- Регистрация
- 28 Окт 2025
- Сообщения
- 4
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Женат
- Ваш возраст
- 34
- Возраст Вашего партнёра
- 31
- Цель обращения
- Справится с зависимостью, отпустить человека
Всем привет, мне 34 года. Столкнулся с кризисной для меня ситуацией, ощущаю что скатываюсь в депрессию, разрушаюсь, из-за того что не могу разобраться в себе и своих чувствах, ценностях. Ищу совета и помощи, как наладить свою жизнь.
Вкратце о себе - родители развелись в средних классах, в детстве была гиперопека от мамы, ссоры, скандалы, истерики частые в семье были, постоянно обсуждалась измена отца. Когда я делал возможно что-то неправильно, либо это не нравилось маме как данность, она со мной не разговаривала, игнорировала долгое время, все время пытался эту стену разрушить, помириться. Начал с детства привыкать к такому поведению женщин и качаться на эмоциональных качелях. Пытался видимо угадать ее поведение, но так и не разгадал. По итогу я вырос замкнутым, не очень уверенным в себе, излишне эмоциональным, но скрывающим свои эмоции, в части принятий сложных решений инфантильным, себя не очень люблю, часто рефлексирую, убегаю от реальности. В целом мне это жить не мешало, проблемы были в основном во взаимоотношениях с девушками, из-за неуверенности в себе и в каких-то кризисных ситуациях, требующих принятия важных решений.
Первый опыт отношений в том числе был травмирующим, впал в длительную эмоциональную зависимость от человека, который ну никак этого не был достоин. У этой девушки была алкогольная зависимость и как позже выяснилось был парень, которому она изменяла. Безболезненно выйти из этих отношений не получилось, т.к. это можно было считать "первой любовью", которая в юношеском понимании обожествлялась практически. На борьбу с зависимостью ушло пару лет, привычно покачался на качельках и жертвил, казался такой паттерн поведения девушки нормальным. Далее были ещё одни отношения, которые впоследствии изжили себя - мы были разными людьми, с разными интересами и взглядами на будущее, разошлись спокойно, да и в целом они были больше заместительными для меня. В дальнейшем я себя убедил, что мне нужны здоровые отношения без эмоциональных качелей, стал ухаживать за будущей женой, знакомы с университета, сам ей написал. Она была и есть надёжным и хорошим партнёром для брака, добился ее, через год поженились. В то время я старался работать над собой, рос в карьере, как личность, удалось преодолеть некоторые свои комплексы, стало лучше с самооценкой. Спустя пару лет стал замечать, что мне как будто не хватает эмоций в браке, хотя по сути это признак здоровых отношений, жена мудрая, заботливая, эмпатичная, видимо сказывалась привычка прошлого. Дополнительно проблему вижу в том, что именно убедил себя в необходимости построения хороших отношений здесь и сейчас, поспешил, убедил себя что супруга именно та, что ищу, не пробыл достаточно времени с собой, чтобы разобраться и понять себя получше. Из-за той же неуверенности в себе немного напрягал тот факт, что я ее прямо добивался всеми ресурсами, моими усердными действиями была симпатия обретена, а вот так здесь и сейчас как-будто не нравился, глупость наверное конечно. Секс казался тоже не идеальным, скучноватым, в основном по моей инициативе всегда. Быт начал сказываться + работали оба допозна, все стало рутиной какой-то. Стали раздражать какие то мелочи, небольшая неряшливось в том же быту, стала одеваться в какие то старые футболки и сорочки, из-за этого выглядеть старше чем есть. И вот вместо того, чтобы это обсудить попробовать и поработать над отношениями, совершил ошибку. На работе коллега появилась, красивая, яркая, улыбчивая, ловила мужские взгляды. И начала ко мне интерес проявлять, в рабочих чатах сначала начала сама писать (чему я сильно был тогда удивлен и польщён, первый раз интерес шел от самой девушки), при встречах устанавливала зрительный контакт, улыбалась мне, общались в соц.сетях, стал ее подвозить до дома после работы, потом переросло это все в измену. Разум отключился, эмоции возобладали, почувствовал себя первый раз в жизни желанным, таким как есть, влюбился похоже, гормональный угар зашкаливал. Секс был пожалуй лучший в жизни, как-то мы подходили друг другу хорошо физически и по химии, близки характерами (видимо оба недолюбленные и незрелые). Она из не очень благополучной семьи, росла без отца, в основном с бабушкой, мать ее бросала на долгие промежутки времени. А я ее жалел и на фоне этого чувства ещё больше усиливались, хотелось ей дать всё, чего у нее не было в детстве. Всё, казалось, идеально у нас совпадало. В разговорах я сказал, что хочу уйти от жены к ней, мечтали о планах на будущее, детей.
Полгода где-то это продолжалось, но супруге не решался рассказать, боялся последствий в виде удара по самооценке (у нее тоже есть некая неуверенность в себе), по родителям ее, боялся последствий для всех ставших близкими людей, осуждения как будто, ответственности. Хотя по сути, я уже заочно этот удар нанес. В общем затянул с решением и продумыванием разговора об уходе. Плюс первое время в целом такое положение дел устраивало меня наверное, видимо первый раз в жизни почувствовал как тешится мое эго, востребован сразу у двух женщин. С любовницей были яркие эмоции и гормоны, а дома уют. В итоге любовница поняла, что я не спешу с решением, сомневаюсь, общение и встречи резко оборвала и на глазах начала с другим парнем встречаться, он ее с работы на машине забирал. Знаю, что гостил у нее на квартире. Один раз чуть не пересеклись, я ей привез тогда продукты, она в просвечивающей кофте мне открыла, я понял, что эти продукты для их свидания). Ну вот так вот поступился своей гордостью и границами, ради нее. Выглядело как провокация конечно. Но вот это стало конечно камнем преткновения, разве человек который тоже любит, мог так поступить, предать? Стали закрадываться уже сомнения в ее сторону, о ее надежности. Первый раз в жизни с подобным столкнулся. Было очень больно это, как ушат холодной воды вылили, эмоциональные качели были сильными. Уже был готов жене все рассказать, сообщить об уходе, поддаться на эту провокацию, которой меня видимо пытались подтолкнуть к уходу. Но так как зашло не очень далеко всё, я по итогу смог сам справится с этим, вернул рассудок, понял что манипуляции такие это не по мне, опасения за будущую жизнь с этой девушкой помогли осознать ценность супруги, с ней стало налаживаться всё. Меня в целом отпустило, протрезвел, не слишком успел привязаться на тот момент. Но через 3 месяца она попросила встретится для разговора и сообщила, что беременна (ребенок точно мой), как потом призналась позже, она хотела этого специально, чтобы я точно ушел. Я предложил аборт (за что по сей день чувствую сильную вину), сказал, что твоя провокация для меня звоночек, такое для меня неприемлемо, вместе мы не будем. Я понимаю почему и для чего она эту провокацию сделала, ее можно понять, все ее чувства и боль осознаю и понимаю. Но остался после этого осадок, который не смог простить (немного странно, с супругой же я подобным образом поступил, предал, а от других такие поступки неприемлю). Хоть она и сказала, что с тем парнем у нее ничего не было, мол даже запах его не нравился, тошнило от него. В итоге она просто пригрозила алиментами и мы перестали общаться на какое-то время. Немного позже она сама вышла на связь, мы к тому же продолжали вместе работать, стали снова общаться и встречаться у нее на квартире. Но решение остаться с женой я так и не поменял и через 3 месяца она уехала в другой город к маме, жить и рожать. Жене позже мои коллеги сообщили все подозрения, я признался в измене. После нескольких трудных разговоров она меня простила, приняла, что я буду помогать ребенку финансово.
До родов с любовницей практически не общались, родилась дочь, я сразу начал финансово им помогать, стали общаться, присылала мне все время фото себя и ребенка, видимо надеялась всё, что я к ним уйду, писала, что они меня ждут, любят. И тут для меня опять начались сильнейшие эмоциональные качели, внутренний конфликт, расщепился. Понял, что до сих пор к ней есть чувства, привязанность, люблю дочку, чувствую за них ответственность, мысль, что ребенок без отца растет убивала, в общем целый коктейль сомнений и боли, иллюзий. Стал раз в полгода навещать, проводить время с ребенком, приезжал домой с мыслями, что опять таки все скажу жене об уходе, но потом остывал на определенное время по возвращению домой (не совсем понимаю, почему). Но потом их нехватка возвращалась с новой силой. Ревновал ее постоянно на расстоянии, мониторил соц.сети, понимал конечно, что это глупо всё. Иногда она меня игнорировала, отвечала односложно, я переставал писать на какое-то время, но потом общение и встречи возобновлялись. Один раз прямым текстом сказала, что нужно, чтобы ко мне остыла жена и я бы смог спокойно к ним уйти. Но всегда опасался, сомневался что моя жизнь может там совсем под откос пойти, вдруг она в сложной ситуации какой-либо опять будет поступать, как в прошлый раз, опасался манипуляций, недоверия и ревности, видел, какая она может быть холодная и жесткая, ведь я изначально хотел спокойных отношений. Смущало еще, что она с начала наших отношений не поддерживала меня на пути возможного ухода, была отстранённой, возможно хотела чтобы я развелся для себя, а не для нее. Но это было мне не близко, я понимаю, что она очень многим пожертвовала, своим временем, положением, много боли пережила, но мне почему-то казалось, что желая от меня эту жертву, она недостаточно сама делала, не знаю, как будто просто все так, ожидал какой-то поддержки от нее, подтверждений, что я им нужен. Слишком много негативных эмоций уже было друг с другом связано на тот момент. Она сильнее меня инстинктами и я опасался, что уйдя к ней, мною будут крутить, как ей удобно.
Бывали моменты когда я вообще почти о ней не вспоминал, например когда ездили в отпуск с женой на машине. Обычно такие периоды спокойствия как раз были после того, как навестил их. В итоге так метался 4 года, она продолжала надеяться, тянул своими приездами из нее чувства и эмоции, из себя тоже. Говорила, что не хочет сама, чтобы я ее отпускал, что любит меня, один раз упомянула, что если моя жена забеременеет, доступа к ней уже не будет, только общение с ребенком. (но как мне кажется, это не было полностью правдой, казалось, что она активно ищет мне замену, постоянно появлялись новые друзья мужского пола в соц.сетях, видимо не было подходящего на роль отчима, может и были уже у нее какие-то партнёры, тут сказать не могу точно). В сентябре этого года (прошло 4 месяца после предыдущей встречи) написал о желании приехать и столкнулся с игнором и холодком. В ходе кое-какого диалога косвенно стало ясно, что у нее другой и меня больше не ждёт, написала мол живи свою жизнь, а я буду свою, хочу построить свое женское счастье. Но это в целом понятно, она устала так жить, в боли и неопределенности вечной, всегда на втором месте, решилась сама выйти из этого треугольника, видимо это решение было принято уже не на эмоциях, спокойно, в эмоциональном опустошении, продуманно, что скорее всего подразумевает конец наших отношений. И видимо нашелся кто-то лучше меня, по крайней мере не сломанный, как я сецчас. Я начал писать в очередной раз, что уйду от жены, возьмём ипотеку, будем жить вместе и и.д., но она уже перестала отвечать, обозначила, что только по ребенку общение и обязанность в помощи ему, что я никогда с себя не снимал, разумеется. Сам себя не понимаю, знаю, что на двух стульях не усидеть, что так и не решился уйти от жены, для чего тогда я ей это написал. Опять сейчас начались качели эмоциональные и зависимость, ревность, представляю ее с новым партнёром, скучаю по ней и дочери, значимость ее для меня опять выросла. Постоянно навязчивые мысли о ней, сомнения в своих решениях и действиях, чувствую себя ужасным, плохим человеком, сильнейшую вину перед ней, супругой и съедаю себя. Начинаю ее идеализировать, забываю всё плохое, начинаю убеждать себя, что это делалось ради любви. Понимаю, что скорее всего жирная точка уже поставлена, но не получается ее отпустить. Я почитал всякие статьи по психологии, как избавиться от эмоциональной зависимости, в целом понятно, но есть одно "но", полностью тут выкинуть из головы не получится, т.к. есть общий ребенок, поэтому все сложнее. Я как бы люблю ее идеализированный образ, при этом понимаю, что отношения вряд-ли уже сложатся. Непонятно еще, как общение с ребенком строить, видимо уже как подрастет только, они для меня неразрывно связаны и мне чувствую будет трудно вопросы про ребенка задавать, будет триггерить, возвращать в прошлое со всеми вытекающими для психики. Дома с женой чувствую себя несчастным, чувств к ней особо уже нет будто, либидо будто откололось и осталось с любовницей, в душе пустота. Но хотел бы попробовать все восстановить и окончательно отказаться от мыслей вернуть любовницу, голос разума такой. Но постоянно мучают в противовес мысли, что победила серая стабильность и привычка, а не чувства, чувствую сильную боль от потери любимого человека.
Есть ощущение, что начал разрушаться из-за сложившейся ситуации. За всю дорогу - 4 года переживаний, просел по здоровью, начала психосоматика стрелять, давление повышенное, панические атаки были одно время, срк, писк в ухе, экстрасистолы, с алкоголем были проблемы, сейчас бросил. Вес набрал почти 20 кг. Засыпать трудно, поздно ложусь, на работе продуктивность и концентрация внимания упала, приходится заставлять себя, хобби и увлечения как то не особо радуют, память как будто хуже стала, либидо снизилось, устаю быстро. От мыслей о любовнице и дочери тяжело отвлечься, постоянно тревожность, напряжение внутреннее, как будто всё о них напоминает, как будто физически эту боль чувствую, сердце обливается кровью, такие ощущения. Постоянно себя виновачу за свои поступки и их последствия для всех участников. Проблему осознаю, но помочь себе самому пока не получается.
Вкратце о себе - родители развелись в средних классах, в детстве была гиперопека от мамы, ссоры, скандалы, истерики частые в семье были, постоянно обсуждалась измена отца. Когда я делал возможно что-то неправильно, либо это не нравилось маме как данность, она со мной не разговаривала, игнорировала долгое время, все время пытался эту стену разрушить, помириться. Начал с детства привыкать к такому поведению женщин и качаться на эмоциональных качелях. Пытался видимо угадать ее поведение, но так и не разгадал. По итогу я вырос замкнутым, не очень уверенным в себе, излишне эмоциональным, но скрывающим свои эмоции, в части принятий сложных решений инфантильным, себя не очень люблю, часто рефлексирую, убегаю от реальности. В целом мне это жить не мешало, проблемы были в основном во взаимоотношениях с девушками, из-за неуверенности в себе и в каких-то кризисных ситуациях, требующих принятия важных решений.
Первый опыт отношений в том числе был травмирующим, впал в длительную эмоциональную зависимость от человека, который ну никак этого не был достоин. У этой девушки была алкогольная зависимость и как позже выяснилось был парень, которому она изменяла. Безболезненно выйти из этих отношений не получилось, т.к. это можно было считать "первой любовью", которая в юношеском понимании обожествлялась практически. На борьбу с зависимостью ушло пару лет, привычно покачался на качельках и жертвил, казался такой паттерн поведения девушки нормальным. Далее были ещё одни отношения, которые впоследствии изжили себя - мы были разными людьми, с разными интересами и взглядами на будущее, разошлись спокойно, да и в целом они были больше заместительными для меня. В дальнейшем я себя убедил, что мне нужны здоровые отношения без эмоциональных качелей, стал ухаживать за будущей женой, знакомы с университета, сам ей написал. Она была и есть надёжным и хорошим партнёром для брака, добился ее, через год поженились. В то время я старался работать над собой, рос в карьере, как личность, удалось преодолеть некоторые свои комплексы, стало лучше с самооценкой. Спустя пару лет стал замечать, что мне как будто не хватает эмоций в браке, хотя по сути это признак здоровых отношений, жена мудрая, заботливая, эмпатичная, видимо сказывалась привычка прошлого. Дополнительно проблему вижу в том, что именно убедил себя в необходимости построения хороших отношений здесь и сейчас, поспешил, убедил себя что супруга именно та, что ищу, не пробыл достаточно времени с собой, чтобы разобраться и понять себя получше. Из-за той же неуверенности в себе немного напрягал тот факт, что я ее прямо добивался всеми ресурсами, моими усердными действиями была симпатия обретена, а вот так здесь и сейчас как-будто не нравился, глупость наверное конечно. Секс казался тоже не идеальным, скучноватым, в основном по моей инициативе всегда. Быт начал сказываться + работали оба допозна, все стало рутиной какой-то. Стали раздражать какие то мелочи, небольшая неряшливось в том же быту, стала одеваться в какие то старые футболки и сорочки, из-за этого выглядеть старше чем есть. И вот вместо того, чтобы это обсудить попробовать и поработать над отношениями, совершил ошибку. На работе коллега появилась, красивая, яркая, улыбчивая, ловила мужские взгляды. И начала ко мне интерес проявлять, в рабочих чатах сначала начала сама писать (чему я сильно был тогда удивлен и польщён, первый раз интерес шел от самой девушки), при встречах устанавливала зрительный контакт, улыбалась мне, общались в соц.сетях, стал ее подвозить до дома после работы, потом переросло это все в измену. Разум отключился, эмоции возобладали, почувствовал себя первый раз в жизни желанным, таким как есть, влюбился похоже, гормональный угар зашкаливал. Секс был пожалуй лучший в жизни, как-то мы подходили друг другу хорошо физически и по химии, близки характерами (видимо оба недолюбленные и незрелые). Она из не очень благополучной семьи, росла без отца, в основном с бабушкой, мать ее бросала на долгие промежутки времени. А я ее жалел и на фоне этого чувства ещё больше усиливались, хотелось ей дать всё, чего у нее не было в детстве. Всё, казалось, идеально у нас совпадало. В разговорах я сказал, что хочу уйти от жены к ней, мечтали о планах на будущее, детей.
Полгода где-то это продолжалось, но супруге не решался рассказать, боялся последствий в виде удара по самооценке (у нее тоже есть некая неуверенность в себе), по родителям ее, боялся последствий для всех ставших близкими людей, осуждения как будто, ответственности. Хотя по сути, я уже заочно этот удар нанес. В общем затянул с решением и продумыванием разговора об уходе. Плюс первое время в целом такое положение дел устраивало меня наверное, видимо первый раз в жизни почувствовал как тешится мое эго, востребован сразу у двух женщин. С любовницей были яркие эмоции и гормоны, а дома уют. В итоге любовница поняла, что я не спешу с решением, сомневаюсь, общение и встречи резко оборвала и на глазах начала с другим парнем встречаться, он ее с работы на машине забирал. Знаю, что гостил у нее на квартире. Один раз чуть не пересеклись, я ей привез тогда продукты, она в просвечивающей кофте мне открыла, я понял, что эти продукты для их свидания). Ну вот так вот поступился своей гордостью и границами, ради нее. Выглядело как провокация конечно. Но вот это стало конечно камнем преткновения, разве человек который тоже любит, мог так поступить, предать? Стали закрадываться уже сомнения в ее сторону, о ее надежности. Первый раз в жизни с подобным столкнулся. Было очень больно это, как ушат холодной воды вылили, эмоциональные качели были сильными. Уже был готов жене все рассказать, сообщить об уходе, поддаться на эту провокацию, которой меня видимо пытались подтолкнуть к уходу. Но так как зашло не очень далеко всё, я по итогу смог сам справится с этим, вернул рассудок, понял что манипуляции такие это не по мне, опасения за будущую жизнь с этой девушкой помогли осознать ценность супруги, с ней стало налаживаться всё. Меня в целом отпустило, протрезвел, не слишком успел привязаться на тот момент. Но через 3 месяца она попросила встретится для разговора и сообщила, что беременна (ребенок точно мой), как потом призналась позже, она хотела этого специально, чтобы я точно ушел. Я предложил аборт (за что по сей день чувствую сильную вину), сказал, что твоя провокация для меня звоночек, такое для меня неприемлемо, вместе мы не будем. Я понимаю почему и для чего она эту провокацию сделала, ее можно понять, все ее чувства и боль осознаю и понимаю. Но остался после этого осадок, который не смог простить (немного странно, с супругой же я подобным образом поступил, предал, а от других такие поступки неприемлю). Хоть она и сказала, что с тем парнем у нее ничего не было, мол даже запах его не нравился, тошнило от него. В итоге она просто пригрозила алиментами и мы перестали общаться на какое-то время. Немного позже она сама вышла на связь, мы к тому же продолжали вместе работать, стали снова общаться и встречаться у нее на квартире. Но решение остаться с женой я так и не поменял и через 3 месяца она уехала в другой город к маме, жить и рожать. Жене позже мои коллеги сообщили все подозрения, я признался в измене. После нескольких трудных разговоров она меня простила, приняла, что я буду помогать ребенку финансово.
До родов с любовницей практически не общались, родилась дочь, я сразу начал финансово им помогать, стали общаться, присылала мне все время фото себя и ребенка, видимо надеялась всё, что я к ним уйду, писала, что они меня ждут, любят. И тут для меня опять начались сильнейшие эмоциональные качели, внутренний конфликт, расщепился. Понял, что до сих пор к ней есть чувства, привязанность, люблю дочку, чувствую за них ответственность, мысль, что ребенок без отца растет убивала, в общем целый коктейль сомнений и боли, иллюзий. Стал раз в полгода навещать, проводить время с ребенком, приезжал домой с мыслями, что опять таки все скажу жене об уходе, но потом остывал на определенное время по возвращению домой (не совсем понимаю, почему). Но потом их нехватка возвращалась с новой силой. Ревновал ее постоянно на расстоянии, мониторил соц.сети, понимал конечно, что это глупо всё. Иногда она меня игнорировала, отвечала односложно, я переставал писать на какое-то время, но потом общение и встречи возобновлялись. Один раз прямым текстом сказала, что нужно, чтобы ко мне остыла жена и я бы смог спокойно к ним уйти. Но всегда опасался, сомневался что моя жизнь может там совсем под откос пойти, вдруг она в сложной ситуации какой-либо опять будет поступать, как в прошлый раз, опасался манипуляций, недоверия и ревности, видел, какая она может быть холодная и жесткая, ведь я изначально хотел спокойных отношений. Смущало еще, что она с начала наших отношений не поддерживала меня на пути возможного ухода, была отстранённой, возможно хотела чтобы я развелся для себя, а не для нее. Но это было мне не близко, я понимаю, что она очень многим пожертвовала, своим временем, положением, много боли пережила, но мне почему-то казалось, что желая от меня эту жертву, она недостаточно сама делала, не знаю, как будто просто все так, ожидал какой-то поддержки от нее, подтверждений, что я им нужен. Слишком много негативных эмоций уже было друг с другом связано на тот момент. Она сильнее меня инстинктами и я опасался, что уйдя к ней, мною будут крутить, как ей удобно.
Бывали моменты когда я вообще почти о ней не вспоминал, например когда ездили в отпуск с женой на машине. Обычно такие периоды спокойствия как раз были после того, как навестил их. В итоге так метался 4 года, она продолжала надеяться, тянул своими приездами из нее чувства и эмоции, из себя тоже. Говорила, что не хочет сама, чтобы я ее отпускал, что любит меня, один раз упомянула, что если моя жена забеременеет, доступа к ней уже не будет, только общение с ребенком. (но как мне кажется, это не было полностью правдой, казалось, что она активно ищет мне замену, постоянно появлялись новые друзья мужского пола в соц.сетях, видимо не было подходящего на роль отчима, может и были уже у нее какие-то партнёры, тут сказать не могу точно). В сентябре этого года (прошло 4 месяца после предыдущей встречи) написал о желании приехать и столкнулся с игнором и холодком. В ходе кое-какого диалога косвенно стало ясно, что у нее другой и меня больше не ждёт, написала мол живи свою жизнь, а я буду свою, хочу построить свое женское счастье. Но это в целом понятно, она устала так жить, в боли и неопределенности вечной, всегда на втором месте, решилась сама выйти из этого треугольника, видимо это решение было принято уже не на эмоциях, спокойно, в эмоциональном опустошении, продуманно, что скорее всего подразумевает конец наших отношений. И видимо нашелся кто-то лучше меня, по крайней мере не сломанный, как я сецчас. Я начал писать в очередной раз, что уйду от жены, возьмём ипотеку, будем жить вместе и и.д., но она уже перестала отвечать, обозначила, что только по ребенку общение и обязанность в помощи ему, что я никогда с себя не снимал, разумеется. Сам себя не понимаю, знаю, что на двух стульях не усидеть, что так и не решился уйти от жены, для чего тогда я ей это написал. Опять сейчас начались качели эмоциональные и зависимость, ревность, представляю ее с новым партнёром, скучаю по ней и дочери, значимость ее для меня опять выросла. Постоянно навязчивые мысли о ней, сомнения в своих решениях и действиях, чувствую себя ужасным, плохим человеком, сильнейшую вину перед ней, супругой и съедаю себя. Начинаю ее идеализировать, забываю всё плохое, начинаю убеждать себя, что это делалось ради любви. Понимаю, что скорее всего жирная точка уже поставлена, но не получается ее отпустить. Я почитал всякие статьи по психологии, как избавиться от эмоциональной зависимости, в целом понятно, но есть одно "но", полностью тут выкинуть из головы не получится, т.к. есть общий ребенок, поэтому все сложнее. Я как бы люблю ее идеализированный образ, при этом понимаю, что отношения вряд-ли уже сложатся. Непонятно еще, как общение с ребенком строить, видимо уже как подрастет только, они для меня неразрывно связаны и мне чувствую будет трудно вопросы про ребенка задавать, будет триггерить, возвращать в прошлое со всеми вытекающими для психики. Дома с женой чувствую себя несчастным, чувств к ней особо уже нет будто, либидо будто откололось и осталось с любовницей, в душе пустота. Но хотел бы попробовать все восстановить и окончательно отказаться от мыслей вернуть любовницу, голос разума такой. Но постоянно мучают в противовес мысли, что победила серая стабильность и привычка, а не чувства, чувствую сильную боль от потери любимого человека.
Есть ощущение, что начал разрушаться из-за сложившейся ситуации. За всю дорогу - 4 года переживаний, просел по здоровью, начала психосоматика стрелять, давление повышенное, панические атаки были одно время, срк, писк в ухе, экстрасистолы, с алкоголем были проблемы, сейчас бросил. Вес набрал почти 20 кг. Засыпать трудно, поздно ложусь, на работе продуктивность и концентрация внимания упала, приходится заставлять себя, хобби и увлечения как то не особо радуют, память как будто хуже стала, либидо снизилось, устаю быстро. От мыслей о любовнице и дочери тяжело отвлечься, постоянно тревожность, напряжение внутреннее, как будто всё о них напоминает, как будто физически эту боль чувствую, сердце обливается кровью, такие ощущения. Постоянно себя виновачу за свои поступки и их последствия для всех участников. Проблему осознаю, но помочь себе самому пока не получается.
Telegram
а сейчас ты сопельки жуешь «я так не хотел, я хочу всем быть хорошим» - это как в книжке теремок когда медведь пришел со словами «ну что жили хорошо? Теперь будет хуево!»
