Итак, незнаю что на меня сейчас нашло, но в голове моей был непонятный пиздец. Я вроде все и сам понимаю, в голове своей разложил все по полочкам и понимаю то, что после всего, что произошло со мной, что я услышал и почувствовал во время того когда меня кинули, во время моих страданий и нытья,я все время слушал о том что мне нужно забить хуй, отпустить, отстать, но я все время бегал.Я выслушивал многое о себе, меня нехуево ломало это все.я очень много раз "уходил" и снова шёл как умолишенный в этот пиздец. У меня были нехуевые моральные аттракционы.
Я слушал о том какой я хороший, идеальный и бла бла бла но нахуй такой не нужен, я приходил в новом образе и был снова нужен,ебланил и опять в откат.
Я был как выжатый во всех планах, я был в долгах, был униженный, и внешне стал походить на дрищавого бомжа.я хуярил ежедневные ванильные поэмы, гулял с ней, ныл постоянно, выянял, истерик, выбивал пальцы, бухал.
В какой-то момент, я забил хуй и у меня получилось её вернуть но она нашла способ разнести меня по новой и я поддался и так 2 раза.
Сейчас у меня все хорошо, это мотивировало меня. Я стал решительным, ответственным, общительным, сменил стиль, подредактировал внешность, занялся спортом, начал зарабатывать больше, стал жить один. Я благодарен своей бд, потому что только такой моральный разъеб смог меня заставить двигаться.
Очки розовые давно разбились и я вижу что та девушка которую я "полюбил" вовсе не такая хорошая и идеальная, я вижу что я был не очень то мужественным во всех планах,что вёл себя как еблан безмозглый.
Я смотрел на свою ситуацию реально,описал себя таким, какой я был, возможно в чем-то остался.
Я не знаю, почему я, видя все это от 1го лица, все на себе почувствовав,пройдя гору дерьма, все ещё имею желание вернуть все что было и сделать это лучше во всех планах. Да, она очень сильно повлияла на мою жизнь, она во многом её изменила, она вытянула меня из пиздеца, когда я связался с хуевой компанией. Она хороший человек, прямолинейный, заботливый, отзывчивый, у неё свои очень ебнутые тараканы, но она всегда помогала мне и верила что я все таки смогу стать лучше. Но я её заебал,этого я не отрицаю, взглянув на все "трезво" я понимаю насколько моё поведение было ущербным, инфантильным, что реально я был маленьким ребёнком, который вечно ныл и жаловался, не мог принять простые решения, не мог взять ответственность за себя и тем более за нас.
Да я был тем самым хорошим парнем, который всегда чувствовал свою вину, стелился и об которого в итоге вытерли ноги и отправили нахуй.
Вообще, все ответы мне, в этой теме, справедливы, обоснованы.
Но все же, мне интересно, можно ли допустить возможность того, что все таки, тряпка, вернёт девушку которой похуй на него? Если да, то как собственно перестать вестить на провокации и не делать шаги назад? Как сохранять свой изменения, потому что я уже слышал "вот ты изменился, но я же знаю какой ты на самом деле". Как в очередной раз не слиться?