Прохожий
Прозревший
- Регистрация
- 8 Май 2010
- Сообщения
- 270
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Оперативная помощь в течении 2х часов
Профессиональный разбор вашей истории
Поддержка 24/7
Команда экспертов с психологическим образованием
-
Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.
Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума
Юмор. Подними себе настроение
- Автор темы Роман Винилов
- Дата начала
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.021
- Пол
- Мужской
Как развести унитаз на посрать????
Ответ #1: закинь ему метафору про то, как свежие шоколадные конфеты плавают как милкивэй и не тонут, лаская стенки унитаза изнутри и вибрируя. Шепчи ему при этом на ручку бачка всякие нежности. А потом уверенно поднеси жопу к очку и расслабься.
Ответ #2: ссы в него часов десять подряд, чтобы толчок начал обильно течь, при этом потирай губкой точку Г, когда толчок начнет струить фотнатом — можно делать с ним что захочешь, он будет согласен на все, даже на то, что ты наблюешь в него
Ответ #3: прием Манкубусссса. Резко забегаешь в толчок, пока он не успел ничего сообразить, ПЛОТНО прижимаешь свою жопу к очку и со всей мощи напрягась, взрываешь и заполняешь его своим говном! Главное, чтобы это произошло очень очень быстро!!!
Ответ #4: заведи крепкие отношения с толчком. посмотрите вместе видео, где люди срут в толчки, и он сам возбудившись все сделает
Ответ #5: налей немного пива в сартир, потом водки. Все теперь можно хоть с другом в него срать.
Ответ #6: Прием Интерцептора. Сфотографируйся с какими-нибудь толчками в клубе, и ненавязчиво покажи эти фотки своему толчку. Пускай думает, что ты куда-то срешь. Но при этом сри только в кровать!!! Под видео срущих людей на компе. Может быть, когда-нибудь, лет через десять, когда ты изучишь теорию Мистери во всех научнейших подробностях, ты сможешь таки посрать в толчок, если конечно тебе это будет хотеться больше, чем срать в кровать.
5 обоснования пользы толчку от твоей дефекации:
1) При дефекации из кала выделяются кристаллики кальция, которые укрепляют стенки унитаза и способствуют его долговечности
2) При дефекации бачок унитаза растет в размерах
3) При дефекации стенки унитаза становятся более округлыми
4) При дефекации какашки скатываясь по стенкам унитаза ласкают его, делая мини-массаж, полезный для упругости внутренних канализационных труб унитаза, а так же палируют их
5) Микрофлора туалета обогащается, делая его более стойким и твердым
Ответ #1: закинь ему метафору про то, как свежие шоколадные конфеты плавают как милкивэй и не тонут, лаская стенки унитаза изнутри и вибрируя. Шепчи ему при этом на ручку бачка всякие нежности. А потом уверенно поднеси жопу к очку и расслабься.
Ответ #2: ссы в него часов десять подряд, чтобы толчок начал обильно течь, при этом потирай губкой точку Г, когда толчок начнет струить фотнатом — можно делать с ним что захочешь, он будет согласен на все, даже на то, что ты наблюешь в него
Ответ #3: прием Манкубусссса. Резко забегаешь в толчок, пока он не успел ничего сообразить, ПЛОТНО прижимаешь свою жопу к очку и со всей мощи напрягась, взрываешь и заполняешь его своим говном! Главное, чтобы это произошло очень очень быстро!!!
Ответ #4: заведи крепкие отношения с толчком. посмотрите вместе видео, где люди срут в толчки, и он сам возбудившись все сделает
Ответ #5: налей немного пива в сартир, потом водки. Все теперь можно хоть с другом в него срать.
Ответ #6: Прием Интерцептора. Сфотографируйся с какими-нибудь толчками в клубе, и ненавязчиво покажи эти фотки своему толчку. Пускай думает, что ты куда-то срешь. Но при этом сри только в кровать!!! Под видео срущих людей на компе. Может быть, когда-нибудь, лет через десять, когда ты изучишь теорию Мистери во всех научнейших подробностях, ты сможешь таки посрать в толчок, если конечно тебе это будет хотеться больше, чем срать в кровать.
5 обоснования пользы толчку от твоей дефекации:
1) При дефекации из кала выделяются кристаллики кальция, которые укрепляют стенки унитаза и способствуют его долговечности
2) При дефекации бачок унитаза растет в размерах
3) При дефекации стенки унитаза становятся более округлыми
4) При дефекации какашки скатываясь по стенкам унитаза ласкают его, делая мини-массаж, полезный для упругости внутренних канализационных труб унитаза, а так же палируют их
5) Микрофлора туалета обогащается, делая его более стойким и твердым
Прохожий
Прозревший
- Регистрация
- 8 Май 2010
- Сообщения
- 270
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Прохожий
Прозревший
- Регистрация
- 8 Май 2010
- Сообщения
- 270
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Шутки Сталина в повседневной жизни
Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.
Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.021
- Пол
- Мужской
Прохожий
Прозревший
- Регистрация
- 8 Май 2010
- Сообщения
- 270
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
mifys
Прозревший
- Регистрация
- 28 Июл 2010
- Сообщения
- 920
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Есть парень
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
какой БГ, отличный переход с темы на тему, временами я даже не мог проследить связь
Sirius
Проверенный
- Регистрация
- 10 Янв 2009
- Сообщения
- 261
- Семейный статус
- Есть девушка
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
---------- Сообщение добавлено в 18:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:51 ----------
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
---------- Сообщение добавлено в 18:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:51 ----------
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
---------- Сообщение добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:59 ----------
Решили устроить гонки на "зеленый" сигнал светофора два "но-
вых" на мерсах...
Стоят, прогазовывают, заблаговременно оставили между собой
место для движений -- зад машин виляет...
Секунда, еще одна... и тут между ними на бешеной скорости
пролетает запорожец.Обдирая бока ,вырывает зеркала опупев-
шим водителям мерсов, скрывается за горизонтом...
Те в полном шоке...
И тут тихонько подкатывается ззади Хамер , оттуда вигляды-
вает дядька и говорит:"Мужики, вам гол!"
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
---------- Сообщение добавлено в 18:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:51 ----------
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
---------- Сообщение добавлено в 18:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:51 ----------
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
---------- Сообщение добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:59 ----------
Решили устроить гонки на "зеленый" сигнал светофора два "но-
вых" на мерсах...
Стоят, прогазовывают, заблаговременно оставили между собой
место для движений -- зад машин виляет...
Секунда, еще одна... и тут между ними на бешеной скорости
пролетает запорожец.Обдирая бока ,вырывает зеркала опупев-
шим водителям мерсов, скрывается за горизонтом...
Те в полном шоке...
И тут тихонько подкатывается ззади Хамер , оттуда вигляды-
вает дядька и говорит:"Мужики, вам гол!"
Pobeda
Прозревший
- Регистрация
- 28 Июн 2010
- Сообщения
- 518
- Семейный статус
- В поиске
Недавно стала вешаться на меня одна девушка, ну я так и быть, разрешил ей сходить со мной на свидание. Она училась на экономиста, что меня сразу смутило, но я все-таки подумал, что, может быть, она не совсем потеряна для общества, и мы пошли в кино. Она предложила пойти на какую-то романтическую комедию (я уже выпал в осадок), но я, конечно, просто молча купил себе билет на боевик с Куртом Расселом. По-моему, она еще думала, что я буду за нее платить, и как-то странно смотрела на меня, но потом молча заплатила. Разумеется то, что она не сделала этого не раздумывая, очень испортило впечатление. Весь фильм она лезла ко мне обниматься и целоваться, и мне с трудом приходилось ее сдерживать, чтобы не пропустить все самые классные сцены убийств и взрывов. Другие парни начали оборачиваться и смотреть на нашу возню, и я чуть не сгорел со стыда оттого, что у меня такая странная спутница. После фильма мы пошли гулять, но беседа как-то не клеилась. Я включил щадящий режим и выбрал самое простое в экономике/финансах, о чем мельком слышал и, чтобы поддержать беседу, попросил ее поподробнее рассказать о применении стохастических диффуров в оценке долговых финансовых инструментах в рамках работ Васичека и Кокса-Ингерсолла-Росса. Выяснилось, что она не только не знает, кто все эти люди (ох лол!), но даже не прочал за всю свою жизнь ни одной научной статьи или монографии. Я, проклиная свое решение сходить с ней куда-то, решил сменить тему и спросил, любит ли она искусство. Она сказала, что да, но в следующие 5 минут мы выяснили, что она не отличает Гойу от Магрита, Мане от Моне и не знает, что такое офорт. Старательно сдерживая, улыбку, я решил поговорить с ней о гитаре, на которой, она, как она мне говорила, любит играть. В следующие десять минут ее словарный запас впервые обогатился словами "флажолет", "свип", "теппинг", "тремоло" и "палм-мьютинг". Однако в учителя я не нанимался и мне просто надоело объяснять все это. Наконец, я не выдержал ее новых попыток целовать меня (ну не п*здец, ли, не может дать мне ничего в смысле общения, только один секс, и еще рассчитывает, что я отвечу ей взаимностью и буду ЭТО трахать?) и сказал, что мне пора домой. И вот тут она перешла все границы, когда спросила, не провожу ли я ее до дома. Я рассмеялся в голос и сказал, что она явно не новая Софи Жермен, чтобы ее провожать. Она спросила "не новая кто?", я минуту смотрел в эти глаза, а потом молча развернулся и ушел. А ведь она потом выяснила, кто такая Софи Жермен, звонила, извинялась, клятвенно обещала выучить теорию Галуа и топологию, лишь бы только я дал ей шанс побороться за возможность пососать мой х*й. Но я решил, что это перебор, и перестал ей отвечать.
Егор Шереметьев
Соблазнитель
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 16.110
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Женат
Первый СЛЕВА - брат Никиты Дьюзе! :bo:
Константин Kostr
Тренер проекта
- Регистрация
- 19 Ноя 2008
- Сообщения
- 1.621
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
тонко и исключительно для интеллектуалов, склонных к жесткому стебу) Улыбнуло, хотя я и не понял с десяток слов ))
nivexo
Мурлыкаю
- Регистрация
- 13 Май 2010
- Сообщения
- 1.619
- Семейный статус
- В поиске
хз, я ненормально хихикал при прочтении)) очень смешно)
Никита Невский
Проверенный
- Регистрация
- 9 Мар 2009
- Сообщения
- 2.265
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
ну точно, братюня))
Константин Kostr
Тренер проекта
- Регистрация
- 19 Ноя 2008
- Сообщения
- 1.621
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
вот ты и раскрыл себя, поздравляю, ты - ненормальный интеллектуал, склонных к жесткому стебу ))
nivexo
Мурлыкаю
- Регистрация
- 13 Май 2010
- Сообщения
- 1.619
- Семейный статус
- В поиске
патлатый. Ты забыл добавить, что я патлатый))))))
кстати, никогда и не скрывал))))
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.021
- Пол
- Мужской
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.021
- Пол
- Мужской
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.021
- Пол
- Мужской
Скока баллов ей дашь? 8-9 или 6-7 ? по твоей карте
jax
Прозревший
- Регистрация
- 3 Авг 2010
- Сообщения
- 2.008
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Суровый паренек!
Tehnolog
Прозревший
- Регистрация
- 15 Окт 2011
- Сообщения
- 233
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Сенсей))) Полюбому родственник Ромы или Егора)))