Пока появилась возможность написать , опишу для других парней все свои чувства и эмоции за прошедшее время. Где не прав пусть меня поправят.
2013 год – первый посыл от БЖ, нам нужно пожить отдельно. Я поставил условия – если отдельно, то только после развода. Мелкая ссора и потом примирение с моей стороны.
Ошибка в том, что уже тогда нужно было сделать для себя соответствующие выводы и менять ситуацию в свою сторону: «Отдельно? Не вопрос, ты живи как хочешь, а я буду жить еще лучше». Я же находился в зоне комфорта и думал что онанитакая. Дальше уже стал прогибаться все больше и больше.
2017 год – второй звонок, точнее уже гудок тепловоза: я встречусь с подругой, сегодня я у подруги задержусь – в итоге выясняется что общается с Василием .
Ошибки все которые только возможны (полный прогиб и потеря уважения): разговоры о совести, просьбы Василия не рушить семью, слежки и упреки, истерики и мольбы все забуду и ты мне нужна. Итог 6 месяцев депрессии и розовые очки после того как Васю слила и вернулась. Снова от меня зона комфорта и никаких выводов. Только еще больший прогиб в виде помощи по дому, с детьми (я ж примерный семьянин и хороший отец).
2018 год – Гудок Кировского завода и крах меня как личности. От БЖ сначала – у нас корпоротив, я с девчонками посижу, потом на дискотеку, я так устала мне нужно расслабиться с Машей. Итог появляется Василий.
Так как выводов из прошлых ситуаций не делал(мля, почему так поздно нашел форум), все ошибки из прошлого и более. Дальше тем, кто в начале такой фигни опишу свои чувства и оленьи бега:
От беспомощности (потому что унижен, растоптан и прочее) творю всякую херню – слежки, мольбы, истерики. Как следствие сильная депрессия и потеря интереса к жизни, мысли самые что ни на есть скверные. Мозг отказывается принимать ситуацию, депрессия только нарастает, вылезают проблемы с давлением и сердечком. Мысли только о пельмене и ни о чем больше. Сна нет, руки опускаются. Только и делаю что пытаюсь следить за ней, узнавать как она(а зачем? Зачем ковырять нарыв от которого тебе больно?) Так проходят неделя за неделей, а лучше не становится, только хуже. Итог - больница, лекарства, трата денег.
Мое выплывание и путь к изменениям себя, прежде всего себя:
На начальном этапе при выходе из депресняка(кстати антидепресанты хрень – не пейте их, если конечно не собрались прыгать с крыши)общайтесь. Меня вытаскивали просто за шиворот друзья из квартиры, а дальше банька, разговоры за жизнь(минимум алкашки, только хуже будет качать). И если хочется выговориться про бывшую, то для этого лучше найти одного самого хорошего друга, который не будет лезть в душу и говорить что все бабы твари, а будет поддерживать тебя и и помогать обрести именно себя, а не твои просранные годы, вот ему и плакаться и да если хочется выть, орать, стонать, лить слезы – не держите в себе. Кстати сейчас банька по выходным, как ритуал, чувствуешь себя намного лучше.
Дальше спорт, нет возможности ходить зал – в помощь парк и вообще где можно бегать. Появились херовые мысли – вперед отжиматься пока не упадешь, и каждый день бег. Не бегал? Самое время начать, заодно и первые цели для тебя – сегодня 1км, завтра 2км. Осознание приходит тяжело, но оно приходит, и депрессия постепенно отступает. Контрастный душ, минимизировать вредные привычки, а лучше вообще избавиться от них. А дальше работать над собой ставя все новые и новые цели. Я сейчас в начале пути, но сайт помогает. То что нас не убивает, делает нас сильнее. Главное не лежать амебой, а через не могу, через силу работать над собой