Юмор. Подними себе настроение

[Firebat]

Муж с любовником лежит в постели. Слышат звук ключа в замочной скважине, прячутся в шкаф.
Заходит жена с любовницей. Раздевают друг друга, начинают ласки. Вдруг слышат звук ключа в замочной скважине, прячутся в шкаф. А там муж с любовником, ну да ладно, главное перед детьми не спалиться... Сидят, притаились.
Заходит восьмикласник Вовочка с учительницей. Раздеваются, все такие в латексе, учительница с плёткой, начинают сеанс БДСМ. Вдруг слышат звук ключа в замочной скважине, прячутся в шкаф, а там уже толпа. Ну ладно, пофиг.
Заходит сестра-второкурсница со своим парнем. Посмотрели - никого нет. Включили романтичную музыку, зажгли свечи, выпили по фужеру вина, парень снял с девушки платье, повалил её на кровать, начал нежно целовать её... И вдруг из шкафа хором:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

 

[jax]

Firebat, супер! Я под столом :bi:

 

[nivexo]

))))

 

[DimaSH]

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

 

[DimaSH]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку закуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на куй не нужна

 

[jax]

Анегдотов много! Но в жизни паройтакие анегдоты встречаются... Как раз вчера, стоим с отцом возле магазина на Затулинки, отец пытаетсяприкурить, стоим разговариваем. Подходи какая то бабуля божий одуванчик и обращается ко мне:
-Вот ты где... Я тебя узнала, Костик.
Я и папик в небольшом шоке. И сразу бабушки этой:
-Ты не ошиблась?!)
Б.: нет. Костик мой должник. Он мне большую сумму денег должен.
Нас уже смех пробирает.
П.: ну все, Костик, ты попал! (с таким смехом...)
Я.: бабушка, вы ошиблись. Я Не Костя.
Б.: ты у меня в магазине набрал в долг и должен много денег. Ты себя Олегом назвал, потом Костей.
П.: А в каком магазине? Он здесь раз в год появляется в гостях.
Б.: НГе правдо. Он здесь грузчиком работает.
Тут мы просто закатываемся со смеху...
Я.: да я вас даже не знаю.
Б.: знаешь.
П.: откуда? Он с Бердска.
Б.: знает. Он у меня дома был.
У папы вырывается фраза от каторой я просто упал.
П.: Костя, Олежа, Витя, ты зачем таких старых трахаешь и меня не зовешь???
После этой фразы, я не устоял. Я реально рухнул возле этого магазина.
Б.: я щас позову человека, который тебя видел, что ты здесь работаешь дворником... (зашла в магазин)
Мы постояли, пока отец покурил и пошли в машину. Выходит эта бабуля (точнее вылетает)
Б.: Костя, нука стой.

 

[nivexo]

GDE PRODOLZHENIE ISTORII?! DD

 

[jax]

nivexo, это все. Дальше мы просто уехали!

 

[Firebat]

У папы вырывается фраза от каторой я просто упал.
П.: Костя, Олежа, Витя, ты зачем таких старых трахаешь и меня не зовешь???

:bj:

Да, порой в жизни такие коры бывают, что нарочно не придумаешь )))

Помню, мы с отцом сидели, пили чай и смотрели телек. Там Глюкоза пела свою песню "А я стою и жду его как дура" итп, я выражаю своё негодование этой тупой попсятиной, и тут, после строчки глюкозы
"А я стою и жду его как дура"
отец выдаёт:
"А за щекой мускулатура"...

 

[nivexo]

)))))))))))))))))))

 

[nivexo]

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Нет = Да

Может быть = Нет

Прости меня = Извиняться следовало тебе

Нам нужно = Я хочу

Это твое решение = Полагаю, теперь правильное решение стало очевидным

Делай, что хочешь = Ты еще за это заплатишь

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Я спокойна = Разумеется я беспокоюсь, тупица

Ты... такой мужественный = Тебе нужно побриться, да и вспотел ты ужасно

Ты сегодня такой внимательный = Неужели ты не можешь думать ни о чем, кроме секса?

Давай создадим романтическую атмосферу = У меня целлюлит на бедрах

Эта кухня не удобная = Мне нужен новый дом

Я хочу новые шторы = и ковер, и мебель, и обои

Повесь картину вот здесь = НЕТ, я имела ввиду - повесь ее здесь

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить у тебя что-то дорогое

Я буду готова через минутку. = Снимай ботинки и найди хорошую программу по телевизору

Я не слишком толстая? =Скажи мне, что я красива.

Тебе нужно научиться общаться = Просто соглашайся со мной.

Ты меня слушаешь? = [слишком поздно, вы уже мертвы]

Ребенок заплакал = Почему бы тебе не вылезти из постели и не убаюкать его

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что считаю это важным

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я хочу есть = Я хочу есть

Я хочу спать = Я хочу спать

Я устал = Я устал

Не хочешь сходить в кино? = Я хочу заняться с тобой сексом

Не хочешь сходить в ресторан? = Я хочу заняться с тобой сексом

Можно тебе позвонить? = Я хочу заняться с тобой сексом

Можно пригласить Вас на танец? = Я хочу заняться с тобой сексом

Красивое платье = Красивая фигурка

Ты так напряжена, давай я сделаю тебе массаж? = Я хочу заняться с тобой сексом

Мне скучно = Я хочу заняться с тобой сексом

Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас

Да, мне нравиться твоя прическа = Заплатила 50 фунтов, и никакой разницы

Давай поговорим = Попытаюсь произвести на тебя впечатление, и тогда ты, может, согласишься заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы ты никогда больше не занималась сексом с другими парнями

 

[Firebat]

Я тут заметил интересную картину:

два пользователя, каждый в окружении двух модераторов ))) А если учесть, что MorganFocus- экс-модератор, то Algol находится под присмотром 5 человек )))

 

[MorganFocus]

паника xD
они за нами следят

 

[MorganFocus]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7
.Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля ля

 

[nivexo]

пф)))))))))))))))))))))))))))

 

[jax]

осле строчки глюкозы
"А я стою и жду его как дура"
отец выдаёт:
"А за щекой мускулатура"...

супер!) Бывают такие коры... И ведь обычно что то скажешь и сам не поверишь, что такое ляпнул!

 

[nivexo]

Все помнят этих поцанов за "будь поцаном, камон".
Новый суперхит))))) но много мата
Ночные псы - Заебало

 

[Mad-D]

лютый выпуск +100500)
[video=youtube;dz69MhFduyw]http://www.youtube.com/watch?v=dz69MhFduyw[/video]

 

[Firebat]

лютый выпуск +100500)

отожгли напалмом )))

 

[MorganFocus]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

из рутин это)

 

[nivexo]

мне кажется, у Лесли это читал...

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

баян, кароче)

 

[nivexo]

да где ты их находишь?)))) сохранил)

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Сохрани и эту:

 

[Fox]

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из- за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

 

[MorganFocus]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню,он и тебя выебет.

 

[jax]

Парень точно не ожидал такого поворота событий!

 

[Firebat]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню,он и тебя выебет.

Из этой же серии:
Сисястая блондинка на новеньком мерсе заезжает на мойку, молодой парень-мойщик задумчиво произносит:
- Это ж сколько километров члена нужно отсосать, чтоб на такую машину накопить?
- Ща я ребятам позвоню, ты на вертолёт насосёшь...

 

[DimaSH]

[video=youtube;6MZkJ2IVpn4]http://www.youtube.com/watch?v=6MZkJ2IVpn4[/video]
вот это патеха))