Как вернуть парня, если он сам ушел

[Лиза]

Ваш возраст

22

Возраст Вашего партнёра

21

Цель обращения

Вернуть парня

Срок отношений: 2,5 года

Это первые серьезные отношения как и у него, так и у меня.

Расстались по причине того, что парень не хочет больше отношений, хочет отдохнуть от них и пожить для себя. Сказал, что не знает любит или нет. Произошло всё резко, после ссоры (где он сам меня обидел и он это знает). Естественно я умоляла дать шанс этим отношениям, попробовать что-то изменить (иногда сильно ссорились по бытовым вопросам и мне не хватало его внимания). На что он ответил, что не «не хочет давать шанс», а не знает сколько ему потребуется времени.
Сейчас у него очень тяжелый период, кучу долгов по учебе и денежных тоже.

Предложил после этого остаться друзьями, первую неделю особо не общались, потом он стал писать сам и я тоже иногда писала (по началу присылал всякие новости, шутки, потом уже начал спрашивать как я, как мои дела и т.д.)

После этого виделись 4 раза, каждый раз все происходит так, как будто мы не расставались. Обнимашки, поцелуи, лежим вместе, видно, что он заботится обо мне, что ему не все равно на меня. Он не стесняется мне говорить о своих проблемах, болтаем обо всем на свете. Инициатором встреч была как я, так и он. Как-то раз мне стало очень плохо, я ему позвонила и он сразу же приехал (отменил все свои дела).

Сейчас в основном переписываемся, поддерживаем связь. У него до сих пор этот трудный период. Прошло полтора месяца с момента расставания.

 

[A..]

Барышня, Автор.
Партнеров надо слышать, даже если это слова (посылы), которые Вам не нравятся.
Если хочет отдохнуть, подумать - надо эту возможность ему дать.
В это время заняться собой, своими увлечениями, ведь жизнь прекрасна и многогранна, на мальчиках она не сходится клином.
Если в интересах оставить только парня, Вы его удушите собой, своей навязчивостью, закрытием всех своих потребностей только через него - это самоубийственный путь.

с парнем можете иногда общаться, если он сам будет выходить на контакт - ведь это ему нужно было подумать, а не Вам. Поэтому не лезьте к нему, раз он четко все обозначил,

если он будет думать слишком долго, Ваши дефициты все равно найдут, где и с кем закрываться, так или иначе. Возможно, этот парень перестанет Вам быть так уж интересен.
Или, наоборот, Вы поймете про него и Вас с ним что-то новое и важное, спустя время.
тогда отношения с ним наладятся сами собой практически.

но в настоящий момент ему нужно дать открытое воздушное пространство, а фокус внимания переместить на себя и свои увлечения, возможно, попробовать что-то новое.

удачи.

 

[Insider]

Привет.
Что за отношения были? Надо как-то по-подробнее 2.5 года описать, а не одну ссору.
Жили не вместе?

Расстались по причине того, что парень не хочет больше отношений, хочет отдохнуть от них и пожить для себя. Сказал, что не знает любит или нет. Произошло всё резко, после ссоры (где он сам меня обидел и он это знает).

И что ему мешало в том числе жить для себя в отношениях?
Что сделал и как обидел?

Предложил после этого остаться друзьями, первую неделю особо не общались, потом он стал писать сам и я тоже иногда писала (по началу присылал всякие новости, шутки, потом уже начал спрашивать как я, как мои дела и т.д.)

Классика.

После этого виделись 4 раза, каждый раз все происходит так, как будто мы не расставались. Обнимашки, поцелуи, лежим вместе, видно, что он заботится обо мне, что ему не все равно на меня. Он не стесняется мне говорить о своих проблемах, болтаем обо всем на свете. Инициатором встреч была как я, так и он. Как-то раз мне стало очень плохо, я ему позвонила и он сразу же приехал (отменил все свои дела).

Ну если еще и секс присутствует - тогда ничего не поменялось)

 

[Лиза]

Привет.
Что за отношения были? Надо как-то по-подробнее 2.5 года описать, а не одну ссору.
Жили не вместе?

И что ему мешало в том числе жить для себя в отношениях?
Что сделал и как обидел?

Классика.

Ну если еще и секс присутствует - тогда ничего не поменялось)

Жили вместе из них года полтора. Без преувеличений - мы были супер близкими людьми как родные практически. Схожие интересы, хобби, юмор, не стеснялись друг друга. С интимом тоже все отлично. Почти каждый день вместе были.

Что ему мешало - не знаю. С друзьями общался редко. Он много времени тратил на компьютер, телефон, одновременно подрабатывал. Последние месяцы в основном так проходили и времени у него на меня было не много. Я ему всегда со всем помогала и с учебой и с другими делами.

Обидел - не пошел со мной на одно мероприятие, хотя мы договаривались с ним.

Секс тоже был 2 раза, но потом я сказала, что так я не могу и он тоже сказал, что ему так «не очень», но хочется.

 

[A..]

Последние месяцы в основном так проходили и времени у него на меня было не много. Я ему всегда со всем помогала и с учебой и с другими делами.

Боюсь, Вы стали славной подругой, славной девушкой. Стали растворяться в нем, забивая на себя. Это очень обременительно бывает для партнера, особенно если у него самого что-то не ладится, не получается быть на уровне. Он не успевает за Вами где-то.

дайте ему воздух, много воздуха. И дефицит себя, надо компенсировать избыток прежних месяцев и вернуть баланс.

и перестать отслеживать его успехи - он же не ребенок, а Вы ему не мамочка. Если ему трудно, потому что пока похвалиться нечем, не давите на него своим участием и своими ожиданиями.

займитесь собой уже наконец.

 

[Лиза]

Боюсь, Вы стали славной подругой, славной девушкой. Стали растворяться в нем, забивая на себя. Это очень обременительно бывает для партнера, особенно если у него самого что-то не ладится, не получается быть на уровне. Он не успевает за Вами где-то.

дайте ему воздух, много воздуха. И дефицит себя, надо компенсировать избыток прежних месяцев и вернуть баланс.

и перестать отслеживать его успехи - он же не ребенок, а Вы ему не мамочка. Если ему трудно, потому что пока похвалиться нечем, не давите на него своим участием и своими ожиданиями.

займитесь собой уже наконец.

Да, конечно, я все это прекрасно понимаю, спасибо за ответ)

Я вообще не навязываюсь ему сейчас и все свои дела он делает сам. Собой после расставания я занялась сразу.

А про дефицит себя - он сам мне пишет раз в 4-5 дней. Рассказывает также про свои дела, проблемы. Я не давлю и сама ничего об этом не спрашиваю, только поддерживаю. Пишу ему сама сейчас очень редко.

 

[Insider]

Что ему мешало - не знаю. С друзьями общался редко. Он много времени тратил на компьютер, телефон, одновременно подрабатывал. Последние месяцы в основном так проходили и времени у него на меня было не много. Я ему всегда со всем помогала и с учебой и с другими делами.

Так может дело в этом?

Секс тоже был 2 раза, но потом я сказала, что так я не могу и он тоже сказал, что ему так «не очень», но хочется.

И правильно.

Из общего описания видно, что Вас было многовато в отношениях. Как ты думаешь это имело место быть?

Рассказывает также про свои дела, проблемы. Я не давлю и сама ничего об этом не спрашиваю, только поддерживаю.

А вот и не надо. Просто либо не отвечай, либо отвечай сухо. На предложение встречи отказывайся

 

[Лиза]

Так может дело в этом?

И правильно.

Из общего описания видно, что Вас было многовато в отношениях. Как ты думаешь это имело место быть?

А вот и не надо. Просто либо не отвечай, либо отвечай сухо. На предложение встречи отказывайся

Да, отношений было многовато, я прям жила ими и все для него делала…

В принципе, все что мог, он тоже делал, но его просто не хватало на все. Все эти долги и проблемы… поэтому я так всегда старалась с этим помочь.

После первой встречи мы говорили о том, что произошло и почему был секс. Он сказал, потому что соскучились и он его вообще не планировал. Но как-то так само получается. Почему целуемся - отвечает «не знаю». Я эти вопросы только один раз задала и больше вообще про отношения речь не заводила.

Он мне также говорил, что есть вероятность, что мы попробуем в будущем начать с начала. Но при расставании, когда он был очень холоден, сказал, что возможно ему хочется попробовать «что-то новое»… (это было полтора месяца назад). Поэтому я и переживаю из-за этого

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Приветствую! Меня зовут Геннадий, я ведущий эксперт проекта.
Благодарю за обращение на форум, ожидайте разбор ситуации. Необходимо иметь аватар в созданном вами профиле.
Я и отзывы о моей работе в соцсетях: ВК: https://vk.com/gennadytatarenko Вотсап/телеграм +7 914 188 07 24
Получить методичку "правила поведения при уходе девушки" и задать мне вопрос лично в мессенжере - ЖМИ СЮДА или
Написать в вотсап

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

Лиза, вы замечательная девушка и казалось бы нет явных причин для расставания. Но их нет пока не проведена работа над ошибками в ваших отношениях, а ошибки всегда найдутся.
Пока что ваша первая ошибка в том что вы ничего про отношения не написали вообще, а вторая в том что после того как парень с вами расстался вы не расставили личных границ и ведете себя так как будто вы еще в отношениях, а так быть не должно.
Нужно отказать во встречах и сексе, для начала, а отвечать на сообщения максимум пару раз в неделю. Парень ваш должен увидеть большую и четкую разницу между тем как оно было в отношениях и как оно стало когда отношения закончены.
Для разбора ваших 2.5 лет отношений я предлагаю вам прийти на личную консультацию. Мои контакты у вас есть.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Но при расставании, когда он был очень холоден, сказал, что возможно ему хочется попробовать «что-то новое»

Он похоже от вас устал, вас могло быть слишком много, парень очевидно понял что еще не готов к семейной ответственности, и начал врубать заднюю. Вы недолжны такое поощрять.

 

[Лиза]

Приветствую! Меня зовут Геннадий, я ведущий эксперт проекта.
Благодарю за обращение на форум, ожидайте разбор ситуации. Необходимо иметь аватар в созданном вами профиле.
Я и отзывы о моей работе в соцсетях: ВК: https://vk.com/gennadytatarenko Вотсап/телеграм +7 914 188 07 24
Получить методичку "правила поведения при уходе девушки" и задать мне вопрос лично в мессенжере - ЖМИ СЮДА или
Написать в вотсап

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

Лиза, вы замечательная девушка и казалось бы нет явных причин для расставания. Но их нет пока не проведена работа над ошибками в ваших отношениях, а ошибки всегда найдутся.
Пока что ваша первая ошибка в том что вы ничего про отношения не написали вообще, а вторая в том что после того как парень с вами расстался вы не расставили личных границ и ведете себя так как будто вы еще в отношениях, а так быть не должно.
Нужно отказать во встречах и сексе, для начала, а отвечать на сообщения максимум пару раз в неделю. Парень ваш должен увидеть большую и четкую разницу между тем как оно было в отношениях и как оно стало когда отношения закончены.
Для разбора ваших 2.5 лет отношений я предлагаю вам прийти на личную консультацию. Мои контакты у вас есть.

Учимся вместе, познакомились и он писал мне на протяжении 4 месяцев каждый день и мы сразу стали близко общаться, понимали друг друга.

Потом стали встречаться, мне было тяжело сближаться с ним, но он показал, что ему можно доверять и очень хорошо ко мне относился.

Все проблемы начались когда мы стали жить вместе (у меня). У него денег было немного, подрабатывал и ему ни на что не хватало времени нормально - ни на учебу, ни работу, ни меня. Родители ему не помогали. Я никогда ничего не требовала от него сверхъестественного (во всякие рестики ходили только на праздники и то делили пополам). Он мне что-то покупал и я ему тоже. За это не ругалась. Злилась, что мне не хватает его внимания и он не помогает по дому.

Ситуация ухудшилась, кучу долгов по учебе, денег ему не хватало и начался этот кризис. Я как могла помогала, готовила, по учебе много делала за него, в ответ просила лишь помогать мне тоже и проводить время со мной. Он проводил много времени в компьютере, но я бы не сказала, что ему было прям все равно на меня, скорее он не ценил, что я делаю для него. Из-за этого начались ссоры. Но по его поведению было видно, что он все равно меня любит.

Вчера переписывались с ним, он написал первый и рассказал, что у него опять какие-то долги всплыли. Узнавал как у меня дела и точно ли у меня все нормально. По итогу я сказала, что сильно стрессую после расставания и он написал большое сообщение, где сказал, что хочет искренне мне помочь и не знает как, и что сам сейчас на грани и ему бы самому разобраться со своими проблемами.

 

[A..]

Ну то есть парень Ваш отношения себе позволить не может, ему на них не хватает ресурса.
не рассчитал своих сил изначально, так бывает
Вам, Автор, надо принять эту скорбную реальность

 

[A..]

скорее он не ценил, что я делаю для него.

Ну, значит, следовало перестать это делать. Ссориться же зачем?
Труд вкладывать в то, что не ценится, бессмысленно.
не хватало денег и не было возможности их зарабатывать параллельно с учебой, значит, режим острой экономии и все хотелки на потом.
Учиться за кого-то - это такое себе решение; какая для него польза от такой учебы?
Вы реально должны видеть возможности партнера.
не решать за него его проблемы, потому что часто это не решение, а усугубление ситуации.
Студенты часто бедствуют в материальном плане. Если Вас это не устраивает, надо искать другого парня.
Если Вы понимаете, что трудности временные, значит, набраться терпения и подождать разрешения.

но в любом случае не навешивать на него новых проблем с рассказами о своих стрессах, раз Вы расстались.
То, что Вы стрессуете, вместо того, чтобы взять себя в руки и заняться собой, это же не его проблема.

Вам же эксперт написал, что раз парень принял решение отношения прекратить, значит, разделить границы и заняться собой. Не лезть, не ждать.

Возможно, по итогу парень поймет, что отношения он очень даже может себе позволить, а вот их отсутствие как раз не может.

но для этого Вы не должны быть с ним в формате тесного общения, жалоб, обнимашек и прочего. Так Вы скатитесь обратно к ссорам, что он что-то делает не так, как Вам требуется.

Но ведь это Вы не даете отношениям прекратиться по факту, наплевав на его решение, получается.

Судя по Вашим рассказам, Вы делали очень много, но Ваши вложения не ценились.
и какой же вывод Вы сделали? Какое решение выбрали? Скандалы? Думаете, они помогают начать что-то ценить?
Не нужно усложнять простое. Если Вы можете что-то сделать для другого безвозмездно, без оценки, просто так - сделайте. Если не можете, Вам требуется соответствующая оценка, а ее нет, тогда не делайте. Вас ведь никто не заставляет делать.

вот Вы ждете, чтоб он вернулся. Но у него все еще проблемы с учебой. И, вероятно, нехватка денег. То есть никакие проблемы не решены.

так не ждите, занимайтесь собой. Не рассказывайте ему про свои стрессы от Вашего с ним расставания. Не выпрашивайте внимания.
Вам без парня не должно быть плохо. Вам самой с собой должно быть хорошо и интересно. Чтобы парень понимал, что пока он занят делами, у Вас все ок.
а то Вы на жалость давите ему, это очень дешевая манипуляция по факту.

 

[Лиза]

Ну, значит, следовало перестать это делать. Ссориться же зачем?
Труд вкладывать в то, что не ценится, бессмысленно.
не хватало денег и не было возможности их зарабатывать параллельно с учебой, значит, режим острой экономии и все хотелки на потом.
Учиться за кого-то - это такое себе решение; какая для него польза от такой учебы?
Вы реально должны видеть возможности партнера.
не решать за него его проблемы, потому что часто это не решение, а усугубление ситуации.
Студенты часто бедствуют в материальном плане. Если Вас это не устраивает, надо искать другого парня.
Если Вы понимаете, что трудности временные, значит, набраться терпения и подождать разрешения.

но в любом случае не навешивать на него новых проблем с рассказами о своих стрессах, раз Вы расстались.
То, что Вы стрессуете, вместо того, чтобы взять себя в руки и заняться собой, это же не его проблема.

Вам же эксперт написал, что раз парень принял решение отношения прекратить, значит, разделить границы и заняться собой. Не лезть, не ждать.

Возможно, по итогу парень поймет, что отношения он очень даже может себе позволить, а вот их отсутствие как раз не может.

но для этого Вы не должны быть с ним в формате тесного общения, жалоб, обнимашек и прочего. Так Вы скатитесь обратно к ссорам, что он что-то делает не так, как Вам требуется.

Но ведь это Вы не даете отношениям прекратиться по факту, наплевав на его решение, получается.

Судя по Вашим рассказам, Вы делали очень много, но Ваши вложения не ценились.
и какой же вывод Вы сделали? Какое решение выбрали? Скандалы? Думаете, они помогают начать что-то ценить?
Не нужно усложнять простое. Если Вы можете что-то сделать для другого безвозмездно, без оценки, просто так - сделайте. Если не можете, Вам требуется соответствующая оценка, а ее нет, тогда не делайте. Вас ведь никто не заставляет делать.

вот Вы ждете, чтоб он вернулся. Но у него все еще проблемы с учебой. И, вероятно, нехватка денег. То есть никакие проблемы не решены.

так не ждите, занимайтесь собой. Не рассказывайте ему про свои стрессы от Вашего с ним расставания. Не выпрашивайте внимания.
Вам без парня не должно быть плохо. Вам самой с собой должно быть хорошо и интересно. Чтобы парень понимал, что пока он занят делами, у Вас все ок.
а то Вы на жалость давите ему, это очень дешевая манипуляция по факту.

Мне кажется вы меня не совсем правильно поняли.

Да, в материальном плане было плохо. Но я никого не попрекала и не ругалась, я написала об этом. Наоборот поддерживала его с работой и помогала, тоже что-то покупала.

Ни к кому я сейчас не лезу, я написала, что не пишу ему практически и если он что-то делает, то сам. Про стресс после расставания он начал выспрашивать тоже сам, а не я. Я всегда пишу, что у меня все нормально и тут он решил уточнить точно ли все ок. На жалость я давить не собиралась, беспокоился он. Внимания я уж не выпрашиваю точно и никакие проблемы я на него не вешала никогда (не в отношениях и уж тем более сейчас). Это было его искреннее желание помочь мне чем-то, но он не знает как.

 

[Лиза]

И как понять, что «я не даю отношениям прекратится»? Я не пишу, не звоню, встречи не инициирую. Пишет он сам, рассказывает о себе тоже сам. Все обнимашки и поцелуи 70% инициатива с его стороны…

 

[A..]

И как понять, что «я не даю отношениям прекратится»? Я не пишу, не звоню, встречи не инициирую. Пишет он сам, рассказывает о себе тоже сам. Все обнимашки и поцелуи 70% инициатива с его стороны…

Фактически Вы ведете себя так, будто отношения все еще длятся. Только немного трансформировались.
Он инициирует, и что? Вы снова удобная, но при этом Вас ситуация не устраивает.
Если не устраивает, надо менять. Если устраивает, в чем смысл темы?

Ни к кому я сейчас не лезу, я написала, что не пишу ему практически и если он что-то делает, то сам.

Вы участвуете в общении в непонятном, не устраивающем Вас формате. С какой целью?
Он, по-видимому, делает то, что его устраивает. И еще и раздумывает, действительно ли Вы - та самая, или ему нужно что-то другое. Парень в отличной сильной позиции.
А что делаете Вы? Даете ему все, что ему требуется, в одни ворота, оставаясь недовольной? А зачем?

 

[A..]

Мне кажется вы меня не совсем правильно поняли.

Возможно. Но для этого мы и разговариваем, чтобы разобраться.
И не оправдывайтесь, ведь я не обвиняю Вас.
Цель - точно определить проблему, поставить задачу и найти решение.

потому что когда все сделано правильно, на выходе всегда требуемый результат.
А раз результат не тот, значит, что-то пошло не так. И надо понять, что именно.

 

[Insider]

И как понять, что «я не даю отношениям прекратится»? Я не пишу, не звоню, встречи не инициирую. Пишет он сам, рассказывает о себе тоже сам. Все обнимашки и поцелуи 70% инициатива с его стороны…

Именно так и понять.
Он пишет - ты отвечаешь.
По процентовке - значит 30% все же твои?
Какие обнимашки\поцелуи и встречи вообще если он разорвал отношения?
Не надо с ним переписываться. Или максимум раз в неделю.
Можете так и написать "Знаешь, дорогой, раз мы расстались - то и наше общение либо прекращается, либо перетекает в дружеское(если сами согласны) раз в две недели".

Нужно отказать во встречах и сексе, для начала, а отвечать на сообщения максимум пару раз в неделю. Парень ваш должен увидеть большую и четкую разницу между тем как оно было в отношениях и как оно стало когда отношения закончены.

Вот ни в бровь, а в глаз!

Почему у вас отношения иссякли, а по факту все тоже самое, но без обязательств?

Все проблемы начались когда мы стали жить вместе (у меня). У него денег было немного, подрабатывал и ему ни на что не хватало времени нормально - ни на учебу, ни работу, ни меня.

Он много времени тратил на компьютер, телефон, одновременно подрабатывал.

Зато хватало на компьютер и телефон?

Пока по описанию ты много ему позволяла, и тебя было слишком много. Даже сейчас после разрыва - и секс был, встречи, переписки. А если учесть, что жили у тебя и 50/50 платили за отдых - то ну такое себе....
Зажрался чувак.

 

[Лиза]

Возможно. Но для этого мы и разговариваем, чтобы разобраться.
И не оправдывайтесь, ведь я не обвиняю Вас.
Цель - точно определить проблему, поставить задачу и найти решение.

потому что когда все сделано правильно, на выходе всегда требуемый результат.
А раз результат не тот, значит, что-то пошло не так. И надо понять, что именно.

Поняла, спасибо, что объяснили.

Да я и сама думала над тем, что нахожусь в очень слабой позиции и по факту ему это все очень удобно сейчас. От всех поцелуев и обнимашек я боюсь отказаться, потому что есть страх, что «не удержу его».

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

И я не могу с ним «не переписываться», потому что мы решили остаться друзьями. Игнором я тоже ничего не добьюсь…

 

[Лиза]

Именно так и понять.
Он пишет - ты отвечаешь.
По процентовке - значит 30% все же твои?
Какие обнимашки\поцелуи и встречи вообще если он разорвал отношения?
Не надо с ним переписываться. Или максимум раз в неделю.
Можете так и написать "Знаешь, дорогой, раз мы расстались - то и наше общение либо прекращается, либо перетекает в дружеское(если сами согласны) раз в две недели".

Вот ни в бровь, а в глаз!

Почему у вас отношения иссякли, а по факту все тоже самое, но без обязательств?


Зато хватало на компьютер и телефон?

Пока по описанию ты много ему позволяла, и тебя было слишком много. Даже сейчас после разрыва - и секс был, встречи, переписки. А если учесть, что жили у тебя и 50/50 платили за отдых - то ну такое себе....
Зажрался чувак.

Про зажрался это прям точно… Естественно боюсь расставить жесткие границы, потому что вдруг сольется и все

 

[Insider]

Да я и сама думала над тем, что нахожусь в очень слабой позиции и по факту ему это все очень удобно сейчас. От всех поцелуев и обнимашек я боюсь отказаться, потому что есть страх, что «не удержу его».

И я не могу с ним «не переписываться», потому что мы решили остаться друзьями. Игнором я тоже ничего не добьюсь…

Ну а теперь решили, что не остаетесь друзьями и это херня какая-то.

Пока вы продолжаете переписки, поцелуйчики и обнимашки (в том числе иногда проскакивающем сексе) - тобой пользуются.
Обычно это происходит до момента пока бывший не найдет себе новую девушку. Когда найдет - сольет окончательно.
Да, в редких случаях, может вернуться, но вы предпосылок к этому своей доступностью не даете.
По сути после разрыва ничего не поменялось у него кроме как статуса с "отношения" на "редкие поебушки с бывшей".
Он спокойно может соблазнять новых девочек и идти потом к тебе

 

[Лиза]

Ну а теперь решили, что не остаетесь друзьями и это херня какая-то.

Пока вы продолжаете переписки, поцелуйчики и обнимашки (в том числе иногда проскакивающем сексе) - тобой пользуются.
Обычно это происходит до момента пока бывший не найдет себе новую девушку. Когда найдет - сольет окончательно.
Да, в редких случаях, может вернуться, но вы предпосылок к этому своей доступностью не даете.
По сути после разрыва ничего не поменялось у него кроме как статуса с "отношения" на "редкие поебушки с бывшей".
Он спокойно может соблазнять новых девочек и идти потом к тебе

нет, секса нет сейчас никакого. в последний раз он сам сказал, что давай прекратим. на последней встрече приставал, но ничего не было.

он может со мной видеться и без этого, поэтому я думаю чисто к «поебушкам с бывшей» это свести нельзя. ему помимо этого очень нравится со мной разговаривать, болтать обо всем, обсуждать что-то.

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

Обычно это происходит до момента пока бывший не найдет себе новую девушку. Когда найдет - сольет окончательно.

Лучший друг его сказал, что искать он никого не собирается и хочет просто отдохнуть от отношений

 

[Лиза]

У нас уже был разговор, где я сказала, что не знаю стоит ли нам оставаться друзьями, потому что не хочу тянуть багаж прошлого. Он вроде был согласен и сказал, что давай все связи обрубать не будем и общаться можно, но не каждый день. После этого он стал писать раз в 4-5 дней.

 

[Insider]

Лучший друг его сказал, что искать он никого не собирается и хочет просто отдохнуть от отношений

Хочет отдохнуть от отношений - это всего лишь благородный предлог.
В реальности если попадется девушка в которую он влюбится или будет симпатизировать эти заявления полетят в мусорку.
А уж если чисто для секса найти - так вообще хорошо.

он может со мной видеться и без этого, поэтому я думаю чисто к «поебушкам с бывшей» это свести нельзя. ему помимо этого очень нравится со мной разговаривать, болтать обо всем, обсуждать что-то.

Ну вот он закрывает свои потребности за счет тебя.
Никто не дает гарантий, что раз после расставания секс был - он не повторится еще раз.

 

[A..]

От всех поцелуев и обнимашек я боюсь отказаться, потому что есть страх, что «не удержу его».

но Вы его и так не удержите, если он вдруг решит, что все эти недоотношения - тяжкий груз и ничего более

И я не могу с ним «не переписываться», потому что мы решили остаться друзьями. Игнором я тоже ничего не добьюсь…

зачем Вы решили остаться друзьями? Вам это что дает? ну кроме того, что Вы кормите свой страх, конечно
речь не идет об игноре, но зачем принимать горячее участие в его жизни?
ну будут какие-то критические обстоятельства, ну поможете, а руку на пульсе зачем держать? что это Вам дает? ну кроме того, что Вы не можете полностью на себя переключиться и разобраться со своими проблемами (что это за страхи у Вас такие, например, что Вы не можете поставить вопрос "все или ничего"? и цепляетесь за какие-то "крошки"?)

Лучший друг его сказал, что

пакт о намерениях? намерения могут меняться под воздействием обстоятельств
позовет его какая-нить нимфа за собой в путь, а Вы даже не в отношениях, так что, чисто по-дружески, Вы будете должны всё понять, простить и принять его новые отношения с новой девушкой
ну просто потому, что так вот случилось

У нас уже был разговор, где я сказала, что не знаю стоит ли нам оставаться друзьями, потому что не хочу тянуть багаж прошлого. Он вроде был согласен и сказал, что давай все связи обрубать не будем и общаться можно, но не каждый день. После этого он стал писать раз в 4-5 дней.

Автор. Я искренне не могу понять, что Вас заставляет общаться на постоянной основе? Что это всё Вам дает? Ему - ну он типа контролирует ситуацию, пока типа разбирается со своими проблемами
на всякий случай, чтоб у Вас парня нового не появилось?.. пока он там сам весь в своих проблемах?..
а Вам это зачем? Вас же не устраивает дружба? Вам надо именно отношения? но для начала новых отношений с этим же парнем, раз уж старые закончились, Вас слишком много.
Полтора месяца - приличный срок, за это время люди обычно в состоянии понять, нужны ли им отношения с конкретным человеком или нет. По факту получается, парень Ваш не понял того, что нужны. То есть ему они по-прежнему не нужны.
Значит, формат раздумий какой-то не такой, Автор, и этот ФОРМАТ НУЖНО МЕНЯТЬ.

 

[Лиза]

Полтора месяца - приличный срок, за это время люди обычно в состоянии понять, нужны ли им отношения с конкретным человеком или нет. По факту получается, парень Ваш не понял того, что нужны

Он все полтора месяца занимался только своими долгами и как оказалось это ещё не закончилось. Он мне сам говорил, что даже не думал ничего об этом

Значит, формат раздумий какой-то не такой, Автор, и этот ФОРМАТ НУЖНО МЕНЯТЬ.

Я могу просто постепенно свести общение на нет? Не проявлять никакой инициативы ни во встречах, ни в переписках. Ну чисто говорить, что у меня все нормально и о себе не давать никакой информации? Что со встречами нужно заканчивать я поняла

 

[A..]

(иногда сильно ссорились по бытовым вопросам и мне не хватало его внимания)

Но я никого не попрекала и не ругалась

Итак, Вы ссорились, но не ругались...

Как картинку вижу я

Вы нашли парня, с которым у Вас стало получаться закрывать свои духовные и социальные потребности (близкий человек, практически родной), Вы придумали себе, что доверяете ему (по факту он отказался от отношений на текущий момент, потому что не вывозит их типа, предварительно наобещав и не сделав то, что наобещал - то есть в плане доверия это такое себе, смотрите на события трезво)

я не знаю, что там привело к скандалу в точке разрыва, и к самой этой точке - насколько критичен был совместный поход туда, куда Вы собирались с ним, насколько Вы верно соотнесли свои требования с его возможностями, а реальные потребности с прихотями - Вы ничего не рассказали в подробностях
возможно, изначально Вы перегрузили его реальные возможности - такой вот критический перегрев отношений
ведь Вы пишите, что ему не хватало времени на учебу и на обязанности по быту - это базовые обязательства, а тут надо было выделить время и ресурсы на какой-то там совместный поход, который вообще непонятно, насколько полезен, для чего он был и зачем
то есть с одной стороны Вы его как бы понимали и поддерживали, а с другой выдвигали невыполнимые требования - требования, не реальные к выполнению - ну такое себе

далее, в отношениях Вы превратили себя в добровольного жертвователя - в такую "славную подругу", которая взвалила на себя кучу обязанностей, ожидая соответствующей оценки своих "вложений в отношения" (Вы пишите, что не видели ценности для него своих действий - принимал как должное? легко получал все? обесценивал?), но Вы не прекратили это все, хотя, получается, страдали (мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус)
получается, Вы хотели облегчить его участь, - чтобы что? чтобы вместо учебы он занимался Вами? но так он только проваливался по новым и важным в профессиональном плане знаниям - такая себе помощь, если честно
Вы ухаживали за ним в быту - чтобы что? если Вам просто нравилось о нем заботиться - это одно, если Вы хотели таким образом наложить на него какие-то обязательства - совсем другое...
в любом случае, что бы Вы ни делали в отношениях, это привело к тому, что парень из них убежал, потому что они его переутомили!
Вы давали слишком много, он не мог столько же отдавать? Но Вы ожидали?.. А он не справлялся?..
Если человека перекармливать, он так помрет - понимаете?
если перекармливать собой, всё равно помрет, зачахнет

и вот Ваш парень побежал, так эгоистично
не поговорив, не попытавшись побороться - без диалога
просто устал и убежал, спрятался - такое себе
предложил остаться друзьями - из жалости и потому что Вы удобная и доступная? на все всегда готовая?
и тут Вы снова жертвователь... жертвуете собой, но как-то не очень эффективно - совершенно непонятно, во имя чего такая жертва: понять, что потерял, он не может, потому что он ничего не потерял, только приобрел "воздуха глоток" - у него всё стало лучше, чем было
а что у Вас?..

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

Я могу просто постепенно свести общение на нет?

можете, наверное
вопрос: зачем постепенно? чтобы все гнило, пока не отвалится, перегнив?

 

[A..]

Он мне сам говорил, что даже не думал ничего об этом

ну так потому что а зачем думать? вот она Вы - рядом и доступная, удобная
что его могло сподвигнуть думать?..

 

[Лиза]

я не знаю, что там привело к скандалу в точке разрыва, и к самой этой точке - насколько критичен был совместный поход туда, куда Вы собирались с ним, насколько Вы верно соотнесли свои требования с его возможностями, а реальные потребности с прихотями - Вы ничего не рассказали в подробностях
возможно, изначально Вы перегрузили его реальные возможности - такой вот критический перегрев отношений

Нет, там дело совершенно не в возможностях. Просто человек пообещал одно, а сделал другое. Он знал, что для меня это было очень важно. Он долго и много извинялся, но я тогда сильно обиделась. После этого он и принял решение о расставании и что отношения ему не нужны сейчас

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

то есть с одной стороны Вы его как бы понимали и поддерживали, а с другой выдвигали невыполнимые требования - требования, не реальные к выполнению - ну такое себе

Нет, все мои требования всегда были реально выполнимы. Он сам по себе очень забывчивый, иногда ленится. Чего-то невыполнимого я никогда не просила. Помогать по дому и уделять иногда мне время.

 

[Лиза]

получается, Вы хотели облегчить его участь, - чтобы что? чтобы вместо учебы он занимался Вами? но так он только проваливался по новым и важным в профессиональном плане знаниям - такая себе помощь, если честно

Ему учеба совершенно не интересна и не важна, у меня с этим все было хорошо и поэтому я в силу своих возможностей помогала ему. Мне хотелось просто, чтобы это все закончилось и было какое-то свободное время на меня. Иногда я видела в каком он безвыходным положении и просто помогала, чтоб не было проблем. Своими долгами он часто подводил наши планы.

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

Вы ухаживали за ним в быту - чтобы что? если Вам просто нравилось о нем заботиться - это одно, если Вы хотели таким образом наложить на него какие-то обязательства - совсем другое...

У нас были разделенные обязанности по дому. Т.к. он жил у меня, он же должен мне тоже помогать и одна я тянуть все не могу. Обязательств никаких не накладывала, просила только вовремя все делать, мне тоже помогать