Да, так бывает, что избегающие могут сближаться в ответ на отделение. Потому что это всё таки тип привязанности. Во основу всех травм привязанности лежит страх отвержения. Просто разные типы привязанности реагируют на это по разному (то самое пресловутое "бей или беги")
Избегающие действительно часто испытывают комфорт от дистанцирования, но не отдаляются полностью. Они просто уходят на ту дистанцию, с которой им комфортно взаимодействовать с партнёром
Господи, вот серьезно, мне кажется, что вы ребята просто из тех, у кого аура цвета индиго, а в иерархии написано сигма.
У всех есть страх отвержения. Если ты в отношениях со своей девушкой начнешь получать сигналы о том, что она от тебя отдаляется, и если эти отношения имеют для тебя хоть какую-то ценность, то ты бессознательно будешь испытывать тревогу из-за страха утраты ценного объекта.
Если завтра ни с того ни с сего твоя девушка возьмет и бросит тебя, то ты будешь переживать колоссальные душевные муки, и огромное желание вернуть её вне зависимости от того, какой тип привязанности ты себе придумал. У тебя всегда в кармане лежит страх отвержения, потому что ты человек.
Ты не нарушаешь канонов общества, потому что у тебя есть страх отвержения. Ты выстраиваешь адекватные отношения с людьми, потому что ты не желаешь быть отвергнутым. Разница только в том осознаешь ты его наличие или нет. Если ты живешь день ото дня не думая о том, как сильно на самом деле ты боишься умереть - это не значит, что у тебя нет страха перед смертью, потому что как только подобная ситуация возникнет - этот страх тут же себя проявит. Так же и с твоим страхом отвержения - потому что это базовый страх, очень тесно связанный со смертью.
Говоря о травме ты просто говоришь про наличие или отсутствие определенного опыта в жизни человека. Если тебя ни разу не отвергали - то ты просто будешь более наивен и доверчив к людям, но это совершенно не означает, что в тебе будут отсутствовать все те базовые принципы, которые будут тебя драйвить, и как только тебя хорошенько опрокинут в первый раз - то вот он твой крайне болезненный опыт отвержения, и вот он твой страх, который всегда у тебя был, просто ты его не видел. Это базовый человеческий страх, он есть всегда, и поэтому бессознательно на тебе всегда будет работать отдаление ценного объекта от тебя. И получив такой опыт в ответ на него ты сформируешь определенные искажения в своем мышлении и поведении - потому что твоей психике ни за что больше не захочется с этим сталкиваться, и это может произойти хоть в 5 лет, хоть в 50.
Поэтому разница будет только в реактивной, автоматической реакции на этот страх, обусловленный заученной моделью поведения. И поэтому, ваша теория привязанностей это не более чем набор паттернов поведения на один и тот же раздражитель. Но утверждать, что в каких-то случаях дистанцирование ценного объекта не вызовет у тебя желания этот объект удержать - нонсенс. Не имеет никакого значения как ты будешь реагировать, но ты будешь реагировать - твое бессознательное стоит куда выше в цепочке в психике, и этот животный страх отвержения будет давить на тебя во всех случаях, если тот объект, который отдаляется от тебя представляет для тебя ценность. Другое дело, что можно сознательно понимать принципы в динамике отношений, и регулировать свое поведение, что будет направлять отношения в правильное русло с любым человеком - даже у которого тип привязанности бетмена или человека паука.
И если рассуждать о ваших так называемых избегающих типах привязанности, которые на уровне поведения будут демонстрировать что-то в духе а-ля «мне похуй» - то это совершенно не означает, что внутри нет переживаний. Кроме того, ваши так называемые избегающие - это как раз таки люди, которые приемом с дистанцированием злоупотребляют из-за своего негативного опыта в прошлом, а потому сильно влияют на динамику в отношениях, часто с удивлением рассказывая себе и всем вокруг, как они не могут никого полюбить, или как их чувства испаряются, а их партнер душит их - потому что они блять не понимают, что они делают, и почему в ответ на их действия их партнер начинает вести себя определенным образом. Я уверяю вас, что если после близости дать отдаление самому избегающему, то на нем все так же изумительно будут работать все эти приемы с дистанцией, потому что возникающее желание удержать ценный объект настолько велико, что зачастую, это просто совершенно невозможно преодолеть. Как пример вам - забеги мужиков с букетами цветов, после того, как их женщины уходят - внезапно, стиль привязанности становится совершенно неважным? И даже если эти забеги не совершаются, то разве кто-то из вас будет спорить с тем, насколько непреодолимое желание вернуть объект возникает внутри, и насколько сложно это преодолеть?
Все о чем вы рассказываете - это просто поведенческие ярлыки. Я уверяю вас, что любого избегающего внутри отношений можно превратить в тревожного, а из тревожного сделать избегающего. Не имеет значения, какое поведение на дистанцию будет демонстрировать человек - дистанция работает абсолютно всегда, а результат ее воздействия преодолевать можно только включая осознанность и используя большие морально волевые затраты.
Кроме того, если вы подумаете в сторону нарциссизма, и поисследуете эту тему, то вы обнаружите, что на людей демонстрирующих нарциссические паттерны поведения западают жестко, тяжело и очень надолго, и испытывают ненормальную, непреодолимую тягу к ним несмотря ни на что. Потому что так работает динамика в отношениях. Пока многим кажется, что для того, чтобы человек с ума сходил от любви к тебе, нужно давать ему исключительно свою любовь, преданность и т.д., то объективная реальность лежит в той плоскости, что сильнее всего любить вас будут тогда, когда вы внезапно отберете у человека все ништяки, которые ему дали. И нет тут никакого дела до типа привязанности.
Дистанция - это настолько серьезное оружие, что она работает даже тогда, когда человек сам принимает решение эту дистанцию создать, уходит, а потом сталкивается с тем, что его чувства к брошенному человеку, оказывается, проснулись вновь.
