мне людях не просто людей, которые будут строить свою счастливую жизнь, а именно станут мне соперниками, именно постараются у меня увести что-то, что ценно для меня. Долбанная паранойя.
Как это все связано с непринятием сына - я понимал, что растет мальчик, что я должен буду делиться с ним всем, что делает в моем понимании мою жизнь счастливой, бокс, вся эта инфа из статей, книги, все мои ценности жизни, одним словом все, я должен буду поделиться с ним моим счастьем. Понимал, что он мой сын и жену у меня увести не может, но сам факт того, что он будет дальше делиться этим всем с друзьями, а они в свою очередь со своими друзьями, просто убивал меня, я сходил с ума просто от одной этой мысли. Таким образом мой ребенок стал для меня угрозой моего же счастья, моей долбанной комфортной жизни. Поставив на чашу весов свое счастье и счастье сына, я выбрал первое. Я долбанный эгоист параноик инфантил. При чем первые 4 года все было хорошо, я заботился о сыне, никогда не кричал на него, постоянно игрался с ним. Он даже боялся жену, а если я как-то временами мог поднять на него голос, он воспринимал это как игру, потому, что папа никогда не ругает меня, папа всегда играет со мной. Тогда я еще продолжал заниматься боксом, пусть и ни так активно, но продолжал, так же чувствовал себя уверенным. Любые проблемы жены и сына решал сам, будь то с документами, или какие-то конфликты с соседями, посторонними. Кроме крупных денежных проблем правда, здесь мама мне помогала. Да и таких жестких параной не было в те годы, в глубине души я чувствовал, что когда сын вырастит что-то будет скорее всего не так, но блин, я смотрел на него - он был таким хорошим ребенком, я даже задумывался, блин, почему же ты не хотел мальчика, посмотри какой сынулька получился. Я был действительно счастлив в те годы и семью делал счастливой. Как писал Хаусу, в 2014 я отнес свой ноутбук в сервис, забыв предварительно перенести из него все файлы с последующим удалением из него, а там были и все статьи, и видеоуроки, и книги. На следующий день я только вспомнил, что ничего не удалил. Все - я выпал из жизни на полтора года, полная депрессия, мысли только о том, что эти мастера (их там было в офисе человек 7-8) все это увидят, прочитают, дальше это все пойдет по рукам их знакомых и так далее. Полностью забросил бокс, потерял все интересы к жизни, сидел у бабушки в подсобке и рыдал по пол дня. Были реальные планы грохнуть этих 7-8 человек по одному, когда они будут домой возвращаться из сервис центра. Но я понимал, что скорее всего нормально это все не проверну и сяду, да и тяжело было взять такой грех на душу. Все эти полтора года я приходил домой к жене на час-полтора в день, я не хотел чтоб она видела меня в таком подавленном состоянии. К сыну я тогда относился еще нормально, приходил исправно с продуктами, чтоб им было что поесть. Жена всегда ждала дома, она видела насколько мне фигово, пыталась поддержать. Она спрашивала - в ноутбуке были файлы из-за которых тебя могут посадить, я отвечал - нет, просто файлы, которые были очень ценны для меня. Она переживала очень, эти 2 года она жила в чужой для нее стране, у нее никого здесь не было, я приходил максимум на час-полтора в сутки. Я извинялся за это, но никогда не делился с ней своими больными мыслями, понимал, что она подумает, что я чекнутый, к тому же скорее всего буду выглядеть слабым в ее глазах. Она говорила - ничего, я все понимаю, я вижу что тебе плохо, я конечно очень хотела, что бы ты хотя бы ночевал с нами, но я все понимаю. После почти двух лет жуткой депрессии и полной уверенности, что теперь жену в будущем точно кто-то уведет, это лишь вопрос времени, ибо инфа из ноута уже уплыла в чужие руки, я кое-как вылез из полной депрессии и апатии. Вылез с пониманием, что единственный выход из сложившейся ситуации - это быть лучшим, быть лучше, чем те парни, к которым попали мои файлы. Они уже развиваются в этом, но я должен быть лучше во всех направлениях и так же должен от ныне еще тщательней следить за тем, что бы вся информация такого рода больше ни к кому не попала. Но если нормальных людей наличие соперников, дух соперничества как-то подстегивает, то меня это просто гнобило и убивало. Ничего делать я в принципе не мог. С того момента я и от сына начал отдаляться, ибо понимал, что делиться с ним ничем не смогу, ну а как мне быть ему отцом, если все что для меня ценно, я передать ему не смогу, ну и сам стремительно плыл ко дну. Боксом уже не занимался 2 года, было такое же чувство неуверенности, как и все школьные годы, никакие проблемы семьи не решал (будь то оформление вида на жительство для жены, или поход в поликлинику для прививок сыну), при первой возможности все спихивал на свою маму, никуда с семьей не выходил, ибо боялся, что в случае какого-то конфликта с посторонними на улице я просто не вывезу и жена увидит меня слабым. Постоянно впадал на несколько дней в депрессии, что опять кто-то что-то услышал, опять соседи что-то подслушали, что я делаю и т.д. Отыгрывался на жене, мог орать на нее из-за того, что например забыла закрыть окно или не вовремя открыла дверь, когда на лестничной площадке кто-то был и т.д. Так же, видимо, став неуверенным в себе, пытался как-то возвыситься за счет жены, утвердиться, постоянно унижал ее. Постоянно бил сына, когда он упрямился или что-то не хотел делать, говорил жене, чтоб сдала его в детдом, говорил, что мне все равно живой он или нет. Ну вот и все, вот и вся моя долбанная жизнь, вот и весь ее гребанный конец. Вывод 1 - сын ни в чем не виноватый ребенок, он не виноват, что я его сделал. Я его сделал - я и должен был хотя бы постараться чтоб он был счастлив.
Я был тупорылым не ответственным эгоистом, параноиком - шизоидом, я осознаю, что весь подход к жизни и к окружающим людям был не правильным, я пытался создать болото вокруг себя и быть в нем лучше остальных, пытался быть как Лаки написал "молодец среди овец". Черт меня дери, я делюсь теперь всеми мыслями не только с друзьями и близкими, но и со всеми посторонними незнакомыми мне людьми, на форуме могу часами расписывать незнакомому парню, который в похожей ситуации, открыто делясь с ним, пытаясь как-то помочь, пытаясь как-то дать советы, которые реально в моем понимании помогли бы ему, сделали бы его лучше, возможно помогли бы ему стать немного счастливее. Я и этот долбанный канал на ютубе хотел открыть, чтоб как-то делиться с людьми тем, что когда-то делало мою жизнь счастливее, что наполняло ее смыслом. Пытаясь помочь кому-то, я делаю и себя пусть и на грамм, но счастливее. Те моменты, в которых пол года назад я бы просто впал в депрессняк и переживания из-за того, что теперь этот человек будет развиваться и в дальнейшем будет мне соперником, приносят сейчас мне хоть какое-то счастье. "Молодец среди овец" изменилось на - сделай этого человека немного счастливее и сам от этого получишь немного радости, в будущем может и он тебе поможет. Вывод 2 - понимание, что такой подход более продуктивный, более правильный, да и более человечный. Перестал ли я быть эгоистом? - Думаю, что нет. Самый большой эгоизм - это альтруизм. Да и все мы эгоисты, чистого альтруизма как такового не существует. Если только не брать примеры с кровными родственниками, и то если копать глубже, то и там ты увидишь почти всегда признаки эгоизма. Но сам факт, что подход к окружающим людям у меня другой теперь.
Я был инфантильным в плане денег, мама меня всегда отгораживала от каких-либо денежных проблем, я строил свою семью, продолжая сидеть у нее на шее, даже когда у меня была возможность нормально зарабатывать, я продолжал жить с семьей за счет мамы. Вывод 3 - я понимаю, что это было по-детски, что это не ответственно, да и чисто по человечески я не имел права строить свою счастливую жизнь, свою семью за счет трудов другого человека. Деньги - фигня и счастья не принесут, но элементарно по моим подсчетам иметь хотя бы около 1000$ (для моей страны) в месяц нужно (это уже при наличии квартиры) просто чтоб обеспечивать семью, решать бытовые проблемы и просто проводить полноценно досуг и т.д. Я пашу щас весь день, но мотивации реально 0. Пашу только с надеждой, что может хоть как-то что-то склеится с семьей. 1000$ не дотягиваю, но я близок. Слова жены - даже если ты идеальным станешь - все равно уже не получится ничего - просто убивают, вспоминаю и желание что-либо делать вообще пропадает.
У меня нет никого, нет ничего, никто меня не ждет больше дома, никто обо мне не заботится, никто не пишет - приходи, зайчик, я приготовила, никто не встречает, когда приношу продукты из магазина. Мне не хватает этого тепла, этой ласки, понимания, что тебя любят, что тебя ждут. Жена говорила месяца полтора назад, когда была здесь, что тебе видимо мама не додала внимания, ласки в детстве, я всегда чувствовала, что тебе это необходимо, всегда видела, что ты в этом нуждаешься, как только слышала звук дверного замка - бежала в коридор чтоб тебя встретить. Говорит, что ты хотел мной владеть полностью, хотел видеть во мне и друга, и любовницу, и мать. Поэтому ты и сына не принял, поэтому и ответственности за него у тебя не было, так как он был для тебя соперником, ты ревновал меня к нему, ты перетягивал постоянно мое внимание с ребенка на себя, я разрывалась между вами. Я не знаю, может она права и причина в этом, но я этого не чувствую. Для меня - действия совершаешь, исходя из каких-то мыслей, мысли появляются из-за каких-то убеждений. Почему я так поступал с сыном, мои мысли в эти моменты, убеждения я описал выше. Это то, что было у меня в сознании на то время. Что было в подсознании я не знаю, мама ли не додала или еще что - я не в курсе, я этого не чувствую. На счет слов "и друга, и любовницу, и мать" - здесь так и есть, но что в этом плохого? Любой парень ищет в отношениях друга, любовницу, мать. Мать - именно в том плане, чтоб заботилась, чтоб была ласка. Открыть любую статью по потребностям в отношениях - везде будут пункты: забота, ласка, принятие тебя таким, какой ты есть (да, это все и есть качества матери), но блин какой человек не ищет этого в отношениях? Что здесь сверхестественного? Жена сама говорила - раньше ты о нас заботился, ей самой так же как и любому человеку нужна была забота. Вывод 4 - мне в любом случае нужна женская забота, ласка, не столько даже секс, сколько понимание и осознание, что меня кто-то ждет дома. Но ребенок здесь не при чем. Собственно, я точно не перетягивал внимание жены с сына первые 4 года, я всегда понимал, что для женщины на первом плане всегда будет ребенок, да я и сам любил тогда с ним возиться, гулять, играть. Не знаю, возможно мои такие потребности в ласке, заботе тоже неполноценны, но уж как есть.
Из-за своей неуверенности я пытался самоутвердиться за счет жены. Я этого не чувствую, я просто был постоянно на взводе, нервы сдавали, паранойя меня доканывала, я срывался по каждому пустяку. Здесь утверждать не могу, вполне возможно, что и пытался самоутвердиться, мне просто уже неоднократно это говорили на форуме, Лаки что-то подобное говорил, кто-то из врачей тоже такое озвучивал. Вывод 5 - мне позарез нужен бокс, просто кровь из носа. Я пониманию, что это не нормально, что без бокса я чувствую себя настолько неуверенно, но не могу я на пустом месте быть уверенным. Что за мной стоит? Какие-то связи? - нет. Какая-то власть? - нет. Да и если б были какие-то связи - это все равно другие люди, то есть в критической ситуации я прошу каких-то третьих лиц (а не себя) о помощи. Все, что у меня есть - это я и способность за себя и за близких людей постоять. Ну и если даже без спорта, я все равно обязан их проблемы любые решать, хоть по земле меня размажут, ибо это мой сын, который никак не виноват, что я его сделал и моя БЖ, которая столько лет обо мне заботилась.
Я сделал для себя выводы, какие понимал, я переосмыслил, что мог. Я пытаюсь с людьми открыто делиться тем, что считаю действительно ценным по жизни. Я приношу какую-то пользу этим людям, этому миру. Я работаю весь день, я в физ состояние себя привел практически такое же, как и прежде. Какие выводы я должен сделать еще из всего этого, чтоб моя жизнь приобрела хоть какой-то положительный окрас?
Перспективы моей жизни - их нет. Новую семью я построить не смогу, любые новые дети мне будут напоминать о первом сыне, о том, что я так с ребенком поступал. Любая другая девушка будет идти в сравнение с женой, а там реально было просто все пипец как в карту, просто пипец как, начиная от внешности, заканчивая тем, что ей на отсутствие денег было совершенно все равно. Да и не выходит у меня из головы, как вначале счастливы были, как ее в роддоме весь день ждал, как с животом ходила, как жили на 180-200$ втроем и все хорошо было. Сколько квартир поменяли съемных, когда своего жилья еще не было. Как с сыном все хорошо вначале было. Мне нафиг не сдались эти т10д, т100д, я в 18 лет осознано понимал, что хочу построить семью с одним человеком, я смотрел на друзей, которые каждую неделю шпилили новую ожп, подкалывая меня, что в 18 лет еще девственник, смотрел на них и думал на сколько это все аморально.
Я не знаю, как я докатился из того счастливого, уверенного, 20-ти летнего парня, который не имел толком ни гроша в кармане, но был настолько счастлив, что у него есть жена, есть семья, есть ребенок. Чесн слово, я думал, только институт закончил, 20 лет всего, а уже все есть, все есть, чтоб прожить эту жизнь счастливо. Я реально просто кайф ловил когда тащился за тридевять земель в большой гипермаркет (ибо там было все дешевле и качественней, и выбор больше) чтоб закупить как можно больше на неделю вперед, а потом ехал с этими всеми пакетами домой на двух автобусах, а она меня встречала дома. Я понимаю, что наверное я все это делал из эгоистичных побуждений, ибо понимал, что вот жена меня будет ждать, будет встречать, но сам факт того, что я тащу в семью все до копейки, факт того, что отец семьи, факт того, что решаю все их проблемы, факт того, что дома жена ждет, делал меня счастливым. Я приходил к ним и понимал, что вот моя гавань. Я смотрел на ребят, которые так же каждый месяц с новой ожп разгуливали и думал, какие же идиоты. Боже, как я это все профукал, как я докатился до придурка, который желал смерти ребенку, который доводил до слез девушку, которая просто хотела семью, которая всегда заботилась обо мне, которая ни копейки не просила. И сейчас я лучше, чем был в 20 лет, ибо тогда все равно денежно зависел от мамы, ибо тогда уже с людьми нормально открыто делиться все же не мог. Я сделал выводы какие мог, переосмыслил, что понимал, но что мне теперь с этим делать, где мне это использовать, если никого у меня больше нет, если возвращаться мне больше не к кому, если никто меня дома больше не ждет, если семьи как таковой у меня больше нет. Новую семью я уже не заведу, в этой меня никогда не примут, я искалечил всю свою оставшуюся жизнь, что мне делать, куда дальше двигаться, в чем смысл?