Со мной развелся муж. Прошел уже год, но я не могу не думать о нем

[placebo_effect]

Ваш возраст

27

Возраст Вашего партнёра

35

Цель обращения

Возобновить отношения с бывшим мужем

Здравствуйте! Пишу на форум впервые. Год назад со мной развелся муж, до этого 5 лет были вместе.
В принципе. в отношениях у нас уже давно не было никакой романтики, но мы друг для друга были самыми близкими людьми и уж точно лучшими друзьями.
Я до конца не понимаю всех причин его решения, но и он, думаю, тоже.
Что его напрягало: то, что я себя жалею, и ничего не делаю по дому, а он хочет, чтобы я о нем тоже заботились (также, как он обо мне). Говорит, что для него любовь, это когда любишь партнера больше, чем себя. А у меня не получается это все. Из-за проблем со здоровьем сил хватает только на работу, а на домашние дела не остается.
Еще он говорил, что я совсем не умею отстаивать свои границы и всегда позволяла ему говорить/делать какие-то вещи, которые терпеть не стоило. Но с этим у меня всегда были проблемы, я очень мягкий и податливый человек.
Также периодически критикует мою внешность, но в целом считает меня привлекательной.
В целом, насколько я понимаю, самое главное - он говорит, что ему нужен сильный и зрелый партнер, на которого можно положиться, а не ребенок. Т.к. по его словам, ему со мной хорошо и комфортно, но эта беспомощность бесит.

При этом скажу, что не считая работы по дому, мы всегда максимально друг друга поддерживали и помогали, все важные решения принимали совместно и ничего друг для друга не жалели. Зарабатываем мы примерно одинаково, если это важно.

С моей стороны, чего мне не хватало в отношениях: мне нужно чувствовать себя любимой, желанной, привлекательной. Я очень недолюбленный человек. Ну а он проявляет чувства только так, как может и считает нужным (делает все дела по дому, проявляет бытовую заботу, о моем здоровье и т.д.). При этом того, что я у него прошу, не делает (прикосновения, комплименты и т.д.).

На данный момент мы уже год в разводе, детей нет. При этом продолжаем довольно много общаться и видеться (т.к. он помогает мне с переездом). Общение исключительно дружеское, по большей части приятное (обсуждаем разные отвлеченные темы, много шутим), но иногда он продолжает на меня срываться. Ну и возобновлять отношения он категорически против. Никакой другой женщины у него нет, но говорит, что мы с ним совсем друг другу не подходим.
А я его люблю и никого другого рядом с собой не вижу.

Сейчас у меня очень сильная хандра. Переживаю из-за расставания, что осталась без этого человека. Постоянно накатывают волны то тревоги, то тоски. Очень плохо ем (у меня всегда плохой аппетит, но в периоды стресса особенно). Также с трудом заставляю себя работать, продуктивность минимальная.

Прошу у вас поддержки и советов. Возможно у кого-то были схожие ситуации, или просто появятся какие-то размышления о моей ситуации, взгляд со стороны. Всем заранее спасибо!

 

[LightStream]

В принципе. в отношениях у нас уже давно не было никакой романтики

Почему? Потому что он ее не создавал? А ты что делала все это время?

но мы друг для друга были самыми близкими людьми и уж точно лучшими друзьями.

На дружбе далеко не уедешь.

Что его напрягало: то, что я себя жалею

Вечно ноющие партнёры напрягают всех. Это отталкивает.

и ничего не делаю по дому

Ну это же пиздец. А кто это все должен делать по твоему? Муж твой?

а он хочет, чтобы я о нем тоже заботились (также, как он обо мне).

Удивительно. Вот это он губу раскатал…

Говорит, что для него любовь, это когда любишь партнера больше, чем себя.

Ну у него, видимо, такая же каша в голове, как и у тебя, потому что конкретно это утверждение противоречит его дальнейшим предъявам по поводу твоей неспособности отстаивать личные границы. Если ты будешь любить его больше чем себя, то и границы ты свои отстаивать будешь меньше. Никакая это не причина. Просто он давно уже потерял к тебе влечение и высасывает из пальца поводы с тобой расстаться.

А у меня не получается это все. Из-за проблем со здоровьем сил хватает только на работу, а на домашние дела не остается.

Поправляй здоровье. 27 лет тебе. Меняй работу на ту, которая будет отнимать у тебя меньше сил. Тут разные варианты. Подойдёт любое решение, которое позволит тебе вкладываться с ним в быт, как минимум на равных. Ты себе только оправдания выдумываешь. Просто признай, что ты не хочешь все это делать, вот и все.

Также периодически критикует мою внешность, но в целом считает меня привлекательной.

А что с ней не так? Ты запустила себя?

В целом, насколько я понимаю, самое главное - он говорит, что ему нужен сильный и зрелый партнер, на которого можно положиться, а не ребенок. Т.к. по его словам, ему со мной хорошо и комфортно, но эта беспомощность бесит.

Ну сильный и зрелый ему может не подойти, т.к. сам он по твоему описанию сильным не выглядит и будет он под каблуком. Сильный мужик не стал бы долго жить с тобой.

При этом скажу, что не считая работы по дому, мы всегда максимально друг друга поддерживали и помогали, все важные решения принимали совместно и ничего друг для друга не жалели. Зарабатываем мы примерно одинаково, если это важно.

Вот лучше зарабатывать меньше мужика, но при этом вкладываться в быт, быть хранительницей очага, заботиться о муже. А он будет заботиться о тебе и это будет мотивировать зарабатывать ещё больше.

С моей стороны, чего мне не хватало в отношениях: мне нужно чувствовать себя любимой, желанной, привлекательной. Я очень недолюбленный человек. Ну а он проявляет чувства только так, как может и считает нужным (делает все дела по дому, проявляет бытовую заботу, о моем здоровье и т.д.). При этом того, что я у него прошу, не делает (прикосновения, комплименты и т.д.).

Нет прикосновений и нет комплиментов возможно потому, что он не видит в тебе желанную женщину, а видит дочку, о которой надо заботиться, потому что дочка не в состоянии сама это сделать. Не может быть романтики в отношениях с моделью отец - дочка.

На данный момент мы уже год в разводе, детей нет. При этом продолжаем довольно много общаться и видеться (т.к. он помогает мне с переездом). Общение исключительно дружеское, по большей части приятное (обсуждаем разные отвлеченные темы, много шутим), но иногда он продолжает на меня срываться. Ну и возобновлять отношения он категорически против.

Ну и в чем тогда смысл вашего общения?

Никакой другой женщины у него нет

95% форуме пишет тоже самое про своего партнёра.

Сейчас у меня очень сильная хандра. Переживаю из-за расставания, что осталась без этого человека. Постоянно накатывают волны то тревоги, то тоски.

Все это стандартные проявления аддикции. Тут придётся взять себя в руки.

Очень плохо ем (у меня всегда плохой аппетит, но в периоды стресса особенно).

Вот тут очень важный момент все таки не голодать. Твой организм сейчас испытывает сильнейший стресс, а ты вместо помощи ему, наоборот, усиливаешь выработку гормонов стресса благодаря дефициту калорий. Этого категорически нельзя делать, если хочешь прийти в себя. Нужно есть.

Также с трудом заставляю себя работать, продуктивность минимальная.

Нужно есть и спать. Это основа. Также помогают прогулки на свежем воздухе и все что займёт твое внимание: книги, сериалы, игры, спорт, обучения, e.t.c.

Прошу у вас поддержки и советов. Возможно у кого-то были схожие ситуации, или просто появятся какие-то размышления о моей ситуации, взгляд со стороны. Всем заранее спасибо!

Главный совет - займись собой.
1. Вы уже не вместе и тебя не хотят. Это нужно принять.
2. Займись своим здоровьем.
3. Нормализуй своё питание и режим работы/отдыха. Иначе не придёшь в себя.
4. Сепарируйся от него. Он с тобой расстался, но дефицита тебя он не чувствует, потому что ты всегда доступна. Общаться с ним без конца не нужно.
5. К такой тебе он точно не вернётся. Нужно работать над собой. Если увидит в тебе изменения - может пожалеет о своём решении. К вечно ноющей и жалеющей себя дочурке он не вернётся, потому что не видит в ней свою женщину.

 

[Ratatata]

Привет автор , а как начинались ваши отношения?
Хотелось бы больше подробной информации о вашем прошлом. Родительские семьи ваши.
так же как и Лиса , нашла много противоречий .
Понятное дело, что он говорит много разного, но вы же должны понимать, что человека определяют поступки , а не слова.
очень полезен будет тут специалист - психолог.

 

[Денис Малчев]

Привет. Добро пожаловать на форум.
Ставь аватар, это ПРАВИЛО ФОРУМА.

Сейчас сделаю разбор ситуации, ожидай (приблизительно время ожидания 2 часа).

Эксперты нашего форума: отзывы и вся информация | Flirt-Style.Ru

Команда проекта Должность: Основатель и руководитель проекта, главный эксперт и тренер, генеральный директор, идейный вдохновитель Специализация: комплексное развитие личности, семейная психология, КПТ, восстановление отношений, построение отношений, конфликтология, коучинг, психоанализ VK...

www.flirt-style.ru

 

[placebo_effect]

Спасибо за развернутый ответ!

Почему? Потому что он ее не создавал? А ты что делала все это время?

Он ее создавал только в начале отношений, потом перестал. У меня было много попыток, но его это больше раздражало.

На дружбе далеко не уедешь.

Понимаю. Но для нас обоих это очень важно в отношениях. Для него особенно.

Вечно ноющие партнёры напрягают всех. Это отталкивает.

Понимаю.

Ну это же пиздец. А кто это все должен делать по твоему? Муж твой?

Он знал про это еще в начале отношений и говорил, что его устраивает. Мы жили в разных городах, и он настаивал на том, чтобы я к нему переехала. Я тогда очень много раз поднимала этот вопрос (что у меня с домашними делами все очень плохо, боялась, что это это устраивает сейчас, но перестанет через время). Но он настаивал на том, что для него это не проблема.

Удивительно. Вот это он губу раскатал…

Я понимаю, что он прав, и должна стараться помогать ему. Я и старалась всегда, но в какой-то момент этого стало ему мало, то что я просто помогаю, а не делаю на равных.

Ну у него, видимо, такая же каша в голове, как и у тебя, потому что конкретно это утверждение противоречит его дальнейшим предъявам по поводу твоей неспособности отстаивать личные границы. Если ты будешь любить его больше чем себя, то и границы ты свои отстаивать будешь меньше. Никакая это не причина. Просто он давно уже потерял к тебе влечение и высасывает из пальца поводы с тобой расстаться.

Я тоже так думаю. Но он всегда говорил, что вопрос влечения для него не на первом месте.

Поправляй здоровье. 27 лет тебе. Меняй работу на ту, которая будет отнимать у тебя меньше сил. Тут разные варианты. Подойдёт любое решение, которое позволит тебе вкладываться с ним в быт, как минимум на равных. Ты себе только оправдания выдумываешь. Просто признай, что ты не хочешь все это делать, вот и все.

На счет здоровья - очень много обследовалась у врачей, но особо так и не смогли помочь. Менять работу не вариант - я работаю в IT, и точно не найду что-то другое, где работа будет легче или менее стрессовой, при этом останется тот же уровень дохода. А в доходе мне терять нельзя (после развода взяла ипотеку, плачу ее сама. Платеж очень большой, и с меньшей ЗП я тупо не смогу оплачивать).

А что с ней не так? Ты запустила себя?

Я всегда была очень худой, а в периоды стресса, когда аппетит становится еще хуже, становлюсь еще более тощей. Он из-за этого переживает. Также ему не нравится, что я сутулюсь. И еще, я несколько лет назад очень коротко постриглась (всегда мечтала), ему это очень не понравилось (оказалось, что ему нравятся только длинные волосы у девушек). Сейчас уже 1,5-2 года отращиваю волосы, но он до сих пор мне припоминает.

Ну сильный и зрелый ему может не подойти, т.к. сам он по твоему описанию сильным не выглядит и будет он под каблуком. Сильный мужик не стал бы долго жить с тобой.

Я так не думаю, считаю его сильным человеком (хоть у него и есть свои проблемы тоже). Просто , мне кажется, он в принципе склонен занимать отцовскую позицию в отношениях, а не то, что это только со мной так получилось.

Вот лучше зарабатывать меньше мужика, но при этом вкладываться в быт, быть хранительницей очага, заботиться о муже. А он будет заботиться о тебе и это будет мотивировать зарабатывать ещё больше.

Как и написала, менять работу не вариант. Да и не в работе причина (хотя у меня очень большая нагрузка, постоянные переработки, но не думаю, что найду что-то принципиально легче).

Нет прикосновений и нет комплиментов возможно потому, что он не видит в тебе желанную женщину, а видит дочку, о которой надо заботиться, потому что дочка не в состоянии сама это сделать. Не может быть романтики в отношениях с моделью отец - дочка.

Да, я это понимаю.

Ну и в чем тогда смысл вашего общения?

Он мне помогает с переездом в новую квартиру, я ему помогаю в других вопросах. Ну а главное, нам правда интересно общаться друг с другом (именно как друзья). Совсем не хочется это терять. Он, например, за этот год общался с другими женщинами, но говорит, что с ними не интересно. А со мной интересно, но я ему не подхожу (по крайней мере так он говорит).

 

[Денис Малчев]

Год назад со мной развелся муж, до этого 5 лет были вместе.
В принципе. в отношениях у нас уже давно не было никакой романтики, но мы друг для друга были самыми близкими людьми и уж точно лучшими друзьями.

Значит ему не хватало женщины рядом если развёлся
Дружить можно и без отношений

Я до конца не понимаю всех причин его решения, но и он, думаю, тоже.

Химия, страсть, рутина
Много причин

Что его напрягало: то, что я себя жалею, и ничего не делаю по дому, а он хочет, чтобы я о нем тоже заботились (также, как он обо мне). Говорит, что для него любовь, это когда любишь партнера больше, чем себя. А у меня не получается это все. Из-за проблем со здоровьем сил хватает только на работу, а на домашние дела не остается.

Не все готовы быть спасателем и постоянно жалеть и поддерживать
Многие люди хотят просто взрослых отношений со взрослым партнером, которого не надо учить, тянуть, спасать, помогать. Это всё таки обуза по большей степени, и далеко не всем это приносит удовольствие.

Также периодически критикует мою внешность, но в целом считает меня привлекательной.

Если бы считал, не критиковал да и не развёлся бы, будем откровенны

В целом, насколько я понимаю, самое главное - он говорит, что ему нужен сильный и зрелый партнер, на которого можно положиться, а не ребенок. Т.к. по его словам, ему со мной хорошо и комфортно, но эта беспомощность бесит.

Развод отличное решение. Смысл насильно кого то переделывать. Хорошо что это выяснили за 5 лет не за 25.

я очень недолюбленный человек.

Это не проблема твоего партнёра

. При этом продолжаем довольно много общаться и видеться (т.к. он помогает мне с переездом). Общение исключительно дружеское, по большей части приятное

Перешли в формат друзей. Не обязательно быть мужем и женой чтобы общаться. Такой формат наиболее экологичный в вашей ситуации.

Ну и возобновлять отношения он категорически против. Никакой другой женщины у него нет, но говорит, что мы с ним совсем друг другу не подходим.

И в чём он не прав?

А я его люблю и никого другого рядом с собой не вижу.

Это не является проблемой бывшего мужа
Самое время чтобы научится жить самостоятельно , ну либо найти нового спасателя который будет решать твои проблемы.

Сейчас у меня очень сильная хандра. Переживаю из-за расставания, что осталась без этого человека.

Он остаётся в твоей жизни но в другом формате.

Прошу у вас поддержки и советов.

Не совсем понятно что именно советовать, потому что как такового запроса нет. Есть просто описание ситуации.

Цель обращения Возобновить отношения с бывшим мужем
У вас есть отношения друзей. Зачем начинать любовные отношения? Какой в этом смысл?

 

[placebo_effect]

Привет автор , а как начинались ваши отношения?
Хотелось бы больше подробной информации о вашем прошлом. Родительские семьи ваши.

Изначально он нашел меня в интернете. Мы переписывались 1,5 года, за которые он вообще никак не дал мне понять, что я интересую его как девушка. У меня на этот счет вообще не было мыслей (даже не знала, как он выглядит), для меня была чисто дружеская переписка. Спустя 1,5 года (у меня как раз закончились предыдущие отношения) написал, что будет в моем городе по работе (якобы у него командировка), и что можно встретиться. Я не думая предложила остановиться у меня, т.к. квартира свободна (бывший парень как раз недавно съехал от меня).
В итоге, когда он приехал, то просто поразил меня. Он и внешне был просто моим идеалом, и манера поведения, и голос, и вообще все. А потом он сказал, что на самом деле приехал ко мне познакомиться как к девушке, т.к. я ему очень нравлюсь (считал, что нашел родственную душу). Мы начали отношения. Через месяц я приезжала в гости к нему, а еще через пару месяцев он уговорил меня переехать к нему (возможно поспешно, но мы оба не воспринимаем отношения на расстоянии).
Первое время после моего переезда нам было сложно. Очень тяжело притирались (у обоих уже были какие-то свои бытовые привычки, плюс у обоих сложные характеры, какие-то свои психологические травмы).

Про семьи.
У меня полная семья (мама, папа) и есть младший брат (поздний ребенок у родителей). Родители ровесники. Родители всегда очень много ругались друг с другом, также очень много ругали меня по любому поводу. Я была очень забитая, в подростковом возрасте все это вылилось в то, что начались сильные головные боли и нервные тики. Если говорить про ролевую модель в семье, то у родителей не патриархальные отношения, больше партнерские. Еще, я этого не помню, но родители говорили, что когда я была совсем маленькая, мной по большей части занимался папа. Маме было очень сложно психологически, была не готова.
Он единственный ребенок в семье. Папа старше мамы (разница как у нас с ним). Все детство и подростковый возраст жил в полной семье. Мама очень много внимания ему уделяла, он но говорит, что на становление личности больше повлиял папа. Потом его папа умер, его мама очень тяжело это переживала. Он говорит, пришлось жестко выстраивать границы с мамой. В итоге успешно, но отношения у них сейчас холодные, много детских обид осталось.

 

[placebo_effect]

Значит ему не хватало женщины рядом если развёлся
Дружить можно и без отношений

Химия, страсть, рутина
Много причин

Не все готовы быть спасателем и постоянно жалеть и поддерживать
Многие люди хотят просто взрослых отношений со взрослым партнером, которого не надо учить, тянуть, спасать, помогать. Это всё таки обуза по большей степени, и далеко не всем это приносит удовольствие.

Если бы считал, не критиковал да и не развёлся бы, будем откровенны

Развод отличное решение. Смысл насильно кого то переделывать. Хорошо что это выяснили за 5 лет не за 25.

Это не проблема твоего партнёра

Перешли в формат друзей. Не обязательно быть мужем и женой чтобы общаться. Такой формат наиболее экологичный в вашей ситуации.

И в чём он не прав?

Это не является проблемой бывшего мужа
Самое время чтобы научится жить самостоятельно , ну либо найти нового спасателя который будет решать твои проблемы.

Он остаётся в твоей жизни но в другом формате.

Не совсем понятно что именно советовать, потому что как такового запроса нет. Есть просто описание ситуации.

Цель обращения Возобновить отношения с бывшим мужем
У вас есть отношения друзей. Зачем начинать любовные отношения? Какой в этом смысл?

Спасибо за ответ! В целом, согласна с вами почти по всем пунктам, кроме того, что мы с ним друг другу не подходим. Да, есть много проблем, но мне кажется, что если бы мы вместе попытались решить их. то это возможно.
Цель обращения - действительно, в идеале мне хотелось бы возобновить отношения. Да, отношения друзей это хорошо, но мне этого мало. Мне нужны романтические отношения в жизни, и я хочу их именно с этим человеком, люблю его.
Но сейчас, наверно, больше беспокоит не желание возобновить отношения, а плохое психическое состояние, которое мешает работать и жить.

 

[A..]

Автор, здравствуйте

Я и старалась всегда, но в какой-то момент этого стало ему мало, то что я просто помогаю, а не делаю на равных.

+

Я тогда очень много раз поднимала этот вопрос (что у меня с домашними делами все очень плохо, боялась, что это это устраивает сейчас, но перестанет через время). Но он настаивал на том, что для него это не проблема.

ну он себя переоценил, в итоге всё изменилось. так бывает, наши намерения и даже установки могут меняться со временем под влиянием различных факторов (обстоятельств)

Но он всегда говорил, что вопрос влечения для него не на первом месте.

а у Вас на каком месте вопрос влечения?

И еще, я несколько лет назад очень коротко постриглась (всегда мечтала), ему это очень не понравилось (оказалось, что ему нравятся только длинные волосы у девушек). Сейчас уже 1,5-2 года отращиваю волосы, но он до сих пор мне припоминает.

Автор, ну это так не работает
свои предпочтения нужно оставлять своими, не нужно превращаться в удобные домашние тапочки, тут вот как раз и проявляются границы
если у Вас нет ничего своего, получается, другой человек обязан полностью нести ответственность за Вас и Ваше счастье, а это непосильная ноша.

Да, есть много проблем, но мне кажется, что если бы мы вместе попытались решить их. то это возможно.

ну не хочет он быть с Вами в паре

Да, отношения друзей это хорошо, но мне этого мало

именно - Вам мало, но он не хочет, это надо принять, пережить и строить новую жизнь и новые отношения
такой, какая Вы есть, с потребностью больших вложений в Вас - эмоциональных и бытовых, найти партнера будет трудновато, у Вас очень большие потребности, в одиночку их закрывать кому-то будет трудно - нужен большой "избыточный" в этом отношении партнер

так что, скорее всего, нужно перестраивать себя, закрывать часть потребностей самостоятельно
эта вот самая самодостаточность...

 

[LightStream]

Он знал про это еще в начале отношений и говорил, что его устраивает. Мы жили в разных городах, и он настаивал на том, чтобы я к нему переехала. Я тогда очень много раз поднимала этот вопрос (что у меня с домашними делами все очень плохо, боялась, что это это устраивает сейчас, но перестанет через время). Но он настаивал на том, что для него это не проблема.

Он, видимо, много чего говорил, не осознавая реальную цену этих суждений. Скорее всего, у него у самого очень маленький опыт в отношениях и он просто не понимал того, о чем говорит.

Я тоже так думаю. Но он всегда говорил, что вопрос влечения для него не на первом месте.

Ну, опять же, читай выше. Парень говорит много всякой ерунды.

На счет здоровья - очень много обследовалась у врачей, но особо так и не смогли помочь.

Если очень много врачей (не совсем бездарных) после очень многих обследования не нашли ничего, то, возможно, все твои проблемы со здоровьем является следствием психологических/неврологических проблем.

Менять работу не вариант - я работаю в IT, и точно не найду что-то другое

В ит сейчас огромный дефицит кадров. Крупные ит-компании уже начали пылесосить рынок СНГ.

где работа будет легче или менее стрессовой, при этом останется тот же уровень дохода.

Откуда у тебя в айти стрессы? Они могут быть каким-то разовым явлением, привязанным к определённым событиям, но если ты постоянно стрессуешь, то ты находишься не в своей команде. Если это так - работу нужно менять.

Я всегда была очень худой, а в периоды стресса, когда аппетит становится еще хуже, становлюсь еще более тощей. Он из-за этого переживает. Также ему не нравится, что я сутулюсь. И еще, я несколько лет назад очень коротко постриглась (всегда мечтала), ему это очень не понравилось (оказалось, что ему нравятся только длинные волосы у девушек). Сейчас уже 1,5-2 года отращиваю волосы, но он до сих пор мне припоминает.

Я бы тебе все же рекомендовал прислушиваться к мнению и вкусам партнёра. Партнер, конечно, тоже должен думал головой и не сводить все свои хотелки к критике, чтобы все это не выглядело как издевательство над тобой, но, тем не менее, если ты точно знаешь, что твоему партнёру это не понравится, то стоит подумать прежде чем делать. Ну и по поводу худобы, сейчас вопрос стоит не в фигуре твоей. Ты не ешь = дефицит калорий = ещё больший стресс = ещё меньше хочется есть. Это замкнутый круг. Тебе нужно разорвать его.

Я так не думаю, считаю его сильным человеком (хоть у него и есть свои проблемы тоже). Просто , мне кажется, он в принципе склонен занимать отцовскую позицию в отношениях, а не то, что это только со мной так получилось.

У каждого свой взгляд на ситуацию.

Как и написала, менять работу не вариант.

Вариант. Прекрати ныть. Все двери открыты. В айти куча вакансий. Я точно также как и ты работаю в ит и начинал я с позиции рядового разработчика, пройдя путь до руководящих постов. Рассуждал бы как ты - сидел бы тоже в какой-то параше с долбоебами.

Да и не в работе причина (хотя у меня очень большая нагрузка, постоянные переработки, но не думаю, что найду что-то принципиально легче).

Конечно не в работе причина. Причина в том, что тебе самой ничего не нужно. Плохая работа - это следствие твоей пассивности, а не причина. Даже если говорить про переработки, то основных причин две:
1. Ты либо очень плоха в собственном тайм-менеджменте, днём ты работу не выполняешь и у тебя появляются на неё силы и концентрация ближе к вечеру, поэтому тебе и приходится овертаймить. Это признаки депрессии/выгорания/плохой (не твоей) команды/компании.
2. Либо это прямое следствие плохо выстроенных процессов/дефицита кадров.

Большинство из того что написано в этих пунктах решается через смену работы. Находишь точно такую же в айти, но в другой конторе.

Он мне помогает с переездом в новую квартиру, я ему помогаю в других вопросах. Ну а главное, нам правда интересно общаться друг с другом (именно как друзья). Совсем не хочется это терять. Он, например, за этот год общался с другими женщинами, но говорит, что с ними не интересно. А со мной интересно, но я ему не подхожу (по крайней мере так он говорит).

Ну если тебя устраивает формат френд- зоны, то какие тогда проблемы? Нюанс в том, что это подвешенное состояние. Рано или поздно он найдёт отношения, которые его устроят и потеряет интерес к общению с тобой.

 

[placebo_effect]

Спасибо вам за ответ!

а у Вас на каком месте вопрос влечения?

Тоже не на первом, но для меня это все таки более важно, думаю.

Автор, ну это так не работает
свои предпочтения нужно оставлять своими, не нужно превращаться в удобные домашние тапочки, тут вот как раз и проявляются границы
если у Вас нет ничего своего, получается, другой человек обязан полностью нести ответственность за Вас и Ваше счастье, а это непосильная ноша.

С одной стороны с вами согласна, а с другой, у меня же тоже есть определенные предпочтения во внешности, которые для меня критичны. Например, я совсем не люблю растительность на лице у мужчин, и если бы мой партнер вдруг решил бы отрастить себе длинную бороду, то скорее всего у меня была бы аналогичная реакция.

именно - Вам мало, но он не хочет, это надо принять, пережить и строить новую жизнь и новые отношения
такой, какая Вы есть, с потребностью больших вложений в Вас - эмоциональных и бытовых, найти партнера будет трудновато, у Вас очень большие потребности, в одиночку их закрывать кому-то будет трудно - нужен большой "избыточный" в этом отношении партнер

так что, скорее всего, нужно перестраивать себя, закрывать часть потребностей самостоятельно
эта вот самая самодостаточность...

Да, согласна с вами. Спасибо, что пишите, что это возможно (найти кого-то, кто бы мне подошел), т.к. мне все время кажется, что это в принципе не возможно. Не потому что я тоже думаю, что у меня какие-то очень большие потребности, а потому что так считается в обществе (особенно про бытовой вопрос)

 

[placebo_effect]

Если очень много врачей (не совсем бездарных) после очень многих обследования не нашли ничего, то, возможно, все твои проблемы со здоровьем является следствием психологических/неврологических проблем.

Я думаю, так и есть. Но медикаментозная терапия тоже не помогла, хотя очень долго пытались подобрать схему (обращалась к разным психиатрам, в том числе дорогим). Остается надежда только на психотерапию.

Откуда у тебя в айти стрессы? Они могут быть каким-то разовым явлением, привязанным к определённым событиям, но если ты постоянно стрессуешь, то ты находишься не в своей команде. Если это так - работу нужно менять.

Конечно не в работе причина. Причина в том, что тебе самой ничего не нужно. Плохая работа - это следствие твоей пассивности, а не причина. Даже если говорить про переработки, то основных причин две:
1. Ты либо очень плоха в собственном тайм-менеджменте, днём ты работу не выполняешь и у тебя появляются на неё силы и концентрация ближе к вечеру, поэтому тебе и приходится овертаймить. Это признаки депрессии/выгорания/плохой (не твоей) команды/компании.
2. Либо это прямое следствие плохо выстроенных процессов/дефицита кадров.

Большинство из того что написано в этих пунктах решается через смену работы. Находишь точно такую же в айти, но в другой конторе.

Причины обе. Я работаю в крупном банке, и у нас в принципе с процессами все не очень, переработки это норма для всех у нас, к сожалению.
Но и у меня есть проблемы с продуктивностью, т.к. после разрыва тяжелое психическое состояние, проблемы с концентрацией. Это все и выливается в стресс.
Но я раньше работала в разных компаниях, везде были и плюсы, и минусы, так что не считаю, что смена компании что-то принципиально изменит. Сменить команду в рамках компании у нас возможно, сейчас как раз в процессе.

Ну если тебя устраивает формат френд- зоны, то какие тогда проблемы? Нюанс в том, что это подвешенное состояние. Рано или поздно он найдёт отношения, которые его устроят и потеряет интерес к общению с тобой.

Не устраивает, конечно. Ну то есть мне хорошо в общении с ним, но этого мало.

 

[LightStream]

Ну кто и что тебе может тут посоветовать, если ты сама не хочешь ничего менять? У тебя на все есть своё мнение и менять ты его не собираешься. Взять даже ту же самую работу, ты живешь в заблуждениях и тебе вполне комфортно в них жить. Айти, в особенности с массовым приходом удалённой работы, стали максимально лояльны к смене места работы и все двери теперь открыты.
Никто за тебя саму не сделает твою жизнь лучше. Максимум, тебе подскажут направление и дадут какую-то небольшую долю мотивации. Дальше дело за тобой. Не убедишь себя в том что из болота можно выбраться - останешься в нем навсегда.

 

[A..]

Не потому что я тоже думаю, что у меня какие-то очень большие потребности, а потому что так считается в обществе (особенно про бытовой вопрос)

бытовой вопрос, как раз, решается проще всего: всегда можно нанять человека или служащих компании для уборки, доставку еды и все такое - мир сегодня гораздо больше готов оказывать помощь в таких вопросах
я скорее про "недолюбленность" - эмоциональные запросы закрывать гораздо сложнее
а тут двое должны соответствовать, чтобы было достаточно эмоций, но не душно... не было навязчивости, липкости
а то все психологи учат, с одной стороны, держать фокус на себя, а с другой тут же учат ограничивать себя в своих потребностях в угоду запросам партнера на свободное пространство )))

С одной стороны с вами согласна, а с другой, у меня же тоже есть определенные предпочтения во внешности, которые для меня критичны. Например, я совсем не люблю растительность на лице у мужчин, и если бы мой партнер вдруг решил бы отрастить себе длинную бороду, то скорее всего у меня была бы аналогичная реакция.

Ваши установки ясны
ну что ж, тут по-всякому бывает, для кого-то внешность важнее, для кого-то иные качества
тут главное, чтобы не было конфликта интересов, иначе из-за бороды можно начать искать нового партнера )

 

[placebo_effect]

бытовой вопрос, как раз, решается проще всего: всегда можно нанять человека или служащих компании для уборки, доставку еды и все такое - мир сегодня гораздо больше готов оказывать помощь в таких вопросах
я скорее про "недолюбленность" - эмоциональные запросы закрывать гораздо сложнее
а тут двое должны соответствовать, чтобы было достаточно эмоций, но не душно... не было навязчивости, липкости
а то все психологи учат, с одной стороны, держать фокус на себя, а с другой тут же учат ограничивать себя в своих потребностях в угоду запросам партнера на свободное пространство )))

Согласна с вами полностью. Спасибо за ответ!

Ваши установки ясны
ну что ж, тут по-всякому бывает, для кого-то внешность важнее, для кого-то иные качества
тут главное, чтобы не было конфликта интересов, иначе из-за бороды можно начать искать нового партнера )

Не настолько, конечно же. Это точно не повод искать нового партнера. Я к тому, что внешность хоть и не на первом месте, но какое-то значение она имеет. И странно это отрицать. И в такой ситуации (с бородой) я бы, например, сказала партнёру о своих предпочтениях.

 

[София]

Ну и возобновлять отношения он категорически против. Никакой другой женщины у него нет, но говорит, что мы с ним совсем друг другу не подходим.

Откуда ты знаешь, что не хочет возобновлять? Говоришь: «давай все вернем!», а он: «неееет, только не это!»?!
И как ты собралась его возвращать, если он категорически против, говорит, что вы друг другу не подходите, да еще и липнешь к нему, ждешь … ?
Попробуй отказаться от его участия в твоих делах, сама справляйся, и вот если он сам появится, напишет, не отвечай сутки, сюда напиши, что-нибудь подскажут)

 

[A..]

И странно это отрицать.

простите? это о чем?

для Вас - странно, у кого-то иные установки; кому что важнее, тот на то и ориентируется.
лично я считаю, что навязывать свои предпочтения во внешности другому - такое себе. тем более, тыкать другого постоянно, что он не желает перестраиваться под наши хотелки. но если вопрос не принципиальный, разумеется, всегда можно пойти на компромисс. если есть такое желание.
подстраиваться же в одни ворота - превращаться в удобный предмет интерьера, отказывая себе во всем в угоду предпочтениям партнера. славная девчонка / славный парнишка - одинаково плохи.

 

[A..]

а так, Автор, если возникнет желание снять аддикцию (зависимость), я бы порекомендовала посмотреть ролики Максима Вердикта. в целом, любые. отлично отрезвляют девочек ))

 

[Nevermoreeeee]

а так, Автор, если возникнет желание снять аддикцию (зависимость), я бы порекомендовала посмотреть ролики Максима Вердикта. в целом, любые. отлично отрезвляют девочек ))

А вас то они как отрезвляют?))

 

[A..]

А вас то они как отрезвляют?))

суперэффективно )
в свое время хватило пары вечеров лица Максима на экране и его речей) и даже без чтения комментов )) но в запущенных случаях женской аддикции можно еще комменты почитать, думаю )

 

[Nevermoreeeee]

суперэффективно )
в свое время хватило пары вечеров лица Максима на экране и его речей) и даже без чтения комментов )) но в запущенных случаях женской аддикции можно еще комменты почитать, думаю )

Типо он мудацкие советы дает?)
Много чего он говорит правильно, просто люди их применяют не к месту ?

 

[A..]

Типо он мудацкие советы дает?)

нет никакого типа-опа
есть следующее: считаю, ролики Максима Вердикта суперэффективное средство по снятию зависимости девочек от их бывших.
вот просто брать готовый материал в сети, в открытом доступе, и использовать. и зависимость снимает как рукой.
можно при этом менять его посыл от мальчиков к девочкам, ну типа на женскую аудиторию, слушать и применять к действию, по укреплению самодостаточности и отбору пригодных партнеров: действует столь же эффективно, но это уже для работы над собой.
но главное - снять первичную зависимость и обрести мотивацию к вытиранию слез и соплей, действует великолепно. и даже больших объемов контента не нужно, очень быстро ставит мозги на место.