Помогите советом. Вернуть бывшего парня. Пауза

[Insider]

Мы живём на западе, но он не европеец, он из стран СНГ, у нас общий бэкграунд, выросли в одной среде.

Тогда мое предположение не состоятельно.

Когда мужчина заявляет "хочу с тобой семью, приезжай" это накладывает уже на него определенную ответственность за меня как за свою женщину. Я знаю, что тут можно сказать "никто никому ничего не должен", но тогда получается человек просто "пукнул" словами в воздух )))

Ну вот когда вы бы приехали и стали жить вместе тогда бы это было бы уместнее

Я опять ему об этом напомнила, уже в менее красивой манере, с обидой, что он не интересуется.

Я преувеличила ситуацию и мы поругались.

первая размолвка на почве его недостаточного участия в моих проблемах

и так далее.

Человек же говорил:

Обговорили свое прошлое, ожидания от отношений, он рассказал, что в его браке было очень много недопонимания, скандалов, необоснованных претензий со стороны супруги, из-за чего брак распался, так как он не смог терпеть такой "вынос мозга" (по его словам).

Ситуация повторяется?

В общих чертах как я это вижу по описанию - Вам захотелось отношений и вы полезли на СЗ. Нашли там мужика и начали его под себя переделывать. Мужик недвусмысленно показывает, что Вы своими хотелками, обидами, скандалами и ссорами сильно напираете на него. Я думаю, он явно не это искал на СЗ. Вы же, как мне показалось, хотели найти мужика с моделью поведения "мужик все решает, а я девочка" и свои все хотелки перенесли на мужика ( как звонить, как интересоваться, как вести себя, как участвовать в жизни и проблемах) и его это подзаебало. Ему 40 лет - ну явно его уже не переделать. Плюс расстояние

что значит эта его "долгая пауза" с точки зрения мужчины? Он действительно думает? Почему он так резко сменил курс и перестал общаться? Он уже все решил и мне ловить нечего или все таки стоит его услышать и подождать? Или человек не вопринял меня серьёзно, не оценил действительно важных человеческих качеств, увидел только один косяк "вынос мозга" и тупо слился таким образом? 3 недомолвки/ссоры и 1 "вынос мозга" на протяжении 4х месяцев это действительно много?

Да ничего не значит. Только подождать чего? Вы его услышали что он хотел? Слушайте, обычно за 4 месяца еще конфетно-букетный период не проходит, а вы уже из количество ссор и выносов мозга собрали каре со старшим кикером. Плюс расстояние. Плюс ваш ребенок. Его же надо будет с новым дядей знакомить. Да и у него самого 2 детей.

В общем я бы рекомендовал не напирать на него - пусть сидит и думает(чтобы это не значило) у вас своя жизнь - и живите ее. А в идеале - искать мужчину если уж так припело на отношения рядом.

Нельзя пройти мимо и комментария

Большинство здесь на форуме пытаются самоутвердиться и тыкнуть человека носом в его ошибки, совершенно забывая, что в паре все взаимосвязанно. И каждый мнит себя экспертом и психологом человеческих жизней и отношений, не имея даже соответствующего образования и достаточного жизненного опыта. Никаких наводящих вопросов, каждый только и выносит свой вердикт и диагноз, на основании десятка обзацев про ситуацию. Я хочу разобраться в своих ошибках, но из 5 ответивших мне человек, лишь один действительно попытался понять. И в большинстве своём люди такие, не способные на анализ, а только лишь свою "какашку" сказать и пойти дальше, уверенные в своём правильном ответе.

Спасибо) Интересно, конечно, как Вы видите попытку Вам помочь)

 

[TT-ALEKS-TT]

Приветствую, автор. Собственно, а в чем проблема?
В ходе истории у вас накопилось к партнеру кучу претензий: невнимательный, неэмоциональный, незаботливый.
Может, это просто не ваш человек?

Я решилась на поход на сайт знакомств, где познакомилась с мужчиной из другого города в стране, где я сейчас проживаю.

Отношения на расстоянии - априори хрень, особенно с учетом вашей эмоциональности.

3 недомолвки/ссоры и 1 "вынос мозга" на протяжении 4х месяцев это действительно много?

Не должно быть ни одной, вы даже жить не начали вместе. А что будет, если начнется совместная жизнь?
Ему уже 40 лет, состоявшийся мужчина, а вы пытаетесь его изменить "под себя". Это уже гордыня.
При этом в вашей истории я не увидел подобных попыток с его стороны. Наоборот, он пытался подстроиться, но, видимо, недостаточно с вашей стороны. Не мучайте ни себя ни его.

 

[Петрович]

Ещё один очередной пук )))

что не тема - Верните мужа/парня, то все под копирку, мужчина сливается когда понимает что либо женщина ничего не делает, либо выносит мозги...

пойми, ты жила до встречи с ним 36 лет, получая какой то опыт, вырабатывая привычки, паттерны поведения, создала свою зону комфорта и сама решаешь как тебе "нравится и удобно" в виде "это накладывает уже на него определенную ответственность за меня как за свою женщину" и тд
так и он так же жил 40 лет без тебя проходя свой собственный путь, вырабатывая свои привычки... что ему нравится, что нет, где ему комфортно, а где нет... он так живет, он так привык жить...

да, есть общепринятые правила, ухаживать, цветы, этикет, забота, внимание, беспокойство и тд
у него частично или всего этого может и не быть - какие претензии то могут быть?

все знают что пить и курить плохо - но никто не бросит, если его спустя пару месяцев начать "просить" и постоянно указывать на то, чтобы бросил... ты либо принимаешь это либо нет, все!

не нравится - ищи себе аленя, который будет наяривать каждый час где ты и что ты)))

ты не выяснила про своего товарища толком ничего, и начала его обвинять в том, что для тебя "неприемлемо" - и чего ты добилась?
это же явная манипуляция и попытка на прогиб))
и 99% других парней прогнулись бы под тебя, но есть 1% который сам диктует правила, сам решает что нормально, а что нет...

почему вообще в вашей "паре" ты решила, что будет по твоему, даже не выяснив, что ему ближе, как он жил раньше, его темперамент и вместо того, чтобы обеспечить ему комфорт - у вас за 4 месяца недомолвки и вынос мозга?!

в качестве поддержки - подумай над этим:
почему ты раз за разом искала к чему зацепиться, эмоционировала на пустом месте, чтобы "закинуть" ему претензий - именно с этим вопросом тебе и надо разбираться в первую очередь, а не почему он не прогнулся))

 

[Olegg6p0]

Ну в целом можно и так сказать как петрович

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Добрый день. Прочел вашу историю.
Похоже так вышло, что у вас тревожный тип привязанности, а у него избегающий.
В паре люди с тревожным типом привязанности обычно играют роль "преследующего", они постоянно ищут подтверждение того, что связь с партнером не нарушена. Тревожные люди обычно и влюбляются в партнеров с избегающим типом привязанности (из-за того, что постоянно приходится гадать «что он там чувствует», активируется механизм привязанности – вы постоянно переживаете об отношениях). Появление противоречивых сигналов всегда беспокоит тревожного - то партнер звонит, то не звонит, то нежен, то холоден.

По-хорошему, вам надо выбирать партнера с надежным типом привязанности. Тревожные устроены так, что им надо быть уверенным во взаимности, и без этого они не будут счастливы. Поэтому обращайте особое внимание на досягаемость и надежность партнера - сможет ли этот человек дать вам ту эмоциональную близость, которая вам нужна. Научитесь определять избегающий тип. Первый сигнал – вы сразу чувствуете свою беспомощность и уязвимость в отношениях с ним: нет определенности, игнорирует неудобные вопросы, заставляет сомневаться в себе и чувствовать себя навязчивой. Не скрывайте своих потребностей в эмоциональной близости. Избегающий тип сразу отстранится, а надежного это не испугает. В любом случае, поняв к какому типу относится ваш избранник вы перестанете волноваться о том «что я делаю не так».

Касаемо вашего товарища - несколько ваших наездов и предъяв и любой нормальный мужик обязательно сольется и уйдет на дистанцию. Он наверняка уже хапнул горя в прежних отношениях, и менять свободу на контроль и вынос мозга вряд ли захочет. Учитесь контролировать себя и свои эмоции. Вы наделали грубых ошибок, типа той ситуации с машиной, так нельзя себя вести. Занимайтесь собой и развивайтесь. Ваша травмированность из прошлого так или иначе будет вам мешать строить отношения - найдите хорошего терапевта и лечите нервную систему. Чтобы не париться из-за одного мутного мужика - надо иметь еще несколько в запасе, и уже из них выбирать себе жениха. А у вас выбор без выбора, в итоге влюбились в придуманный собой же "образ", залипли и страдаете.

Если нужна будет помощь в возврате этого парня - напишите мне в мессенжеры и посмотрим что можно сделать. Контакты экспертов есть на форуме в соответствующем разделе.

 

[Anna0301]

Тогда мое предположение не состоятельно.


Ну вот когда вы бы приехали и стали жить вместе тогда бы это было бы уместнее




и так далее.

Человек же говорил:

Ситуация повторяется?

В общих чертах как я это вижу по описанию - Вам захотелось отношений и вы полезли на СЗ. Нашли там мужика и начали его под себя переделывать. Мужик недвусмысленно показывает, что Вы своими хотелками, обидами, скандалами и ссорами сильно напираете на него. Я думаю, он явно не это искал на СЗ. Вы же, как мне показалось, хотели найти мужика с моделью поведения "мужик все решает, а я девочка" и свои все хотелки перенесли на мужика ( как звонить, как интересоваться, как вести себя, как участвовать в жизни и проблемах) и его это подзаебало. Ему 40 лет - ну явно его уже не переделать. Плюс расстояние

Да ничего не значит. Только подождать чего? Вы его услышали что он хотел? Слушайте, обычно за 4 месяца еще конфетно-букетный период не проходит, а вы уже из количество ссор и выносов мозга собрали каре со старшим кикером. Плюс расстояние. Плюс ваш ребенок. Его же надо будет с новым дядей знакомить. Да и у него самого 2 детей.

В общем я бы рекомендовал не напирать на него - пусть сидит и думает(чтобы это не значило) у вас своя жизнь - и живите ее. А в идеале - искать мужчину если уж так припело на отношения рядом.

Нельзя пройти мимо и комментария

Спасибо) Интересно, конечно, как Вы видите попытку Вам помочь)

Спасибо за попытку помочь разобраться. Я согласна, что в общем и целом вся ситуация выглядит гораздо проще для читающих мою историю. Но невозможно передать все 100%.
В любом случае спасибо.

 

[Lukum]

Склоняюсь к этому варианту.

Он человек высоких моральных принципов, по крайней мере таким я его вижу. Но вероятность есть.

Подумаю над этим вариантом. Просто если напишу с вопросом "как дела? Как себя чувствуешь?" И получу сухой ответ "Все нормально", либо игнор, либо "Я же просил тишины", мне будет это очень неприятно. Возможно, я сама себя защищаю от возможной боли от его реакции на мою инициативу.

Вообще нет, был просто вопрос "как дела?", он ответил где он (на приеме у стоматолога), рассказал как дела у него, чем занят по работе, и после этого "мне нужна тишина". И я сразу ответила ок, и больше его не беспокоила, только через несколько дней поздравила его с днем рождения. Навязанности не было от слова совсем.


Ок, спасибо.


Ну какие могут быть вложения в отношениях на расстоянии? Что можно реально предложить, когда не рядом с человеком? Все было гармонично с обеих сторон. Внимание, забота, комплименты, разговоры, общение. Каков его был вклад, такой же и был с моей стороны.
Если можно посчитать вкладом, что я два раза приехала к нему, а не он ко мне, что поборола свой страх полетов и согласилась на его условия встреч (нашла способ оставить своего ребенка на 5 дней два раза в условиях, что у меня нет тут никого, в этой стране, ни родителей, ни близких друзей). Привезла подарки его двум детям, не проигнорила этот момент, показала, что мне важны его близкие люди. Во все наши встречи была очень мила и заботлива (это была не игра и не притворство), что был между нами шикарный секс, тоже вкладывала в физическую близость многое, всегда его хвалила как мужчину, говорила, что он шикарен, умен и лучший мужчина на свете. Подготовила ему шикарный подарок на день рождения (потратила до хрена бабла и сил, и времени на его подготовку, вложила много сил и эмоций, постаралась учесть все его интересы), никогда не спорила с ним по мелочам, всегда выбор был за ним, разделяла его интересы (пыталась научиться играть на фортепиано), узнавала о его работе, искренне интересовалась этой сферой, никогда не лезла в его отношения с детьми, с бывшей женой, не давала никаких непрошенных советов, не мониторила его общение в соц сетях, не задавала ни одного лишнего вопроса, уважала его личное пространство, где он, с кем он, общается, дружит ли с женщинами, меня вообще это не трогало, я доверяла ему. Прощала после наших ссор быстро, буквально 10-20 минут после разговора, никогда не уходила в молчанку, как бы обидно мне не было, принимала и выслушивала его точку зрения по поводу проблемы, пыталась увидеть его глазами. И борщ был, вы угадали, готовила ему в свой приезд у него дома. И он не инстранец, он из СНГ и у нас общий бэкграунд. Ну если этого не достаточно в условиях отношений на расстоянии, тогда я не знаю.., но я действительно была очень погружена в него.

Спасибо вам.

Вы идеальная женщина! Я б так не смогла)) и как же сейчас ваши дела?