Тревожник в отношениях

[Perfectionist]

Ваш возраст

32

Возраст Вашего партнёра

30

Цель обращения

Возвращение себя

Вспомнил про этот форум, когда в отношениях настал конец. Честно говоря, пока не хочу подробно рассказывать, что именно произошло, и ждать разбор ситуации — сейчас это не то, что мне нужно.

Если коротко: сейчас я в чёрном списке. После того как она написала: «Дай мне время, я приму решение», я ничего не ответил и просто удалил её из друзей. В ответ, естественно, получил билет в увлекательное путешествие.

Хочу ли я её вернуть? Скорее да, чем нет. Но главная цель — не просто вернуть отношения, а вернуть себя и стать лучшей версией себя.

Моя основная проблема — генерализованное тревожное расстройство. Я решил начать принимать антидепрессанты.

Немного обо мне. Мне 32 года. Есть своя квартира, машина, работа (доход выше среднего по моему городу). Занимаюсь теннисом, люблю гулять. Знаю пару языков. Путешествую — не скажу, что посетил много стран, но стараюсь хотя бы раз в год куда-то летать.

На этом, пожалуй, плюсы заканчиваются.

Теперь о минусах. Я довольно инфантильный и эгоистичный человек, плюс тревожное расстройство. Дома у меня постоянный бардак — уже года три так: убираюсь, какое-то время держится порядок, а потом снова всё превращается в кошмар.

И ещё одна проблема — онанизм. Как я понял, это тоже во многом связано с моей тревожностью

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Приветствую! Спасибо за доверие и обращение на наш форум!
Меня зовут Александр, я семейный психолог.
Информация обо мне: "отзывы и информация"
Обсудить свою проблему лично: Telegram WhatsApp
(скинь мне ссылку на свою тему, чтобы я мог дать тебе обратную связь лично)

Начинаю разбор ситуации
Пока делаю разбор, можешь ознакомиться с подборкой моих авторских статей по возврату:
1. https://flirt-style.ru/forum/threads/20856/
2. https://www.flirt-style.ru/forum/threads/22499/
3. https://www.flirt-style.ru/forum/threads/22716/

 

[Perfectionist]

Мои основные цели сейчас:

1. Починить голову.
2. Починить машину.
3. Подтянуть внешность — запустил себя, нужно привести в порядок.
4. Начать ходить на свидания.

Цели на эту неделю:

1. Начать принимать антидепрессанты.
2. Купить абонемент в тренажёрный зал.
3. Поехать учиться ездить на эндуро

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Честно говоря, пока не хочу подробно рассказывать, что именно произошло, и ждать разбор ситуации — сейчас это не то, что мне нужно.

А что нужно то тебе?

Если коротко: сейчас я в чёрном списке. После того как она написала: «Дай мне время, я приму решение», я ничего не ответил и просто удалил её из друзей. В ответ, естественно, получил билет в увлекательное путешествие

Эмоции твой враг...
Она всего лишь то тебя попросила дать ей время, но ты реактивно отреагировал, показал обиду. Понятное дело какое у неё к тебе отношение после будет...

Моя основная проблема — генерализованное тревожное расстройство. Я решил начать принимать антидепрессанты.

АД не помогут тебе избавиться от ГТР, тут психотерапия нужна.
И откуда у тебя такая уверенность что у тебя ГТР? по каким признакам ты это понял и поставил себе диагноз?

Я довольно инфантильный и эгоистичный человек, плюс тревожное расстройство

Это решается также в терапии.

Дома у меня постоянный бардак — уже года три так: убираюсь, какое-то время держится порядок, а потом снова всё превращается в кошмар.

И это пишет человек с ником "перфекционист" )))
Проблема с дисциплиной у тебя, причем большая...

Мои основные цели сейчас:

1. Починить голову.

На это ставь основной акцент.
Решишь проблему с ГТР, то весь твой образ жизни и сама жизнь изменится, конечно же в лучшую сторону.

Цели на эту неделю:

1. Начать принимать антидепрессанты.
2. Купить абонемент в тренажёрный зал.
3. Поехать учиться ездить на эндуро

Цель номер 1 это психотерапия. Без нее твоя проблема не решится.
Все эти цели которые ты перечислил, лишь помогут отвлечься от проблемы, и то на время.

 

[Perfectionist]

Диагноз врач поставил, и выписал АД. Я не всегда был таким — дома до 2022 года всегда было убрано, и приятно пахло. Ко мне в гости часто приходили друзья, чтобы курить кальян. Насчёт обиженки не согласен — мне всё равно на её мнение и на то, что она думает (она сама не захотела решать кризис). Я не хотел травмировать себя, смотря её сторисы, где в отместку она могла бы постить что-то, что мне не нравится.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Я не всегда был таким — дома до 2022 года всегда было убрано, и приятно пахло. Ко мне в гости часто приходили друзья, чтобы курить кальян.

И что в 2022 году произошло такого? что привело в тревожности и к потери контроля над порядком?
Вообще с чем связана твоя основная тревога?

Насчёт обиженки не согласен — мне всё равно на её мнение и на то, что она думает

Хорошо, что тебе всё равно! Круто, молодец.
Но только твои действия с точки зрения психологии, а именно в транзактном анализе расценивается как поведение ребенка - эмоции, демонстративная модель поведения и это выход в обиду.
Может быть ты и не обижен, но вот поведение твое интерпретироваться может немного по другому.

 

[Perfectionist]

Если честно, мне уже всё равно, как это со стороны выглядело — в тот момент я просто спасал свою голову. Лучше это время потратить на себя и восстановление.

Купил АД - дата начала приема 09.03 — посмотрим, через сколько появится эффект. Сейчас моя главная цель — вернуть себя и своё стабильное эмоциональное состояние.

Цели могут помочь отвлечься, пусть даже временно — сейчас мне именно это и нужно.

Я пришёл сюда не ныть. Я пришёл сюда снимать тревогу и писать свои мысли и цели. Это своего рода моя психотерапия — я выговариваю всё то, что на душе.

Я прежде всего честен перед собой: у меня есть проблемы, у меня есть эмоции — и это нормально.

Можно стать жертвой обстоятельств, а можно попытаться извлечь из этого выгоду. Рост через боль. Когда твоя мотивация — заглушить боль и продолжать развиваться

 

[Perfectionist]

Про мою тревогу. Это когда мозг начинает рисовать проблемы, которых на самом деле нет.

Простой пример: после хорошего свидания и отличной ночи я прихожу утром на работу. Настроение отличное . Но вдруг не могу зайти в рабочую почту. И всё — я начинаю накручивать себя, что меня уволили или собираются уволить. Сижу и жду начала рабочего дня в тревоге.

В итоге оказалось, что просто меняли пароли из-за требований безопасности.

И вот вроде бы жизнь яркая, интересная, всё нормально. Но какой-то маленький триггер — и мозг сразу начинает рисовать катастрофу. Тяжело постоянно жить в стрессе, когда ты не можешь расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Но есть и странный момент: когда действительно происходят какие-то проблемы, я, наоборот, максимально собираюсь. Появляется энергия и желание спасать ситуацию.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Про мою тревогу. Это когда мозг начинает рисовать проблемы, которых на самом деле нет.

Не совсем мозг конечно) Сам у себя в голове создаешь когнитивные искажения (разного рода иллюзию, представления) и начинаешь крутить навязчивые мысли, которые переходят в глубинное убеждение, и из-за этого начинаешь испытывать тревогу, страх.
Потому что, по всей видимости уже в твоей жизни ранее был подобный сценарий, и сейчас включается защитный механизм.

Либо какой-то сильнейший страх активирует переживание недопущения. Например, очень сильно боишься увольнения, потому что для тебя это недопустимое действие, или же за этим может стоять страх быть отвергнутым, страх подвести кого-то, оказаться худшим, и т.д. Это лишь гипотезы предположения, что может быть. Варианты могут быть разные, нужно разбираться.

прихожу утром на работу. Настроение отличное . Но вдруг не могу зайти в рабочую почту. И всё — я начинаю накручивать себя, что меня уволили или собираются уволить. Сижу и жду начала рабочего дня в тревоге.

Я бы здесь смотрел из-за чего, почему начинаешь накручивать и было ли раньше уже что-то подобное...
У тебя образовался триггер (дисфункциональное переживание, которые вызывает нарушенное отношение к себе), как ты сам это понимаешь, и важно лишь понять из-за чего и после чего, далее с этим уже можно работать, менять свое отношение к ситуациям и работать над своими убеждениями и навязчивыми мыслями.

И вот вроде бы жизнь яркая, интересная, всё нормально. Но какой-то маленький триггер — и мозг сразу начинает рисовать катастрофу. Тяжело постоянно жить в стрессе, когда ты не можешь расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Но есть и странный момент: когда действительно происходят какие-то проблемы, я, наоборот, максимально собираюсь. Появляется энергия и желание спасать ситуацию.

У тебя присутствует лишь одно дисфункциональное переживание, которое создает поломку, нужно лишь понять что за поломка, с чем связана и устранить её. Поменять свое отношение к ситуации и научиться по другому относиться.
АД здесь не помогут, они лишь на время заглушат симптом, но сам синдром останется и нужно убирать его в психотерапии.

Напиши мне на Telegram, могу помочь тебе.
Как раз если к твоей фармакотерапии подключить психотерапию, то эффект будет быстрее и качественный.

 

[Perfectionist]

Прошла ровно неделя без отношений.

Сейчас вышел после тренировки. Записался в зал — теперь режим такой:
6 тренировок в неделю.
3 — теннис.
3 — зал.

Погода не радует, поэтому катание на эндуро перенесу на следующую неделю.
В воскресенье — восстановление.

Хожу немного кислый. Просыпаюсь рано — в 6–7 утра, иногда от тревоги.
Но это тоже часть процесса.

На неделе сходил в кино с бывшей коллегой — у сестренки билеты пропадали, а коллега как раз была рядом. Просто сходили, развеялись.

Сейчас держу ПП:
— убрал сладкие напитки
— убрал вредную еду
— пью воду и зеленый чай

Честно признаю: у меня есть проблемы в голове, которые разрушали мою жизнь и отношения.
И это то, с чем теперь предстоит работать.

Здесь не будет слез по бывшей, историй «не могу без нее жить» и «верните её назад».
Могу жить. И буду.

Для меня боль — это топливо для развития.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Честно признаю: у меня есть проблемы в голове, которые разрушали мою жизнь и отношения.
И это то, с чем теперь предстоит работать.

Ты выше читал, что я тебе писал?

 

[Perfectionist]

Я был у 4–5 психотерапевтов.
Честно — толку особо не было.

Разговоры, какие-то общие вещи, копание в детстве… но ощущение, что это не про мою проблему.

А реальный диагноз мне поставил вообще невролог.
Я пришёл к нему с жалобами на постоянные головные боли.

Начали разбираться — и там уже вскрылась вся картина.
То, что я долгое время считал просто «характером», «стрессом» или «плохим периодом»

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Я был у 4–5 психотерапевтов.
Честно — толку особо не было.

А я и вижу что толку нет.

Разговоры, какие-то общие вещи, копание в детстве… но ощущение, что это не про мою проблему.

Скажу сразу, нет смысла копаться в детстве, твоя проблема связана с последними какими то событиями, произошла дезадаптация, а не в детской особенности дело.

реальный диагноз мне поставил вообще невролог.
Я пришёл к нему с жалобами на постоянные головные боли.

Головные боли, это вегето сосудистая дисфункция из за тревожности.
Уберешь тревогу - головные боли уйдут.

Диагноз ГТР тебе не верный поставили, видимо они не учитывали тот факт, что у тебя невротический регистр, посчитали что у тебя пограничный уровень организации, но ты явно невротик, а не пограничник.
И ГТР вообще по другому проявляется, у тебя не те симптомы.

Что с тобой происходит - я выше тебе писал.

Начали разбираться — и там уже вскрылась вся картина.
То, что я долгое время считал просто «характером», «стрессом» или «плохим периодом»

Я тебе предложил помощь, но ты даже мне не написал и даже просто голосовыми не захотел пообщаться, ну если не нужна помощь, окей значит давай сам.
Я не заставляю тебя ко мне обращаться, думал тебе действительно нужно помочь с тревожно фобическим расстройством и хотел тебе помочь, но хозяин барин)

 

[Perfectionist]

Пока что психологическая помощь мне не нужна — на мне она, честно говоря, не работает. Этот дневник я завёл для другого: чтобы анонимно записывать свои мысли, смотреть на себя со стороны и объективно поднимать самооценку.



Хочу больше фокусироваться на работе над своими минусами и развитии, а не бесконечно копаться в себе. Я принимаю АД , и работаю над ментальным здоровьем , сон по режиму , прогулки , дневник , планы . У меня нет оправданий , и обвинений . Я переживаю эмоции расставание , и проблем в жизни и это нормально .

 

[Perfectionist]

Планы на следующую неделю:

— Одеваться каждый день красиво
— Убраться дома и навести порядок
— Поехать кататься на эндуро

Небольшие цели, но делают неделю намного лучше. Поехали!

 

[Perfectionist]

Стиль всегда был моей сильной стороной. Он реально держал меня на плаву.

Но я в какой-то момент просто забил на себя. Набрал вес, начал ходить в чём попало. Успокаивал себя тем, что это мелочи и что на самооценку и на отношение людей это никак не влияет.

Как же я ошибался.

Я сам взял и превратил свою сильную сторону в слабость.

Сегодня сидел в кофейне под солнцем и поймал себя на том, что ловлю взгляды девушек. И в этот момент понял одну простую вещь: стиль — это не про шмотки. Это про уважение к себе.

Когда ты забиваешь на себя — это чувствуют все вокруг

 

[Perfectionist]

Теннис для меня — это не просто спорт, это уже часть жизни. Да, удовольствие не из дешёвых, но вместе с этим идёт и соответствующая атмосфера. На корте собираются люди, с которыми приятно пообщаться, без лишнего пафоса и суеты — всё довольно по-человечески и дружелюбно.

И что мне особенно нравится — в теннис никто не заставляет играть. Ты сам хочешь прийти на корт. Хоть в 5 утра. Просто потому что тянет взять ракетку и выйти играть.

 

[Perfectionist]

Боль — это мой двигатель.

Да, по утрам накрывает. Это факт. Я не робот и не собираюсь притворяться, что ничего не чувствую. Но и тонуть в этом — не мой выбор.

Я понял одну вещь: боль можно либо прожигать впустую, либо превращать в силу.

Как ветер, который дует в лицо самолёту — именно он даёт подъёмную силу для взлёта. Так же и здесь: это давление не ломает меня, а поднимает.

Я не буду играть роль жертвы и винить обстоятельства. Я беру ответственность за свою жизнь на себя.

Этот этап — не наказание, а урок. Чёткий сигнал: так, как было раньше, жить больше нельзя.

Значит, время меняться:
— становиться сильнее морально
— укреплять себя физически
— заново выковывать свой внутренний стержень

Да, утро — сложное время. Эмоции приходят. Но я не буду застревать в воспоминаниях и сам себя тянуть назад.

Я выбираю другое:
использовать боль как топливо.

Моя цель — не вернуть кого-то.
Моя цель — вернуть себя

 

[Perfectionist]

Сабатаж счастье: Привет, ребята. Надо выложить честно, потому что иначе я сам себя съедаю. Сделал анализ своей жизни и понял, что саботаж — это у меня с детства.

Пример наглядный: у меня всегда была привлекательная внешность — я даже висел на билбордах в центре города, красивые девушки писали и смотрели на меня. Казалось бы, жизнь сама тебе подбрасывает возможности, но мой мозг саботирует всё сам.

История из школы: я был влюблён в одну высокую красивую девушку, она старше меня на год. В пятничный вечер она звонит домой, чтобы познакомиться, а я в шоке и ничего лучше не придумал, чем сказать: «Я домашнее задание делаю, перезвоню». И больше не перезвонил. И это про всё в моей жизни — настоящий саботаж счастья и успеха. Внутри сидит этот червь, который разрушает всё прекрасное, что могло бы быть.

На неделе у меня был план:
— Одеваться каждый день красиво (выполнено)
— Убраться дома и навести порядок
— Поехать кататься на эндуро

И вот даже я сделал только первый пункт, а остальное мозг блокировал и саботировал.

 

[Perfectionist]

Мозг саботирует блог — как не слиться, если уже начал?​

Ребят, ситуация такая: завёл TikTok и уже выкладываю каждый день фотки — путешествия, заведения, теннис. То есть не просто планирую, а реально делаю.

Дальше хочу добавить блог про похудение, прогресс тренировок, сделать из этого систему.

Цель: поднять самооценку, видеть свой рост и не стоять на месте.

Но есть проблема — мозг. Уже проходил это с инстаграмом: был норм охват, лайки шли, но потом начал сам себя гасить. Полезли мысли из разряда «сглаз», «не высовывайся», «лишнее внимание». При том, что я сам понимаю — это бред. Но внутри всё равно какой-то стопор включается.

И сейчас чувствую, что мозг опять пытается провернуть ту же схему:
типо «ну ты уже повыкладывал — и хватит», «не надо дальше», «остановись».

Но есть и другая сторона — я не хочу слиться снова. Не хочу жить посредственно. Хочу довести до системы и реально расти.

Что делаю сейчас, чтобы не слиться:

1. Уже есть база — я не на старте, уже выкладываю регулярно (путешествия, заведения, теннис). Это важно не обесценивать.
2. Добавляю смысл — хочу подключить похудение и тренировки, чтобы был не просто контент, а прогресс.
3. Не жду мотивации — выкладываю по факту, даже если нет настроения.
4. Ловлю саботаж — когда мысли типа «хватит» или «зачем это», я уже понимаю, что это мозг включает заднюю.
5. Принцип “не прерывать цепочку” — хоть что, но выложить сегодня.
6. Простота — без идеала, без сложных идей, просто показываю жизнь как есть.

Вывод такой:
самое сложное — не начать, а не слиться, когда уже начал. Потому что мозг сначала даёт тебе «поиграться», а потом тянет обратно в комфорт. Ну и заодно придестя хату отдраить так чтоб снимать больше контента.

 

[Perfectionist]

По внешке уже пошёл апгрейд — минус 7 кг, живот ушёл, щеки тоже. На теннисе даже похвалили. Понимаю, что пора обновить гардероб и взять нормальный парфюм.

По утрам всё ещё накрывает — чистый саботаж от мозга. Но при этом энергии полно, дни реально стали интереснее. Тренируюсь стабильно 6 раз в неделю.

Но вот эти два чёртовых пункта всё ещё висят. Как будто мозг ставит блок — и вообще не понимаю, как его обойти.

 

[Perfectionist]

Выкладываю апдейт, как есть.


Сбросил ровно 10 кг. Живот ушёл, внешний вид стал сильно лучше — люди это замечают, девушки тоже. Параллельно начал активно постить в TikTok — уже как привычка, без напряга.


По работе был завал, из-за этого просел досуг. Эндуро не катал, велик стоит без дела (хотя вообще забавно, что он у меня есть и я про него тупо забыл). Уборку тоже не сделал.


Есть ощущение, что иногда просто клинит — не лень, а именно какой-то стоп внутри.


Купил обувь для хайкинга — первый шаг есть, осталось собрать остальное и реально пойти в поход, а не “собираться”.


По работе — продвинулся, вырос. Дальше понимаю, что хочется уже что-то своё, но пока не форсирую.


Отдельная тема — тревожность и границы. Поймал себя на том, что не умею нормально их ставить. Сейчас учусь: понемногу каждый день стараюсь вести себя увереннее, меньше прогибаться, показывать более сильную позицию.


В целом период странный:
с одной стороны — прогресс и рост,
с другой — какие-то затыки в простых вещах.


Если у кого-то было похожее состояние — как вы э