БЖ всегда была склонна к импульсивным уходам, как метод воздействия (в моём понимании причин).
А если с самого начала.... давно это было, весной 2009, раньше как хронограф был, всё помнил, сейчас всё перемешалось в голове, столько лет всё это прокручивать в своём мозгу.
Явных противоречий нет, но на фоне бытовых проблем - скандалит грубо, иногда матом, так к сожалению она общается и со своей мамой, ссорятся (бж вспыхивает ка спичка, да и бт тупит, несёт порой такую чушь), а потом обнимаются, даже спят в одной кровати, когда бж ночует у неё.
Я же наоборот, хоть тоже эмоциональный, могу разговаривать жестко по ситуации, но оскорбительных слов не приемлю, пытаюсь донести корректно, что так нельзя. "Как об стенку горох", обижаюсь и замыкаюсь и как итог перестаём общаться.Она, не добившись своей цели, собирает вещи и уезжает жить к маме. Так было 8 лет, мирились - расходились, приблизительно раз в квартал!!!!. Сначала я сразу парировал её уход, соглашаясь со всеми её обвинениями - мало внимания, думаю только о себе, эгоист (это не так) и так далее, не давал ей возможность уйти. Потом стало включаться самолюбие, стал давать ей уходить, но на следующий же день у её дома с цветами, она не брала трубки, выключала телефон, потом включала на мои звонки говорила "чё надо"? Потом соглашалась выйти, натужно выслушивала меня, повредничает, повысказывает мне какой я "плохой", но шла на примирение. И какое то время вспышка чувств и всё "как в сказке".
В следующих ситуациях я не бежал к ней на следующий день, терпел неделю - полный игнор, так как виноватым себя не считал, объективно не считал, в следующий раз месяц и по нарастающей, но всегда она была терпеливее меня и всегда я приходил к ней. Хотя пару раз за все 8 лет она шла на примирение, но по принципу - "дважды просить не буду". И сухо, типа ты такой плохой, но ладно прощаю. И стоит только не принять её с первого раза, повторюсь - дважды не просит. Уходила и включала такую обиду и игнор, что "на доенной козе не подъедешь".
Хотя любила, очень любила, но вот такая "сложная".
Немного в хронологии.
Познакомились весной 2009 (мне 26, ей 23 на тот момент), летом начали встречаться. Тем же летом я накосячил, у меня был оплачен тур на море и я уехал отдыхать, хоть она и была очень против. Номы на тот момент встречались всего месяц..., короче лучше бы я не ездил)))))) Звонил ей редко за эти 14 дней, тогда ещё роуминг по стране был не слабый. Общие друзья (мои друзья) говорили, что она очень скучала и ревновала. Хотя по чесноку ревновать ей не за что было, я действительно отдыхал со студенческими друзьями и о других девушках не помышлял.
По моему приезду, она встретила меня немного холодно, но быстро всё встало на свои места и можно сказать всё было хорошо, мы много время проводили вместе, но она обижалась называла мужлан, да я действительно тогда считал, что цветы это выброшенные деньги (сейчас хитрее к этому отношусь, считаю что проще дарить, чем потом разгребать из-за это го проблемы). Так же был скуп на слова о любви, помню был даже такой разговор поздно вечером по телефону, когда она впервые сказала (полушепотом) - я тебя люблю, я ответил ей какую то хрень, типа спасибо это приятно слышать. Дурак был молодой, со своими тараканами, точнее комплексами. Будто в скорлупе был. Но её любил и очень нежно с ней себя вёл, всегда были вместе, все вечера, от друзей не отказывался, она гармонично влилась в мою небольшую, но дружную компанию. Осенью того же 2009 года случился первый её уход. Она поехала отдыхать на море с подругой (мол ты же летом ездил), я скрепя педалями её отпустил, думая что всё у нас хорошо (какой же я был наивный), прощались очень тепло. За 10 дней почти не созванивались, только смс, встречая её из аэропорта повеяло холодом от неё. Дальше хуже, на предложение вечером провести время, как до ее поездки, отвечала отказом, то температура, то устала и так далее, позже объявила мне, что мы не пара и прощай и не звони.
Это всё не имеет ни какого смысла рассказывать скорее всего, так как это было давно, но важное тут что все ее уходы в дальнейшем были как под копирку, начиная с этого самого первого. Что я имею ввиду, в одночасье я из милого и любимого становлюсь "врагом народа", кратко и сухо говорит, что разлюбила, перегорела или что то подобное, немного причин - внимание, забота и так далее (я хз если честно, из штанов ради неё выпрыгивал), мне давала буквально 5 минут на мои контр-аргументы, а дальше всё полный игнор меня по телефону и при встрече, если всё таки выводил на разговор - была жесткой и холодной, мол я всё уже сказала, отстань от меня, отвали, прям дословно.
Вернуть я её вернул, но большим трудом, без игнора - нахрапом, другими словами бегал за ней. Но далось мне это большой ценой, полным опустошением, любить то любил но выжат был как лимон. А она не понимала, хоть и объяснял, претензий в свой адрес не принимала, говорила сам виноват, херово себя вёл)))
Устроил ее к себе на работу экономистом большое предприятие оборонки, если специально не встречаться, то случайно практически 100% не пересечешься).
Зимой 2010 стали жить вместе у меня. Мама моя купила себе квартиру, я стал жить со своим отцом в 3х комнатной квартире, куда и привёл свою на тот момент девушку (она же бж) с отцом моим она ладила,но всё я понимал, что надо было жить отдельно и мы могли позволить себе снимать квартиру. Но её постоянные выкидоны и уходы ставили под сомнение такое решение как съём жилья, с учётом что у меня отец 9 месяцев в году живёт на даче, да и зимой, 2 недели в городе, 2 неделе на даче. В общем то имея пустую трёшку, платить ещё и за съемную квартиру...... Я мыслил стратегически, где жить есть, надо свадьбу, ипотеку, а не платить чужим людям за жильё. Тем более повторюсь, 90% времени мы жили с ней только вдвоём, изредка приезжал отец, с котором отличные отношения.
Так и жили, с её уходами раз в квартал, и каждый раз я искренне верил, что это это всё, конец. Страдал - врагу не пожелаешь.Так обиды у нас копились, у меня за её уходы и угрозы\реализацию закончить наши отношения, с её стороны чёткое убеждение, что я мало уделял ей внимание, не спрашивал так часто как у неё дела, как она того хотела. По ее мнению я грублю ей - резко отвечаю. Это всё далеко не так, это если вкратце.
Злилась на меня, точнее предъявляла при каждом "удобном" случае, что долго не играли свадьбу. Моя позиция была такая, что прожить вместе хотя бы год год не расставаясь и на мажорной ноте пожениться, а не через месяц после квартального разрыва.
Потом поженились. Не так как я хотел, а после очередного её ухода, спустя месяц после очередного "возвращения", про себя подумал, надоело всё это, да и сам хотел, любил её. предложения как такового не делал, просто на фоне романтики говорю - пошли подадим заявление. Согласилась, радостная была. Но не как девочка, всё таки ей 30 мне 33 на тот момент. Пошли подали заявления, тут же позвонила свой маме, бабушке, на радостях им рассказать.
Мама её, ко мне относилась хорошо, но свои "пять копеек вставила", мол так не делается, надо было свататься, мне в предъяву, что столько лет а я так и не познакомил её (бт) со своей мамой. Я её послал, не грубо конечно, но всё же, говорю мне 33, дочери вашей 30, мы 7 лет уже живём вместе, иногда гостим у вас, на свадьбе с моей мамой и познакомитесь, в чём проблема?! Это был ноябрь 2015.
С бж решили, я продавил, да и она была почти не против, не закатывать "пир на весь мир", ЗАГС, потом ресторанчик и узкий круг родственников. Конечно хотела бж гулянку по круче, один раз нежно обмолвилась "я же один раз замуж выхожу", но решили что в первую очередь хотим пожениться, а деньги лучше потратим на путешествие, я же ещё в голове держал мысль об ипотеке, хотя особо не видел смыла, квартира записана на меня, отец уже очень старенький - 75 лет, хоть и всё ещё продолжает водить машину и жить на даче, но не ровен час сляжет, тьфу три раза, да и если ребёнок будет, проще ей, отец мой безучатным не будет, пока я на работе.
Так вот мать её мне позвонила перед свадьбой, оговорили меню, я сказал, что 100% без тамады, я терпеть не могу их, да и тётя моей БЖ тот ещё "массовик затейник". Теща говорит так нельзя, я её осадил, как всегда корректно, но судите сами, говорю, вот когда сами замуж пойдёте (она разведёнка), тогда и заказывайте себе как хотите, тамаду, да хоть цыган с медведем (дословно так исказал, слово в слово). Не помню уже, обиделась, скорее всего проглотила, я очень уважительно всегда был с ней, но "под её дуду ни когда не плясал".
Сыграли свадьбу в декабре 2015, но ни чего не поменялось. Мелкие конфликты бж раздувала "мама не горюй", в основном причина одна - досуг. Причем не поймите не правильно, я лёгкий на подъём, но у меня есть возможность подзароботать, работая по выходным, а траты всегда были, то отдыхать полететь, то машину надо чинить, её, мою, свою зарплату она тратила исключительно на себя и маму свою поддерживала финансово. Т.е. жили мы только на мои деньги, меня она "разгружала" финансово только разве что сама частично себе покупал одежду и крема, шампуни и так далее.
Менее чем через полгода в мае 2016 на фоне конфликта из того, что поздно прихожу с работы, да приходил поздно - домой вообще не тянуло, тупо работал и самообразовывался (т.е. я реально на работе сидел), потому что не ожидал что уже на новогодние праздники (20 дней после свадьбы) снова начнет предъявлять претензии, что досуг у нас не такой и "не уделяю внимания". Уехала с вещами к маме. Я злился, что пол года не прошло как женаты, а она опять за своё.
Включил игнор и сидел в "выжидательной позиции", мотивируя это тем, что ушла она без объективных. И бегать не буду, пускай сама возвращается с покаянной.
Дождался, что она подала на развод осенью 2016 (11 месяцев в браке). Оны выходила на связь, ниже распишу, но я занисал свю позицию. Она говорит раз так, пошли в загс разведёмся, я жестко ( как ей казалось с её слов), "я не для этого женился", ни в какой загс я не пойду, собирай вещи и езжай домой (ко мне всмысле). В общем подала в суд.
Разводили без ее участия - она так написала. На первом заседании дали 3 месяца на примирение. Я не воспользовался, сидел упертый. Она приходила (работаем вместе), говорила давай в кино сходим, я ей отвечал, мы муж и жена, бери вещи и возвращайся, потом и в кино и забери заявление. Она дерзко отвечала, забрать заявление? Пошли вместе забирать, я снова дурак уперся, мол женились мы вместе, а заявление ты одна понеслась подавать, вот одна и иди забирать. Ну на что она мне и... не хочешь так, тогда развод. Тупо давила, что бы вместе пошли в суд, точнее мне её сопровождать. Зря конечно я уперся, хотя думаю всё равно, просто отсрочил бы не минуемое, так тогда я был куда более не гибкий чем сейчас.
В итоге развели нас зимой 2017.
Писал я это всё в 2017, поэтому текст как бы в настоящем времени, хотя уже в прошедшем, править не буду и так понятно.
Я активно начал попытки вернуть ее, но она отвечала отказом, потом стала формулировать, что по всякому может случиться, но сейчас моё "давление" делает только хуже, решили компромисс - наладить дружеское общение, чего у нас давно не было....... Но я хочу семьи с ней и не хочу снова терять время на разлуку.
Итог. мне 34, ей 31. 8 лет вместе в браке только последний год, из которых с мая месяца она не жила со мной и на 14 месяц брака нас развели.
Вроде прошла стадия когда я бегал за ней, вернись, люблю и всё такое, на что она мне говорила нет, перегорело, капля за каплей и всё такое. И блокировала номера и просто агрессивно посылала....
Я немного взял себя в руки, спокойно уверенно извинился и признал свои ошибки, сказал, что понимаю, что она не "вещь" и вернуть её по одному моему желанию нельзя. Сказал, что искрене сожалею, многое пересмотрел, люблю и скучаю, но активно добиваться не буду.
Перешли на стадию "дружим", работаем вместе, хоть и на разных этажах, пересекаемся, пьем кофе....
Сейчас активно участвую в незавершенных общих делах, просто помощью и финансово, ремонт её машины и так далее. Общение происходит не напряжно, если не заводить речь про отношения.
На самом деле мне очень тяжело держаться, стараюсь из последних сил, очень люблю, скучаю и самое главное - жалко время, которое мы тратим на такую ерунду. О детях давно подумать надо, а не отношения выяснять.
Вот фрагменты переписки, последних двух дней: (это осень 2017)
Я: Что тебе нужно (имя ее)? У тебя есть мужчина, который любит тебя, что бы не было в этой жизни. Я хочу учится, что бы сделать тебя счастливой. Я хочу семьи не меньше твоего. Не отталкитвай меня, все может быть по другому.
ОНА: И не обижайся на все это. Мне тоже не легко сейчас. Мне нужно время ,чтобы перемолоть все это в себе. Но ты просто не даешь мне продохнуть,а от этого только хуже становится.
Я: Я тебя услышал
ОНА: Спасибо за тебе за многое. Но прошу одного,не дави меня-этим ты вызываешь только обратную реакцию. Мы можем общаться,как нормальные люди. Но не порть ты это общение
Я: я постараюсь
ОНА: Я Надеюсь. У нас уже давно просто нормальных отношений человеческих нет. Пусть хоть сейчас они появятся. Давай правда друг к другу с уважением относиться и слышать друг друга
далее обычная дружеская переписка.
На следующий день
Я: Я просто очень хочу семейного тепла и уюта. Хочу заботиться и быть нужным и чувствовать что меня ценят...
ОНА: Я знаю. Каждый из нас этого хочет. Только вот в жизни не всегда складывается,как мы хотим.
Я: Многое и от нас самих зависит, а жизнь, она все дает. Сейчас я точно знаю, как бы этим воспользовался.
А что не знаю, то бы спросил. Не всегда желания можно обнимать, иногда правильно спрашивать. "А как ты хочешь", " как я могу сделать лучше" и так далее....
ОНА: у тебя все это обязательно будет. Как бы сейчас дико не звучали мои слова
Я: Сейчас понимаю, что все намного проще, чем казалось. И что действительно ценно, а что нет. И что в этой жизни самое главное
Будет, но не с тем, с кем я действительно хочу. Но все же я надеюсь, что бы будет, то о чем я мечтаю.
ОНА: Все будет так,как должно быть
Жизнь нужно принимать такой,какая она есть
Я: Это точно, только дорогая моя, мне тебя очень не хватает в моей жизни. Все проще не куда.
Мы сами кузнецы своего счастья
ОНА: И сами все рушим. Но там наверху нам дают и другие шансы и с другими людьми
Я: Тебе так нужен другой человек?
Мне нет, я знаю что надо изменить в себе, что бы быть "другим", относиться по другому. Вот что дает судьба.
ОНА: Я не знаю пока кто мне нужен. Мне сейчас нужна Я сама
Я: У нас с тобой схожие желания)))
А по поводу судьбы, ты права, но и прислушайся к моей трактовки
ОНА: Твоя тоже во многом правильная
Но сейчас....Я нужна сама себе
Я: Я прав, потому что родная, значит родная. Для меня это навсегда. Судьба ударила нас, очень сильно, да и сами мы "постарались". Два дурака....... Родные и такие глупые, но судьба дает нам шанс, извлечь уроки и не потерять, то что есть
ОНА: Может ты и прав. Не знаю
Далее оба извинились перед друг другом, очень тепло и искренне и разговор перешел на дружеские темы, кино книги и так далее.
В общем её посыл я понимаю, к тому же уже так расходились. Но сейчас для меня острее, я правда хотел быть мужем. Очень не хочу сейчас тратить время на такой детсад, но она телец, упрямая и пока сама не захочет...... Боюсь я не выдержу её условия "игры" и всё испорчу своим давай жить вместе, давай всё вернём, учтем ошибки и так далее.
Прошу совета или поддержки. Мне это всё не нравится, я скучаю, я хочу жить семьёй.
Да и вот ещё, заметил, что с не давних пор в сообщениях стала местоимение Я писать с заглавной буквы, обратите внимание, раньше такого не было. Начиталась что ли чего то......
Дополнение, мой текст той же осени 2017.
У неё мама ушла от мужа, когда ей было 3 года, потом гражданские браки и сейчас одна, хотя достаточно молода 50 лет всего.
Я понимаю, что это извращение. Но всегда рассуждал так, что каждый может ошибаться и для этого и нужна семья, что бы поддержать и не отвернуться, когда другой "чудит". И не даёт мне покоя, что и с моей стороны были ошибки, не фатальные, но для неё важные и я это знал и каждый раз "покупался", наступал на одни и те же грабли. Она не любит рассуждений, анализа, она считает если вчера повздорили, даже с оскорблениями с её стороны, это не повод "дуться" потом всю неделю...
В периоды расставаний всегда так себя ведёт - холодно. Жалко то, что когда вместе, она образцовая жена и я много чем дорожу в её характере, хотя эта её черта очень мешает жить нормальной жизнью.
именно в этом часто и был камень раздора, я уставший после раздора, хочу семейного покоя, а она хочет развлечений, не в смысле клубов дискотек, а пойти на природу с собаками погулять, шашлыки пожарить, родственников наведать, причём вместе со мной, и очень обижалась, если я не поддерживал. Я не говорю, что надо жить только её интересами, но и смоей стороны должно было быть больше компромиссов.
Поясню, у нас часто всё было очень даже хорошо, потом ссоримся, как и все. Но одно отличие, она не очень следит за своим языком, я пресикаю общение в таком формате и конфликт мы не обсуждаем, а всё копиться, копиться. Она уже и забыла как вела себя, а помнит только, что я ушел от разговора и так далее.
Сейчас правда очень тепло общаемся и легко, как бы кто не говорил, но нам это го и правда очень не хватало, все наше общение до, было через призму обид. Я её не оправдываю, я искренне считаю, что можно было бы тоже самое делать в семье. Я полностью против её "ищу себя" "мне надо время перемолоть это в себе", но нас двое и если она тоже хочет, но своим путем, нужен компромисс. Поэтому более четкий вопрос: Как сохранить общение, но при этом дистанцироваться, что бы поскучала, подумала. У неё много обид сидит, что я её не до понимал, не ценил и такой расклад скорее всего её не устраивает, но зато она "хозяйка ситуации", какое то время ей надо побыть у руля. Она считает, что в отношениях, я часто отдалялся и был чужд до ее проблем (это не так, так только когда она не следила за языком), и она снова боится оказаться в ситуации, где по ее мнению мне будет на неё наплевать. Поэтому такая дилемма, как сохранить мужское лицо, но при этом показать ей, что на меня можно положиться и опора. К сожалению именно этого чувства ей не хватало, повторюсь это не совсем так, но она вдет по другому.
она тоже не прочь по балдеть дома и уютно провести выходные в двоём на даче, баня шашлык, кальян, уборка, газон, съездить в церковь, на родник. И мне не чужды её ритм, я тоже люблю путешествовать, увлекаюсь фотографией... Но не знал как показать ей, что мне не нравится ее поведение в конфликтах, ни чего лучше не придумал, чем строить из себя обиженного, мол задумается и всё такое. Сейчас понимаю, что правильнее было спокойно и уверенно с ней поговорить, но поезд уехал...
развод - серьёзный обдуманный шаг. Но только не для неё, как бы бонально это не звучало, развод был возможен только по тому, что мы женаты. Раньше просто расставалась, когда переехала жить то появилась возможность собирать вещи и уходить, поженились - развод. И её цель то была достучаться, поэтому и подала на развод и предлагала вместе забрать заявление. Я уперся, она еще боле упертая, пошла в таком случае до конца, и если она решила то остановиться уже не может, для неё это будет личное поражение и моя победа. Сейчас переступив черту, тоже не может тормознуть, надо пожить в этом образе. очень вероятно, что добившись своего, насытится. Но меня разрывает от того, что нам не по 20 лет и тратим время не на то. Уверен, уступи она и начни мы всё сначала и она и я не допустим тех ошибок, но она слишком упрямая. Повторюсь, сейчас ей уступить, это значит проиграть. Да и дома её все поддерживают, маме её выгодно, вот такая она, не думает что внуков пора уже давно. Выгодно в том смысле, что дочь рядом, помогает по дому, за рулём, ездят за продуктами, к ремонту готовятся. Мать её сама без семьи и о дочери не думает.
Да, именно это она мне всегда и говорила. Камнем предкновением было, что я готов на такое, а она не готова следить за языком. Она соглашается, но гены берут своё. У неё и мать с ней так же общается, то косы заплетает и в попу целует, то матерят друг друга на чем свет стоит. Она и сама признает, что с мамой к сожалению больше как равные подруги. Её бабушка с дедом воспитывали, мать уехала в москву после повышения на работе и с 10 до 16 лет они виделись редко. Сейчас мать интуитивно пытается наверстать упущенное общение и держит её при себе. Даже когда у нас всё хорошо было, как только приедем к ней в гости, она тут же начинала, ну что вы поедите домой, давайте я вам тут постелю, оставайтесь, я тоже хочу с дочкой побыть. Вот и живут теперь вдвоём, теперь к ним ещё племянница(тещи) перехала жить, двоюродная сестра жены моей. Вот и живут таким женской бандой и довольны.
Сложно за нее говорить. Да сейчас она увлеклась ложной целью и ей скорее всего лучше так, комфортнее. Повторюсь, чувствует себя хозяйкой положения. Но я и не забываю, когда было всё хорошо, она счастлива была семейной жизни, очень увлечённо готовила, хотела много время проводить вместе, спали всегда в обнимку, на работе прибегала каждые полчаса.
Она очень чувствительная и хоть нет моей вины, но в рутинах быта она ощущала себя не до оценённой, а из за своей решительности и не совсем мудрости идет на такие шаги, что бы почувствовать себя нужной, ну и месть в каком то смысле. Очень часто сейчас все равно возвращается к своим претензии, в контексте, что вот я тебе говорила - теперь доигрался, кусай локти. Вот её цитаты из последнего "ты постоянно отстранялся, когда мне нужен был", "а теперь забегал, увидев что я ушла" "надо было раньше думать" "зачем сейчас эти разговоры, я столько раз просила тебя поговорить, а ты отворачивался (из за формы её общения - только претензии)" и так далее, как минимум чувсто обиды сейчас берёт над ней верх и чувство, что хоть так она может ощущать себя нужной мне. Она не раз говорила, что "я доверюсь тебе и ты снова станешь прежним, ставя свои интересы выше моих" (это объективно не совсем так, но она себя так ощущала).
Даже её подруга говорит, что она очень переживает и больше всего переживает что всё случилось из-за ерунды, но повторюсь, зная её, ей трудно остановиться, остановиться значит проиграть.
Но только вот одна не задача, я и так морозился с мая месяца, заняв позицию, ты жена, собирай вещи и переезжай обратно, дома и будем мириться и в кино ходить и в домино играть. Она всем подругам, моей маме говорит - он сидел сложа руки. Не хочу наступать на те же грабли, машину починил ей, до этого 4 дня на на работу и с работы ездили на моей машине. Написал ей смс в шутку, когда она благодарила за ремонт, что "ну вот, теперь снова станешь самодостаточной", на что она мне ответила "к сожалению я всегда такой и была". Поэтому интуитивно не хочу сейчас идти по пути морозится, она и сама сейчас не верит, что я не включил обиду на развод и продолжаю вести себя как семья, муж. Иногда мне кажется, что она и сама думает, а не по горячилась ли она, постоянно повторяет, что любила, очень любила. И не говорит что разлюбила, говорит что устала, что капелька за капелькой моего отношения к ней и так далее. На прямую не говорит - разлюбила, хотя я не раз спрашивал в лоб.
Она хочет достучаться, что если случилось поссориться это не повод на неделю уходить в раздумья и спать отвернувшись к стенке. Иногда, поддерживать в её желаниях, прогуляться вечером, съездить к друзьям, сходить на каток. Я на самом деле только "за", но обиды мешали и я упирался. Пришел с работы, она на шею, я типо уставший, отстраняюсь от неё. Хотя дела делал, но её нужны эмоции.
И да, за 8 лет она по сути так ни чего не добилась, в этом то и загвоздка, она считает что уже и не добьётся, а я ей уже сто раз говорил, всё у тебя есть, смени методы. Поэтому и тему назвал," два дурака", всё есть, живи и радуйся, так нет надо нам обоим было надумать проблем. А в итоге, она более решительная и готова на координальные перемены, я же призываю меняться нам самим. Да, люди не меняются и очень важно оставаться самим собой, но в то же время, постоянно нужно развиваться, взрослеть, мудреть.
Почему не хочет?, хотела, пыталась. Но у неё недостаток, она не может спокойно говорить и все разговоры сводились, "ты такой и сякой, не мазаный", я ей говорю, а ты вс ёправильно делала, она: "да", ну как тут говорить????? Вот и не получалось разговора, я сколько раз её призывал, да скажи ты спокойно, "вот тут я счастлива, вот тут ты молодец, а вот тут поступай в следующий раз по другому."
Я искренне верю, что добро порождает добро. А она слишком гордая, что бы дважды просить или просить как то по хитрее, по женски.
Нет, тогда, с мая по февраль (развод), я морозился по полной, она искала контакта, я говорил ей или по моему (собираешь вещи и возвращаешься или ни как), я не звонил, не писал, не интерисовался и на работе очень редко виделись и просто сухо здоровались и у меня был совсем не угнетённый вид.
Зная то что между нами происходило, она со своей стороны долго терепела, в первую очередь, то что общение наше проходило через призму обид. И мы не могли нормально общаться, у каждого был камень за пазухой. Повторюсь, она более эмоциональная и часто отпускала всё и набрасывалась на шею, а я более ровный, но дольше отпускающий обиды, отталкивал её, ссылаюсь на усталось ли бо прямо говоря, что я не в настроении из-за того что было на прошлой неделе. Она своей вины не понимала, а нехватка проявления чувств с моей стороны давило на неё, ни чего другого она не придумала, как за ранее проверенный метод. Я это понимаю. Но все же, хочу пойти ей на встречу, почитай ещё раз нашу переписку, что ей важно наладить именно человеческие отношения, что давно у нас не было. Мы налаживаем и вроде не плохо получается, она чаще и чаще пишет, зная что нет с моей стороны обиженки и претензий, заходит на работе на кофе, спрашивает как дела, вечером переписываемся, как бы "докладывает" мне, что она дома, пошла в ванну, позже желает спокойной ночи. С утра звонит контрольно будит, что бы не проспал на работу. Даже в кое то веки еды в лоток положила и принесла.
Посмотрим, что из этого выйдет, самое главное, что перегорело внутри у обоих чувство обиды и желание что то доказать, надеюсь это приведёт к тому, что стены не будет между нами. Уверен у неё есть чувства ко мне, фамилию она сказала пока менять не будет, на работе попросила тоже не распространятся о том, что у нас произошло. На праздники поедет в другой город к бабушке, обещала блинов привезти.
В общем пока попробую по её правилам, уверен что ей не хватала именно такого, не напряженного общения, а я реальной был "букой", дальше видно будет, себе отвел на это пару недель, дальше скорее всего поставлю вопрос ребром ли да или нет. Но сейчас хочу, что бы я у неё ассоциировался не человек претензия и вечно всем не довольный, а с положительной стороны.
Может я и слеп, но за 8 лет мы через многое прошли. И я знаю когда она говорит категорично нет и вообще для неё неприемлемо "дружба" после отношений, и то что она говорит сейчас, именно то она и говорила в отношениях/браке, что ей это очень не хватает.
Возможно, Вам со стороны видно иначе, возможно Вы даже правы. Но я какое от время останусь при своём, не только по тому что я так хочу, слепо верить, но и основываясь на том, чот всё же знаю ее и знаю наши отношения из нутри.
Вообще она достаточно прямая.
я сам очень мало и однобоко рассказал о том как всё происходило. Её оправдываю, только по тому, что знаю как она видела ситуацию своими глазами, как рассказывала мне о своих переживаниях и как расценивала мою позицию, сколько раз плакала, и сколько раз я был глух к её просьбам. Чем я руководствовался я уже писал. У неё своя правда, у неё свои проблемы характера, свои плюсы и минусы. Вы не можете оценивать объективно происходящее. Посоветовать да, что то уточнить, сказать своё мнение. Но не утверждать так категорично. Проблема сложнее чем я смог описать, семьи она хотела, очень хотела и много делала по дому, для дома, для меня. У неё своё виденье как должно быть в семье, не замечала своих ошибок из за которых я, по мимо своих собственных не дал ей то что она хотела от семьи. Да и она мне дала, это тоже факт. Но причины этого лежат на поверхности, убрать надо было минимум детсада, мы оба не смогли. И страдала и переживала она как минимум не меньше моего.
Факт, что её не научили решать проблемы разговором, терпению, кроткости.
Факт, что она с самого начала решала накопившееся недопонимание уходами.
Факт, что я согласился играть тогда по её правилам и тем самым убедил её в эффективности этих способов.
Факт, что мама её с радостью принимала, знаю по примеру многих, когда мать очень против, что дочь приезжает ночевать домой, если муж конечно не алкоголик и дебошир.
Факт, что она хотела семьи, любви, понимания и заботы, то как ей это видется
Факт, что она это не получила и интуитивно пошла проверенным способом. Я не утверждаю, что это манипуляция с её стороны, а скорее крик души.
Факт, что она действительно в растерянности. И держит дистанцию, потому что ей важно быть причастной к управлению ситуацией, а в наших отношениях я действительно был очень упертый, когда уходила - да я с цветами и весь такой заботливый, когда возвращалась, я снова наступал на теже грабли и действительно мало уделял ей внимания в эмоциональном плане, в бытовом нет, в эмоциональном да, она человек эмоциональный и отсутствие эмоций не компенсировала бытовая забота.
Каждый не прав по своему, и по своему каждый из нас прав.
Но жизнь, тем более совместная это компромисс, я не давал этого компромисса.
Только что с ней виделись, посидели, обнимались, повздыхали, устало, но без отталкиваний и без претензий, обмолвилась, что боится что снова будет всё так же, и я буду глух и уперт.
Сказал ей, что жизнь не стоит на месте и мы мудреем и переоцениваем свои ценности.
Дал ей возможность переварить и перевел разговор на бытовую тему, что бы не давить.
Да я отступаю от своих принципов, да я считаю её во многом не правой, но точно знаю, что есть и моя доля вины. И она мне действительно очень дорога.
Как минимум, я с уважением читаю мнение каждого написавшего, но поступлю как считаю нужным, конкретно в этой ситуации, что бы потом не кусать логти. Тяжело сказать, что готов к любому исходу, но умом понимаю, что возможно всякое. Но от себя сделаю всё возможное, но при этом сохранив лицо и достоинство.
Организовал и оплатил ремонт машины? Так она не сейчас сломалась, а это было год назад (кузовной ремонт). Да я считаю что должен помочь, знаете я много раз отказывал ей, а сейчас решил по принципу ругань, руганью, а обед по расписанию, как минимум задал такой тон со своей стороны. Я посчитал так правильным и не жалею.
Я очень был скуп на слова, и иза своих особенностей и из -за обид. Не хочу наступать на те же грабли, если я люблю, почему я не могу это прямо сказать? конечно не по 100 раз на дню, и даже не каждый день!
Поэтому я поступлю так как считаю нужным, ЗНАЯ все особенности наших взаимотношений и зная ее. Что из этого выйдет, мне не известно. Но я не буду сидеть обиженным сложа руки.
Только я точно знаю, что надо изменить и уходить не придётся. Боюсь что не вернётся???? Я об этом не думаю, я думаю только о том, что глупо теряем драгоценное время, жизнь и так коротка. Я имею ввиду наше с ней время. И мой вопрос всё же, если кто то возьмётся советовать, то как исходя из выше изложенного, ускорить этот процесс. Она мариновать может долго, знаю, проходили.
До конца жизни я уж точно не собираюсь. И при чём тут волочится, я помогаю всем дорогим мне людям. Маме, сестре, лучшему другу в независимости как кто ко мне относится. До поры до времени, если игра в одни ворота, я тоже не вечный. Вот и тут, я не хочу рубить с плеча, люди ругаются, мирятся а жизнь идёт и есть жизненные проблемы и если можешь помочь - помоги. Я много раз так не поступал, типа я же обиженный, ну по фиг что у тебе помощь нужна была, меня обидели - я и не буду помогать. Сейчас ради себя самого. в первую очередь, решил поступать не "как раньше"
Да мы разругались, да подала заявление на развод (истиная причина достучаться), не достучалась. Я продавил что надо забрать заявление, она согласилась, с условием что пойдем вместе, что в этом было страшного, пойти мне? Но я и тут уперся, сказал ты подала ты иди и забирай. Она обиделась и уперлась, не забрала и развелась. Глупо? да!, с обеих сторон.
Я не стал тут приводить переписку и пересказывать личные разговоры, сейчас когда страсти утихли. Я извинился, сказал что моя вина огромна, что я понимаю и перечислил, что делал не так. Сказал, что вел себя как дурак и как эгоист, что очень жалею об этом и многое пересмотрел, что действительно важно в этой жизни, особенно для неё. поблагодарил за всё хорошее. Она в ответ сказал, что простила меня, но сейчас ей надо время перемолоть это в себе. Попросила прощение за свои ошибки, сказала что понимает, что в о многом и она была не права. Это был действительно очень искренний и теплый разговор.
Повторюсь, Вы правы, но всё же я многое на эмоциях написал - рассказал Вам и очень скомкано, я не писал как я не словами а делом показывал свою заботу и то что я многое поменял в себе, не сейчас, а в процессе отношений. Мы всегда с ней асинхронно действовали, от я иду на встречу всей душой, а она за обидами не замечает этого, то наооброт. Вот и вся проблема.
Вы не знаете многих моментов, я написал только то что накипело и поэтому можно не правильно меня оценить. Я много в чем не прав и правда именно в эмоциональном плане всегда вёл себя как эгоист. Но я очень заботился о ней, её маме, бабушке - для самых её близких людей. Когда она болела, не отходил от кровати или палаты больницы. В начале всегда цветы, подарки на значимые и незначимые праздники, рукописные письма, ювелирные украшения. И всё это с такой теплотой, бежал к ней. Все наши походы, поездки, всегда свою куртку на плечи накидывал, проявлял любовь и заботу в самых мелочах. Решал и серьёзные проблемы. Она очень эмоциональная, один раз с горяча залепила мне: "что я от тебя получила за 5 лет, только ноутбук и серёжки" это очень выбило меня из колеи, потому что это даже не 10% и я говорю не только про матереиальную часть, я жил только её семьёй. Бытовые вопросы, огород, ремонт в квартире. Столько перевозил на своей машине, её разгрузил почти полностью, не постесняюсь сказать, была как у Христа за пазухой.
Я правда много отдавал ей, я имею ввиду душу и сердце, а когда она всё это сводила к нулю в момент скандала, меня это очень сильно задевало и пошло-поехало.
Я не оправдываюсь, я благодарен Вам, Вы по делу меня пристыдили и я ещё более посмотрел под другим углом на то как мы жили. Спасибо Вам за это.
p.s. Я действительно, не считаю себя белым и пушистым. А ёё во всем не правой. Я действительно её считаю самой лучшей для меня, очень ценю и люблю. И я действительно понимаю, что многие её ошибки были спровоцированны мной, но и так же наоборот. Я переживаю в первую очередь не от того что она ушла, а от того, что у нас всё было, мы очень любили друг друга и не воспользывались этим правильно. Я переживаю, что мои ошибки по отношению к ней мне понятны и совсем просто жить по другому. Я переживаю, точно зная как бы ей хотелось и точно зная что моё желание полностью совпадает с её. Я очень переживаю, что мы погрязли в обидах и разборках и упустили самое главное.
Я очень надеюсь, что смог немного донести, что не совсем так категорично, многое до этого написал на эмоция, накипело.
Я уже весь мозг себе съел. Я знаю, что так как было раньше это бред, ошибки были с обеих сторон. Сам готов в первую очередь к переменам, где то по мягче, а где то по твёрже.
Понимаю что может и не получится вернуть нашу семью.
Сейчас надежда очень даже реальна. Мы стали очень тепло общаться, часто извиняемся друг перед другом за ошибки прошлого, не в панической форме, а очень по тёплому. Очень похоже, на то как к сожалению было раньше, когда мы расставались, всегда проходили такой этап и снова сходились. И.... наступали на те же грабли. Я заверяю вас, что со своей стороны не наступлю больше, но сейчас не об этом.
Когда страсти утихали и мы начинали тепло общаться, как сейчас. Часто созванивались, постоянно переписывались, я начинал брать её нахрапом: цветы, ухаживания и звать вернуться домой, она держала оборону, но потом сдавалась.
Есть опасения, что сейчас так может не выйти, она и тогда и в особенности сейчас говорит мне, что ты всегда давил и продавливал, просит сейчас так не делать, а дать ей успокоится и ей очень ценно то как мы можем сейчас общаться, она очень соскучилась по такому не принуждённому общению. Ну как не принуждённое? Для меня это стоит огромных усилий, быть в контакте и не поднимать тему отношений.
В среду, подарила мне подарок на 23 февраля - шарф, правда без открытки, раньше всегда была открытка с теплыми словами...
В среду был короткий день, все ушли с работы и она сама позвонила и попросила, что бы я купил что то к чаю. Стоит добавить, что все эти дни пн вт и ср, мы через раз ездили на работу на моё машине (работаем и живём на сосед улицах), на работе она забегала каждые два часа на кофе и мы очень тепло болтали.
Так вот в среду, купил к чаю, она пришла и предложила посмотреть фильм (у меня в кабинете, на компьютере), посмотрели фильм, пили чай, хохотали. Сидели в обнимку, больше с моей стороны, но она не противилась, а я не наглел. В конце я все же не удержался и завел разговор про отношения, что надо налаживать общение, как она и хочет, но предложил ей это делать в рамках семьи. Она уже по другому реагировала, мне даже казалось, что сейчас согласится, но ответила "пока лучше так", "как дальше будет я не знаю", в общем то ни чего нового, она всегда так "ломается".
Потом ушла к себе, одеваться. Потом снова зашла ко мне и я решил, что сделаю то что хочу - обнял её, она обняла в ответ и так постояли с минуту, улыбнулись друг другу и она ушла. Ушла, но через минуту вернулась - забыла коробку конфет, что я купил ей. Я решил "разрядить обстановку", с учетом что у нас было приподнятое настроение, сказал ей, "а знаешь, мы за всем этим забыли, что мы всё ещё муж и жена" - развод вступит в законную силу, 7 марта. Она смущённо заулыбалась и сказала что то вроде..., не могу повторить..... не совсем конечно, что то типо "что может обжалуем?". Не так, не могу повторить, если бы так, я сказал бы конечно давай.....
В ночь того же дня, она поехала с мамой и двоюродной сестрой к бабушке, в провинциальный городок, за 350 км от мск. Всё это время со мной на связи, звонки с заправки, смс.
Вчера весь день очень тепло переписывались, они жарили шашлык, сказала что вся родня меня вспоминает, что у меня самый вкусный шашлык.
Присылала фото, как с собакой гуляет, групповые селфи с двоюродной сестрой и двоюродным братом.
Потом немного сменила радужный тон, на претензии, но как мне показалось "по теплому"
Что то типа: "Да Макс, старнно всё это. Столько лет..... И вот так всё", я парировал, что совсем даже ещё не всё, она не отрицала, но и не поддерживала.
Мне видится, я знаю причины для её уходов и знаю и всегда знал что этому предшествует, но к сожалению упирался и наблюдал.
Это же не неожиданно происходит, мы ссоримся, я отдаляюсь пытаясь показать, что она перегнула. Глупо, заместо того, что бы остыть и поговорить. Она быстро отходит. тянется ко мне, а её мучаю холодом. Она терпит, тоже отдаляется в ответ, ни чего с моей стороны не происходит и она делает такой шаг, как собрать вещи и уйти. Всегда так было. Если я и после этого ни чего не предпринимаю, то она спустя какое то время, месяц - два, говорит о конце отношений. И бывает, что она и сама идёт на премерение, но либо очень сухо либо очень активно, как будто ни чего не произошло и не любит говорить о том что предшествовало. в случае когда сама идёт мириться. Если же первый иду я, то у удовольствием всё мне высказывала.
Сейчас её главный аргумент, что не верит и боится, что снова будет так же, как я написал выше. Не знаю как убедить её в обратном. Единственный мой аргумент, что не попробовав ты ни как не узнаешь. Про чувства она не отвечает, отмалчивается или переводит тему. Она очень прямая, если бы разлюбила так бы и сказала.
"Время покажет, Максим..... Конечно всё это очень дорого, поэтому и тяжело так" "Да Максим, всё хотелось, а теперь такая херня" "раньше всё вместе отмечали...."
При этом много сообщений не про отношения, а про то как хорошо на природе, много переписывались и она ещё пару раз вставляла "а шашлык у тебя всёравно самый лучший".
Потом зачем то написала мне, "как хорошо сидеть со всеми близкими за одним столом", я спровоцировался, но постарался корректно ответить - "Рад за тебя, что все близкие рядом" Она ответила, не смогла не удержаться и не уколоть - "Да макс, все близкие рядом, только ты сам от всего этого отказался"
Я не смог не ответить и написал ей "Что давай не переворачивать, я не от тебя и ни от кого не отворачивался", она читала и не отвечала - тоже в её стиле.
Я решил ещё раз чётко написать свою позицию, в кратце:
" Я тебя люблю, я готов услышать тебя, что мне надо изменить в себе. Я предлагаю из случившегося извлечь уроки и двигаться дальше, я хочу семьи. У нас всё получится если мы оба приложим усилия. Мы всегда занимались перетягиванием каната, пора это прекратить и вместе идти по этой жизни. Но я понимаю, что одного моего желания не достаточно, нужно ещё и твоё и ты сама должа принять такое решение. Моя рука протянута, протянешь ли ты в ответ, зависит только от тебя. Можешь принять моё предложение и я обещаю, что приложу все усилия что бы мы были счастливы. Можешь отказаться, мне придётся принять это"
Она ответила: "я могу тебе столько повторить, что всё будет так, как должно быть"
Я ответил, "А как должно быть, я знаю для себя как должно быть и готов это делать, Если ты не знаешь как, для себя. То и будет ни как"
Дальше написал: "Что если твой выбор ждать расположения звезд, то мне очень жаль. Я хочу жить здесь и сейчас и быть сам кузнецом своего счастья"
Дальше написал, что мне больше не чего сказать на эту тему. Что если хочешь можно поговорить на любую другую, вокруг столько всего интересного.
Ну а дальше бытовуха,
я Что делаешь?
она Посуду мою
я Хозяюшка
ну а дальше какой фильм по телеку идёт, приехал ли я домой, чем буду ужинать и так далее, переписывались до часу ночи, пожелали спокойной ночи.
С утра позвонил ей, с просоня голос как и в лучшие времена..., даже обороты речи такие же, нежный.....
Через пару часов позвонила сама, поболтали, как она там, как я (на работе я), сказал что рад ёё слышать, она смущённо, что тоже рада меня слышать, пошла гулять с собакой, позвонит позже....
Может я хочу видеть то что хочу, но вроде стена по тихоньку рушиться между нами, та что она построила, только она сама в смятении и боится отступить от своего пути.
У меня вопрос к вам, дистанцироваться это не выход, и так уже очень долго дистанцировались, сейчас очень похоже, как когда то, когда только начинали встречаться. Да забыл, постоянно скидываем друг другу у кого какие есть старые фотографии наши, вспоминаем, я стараюсь шутить, не драматизировать.
Как ускорить процесс, но не задавить её, что бы было максимально естественно. Я стараюсь быть разнообразным, то серьёзно говорю, что надо снова жить вместе и перейти на другой уровень, что многому научило то что произошло, то отступаю, пока она не начала оборонятся и просто мило общаемся.
Думаю найти баланс, между хорошим общением и пытаться на этом фоне сблизиться. Не хочу играть в игры, ближе-дальше. Сейчас спокойно общаемся, нет паники. Поболтаем на общие темы и если я хочу, то спокойно говорю, что люблю и что, да собственно то что тут и пишу. Она слушает, иногда вставляет, что вот, как ты был не прав)))) Но не "да" и не "нет". Но общение всё теплее и теплее.
Это всё ещё 2017 год.
За это время мы продвинулись:
1) Переругались (до того как я написал на этот форум), выплеснули все эмоции и оба были морально истощены. У неё апатия, у меня тоже, но желание сохранить семью сильнее.
2)Наладили хорошее человеческое общение, чему очень были рады (мне конечно этого было мало). Тянулись к друг другу всю ту неделю, и с её стороны не меньше, созванивались по любому поводу, обедали вместе, чай- кофе. И постоянно она говорила. как же ей этого не хватало. Звучит как "розовые сопли"? Да!, но нам обоим всегда это было нужно и в этом мы оба похожи.
За это время начали забывать, что столько обид к друг другу. Сократили дистанцию и "вспомнили", что мы оба можем нормально общаться и нам обоим это интересно.
Растались очень тепло перед выходными, она уехала к родственникам в провинциальный городок, за 300 км от Мск. Два дня на телефоне, но так как мне этого мало, я решил не ввязываться в такой формат и гнуть своё.
4) Приехал к ней, без звонка и каких либо оповещений, тупо рано утром. Переживал как это будет воспринято, но всё прошло лучше чем мог ожидать, Вся родня была очень рада да и она не скрывала своей радости. Провели отлично два дня, с шашлыками, вечерними чаепитиями со всей родней. На второй день по путешествовали по области в двоём, съездили на источники, окунулись в купель при монастыре. В двоём, как будто и не было всех тех разногласий. И домой поехали тандемом (на двух машинах). Теща поехала в моей машине, по своей инициативе.
Много говорили с супругой о том, как много мы потеряли за всеми этими ссорами, но всё в обнимку и так далее. Сейчас просит не форсировать с переездом обратно, но вроде как вопрос решённый, с ее слов ей надо всё это переварить, но по моим ощущениям "ломается" формально, что бы хоть как то руководить ситуацией, так как всё сейчас практически по моему.
Сегодня - завтра надо поговорить и принять решение, будем ли обжаловать решение суда о разводе (в законную силу вступит 7 марта), это будет решающий момент, я не про то что возможно ли это юридически, а про то, поддержит ли она меня в этой инициативе.
Так что " не говори гоп, пока не перепрыгнешь", но я очень надеюсь и вроде, всё говорит за то, что всё хорошо, только очень много обид накопилось у неё и не совсем верно она меня понимала и расценивала мои действия в отношениях/браке.
Найти другую? Я себя не переоцениваю, но уверен, не проблема. (а может проблема?)
Но я предпочитаю менять машину, гардероб, если не устраивает или надоело. А вот лучший друг и любимая женщина, в моём понимании не "заменяются" и важнее разобраться в разногласиях, пересмотреть своё отношение к друг другу, если конечно это возможно и продолжить идти по этой жизни вместе.
Уйти и заменить это проще простого, а вот место в сердце одно, у меня там не "постоялый двор". Речь конечно не о предательстве или измене, а про банальное не до понимание. Чувства есть, с обоих сторон и это главное.
Сейчас (весна 2017) хорошо и много общаемся, совместный досуг. Но каждый живёт у себя и не понятно в каком качестве. Очень трудно быть хорошим мужем и другом с усечёнными правами. На разговоры об отношениях и планах на будущее она наложила табу, повторяет только одно, что сейчас очень хорошо, учитывая что ещё совсем недавно видеть не хотела, в общем всё тоже самое что я уже писал. Ей очень ценно наше хорошее отношение-общение, но не ломай меня, ты хочешь всё и сразу, а я не могу так прям сразу выкинуть всё из головы, не дави на меня, я рядом и так далее.
Весна 2019
Короче говоря прошло 2 года, ни чего не изменилось. И дружить пробовали и не общаться, даже осенью 2017 отдохнуть вместе съездили. Ни чего не изменилось, так же на работе заходит кофе попить почти каждый день, вечерами звонит часто.
Купил я себе дачу , приезжала даже пару раз на выходные, в декабре 2018 и в январе 2019, как ни в чём не бывало и спать в одну койку (секс) и в баню, вела себя по хозяйски, но дальше опять типа дружим, дружить мне надоело, месяц как не общаемся. Сейчас ее позиция, что вместе она нас не видит и шансов ноль. А дружить мол пожалуйста.
Жили каждый сам по себе. Только один раз за эти два года осенью 2018, когда у неё сломалась машина и она была в тупиковой ситуации, оперативный ремонт необходим был на сумму чуть более 10 тыс., я предложил ей помощь финансово, но ровно 50% от ремонта, прям на кассе автосервиса. Вроде один раз, точно только один.
Чего то ни хрена легче не становится. Конечно не так остро как "в былые времена". "на луну не вою", с виду друзьям наверное кажется, что всё у меня хорошо, я довольный холостяк. А на самом деле хреново, и назад я уже не хочу с одной стороны, так как уверен, что всё повторится снова и снова, и без неё плохо. Я ведь не только её любил в смысле влюблённости, а любил ещё и за то что вместе (если это так можно назвать) уже столько лет, в прямом смысле родной человек, привычка (в хорошем смысле), короче говоря скучаю очень и дурацкое чувство, что ни кто другой не нужен. Нет это не одержимость.... просто не интересно. Просто скучаю, сильно....
Не общаемся, не пересекались даже случайно. Устал, очень устал. Мучают вопросы, почему так. Почему если и были проблемы их не решать, а проще уйти? Эти вопросы грызут мой мозг. Стараюсь контролировать себя, но не всегда получается и снова в голове, как кино просматриваю, воспоминания хороших моментов...... Похоже среднестатистического года мне не хватит, сколько это будет длится...?