Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.
Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Развелась с мужем после 23 лет супружества.наэе для новых отношений, а для того, чтобы показать БМ, что дальше относится ко мне как к кукле нельзя. Что я тоже человек. Хоть и женщина. Что мне нужна забота, внимание, и что для секса недостаточно просто сказать мне, что он меня хочет. Я хотела женского счастья, а получала игнор, если вдруг посмела высказать свое мнение. Родственники - это вообще святое. А они ненавидят меня. И много ещё всего. Но у меня было ощущение, что все можно перезагрузить. Но мне сказали, что я стерва(без конкретизации по фактам). И что если Я не изменюсь - король не готов к перезагрузке. Плюнуть на все? Идти другим путем? Или пытаться?
Дорогая посетительница форума!
Коль вы решили воспользоваться услугами этого прекрасного форума, то потрудитесь расписать историю ваших отношений.
Из того, что вы написали, можно сделать вывод лишь об одном: вы не уважаете тех, кто собирается вам помогать, вынуждая их вытягивать из вас информацию по кусочкам, что помогаторам, конечно же, не нужно.
Утешать вас тут тоже никто не будет.
Забыть очень просто.
Сфокусируйся на негативе.
Он типа хотел, что бы ты изменилась, но при этом обзывал тебя стервой и трахал как куклу.
Не ценил твои желания, не уделял внимание и не проявлял заботу.
Ты сейчас сильно удивишься.. Но так ведут себя сутенеры.
Со своими шлюхами.
Он тебе, кстати, не предлагал трахаться с его дружками за деньги, нет?
Ну это следующая стадия опущенных женщин))
Всё еще хочешь пытаться вернуть сутенёра?
Не уверена в себе, в своих годах, внешности и умениях?
Тогда у меня для тебя плохие новости..
Развелась с мужем после 23 лет супружества.наэе для новых отношений, а для того, чтобы показать БМ, что дальше относится ко мне как к кукле нельзя. Что я тоже человек. Хоть и женщина. Что мне нужна забота, внимание, и что для секса недостаточно просто сказать мне, что он меня хочет. Я хотела женского счастья, а получала игнор, если вдруг посмела высказать свое мнение. Родственники - это вообще святое. А они ненавидят меня. И много ещё всего. Но у меня было ощущение, что все можно перезагрузить. Но мне сказали, что я стерва(без конкретизации по фактам). И что если Я не изменюсь - король не готов к перезагрузке. Плюнуть на все? Идти другим путем? Или пытаться?
для того, чтобы показать БМ, что дальше относится ко мне как к кукле нельзя. Что я тоже человек. Хоть и женщина. Что мне нужна забота, внимание, и что для секса недостаточно просто сказать мне
а ещё он случайно не вскрыл при этом Ваши интимные переписки с фото с пользователями СЗ? и ещё не стал ли он отписывать им с Вашего аккаунта? такой шалунишка...?
а ещё он случайно не вскрыл при этом Ваши интимные переписки с фото с пользователями СЗ? и ещё не стал ли он отписывать им с Вашего аккаунта? такой шалунишка...?
а ещё он случайно не вскрыл при этом Ваши интимные переписки с фото с пользователями СЗ? и ещё не стал ли он отписывать им с Вашего аккаунта? такой шалунишка...?
Именно так и поступил! Только при этом даже не стал удалять историю посещений эротических стримов с совсем молодыми девочками. Думаете, ему нужна, кто помоложе?
Забыть очень просто.
Сфокусируйся на негативе.
Он типа хотел, что бы ты изменилась, но при этом обзывал тебя стервой и трахал как куклу.
Не ценил твои желания, не уделял внимание и не проявлял заботу.
Ты сейчас сильно удивишься.. Но так ведут себя сутенеры.
Со своими шлюхами.
Он тебе, кстати, не предлагал трахаться с его дружками за деньги, нет?
Ну это следующая стадия опущенных женщин))
Всё еще хочешь пытаться вернуть сутенёра?
Не уверена в себе, в своих годах, внешности и умениях?
Тогда у меня для тебя плохие новости..
Не предлагал. Слишком собственник для этого. Уверена в своих годах, мой минус только в том, что хотела быть единственной для этого мужчины(сутенёра ?). Спасибо за мнение, очень отрезвляет.
думаю, отношения исчерпали себя, историю надо отпустить, восстановиться, в том числе и мозги на место поставить, и жить дальше в удовольствие, а не доказывая что-то кому-то )
но вообще историю надо расписать, конечно
и аватар поставить (любая картинка)
именно расписанная подробно история поможет эксперту указать на ключевые ошибки, исправление которых поможет сделать собственную жизнь более качественной )
Дорогая посетительница форума!
Коль вы решили воспользоваться услугами этого прекрасного форума, то потрудитесь расписать историю ваших отношений.
Из того, что вы написали, можно сделать вывод лишь об одном: вы не уважаете тех, кто собирается вам помогать, вынуждая их вытягивать из вас информацию по кусочкам, что помогаторам, конечно же, не нужно.
Утешать вас тут тоже никто не будет.
думаю, отношения исчерпали себя, историю надо отпустить, восстановиться, в том числе и мозги на место поставить, и жить дальше в удовольствие, а не доказывая что-то кому-то )
но вообще историю надо расписать, конечно
и аватар поставить (любая картинка)
именно расписанная подробно история поможет эксперту указать на ключевые ошибки, исправление которых поможет сделать собственную жизнь более качественной )
Да мозги то у меня на месте. И доказывать никому ничего не хочу. Просто я думала, что настоящая любовь выдержит всё. И для неё нет преград. Видимо, показалось. Отпустить и жить в удовольствие это, действительно, правильно. Так интересно получилось сегодня. После разговора с БМ вернулась домой, сидит моя дочь, которая всегда держалась в стороне от наших конфликтов и говорит мне: мам,тну ты же видела, что папа живёт и с нами и не с нами. Что мы всегда втроём (я и двое детей), а он не рядом. Ты просто не хотела этого замечать. Я, честно говоря, была поражена ее словами. Похоже, со стороны виднее.
Приветствую?? Добро пожаловать на форум! Меня зовут Виталий, я один из экспертов проекта. Я сделаю разбор твоей темы в ближайшее время.
Если нужна методичка по грамотному восстановлению отношений, или дополнительная информация по ситуации - напиши мне в Телеграм или Ватсап (не забудь добавить ссылку на тему, или указать никнейм с форума). Жми сюда??
Давайте по порядку. Как начинались отношения. По каким причинам конфликтовали. Его претензии к вам. Ваши к нему. В чем были общие взгляды, где мнения расходились. 23 года отношений уместили в один абзац.
После разговора с БМ вернулась домой, сидит моя дочь, которая всегда держалась в стороне от наших конфликтов и говорит мне: мам,тну ты же видела, что папа живёт и с нами и не с нами. Что мы всегда втроём (я и двое детей), а он не рядом. Ты просто не хотела этого замечать. Я, честно говоря, была поражена ее словами.
Настоящая любовь создается своими руками и совместными усилиями. А преграды будут всегда, нужно учиться их обходить без ущерба отношениям. По вашей истории пока ничего не понятно, только претензии в сторону мужа. Нужно больше данных.
Давайте по порядку. Как начинались отношения. По каким причинам конфликтовали. Его претензии к вам. Ваши к нему. В чем были общие взгляды, где мнения расходились. 23 года отношений уместили в один абзац.
Каким образом хотели перезагружать и что для этого делали?
Это верхушка айсберга. Нам нужна суть, которая лежит под толстыми слоями многолетних отношений.
И не нужно. Запрос какой у вас?
За 23 года ни разу не возникло мысли обратиться к семейному психологу?
Настоящая любовь создается своими руками и совместными усилиями. А преграды будут всегда, нужно учиться их обходить без ущерба отношениям. По вашей истории пока ничего не понятно, только претензии в сторону мужа. Нужно больше данных.
а, так вы два сапога пара. Мужику уважение, а тебе, исходя из ваших историй - только лишь позор.
Иди и дальше под других ложись, не надо мужику, который выбрался из этого всего, жизнь портить.
а, так вы два сапога пара. Мужику уважение, а тебе, исходя из ваших историй - только лишь позор.
Иди и дальше под других ложись, не надо мужику, который выбрался из этого всего, жизнь портить.
привет, Автор!
так это Вам с ним некомфортно, в первую очередь. именно это и важно для Вас. если отношения некомфортные, если договориться не получается, а Вы, я так понимаю, доступные Вам методы пробовали, значит, их нужно прекращать.
нет смысла тратить жизнь на терпение )
негативить тоже смысла нет
если партнер договариваться не желает, нет смысла затягивать кошмар
Вам самой, в первую очередь, необходимо вырваться из замкнутого круга.
разобраться, к чему нужно менять отношение, а что само по себе нужно менять.
а эмоционировать - ну можно, но эмоции реальные проблемы не решают же
на обидах ничего хорошего не построить
занимайтесь собой: голову в порядок привести, эмоции… потом будете смотреть на ситуацию: бывший муж, новый мужчина или сделать перерыв в отношениях и понаслаждаться чем-то еще.
понимаете, МЧ Ваши хотелки обслуживать не обязан, но и отказываться от них не нужно, нужно просто осмысленно найти свой вариант )
привет, Автор!
так это Вам с ним некомфортно, в первую очередь. именно это и важно для Вас. если отношения некомфортные, если договориться не получается, а Вы, я так понимаю, доступные Вам методы пробовали, значит, их нужно прекращать.
нет смысла тратить жизнь на терпение )
негативить тоже смысла нет
если партнер договариваться не желает, нет смысла затягивать кошмар
Вам самой, в первую очередь, необходимо вырваться из замкнутого круга.
разобраться, к чему нужно менять отношение, а что само по себе нужно менять.
а эмоционировать - ну можно, но эмоции реальные проблемы не решают же
на обидах ничего хорошего не построить
занимайтесь собой: голову в порядок привести, эмоции… потом будете смотреть на ситуацию: бывший муж, новый мужчина или сделать перерыв в отношениях и понаслаждаться чем-то еще.
понимаете, МЧ Ваши хотелки обслуживать не обязан, но и отказываться от них не нужно, нужно просто осмысленно найти свой вариант )
Если честно, то -да. Так, для очистки совести, надо признать, что изначально, в давние первые годы совместной жизни, это был мой метод донести до БМ, что он виноват в чем то. Теперь сожалею об этом.
Ох, тогда придется начать сначала. С начала наших отношений. Познакомились 11 декабря, поженились 28 июля следующего года. Это для понимания периода ухаживаний. мне было 20, ему 22. Жили по-разному. Притирка была жёсткой. И там смешалось все: родственники требовали внуков, а мы друг с другом разобраться не могли. Потому что оказалось, что встречаться и жить вместе - совсем разные вещи. Пример: в моей семье выходные - это дни, когда можно поспать подольше и вообще расслабиться, а в его семье надо было рано встать и "делать дела". Это так называлось. Подразумевалось под этим все от уборки до поездок по магазинам. И на этой почве бывали конфликты. Ну или его родственники - любители собрать стол на любой повод и встретиться, а мои - не любят шумных компаний. А мы "натаскали" в свою семью правил из родных семей, но их симбиоз складывался очень сложно. До сих пор помню, как, чтобы не обижать ни его ни моих родителей, ходили к ним конвейерно - сначала к одним (нашлись), потом к другим(объелись).
Через 1,5 года после свадьбы родилась дочь (после моего долгого лечения по-женски). По достижении ребенком 1 года, мы стали отдавать ее бабушкам, а сами начали вести "активную светскую жизнь". Каждую пятницу ходили в какой-нибудь бар-ресторан. Почти всегда вместе. Общались с большим количеством друзей. Ну в общем, такая жизнь привела к тому, что муж мне изменил. С дамочкой с работы. Причем, я была с ней знакома. Гуляли в одной компании. Узнала я обо всём после того, как он пару ночей не ночевал дома. И начался театр абсурда. Качели. Его метания. Даже квартиру они сняли для совместного проживания. Но прожил он в ней всего неделю. Все это длилось 3 месяца. Потом вернулся. Простила. Долго "зализывала" раны. Прошло 4 года - рождается сын. С проблемами по здоровью. Первый год - я с ним по больницам практически беспрерывно. Но вроде все нормализовалось. Казалось бы, живи и радуйся. Нет. Мы так не умеем. Начались какие то недопонимания с его родителями. Что в конечном итоге вылилось в прекращение общения с его родителями. Через несколько лет он возобновил общение с матерью. А я не смогла. и, честно говоря, не хотела. Слишком много неприятных моментов было. Не хотела возвращаться к этому.
Слишком много букв получается. Короче, где то пару лет мы живём параллельной жизнью. Как соседи. Любая ссора превращается в игнор. Сначала это было пару дней, потом неделя, потом пару недель, месяц, а прошлым летом - три месяца! Перерыв между периодами игнора все меньше и меньше. Все на глазах у детей. ?Это самое стремное. Я- как раздражитель для него. Делаю не так, не то, не тогда. Каждый решает проблемы сам. Проблемы детей, естественно, падают на меня. К папе можно обратиться, но любое дело, которое делается совместно с сыном, заканчивается криком на сына. Тот тоже все не так делает. Поверьте, не придумываю, не преувеличиваю, не манипулирую. Пытаюсь быть честна с собой.
Нам было не до кризисов: мы "градусниками" мерились. Я пыталась доказать, что могу все сама. При этом ждала заботы и внимания. Естественно, с сексом проблемы. Просто физическое удовольствие получить не проблема. А хотелось качественного секса.
Он тоже что то пытался доказать: пока не поняла что.
Уф, аж мозоль на пальце натерла)
Ох, тогда придется начать сначала. С начала наших отношений. Познакомились 11 декабря, поженились 28 июля следующего года. Это для понимания периода ухаживаний. мне было 20, ему 22. Жили по-разному. Притирка была жёсткой. И там смешалось все: родственники требовали внуков, а мы друг с другом разобраться не могли. Потому что оказалось, что встречаться и жить вместе - совсем разные вещи. Пример: в моей семье выходные - это дни, когда можно поспать подольше и вообще расслабиться, а в его семье надо было рано встать и "делать дела". Это так называлось. Подразумевалось под этим все от уборки до поездок по магазинам. И на этой почве бывали конфликты. Ну или его родственники - любители собрать стол на любой повод и встретиться, а мои - не любят шумных компаний. А мы "натаскали" в свою семью правил из родных семей, но их симбиоз складывался очень сложно. До сих пор помню, как, чтобы не обижать ни его ни моих родителей, ходили к ним конвейерно - сначала к одним (нашлись), потом к другим(объелись).
Через 1,5 года после свадьбы родилась дочь (после моего долгого лечения по-женски). По достижении ребенком 1 года, мы стали отдавать ее бабушкам, а сами начали вести "активную светскую жизнь". Каждую пятницу ходили в какой-нибудь бар-ресторан. Почти всегда вместе. Общались с большим количеством друзей. Ну в общем, такая жизнь привела к тому, что муж мне изменил. С дамочкой с работы. Причем, я была с ней знакома. Гуляли в одной компании. Узнала я обо всём после того, как он пару ночей не ночевал дома. И начался театр абсурда. Качели. Его метания. Даже квартиру они сняли для совместного проживания. Но прожил он в ней всего неделю. Все это длилось 3 месяца. Потом вернулся. Простила. Долго "зализывала" раны. Прошло 4 года - рождается сын. С проблемами по здоровью. Первый год - я с ним по больницам практически беспрерывно. Но вроде все нормализовалось. Казалось бы, живи и радуйся. Нет. Мы так не умеем. Начались какие то недопонимания с его родителями. Что в конечном итоге вылилось в прекращение общения с его родителями. Через несколько лет он возобновил общение с матерью. А я не смогла. и, честно говоря, не хотела. Слишком много неприятных моментов было. Не хотела возвращаться к этому.
Слишком много букв получается. Короче, где то пару лет мы живём параллельной жизнью. Как соседи. Любая ссора превращается в игнор. Сначала это было пару дней, потом неделя, потом пару недель, месяц, а прошлым летом - три месяца! Перерыв между периодами игнора все меньше и меньше. Все на глазах у детей. ?Это самое стремное. Я- как раздражитель для него. Делаю не так, не то, не тогда. Каждый решает проблемы сам. Проблемы детей, естественно, падают на меня. К папе можно обратиться, но любое дело, которое делается совместно с сыном, заканчивается криком на сына. Тот тоже все не так делает. Поверьте, не придумываю, не преувеличиваю, не манипулирую. Пытаюсь быть честна с собой.
Нам было не до кризисов: мы "градусниками" мерились. Я пыталась доказать, что могу все сама. При этом ждала заботы и внимания. Естественно, с сексом проблемы. Просто физическое удовольствие получить не проблема. А хотелось качественного секса.
Он тоже что то пытался доказать: пока не поняла что.
Уф, аж мозоль на пальце натерла)
У таких отношений со взаимными игнормаи нет будущего. Вы планомерно их убивали на протяжении вашей совместной жизни. Оба. И по другому вы жить похоже не умеете.
Интересно, что вы описываете измены, игноры, разные ритмы и уклады. Что у вас общего? Где душевная близость? О чем тут горевать?
У таких отношений со взаимными игнормаи нет будущего. Вы планомерно их убивали на протяжении вашей совместной жизни. Оба. И по другому вы жить похоже не умеете.
Интересно, что вы описываете измены, игноры, разные ритмы и уклады. Что у вас общего? Где душевная близость? О чем тут горевать?
Хороший вопрос. Не знаю, как ответить на него. Это наверное и привело нас к такой точке. Не слышим друг друга, не чувствуем. Каждый закрылся в своей обиде. Пока дети были маленькие, это было не так критично. Сейчас дочери 22, она живёт в другом городе. Сыну 13. Возраст опасный, но он тоже уже достаточно взрослый, чтобы понимать. И проблемы обострились. Да, к тому же мы оба занимаем на работе руководящие посты. И привычка требовать подчинения, раздавать приказы видимо, отразилась тоже. Профдеформация.
У меня ощущения что Автор лукавит. и просто не знает чего хочет.
Для начала надо успокоиться. Потом понять чего хочется. Пока из Ваших тем понятно одно. Каждый хотел своего и не задумывались про общее (Про желания партнёра).
Отношения оба использовали как удобный бонус для себя любимого. А это как мы часто наблюдаем рано или поздно умирает.Отношения как дитя - ими надо заниматься. Это больше про давать и получать удовольствие от того что вы вместе. И во вторую очередь получать от партнёра...
Приятно что в своей теме Вы стараетесь более объективно описывать историю.
Но суть проста вы зашли в отношениях на химии, не уделяя внимания на сколько Вы на самом деле подходите друг другу. Общаться на эту тему и узнавать друг друга не стали и скрывали друг от друга внутренние хотелки и взгляды. По итогу претензии росли и росли, но вы их усердно игнорировали и не работали с ними. К специалистам не обращались. Ну и приехали туда куда приехали - наворотив при этом дров.
Спрашиваете совет!? А какой? Если хотите вернуть отношения так прям об этом и заявите БМ, и прямиком обоим к специалисту. Если нет то вы уже в разводе - отпустите его на вольные хлеба и не лезть в его личную жизнь, она больше Вас не касается. Займитесь своей. По детям не ограничивайте - пусть общаются друг с другом как смогут. Два родителя - лучше чем один, если конечно второй родитель откровенно не портит жизнь детям.
У меня ощущения что Автор лукавит. и просто не знает чего хочет.
Для начала надо успокоиться. Потом понять чего хочется. Пока из Ваших тем понятно одно. Каждый хотел своего и не задумывались про общее (Про желания партнёра).
Отношения оба использовали как удобный бонус для себя любимого. А это как мы часто наблюдаем рано или поздно умирает.Отношения как дитя - ими надо заниматься. Это больше про давать и получать удовольствие от того что вы вместе. И во вторую очередь получать от партнёра...
Приятно что в своей теме Вы стараетесь более объективно описывать историю.
Но суть проста вы зашли в отношениях на химии, не уделяя внимания на сколько Вы на самом деле подходите друг другу. Общаться на эту тему и узнавать друг друга не стали и скрывали друг от друга внутренние хотелки и взгляды. По итогу претензии росли и росли, но вы их усердно игнорировали и не работали с ними. К специалистам не обращались. Ну и приехали туда куда приехали - наворотив при этом дров.
Спрашиваете совет!? А какой? Если хотите вернуть отношения так прям об этом и заявите БМ, и прямиком обоим к специалисту. Если нет то вы уже в разводе - отпустите его на вольные хлеба и не лезть в его личную жизнь, она больше Вас не касается. Займитесь своей. По детям не ограничивайте - пусть общаются друг с другом как смогут. Два родителя - лучше чем один, если конечно второй родитель откровенно не портит жизнь детям.
О, Вашим устами Боженька говорит! Как это доказать БМ? Что надо разговаривать! Что игнор - это не решение проблемы, а если и временное решение, чтобы дать успокоиться друг другу, то потом надо обсуждать проблему, а не делать вид, что она расосалась. Его огромное преимущество было в том, что он всегда шел первый на примирение. Я просто не умею этого делать. Вот серьезно, особенно, когда считаю себя правой.
Самое интересное, что пойти до конца меня заставило лишь то, что в любой следующей ссоре он бы мне говорил: "ну вот такое я говно, зачем ты со мной живёшь, надо было разводиться".
Его огромное преимущество было в том, что он всегда шел первый на примирение. Я просто не умею этого делать. Вот серьезно, особенно, когда считаю себя правой.
Скажу по секрету вы и критику не воспринимаете. Это большой минус - тормоз в дальнейшем устранении своих недостатков. Это будет просто для вас невозможно.
Аналогия небольшая. Если доктор рекомендует лечение, вы же не спорите. А если полностью здоровы, зачем же к врачу идти?
[QUOTE="Alexxblack, post: 807142, member: 15852"]
Ну через семейного психолога не пробовали? А зря!
Я точно не волшебная таблетка.
Скажу по секрету вы и критику не воспринимаете. Это большой минус - тормоз в дальнейшем устранении своих недостатков. Это будет просто для вас невозможно.
Аналогия небольшая. Если доктор рекомендует лечение, вы же не спорите. А если полностью здоровы, зачем же к врачу идти?
[/QUOTE]
Конструктивную критику воспринимаю, поверьте. У меня работа такая, что постоянно критикуют. И всегда пытаешься перевести эмоции в факты и конструктив, решить ситуацию. Если твой косяк - признаешь и извиняешься. Вообще нет проблем
Как правило даже идя к врачу мы ставим себе цель выздоровить в какой то промежуток времени и представляем себе уже как мы здоровы.
Как писал в тебе твоего бм, отталкнитесь оба от того что вы делаете сейчас. Форум этот должен вылечить Вас обоих, сконцентрируйтесь на том, что будет после форума.
Сообщение автоматически объединено:
Жизнь одна. Если вы действительно хотите забыть бывшего мужа, делайте для этого всё что нужно. Если хотите наладить отношения - делайте для этого всё что нужно, всё что посчитаете нужным! Вот и всё
Добро пожаловать на форум! Меня зовут Виталий, я один из экспертов проекта. Я сделаю разбор твоей темы в ближайшее время. 
и просто не знает чего хочет.
