- Регистрация
- 8 Фев 2020
- Сообщения
- 17
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Возвращаю жену
12 лет в браке с супругой. Мне 36, ей 34. Оба музыканты. Достаточно эмоциональные. Гавкались периодически, но в целом было очень хорошо вместе и комфортно. Общие интересы, полное доверие и взаимопонимание. Большую часть отношений она любила меня до безумия. Я тоже вкладывался, но по уровню чувств всё-таки был более сдержан. Надо добавить, что достался я ей не в лучшем виде. Были сильные панические атаки, пил антидепрессанты. Это несколько омрачало естественный ход вещей. Но позже удалось полностью от этого избавиться. Ей повезло - родители подогнали квартиру. Решение съехаться было принято достаточно быстро. Спустя несколько месяцев после того как начали встречаться. Из негативных факторов, за что мне прилетает и сейчас, была моя матушка, которая со своей гипер опекой сильно лезла в наш быт, и мне приходилось лавировать между двух женщин. Не хватало опыта чтобы грамотно отшить мать, отстояв интересы жены. Это было моей главной ошибкой. Я очень хотел на ней жениться, но ждал пока улучшится состояние чтобы полностью контролировать процесс. В итоге из-за давления матери сделал это не так как устроило бы меня самого, и мою супругу. Слишком рано, не так красиво как мог, и с кучей навязаной мишуры, которая была нам совсем не нужна. На втором году брака черт за ногу дернул, видимо недогулял, может не хватало страсти во время секса, появился интерес к ее подруге. Запутался в чувствах, отдалился от жены, и, вроде как, даже имел намерение разойтись, но дальше поцелуев все это все равно не зашло бы до расторжения брака. Пока на дне рождении нашего общего друга супруга не напилась в сопли и не переспала с коллегой из нашей муз. группы в попытках привлечь мое внимание. Очень сильно переживала, ее буквально трясло и било истерикой. Мне было очень больно, не смотря на внутренне смятение, чувства выкристализовались, и я понял, что по настоящему хочу быть только с женой. Но подругу на эмоциях все-таки тоже уложил. Тогда мы смогли через это перешагнуть, и все последующие годы остальные женщины перестали для меня существовать. Я просто не замечал их как данность, оставаясь верным только своей супруге. Все-таки ранние браки накладывают свою проблематику на неокрепший ум. Если бы я знал какой потрясающий секс будет у меня с женой в последствии, то даже бы близко не стал искать что-то во вне семьи. Мы смогли сблизиться. Она зарывалась ко мне в бороду губами, и говорила, что я самое родное существо на свете. А я был рад, что у меня такая прекрасная девочка. Она по настоящему оооочень много вкладывалась в наши отношения. Недодавал скорее я. Местами был неуместно пассивен и инертен. Причина была в том числе и физиологической. В 14м году мне поставили неутешительный диагноз. Хроническое аутоимунное заболевание. Неизлечимое и превращающее жизнь в муку. Постоянная боль, связанная с воспалением в суставах. Это был ощутимый удар, все пошло под откос. Чудовищная депрессия. Я выл от боли и лез на стенку. Она не ушла, осталась рядом. И очень многое стала тянуть на себе. А в это время в доме где мы жили начался бытовой ад. Постоянный непрекращающийся топот от соседей сверху, на этаже начали собираться подростки, которые орали круглые сутки и курили так, что ночью я просыпался от густого дыма висящего в квартире. Думаю не надо говорить, что постоянная боль делает человека очень раздражительным и крайне утомляемым, а тут ещё и такая атмосфера сверху. Меня трясло от каждого шороха, я почти перестал спать, и люто ненавидел все окружающее меня пространство. Со мной стало очень не просто контактировать. Все острые черты характеры вылезли вперед. Жене приходилось создавать мне комфортные условия, но любая женщина хочет видеть рядом сильного мужчину, а не расклеевшуюся размазню. А я был в совершенно ужасном состоянии, и не мог занимать сильную позицию. Спустя два года удалось попасть в программу исследований лекарства, снижающего активность иммунной системы, и ещё на один год я почувствовал себя вполне здоровым. Это было хорошее время. Все наладилось, и мы даже были счастливы. А потом программа кончилась, и начались мытарства по получению группы инвалидности, и лечения за счёт бюджета. Препараты крайне дорогие. Мы работали вместе, но из-за вновь ухудшившего состояния я начал часто соскакивать. Закопался в своей болезненности, опять проваливался в депрессию от перспективы остаться немощным инвалидом. Второй моей главной серьезной ошибкой стало желание переехать в дом с лифтом, поскольку подъем на 4й этаж хрущевки без лифта превратился в муку. Особенно если идёшь нагруженный аппаратом и прочим скарбом. В итоге я так сильно достал ее этой идеей, что продавил переезд, хотя она ужасно не хотела. И мы таскались по съемному жилью несколько лет. При этом большую часть ресурсов на это добывала жена. Меня же совсем накрыло какой-то сумрачной волной. Я мог только страдать и быть всем недовольным. Оглядываясь назад сам не верю, что мог настолько утратить связь с реальностью. Казалось бы очевидная вещь, что жена не равно мать почему-то напрочь вылетела из головы. Поэтому рано или поздно должен был появиться коллега по работе, который в мое отсутствие сильно сблизился с ней. Финальной точкой стала сильная ссора. Мы оба очень завелись. Я обычно применял прием отстранения. Старался уйти в другое помещение чтобы сбить накал эмоций. Поступил так и в этот раз. Ушел, и закрыл дверь, но она начала ломиться, набрасывая очень мерзкие оскорбления, и в итоге всё-таки проникла в комнату. А у меня уже все заволокло, сознание полностью отключилось, и я влепил пощечину. После чего общение свелось к нескольким дежурным фразам. Она уходила рано утром и приходила поздно вечером. Все время проведенное дома закрывалась на кухне, и общалась в телефоне со своим новым лучшим другом. Работали они теперь тоже вместе. Т.е. в общей сложности проводили рядом большую часть суток. Там она нашла понимание, поддержку, и адекватное общение. Я старался как мог переломить ситуацию, и обуздать все что навалилось. И так пыжился, что на стрессе и ослабленном иммунитете поймал тубик. После чего на пять месяцев отбыл в стационар. Секса после того случая у нас не было. Думал что сдохну. Изнутри все раздирало. Началась дикая психосоматика и нечеловеческие боли. Казалось что на этом фоне процесс в лёгких станет только хуже, но организм на удивление хорошо отвечал на терапию. Первые два месяца были сущим адом. Но жена приезжала раз в неделю, и в целом проявляла заинтересованность моей судьбой, но в общении выстроила дистанцию. Про отношения говорить отказывалась, мотивируя тем что ей нужно время все обдумать. До того как попасть в больницу я затеял ремонт в ее квартире, чтобы мы могли вернуться в новые комфортные условия. Успел поставить стеклопакеты, поменять входную дверь, сделать звукоизоляцию потолка, и основной демонтаж. Когда лежал нашел ей непроблемного мастера, которому можно было ткнуть на материалы, и не морочиться над контролем процесса. Деньги на ремонт оформил в кредит на себя. Она говорила, что время покажет, вернусь ли я с ней в квартиру или стану жить отдельно. Как только пришли отрицательные посевы, и я смог активно выбираться в город, началась фаза действий по возврату. Обновил гардероб. На встречах был предельно милым. Встречал ее с любимым кофе, незаметно подкладывал в сумку записки со словами благодарности за все хорошее, что было у нас. Варьировал с цветами. Либо доставка большого букета адресату, либо встречал с маленькой розой чтобы помещалась в карман ее сумки. Когда удавалось доехать до дома оставлял букет там, записку, и какие-нибудь приятные мелочи - конфеты, свечи, клубнику в холодильнике. Сначала сопротивлялась, но позже перестала комментировать, и просто принимала. Переломным моментом стал ночной светильник в форме черепахи, который я дарил когда-то. Он был сломан и утерян, а я принес новый. Это ее тронуло. Позвонила вечером в слезах, и сказала, что пусть я либо всегда буду хорошим, либо никогда. Потом были ночные прогулки по городу, секс в парке, и восходящая тенденция в сближении, хотя она все еще была осторожна ко мне. Но сам я поплыл. Натурально заново влюбился. Никогда не испытывал к ней подобного как тогда. Колбасило от одного прикосновения. И тот факт, что лето она проводила в компании своего "друга" не давал мне покоя. Я совершенно точно знал, что он неровно к ней дышит. Не удержался как-то и прочитал их беседу по диагонали. Это больше походило на диалог встречающейся пары чем на дружеский. Он писал ей, что она красавица, просил кинуть селфи, и она кидала, писал ей по любому поводу, чего не спишь, и т.п. Позволял себе обсуждать меня в третьих лицах. Надо сказать, что я бездарно спалился, но мотивировал тем, что в условиях неопределенности опасался, что она причинит мне еще большую муку своими решениями, и сыграл на опережение. Такое себе, знаю. Но шрамы из прошлого все-таки ноют. Тем не менее мы сгоняли в Сочи по ее инициативе на выходные. Пока подходил срок окончания госпитализации гонял один в Питер. Меня выписали близко к дате нашей свадьбы, и мы поехали в Крым. Там ее провели. Эмоционально это был один лучших моментов в наших отношениях. Она тянулась ко мне, впервые за долгое время сама проявляла инициативу в сексе. По возвращению она ушла с головой в работу. Я ее почти не видел, сам занимался здоровьем, и завалил баланс значимости. Болезнь сделала меня неуверенным в себе. Не хватало ее внимания. Раздражение и проблемы копились. Понадобилось много денег сверх бюджета, и ей пришлось занимать их у того коллеги. Я ещё в полной мере не вернулся к работе. В общем в особо поганом состоянии я психанул и ляпнул грубые вещи, потеряв контроль. И на следующий день был выставлен за дверь с вещами. В самый разгар обострения. Были припомнены все старые косяки, и то что я уже никогда не поменяюсь. Слышать совсем ничего не хотела, но сошлись на том, что если за два месяца ничего не поменяется, то развод. Сейчас закончился третий месяц. Резину затягиваю я правдами и неправдами. При последних диалогах говорит, что этот месяц в одностороннем порядке подавать не будет, а дальше видно будет. Укатила отдыхать в неизвестном направлении. На вопросы не отвечает. Игнорирует как меня, так и все мои проблемы, о которых знает. В помощи не отказывает, но обращаться к ней значит подтверждать свою слабость и жалкий образ немощности. Свожу концы с концами, подвываю, но зубы стискиваю. Говорит, что испытывает ко мне очень теплые чувства если я не выношу ей мозг. Но дальнейших отношений не видит. Очень бы хотелось сохранить брак, но в оставшееся время это видится нереальным. А как дальше затягивать не в ущерб себе не представляю.
В работе стабилизация эмоционального фона и физического состояния, спорт, улучшение финансовой независимости и укрепление статуса в
. С другими барышнями знакомлюсь по мере сил.
В работе стабилизация эмоционального фона и физического состояния, спорт, улучшение финансовой независимости и укрепление статуса в
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация