Жена хочет развод, чувств больше нет

[SMs]

Ваш возраст

32

Возраст Вашего партнёра

34

Цель обращения

Сохранить семью

Добрый день.
С женой вместе с 2014 года, женаты 8 лет, ребенок 1,3 года.
Поначалу жили на съемной квартире, далее переехали жить к родителям на время( должны были вскоре съехать в другой дом), совместное проживание ни к чему хорошему естественно не привело. Жена хотела съехать, я попросил подождать немного.(было предложение по новой работе с более высокой за),т.к. в данный момент особо не было денег на съемную кв. По итогу она сорвалась, пока был на работе собрала вещи и уехала , ничего мне не сказав. Влезла в долги ,сняла сама квартиру, сказала что хочет побыть одна. После пары дней переписок успокоился и дал ей тишину. Вскоре она сказала что не может так жить и хочет вернуться, как раз я устроился на новую работу и мы переехали вместе на сьемную кв. У нас были проблемы, не получалось забеременеть( по женской части). Несколько раз были срывы что "зачем я тебе такая", я всегда её успокаивал, что я тебя никогда не оставлю, при любых раскладах. Через некоторое время родители съехали с дома и мы туда переехали, сделали ремонт в половине дома, купили машину в кредит, паралельно лечились и пытались забеременеть.
В итоге у нас наконец-то получилось, мы сделали Эко, она забеременела, мы были самыми счастливыми людьми, пережившими все трудности.
Сказал ей, что как будет годик малышу, сьедем до родителей и сделаем в это время ремонт в оставшейся половине дома.
Работал я в командировках, пт, СБ, воскресенье дома.
По дому помогал, уборка посуда, мусор и т. д.
Единственное не получалось укладывать ребенка спать, сильно плакал, жена нервничая отбирала его.
Все поначалу было хорошо.
Ребенок рос капризным, с возрастом хотел быть только с женой.После того как начал ходить, вовсе, все время бегал за ней, хотел на руки и грудь. Жена постоянно начала обвинять, что я не справляюсь, не могу посидеть с ним, чтоб он её не тревожил. Вообщем он от неё не отходил. 20 минут с ним посижу он сразу к ней. Я видел как ей тяжело, но в целом и помочь не мог особо.
Она даже развеятся не могла выехать с подружками, боялась сына оставить, хотя проблем бы посидеть вообще не было с ним( мог плакать периодически, но всячески отвлекая, заставлял забывать его о маме) .
Предложил съездить в ресторан вдвоем, а ребенкас родителями, так она сказала я с ним хочу. Вообщем противоречивая ситуация, вы мне не помогаешь, а на предложения уехать не соглашаась, боялась, что не справлюсь
Секс у нас был примерно два раза в месяц,говорит что не хочет, я в целом её понимал, она сильно уставала. Со временем она все больше мне говорила что я ей совсем не помогаю, во всем меня обвиняла и срывалась по мелочам. Я чувствовал что она полностью погружена в ребенка, ко мне чувства угосали.
Подошёл обнял её, поцеловал, ответила " Я вещи глажу", я ей сказал что я не чувствую от тебя никаких чувст. На что она просто покивала головой (якобы фигню несу).
Обстановка была не простой. В финансовом плане тоже, откладывать деньги не получалось на обещанный ремонт.

Неделю назад после небольшого конфликта я сорвался и сказал "зачем ты постоянно пилишь и пилишь, уже сказала бы что, нет чувст"
На что она ответила "да! Их нет. "
Ну я ответил вот и славно.На этом и закончили.
После этого уехал в командировку, не общались три дня.
По приезду начал разговор, по итогу словил кучу всего что её не устраивало во мне все эти годы.
Денег постоянно мало, квартиру не купили, о вон друзья уже дом строят, ремонт обещанный не делаешь и кучу разный ситуаций, которые в жизни были, чувств уже нет давно, я женскую функцию выполнила, а ты мужскую не можешь. Сказала что уже и в кредитку залезла. На роботу выйду и развод.
Естественно я офигел немного, и начал банальные ответы давать, что у нас сейчас кризис, ребенок и т.д. и т. п.,выйдет на работу, с финансами наладится купим квартиру в ипотеку, но ответ был не утешительный. По итогу спросил когда на развод будем падавать, ответила что не думала об этом. Разговор закончили.
Каждое утро я беру сына, а ей даю время ещё поспать. Зашел как ни в чем не было к ним в спальню, сказал доброе утро и т.д.
Она весь день вела себя как будто ничего не было, общалась как обычно. Меня это смутило не много. (Думаю ты вчера мне как бы развод предложила и сказал что давно не любишь,на спокойных эмоциях)
Уехал в командировку,ломало жёстко. по итогу позвонил ей сказал, что вместе так жить без чувст я не смогу. Сказала что к родителям не сьедет, да и по итогу я остыл и понял, что куда я ее с сыном отправлю безработную.
Вообщем приехал домой, общаюсь только по сыну, она иногда пытается идти на диалог, у меня особого желания поддерживать его нет после все гимна и обесценивания, что на меня вылили.
Не знаю, любо у нее жесткая депрессия и надо немного переждать, либо и правда надумала уходить, не знаю как правильно себя вести.

 

[Иван1108]

Поначалу жили на съемной квартире, далее переехали жить к родителям на время( должны были вскоре съехать в другой дом), совместное проживание ни к чему хорошему естественно не привело. Жена хотела съехать, я попросил подождать немного.(было предложение по новой работе с более высокой за),т.к. в данный момент особо не было денег на съемную кв. По итогу она сорвалась, пока был на работе собрала вещи и уехала , ничего мне не сказав. Влезла в долги ,сняла сама квартиру, сказала что хочет побыть одна

Добрый вечер. Понятно, что житие с родителями в целом может быть не сахар, но что же там такого происходило, что она позволила себе так поступить? Даже если условия были просто невыносимыми, она должна была тебя предупредить и в целом обсудить свои мысли и планы. А так это признак несдержанности и попытка на тебя надавить. Вряд ли она долго прикладывала усилия, чтобы загладить проблемы в совместном проживании

Вскоре она сказала что не может так жить и хочет вернуться, как раз я устроился на новую работу и мы переехали вместе на сьемную кв

А она знала, что у тебя прибавка в ЗП, когда мирилась? Если да, то это вообще абзац, получается, если бы материальное положение срочно не выправилось, она бы вообще не написала?

Если нет, значит, её решения определяются сиюминутными эмоциями и непоследовательны ни на грамм. Что-то не понравилось в житьи с родителями - убежала и хлопнула дверью. Чутка взгрустнулось в одиночестве - уже хочет мириться

У нас были проблемы, не получалось забеременеть( по женской части). Несколько раз были срывы что "зачем я тебе такая", я всегда её успокаивал, что я тебя никогда не оставлю, при любых раскладах

Но как-то забыл поинтересоваться, готова ли она дать зеркальное обещание

Через некоторое время родители съехали с дома и мы туда переехали, сделали ремонт в половине дома, купили машину в кредит, паралельно лечились и пытались забеременеть

Она работала в это время?

Ребенок рос капризным, с возрастом хотел быть только с женой.После того как начал ходить, вовсе, все время бегал за ней, хотел на руки и грудь. Жена постоянно начала обвинять, что я не справляюсь, не могу посидеть с ним, чтоб он её не тревожил. Вообщем он от неё не отходил. 20 минут с ним посижу он сразу к ней. Я видел как ей тяжело, но в целом и помочь не мог особо

Она даже развеятся не могла выехать с подружками, боялась сына оставить, хотя проблем бы посидеть вообще не было с ним( мог плакать периодически, но всячески отвлекая, заставлял забывать его о маме)

Если ты прикладываешь все усилия, чтобы решить проблему, а в ответ наблюдаешь не зеркальные усилия, а претензии, что всё не то, значит, в решении заинтересован только ты

Предложил съездить в ресторан вдвоем, а ребенкас родителями, так она сказала я с ним хочу. Вообщем противоречивая ситуация, вы мне не помогаешь, а на предложения уехать не соглашаась, боялась, что не справлюсь

Ну то есть конструктив ей не нужен, нужен удобный повод взращивать в себе негатив и транслировать его тебе. "Ты плохой, потому что не помогаешь с ребёнком". "Доверить его тебе я не могу, потому что ты плохой"

Неделю назад после небольшого конфликта я сорвался и сказал "зачем ты постоянно пилишь и пилишь, уже сказала бы что, нет чувст"
На что она ответила "да! Их нет. "

А при чём здесь чувства? Чувства бывают первые несколько лет, потом в основном душевная близость и долг

я женскую функцию выполнила, а ты мужскую не можешь

Ну то есть то, что ты с ней оставался несмотря ни на что в сложные моменты - это ерунда, а не функция. Функция твоя деньги зарабатывать и делать ей шоколадную жизнь, а там просто фигня была. Она же говорила "зачем я тебе такая", а ты сам захотел с ней быть, не прося ничего взамен. Вот и пожинай, благодарность закономерно отсутствует

Быть с правильным человеком во что бы то ни стало - это хорошо, но человек должен этого заслуживать и быть готовым на ответные вложения

Сказала что уже и в кредитку залезла

Зачем именно?

Естественно я офигел немного, и начал банальные ответы давать, что у нас сейчас кризис, ребенок и т.д. и т. п

Это не причина остаться, а причина уйти. Все эти сложности вызывают у неё дискомфорт, а винит она в этом тебя, ибо это куда проще, чем бороться с собой и решать проблему. С родителями ещё так же было

Она весь день вела себя как будто ничего не было, общалась как обычно

Ноль страха тебя потерять уже

Не знаю, любо у нее жесткая депрессия и надо немного переждать, либо и правда надумала уходить, не знаю как правильно себя вести

Депрессия не заставила бы её тебя обесценивать и ругаться.

Пока имеет смысл дистанцироваться, общаться спокойно и без негатива, но только по ребёнку / другим необходимым вопросам. Не вестись на провокации ни в коем случае, то есть не сближаться с ней на её условиях, но и не ругаться с ней. Если она решила уходить, пусть это решение будет на её ответственности - дополнительный козырь в твоих руках

 

[SMs]

Добрый вечер. Понятно, что житие с родителями в целом может быть не сахар, но что же там такого происходило, что она позволила себе так поступить? Даже если условия были просто невыносимыми, она должна была тебя предупредить и в целом обсудить свои мысли и планы. А так это признак несдержанности и попытка на тебя. Вряд ли она долго прикладывала усилия, чтобы загладить проблемы в совместном проживании

Родители в нашу жизнь не вмешивались. Отношения хорошие.
Жена сказала не могу жить с родителями, живем как брат и сестра.

А она знала, что у тебя прибавка в ЗП, когда мирилась? Если да, то это вообще абзац, получается, если бы материальное положение срочно не выправилось, она бы вообще не написала?

Нет, не знала

Если нет, значит, её решения определяются сиюминутными эмоциями и непоследовательны ни на грамм. Что-то не понравилось в житьи с родителями - убежала и хлопнула дверью. Чутка взгрустнулось в одиночестве - уже хочет мириться

Но как-то забыл поинтересоваться, готова ли она дать зеркальное обещание



Она работала в это время?

Да

Если ты прикладываешь все усилия, чтобы решить проблему, а в ответ наблюдаешь не зеркальные усилия, а претензии, что всё не то, значит, в решении заинтересован только ты



Ну то есть конструктив ей не нужен, нужен удобный повод взращивать в себе негатив и транслировать его тебе. "Ты плохой, потому что не помогаешь с ребёнком". "Доверить его тебе я не могу, потому что ты плохой"

А при чём здесь чувства? Чувства бывают первые несколько лет, потом в основном душевная близость и долг

Не знаю, Мб у неё кто то появился, либо она стала заложником красивой картинки в инстаграмме.

Ну то есть то, что ты с ней оставался несмотря ни на что в сложные моменты - это ерунда, а не функция. Функция твоя деньги зарабатывать и делать ей шоколадную жизнь, а там просто фигня была. Она же говорила "зачем я тебе такая", а ты сам захотел с ней быть, не прося ничего взамен. Вот и пожинай, благодарность закономерно отсутствует

Быть с правильным человеком во что бы то ни стало - это хорошо, но человек должен этого заслуживать и быть готовым на ответные вложения



Зачем именно?



Это не причина остаться, а причина уйти. Все эти сложности вызывают у неё дискомфорт, а винит она в этом тебя, ибо это куда проще, чем бороться с собой и решать проблему. С родителями ещё так же было



Ноль страха тебя потерять уже

Я вот тоже так думаю

Депрессия не заставила бы её тебя обесценивать и ругаться.

Пока имеет смысл дистанцироваться, общаться спокойно и без негатива, но только по ребёнку / другим необходимым вопросам. Не вестись на провокации ни в коем случае, то есть не сближаться с ней на её условиях, но и не ругаться с ней. Если она решила уходить, пусть это решение будет на её ответственности - дополнительный козырь в твоих руках

Не знаю сколько времени так можно продержаться, сын маленький ещё.
Как жить на пороховой бочке 1.5 года, пока она на работу не выйдет, я не представляю.

 

[Иван1108]

Родители в нашу жизнь не вмешивались. Отношения хорошие.
Жена сказала не могу жить с родителями, живем как брат и сестра

Явный маркер того, что человек хочет постоянных удовольствий и ставит их превыше всего. Естественно, стресс и бытовуху он не потянет

Мб у неё кто то появился

Данных не хватает. Что-то было подозрительное или хотя бы странное, перепады настроения, необъяснимые перемены в поведении? Не говоря уже о попытках что-то скрыть / странных контактах

либо она стала заложником красивой картинки в инстаграмме

Наверняка, хотя предыдущему пункту не мешает

Не знаю сколько времени так можно продержаться, сын маленький ещё.
Как жить на пороховой бочке 1.5 года, пока она на работу не выйдет, я не представляю

Да, ситуация ад полный, но какое-то разрешение, хотя бы частичное и временное, наступит гораздо раньше, чем через 1.5 года. А там будет возможность отчасти нормализовать жизнь и подумать, подготовиться к дальнейшему. Как раньше конечно уже не будет, но будет гораздо легче, чем сейчас

Уйти самому всё равно не вариант, как и пугать её этим (только хуже будет), мириться с ней сейчас - бессмысленно и опять же сделает хуже если не сегодня, так завтра.

Реально полезно - по максимуму снять с неё нагрузку. По ребёнку, по другим вопросам. Аргументировать это в плане заботы о ребёнке. Чтоб у жены было меньше стресса

Ну и дистанцироваться, тут как бы иных волшебных средств не придумали ещё

 

[SMs]

Данных не хватает. Что-то было подозрительное или хотя бы странное, перепады настроения, необъяснимые перемены в поведении? Не говоря уже о попытках что-то скрыть / странных контактах

Есть момент, увидел лайки в инстаграмме другому мужчине, но уже после слов о разводе и я не хотел что то спрашивать, бессмысленно.

Да, ситуация ад полный, но какое-то разрешение, хотя бы частичное и временное, наступит гораздо раньше, чем через 1.5 года. А там будет возможность отчасти нормализовать жизнь и подумать, подготовиться к дальнейшему. Как раньше конечно уже не будет, но будет гораздо легче, чем сейчас

Уйти самому всё равно не вариант, как и пугать её этим (только хуже будет), мириться с ней сейчас - бессмысленно и опять же сделает хуже если не сегодня, так завтра.

Я вот жалею, что обмолвился о разъезде, при учете , что сынок маленький совсем.

Реально полезно - по максимуму снять с неё нагрузку. По ребёнку, по другим вопросам. Аргументировать это в плане заботы о ребёнке. Чтоб у жены было меньше стресса

Сегодня весь день с ним был.
Кормил, купал, и т. д. но.. Поехали на детскую площадку поиграть, спустя 20 минут попросился к маме. Сложно

Ну и дистанцироваться, тут как бы иных волшебных средств не придумали ещё

А как быть с её/моими родителями, друзьями общими, которых очень много.
Делать вид, что всё хорошо?

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Привет! Меня зовут Геннадий, я ведущий эксперт проекта. Благодарю за обращение на форум!
Результаты работы со мной и свежие возвраты бывших: https://vk.com/gennadytatarenko
Мой номер WhatsApp/Telegram +7 914 188 07 24
Ты можешь пообщаться со мной лично голосовыми или созвониться: в телеграмм - ЖМИ СЮДА

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Ты много лет старался быть для семьи опорой и работал, решал финансовые вопросы, поддерживал жену в сложном лечении и прошёл с ней через рождение ребёнка, верил что все трудности вы преодолеваете вместе и строите общее будущее. Доказывал любовь поступками, терпением и ответственностью, но по итогу столкнулся с тем что всего этого будто оказалось недостаточно, вместо благодарности ты слышишь обвинения, сравнения с другими мужчинами и обесценивание всего что ты делал. Тяжело осознавать что человек ради которого ты старался, возможно давно потерял к тебе чувства, а ты сам этого не замечал или надеялся что всё наладится когда станет легче с деньгами, ребёнком и с бытом. Ты видишь что жене тяжело, понимаешь её усталость, но не знаешь как помочь так чтобы она это почувствовала и как вернуть близость, если любое твоё действие оказывается недостаточным.
Сейчас ты оказался между страхом потерять семью и обидой на то как с тобой обошлись: тебе хочется сохранить брак, но ты уже не готов продолжать жить рядом с человеком который говорит, что не любит тебя и при этом ведёт себя так, будто ничего не произошло. Твоя проблема в том что ты пытаешься найти однозначный ответ на вопрос кризис это или конец отношений и понять, как правильно себя вести чтобы не разрушить семью окончательно, при этом сам пока не понимаешь, есть ли у вас обоих желание её сохранить. Ты привык брать ответственность за семью на себя, поэтому даже сейчас думаешь о том куда жена пойдёт с ребёнком и как она будет жить без работы, хотя сам переживаешь и нуждаешься в поддержке. По сути, ты боишься не только потерять жену и привычную семью но и оказаться человеком, который столько лет старался, терпел и вкладывался, а в итоге всё равно оказался недостаточно хорошим. И сейчас тебе важно не убедить её остаться а понять есть ли ещё между вами взаимные чувства и готовность обоих работать над отношениями, потому что в одиночку сохранить семью невозможно.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Тебе сейчас важно не принимать поспешных решений на эмоциях, но и не делать вид что ничего не произошло. Я бы предложил тебе сначала разобраться, действительно ли жена приняла решение уйти или за её словами стоят накопившаяся усталость, обида и разочарование, которые она уже не знает как выразить иначе. Не нужно пытаться срочно заслужить её любовь обещаниями купить квартиру, закончить ремонт или заработать больше: даже если ты выполнишь все эти условия, это не гарантирует возвращения близости. Сейчас важно спокойно поговорить с ней не о деньгах и не о том, кто больше сделал для семьи а о том хотите ли вы оба попробовать восстановить отношения и что каждый из вас готов для этого делать. При этом тебе тоже нужно перестать обесценивать собственные чувства и терпеть всё только ради сохранения семьи. Ты имеешь право на уважение и взаимность. Я могу помочь тебе разобраться в вашей ситуации глубже: понять, что может стоять за поведением жены, как выстроить общение с ней сейчас чтобы не усугубить конфликт, и как действовать дальше не унижаясь, не давя на неё и не разрушая отношения окончательно, если их ещё можно восстановить. Напиши в телеграм.

 

[SMs]

Ты много лет старался быть для семьи опорой и работал, решал финансовые вопросы, поддерживал жену в сложном лечении и прошёл с ней через рождение ребёнка, верил что все трудности вы преодолеваете вместе и строите общее будущее. Доказывал любовь поступками, терпением и ответственностью, но по итогу столкнулся с тем что всего этого будто оказалось недостаточно, вместо благодарности ты слышишь обвинения, сравнения с другими мужчинами и обесценивание всего что ты делал. Тяжело осознавать что человек ради которого ты старался, возможно давно потерял к тебе чувства, а ты сам этого не замечал или надеялся что всё наладится когда станет легче с деньгами, ребёнком и с бытом. Ты видишь что жене тяжело, понимаешь её усталость, но не знаешь как помочь так чтобы она это почувствовала и как вернуть близость, если любое твоё действие оказывается недостаточным.
Сейчас ты оказался между страхом потерять семью и обидой на то как с тобой обошлись: тебе хочется сохранить брак, но ты уже не готов продолжать жить рядом с человеком который говорит, что не любит тебя и при этом ведёт себя так, будто ничего не произошло. Твоя проблема в том что ты пытаешься найти однозначный ответ на вопрос кризис это или конец отношений и понять, как правильно себя вести чтобы не разрушить семью окончательно, при этом сам пока не понимаешь, есть ли у вас обоих желание её сохранить. Ты привык брать ответственность за семью на себя, поэтому даже сейчас думаешь о том куда жена пойдёт с ребёнком и как она будет жить без работы, хотя сам переживаешь и нуждаешься в поддержке. По сути, ты боишься не только потерять жену и привычную семью но и оказаться человеком, который столько лет старался, т И сейчас тебе важно не убедить её остаться а понять есть ли ещё между вами взаимные чувства и готовность обоих работать над отношениями, потому что в одиночку сохранить семью невозможно.

И сейчас тебе важно не убедить её остаться а понять есть ли ещё между вами взаимные чувства и готовность обоих работать над отношениями, потому что в одиночку сохранить семью невозможно

Да, я это понимаю, семью одназначно сохранить хочу.
Я одного до конца не понимаю, она вроде со мной говорит, шутить пытается и т.д. Как будто есть у неё чувств ко мне,
либо это только лишь для того, чтобы время до окончания декрета быть со мной в дружеских нормальных отношениях, не делая мне больно, и в последствии со мной попрощаться на дружеской ноте.

Сообщение автоматически объединено: 17 Окт 2026

Да, я это понимаю, семью одназначно сохранить хочу.
Я одного до конца не понимаю, она вроде со мной говорит, шутить пытается и т.д. Как будто есть у неё чувств ко мне,
либо это только лишь для того, чтобы время до окончания декрета быть со мной в дружеских нормальных отношениях, не делая мне больно, и в последствии со мной попрощаться на дружеской ноте.

И как понять о истинной взаимности чувст, когда общение хорошее.

 

[SMs]

Сейчас важно спокойно поговорить с ней не о деньгах и не о том, кто больше сделал для семьи а о том хотите ли вы оба попробовать восстановить отношения и что каждый из вас готов для этого делать.

Сейчас думал сделать паузу, пусть я и она немного отойдут от ситуации.
Я уверен, что окончание разговора будет сейчас идентичным,(что продолжать она ничего не хочет), неделя всего прошла.
Она в конце месяца улетает с ребёнком к сестре на месяц, побудем друг без друга какое-время.

 

[Иван1108]

Есть момент, увидел лайки в инстаграмме другому мужчине, но уже после слов о разводе и я не хотел что то спрашивать, бессмысленно

Ну да, звоночек очень существенный, хотя само по себе это мало даёт

Я вот жалею, что обмолвился о разъезде, при учете , что сынок маленький совсем

Да, нужно сдерживаться по максимуму

Сегодня весь день с ним был.
Кормил, купал, и т. д. но.. Поехали на детскую площадку поиграть, спустя 20 минут попросился к маме. Сложно

Ты говорил, получается как-то его отвлекать

А как быть с её/моими родителями, друзьями общими, которых очень много.
Делать вид, что всё хорошо?

Друзьям думаю можно вообще ничего не объяснять особо, ну есть некоторые проблемы и есть. С родителями +- минус то же самое, не думаю, что их надо в это погружать. Если жена сама будет этим заниматься, навязывать им свою версию и тд, то можно просто спокойно пояснить свою позицию и не вдаваться ни в подробности, ни в эмоции, ни в негатив

А позиция в том, что ты прикладывал усилия для сохранения брака, но без желания жены ты отношения сохранять не можешь. Поэтому просто занимаешься ребёнком. А что ты ещё можешь сделать / сказать?

 

[Иван1108]

Я одного до конца не понимаю, она вроде со мной говорит, шутить пытается и т.д. Как будто есть у неё чувств ко мне,
либо это только лишь для того, чтобы время до окончания декрета быть со мной в дружеских нормальных отношениях, не делая мне больно, и в последствии со мной попрощаться на дружеской ноте

Сразу два наиболее вероятных момента:

1. Ты ей просто безразличен, поэтому ей не трудно с тобой вести себя по-дружески, она не переживает, как ты

2. Когда ты отвечаешь на её дружественное общение, то тем самым подтверждаешь, что не имеешь к ней претензий и легитимизируешь её уход и разрушение семьи. Как будто вы оба ни в чём не виноваты, просто так сложилось и тд


Ещё конечно есть вариант, что у неё действительно кто-то есть и развитие общения с ним влияет на ваши отношения. Если там она нервничает, то будет выливать на тебя негатив, если там всё спокойно, то и с тобой стресса минимум (+ добрым обоюдным общением она как бы затмевает факт измены). Но для таких выводов инфы пока недостаточно

Сообщение автоматически объединено: 17 Окт 2026

И на все полтора года декрета она точно ничего не планирует. Отношение к тебе - вопрос текущего настроения, которое может измениться за пару минут

 

[SMs]

Когда ты отвечаешь на её дружественное общение, то тем самым подтверждаешь, что не имеешь к ней претензий и легитимизируешь её уход и разрушение семьи. Как будто вы оба ни в чём не виноваты, просто так сложилось и тд

Как поступить лучше, дистанционироваться?
Если она так же продолжит нормальное общение, как понять тот самый , что не все еще кончено.

 

[SMs]

Сразу два наиболее вероятных момента:

1. Ты ей просто безразличен, поэтому ей не трудно с тобой вести себя по-дружески, она не переживает, как т

2. Когда ты отвечаешь на её дружественное общение, то тем самым подтверждаешь, что не имеешь к ней претензий и легитимизируешь её уход и разрушение семьи. Как будто вы оба ни в чём не виноваты, просто так сложилось и тд


Ещё конечно есть вариант, что у неё действительно кто-то есть и развитие общения с ним влияет на ваши отношения. Если там она нервничает, то будет выливать на тебя негатив, если там всё спокойно, то и с тобой стресса минимум (+ добрым обоюдным общением она как бы затмевает факт измены). Но для таких выводов инфы пока недостаточно

Сообщение автоматически объединено: 17 Окт 2026

И на все полтора года декрета она точно ничего не планирует. Отношение к тебе - вопрос текущего настроения, которое может измениться за пару минут

1. Ты ей просто безразличен, поэтому ей не трудно с тобой вести себя по-дружески, она не переживает, как ты

Ну в таком случае стоит наверно сильно дистанционироваться.

 

[Evelina]

Автор, ребенку 1,3, то, что он хочет быть с мамой - это норма, а не капризы) Пройдет время, он захочет быть с вами. Мне кажется, мужчинам вообще сложно с такими малышами, маме одной с ним тоже, бабушки не помогают? Няня - хороший вариант, даже пару часов в неделю, но стабильно, это недорого совсем. С первым ребенком тяжелее всего, у вас обычные трудности, как у всех пар.

Мне трудно судить, насколько нужно было делать ЭКО, это тоже испытание.

С родителями лучше раздельно жить)

Вы молодец, что даёте утром жене поспать. Про развод она может говорить на эмоциях, конкретики пока нет

 

[SMs]

Автор, ребенку 1,3, то, что он хочет быть с мамой - это норма, а не капризы) Пройдет время, он захочет быть с вами. Мне кажется, мужчинам вообще сложно с такими малышами, маме одной с ним тоже, бабушки не помогают? Няня - хороший вариант, даже пару часов в неделю, но стабильно, это недорого совсем. С первым ребенком тяжелее всего, у вас обычные трудности, как у всех пар.

Мне трудно судить, насколько нужно было делать ЭКО, это тоже испытание.

С родителями лучше раздельно жить)

Вы молодец, что даёте утром жене поспать. Про развод она может говорить на эмоциях, конкретики пока нет

Жаль жена не совсем понимает, что это норма, тем более грудной.
Бабушки помогают, моя мать каждый день по часику минимум сидит с ним.
В том то и дело, что было сказано не на эмоциях, а в спокойном тоне.

 

[Evelina]

Жаль жена не совсем понимает, что это норма, тем более грудной.
Бабушки помогают, моя мать каждый день по часику минимум сидит с ним.
В том то и дело, что было сказано не на эмоциях, а в спокойном тоне.

Тут вопрос, как помогают, бабушки могут давать непрошеные советы по воспитанию, мнение матери игнорировать, спрашивать, а почему не сделала то и это) по-разному бывает, отношение между свекровью и невесткой не всегда гладкие. Почему-то жена тогда резко уехала из дома родителей

Ребенок гораздо больше повлиял на жизнь вашей жены, чем на вашу, тут нет вашей вины, но ей может быть обидно) Вы свободный человек, зарабатываете, можете ходить, куда хотите, а она нет, она сидит дома, чтобы куда-то пойти, ей надо отпрашиваться у родственников, ещё ребенок не хочет ее отпускать. Возможно, она недооценивает ваш вклад в семью, а вы ее вклад

 

[SMs]

Тут вопрос, как помогают, бабушки могут давать непрошеные советы по воспитанию, мнение матери игнорировать, спрашивать, а почему не сделала то и это) по-разному бывает, отношение между свекровью и невесткой не всегда гладкие. Почему-то жена тогда резко уехала из дома родителей

Ребенок гораздо больше повлиял на жизнь вашей жены, чем на вашу, тут нет вашей вины, но ей может быть обидно) Вы свободный человек, зарабатываете, можете ходить, куда хотите, а она нет, она сидит дома, чтобы куда-то пойти, ей надо отпрашиваться у родственников, ещё ребенок не хочет ее отпускать. Возможно, она недооценивает ваш вклад в семью, а вы ее вклад

Я без нее никуда не хожу, к друзьям совместно выезжали.
Со свекровью никогда не конфликтовали, ни разу. Жить не учит.

Сообщение автоматически объединено: 17 Окт 2026

Возможно, она недооценивает ваш вклад в семью, а вы ее вклад.

Как я могу недооценивать её вклад, она мне сына родила.
Она прекрасная мать.
Но вот наши отношения, как мужа и жены, ухудшились.

 

[Evelina]

Я без нее никуда не хожу, к друзьям совместно выезжали.
Со свекровью никогда не конфликтовали, ни разу. Жить не учит.

Сообщение автоматически объединено: 17 Окт 2026

Как я могу недооценивать её вклад, она мне сына родила.
Она прекрасная мать.
Но вот наши отношения, как мужа и жены, ухудшились.

Вы можете без нее один ходить, почему нет, просто и ей и ребенку время уделять, и чтобы она могла своим чем-то заняться, в общем баланс чтобы был.

А почему она тогда от родителей съехала так внезапно?

Все-таки ребенок такой маленький, все внимание на него, к вам чувства могли естественно угаснуть на время, тут только если проявить понимание и чувств не требовать. В принципе всегда когда чувств требуешь, в ответ протест идёт

 

[SMs]

Вы можете без нее один ходить, почему нет, просто и ей и ребенку время уделять, и чтобы она могла своим чем-то заняться, в общем баланс чтобы был.

А почему она тогда от родителей съехала так внезапно?

Почему внезапно, он мне говорила, что ей тяжело жить, хочет как отдельная семья полноценная.

Все-таки ребенок такой маленький, все внимание на него, к вам чувства могли естественно угаснуть на время, тут только если проявить понимание и чувств не требовать. В принципе всегда когда чувств требуешь, в ответ протест идёт

Да не было требований. Поначалу с сексом подходил, после пары отказов(адекватных) , сказал что пусть это будет по её желанию.

Все-таки ребенок такой маленький, все внимание на него, к вам чувства могли естественно угаснуть на время, тут только если проявить понимание и чувств не требовать. В принципе всегда когда чувств требуешь, в ответ протест идёт

Какой то жесткий протест, нет?

 

[Иван1108]

Как поступить лучше, дистанционироваться?

Да

Если она так же продолжит нормальное общение, как понять тот самый , что не все еще кончено

Нужно понимание механизма отношений. Вначале они держатся на страсти и романтике, с годами эта опора рушится и многие семьи распадаются, ибо у партнёров недостаточно терпения, чтобы вывозить бытовуху и стресс с остывшими чувствами. Зачастую у одного из партнёров процесс угасания чувств идёт намного быстрее, чем у другого

В твоём случае это и произошло. Негатив у жены пересилил позитив и ваши отношения ассоциируются у неё с неприятными переживаниями, в чём она винит тебя.

Если снимешь с неё нагрузку, стресса и негатива у неё станет меньше. Отдалишься - она начнёт отвыкать от тебя и ощущения, что ты ей приелся. Запустится обратный процесс, и её мозг будет вспоминать позитивные моменты отношений с тобой. Постепенно она станет готова сойтись опять

Только для того, чтобы всё снова не развалилось через два месяца, нужно, чтобы у неё возникло чувство потери, а значит ты должен уверенно держать дистанцию, пока она сама явно не пойдёт на примирение. Выяснять отношения не нужно, такие разговоры лучше спокойно заканчивать в самом начале. Можешь сказать, что не готов об этом говорить и всё

Поскольку ты действуешь только сейчас, когда негатива накопилось очень много, сказать уверенно, что хватит месяца дистанции и всё будет норм - нельзя. Очень возможно дистанцироваться придётся куда дольше и дело таки дойдёт до разъезда и даже совсем неприятных вещей в виде неких её отношений с другим мужчиной

Совсем минимизировать этот риск не выйдет

 

[Иван1108]

Ну в таком случае стоит наверно сильно дистанционироваться

Что ты понимаешь именно под СИЛЬНОЙ дистанцией?

 

[SMs]

Что ты понимаешь именно под СИЛЬНОЙ дистанцией?

О той, что вы выше описали.

 

[Evelina]

Почему внезапно, он мне говорила, что ей тяжело жить, хочет как отдельная семья полноценная.

Да не было требований. Поначалу с сексом подходил, после пары отказов(адекватных) , сказал что пусть это будет по её желанию.

Какой то жесткий протест, нет?

Всё-таки шаг такой, ушла, сняла кв, залезла в долги, значит, накопилось у нее что-то

"я ей сказал что я не чувствую от тебя никаких чувст", "зачем ты постоянно пилишь и пилишь, уже сказала бы что, нет чувст" - вы как бы обвиняете ее, что у нее нет чувств, она в ответ разозлилась, сказала, что нет) Может, ей тогда гладить надоело, не выспалась, а тут вы с чувствами)

 

[Иван1108]

О той, что вы выше описали

Да, так и имеет смысл сделать

 

[SMs]

Всё-таки шаг такой, ушла, сняла кв, залезла в долги, значит, накопилось у нее что-то

"я ей сказал что я не чувствую от тебя никаких чувст", "зачем ты постоянно пилишь и пилишь, уже сказала бы что, нет чувст" - вы как бы обвиняете ее, что у нее нет чувств, она в ответ разозлилась, сказала, что нет) Может, ей тогда гладить надоело, не выспалась, а тут вы с чувствами)

Ну хорошо, что дальше, обесценить все мужские качества и говорить о разводе?

 

[Evelina]

Ну хорошо, что дальше, обесценить все мужские качества и говорить о разводе?

Я же не говорю, что она правильно себя ведёт, просто период у вас такой сложный

 

[Панацея]

проблемы надо искоренять, а не дистанцией манипулировать
Собственно от этого все проблемы и идут
Какой вы тут секс вообще обсуждаете, когда у них за одной стенкой родители и рядом годовас на груди висит

Не знаю, Мб у неё кто то появился, либо она стала заложником красивой картинки в инстаграмме.

Конечно, во всем виноват инстаграм ))
Она ж по сторонам посмотреть не может, какая жизнь бывает

 

[SMs]

проблемы надо искоренять, а не дистанцией манипулировать
Собственно от этого все проблемы и идут
Какой вы тут секс вообще обсуждаете, когда у них за одной стенкой родители и рядом годовас на груди висит

Конечно, во всем виноват инстаграм ))
Она ж по сторонам посмотреть не может, какая жизнь бывает

Какие родители?
Вы текст читали?
Мы давно вдвоем живем.

Сообщение автоматически объединено: 17 Окт 2026

проблемы надо искоренять, а не дистанцией манипулировать

Я этим и хотел бы заниматься, вот только человек напротив сам все решил.

 

[Панацея]

Я этим и хотел бы заниматься, вот только человек напротив сам все решил.

Может быть она слишком долго ждала