грамотно и бескровно избавиться от мохнатого бывшего

[A..]

А может у него уже все порвано, все эти струны, от этого он такой и молчаливый?

вполне вероятно

 

[A..]

Допустим Ваш МЧ применяет к Вам методики которые описываются на форуме, то они имеют определенные цели под собой. Если эти цели вооружившись историями с форума помочь достичь вашему МЧ?

знаете, ситуация мне видится как-то так: я у милого на крючке, конечно
но я - таймень )))
и никто ему не виноват, он сам знал, на что идет ))))))

 

[A..]

…вот думаю, первое, что рекомендует форум, - выходить из отношений, которые усугубляют состояние, загоняют в неопределенность и бьют по безопасности (потребность в безопасности у меня сильнее потребности в любви, если что, я реально скатываюсь в минус, осознанно пренебрегая более важной потребностью в пользу «хотелок» партнера, и это нехорошо, я искренне надеюсь, до него это дойдет)

…второе, что рекомендует форум, наказывать за манипуляции и дрессировать манипулятора
…
…
…
…это ужасно, на самом деле, это бьет по уважению и человеческому достоинству
уважая себя, я не могу как собачку дрессировать человека, с которым я строю серьезные отношения с перспективой
я искренне надеюсь, что это он тоже осознает и будет отказываться от манипуляций как инструмента
потому что так мне все труднее будет сохранять уважение и к себе и к нему, оставаясь в отношениях с манипулятором

 

[Veles]

…вот думаю, первое, что рекомендует форум, - выходить из отношений, которые усугубляют состояние, загоняют в неопределенность и бьют по безопасности (потребность в безопасности у меня сильнее потребности в любви, если что, я реально скатываюсь в минус, осознанно пренебрегая более важной потребностью в пользу «хотелок» партнера, и это нехорошо, я искренне надеюсь, до него это дойдет)

…второе, что рекомендует форум, наказывать за манипуляции и дрессировать манипулятора
…
…
…
…это ужасно, на самом деле, это бьет по уважению и человеческому достоинству
уважая себя, я не могу как собачку дрессировать человека, с которым я строю серьезные отношения с перспективой
я искренне надеюсь, что это он тоже осознает и будет отказываться от манипуляций как инструмента
потому что так мне все труднее будет сохранять уважение и к себе и к нему, оставаясь в отношениях с манипулятором

Может быть дать почитать ему это Ваше сообщение?

 

[ДмитрийФайфофритуван]

а ему зачем вот это все?

 

[A..]

а ему зачем вот это все?

хм
ну он же меня не убеждал, не обосновывал, зачем мне он со всем «этим всем» своим, я сама думала и решала, зачем мне вот этот вот мужчина

думаю, он тоже вполне в состоянии решить, нужна ли ему эта вот вся головная боль или без меня лучше, на то он и взрослая особь и осознанная личность

но эти критически важные для меня вопросы самостоятельно решить я не смогу, только вместе с ним
или договоримся или нет, третьего не дано для счастья

 

[Veles]

а ему зачем вот это все?

Это не ему а ей)
Добавить понимания ситуации для себя.
Я так пока и не понял в кризисе ли МЧ автора или автор для себя описывает ситуацию неким кризисом у него.

 

[ДмитрийФайфофритуван]

думаю, он тоже вполне в состоянии решить, нужна ли ему эта вот вся головная боль или без меня лучше, на то он и взрослая особь и осознанная личность

он с тобой, разве нет?
А манипуляции на ровном месте не появляются, если все ок, конечно, и если не паталогический манипулятор, конечно.
Так в чем дело?

 

[Veles]

он с тобой, разве нет?

Этого же мало)
Сам недавно тему поднимал где проблемой выносилась малая инициативность девушки, разве нет?

 

[A..]

он с тобой, разве нет?

о, безусловно, иначе бы разговора не было бы и необходимости в диалоге не было бы
но вот вопрос в качестве присутствия
мое чудо расчудесное пытается участвовать (в диалоге), здесь динамика положительная. но... был глубокий минус, а сейчас десятые доли после нула в плюсе - как-то так картинка выглядит
и я не могу понять, то ли из меня переговорщик такой себе, то ли он не осознает реальную необходимость в этом самом диалоге, то ли некий третий вариант, тогда какой? проекция печального опыта прошлых лет?.. сомнения в моей адекватности по объему запросов на реализацию его части обязательств в отношениях?.. временные технические трудности? какие? или это не мое собачье дело - быть в курсе того. что происходит? тогда что у меня за статус в этих отношениях? в каком качестве я в них, швабры за дверью, если реально, а не номинально?

А манипуляции на ровном месте не появляются, если все ок, конечно, и если не паталогический манипулятор, конечно.

конечно
даже патологии на ровном месте тоже не появляются. но впадать в крайности давай не будем
таким образом, место не ровное и ландшафт глаз не радует, есть проблемы, с ними надо что-то делать, в идеале - благополучно разрешать, пока всё не рухнуло в пропасть
языки для диалоге не я одна должна осваивать, не мне одной в этих отношениях что-то нужно от партнера
или всё, что от меня требуется. бесконечно разгадывать ребусы? тогда женщину в этих отношениях срочно требуется заменить - это совсем не мой профиль, я и книги читаю - первые страницы штук 20, потом последние штук 20 и только потом, если все как надо, оставшиеся 300-500-600-900 страниц, и фильмы так часто смотрю: начало, конец и только потом, возможно, оставшиеся 75-95% киноленты
какие, фпень, ребусы от меня?!
безопасность, надежность и железобетонные гарантии - это потребность вне категорий и уровней у меня, всё остальное просто отсекается, по жизни
так что мой мужчина ооочень высоко для меня, но сама я так долго не продержусь, на вытянутых руках
к сожалению, критическая точка ощутимо где-то рядом, в этом проблема - критическая

Сам недавно

это другое

 

[Veles]

железобетонные гарантии

Так не бывает

 

[A..]

теперь хотелось бы высказаться о "механизме любви" от молодого Винилова (всё-таки ему уже тогда было 30, писать "юного" рука не поднялась)
как говорит один из уважаемых форумчан, тут можно лишь снисходительно улыбнуться
но отдам дань любознательному поиску автора
***

"потребности можно условно разделить на простые, которые можно быстро и довольно легко удовлетворить (еда-сон-секс-развлечения) и комплексные, которые еще называются ценностями: любовь, доверие, понимание и т.д. Они обычно включают в себя ряд действий и направляют жизнь людей. Так вот, в разные моменты жизни различные потребности могут выходить на передний план и становиться самыми важными в списке приоритетов. От этого очень сильно зависит то, куда направлено внимание и куда движется человек. Как только потребность удовлетворена, она тут же становится не актуальной и его внимание сразу же переключается на то, что ниже по списку. Это происходит автоматически и настолько привычно, что мало кто замечает работу этого механизма." (Винилов Р., 2015)​

простые потребности очень непростые, потому что они хоть и удовлетворяются одноразово, но регулярные по своему возникновению
и можно, конечно, жить по сценарию "будет день и будет пища", но это означает мотыляться как известная субстанция в проруби, любители зимнего лова должны меня понимать лучше тут
к тому же, само удовлетворение таких условно простых потребностей может стать подлинным наслаждением, удовольствием, перейти в иной ранг потребностей со всеми вытекающими, включая ряд "традиции - -социальные/социально-экономические институты - психологические опоры"; часто от осознанного переходя уже в бессознательное, когда такие традиции передаются в семьях из поколения в поколение, а их слом чреват психическим травматизмом разной степени тяжести
хотя кратко на это в материале обращается внимание: "Еще конечно это зависит от того, как именно вы их обычно удовлетворяете" (Винилов Р., 2015)
***

"важный момент по поводу потребностей, который нужно понять: как только вы удовлетворили потребность полностью, она вас больше не интересует. Вас интересует что-либо другое, но только не это. Если вы наелись, то еда вам больше не нужна. И не важно, как сильно вы ее хотели." (Винилов Р., 2015)
​

казалось бы "да", но "нет", если потребность удовлетворена качественно, возникает желание её удовлетворить таким образом снова и снова
а если неудовлетворение потребности вызывает длительный негативный опыт (то же голодание), то приходит осознание потребности избегать подобных состояний, что в крайних стадиях доходит до патологий (создание запасов сверх здравого смысла, накопительство вплоть до патологический жадности, скаредности и т.д.)
***

"Весь этот процесс можно представить в виде полярности «хочу-имею». Точка «хочу» полярна по отношению к точке «имею», а это значит, что никогда нельзя находиться в двух точках сразу, нельзя хотеть и иметь одновременно. " (Винеилов Р., 2015)​

казалось бы "да", но "нет": можно иметь, но хотеть иметь больше, регулярно, качественно, или просто не испытывать состояния отсутствия блага для удовлетворения потребности в критически длительном периоде, что вызывало страдания, короче, хотеть не страдать сейчас и бояться страдать в будущем

***
ну и по поводу любви: и её механизма - все крайне неоднозначно
если рассматривать любовь как трёхфакторную модель "страсть-уважение-дружба", то мы имеем физиологию + самореализацию-самооценку + безопасность - наверное, этого достаточно, чтобы лицо, закрывающее три уровня потребностей регулярно (хоть и с разной степенью интенсивности), было сверхзначимым...
осознание того, что эти потребности снова незакрыты в перспективе, причиняет боль - вне осознания самих потребностей, интуитивно тыскать
ибо томление в предвкушении неизведанного, но вроде как прекрасного, отказ от непознанного, и потеря уже приобретенного - это сильно разные психически нагрузки; ожидания разного уровня

саму статью Романа можно почитать тут

Сообщение автоматически объединено: 13 Окт 2025

Так не бывает

бывает
они тоже подвержены физическому износу, тоже рушатся, но немного крепче некоторых других

 

[Cleanroom911]

Проблема: лайки, комменты, поздравления, наконец! По нарастающей. Что раздражает, боюсь сорваться и наговорить лишнего, пройтись по болевым точкам, что считаю в корне неправильным. Но надо что-то делать. Мы периодически сталкиваемся в комьюнити. Я пробовала уходить из комьюнити, но там есть хорошие знакомые, кагбэ нет смысла прекращать общение с ними и урезать себя в собственных интересах.

Но надо что-то делать
сорваться и наговорить лишнего, пройтись по болевым точкам
нет смысла прекращать общение с ними и урезать себя в собственных интересах.

А в чем собственно проблема так и сделать? Это же не ракету к запуску готовить для решения глобальной проблемы. Зачем тут тонкие настройки? Ну и кто будет наказывать в случае неудачи ?

Начало и конец прочитал и где-то про нового мужика еще. Жить и радоваться.

 

[A..]

Ну и кто будет наказывать в случае неудачи ?

а самой неудачи недостаточно что ли?

и где-то про нового мужика еще. Жить и радоваться.

ещё бы, когда такие голосовые модуляции на басах... больше ничего и не остается

 

[A..]

что-то подумалось с утра о принципе ЛРС (любовь реализуется через самоотдачу)
название по первым буквам, как всегда
интересно, кто про это еще думал
наверняка же думали… не могли не думать) столько веков и тысячелетий)))

вообще без реализации все пустое, что любовь, что человечки))
но человечки могут еще в труде, например ))))

 

[A..]

дорогой дневник!
что-то с утра понесло меня на прописные истины )))

часто наличие или отсутствие чего-либо (в том числе любви) путают с отсутствием реализации оного
простой экономический пример: склады могут быть забиты электромобилями, на производство которых было затрачено огромное количество ресурсов: от природных до человеческих (усилий, времени), но что-то пошло не так, литиевые батареи при повышенных температурах воспламеняются. авто небезопасны в жарких странах, в жаркое время года - непригодны для комфортного постоянного использования и всё, невостребованны, у них нет реализации, они - барахло...
но им проще - они бездушное барахло, бессознательное
не осознают захламленности своего личного пространства требующими утилизации отходами собственного производства... (там можно фрактально это все рассматривать)

человеку сложнее, если он не получает реализации
конечно, можно всех обмануть и стать замкнутой системой: самому генерировать в достаточном объеме всё потребное, самому потреблять в полном объеме всё сгенерированное, созданное и воссозданное/воспроизведенное
но это очень-очень сложно, хорошо развитый ребенок имеет многогранные динамичные (меняющиеся во времени) потребности и при этом ещё и весьма энергичен, много чего создает (на разных планах бытия, духовного, материального, интеллектуального ect) - это все надо куда-то сливать, сам он это все переработать и потребить не в состоянии
и всё, подавай внешнее окружение ему, как устойчивую постоянную систему жизнеобеспечения, чтоб деточка была счастлива через удовлетворение потребностей и реализацию...

ах просто

 

[Veles]

часто наличие или отсутствие чего-либо (в том числе любви) путают с отсутствием реализации оного

Если перейти на потребности, то данный текст становится проще. И вы тоже по итогу в тексте ушли на потребности. За чем же рассматривать что-то вне потребностей?

 

[A..]

Если перейти на потребности, то данный текст становится проще. И вы тоже по итогу в тексте ушли на потребности.

в целом да, реализация - это тоже потребность, но это потребность особого рода, исходящая
связанная с ограниченностью пространства для хранения того, что мы генерируем, но не в состоянии потребить, переработать, утилизировать (самостоятельно)

в целом это куда-то в область осмысленности бытия, полагаю

 

[Veles]

в целом это куда-то в область осмысленности бытия, полагаю

Мне пока что видится как отсутствие применения своих ресурсов (в том числе, и в особенности, эмоциональных). Значит нужно разобраться что это и найти им применение.
Как глупый пример, человек любит читать, и имеет большое желание делать что-то полезное. Что можно предпринять, пойти вычитывать книги перед изданием, статьи. Это и любимое занятие в виде чтения, плюс трата ресурса на хорошее дело, что искал человек, бонусом небольшая копеечка в карман падающая, по желанию.

 

[A..]

Мне пока что видится как отсутствие применения своих ресурсов (в том числе, и в особенности, эмоциональных).

именно! а применять надо - расходовать, "проживать", иначе не высвобождается ресурс для новых, пространство (эмоциональное в том числе) "забито" сгенерированным ранее, для нового места нет, развитие невозможно, стагнация, загнивание, крах системы ("Я-человек")

Как глупый пример, человек любит читать, и имеет большое желание делать что-то полезное. Что можно предпринять, пойти вычитывать книги перед изданием, статьи. Это и любимое занятие в виде чтения, плюс трата ресурса на хорошее дело,

казалось бы да, но нет: сейчас практически все публикуется в авторской редакции
в лучшем случае нейросеть поправит (?), редакторы и корректоры - издержки структурной цифровой перестройки системы, жертвы структурной безработицы
ещё и недостаточный платежеспособный запрос (спрос) на контент хорошего качества, чтоб этому учиться ан масс
культурная деградация имущественно состоятельных, высоко платежеспособных людей на фоне дефицитарности времени у них, у некоторых из них
не до меценатства короче )

 

[Veles]

именно! а применять надо - расходовать, "проживать", иначе не высвобождается ресурс для новых, пространство (эмоциональное в том числе) "забито" сгенерированным ранее, для нового места нет, развитие невозможно, стагнация, загнивание, крах системы ("Я-человек")


казалось бы да, но нет: сейчас практически все публикуется в авторской редакции
в лучшем случае нейросеть поправит (?), редакторы и корректоры - издержки структурной цифровой перестройки системы, жертвы структурной безработицы
ещё и недостаточный платежеспособный запрос (спрос) на контент хорошего качества, чтоб этому учиться ан масс
культурная деградация имущественно состоятельных, высоко платежеспособных людей на фоне дефицитарности времени у них, у некоторых из них
не до меценатства короче )

Это больше для себя как некое хобби. Я не имел в виду основной вид деятельности профессиональной, так как вы правы это уже вырождающаяся отрасль.

 

[A..]

Это больше для себя как некое хобби.

это кошмар, а не хобби
авторитетно заявляю
это же не чтение текстов авторов, которые нравятся
это внимательное чтение абсолютно любых текстов, часть из них, часто подавляющая, просто кошмар...
часто подключается "спасательство" бедного читателя, от чего авторы (а там много графомани) приходят в негодование...
а потом сплошные бури в стаканах воды, беда

 

[Veles]

это кошмар, а не хобби
авторитетно заявляю
это же не чтение текстов авторов, которые нравятся
это внимательное чтение абсолютно любых текстов, часть из них, часто подавляющая, просто кошмар...
часто подключается "спасательство" бедного читателя, от чего авторы (а там много графомани) приходят в негодование...
а потом сплошные бури в стаканах воды, беда

Ваш авторитет Вас подводит)))
Лично знаю человека который в свое удовольствие таким занимается, не регулярно, а при желании

 

[A..]

Ваш авторитет Вас подводит)))
Лично знаю человека который в свое удовольствие таким занимается, не регулярно, а при желании

при желании - это он выбирает, кого вычитывать
почувствуйте разницу )

впрочем, да
если именно хобби - то норм )

 

[midian]

читаю известного тут МД-шника Бирюкова А.Н.

Очень важным фактором стабильности семьи является реакция семьи, в первую очередь супругов, на возникшую проблему (болезнь, увольнение одного из супругов и т. д.). Если в ответна негативный фактор происходит сплочение семьи, повышается уровень эмпатии,взаимоподдержки, взаимопомощи («это наша общая проблема»), то семья имеет низкий риск развода, а если негативный фактор приводит к отчуждению супругов, нарастанию неудовлетворенности и обвинений («это твоя проблема, ты виноват(а) в ней, ты приносишь беды в дом»), то вероятность распада пары очень высока.
...
Супруг, который не был инициатором развода, испытывает психологическую травму и воспринимает себя как жертву деструктивных преднамеренных или случайных действий со стороны инициатора развода. Он надеется восстановить отношения, не верит, что это окончательный распад семьи, прикладывает усилия к примирению, старается выяснить, возможно ли что-то исправить.
Если же проблемы, приведшие к разводу, являются длительными (продолжаются годами),то резкого чувства утраты не возникает: нарастает взаимное отчуждение, которое затрагивает и «жертву развода».
Часто, поняв, что инициатора развода уже не вернуть, «жертва развода» старается быстрее завести новые отношения, причем не с целью создания новой семьи, а стремясь психологически сепарироваться от бывшего супруга, забыть его, с головой погрузившись в новые эмоции. При этом новый партнер воспринимается как своеобразный психотерапевт, нужный для реабилитации после травмы
...
Практика показывает, что нередко люди после развода не только не стремятся к новым отношениям, но и имеют негативный взгляд на противоположный пол вплоть до жено- и муженанавистничества в продолжение нескольких лет. Некоторые люди после развода принимают решение больше никогда не вступать в серьезные отношения и тем более брак, решают жить «для себя».
В отдельных случаях «жертва развода» не стремится в новые отношения, а месяцами и годами пытается загладить свою вину, если именно ее действия привели к разводу. Например, жена,спонтанно изменившая мужу в состоянии алкогольного опьянения, может годами просить у мужа(инициатора развода) прощения, клясться, что это не повторится, просить восстановить семью; при этом изменщица не вступает в новые отношения, «других мужчин просто не воспринимает».Мужчина, от которого ушла жена вследствие его пьянства и рукоприкладства, лечится у нарколога и при этом регулярно пытается убедить бывшую жену, что он окончательно бросил пить.
Инициатор развода, напротив, обычно испытывает чувство избавления, свободы и предвкушает новую жизнь, свободную от «постылой семьи» или от данного человека.
Иногда инициатор развода совсем не хочет разрушать семью, но больше не может жить с супругом, например, из-за его измены, алкоголизма, склонности к роли иждивенца. В таком случае он испытывает те же эмоции, что и жертвы развода, особенно если событие, приведшее к разводу (например, измена супруга), оказалось внезапным.
На наш взгляд, при оценке эмоциональной реакции и поведения обеих сторон (инициатора и жертвы) развода необходимо дифференцировать понятия «инициатор развода» и «виновник развода», чьи действия непосредственно стали его причиной. Далеко не всегда инициатор развода и виновник развода — одно и то же лицо. Например, муж изменил жене (он — виновник развода),но заявление на расторжение брака подала жена (она — инициатор развода) или наоборот. Конечно, в ряде случаев установить, чьи конкретно действия стали причиной развода,затруднительно или невозможно, но в других ситуациях выделение виновника развода позволило бы дифференцировать участников.
...
Таким образом, развод наносит колоссальный психологический вред бывшим супругам, вне зависимости от того, кто явился инициатором развода, акто — «жертвой», поскольку последствиями распада семьи становятся переживания чувств одиночества,беспомощности, страха перед неопределенным будущим, отказ от повторного брака и деторождения,а иногда — социальная дезадаптация и нарушения психического здоровья.
В дальнейших психологических исследованиях и при коррекции эмоциональных состояний супругов после развода необходимо не только дифференцировать инициатора и «жертву» развода, но и выделять «виновника развода» в тех случаях, когда это возможно, что будет способствовать лучшему пониманию психологических феноменов и последствий бракоразводного процесса.

Бирюков, А.Н. Развод: анализ причин, условий и последствий для мужчины и женщины / А. Н. Бирюков, В. В. Горячев // Психолого-педагогический поиск. – 2024. – № 1(69). – С. 85-91. – DOI 10.37724/RSU.2024.69.1.009.​

Печально но это так

 

[midian]

Чем больше читаю, тем больше понимаю, что чтение материалов об отношениях, не основанных на биологических процессах (гормональный фон и его изменение) это потеря времени.
Всё сводятся к нескольким постулатам:
1)эмпатия с самого начала и внимание к потребностям партнера.
2)тщательный анализ слов а тем более поступков, а при охлаждении-отсутствие эмоций.
3) понимание что партнеру с вами, и вам с партнером, вместе как минимум должно быть на хуже.
4) здравый смысл.


«всё остальное-дым»(с)

 

[A..]

была тут вот в краю людей, полных собственного достоинства
я бы сказала, переполненных собственным достоинством, вплоть до отрицания достоинства у всех остальных
трудно, конечно
хочется их избегать
но не всегда возможно их полностью избегать
поэтому необходимо прокачивать себя ко встрече с реальностью в их лице, что такие тоже встречаются и с ними может потребоваться взаимодействие... в самый нежелательный для этого момент, например...

Сообщение автоматически объединено: 20 Окт 2025

Всё сводятся к нескольким постулатам:
1)эмпатия с самого начала и внимание к потребностям партнера.
2)тщательный анализ слов а тем более поступков, а при охлаждении-отсутствие эмоций.
3) понимание что партнеру с вами, и вам с партнером, вместе как минимум должно быть на хуже.
4) здравый смысл.

можно короче: все сводится к осознанности

 

[midian]

Да. Осознанность это ключ.
Осознанность это показатель взрослости.
Взрослостью может и не пахнуть, несмотря на циферки в паспорте.

была тут вот в краю людей, полных собственного достоинства
я бы сказала, переполненных собственным достоинством, вплоть до отрицания достоинства у всех остальных
трудно, конечно
хочется их избегать
но не всегда возможно их полностью избегать
поэтому необходимо прокачивать себя ко встрече с реальностью в их лице, что такие тоже встречаются и с ними может потребоваться взаимодействие... в самый нежелательный для этого момент, например...

Сообщение автоматически объединено: 20 Окт 2025

можно короче: все сводится к осознанности

 

[A..]

Взрослостью может и не пахнуть, несмотря на циферки в паспорте.

личностная зрелость
умение грамотно балансировать между "хочу" и "надо" (реализацией "хочу" "завтрашнего дня")

 

[midian]

Мне нравится читать ваши комментарии. В основном честно и прямо.
М-да, жаль не было вас, как советчика, тогда.