- Регистрация
- 21 Авг 2026
- Сообщения
- 1
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Всё сложно
- Ваш возраст
- 23
- Возраст Вашего партнёра
- 18
- Цель обращения
- Начать жить счастливо и спокойно, отпустив прошлые отношения
Здравствуйте!
Пишу сюда, потому что уже не знаю, куда ещё обратиться. Мне 23 года, и последние полтора года я нахожусь в состоянии, которое иначе как адом не назвать. Я застрял в истории с девушкой, которую, как мне казалось, любил больше жизни, и до сих пор не могу из неё выбраться. Понимаю, что выгляжу как нытик, но сил терпеть это в одиночку больше нет.
Всё началось несколько лет назад. Мне тогда было 20, ей 15. Мы познакомились в интернете. Да, разница в возрасте вызывала вопросы, но для меня она с первого взгляда стала всем. Я был у неё первым парнем, украл её первый поцелуй. Для меня это было невероятно важно. Она была невероятно красивой, женственной, сексуальной — для меня идеал. Таких, как она, я больше не встречал. При этом у меня уже были отношения до неё, она была четвёртой девушкой в моей жизни, но именно она стала для меня чем-то абсолютно особенным.
Когда мы только влюбились друг в друга, гуляли и проводили первые пару месяцев вместе: это было самое счастливое время в моей жизни. Мы искренне поддерживали друг друга, много плакали, ждали и надеялись, что всё образуется, наладится. Я был готов ради неё на всё. Буквально жизнь отдать или органом пожертвовать. Я был настолько сильно влюблён.
Мы начали встречаться, но её родители были категорически против. Встречи были редкими и не долгими. Они ограничивали её общение, удаляли аккаунты, били ее, не пускали из дома - фактически разлучили нас. Она плакала, просила дождаться её совершеннолетия, говорила, что потом всё будет хорошо. Я верил и пытался ждать. Но мне было безумно тяжело. Я сходил с ума, давил на неё, хотел видеться хоть как-то, украдкой. Из-за этого наши отношения начали портиться. Мы начали безумно друг друга токсичить, агрессировать, ревновать, оскорблять. От любви до полнейшей ненависти. Мы оскорбляли даже семьи друг друга. Я вёл себя в такие моменты максимально низко, грязно, аморально, не по-мужски, как конченный ублюдок. Мне стыдно за это до сих пор.
Потом всё стало сильно хуже. Мы то расставались, то сходились. Эмоциональные качели, скандалы, взаимная токсичность. В итоге она прекратила отношения. Но для меня на этом ничего не закончилось. Последние полтора года я живу в аду.
Каждый раз, когда я пытаюсь её забыть, что-то меня возвращает. Она сама периодически разблокирует меня, вступает в контакт. Мы общаемся на отвлечённые темы, она может скинуть фотографии из своей жизни, даже соглашается на созвон. Но как только я начинаю говорить о возвращении отношений, слышу жёсткое «нет». Когда предлагаю встретиться — отказ. При этом она то разблокирует меня каждый месяц, то вообще не кидает в чс, зная, что я всё ещё люблю её и страдаю. Похоже, она питается моим вниманием и моей болью. Она говорит, что разлюбила меня, что чувства прошли. А на мои мольбы вернуть всё ей уже максимально просто плевать и это чувствуется.
Сексуальная фиксация на ней невыносимая. Ни одна девушка в моей жизни не вызывала такого влечения, как она. Я без ума от неё буквально от всего: от её стиля в одежде, голоса, улыбки, внешности, её характера. Она для меня самая красивая девушка, которую я когда-либо встречал. Я возбуждаюсь от одних её сообщений, от мыслей о ней, от её фотографий. Доходило до того, что я мастурбировал на даже просто на ее сообщения сексуального характера. Мне кажется, я стал каким-то маньяком по ней. Ревность тоже переплетается с возбуждением: мысли о том, что она может быть с кем-то другим, одновременно причиняют боль и заводят. Я понимаю, что это вряд ли нормально, но ничего не могу с собой поделать. Это как химическая зависимость: одно её сообщение — и меня накрывает эйфорией, адреналином, волнением, предвкушением, как настоящего героинового наркомана, а после разговора и отказа — опустошение, унижение, тоска, апатия, разбитость.
Недавно она сказала, что у неё появился другой парень. Ей сейчас 18, он вроде младше, и полового контакта у них пока нет. Но я не знаю, правда ли это. Да и если у нее кто-то есть, зачем она тогда продолжает со мной общаться, разблокировать меня? Зачем ей мои страдания? Не понимаю.
При этом я не хочу её ненавидеть. Я не хочу обесценивать то, что между нами было. Для меня это была настоящая любовь. Я любил её и, наверное, до сих пор люблю. Но в то же время я устал унижаться, страдать, устал от того, что меня снова и снова накрывает, устал быть отвергнутым.
Эта история сломала меня. В 2023 году, когда мы были вместе, я был окрылён, мотивирован, хотел развиваться. Сейчас я превратился в развалину. Мне 23, я не работаю, сижу на шее у родителей (беру только на еду), у меня сбит режим сна — ложусь под утро, просыпаюсь вечером. Прокрастинация, апатия, нежелание делать даже элементарные вещи. Я переехал из Москвы в Питер, надеясь на перемены, но от себя не убежишь. Здесь ещё более одиноко, а мои товарищи на которых я наделся по итогу живут своей жизнью и озабочены по большей мере лишь своими делами.
Чтобы заглушить себя я часто использую порно и мастурбацию. Пытался звонить на телефон доверия — бесполезно, там говорят шаблонные фразы и отправляют к бесплатному психологу. Денег на платного специалиста нет, а бесплатные очереди и недоверие останавливают.
У меня есть мечта — заниматься творчеством и зарабатывать только им. Я творческий парень, хочу писать музыку, но по факту сейчас вообще ничего не делаю. Хотя на тему наших отношений я даже записал целый альбом и выпустил его недавно. Также хочу добавить, что периодически у меня всё-таки были просветления. Я пытался устраиваться на какие-то работы, но всё бросал, потому что мне невыносимы двенадцатичасовые рутинные смены. В такие моменты снова накатывают мысли, что жизнь проходит мимо, а она где-то там ярко проводит время. Я также начинал заниматься собой: отжимания, приседания, планка — но быстро забрасывал. Единственное, что у меня получается уже месяц, — это каждый день принимать холодный душ по пять минут. Это хоть какая-то маленькая победа.
Но сейчас просто существую в прокрастинации, мастурбации и любовной аддикции. Периодами меня отпускает, я вроде как-то отвлекаюсь на что-то по жизни, но потом снова накатывает. Не было ни одного месяца за последние полтора года, чтобы я не рыдал из-за этой темы.
Мне стыдно перед родителями, что я такой слабый, безвольный, сидящий на их шее. Стыдно перед друзьями, что я такой слюнтяй. Я ненавижу себя за то, что не могу взять себя в руки. Жизнь проходит мимо, а я застрял в этой яме.
Недавно я всё-таки сделал шаг: попросил её заблокировать меня навсегда и больше не разблокировать. Она согласилась, сказала, что отношений не будет, и удалила переписку. (Хотя подобное уже будто бывало) Но я боюсь, что через пару недель снова сорвусь, снова начну искать пути связаться или ждать пока она уберет меня из чс. Этот порочный круг каждый месяц практически происходит уже последние полтора года, потому что так уже было сотни раз. Сотни раз прощался с ней, желал лучшего, говорил, что отпущу ее - в общем писал абсолютно разные вещи: и хорошие, и плохие. Я держусь несколько недель, месяц, отвлекаюсь, но потом накатывает тоска, ностальгия, надежда — и всё по новой.
Я боюсь, что больше никогда никого так не полюблю. Что не встречу девушку, которая будет настолько желанной и важной. Что останусь один. Я хочу взаимную любовь, тепло, верность, а не бесконечные качели. Но сейчас я не вижу выхода. Важно указать, что я за эти полтора года у меня было несколько девушек в постели, но весь этот опыт не принёс мне никакого искреннего удовольствия, я просто пытался потешить своё эго, своё самолюбие и как-то забыться и так далее. Я пробовал с кем-то также за эти полтора года гулять, общаться, знакомиться, но все это тоже не увенчалось ничем серьёзным и успешным, - я ни в кого полноценно так и не влюбился, никто мне не понравился до конца, никто мне не приглянулся. И, в общем, меня это только наоборот, как-то все ещё больше разочаровало.
Иногда я плачу по ночам, вспоминая моменты, как мы гуляли, и кучу всего еще связанного с ней. Стыдно за себя, за свою слабость. Но я хочу жить счастливо. Хочу отпустить её, смириться и начать новую жизнь. Но внутри борется надежда, что вдруг она вернётся, когда я отпущу и заживу. И одновременно я понимаю, что даже если вернётся, наверное, не смогу её принять после всего, после возможного предательства и мыслей о том, что у неё был кто-то другой. А если вдруг вернётся, когда я уже начну жить счастливо и отпущу её, — где она была, когда я нуждался в ней как в воздухе? Хотя хочется быть с ней и я боюсь, что просто поплыл бы, если бы возвращение бы случилось.
Я в тупике. Помогите, если можете. Просто выговориться уже немного легче. Но мне нужен совет — как окончательно разорвать этот порочный круг и начать жить, а не существовать. И ещё одна важная просьба ко всем, кто будет читать и отвечать. Пожалуйста, не пишите никаких гадостей и пошлостей в адрес этой девушки. Не нужно оскорблять её, использовать интимный подтекст или какую-то грязную лексику по отношению к ней или к нашим отношениям. Для меня это очень болезненно, меня это ранит. Я прошу отнестись с уважением, по-взрослому, не унижая её честь и достоинство. Даже если вы считаете, что она поступила плохо, пожалуйста, выражайтесь максимально корректно. Мне от этого правда тяжело.
Спасибо, что прочитали. Извините за сумбурность, но по-другому сейчас не получается.
Пишу сюда, потому что уже не знаю, куда ещё обратиться. Мне 23 года, и последние полтора года я нахожусь в состоянии, которое иначе как адом не назвать. Я застрял в истории с девушкой, которую, как мне казалось, любил больше жизни, и до сих пор не могу из неё выбраться. Понимаю, что выгляжу как нытик, но сил терпеть это в одиночку больше нет.
Всё началось несколько лет назад. Мне тогда было 20, ей 15. Мы познакомились в интернете. Да, разница в возрасте вызывала вопросы, но для меня она с первого взгляда стала всем. Я был у неё первым парнем, украл её первый поцелуй. Для меня это было невероятно важно. Она была невероятно красивой, женственной, сексуальной — для меня идеал. Таких, как она, я больше не встречал. При этом у меня уже были отношения до неё, она была четвёртой девушкой в моей жизни, но именно она стала для меня чем-то абсолютно особенным.
Когда мы только влюбились друг в друга, гуляли и проводили первые пару месяцев вместе: это было самое счастливое время в моей жизни. Мы искренне поддерживали друг друга, много плакали, ждали и надеялись, что всё образуется, наладится. Я был готов ради неё на всё. Буквально жизнь отдать или органом пожертвовать. Я был настолько сильно влюблён.
Мы начали встречаться, но её родители были категорически против. Встречи были редкими и не долгими. Они ограничивали её общение, удаляли аккаунты, били ее, не пускали из дома - фактически разлучили нас. Она плакала, просила дождаться её совершеннолетия, говорила, что потом всё будет хорошо. Я верил и пытался ждать. Но мне было безумно тяжело. Я сходил с ума, давил на неё, хотел видеться хоть как-то, украдкой. Из-за этого наши отношения начали портиться. Мы начали безумно друг друга токсичить, агрессировать, ревновать, оскорблять. От любви до полнейшей ненависти. Мы оскорбляли даже семьи друг друга. Я вёл себя в такие моменты максимально низко, грязно, аморально, не по-мужски, как конченный ублюдок. Мне стыдно за это до сих пор.
Потом всё стало сильно хуже. Мы то расставались, то сходились. Эмоциональные качели, скандалы, взаимная токсичность. В итоге она прекратила отношения. Но для меня на этом ничего не закончилось. Последние полтора года я живу в аду.
Каждый раз, когда я пытаюсь её забыть, что-то меня возвращает. Она сама периодически разблокирует меня, вступает в контакт. Мы общаемся на отвлечённые темы, она может скинуть фотографии из своей жизни, даже соглашается на созвон. Но как только я начинаю говорить о возвращении отношений, слышу жёсткое «нет». Когда предлагаю встретиться — отказ. При этом она то разблокирует меня каждый месяц, то вообще не кидает в чс, зная, что я всё ещё люблю её и страдаю. Похоже, она питается моим вниманием и моей болью. Она говорит, что разлюбила меня, что чувства прошли. А на мои мольбы вернуть всё ей уже максимально просто плевать и это чувствуется.
Сексуальная фиксация на ней невыносимая. Ни одна девушка в моей жизни не вызывала такого влечения, как она. Я без ума от неё буквально от всего: от её стиля в одежде, голоса, улыбки, внешности, её характера. Она для меня самая красивая девушка, которую я когда-либо встречал. Я возбуждаюсь от одних её сообщений, от мыслей о ней, от её фотографий. Доходило до того, что я мастурбировал на даже просто на ее сообщения сексуального характера. Мне кажется, я стал каким-то маньяком по ней. Ревность тоже переплетается с возбуждением: мысли о том, что она может быть с кем-то другим, одновременно причиняют боль и заводят. Я понимаю, что это вряд ли нормально, но ничего не могу с собой поделать. Это как химическая зависимость: одно её сообщение — и меня накрывает эйфорией, адреналином, волнением, предвкушением, как настоящего героинового наркомана, а после разговора и отказа — опустошение, унижение, тоска, апатия, разбитость.
Недавно она сказала, что у неё появился другой парень. Ей сейчас 18, он вроде младше, и полового контакта у них пока нет. Но я не знаю, правда ли это. Да и если у нее кто-то есть, зачем она тогда продолжает со мной общаться, разблокировать меня? Зачем ей мои страдания? Не понимаю.
При этом я не хочу её ненавидеть. Я не хочу обесценивать то, что между нами было. Для меня это была настоящая любовь. Я любил её и, наверное, до сих пор люблю. Но в то же время я устал унижаться, страдать, устал от того, что меня снова и снова накрывает, устал быть отвергнутым.
Эта история сломала меня. В 2023 году, когда мы были вместе, я был окрылён, мотивирован, хотел развиваться. Сейчас я превратился в развалину. Мне 23, я не работаю, сижу на шее у родителей (беру только на еду), у меня сбит режим сна — ложусь под утро, просыпаюсь вечером. Прокрастинация, апатия, нежелание делать даже элементарные вещи. Я переехал из Москвы в Питер, надеясь на перемены, но от себя не убежишь. Здесь ещё более одиноко, а мои товарищи на которых я наделся по итогу живут своей жизнью и озабочены по большей мере лишь своими делами.
Чтобы заглушить себя я часто использую порно и мастурбацию. Пытался звонить на телефон доверия — бесполезно, там говорят шаблонные фразы и отправляют к бесплатному психологу. Денег на платного специалиста нет, а бесплатные очереди и недоверие останавливают.
У меня есть мечта — заниматься творчеством и зарабатывать только им. Я творческий парень, хочу писать музыку, но по факту сейчас вообще ничего не делаю. Хотя на тему наших отношений я даже записал целый альбом и выпустил его недавно. Также хочу добавить, что периодически у меня всё-таки были просветления. Я пытался устраиваться на какие-то работы, но всё бросал, потому что мне невыносимы двенадцатичасовые рутинные смены. В такие моменты снова накатывают мысли, что жизнь проходит мимо, а она где-то там ярко проводит время. Я также начинал заниматься собой: отжимания, приседания, планка — но быстро забрасывал. Единственное, что у меня получается уже месяц, — это каждый день принимать холодный душ по пять минут. Это хоть какая-то маленькая победа.
Но сейчас просто существую в прокрастинации, мастурбации и любовной аддикции. Периодами меня отпускает, я вроде как-то отвлекаюсь на что-то по жизни, но потом снова накатывает. Не было ни одного месяца за последние полтора года, чтобы я не рыдал из-за этой темы.
Мне стыдно перед родителями, что я такой слабый, безвольный, сидящий на их шее. Стыдно перед друзьями, что я такой слюнтяй. Я ненавижу себя за то, что не могу взять себя в руки. Жизнь проходит мимо, а я застрял в этой яме.
Недавно я всё-таки сделал шаг: попросил её заблокировать меня навсегда и больше не разблокировать. Она согласилась, сказала, что отношений не будет, и удалила переписку. (Хотя подобное уже будто бывало) Но я боюсь, что через пару недель снова сорвусь, снова начну искать пути связаться или ждать пока она уберет меня из чс. Этот порочный круг каждый месяц практически происходит уже последние полтора года, потому что так уже было сотни раз. Сотни раз прощался с ней, желал лучшего, говорил, что отпущу ее - в общем писал абсолютно разные вещи: и хорошие, и плохие. Я держусь несколько недель, месяц, отвлекаюсь, но потом накатывает тоска, ностальгия, надежда — и всё по новой.
Я боюсь, что больше никогда никого так не полюблю. Что не встречу девушку, которая будет настолько желанной и важной. Что останусь один. Я хочу взаимную любовь, тепло, верность, а не бесконечные качели. Но сейчас я не вижу выхода. Важно указать, что я за эти полтора года у меня было несколько девушек в постели, но весь этот опыт не принёс мне никакого искреннего удовольствия, я просто пытался потешить своё эго, своё самолюбие и как-то забыться и так далее. Я пробовал с кем-то также за эти полтора года гулять, общаться, знакомиться, но все это тоже не увенчалось ничем серьёзным и успешным, - я ни в кого полноценно так и не влюбился, никто мне не понравился до конца, никто мне не приглянулся. И, в общем, меня это только наоборот, как-то все ещё больше разочаровало.
Иногда я плачу по ночам, вспоминая моменты, как мы гуляли, и кучу всего еще связанного с ней. Стыдно за себя, за свою слабость. Но я хочу жить счастливо. Хочу отпустить её, смириться и начать новую жизнь. Но внутри борется надежда, что вдруг она вернётся, когда я отпущу и заживу. И одновременно я понимаю, что даже если вернётся, наверное, не смогу её принять после всего, после возможного предательства и мыслей о том, что у неё был кто-то другой. А если вдруг вернётся, когда я уже начну жить счастливо и отпущу её, — где она была, когда я нуждался в ней как в воздухе? Хотя хочется быть с ней и я боюсь, что просто поплыл бы, если бы возвращение бы случилось.
Я в тупике. Помогите, если можете. Просто выговориться уже немного легче. Но мне нужен совет — как окончательно разорвать этот порочный круг и начать жить, а не существовать. И ещё одна важная просьба ко всем, кто будет читать и отвечать. Пожалуйста, не пишите никаких гадостей и пошлостей в адрес этой девушки. Не нужно оскорблять её, использовать интимный подтекст или какую-то грязную лексику по отношению к ней или к нашим отношениям. Для меня это очень болезненно, меня это ранит. Я прошу отнестись с уважением, по-взрослому, не унижая её честь и достоинство. Даже если вы считаете, что она поступила плохо, пожалуйста, выражайтесь максимально корректно. Мне от этого правда тяжело.
Спасибо, что прочитали. Извините за сумбурность, но по-другому сейчас не получается.
