- Регистрация
- 19 Авг 2025
- Сообщения
- 2
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Возвращаю жену
- Ваш возраст
- 26
- Возраст Вашего партнёра
- 23
- Цель обращения
- Помощь, поддержка
Не помню точно сколько дней прошло с момента разрыва с Женой. По-моему это случилось 31 июля. Сейчас 19 августа.
Мне 26, моей Жене 23.
Я дважды предал её (без сексуальной близости) и не оправдал ожиданий.
Первый случай моего предательства случился после двух лет отношений, я не буду вдаваться в подробности, это неважно для самой истории, скажу только, что никакой сексуальной близости не было. Я в принципе за все четыре с половиной года наших отношений ни разу не хотел изменять ей с кем-то, тащить кого-то в постель.
Причина была скорее всего в том, я понимаю это оглядываясь назад, что в силу своей бурной молодости, я не воспринимал её всерьез. Но после этого понял, долго думая, что не хочу её терять и люблю её, как бы это странно не звучало.
Время шло, мы помирились, нам было очень тяжело, особенно Жене. Я видел как она страдает и делал всё для того, чтобы в её жизни все было хорошо, отгоняя дурные мысли. Мы ходили на свидания, я дарил подарки, цветы. Но в силу нашего финансового положения и моей глупости и безответственности вскоре это сошло практически на нет. Я конечно поздравлял её, дарил подарки и цветы, готовил романтические ужины, но так сказать «по праздникам»
Я не богат, у меня средняя зарплата по стране, поэтому моя Жена тоже работала, получала примерно столько же, сколько и я. Она не хотела сидеть дома и стремилась к независимости, её нельзя в этом винить. Шло время, все было более менее спокойно, и за пол года до начала этой истории у меня началась депрессия. Сильная тревожность, панические атаки, это было связано со стрессом на моей работе и дома.
У меня очень сложная и ответственная работа, на которую мне не все равно, поэтому я не могу не обращать внимание на негативные факторы связанные с ней.
Дома все пошло наперекосяк, я не чувствовал той любви и поддержки, которую, как мне казалось, я заслуживал. Мы переодически ругались и между нами повисло какое-то напряжение, которое не смотря на разговоры, не проходило. Дело еще и в том, что после того как мы сошлись с Женой, я практически все время сидел дома и никуда не выходил, иногда мог съездить к другу, выпить и приезжал обратно. Это на меня давило, не то чтобы сильно, но все же.
Я сам по натуре домосед, но иногда мне хотелось расслабиться и забыть про все те проблемы, что происходят вокруг.
Пару раз я срывался и приходил домой под утро, я уезжал в бар или клуб, танцевал и пил с другом, ничего такого, за что мне было бы стыдно, я не делал. Кроме того, что таким поступком расстраивал жену. Она очень расстраивалась и ревновала, ей было больно, но мне хотелось вкусить чуть личной свободы и пространства, чтобы почувствовать себя живым.
Почему я никуда не ходил с Женой? Ответа на этот вопрос я не знаю до сих пор. Может быть потому, что мне хотелось иногда, хотя бы пару раз в год, проводить время и без неё. Опять же, об измене я никогда не задумывался, я очень любил Жену и не мог представить свою жизнь без неё.
И тогда случился второй раз. Я сорвался.
У меня не было сексуальной близости, но я писал плохие вещи другой девушке и даже поцеловал её. Я не оправдываю себя, но поцелуй был несерьезным, я ничего не испытывал к этому человеку и на тот момент я просто хотел забыться и сорвался. Я пошел во все тяжкие, писал ей пошлости, оценивал фигуру, я ужасный человек. Я понимаю, что мне было абсолютно плевать на эту девушку, но тогда мне казалось, что все решено (я думал о разводе )и мне нечего терять, как же я ошибался.
Я не знаю, что нашло на меня в тот момент, наши с Женой чувства начали остывать, я был подавлен, у меня была долгая и затяжная депрессия, которую я скрывал, потому что не хотел её расстраивать. Я мог спонтанно расплакаться на работе и ничего не мог с собой поделать.
Я никогда не воспринимал психотерапевтов всерьез и оглядываясь назад понимаю, что сильно ошибался.
Наверное, эмоционально я очень туп, раз не додумался обратиться к Жене и не поговорить с ней по душам, тогда мне казалось, что никто мне не поможет и это нужно пережить, как я делал это, когда мы еще не были вместе. Это было моей ошибкой.
Я начал задумываться о разводе, понимая, что мы с Женой никогда не будем счастливы вместе. На тот момент, как я написал выше я переписывался с другой и это подкрепляло мою уверенность в том, что мне нужен развод. Я не хотел уходить к этой девушке, но я боялся что вернусь к Жене и мы снова будем страдать. Накануне нашего расставания мы договорились, что я уеду пожить на некоторое время в деревню, чтобы нам все обдумать, я хотел дать ей время отвыкнуть от меня, чтобы после сказать о разводе.
Вечером я поехал к другу, чтобы напиться, чувства к Жене начали всплывать в голове, все воспоминания, но тогда мне казалось, что все нужно будет прекратить, что я ужасный человек, что Жене будет без меня лучше и чтобы не сорваться я снова стал писать той девушке, я писал о любви и о том как она мне дорога, чтобы окончательно разорвать все мосты. Разговаривал с ней по телефону, чтобы больше ни о чем не думать. Мне звонила Жена, вся в слезах, говорила как любит меня, что хочет меняться, но я был очень подавлен и не верил в её слова, к слову она тоже была пьяна. После я поехал домой.
Утром меня разбудил звонок «Доброе утро, я все знаю, я видела переписку»
Я не знаю, как это объяснить, но я почувствовал такое облегчение, как будто бы с плеч спали два огромных камня. Это было замечательное время, что мы проводили вместе, но мы не справились, я не справился. Позже как я узнал, она тоже почувствовала облегчение, не знаю точно, чем это было мотивировано, но так произошло.
Меня не было дома двое суток, я был на работе, позже, я приехал домой и мы все обговорили, договорились как поделим бюджет пока живем вместе и высказали друг другу пожелания и предложения в спокойной манере.
Казалось все было нормально, мы как взрослые люди, посидели и все обсудили. Я чувствовал себя прекрасно, да и она тоже. Как же я ошибался.
У меня был день рождения, у меня не было никого роднее, чем моя Жена, поэтому я спросил у неё, не хочет ли она провести этот день со мной, она согласилась и отменила все свои планы ( как позже выяснилось встречу со своим ухажером Кириллом)
Мы провели этот день вместе. Нам было хорошо. И потом начался ужас. Какого то черта, я подумал что все в порядке и поехал на озеро а затем в клуб, я напился, позвонил Жене, сказал как мне без неё плохо и что я хочу быть с ней и она забрала меня на такси. И вот дальше я никак не могу объяснить, что происходило. Я набрал той девушке, и мы поехали на пляж, я пил и загорал. Мне хотелось напиться с кем-то, а моя Жена этого не любила и я не придумал ничего лучше, чем позвать ту девушку.
Как потом выяснилось, это окончательной разбило Жене сердце и она поехала к Кириллу, там они поцеловались.
Узнав это я впал в истерику, я вел себя как сопливый подросток, безбожно пил, бил посуду и истерил. Я не мог поверить, что моя Жена так быстро нашла мне замену.
Сейчас я понимаю, что она чувствовала, когда я уезжал , как ей было больно. Я искренне раскаиваюсь и никогда не прощу себя за это. После этого в моей жизни начался кромешный ад.
Каждый божий день тревога нарастала, а затем переросла в ужас от того, что я натворил. Отчаяние, боль, слезы, истерики. Я всегда был сентиментальным, поэтому мне трудно сдерживать эмоции.
Усугубляется все том, что мы живем вместе, нам не к кому ехать и наше финансовое положение не позволяет нам жить отдельно.
Я пытался с ней поговорить, объяснить все, но я понимаю, что верить мне и слушать меня она не будет.
Она до сих пор общается с Кириллом, он живет в другом городе и иногда приезжает в наш.
Я пытался её вернуть, попробовать сходить к семейному психотерапевту, но все четно. Она сказала, что внутри неё пустота, она ничего ко мне не чувствует и хочет жизнь без постоянных переживаний и нервов. За одним из разговоров, она сказала, что тоже имеет право на счастье и ошибки. Что возможно она поймет, что Кирилл ей не нужен и она хочет быть со мной.
К слову, я безумно её уважаю и ценю, она многое для меня сделала и выстрадала. Благодаря ей я во многом изменился и я благодарен ей за это. Я пообещал ей, что всегда буду рядом, что она всегда может расчитывать на мою помощь, пусть не как мужа, но родного человека. У нас очень сильная психоэмоциональная связь и она прямо сказала, что Кирилл ей не роднее, чем я и близко. Я обещал поддержать её финансово, так как она только вышла из отпуска и проходит терапию, для которой нужны дорогие лекарства.
Я приготовил ей много подарков и позвал в кино в это воскресенье, но она прямо сказала, что не знает, получится ли, так как не известно приедет ли Кирилл.
Я не хочу чтобы вы думали, что она манипулирует мной. Она прямо сказала, что на данный момент ничего не чувствует, и примет мое внимание, но без всяких надеж на то что это что-то меняет. Это случилось больше по моему настоянию, потому как на данный момент я очень забочусь о ней , больше не как муж о жене, а как человек о человеке.
У нее было тяжелое и бедное детство и она очень боится повторения всего этого. Я искренне забочусь о ней и переживаю, пусть она и говорит, что больше не любит.
Так вот, я заказал ей одну вещь, которая ей очень понравилась и собираюсь подарить ей её на выходных. Но думая о том, как они будут гулять с Кириллом и целоваться меня выворачивает. Я не знаю как мне быть и что мне делать. Я пишу это в большей степени чтобы выговориться и чтобы услышать ваши советы и опыт. Может быть это поможет мне справиться со всем этим. По мере развития событий, я буду дополнять историю. Если вас что то интересует - задавайте вопросы.
Мне 26, моей Жене 23.
Я дважды предал её (без сексуальной близости) и не оправдал ожиданий.
Первый случай моего предательства случился после двух лет отношений, я не буду вдаваться в подробности, это неважно для самой истории, скажу только, что никакой сексуальной близости не было. Я в принципе за все четыре с половиной года наших отношений ни разу не хотел изменять ей с кем-то, тащить кого-то в постель.
Причина была скорее всего в том, я понимаю это оглядываясь назад, что в силу своей бурной молодости, я не воспринимал её всерьез. Но после этого понял, долго думая, что не хочу её терять и люблю её, как бы это странно не звучало.
Время шло, мы помирились, нам было очень тяжело, особенно Жене. Я видел как она страдает и делал всё для того, чтобы в её жизни все было хорошо, отгоняя дурные мысли. Мы ходили на свидания, я дарил подарки, цветы. Но в силу нашего финансового положения и моей глупости и безответственности вскоре это сошло практически на нет. Я конечно поздравлял её, дарил подарки и цветы, готовил романтические ужины, но так сказать «по праздникам»
Я не богат, у меня средняя зарплата по стране, поэтому моя Жена тоже работала, получала примерно столько же, сколько и я. Она не хотела сидеть дома и стремилась к независимости, её нельзя в этом винить. Шло время, все было более менее спокойно, и за пол года до начала этой истории у меня началась депрессия. Сильная тревожность, панические атаки, это было связано со стрессом на моей работе и дома.
У меня очень сложная и ответственная работа, на которую мне не все равно, поэтому я не могу не обращать внимание на негативные факторы связанные с ней.
Дома все пошло наперекосяк, я не чувствовал той любви и поддержки, которую, как мне казалось, я заслуживал. Мы переодически ругались и между нами повисло какое-то напряжение, которое не смотря на разговоры, не проходило. Дело еще и в том, что после того как мы сошлись с Женой, я практически все время сидел дома и никуда не выходил, иногда мог съездить к другу, выпить и приезжал обратно. Это на меня давило, не то чтобы сильно, но все же.
Я сам по натуре домосед, но иногда мне хотелось расслабиться и забыть про все те проблемы, что происходят вокруг.
Пару раз я срывался и приходил домой под утро, я уезжал в бар или клуб, танцевал и пил с другом, ничего такого, за что мне было бы стыдно, я не делал. Кроме того, что таким поступком расстраивал жену. Она очень расстраивалась и ревновала, ей было больно, но мне хотелось вкусить чуть личной свободы и пространства, чтобы почувствовать себя живым.
Почему я никуда не ходил с Женой? Ответа на этот вопрос я не знаю до сих пор. Может быть потому, что мне хотелось иногда, хотя бы пару раз в год, проводить время и без неё. Опять же, об измене я никогда не задумывался, я очень любил Жену и не мог представить свою жизнь без неё.
И тогда случился второй раз. Я сорвался.
У меня не было сексуальной близости, но я писал плохие вещи другой девушке и даже поцеловал её. Я не оправдываю себя, но поцелуй был несерьезным, я ничего не испытывал к этому человеку и на тот момент я просто хотел забыться и сорвался. Я пошел во все тяжкие, писал ей пошлости, оценивал фигуру, я ужасный человек. Я понимаю, что мне было абсолютно плевать на эту девушку, но тогда мне казалось, что все решено (я думал о разводе )и мне нечего терять, как же я ошибался.
Я не знаю, что нашло на меня в тот момент, наши с Женой чувства начали остывать, я был подавлен, у меня была долгая и затяжная депрессия, которую я скрывал, потому что не хотел её расстраивать. Я мог спонтанно расплакаться на работе и ничего не мог с собой поделать.
Я никогда не воспринимал психотерапевтов всерьез и оглядываясь назад понимаю, что сильно ошибался.
Наверное, эмоционально я очень туп, раз не додумался обратиться к Жене и не поговорить с ней по душам, тогда мне казалось, что никто мне не поможет и это нужно пережить, как я делал это, когда мы еще не были вместе. Это было моей ошибкой.
Я начал задумываться о разводе, понимая, что мы с Женой никогда не будем счастливы вместе. На тот момент, как я написал выше я переписывался с другой и это подкрепляло мою уверенность в том, что мне нужен развод. Я не хотел уходить к этой девушке, но я боялся что вернусь к Жене и мы снова будем страдать. Накануне нашего расставания мы договорились, что я уеду пожить на некоторое время в деревню, чтобы нам все обдумать, я хотел дать ей время отвыкнуть от меня, чтобы после сказать о разводе.
Вечером я поехал к другу, чтобы напиться, чувства к Жене начали всплывать в голове, все воспоминания, но тогда мне казалось, что все нужно будет прекратить, что я ужасный человек, что Жене будет без меня лучше и чтобы не сорваться я снова стал писать той девушке, я писал о любви и о том как она мне дорога, чтобы окончательно разорвать все мосты. Разговаривал с ней по телефону, чтобы больше ни о чем не думать. Мне звонила Жена, вся в слезах, говорила как любит меня, что хочет меняться, но я был очень подавлен и не верил в её слова, к слову она тоже была пьяна. После я поехал домой.
Утром меня разбудил звонок «Доброе утро, я все знаю, я видела переписку»
Я не знаю, как это объяснить, но я почувствовал такое облегчение, как будто бы с плеч спали два огромных камня. Это было замечательное время, что мы проводили вместе, но мы не справились, я не справился. Позже как я узнал, она тоже почувствовала облегчение, не знаю точно, чем это было мотивировано, но так произошло.
Меня не было дома двое суток, я был на работе, позже, я приехал домой и мы все обговорили, договорились как поделим бюджет пока живем вместе и высказали друг другу пожелания и предложения в спокойной манере.
Казалось все было нормально, мы как взрослые люди, посидели и все обсудили. Я чувствовал себя прекрасно, да и она тоже. Как же я ошибался.
У меня был день рождения, у меня не было никого роднее, чем моя Жена, поэтому я спросил у неё, не хочет ли она провести этот день со мной, она согласилась и отменила все свои планы ( как позже выяснилось встречу со своим ухажером Кириллом)
Мы провели этот день вместе. Нам было хорошо. И потом начался ужас. Какого то черта, я подумал что все в порядке и поехал на озеро а затем в клуб, я напился, позвонил Жене, сказал как мне без неё плохо и что я хочу быть с ней и она забрала меня на такси. И вот дальше я никак не могу объяснить, что происходило. Я набрал той девушке, и мы поехали на пляж, я пил и загорал. Мне хотелось напиться с кем-то, а моя Жена этого не любила и я не придумал ничего лучше, чем позвать ту девушку.
Как потом выяснилось, это окончательной разбило Жене сердце и она поехала к Кириллу, там они поцеловались.
Узнав это я впал в истерику, я вел себя как сопливый подросток, безбожно пил, бил посуду и истерил. Я не мог поверить, что моя Жена так быстро нашла мне замену.
Сейчас я понимаю, что она чувствовала, когда я уезжал , как ей было больно. Я искренне раскаиваюсь и никогда не прощу себя за это. После этого в моей жизни начался кромешный ад.
Каждый божий день тревога нарастала, а затем переросла в ужас от того, что я натворил. Отчаяние, боль, слезы, истерики. Я всегда был сентиментальным, поэтому мне трудно сдерживать эмоции.
Усугубляется все том, что мы живем вместе, нам не к кому ехать и наше финансовое положение не позволяет нам жить отдельно.
Я пытался с ней поговорить, объяснить все, но я понимаю, что верить мне и слушать меня она не будет.
Она до сих пор общается с Кириллом, он живет в другом городе и иногда приезжает в наш.
Я пытался её вернуть, попробовать сходить к семейному психотерапевту, но все четно. Она сказала, что внутри неё пустота, она ничего ко мне не чувствует и хочет жизнь без постоянных переживаний и нервов. За одним из разговоров, она сказала, что тоже имеет право на счастье и ошибки. Что возможно она поймет, что Кирилл ей не нужен и она хочет быть со мной.
К слову, я безумно её уважаю и ценю, она многое для меня сделала и выстрадала. Благодаря ей я во многом изменился и я благодарен ей за это. Я пообещал ей, что всегда буду рядом, что она всегда может расчитывать на мою помощь, пусть не как мужа, но родного человека. У нас очень сильная психоэмоциональная связь и она прямо сказала, что Кирилл ей не роднее, чем я и близко. Я обещал поддержать её финансово, так как она только вышла из отпуска и проходит терапию, для которой нужны дорогие лекарства.
Я приготовил ей много подарков и позвал в кино в это воскресенье, но она прямо сказала, что не знает, получится ли, так как не известно приедет ли Кирилл.
Я не хочу чтобы вы думали, что она манипулирует мной. Она прямо сказала, что на данный момент ничего не чувствует, и примет мое внимание, но без всяких надеж на то что это что-то меняет. Это случилось больше по моему настоянию, потому как на данный момент я очень забочусь о ней , больше не как муж о жене, а как человек о человеке.
У нее было тяжелое и бедное детство и она очень боится повторения всего этого. Я искренне забочусь о ней и переживаю, пусть она и говорит, что больше не любит.
Так вот, я заказал ей одну вещь, которая ей очень понравилась и собираюсь подарить ей её на выходных. Но думая о том, как они будут гулять с Кириллом и целоваться меня выворачивает. Я не знаю как мне быть и что мне делать. Я пишу это в большей степени чтобы выговориться и чтобы услышать ваши советы и опыт. Может быть это поможет мне справиться со всем этим. По мере развития событий, я буду дополнять историю. Если вас что то интересует - задавайте вопросы.
Telegram