-
Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.
Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума
Юмор. Подними себе настроение
2026-ый год объявлен годом развития
- Автор темы Роман Винилов
- Дата начала
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
Каждый пикапер и соблазнитель должны это знать:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Учим мат. часть по картинкам!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Учим мат. часть по картинкам!
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
Минеты.
Минет “Разгневанный Дракон“
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
“Злой пират“
- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Грязный Санчес»
- Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Вырубить осла»
- Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Жемчужное ожерелье»
- Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб»
- во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Перфоратор»
- Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер»
: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Скачущий бычок»
- Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«Большой фонтан»
- Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
«Нью-йоркская пицца»
- каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рыбий Глаз»
- Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?...
Минет “Разгневанный Дракон“
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
“Злой пират“
- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Грязный Санчес»
- Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Вырубить осла»
- Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Жемчужное ожерелье»
- Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб»
- во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Перфоратор»
- Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер»
: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Скачущий бычок»
- Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«Большой фонтан»
- Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
«Нью-йоркская пицца»
- каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рыбий Глаз»
- Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?...
jax
Прозревший
- Регистрация
- 3 Авг 2010
- Сообщения
- 2.003
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Профессор психологии в мединституте начинает лекцию :
- Итак, сегодня мы будем изучать три стадии человеческой мотивации раздражения... Берём любой городской телефонный номер, допустим 44-44-44 и звоним...
Набирает номер, ставит на громкую связь, чтобы вся аудитория слышала диалог... После длинных гудков , на другом конце провода берут трубку:
- Алло ...
Профессор говорит:
- Алло, а Васю можно ?!
Удивлённый голос естественно отвечает:
- Вы ошиблись номером, здесь нет никакого Васи...
Профессор поясняет для студентов, что испытал человек, при данном диалоге, приправляя свои пояснения медицинскими терминами:
- Это была первая стадия... Назовём её - УДИВЛЕНИЕ...
............
- Переходим ко второй стадии...
Профессор опять набирает тот - же номер и спрашивает:
- Алло, а Васю можно ?!
Ему раздражённо ответили:
- Вам же сказали, что нет здесь никакого Васи !!!...
Профессор пояснят студентам :
- Это была вторая стадия... Назовём её - РАЗДРАЖЕНИЕ... И переходим к третей стадии, так сказать - "ОЗВЕРЕНИЮ", в переносно смысле... Когда человек окончательно "выходит из себя"...
Профессор опять набирает тот же номер и говорит:
- Алло, а Васю можно ?!
В ответ раздаётся тирада с трёхэтажными матами:
- Да пошёл ты на ... х...й, мордочёс е...учий !!!
Профессор продолжает лекцию:
- Итак, подведём итог...
Из аудитории раздаётся голос одного из студентов :
- Простите профессор, но Вы забыли о четвёртой стадии...
?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!
С профессора от удивления чуть очки не слетели...:
- Какой ещё четвёртой стадии ???!!! Я 20 лет преподаю психологию и знал только три стадии... Поясните...
Студент выходит к профессору и говорит:
- Это стадия - ОХ...ЕНИЕ !!!
Набирает последний номер и невозмутимым голосом говорит :
- Алло... Я Вася... Мне звонили...
- ,,,,,,,,,,,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!
- Итак, сегодня мы будем изучать три стадии человеческой мотивации раздражения... Берём любой городской телефонный номер, допустим 44-44-44 и звоним...
Набирает номер, ставит на громкую связь, чтобы вся аудитория слышала диалог... После длинных гудков , на другом конце провода берут трубку:
- Алло ...
Профессор говорит:
- Алло, а Васю можно ?!
Удивлённый голос естественно отвечает:
- Вы ошиблись номером, здесь нет никакого Васи...
Профессор поясняет для студентов, что испытал человек, при данном диалоге, приправляя свои пояснения медицинскими терминами:
- Это была первая стадия... Назовём её - УДИВЛЕНИЕ...
............
- Переходим ко второй стадии...
Профессор опять набирает тот - же номер и спрашивает:
- Алло, а Васю можно ?!
Ему раздражённо ответили:
- Вам же сказали, что нет здесь никакого Васи !!!...
Профессор пояснят студентам :
- Это была вторая стадия... Назовём её - РАЗДРАЖЕНИЕ... И переходим к третей стадии, так сказать - "ОЗВЕРЕНИЮ", в переносно смысле... Когда человек окончательно "выходит из себя"...
Профессор опять набирает тот же номер и говорит:
- Алло, а Васю можно ?!
В ответ раздаётся тирада с трёхэтажными матами:
- Да пошёл ты на ... х...й, мордочёс е...учий !!!
Профессор продолжает лекцию:
- Итак, подведём итог...
Из аудитории раздаётся голос одного из студентов :
- Простите профессор, но Вы забыли о четвёртой стадии...
?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!
С профессора от удивления чуть очки не слетели...:
- Какой ещё четвёртой стадии ???!!! Я 20 лет преподаю психологию и знал только три стадии... Поясните...
Студент выходит к профессору и говорит:
- Это стадия - ОХ...ЕНИЕ !!!
Набирает последний номер и невозмутимым голосом говорит :
- Алло... Я Вася... Мне звонили...
- ,,,,,,,,,,,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!
Pobeda
Прозревший
- Регистрация
- 28 Июн 2010
- Сообщения
- 526
- Семейный статус
- В поиске
О носках с сандалиями
[video=youtube;B7En0z2A38c]http://www.youtube.com/watch?v=B7En0z2A38c[/video]
Никогда не говори "нет" Панде.
[video=youtube;LNwULwXpwDI]http://www.youtube.com/watch?v=LNwULwXpwDI[/video]
Очки "насильник" , будь плохим парнем!
[video=youtube;ecb8Q9N9HDs]http://www.youtube.com/watch?v=ecb8Q9N9HDs[/video]
Ииии новое предложение от создателей очков "насильник"!
[video=youtube;sdrsHgRWA4I]http://www.youtube.com/watch?v=sdrsHgRWA4I[/video]
[video=youtube;B7En0z2A38c]http://www.youtube.com/watch?v=B7En0z2A38c[/video]
Никогда не говори "нет" Панде.
[video=youtube;LNwULwXpwDI]http://www.youtube.com/watch?v=LNwULwXpwDI[/video]
Очки "насильник" , будь плохим парнем!
[video=youtube;ecb8Q9N9HDs]http://www.youtube.com/watch?v=ecb8Q9N9HDs[/video]
Ииии новое предложение от создателей очков "насильник"!
[video=youtube;sdrsHgRWA4I]http://www.youtube.com/watch?v=sdrsHgRWA4I[/video]
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
- Лаврентий а ты не думал, что Зорге в доле?
- С кем, Коба?
- А хрен его знает. Вот я и думаю... Он флудит о начале войны - мама, не горюй. Весь дипломатический трафик сожрал. Пятнадцатое апреля, двадцатое апреля, первое мая, пятнадцатое мая... Вопрос - зачем?
- Боянист?
- Нет, Лаврентий. ИМХО, балуется репостом. Он во френдах и у немцев, и у японцев. Подзамочные посты читает и во втором ЖЖ выкладывает
- В бан, Коба?
- Рано. Следи за коментами. И капчу включи. Боты-перебежчики - достали. Кстати, что у нас с пактом "Молотов-Риббентроп"?
Молотов, блеснув очками ответил:
- Под кат спрятали.
- А Катынь?
- А Катынь вообще под замком! Только для френдов!
- Отлично! Кстати, есть идея...
Сталин подошел к Поскребышеву и шепнул ему что-то на ухо.
Тот мгновенно побледнел:
- Товарищ Сталин! Я не могу такое послать! Меня же засуспендят в Лиге Наций!
- Дурак! Нас там еще за срач с Финляндией засуспендили! Что ж ты за юзверь, Поскребышев! Дай-ка я со своего левого аккаунта...
Утром пост в ЖЖ Сталина неожиданно попал в писькомерку.
"Послать источник к е...ной матери. И. Сталин"
Перед сном Иосиф Виссарионович вспомнил, что надо бы в твиттере зарегиться...
- С кем, Коба?
- А хрен его знает. Вот я и думаю... Он флудит о начале войны - мама, не горюй. Весь дипломатический трафик сожрал. Пятнадцатое апреля, двадцатое апреля, первое мая, пятнадцатое мая... Вопрос - зачем?
- Боянист?
- Нет, Лаврентий. ИМХО, балуется репостом. Он во френдах и у немцев, и у японцев. Подзамочные посты читает и во втором ЖЖ выкладывает
- В бан, Коба?
- Рано. Следи за коментами. И капчу включи. Боты-перебежчики - достали. Кстати, что у нас с пактом "Молотов-Риббентроп"?
Молотов, блеснув очками ответил:
- Под кат спрятали.
- А Катынь?
- А Катынь вообще под замком! Только для френдов!
- Отлично! Кстати, есть идея...
Сталин подошел к Поскребышеву и шепнул ему что-то на ухо.
Тот мгновенно побледнел:
- Товарищ Сталин! Я не могу такое послать! Меня же засуспендят в Лиге Наций!
- Дурак! Нас там еще за срач с Финляндией засуспендили! Что ж ты за юзверь, Поскребышев! Дай-ка я со своего левого аккаунта...
Утром пост в ЖЖ Сталина неожиданно попал в писькомерку.
"Послать источник к е...ной матери. И. Сталин"
Перед сном Иосиф Виссарионович вспомнил, что надо бы в твиттере зарегиться...
Егор Шереметьев
Соблазнитель
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 16.110
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Женат
бля надо купить себе такие очки) Роман помнишь как мы их использовали??)))
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
Помню! Ахуенно было и эффективно. Надо включить в программу коучинга такие подходы))
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
http://vk.com/club6704016 Телефонные разговоры участника нашей тусовки Димонна! Когда-то он активно участвовал в жизни тусовки и даже частично проходил коуч..
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
nivexo
Мурлыкаю
- Регистрация
- 13 Май 2010
- Сообщения
- 1.619
- Семейный статус
- В поиске
чуть со стула не навернулся)))))))))))))
Diego-V
Проверенный
- Регистрация
- 1 Июл 2009
- Сообщения
- 44
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Есть девушка
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,его окликает милиционер:- Э! Ты что это делаешь?Тот отвечает уныло:- Но я очень хочью писайт!- Здесь нельзя, пойдем со мной.Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий домкремового цвета.- Вот, здесь писай.Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?- Нет, это - американское посольство.
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? Ну так внимайте:
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? Ну так внимайте:
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.594
- Пол
- Мужской
Сталин шутит
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И. Сталин".
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И. Сталин".
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
jax
Прозревший
- Регистрация
- 3 Авг 2010
- Сообщения
- 2.003
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Вот интересная переписка в контакте на странице подарки с улыбкой:
Катя Ганьшина а я не курю!)))
Это спам|Ответить сегодня в 0:49
Вячеслав Бабкин Молодец! Позвони мне, мы тебя занесем в красную книгу!
Удалить сегодня в 1:36 Кате
Катя Ганьшина а че звонить-то, так заноси)
Это спам|Ответить сегодня в 1:39
Вячеслав Бабкин Тогда мне нужны все твои данные
Удалить сегодня в 2:08
Катя Ганьшина что? ты разве не шутишь?))
Это спам|Ответить сегодня в 2:15
Вячеслав Бабкин Нет. Я кокраз занимаюсь красной книгой людей. Туда заносятся редкие люди. Не курящие девушки, не пьющие шоферы, не желающие секса парни и девушки. А с чего ты взяла, что это шутка?
Удалить сегодня в 2:20
Мария Черныш Тогда меня тоже в красную книгу. Я тоже некурящая )
Это спам|Ответить сегодня в 2:21
Катя Ганьшина ну просто как бэ есть Красная книга для животных, есть - для растений. а то, что уже есть для людей, я не знала. Мои извинения.
могу в ЛС прислать свои данные))
кстати, я еще не люблю бухать, не наркоманка и не помешана на сексе =3
Это спам|Ответить сегодня в 2:29
Анюта Шустова Меня тоже в эту книгу)
Катя Ганьшина а я не курю!)))
Это спам|Ответить сегодня в 0:49
Вячеслав Бабкин Молодец! Позвони мне, мы тебя занесем в красную книгу!Удалить сегодня в 1:36 Кате
Катя Ганьшина а че звонить-то, так заноси)Это спам|Ответить сегодня в 1:39
Вячеслав Бабкин Тогда мне нужны все твои данныеУдалить сегодня в 2:08
Катя Ганьшина что? ты разве не шутишь?))Это спам|Ответить сегодня в 2:15
Вячеслав Бабкин Нет. Я кокраз занимаюсь красной книгой людей. Туда заносятся редкие люди. Не курящие девушки, не пьющие шоферы, не желающие секса парни и девушки. А с чего ты взяла, что это шутка?Удалить сегодня в 2:20
Мария Черныш Тогда меня тоже в красную книгу. Я тоже некурящая )Это спам|Ответить сегодня в 2:21
Катя Ганьшина ну просто как бэ есть Красная книга для животных, есть - для растений. а то, что уже есть для людей, я не знала. Мои извинения.могу в ЛС прислать свои данные))
кстати, я еще не люблю бухать, не наркоманка и не помешана на сексе =3
Это спам|Ответить сегодня в 2:29
Анюта Шустова Меня тоже в эту книгу)Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр***у?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?
- Привет, крошка, давай я тебя тр***у?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?
