Парни, не закидывайте дерьмом, мне просто не хватает моральной поддержки, какого-то человеческого общения что ли. Да и вообще на душе так погано. Поговорить по факту даже не с кем. Я знаю, что ною постоянно, IDave писал, что я не развиваюсь, сижу на заднице.
Люди, здесь абсолютно бесполезно пинать человека, встань, развивайся и т. п. Что проходит с обычными людьми, не подходит автору.
Я привел себя можно сказать почти в такое же физическое состояние, как был в 20 лет, набрал почти 10кг, я понимаю, это мало важно, но конкретно в моем случае - это одно из основных направлений, так как без спорта я чувствую себя просто никем, а занимаясь боксом - вполне таки уверен в себе, нормальное общение с окружающими людьми и т.д. Сейчас смотрю курс лекций Биология поведения человека, как советовали. Я действительно в таком же состоянии, как и когда жена только приехала ко мне в самом начале отношений, только тогда у меня уже был психоз (пусть и на начальной стадии, но был), что ни с кем делиться нельзя, а щас и этого давно нет. Но моральное состояние такое поганое. Я знаю, у вас у всех такие же ситуации, но в моем случае за дело эксперты не берутся толком. Поэтому просто мотивации 0. Одно дело понимаешь, что шанс есть и чем больше вкладываешься, тем больше этот шанс, другое дело - когда возврата нет как такового в принципе. И мне блин обидно, что шанс был, но я за 2 недели прибывания их здесь перечеркнул все. 7 месяцев прошло, я каждое утро просыпаюсь с каким-то чувством загнанности и безисходности, пульс больше 100 и так до вечера, вечером как-то отпускает немного. И постоянно эта мысль - ведь шанс был, можно было при правильном подходе через несколько месяцев, пол года, год как-то склеить все, но несколькими решениями и действиями сам все запорол.
Я не считаю себя на данный момент каким-то не таким, бракованным и т.д., мне кажется я бы мог построить сейчас с какой-нибудь девушкой новую семью, детей, но мне не дает покоя то, что я с первым сыном так поступал, он отстает в развитии из-за того, что последние несколько лет жил в таких не нормальных условиях, которые я создавал. Его и в школу толком не берут там.
Сижу на этом амитриптилине, который прописал врач, толку пока ноль, да и эти все таблетки - просто попытка спрятаться от проблемы, по факту тож самое, если бы я щас начал бухать бесперебойно. Я очень хочу семью, хочу чтоб человек любящий рядом был, хочу ребенка, полноценно участвовать в его воспитании, видеть как он растет. Ведь я же все это по факту пропустил, когда оно у меня было.
Я понимаю, что единственный хоть какой-то возможный выход в данной ситуации - это начать с новой девушкой все заново, постараться построить новую семью. Но меня гнетет чувство вины перед первой семьей. Я не знаю, может это ложное чувство и у меня просто яйца зажало. Мама говорит - если не можешь без них, поезжай туда на пмж, живи там, будешь ребенка видеть хотя бы каждый день,
а там видно будет, либо уже забей, начни все сначала с кем-нибудь. Суть в том, что вот это самое "а там видно будет" - мне почему-то кажется, что оно мне и так уже видно, жена меня никогда не примет скорее всего. То есть моя жизнь сведется вся к тому, чтобы быть воскресным отцом. И вот здесь я понимаю, что что-то в моей бошке нитак, меня что-то останавливает? Я не могу разобраться, что в моей голове творится.