Да, действительно, я сама себя давно предала, занималась не тем, чем хотела, а именно погрузилась в быт, хотя мечтала о своем бизнесе.
Не буду здесь оригинальным, но баланс никто не отменял. Плохо, как с головой нырять отношения, так и уходить полностью в бизнес, забивая на них.
Сейчас иду к своей цели, ушла из найма, работаю на себя 4 дня в неделю, доход сравнялся с прежним заработком. И это мне все нравится. Я не занималась своим аватаром ( телом), сейчас оно на первом месте
Супер! Возможно вся эта нелегкая ситуация вам и дана для каких-то больших изменений.
Год психотерапии не прошел даром, я весь этот год выбиралась из дна!
Главное, не останавливайтесь в этом. Часто люди заблуждаются, думая примерно так: «сейчас поработаю с психологом, дойду до точки x, стану «проработанным» и на этой базе буду идти всю дальнейшую жизнь.» На самом деле то, что нам кажется «мега-инсайтами» (напомню, терапия не измеряется инсайтами) или большими изменениями - по сути лишь самое начало пути. Важно с него не сходить.
До прощения мужа еще далеко, и мне кажется, что он даже не осознал, какую травму мне нанес.
А вам зачем его «осознание»? Чтоб он понял как подло с вами поступил и начал искуплять свою вину? В этом сценарии вы счастья не найдете.
И еще , я читала, что изменщики повторяют свою измену в 80% случаев, т.к. в их компьютере записано как это классно и что если что то там не получится, то можно вернуться обратно, простят и примут.
И вот те самые условные 20%, которые больше не изменяют, это те, кто побывал в личной/семейной терапии. Есть на самом деле жизнь после измены (там, где это уместно) и порой эта самая измена выводит отношения на новую глубину, но это небольшой процент людей, тех, готов работать над собой. И это не про то, что сходил на пару консультаций и зажил прекрасно, там огромный айсберг, который нужно прорабатывать слой за слоем. Но работать над собой сложно, проще обвинять кого-то/себя/обстоятельства и ничего особо в жизни не менять, повторяя сценарии и травмируясь по новой - это когда люди меняются, а проблемы остаются те же самые.
Вот и я быстро приняла обратно- это было моей ошибкой.
Да, это ошибка. Но по другому и быть не могло! Можно надеть фантик, показать изменения, но все это уместно для подростков 20 летних и то ненадолго. Ответ психики уникален, исходя из нашего уровня развития и условий, в которых находились. Если человек сходил на 5 тренировок по боксу, он станет мастером спорта? Нет, его развитие, опыт и навыки позволяют максимум соревноваться с такими же любителями. Именно это понять сложнее всего большинству новых форумчан, которые ищут способы «как себя повести» и «что сказать», а на реальную работу над собой забивают, поэтому и результата нет.
Сейчас не могу довериться и жду снова удара.
Понимаю, это сложно. Жаль, что вы оказались в такой ситуации и вдвойне жаль, что отказались от нашей помощи в своё время, сейчас бы было всё по-другому. Мы работаем в эффективной краткосрочной терапии, совмещаемый разные школы психологии и коучинга, даем человеку максимум, ставим на ноги за месяц, где дальше человек может двигаться самостоятельно с легкими ногами, чистой головой и понимаем, что делать и куда двигаться.
Думаю, как минимизировать свои потери , если что (эмоциональные, имущественные финансовые,)
Верно, мыслите в нужном направлении.
Но, все это помогло мне осознать, что мне никто не пренадлежит, что в этом мире все временное. И главное- это Я, а не другие!
Именно так, приятно слышать такие инсайты)
Поняла, что я не сливной бачок для его плохого настроения, если говнить начинает то вспоминаю ему его любимую и туда отправляю. Понимаю, что это деструктивно, но мне наср@ть!
А вот тут, вы вновь себя обманывайте. У вас фокус не на здоровье, а на созависимости и невротической тревоге (а значит какая-то часть вас в этом до сих пор нуждается) Фокус на здоровье, это принять ситуацию, сказать мужу - я так больше не могу, или идем оба в терапию или развод. Либо осознать, что эти отношения себя изжили и выходить из них с минимальными потерями.
Не переношу его обвинения( сразу даю ответ),его срывы на меня ( раньше терпела).
Границы нужно устанавливать - это правильно, вы молодец. Ко мне как-то обращался мужчина, который хотел оплатить месяц сопровождения для супруги, чтобы «её изменить». Конечно, я не берусь за запросы «изменить кого-то для кого-то», но ирония в том, что если бы всё сложилось, то он даже не представляет насколько неудобной она бы для него стала))
я- то люблю, то ненавижу.
Работают психщащиты, которые уводят от реальности, чтобы облегчить страдание. На деле у вас куча вытесненных чувств и эмоций и пока не найдете с ними контакт, связи с реальностью не будет. В двух словах: есть часть вас, которая привязана к мужу (назовем ее - белая) и часть, которая его ненавидит (назовем ее - черная). Когда вы больше опираетесь на «черную» часть - вы ее реализуете, после чего возвращаются чувства и потребности вашей «белой» части и хочется снова быть в отношениях и получать от них разные приятности.. Но наслаждаться отношениями мешает «черная» часть, которая никуда не делась. Это ваш главный внутренний конфликт, если его проработаете, будет вам и счастье, и целостность, и достойный муж рядом - либо этот, либо следующий.
