История Вернуть после смерти...

[Empty_Space]

Вступление

Сразу скажу, понимаю, что в некоторых моментах моя ситуация банальна, но есть нюансы, и чтобы их понять нужно понять меня, наши отношения и мою жизнь. Я уже сталкивался с тем, что даже когда точно описывал всю ситуацию, мои слова неправильно интерпретировали и делали поспешные выводы. Я не против разных мнений, но сразу попрошу не унижать, не оскорблять и не переходить на личности, также не нужно делать подъебки и тролинги по типу «дать пинка». В данном моём состоянии это только во вред пойдет. Пожалуйста, только аргументированная, конструктивная критика. Предлагаю принять за пример общения книгу «Парадокс страсти». Дальше будет много-много текста… Спасибо всем, кто осилит и заинтересуется... Хотел бы попасть в раздел "Успех". Ну или в крайнем случае будет дневник и пример другим парням какой треш может быть. Начнем).

ОБО МНЕ
Город: Город Д, «столица» небезизвестной банановой республики
Возраст: 30
Я открытый и доброжелательный ко всем, знакомым стараюсь помогать, но их у меня мало, и друзей тоже, в основном это из-за войны и последний год многие знакомые потерялись, но раньше тоже как то не складывалось. В детсад я не ходил. Хотя в школе я был отличником (даже на олимпиады ходил, и сейчас считаю себя эрудированным выше среднего),но был и остался плохо социализированным и немного интровертом. Еще и район у меня такой, что с детства не было компании, как у многих.
Семья: Семья была полная до последнего времени. Семья небогатая, родителям особо не помогали, бабушки и дедушки мои сравнительно рано умерли, но до войны дотягивались до среднего класса, во многом за счет того, что за меня не платили нигде никогда - учился хорошо, поступил сам, всегда получал степендию, сразу нашел работу после универа, перед войной даже получал неплохо...
Отец умер летом и это связано частично с отношениями (см. ниже)

Род деятельности: на данный момент не работаю по разным причинам (см. ниже). Был инженером в НИИ, инженером системы посадки в аэропорту, сисадмином в России. Подрабатываю непостоянно посылками с Китая. Последние два года пытаюсь делать компьютерную игру (хотел бы стать геймдизайнером). Но работа продвигается слишком медленно всвязи с моим состоянием (ниже).

Опыт отношений: Вторые отношения. Первые 2года, бросила д. В целом ситуация совсем другая была и отношения другие. Через два года, можно сказать, был возврат, когда я уже забил. Сама вышла на связь и прочее. Потом звала уехать с собой, говорила, что я самый лучший (теперь понимаю, что просто не нашла тогда ничего лучше), но я несмотря на то, что мне с ней было комфортно во всем, отказался. Всегда в отношениях я стремился к максимально близким отношениям, не понимаю, как в некоторых отношениях пары не делятся сокровенным, держат дистанцию и по сути живут в своих отдельных мирах. Вероятно такие мои стремления как то из моего психотипа исходят.

Тип отношений, если они есть (серьезные отношения, отношения только начались, отношения на расстоянии, секс по дружбе, оф. брак, сожители, любовники):Серьезные отношения/сожители

Причина обращения в проект: День сурка. Разорвать замкнутый круг отсутствия движения вперед и развития, хотелось бы вернуть девушку несмотря на весь треш, но понимаю, что это только конечный пункт из списка… Хочется вылечиться, начать хоть немного самореализовываться, стать работоспособным, обеспечить достойную старость матери, и стать счастливым. Последний шанс сломить ситуацию и начать выплывать со дна.

Cуть проблемы кратко (поиск девушки, соблазнение, секс, проблемы в отношениях, начало отношений и т.п.): Проблемы в отношениях, расставание, проблемы «с собой». Возможна клиническая депрессия, либо неврологические и прочие заболевания.
Срок отношений: почти 7 лет(вторые, первые 2года).
Расставание (да, нет, когда?): Расставание – Июнь 2019
Причина расставания: Девушка: «Я ничего не чувствую»

Опишите вашу девушку: Попытаюсь поподробнее описать. Рост 163 вес 38-42. Лет 25 (16 марта др). Я у нее первый. Выглядит молодо, но хотя я б сказал, что старше 20 выглядела. Сама же считает себя прям малолеткой. И даже когда я ей предъявлял в конце, что тебе уже 24, надо соображать что ты творишь, она обижалась «чего ты меня старой пытаешься выставить».

Не красится практически никогда (и мне это нравилось). Симпотичная, но не супер, и в целом можно рассматривать как серую мышку (но как показала практика парни ведутся на неё, значит не прям серая). Очень нравилась её фигура, при том что в одежде можно и не понять, что хорошая. Были проблемы с кожей у неё, может после операции поменялось, не знаю (сухая). Также выпадали волосы, были редкими, сильно парилась из-за этого, много занималась ими. Несколько лет занималась зубами, поставила брекеты, потратила на это кучу денег. Года два как сняли.

Сирота, из неблагополучной семьи. Отца никогда не было. Мать замерзла по пьяни. Сама не пьет, не курит. Хотя пару раз заикалась о том, что лет в 12-13 был период, что и курили с подругами и херней занимались всякой. Её взяли себе соседи с улицы, думаю это её отвело от неблагополучности, но потом сами через время развелись (у них двое детей своих). Она жила с отчимом этим в основном, но общалась хорошо с обоими. Можно сказать, ценность семьи у неё отсутствует, думаю это повлияло на расставание. Слабохарактерная, наверное, ленивая, в своё время поступила на филфак, хотя я советовал в другое место пойти, но побоялась. Вобще была неуверенная в себе, я её многому очень научил, мотивировал, убеждал что она неглупая (и это действительно так). Ну и как в том анекдоте «баба нашла себе другого мужика». В конце как раз была очень уверена, когда принимала решение, что удивило и меня и маму, которая с ней минуту об этом поговорила. Думаю, решение это было не спонтанным, хотя говорила, что об этом думала, когда ехала в поезде.

В целом особо ничего не умеет, любила танцы и хотела ими заниматься, я не запрещал, но пытался объяснить, что поздно уже этим всерьез заниматься, да и считал танцы увлечением проблемной девушки. Знаю о ней если не всё, то многое. Но не могу классифицировать годна ли, она проблемна ли, вероятно проблемна, но вы лучше ответите.

История:

В 12 году поехал с друзьями на море на 5 дней. Вообще не стремился ни с кем знакомиться т.к. год назад расстался с первой. в итоге уезжая я у одной девушки решился и взял контакты. забегая наперед и если верить девушке то её я тоже зацепил, но стеснялась сильно т.к. ей 17 лет было, а мне 22. Пару раз после моря мы погуляли. Она на море всегда молчала и хорошо играла в карты). мы в паре пару раз играли и выигрывали у всех. это и зацепило плюс типа загадка. я думал она просто стесняется, но потом на деле оказалось, что она пустовата, да еще и забита, с кучей комплексов.

Узнал, что она сирота и живет у приемных родителей. Подумал, что, наверное, у нее травма в связи с этим. Так оно и оказалось потом. Проблема была в том, что тогда я еще чувствовал что-то к бышей, из-за неё прочитал много литературы, хотел вернуть, познакомился с людьми и пробовал пикапить (даже получалось успешно, как для новичка). Хотя к моменту знакомства с данной БД уже начинал понимать, что ничего не вернешь.

БД меня не особо радовала если можно так сказать. Не открывалась мне, и мало о чем мы могли поговорить - совсем другие отношения были чем с первой. С той могли говорить часами в скайпе, и в жизни с ней не соскучишься. Тем не менее я начал как-то привыкать к БД.

Я ей много помогал тогда (да и на протяжении всех отношений). подарил ей наушники, потом выбрал ноут, заказал и настроил (у нее своего не было и пол года она сидела на моем, когда поступила в универ) пытался ей советовать, объяснял по технике разное и не только. Сразу скажу это не для того, как многие делают чтобы угодить. Просто я такой человек.

В 14 были сильные обстрелы и я оказался с родителями в деревне. БД была на сессии и после нее я позвал её в деревню, чтоб обезопасить. Она переживала, я переживал, как родители отреагируют. еще бабушка жива была. она приехала, вышла на трассе, я ее встречал на велике и мы ехали с трассы она на багажнике и чемодан ее дорожный у меня на руле). смешно было, но и приятно. Родители ее почти сразу приняли хорошо. Как-то она нашла общий язык со всеми. Потом впоследствии даже с мамой больше общалась чем я.

Мы в деревне провели всё лето. Ближе к осени стало понятно, что война надолго затягивается. Родственники позвонили с России и предложили приехать к ним и там поработать. Я долго думал, не хотел уезжать, до войны вобще думал, что всю жизнь в родном городе проживу, но все же решился.

В России все оказалось не так как ожидалось. работать было очень тяжело. Работал по 12 часов в среднем 6 дней. Работал по сути и по своей должности и не только (энекей). Это всё меня истощало и угнетало.

Первый год работая надеялся на лучшее, бд пару раз ко мне приезжала. в первый приезд я ей подарил смартфон с китая, на то время хороший. она с ним 4 года ходила, 3 раза я ей менял экран потому что она его роняла. бывало и на месяц ко мне приезжала и жила у меня. Когда ее не было было грустно, основном жизнь была работа дом.

К концу 3 года я начал окончательно истощаться. Хотелось домой и быть поближе к родителям и девушке. В России обосноваться не смог, да и не хотел изначально брать гражданство. БД за три года была у меня раз 5. Отношения не то чтобы идеальные были, но мне уже просто не нужен был никто другой, хотелось быть с этим человеком, В основе своей я однолюб. Много заботился о ней, но она меня любила тоже.

В один прекрасный день я просто не выдержал и написал заявление. Меня уговаривал директор, но я уже все решил, т.к. меня все заебало, я был истощён. (Пожалуй в РФ и начались первые ощутимые проблемы с работоспособностью. Всё что я мог это оттащить себя на работу, отработать и притащить домой, выпасть на диване за компом, причем в основном я даже лежал за компом, а не сидел.) БД как раз поехала на сессию, а я переехал к другу, чтоб меньше платить за квартиру, собрал себе комп по акциям. Насобирал денег и планировал засесть в деревне или в родном городе и делать игру (как и мечтал всегда). Подумал, что-либо сейчас либо никогда. На работу я не хотел т.к. был истощен. БД меня поддерживала в этом абсолютно искренне, что мне нравилось. Но еще задолго до увольнения, периодически уезжая, она как то терялась, как мне казалось. Мало писала, общение было неочень и я из-за этого в том числе загонялся и психовал. Ссоры были тогда потому, что, по моему мнению, она недостаточно вкладывалась так сказать морально, хотя с другой стороны она тоже пыталась что-то делать для меня. Короче загнался я тогда сильно и потерялся, понимаю, что и её вероятно вина была. При этом я не могу сказать что в то время перекос баланса значимости был в её сторону, не знаю, может и был, но мне так не казалось. Поругались в очередной раз по ерунде, послал её, а она и пошла. Я то через время отошел и начал строить планы типа как я приеду в украину, как мы поедем на море вместе и прочее. А она пошла себе. Я узнал что все серьезно только через время, не помню как.

Накрыло сильно. тогда я на работе поправился до 93 кг. и за месяц похудел до 82. Потом решил - еду в родной город и иду к ней, мирюсь. Приехал рад был сильно, т.к. скучал по городу. поехал к ней, а она меня увидела когда ехала на автобусе и вышла, была удивлена, но строга. там долгая история - неделю мы мирились. не сразу она помирилась со мной. Говорила что все конец и что я убил ее чувства.

Оказалось потом, что она общалась с неким Васей, который "просто дружить хочет". В один из дней я прочитал ее переписку с ним. Парень с хорошим голосом и умеет вешать лапшу на уши. И сразу понятно стало зачем ему моя девушка. Я ей пытался доказать, что ему от нее надо, что вызывало у нее только злость в мою сторону. Типа ты по себе судишь и бла бла бла. Потом конечно после она извинилась за это и признала что была наивна, но было неприятно. я встретился с этим Васей даже. Думал придется бить и готов был к такому раскладу, но он оказался трезвомыслящим и видно было что ему неприятно это все и когда узнал меня, пожалел о подкате. Мы потом даже общались. Ну а с бд кое как помирились. Я у нее спрашивал почему ты передумала, а она не говорила. (Я знаю, что это примирение было неправильно поставлено, но тогда я не знал всего что знаю сейчас. К тому же я был виноват в основном как мне казалось в том что она ушла. Не хотел, чтоб из-за того, что я был запудренным запаренным всё вот так закончилось. В целом я даже сейчас не жалею, что приехал и сделал те шаги, возможно некоторые вещи нужно было бы сделать по-другому конечно.)

После примирения я уехал обратно собирать вещи, отец меня забрал, и я поехал в деревню к родителям.
БД поехала на сессию в это время а я с деревни поехал к ней. В итоге мы проколесили дней 10 по украине. Были в киеве и одессе на море. Правда было все в основном в беготне и скомкано, но тем не менее. а потом приехали в деревню вместе. Я начал заниматься игрой, очень боялся, что мне это или надоест или я не потяну. Было очень тяжело первое время, но интерес у меня не пропадал. Еще тяжело было потому что приходилось помогать по двору и распыление получалось. Деньги у меня были накоплены с работы и в деревне можно было долго жить. еще начал тягать посылки с китая и продавать, хотя мне это и надоело еще в РФ, но небольшой доход приносило. Были конфликты и непонятки иногда, но в целом это было лучшее время вместе, и мы реально были очень близки во всех смыслах. Настолько, что я вообще не думал о том, что было то расставание и перестал предавать этому значение. Только гордился тем что помирился и исправил в себе некоторые косяки.

Мы все собирались на зиму в родной город, но родители спутали карты и мы не поехали. Так всю зиму и прожили вместе. Гуляли по лесу, делали дела по хозяйству, БД готовила, убирала. Пару раз по снегу шли 2км на станцию вместе и ездили в большой город в кино, в тц и прогуляться. Вместе смотрели тревел шоу и сериалы. В целом было единение большое между нами. Получается суммарно мы провели вместе в деревне больше года.

Потом мне предложили работу внезапно через знакомых знакомых. Я то не хотел, но родители старой закалки и типа "надо официальную работу чтоб пенсия была". и денег я потратил за годбольше чем расчитывал и я решил что ради родителей и БД можно и поработать. Тем более пообещали ведущего инженера, а это был какой никакой рост.

Там гос структура и кандидатуру рассматривают пару месяцев, проверяют в службе безопасности в киеве. Когда я с 4 попытки сдал документы (с 4 потому что конченая дура в кадрах работала) мы с БД поехали в родной город вдвоём. Я хотел побывать дома т.к. если б меня взяли, то домой мне бы уже нельзя было бы. Приехали мы сюда и вместо того чтоб два месяца тут пробыть и НГ отметить вместе с девушкой, меня вызвала эта дура через месяц, т.к. надо написать заявление, а раньше сказать она забыла...

У БД еще перед этим всем нашли кисту яичника, а в городе ее подтвердили. Надо операцию было делать. А т.к. она сирота и опекуны уже ее не опекали ей в 2015 дали в убитую комнату наркоманскую. Она там ремонт сделала, но проблема в том, что в доме том только холодная вода и даже душа нет на весь дом. Так что я когда уезжал решил, чтоб она оставалась тут в квартире моей. чтоб ей было комфортно…

Операцию ей сделали успешно. а я сдал документы и мне пришлось опять ждать. Я то думал меня проверили и сразу возьмут, но оказалось нет. вышел на работу я только в апреле 2019. БД тем временем дома у меня жила и нашла подработку через инет (кол центр). Должна была приехать ко мне как я устроюсь, но дом что я снял через знакомых оказался херовым. Мы с отцом убились пока привели все в порядок. Починили котел, трубы и много чего еще. Я кое как вышел на работу, а там оказалось, что я уже не ведущий, а обычный инженер и вообще работа бредовая. работы для меня по сути нет, но и сидеть просто так нельзя - типа делай вид или что-то делай. Подобный подход к работе я не люблю. Два месяца я отработал. Думал хрен с ним, девушка приедет и будет лучше, не один буду, наконец-то вместе будем жить. Тем более ей тоже надо было официально устроиться, т.к. она сирота и ей в универе сказали, что по закону ей подъемные положены. Точно не знаю сколько, но не малая сумма.

Еще примерно в это время захотел я ей телефон подарить хороший, т.к. старый долго держался, Но морально устарел. Заказал очень хороший телефон. Думал заказать его в свой город и подарить когда она приедет. Но потом подумал, что закажу ей непосредственно - типа "че она будет ждать месяц". Ей как раз посоветовали посредника и заказал я на него. У меня тогда осталось в кармане тыщ 5 после покупки, но я думал, что буду работать и заработаю. Телефон она получила, в восторге, все хорошо…

Через месяц она собралась, закрыла квартиру, порядок навела и поехала за дипломом, а потом должна была ко мне приехать. Я еще зимой заказал проектор по акции выгодно, проектор оказался очень неплохой за небольшие деньги. а в доме где я жил был большой зал и там были огроменные колонки 5.1, и я придумал сделать там кинотеатр как сюрприз ей. Выдраял все ибо грязно было пыльно. поставил два кресла столик. колонки настроил, проектор, получилось очень классно и реально атмосфера кинотеатра даже была). Я даже заморочился накачал трейлеров новых фильмов и хотел запустить, когда она приедет как в кинотеатрах это делают...

Была середина недели, в обед меня переклинило - на работе еще не выходил звонить никогда, думаю ничего страшного если выйду. звоню ей «ты как». она «та нормально диплом забрала». И чувствую что-то с голосом. Начал выспрашивать, а я бываю дотошный. Она не хотела говорить, а потом говорит «ты действительно хочешь знать»? Говорю «да». Она «ну чувств нет». И дальше бла бла бла стандартное. У меня даже запись есть разговора где-то.

Сказать что я ахуел ничего не сказать. Во-первых ничего не предвещало беды. После 17 года как мы помирились мне казалось все стало лучше, вроде притерлись и общались больше и на разные темы, и не ссорились, и я гордился что я стал спокойнее и терпимее, уже и возраст такой что разборок не хочется. И то что она в моей квартире жила и что приезжать должна была, я даже подумать не мог что что-то не так. Точнее я замечал, что не все гладко, но всегда все было не гладко и я не думал, что настолько плохо и когда спрашивал, она говорила что все нормально. Ну и к тому же работал и голова занята была планами на будущее не заметил что все плохо. В целом признаки были конечно, но я со всей своей проницательностью не мог предположить во что это выльется.

Сказала она "я хотела приехать чтобы сказать лично тк. ты не заслуживаешь по телефону", а я возьми и скажи "в таком случае приезжать не надо" хотя билет уже был куплен. Она не приехала, хотя я ждал надеялся. Мне был пиздец. Такой пиздец что даже не передать. Я еле дотянул рабочую неделю.

Еще перед этим подписался в футбол, а там все деревянные и меня звали играть даже после того как я уволился. а я уволился, да, работать не смог. Там и работа то была ужас, совсем не то что обещали. а т.к. она ушла то и терпеть смысла я не видел.

Несколько дней я лежал и даже не включал комп, не ел, сел на таблетки потом чтоб прибить эмоции. Когда начал включать комп вспомнил что, у меня был доступ к ее гугл аккаунту, а на гугл акке можно посмотреть историю просмотров со всех устройств, и я посмотрел... Сначала ничего такого, смутило только то, что она шмоточки смотрела, когда я в бараний рог скручивался. Потом нашел что переходила на страницу к пацану одному раз 10, а ко мне за тоже время раз вроде всего.И переход в диалоги много раз… А потом до меня дошло… оказалось что этот парень тот самый чувак что возит посылки и тот самый через которого я закал и который ей передавал телефон. Она еще когда получила заинкнулась, что были два парня выдававшие посылки и они у нее поинтересовались типа «а можно ли телефон поклацать, крутой аппарат мы сами такой хотели заказать» - тогда я не придал этому значения.

Меня бомбануло еще сильнее. Я ей конечно же написал всё, высказал «да как так можно блять» и прочее (дурак). Пытался не палить как я узнал, но т.к. я ее многому научил за все года она потом сама поняла и сменила пароль. Я ссорился, что-то предъявлял, но у нее уже блок просто был.

Я пошел в больницу врач прописал уколы, начал колоть себя сам и даже шприцы не выкидывал было жалкое и ужасное зрелище. Еще познакомился с девушкой, помогла мне с таблетками, антидепрессантами.

Договорился с родителями, они должны были меня забрать в деревню. Думал поеду в деревню там месяц два до осени и поедем вместе в город. А там найду типа и башню ему отобью. Ибо считал и считаю, что неправильно так поступать как он (знаю аленизм и поговорку знаю про сучку, но тем не менее). Но родители ко мне не приехали. В одно утро звонит мама и говорит мы в больнице у папы инфаркт. Я пришел в себя, ну точнее мои проблемы отошли на второй план. быстро собрался заехала тетя на машине за мной забрали часть вещей и поехали. мама не захотела чтоб я заходил к папе хотя я хотел сказать ему несколько фраз. я еще до отъезда на работу говорил с ними, просил заняться здоровьем своим, но они меня нихера не послушали…

В деревне на хозяйстве был. Весь огород родители засадили - целую плантацию помидор, куча картошки и арбузов. Очевидно для нас с девушкой старались. В общем опуская подробности скажу, что через пару дней отец умер… я до сих пор это полноценно не осознаю…

Я написал девушке за инфаркт. Потом за то, что умер. Она позвонила, но в целом разговор был пустой, бестолковый. Через время я узнал что где то когда я сказал за инфаркт она на море поехала и развлекалась там - подруга фотки постила. Я ей пытался донести мысль, что хер с ним со мной, но из уважения к людям которые ее кормили, поили, у которых она жила в деревне суммарно два года и в квартире пол года можно было бы приехать, помощь предложить, деньги. А она мне все за телефон типа что ты мне этот телефон вспоминаешь отдам я тебе деньги. Я говорю "ты дура не нужны мне твои деньги и телефон я подарил от души"

А еще да я ей сказал что приеду и разъебу того пацана. Он мне потом в августе где то написал, оскорблял, унижал. Это было неприятно, а еще более неприятно то, что это с молчаливого ведь согласия БД было… Короче получается я тогда сделал все ошибки что делают парни после расставания и даже больше. Некоторые повторял ошибки. Потом просто в один из дней мне надоело что-то доказывать, я понял что у неё всевозможные блоки и я просто удалился с телеграмма и перестал заходить вк. С сентября я с ней не контактировал.

Проблема в том, что я не могу забить, и суть даже не в том чтоб вернуть, а в том, чтоб она пожалела о своём поведении, и этот Вася, я просто не могу эти слова забыть его, по моему мнению это оскорбление не сколько меня, сколько моей семьи и семи лет отношений, и даже оскорбление БД.

Знаю, все говорят забей и живи дальше или стань успешным и она пожалеет или им всё вернется бумерангом, но не верю я в этот бред. Если б все люди получали по заслугам... Я бы рад бы забить, но такой характер, не могу и знаю что не смогу. В голове только 1 вариант - рано или поздно пойти и найти... и будь что будет. Сдерживает только мать, если б не она, я б давно поломал бы его. Стоит заметить что я не какой то там агрессивный или любитель помахаться или ещё чтото. За 30 уже лет ни разу не было чтоб так кому-то хотелось отомстить. Даже стычек не было. Если б он сказал да чувак вот так получилось, сори и не трогай нас, наверное, это было бы понятно (хотя и тогда я бы парился, но не думаю что до такой степени). Я много знаю, много понимаю, типа завалил баланс значимости, не контролировал отношения, не пресекал её выпады, но это уже история. Сейчас по сути моя задача выжить, но так чтоб они пожалели, а ещё хотелось бы побыть ещё счастливым.

Текущая диспозиция

Тему я эту хотел создать ещё после нового года. Получается уже пол года как я прервал контакты, на связь она не выходила никак. Еще она в конце того года удалила страницу вк, но этому может быть причина связанная со мной, о которой я не хочу говорить, разве что кому-то интересно будет. Приехав я собирался в первый месяц отдохнуть а перед новым годом заявиться к ней и/или раъебать того Васю, а может и их обоих (знаю звучит по оленьи, но ничего не могу поделать). Но я как-то закрутился, были мелкие дела по дому, плюс с машиной надо было вопрос решить, встретился с парой знакомых. В очередной раз потратил часть времени на посылки и продажи их. Смотрел еще с расставания видео некоего Вердикта, потом прочёл Парадокс Страсти - очень полезная книга, раньше бы её прочесть. Кирпичи, Вернера "Любит не любит" еще раз перечитал. Нашёл этот форум и тут несколько тем перечитал. Но темы, что я находил мне показались банальными, некоторые простыми и с явными решениями, паттерны поведения и советы слабо применимыми к моей ситуации. Возможно я не прав, я ничего не исключаю и ничего не утверждаю на 100%. Скажу только что очень много почерпнул знаний, в половине тем, что я прочитал мне казалось что я бы смог разрулить, вот только мне они почему-то никак не помогают. Тоесть я понял механизмы, понял как она думала, некоторые моменты выделил, вот только это всё понимание ничего мне не даёт здесь и сейчас... Как говорится "чем больше я знаю тем меньше я знаю".

Два раза с интервалом в месяц я ездил к ней в общагу (туда можно зайти в дом беспрепятственно). По счётчику понял что этот месяц её там не было. Не хочется думать о плохом, но вероятно Вася всё же уболтал её жить вместе. А может она вобще не в городе. Сначала хотел узнать, но потом тоже отложил.

Если задуматься не должна ведь она меня забыть полностью. Чисто мои мысли - всё что я сделал для неё должно у неё всплывать в памяти и пилить её само по себе и заставлять сомневаться. У нас были настолько теплые отношения, что я даже как-то подарил ей теплый хлопковый костюмчик, она ходила в нём даже последний год. Тот же телефон онаа не вернула, хотя грозилась, ключи от квартиры не вернула, а у меня её паспорт. Правда я её тогда стращанул что если приеду и увижу в квартире что ты её открывала после расставания (намек что вернет ключи или телефон), то приеду и получишь или как-то так. Еще как то я ей говорил, что если такая пара как мы расстанется, то этот мир рухнет. (то-то он сейчас рушится ). А когда расстались я ей сказал что она ломает жизни 4 человек, она спросила кого это. Я говорю свою, мою и моих родителей, потому что они тоже привязались и будут переживать за нас. И сказал если с ними что-то случится, то я приду к тебе и... буду долго смотреть в глаза. (очень жаль оказываться правым и прогнозировать то, в чем ты хотел бы ошибиться и не прогнозировать то, что хотелось бы спрогнозировать заранее). Я не думаю что всё это по совокупности можно просто так проехать и забыть и жить дальше как ни в чем не бывало. С другой стороны за пол года она даже знакомым моим не писала... это о многом говорит... Интересно что вы скажете по всему этому...

Я запутался, я просто тупо уже не знаю что делать, куда бежать, за что хвататься. Да я пытался знакомиться, но на сайтах общение не идет, даже если и шло с несколькими девушками, потом сходило на нет. Да, понимаю, что найти другую девушку и общаться с ней хотя бы для того чтоб чувствовать себя живым совет дельный, и я бы мог найти приложив усилия. Но я не хочу тратить свои ограниченные сильно ресурсы именно на это и сильно вкладываться в поиск девушки, которая с вероятностью процентов 90 ничего мне не даст кроме потерянного времени и в лучшем случае временных эмоций. (Да кстати с 2 я всё же за пол года переспал, правда это было ещё в том году).

Я чувствую себя на эскалаторе, что спускается вниз, въад. Я пытаюсь идти и иногда получается что я стою, но последнее время я только спускаюсь всё ниже и ниже...

Я понимаю что моя ситуация с некоторой стороны может даже банальна, но по совокупности тонкостей мне кажется она одна из самых трешовых и тяжелых для разрешения на форуме...

Но есть и плюсы - я небуду накидывать, как заметил делают многие в своих темах. "я качаюсь, развиваюсь, сильно развился, перечитал все книги, перечитал все темы, всё понял, всё умею, я новый человек" и прочее. Я никогда не завышаю своих заслуг. Да разбираюсь теперь уже, да понимаю многое, практику не практиковал практически, спортом не стал заниматься, т.к. считаю что если заниматься чем то будь то спорт или соблазнение неизбежно будут страдать другие сферы... Вот найти тот баланс во всём чтобы сильно ничего не страдало и было какое-то движение вперед было бы круто...

FAQ
1. Хватит всех винить чувак, прими ответственность. – Я никого не виню, озвучиваю объективные факторы, которые повлияли на меня. Давно принял всю ответственность за свои проблемы на себя.
2. Хватит ныть. – Я не ною, если я описываю всё так негативно, то это просто описание для того, чтобы вы могли представлять ситуацию максимально точно. Смысла ныть мне просто нет.
3. Ты не остыл к ней, тебя штырит, надо остыть. – Я считаю что я остыл, да если я встречусь с ней то будет долбить, но я смогу себя контролировать, даже если это будет внезапно. И желание её вернуть у меня «логическое» а не «эмоциональное».
4. Ты ничего не хочешь делать, слышишь, что тебе нравится, ничего у тебя не изменится. – Ваше право так думать, я хочу, чтоб изменилось, надеюсь, кто-то прочувствуется моей историей и почувствует, что может помочь, если моя тема вызывает у вас отторжение и желание поржать, просто пройдите мимо.

5. Возьми консультацию/ведение. – Я б с радостью. Но во-первых, сейчас мой доход практически нулевой, живу на старые запасы, которых хватит меньше чем на год по прикидкам. Есть родительские деньги и мать может дать/занять, но очень не хочу этого. От родителей никогда ничего не просил и свои хотелки удовлетворял сам. Если закончатся деньги и/или придется брать, то буду загоняться ещё больше. Во-вторых, я после расставания потратил много денег на анализы и врача, который мне в итоге абсолютно не помог. Плюс на скорую руку нашёл психолога (отзывы были хорошие и реальные), на него потратил 10к и практически бесполезно. Потом ещё обращался по поводу отношений к «специалистам» - они откидывались стандартными фразами и словами, общедоступной информацией, с которой я уже был знаком. Возможно если бы взял ведение тогда было бы больше толку. Но сейчас решил, что платить буду, только если как-то найду хоть даже минимальный, но стабильный доход.

Вопросы: Честно признаюсь, что сознание очень затуманено по разным причинам, я в край запутался и потерялся (плюс вероятно я деградировал). Пытался сформулировать конкретные вопросы, но, почему-то это вызывает у меня проблемы. Может кто-то сможет вникнуть в ситуацию и направить. Могу сказать направления, в которых находятся нерешенные вопросы:

- Здоровье - моя работоспособность, производительность и бодрость просто тупо на нуле...
- Повышение социального уровня и объективной значимости
- Психологические, психические вопросы (стать счастливым)
- Возврат девушки (как, какие варианты развития событий, возможно ли закрыть гештальт в моём случае).
- Отдельное направление – общение с другими девушками. Понимаю, что надо, вроде знаю по этой теме много, а толку мало. Видать есть какие-то затыки, которые нужно решить…

Наконец-то я выродил эту тему... В целом я сильно ужал историю, есть некоторые нюансы важные, которые требуют уточнения. Возможно у вас будут вопросы, буду рад ответить. Волшебную таблетку я не ищу. В идеале круто было бы найти наставника, как тот же Звягин или из книги "Кирпичи", ведь есть люди, которые любят помогать другим безвозмездно, но конечно особо уже ни на что не расчитываю... Надеюсь на конструктивные обсуждения... Спасибо за внимание.

 

[Медведь-завоеватель]

Ого . Наставник - можешь найти , но как показывает практика , когда чел платит , то он более ответственно подходит к делу . Что касается работы - когда работаешь без идеи или же без цельно , тупо бабла заработать , то в конечном итоге приходишь к выжиганию себя . После нужен длительный период что бы восстановится и перезагрузить свою голову . Тут тебе совет , сейчас много игровых компаний которые набирают людей в свои Штаты сотрудников . И они все глобальные , вопрос в другом - владение английским должно быть на уровне родного языка или же к этому подходить . Так что если у тебя английский низкий - начинай им заниматься прям вот усиленно .
Что касается бд - запомни убеждать женщин в чем то - бессмысленно , они движимы эмоциями . А убеждая ее , ты только больше ее раздражаешь . На данном этапе я бы поставил в приоритет нахождение своей цели и выстроения плана по ее достижению . И учитывай , что придётся переехать ..
[DOUBLEPOST=1585558167][/DOUBLEPOST]Ну и держи вопрос - напишешь ты игру и что дальше ?

 

[Elly]

Вроде ты парень умный, должен понять мою мысль. Так я обычно не пишу, тк авторы историй подобную цепочку событий просто не поймут.
Суть в том, что тебе нужна не конкретная девушка, а те эмоции и привязки которые с ней связаны.
Т.е тебе нужен не этот человек, а образ. Обрати внимание, что она тебя не особо-то зацепила в начале.

БД меня не особо радовала если можно так сказать. Не открывалась мне, и мало о чем мы могли поговорить - совсем другие отношения были чем с первой. С той могли говорить часами в скайпе, и в жизни с ней не соскучишься. Тем не менее я начал как-то привыкать к БД.

Т.е ты в своем ресурсном состоянии на нее бы, как на девушку, и внимание не обратил.
Но вот добавим сюда твои усилия, эмоциональные привязки, хорошие/плохие моменты и время отношений, теперь девушка имеет для тебя значение.
+ факт васька, который вызывает у тебя негатив.
+ трагедия в семье, которая эмоционально очень сильно бьет по психике
+ проблемы с работой
+ бд, судя по всему, ушла в полный игнор. Поэтому у тебя все затуманилось и вспоминается лишь хорошее. Но взаимодействия с РЕАЛЬНЫМ человеком нет. Даж соц сетей нет, чтобы придумывать догадки о ее жизни.
И теперь ты весь этот ком разных проблем переносишь на конкретного человека - бд, думая, что ее возврат или месть ваську, с которым они вообще не факт, что вместе, поможет тебе убежать от себя и от этих эмоций.
Честно нет, не поможет. Станет хуже, если будешь дальше копаться. Этих отношений нет. Тебе надо прорабатывать горе от потери близкого человека - отца. А все это саморазвитие оставлять на время когда ты восстановишься. Но восстановиться и одновременно думать о мести и бывшей не получиться.
Я бы порекомендовала не к пикаперами идти и к местным ребятам обращаться, а пройти курс психотерапии со специалистом. Когда восстановишься станет, все хорошо с психикой. Можно думать о лайтовых версиях психологии, развития, знакомиться с девушками и прочее.
Сейчас ты, втянувшись в отношения с кем-то, только усугубишь ситуацию состояние психики и больше залипнешь на человеке. Не надо этого. Займись своим здоровьем и эмоциональным состоянием.

 

[Empty_Space]

Наставник - можешь найти , но как показывает практика , когда чел платит , то он более ответственно подходит к делу .

С одной стороны это так, с другой у меня деньги покрывают только первоочередные нужды (докатился). Скоро и этого не будет покрывать. Я итак уже ловил себя на мысли что если б нашёл где-то объяву по типу грузчик почасово, то пошёл бы. Хотя б для успокоения что деньги заработал. И это человек почти с 2 высшими и опытом работы и обширными общими знаниями.

Что касается работы - когда работаешь без идеи или же без цельно , тупо бабла заработать , то в конечном итоге приходишь к выжиганию себя . После нужен длительный период что бы восстановится и перезагрузить свою голову .

Так как раз я работал на так сказать "обычных" работах. Особенно в России выжигание было. Хотелось бы работать над тем что нравится, но сейчас я и на это не способен. Если ты по поводу игры, то это ж не бесцельно и не безидейно, как раз есть идея, наработки, сюжет, я его даже знакомым показывал и 100% людей положительно отреагировали, даже те, кто далеки от этого.

Тут тебе совет , сейчас много игровых компаний которые набирают людей в свои Штаты сотрудников .

Да я этот рынок хорошо знаю. Проблема в том что я не в столицах нахожусь, а на удаленку берут прям серьезных спецов, или программистов. А я типа за два года натаскался до того что знаю всего почуть-чуть, но сильно хорошо не знаю ничего. У меня по жизни такая проблема - нет направленности. Но конкретно в игре я бы и хотел быть именно геймдизайнером а не программистом или левел дизом или техартистом.
А ещё я выбрал игровой движок Unreal, который менее популярен чем Unity.

Так что если у тебя английский низкий - начинай им заниматься прям вот усиленно .

Английский у меня где-то Upper Intermediate. Я тексты вобще перевожу довольно таки неплохо. Когда начал заниматься по началу тяжело было видео-уроки различные смотреть, да и документация тяжело читалась, но больше из-за плохого ориентирования в теме. Сейчас я документацию читаю легко, да и любую статью понимаю хорошо. С разговором тяжело, но если б попасть в среду за месяц болтал бы легко. Я даже немного люблю английский.

Что касается бд - запомни убеждать женщин в чем то - бессмысленно , они движимы эмоциями . А убеждая ее , ты только больше ее раздражаешь .

Это я уже знаю как отче наш. Я потому и перестал тогда писать потому что пытался доказывать типа вот мне какой то Вася пишет что я говно и моя семья говно и ты с ним мутишь? Потом понял что ну это совсем жалко и слился. Нужно вынудить её осознать это всё, но каким образом если вариантов воздействий минимум... В этом я запутался и запарился в частности.

На данном этапе я бы поставил в приоритет нахождение своей цели и выстроения плана по ее достижению .

Я тоже думаю что вот моя цель это возможно ключ к решению всех моих проблем. Грубо говоря если б я мог себе блин кокс в мозг подавать почасово и не чувстовать болей, слабости, проблем и работать хотя б часов по 10 выродил бы хотя б демку к концу года. И можно было бы тогда и попиарить себя перед бывшей, хотя сомневаюсь что она на мою страницу даже заходит.
Но я не могу, я просто разваливаюсь и распыляюсь на всех своих проблемах.

И учитывай , что придётся переехать ..

Я просто не могу никуда переехать и причин две - первая это моё состояние, как минимум его надо поправить и почувствовать хоть какую-то работоспособность. Также до сих пор считаю что мне тут лучше чем было бы где-то ещё. Хотя я и понимаю что тут сюрреализм творится и перспектив нет... С другой стороны многие тут крутятся - удаленки и прочее и живут себе нормально. Вторая причина - я не могу бросить мать, она ведь тоже получила за этот год "заряд бодрости", мне её жалко, она сама не сможет, да и я не смогу, а поехать вдвоем тоже не вариант по разным причинам. Короче переехать это как вариант, но только в будущем, когда я решу хотя бы часть своих проблем.

Ну и держи вопрос - напишешь ты игру и что дальше ?

Ну как оно на деле будет я не знаю. Мечты всякие были и денег заработать и прославиться хотя б в узких кругах, опять же тогда уже и в студию можно попасть на хорошую зп... Ну и это именно то, что я понимаю под самореализацией. Ну и всем кто в меня не верит и бывшим типа выкуси показать никто не отменял). Даже если игра не продастся или не доделается можно проект показывать при устройстве... Вот так я это вижу. Но сейчас я от этого всего далековат...

Вроде ты парень умный

Спасибо конечно, но уже давно не считаю себя умным, умный бы не попал в такую жопу или хотя бы нашел решение. Раньше когда были различные передряги я всегда что-то придумывал. Даже БД говорила что я гениален (типа изобретателен), но сейчас я тупо не вижу никаких вариантов и чем дальше тем хуже только.

Суть в том, что тебе нужна не конкретная девушка, а те эмоции и привязки которые с ней связаны.
Т.е тебе нужен не этот человек, а образ. Обрати внимание, что она тебя не особо-то зацепила в начале.

Ну конкретно тут скажу что я не такой тупой чтоб не рассматривать этот вариант. Более того я видел подобную мысль в других темах и обдумывал это много раз. И даже БД в конце говорила что у меня любовь какая-то нездоровая (Подтекст был таков что я вот делаю такое дерьмо а ты меня любишь). Но это всё не так, я абсолютно не идеализирую её и не вижу её ключом к решению всех моих проблем. Я вполне могу смоделировать ситуацию фантастическую что она приползет ко мне на коленях и на моих условиях вернется. И конечно же я останусь со всеми этими травмами, отсутствием работоспособности и слабостями и болячками и надо будет мне это решать. Хотя возможно небольшой толчок это всё же даст. А люблю я её не за эмоции, я говорил, у меня довольно таки логическая любовь к ней. Если оставить этот её поступок со мной за скобками, то она не плохой человек, любит животных, заботливая в меру, какая-то даже теплая, ламповая, а еще мы с ней жили и мне было комфортно с ней почти сразу. А люди ведь теряют даже самую большую любовь после бытовухи. Я даже думаю что если б я жил с первой девушкой несмотря на всё понимание я бы с ней не ужился. А вот с этой всё было хорошо в этом плане. И ссорились мы в основном на расстоянии когда были. Она даже говорила что это все соцсети, надо общаться в жизни а я с этим спорил. Теперь думаю что она права в этом была. Собственно потому я и пытался устроиться на работу и с домом возился - хотел и надеялся что вот мы наконец-то будем вместе жить и более того - вдвоём...

Я бы порекомендовала не к пикаперами идти и к местным ребятам обращаться, а пройти курс психотерапии со специалистом.

Да денег нет на хорошего специалиста, а посредственные мне не помогли. Психиатрия в наших странах на уровне дна... Та нет у меня прям жесткой травмы от потери отца. Более того я приравниваю этих двух людей. Даже говорил знакомым что потерял 2 самых близких людей из 3. Я считаю правда, что смерть, которая у меня произошла херовая не самой смертью, а тем, что она произошла не в детстве когда ещё ничего не шаришь особо и не можешь прочувствовать всю глубину **здеца и не тогда когда у тебя своя семья или тот же близкий человек, ради которых стоит продолжать, а когда ты один и сам никому не нужен. Но мертвых мы воскрешать не научились поэтому тут кроме точки ничего не поставить. Хоть и накрывает меня бессонными вечерами до слез через день, но кстати я считаю себя психологически сильным. Я очень привязываюсь к людям, даже вещам, я не считаю слабостью возвращать девушку или бороться за отношения, как многие это преподносят. Наоборот я считаю что многие забивают из-за слабости. Не хотят боли. А я иду на неё, борюсь несмотря на неё и раньше даже успешно было. Сейчас нет, слишком много всего навалилось. Самая травма у меня как раз из-за того что это ведь всё связано. Мне её подруги писали что-то типа ты что её обвиняешь ты что дибил, но очевидно, что это не совпадение. Я не пытаюсь повесить на неё всю вину, родители тоже молодцы, забивали на своё здоровье, хотя я им говорил, что нужно заняться. Но её поступок повлиял 100%. То что мы корячились в том доме, то что я работать устроился. Та даже тот сраный телефон. Ну не поверю я что она за месяцок угасла. Могла ведь после Нового года сказать что вот чувств нет, давай расстанемся. И я бы не шел на ту работу, мы бы не корячились в доме. Родители огород не засаживали бы под завязку. Но нет, ей нужно было тянуть до последнего, прям до самого последнего.

 

[Сергей Владимирович]

Добрый день! Автор, ты просил не давать пинков и прочее, но в твоем случае это невозможно. Почему? Да потому, что во всех своих проблемах виноват только ты. Ну реально, ты только жалуешься, но ничего не делаешь. К примеру, ты пишешь про желанную работу, но тут же придумываешь массу причин, чтобы ей не заниматься. и так во всем твоем тексте. Ты что-то хочешь, но ничего не делаешь, более того, ищешь массу причин чтобы ничего не делать. Сказать тебе по факту? Вот все, что ты написал, все проблемы, ты давно бы мог уже решить, но ты сам этого не хочешь. И проблема не в психике, а в твоей лени. Ты лентяй...вот и все.... Это не твоя бывшая "проблемная" - это ты "проблемный".
Начни с малого, с небольших целей, задач и реши их, а дальше ставь более серьезные задачи. Вот сегодня (не откладывая на завтра) наведи в своей комнате порядок, создай идеальную чистоту. Завтра подготовь хорошее резюме и разошли во все компании, в которых ты хотел бы и мог работать. Не бойся переезда в другой город и не придумывай отговорки про одинокую мать и прочее. Хватит сам себя грызть изнутри. Делом займись.

 

[Медведь-завоеватель]

С одной стороны это так, с другой у меня деньги покрывают только первоочередные нужды (докатился). Скоро и этого не будет покрывать. Я итак уже ловил себя на мысли что если б нашёл где-то объяву по типу грузчик почасово, то пошёл бы. Хотя б для успокоения что деньги заработал. И это человек почти с 2 высшими и опытом работы и обширными общими знаниями.

Так как раз я работал на так сказать "обычных" работах. Особенно в России выжигание было. Хотелось бы работать над тем что нравится, но сейчас я и на это не способен. Если ты по поводу игры, то это ж не бесцельно и не безидейно, как раз есть идея, наработки, сюжет, я его даже знакомым показывал и 100% людей положительно отреагировали, даже те, кто далеки от этого.

Да я этот рынок хорошо знаю. Проблема в том что я не в столицах нахожусь, а на удаленку берут прям серьезных спецов, или программистов. А я типа за два года натаскался до того что знаю всего почуть-чуть, но сильно хорошо не знаю ничего. У меня по жизни такая проблема - нет направленности. Но конкретно в игре я бы и хотел быть именно геймдизайнером а не программистом или левел дизом или техартистом.
А ещё я выбрал игровой движок Unreal, который менее популярен чем Unity.

Английский у меня где-то Upper Intermediate. Я тексты вобще перевожу довольно таки неплохо. Когда начал заниматься по началу тяжело было видео-уроки различные смотреть, да и документация тяжело читалась, но больше из-за плохого ориентирования в теме. Сейчас я документацию читаю легко, да и любую статью понимаю хорошо. С разговором тяжело, но если б попасть в среду за месяц болтал бы легко. Я даже немного люблю английский.

Это я уже знаю как отче наш. Я потому и перестал тогда писать потому что пытался доказывать типа вот мне какой то Вася пишет что я говно и моя семья говно и ты с ним мутишь? Потом понял что ну это совсем жалко и слился. Нужно вынудить её осознать это всё, но каким образом если вариантов воздействий минимум... В этом я запутался и запарился в частности.

Я тоже думаю что вот моя цель это возможно ключ к решению всех моих проблем. Грубо говоря если б я мог себе блин кокс в мозг подавать почасово и не чувстовать болей, слабости, проблем и работать хотя б часов по 10 выродил бы хотя б демку к концу года. И можно было бы тогда и попиарить себя перед бывшей, хотя сомневаюсь что она на мою страницу даже заходит.
Но я не могу, я просто разваливаюсь и распыляюсь на всех своих проблемах.

Я просто не могу никуда переехать и причин две - первая это моё состояние, как минимум его надо поправить и почувствовать хоть какую-то работоспособность. Также до сих пор считаю что мне тут лучше чем было бы где-то ещё. Хотя я и понимаю что тут сюрреализм творится и перспектив нет... С другой стороны многие тут крутятся - удаленки и прочее и живут себе нормально. Вторая причина - я не могу бросить мать, она ведь тоже получила за этот год "заряд бодрости", мне её жалко, она сама не сможет, да и я не смогу, а поехать вдвоем тоже не вариант по разным причинам. Короче переехать это как вариант, но только в будущем, когда я решу хотя бы часть своих проблем.

Ну как оно на деле будет я не знаю. Мечты всякие были и денег заработать и прославиться хотя б в узких кругах, опять же тогда уже и в студию можно попасть на хорошую зп... Ну и это именно то, что я понимаю под самореализацией. Ну и всем кто в меня не верит и бывшим типа выкуси показать никто не отменял). Даже если игра не продастся или не доделается можно проект показывать при устройстве... Вот так я это вижу. Но сейчас я от этого всего далековат...

Первое правило - все что ты делаешь , ты это делаешь ради себя , не ради кого то , а ради себя .
Дальше - пока ты не обратишься , то ты ни чего и не найдёшь .
Что касается игры - ну я допишу или не допишу , но смогу потом с этим обращаться , что бы меня приняли на работу . Так себе подход если честно . По этому ты тут и тянешь кота за яйца . Думай дальше , зачем тебе нужна эта игра и для чего ты хочешь ее написать . По поводу бд - на данном этапе оставь ее в покое , все внимание на себя .
Дальше - подумай над таким вот вопросом - какое твоё действие или решение могло бы решить все твои проблемы ?

 

[Empty_Space]

Обрати внимание, что она тебя не особо-то зацепила в начале.

Да кстати, тут ведь дело ещё и в том, что она изменилась за эти годы, она многое взяла от меня, многому я её научил, даже некоторые мои интересы переняла, хоть и не все и это нормально. Тоесть она стала глубже за счет отношений. Может это такая моя тяга к вложенному мной. Но это уже совсем дебри)

 

[Медведь-завоеватель]

Ещё подумай над тем - ты весь такой разносторонне развит , тут чучуть , там чучуть, может пришло время углубится в определенную сферу глубже , а не поверхностно ?

 

[Empty_Space]

Да потому, что во всех своих проблемах виноват только ты.

Конкретика будет? Я такое выслушивал несколько раз. Вы явно не сталкивались с такими проблемами с которыми столкнулся я. Когда ты от часа занятия даже любимым делом истощаешься будто за рабочую неделю. Мне ведь есть с чем сравнивать. Я помню каким я был в 20-25 лет. Как вы думаете то что я пережил проходит бесследно? При том что я не похуист к сожалению. В чем же я лентяй тоже хотелось бы узнать. Поэтому давайте, пинайте, я только за, но сразу с объяснениями. Ты вот тут это а надо было это и то.

Думай дальше , зачем тебе нужна эта игра и для чего ты хочешь ее написать . По поводу бд - на данном этапе оставь ее в покое , все внимание на себя .
Дальше - подумай над таким вот вопросом - какое твоё действие или решение могло бы решить все твои проблемы ?

Вы (Можно на ты? ) на что-то намекаете? Но я не догоняю... За игру вроде максимально подробно ответил...

Ещё подумай над тем - ты весь такой разносторонне развит , тут чучуть , там чучуть, может пришло время углубится в определенную сферу глубже , а не поверхностно ?

Опять правы, но я это решил тогда два года назад, когда решил что хочу сделать игру. Вот только оказалось что данное желание тоже расплывчатое, но уже в сфере геймдева. Мне надо сделать её я считаю, так или иначе, а потом уже принимать решение быть техартистом или левелдизом или кем там ещё. Но я не могу сейчас работать полноценно из-за вышеописанного. В этом вопросе, как и во многих других я вижу замкнутый круг. И может вы поможете разорвать его.

По поводу обратишься - я ведь поэтому и не обращаюсь никуда, так посматриваю иногда варианты, но конкретно сейчас работа ведь меня не спасет, а может и ухудшить ситуацию, состояние моё. Хотя бы потому что если вдруг случайно я найду хорошую работу я не смогу оттуда уйти, как бы плохо мне не было. Меня оттуда вынесут. Потому хотелось бы решить другие проблемы, почувствовать стремление и тогда уже идти. Хотя в идеале я хотел бы найти силы закончить проект и издать его. Даже если провалится - тогда я хотя б буду спокоен в том плане что сделал всё что мог, но не получилось. А не просто "не доделал".

 

[Сергей Владимирович]

Конкретика будет? Я такое выслушивал несколько раз. Вы явно не сталкивались с такими проблемами с которыми столкнулся я. Когда ты от часа занятия даже любимым делом истощаешься будто за рабочую неделю. Мне ведь есть с чем сравнивать. Я помню каким я был в 20-25 лет. Как вы думаете то что я пережил проходит бесследно? При том что я не похуист к сожалению. В чем же я лентяй тоже хотелось бы узнать. Поэтому давайте, пинайте, я только за, но сразу с объяснениями. Ты вот тут это а надо было это и то.

Хорошо, я подойду через 15-20 минут и напишу тебе конкретику, раз ты сам ничего не видишь.

 

[Сергей Владимирович]

Конкретика будет? Я такое выслушивал несколько раз.

Автор, я тут малость задержался, но не забыл. Какую тебе конкретику нужно? Ты же сам все описал. Тебе 30 лет, в самом расцвете сил, а ты описываешь как лежишь на работе за компьютером, что на хорошую работу нужно уезжать в другой город, а у тебя причины этого не делать. Это именно лень. У тебя планы по дизайну игр, но ничего для их реализации не сделал, к другой работе желания нет, что тоже лень. Ранее ты писал, что переезжал в Киев работать инженером, но опять тысяча причин чтобы уволиться и уволился. Что это? Это лень. Ты же уволился не потому, что другую работу нашел, а потому, что на этой не захотел. Ты уволился в никуда, сидишь без работы. А если анализировать весь твой текст темы, то можно увидеть слова "я хотел", "я думал", "планировал" и т.п. Но кроме слов никаких результатов. Ты бы не говорил, а делал.

 

[Sandro]

Наконец-то я выродил эту тему... В целом я сильно ужал историю, есть некоторые нюансы важные, которые требуют уточнения. Возможно у вас будут вопросы, буду рад ответить. Волшебную таблетку я не ищу. В идеале круто было бы найти наставника, как тот же Звягин или из книги "Кирпичи", ведь есть люди, которые любят помогать другим безвозмездно, но конечно особо уже ни на что не расчитываю... Надеюсь на конструктивные обсуждения...

Вот ссылочка, ознакомься: https://woman-universe.com/nemnogo-o-treugolnike-karpmana/
И еще одна: https://psychologyjournal.ru/public/vykhod-iz-treugolnika-karpmana/
Пока ты из Жертвы сам не дорастешь до Героя тебе хрен кто поможет!

«Ты и только ты ответственен за все, что с тобой происходит». Как это поймешь, сразу твои проблемы начнут решаться!

Вы явно не сталкивались с такими проблемами с которыми столкнулся я. Когда ты от часа занятия даже любимым делом истощаешься будто за рабочую неделю. Мне ведь есть с чем сравнивать. Я помню каким я был в 20-25 лет. Как вы думаете то что я пережил проходит бесследно? При том что я не похуист к сожалению. В чем же я лентяй тоже хотелось бы узнать. Поэтому давайте, пинайте, я только за, но сразу с объяснениями. Ты вот тут это а надо было это и то.

Ты настолько погряз в жалости к самому себе что не готов воспринимать дельные советы.

Вы явно не сталкивались с такими проблемами с которыми столкнулся я.

И откуда такое умозаключение? Мы тут что будет обездоленностью мериться или оправдывать свое скудное положение ею?

Почему наркоман наркоман? Наверное потому что мама плохо ремнем пиздила в детстве, видите ли не усмотрела!
Почему человек нищий? Наверное потому что родственники не закопали тонну золота в саду))
Почему девушка свалила от меня? Наверное потому что она блядь гулящая!
Почему я в полной жопе? Наверное потому что банановая республика!
Почему я вечно ною и ничего не делаю? Так у большинства, нужно быть как все)))

Чувак, ты свою жизнь просираешь! Потом будешь ой как жалеть и всех, абсолютно всех винить в своем жалком существовании!
Стукнет тебе сорокет и кризис среднего возраста из тебя параноика сделает!

Давай расчехляйся! Ищи свою мотивацию работать над собой!

 

[Сергей Владимирович]

Вы явно не сталкивались с такими проблемами с которыми столкнулся я........ Как вы думаете то что я пережил проходит бесследно?

Автор, почему ты так уверен, что тут все явно не с такими проблемами? Ты все же мало тем почитал и выводы неверные сделал. Что касается лично меня, то сомневаюсь, что мои проблемы менее сложные и меньше повода для срывов) Я 13 лет в браке, мне 38 лет, у нас 2-е детей, а жена убежала к женщине и стала лесби... Мне рога наставляла с июля 2019 года, а в декабре уехала, сказал "что чувств нет и все такое".... Как ты считаешь, что это явно не такие проблемы и что у меня не было повода опустить руки и сутками депрессировать, как ты? Кстати, я тоже похудел со 100 кг до 87 кг за 1 месяц. Как ты думаешь это бесследно проходит? И тут у многих на Форуме такие ситуации и сценарии похожие. Поэтому я знаю о чем тебе пишу. Все, что тебе нужно, это победить свою лень и перестать строить из себя жертву. Я это сделал и моя жена вчера вещи свои обратно перевезла. да у нас не все гладко в отношениях, точнее отношений по сути и нет еще, но факт того, что я начал с себя и смог себя перестроить и дал результат. Хочешь получить свой результат, начни с себя. С конкретных дел и не завтра, а сегодня.

 

[maxel]

но конкретно сейчас работа ведь меня не спасет, а может и ухудшить ситуацию, состояние моё. Хотя бы потому что если вдруг случайно я найду хорошую работу я не смогу оттуда уйти, как бы плохо мне не было. Меня оттуда вынесут. Потому хотелось бы решить другие проблемы, почувствовать стремление и тогда уже идти

Друг мой мужчина как раз таки и состоит из слова "дело". У мужика должно быть какое то дело, которым он занимается.. Иначе он превращается в тебя - в обвоща!
У тебя находиться слишком много времени на пиздострадания, и на вынашивания планов мести Ваську. Хотя тот же Васёк уже превосходит тебя тем, что он хоть доставкой товаров занимается. Ты столько воды написал, но я толком так и не понял чем ты 7 лет занимался? В РФ поработал - тяжело, в Киеве всё не то и всё не так.. Деревня-девушка-родители.
Чем по твоему твоя история так уникальна? Трешовей моей, либо любого другого участника форума?
Если в двух словах встречался с девушкой 7 лет, ни детей, ни развития отношений, никаких стремлений в плане личностного роста, карьеры... И баба ушла к Ваську - мда уж "трэшня" редкостная...

Начни с малого, с небольших целей, задач и реши их, а дальше ставь более серьезные задачи. Вот сегодня (не откладывая на завтра) наведи в своей комнате порядок, создай идеальную чистоту. Завтра подготовь хорошее резюме и разошли во все компании, в которых ты хотел бы и мог работать. Не бойся переезда в другой город и не придумывай отговорки про одинокую мать и прочее. Хватит сам себя грызть изнутри. Делом займись.

Вот что тебе здесь не понравилось? Чем тебе не план для старта? У тебя пиздострадания занимают так много времени и сил, что ты не можешь поднять свою жопу, и пробежаться пару кругов вокруг стадиона? Тебе только от этого уже спалось бы легче...

«Ты и только ты ответственен за все, что с тобой происходит». Как это поймешь, сразу твои проблемы начнут решаться!

Твоя ситуация может затянуться на годы, пока ты не вылезешь из своей скарлупы, и не отбросишь отмазки типа: "маму - жаль, себя жаль, на огороде насадили для нас двоих"!
Ты находишься в состоянии прокрастинации, и лучшее что ты можешь сделать для себя и матери - это быть счастливым, а для этого надо перестать дрочить на монитор, оторвать жопу с дивана и что-то делать, тогда и ситуация твоя сдвинется!

 

[Медведь-завоеватель]

Понимаешь автор , когда ты начинаешь что то делать это нужно для чего то . Как пример - хочу написать игру , потом начать ее развивать , потом строить из этого гейминговую компанию , дальше уже развивать компанию , что бы моя компания могла выбиться в лидеры на рынке и так далее . При этом каждый переход на другой уровень требует от тебя приобретения и применения новых навыков . Но прежде чем начать что то делать ты должен это заключить в концепцию . Если посмотришь то у всех компаний есть свои концепции , у всех тех кто возглавляет эти компании тоже они есть . Так же и уличной жизни , у тебя должна быть концепция жизни , твоей жизни , которая отвечает на вопрос зачем ты что то делаешь . Следующая часть. Ты живёшь в тех условиях в которых ты живешь , и если это те условия которые ты выбрал ? Или же ты хочешь создать другие условия ?

 

[chukot]

Здравствуй, автор.
Твою тему разбирал Дивертито? Уж больно знакомо описание.

 

[Suomi]

Твою тему разбирал Дивертито? Уж больно знакомо описание

Блин, у меня при чтении этой истории тоже было стойкое ощущение дежавю
Сейчас проверил - так и есть: история стопудово эта.
Видео на Ютубе называется "Если голова забита хламом. История отношений"
Прямую ссылку дать не могу - потому что на данном форуме этого блогера почему-то не любят и комментарии с ним удаляют.
Но все желающие могут найти этот шикарный разбор по поиску.

 

[Empty_Space]

Сейчас ты, втянувшись в отношения с кем-то, только усугубишь ситуацию состояние психики и больше залипнешь на человеке.

Я потому и не стремлюсь сейчас с кем-то знакомиться прям серьёзно. В текущем состоянии я действительно никаких отношений не построю с новой девушкой.

а у тебя причины этого не делать.

Для меня быть с матерью и не оставлять её одну это не отмазка, ваше право думать по-другому.

Что касается лично меня, то сомневаюсь, что мои проблемы менее сложные и меньше повода для срывов) Я 13 лет в браке, мне 38 лет, у нас 2-е детей, а жена убежала к женщине и стала лесби... Мне рога наставляла с июля 2019 года, а в декабре уехала, сказал "что чувств нет и все такое".... Как ты считаешь, что это явно не такие проблемы и что у меня не было повода опустить руки и сутками депрессировать, как ты? Кстати, я тоже похудел со 100 кг до 87 кг за 1 месяц. Как ты думаешь это бесследно проходит?

Я не пытался говорить что мои проблемы самые проблемистые. Поймите что всё также зависит от мелочей, обстоятельств и даже моего(вашего) отношения к проблеме. Как я уже говорил я довольно таки чувствительный и легко привязываюсь, не знаю откуда это пошло. Хотел бы я быть похуистом, тогда было бы намного легче. Сейчас похуисты имеют спрос и у девушек в том числе. Но по вашей ситуации как мне кажется на вашем месте я держался бы за детей, это бы меня держало на плаву и это легче для меня чем моя ситуация. Я не буду утверждать и не пытаюсь принизить, и быть не хочу в вашей шкуре, я в своей. Но тоже попытайтесь посмотреть на ситуацию моими глазами, я не лентяй, я доказывал сам себе это даже той работой в России. 3 года лентяй бы не проработал, да и много других маркеров того, что я не лентяй.
У меня из всего только мать осталась и то у нас с ней не супердоверительные отношения. Ей даже пофиг на то что я делаю.

перестать строить из себя жертву. Я это сделал и моя жена вчера вещи свои обратно перевезла. да у нас не все гладко в отношениях, точнее отношений по сути и нет еще, но факт того, что я начал с себя и смог себя перестроить и дал результат. Хочешь получить свой результат, начни с себя. С конкретных дел и не завтра, а сегодня.

Я не строю из себя жертву. Что вобще подразумевает эта фраза? я даже не понимаю. Ситуация произошла, от того что я скажу я жертва или я хищник она не изменится, я даже не задумываюсь о своей роли, я просто хочу решить проблему. А по поводу того что начни с конкретных дел - если я о чем-то не написал, это не значит, что я совсем ничего не делаю. Да моя производительность очень слабая, но я не сижу целыми днями без дела, постоянно идет какой-то поток мелких дел и задач для себя. И в квартире я порядок навожу периодически. Да есть проблемы, бывает особенно плохо себя чувствую и могу профукать целый день, но это явно не лень.

По поводу работы - в Киеве я не работал, это был Залупинск 1 из и там я шёл на 1 должность а пришёл на другую более низкую. И я не утверждал что всё там плохо было. Мне даже тот маленький город больше нравился чем в РФ. И я не увольнялся пока не произошел разговор с БД. Вот знаете чувство когда защимил палец или молотком пришиб или отбил на ноге об мебель? Мозг, голова начинает печь и будто иглами колет. Вот у меня было такое состояние после разговора с БД. И оно было целый день и пол ночи. Последующие дни периодически тоже бывало. И сейчас бывает. Я уж не говорю о болях в разных частях тела, потемнениях в глазах, пульсациях и колотании сердца. О давлении 150+, треморе и много чего ещё. Всё это я нажил себе сам да своим отношением к проблеме, но это уже другой вопрос. Конкретно по вашему вопросу - я должен был с этим работать? Ну я думаю тогда попал бы в новостные газеты по типу "29летние падают с инфарктами или инсультами". Еще пример - все говорят в таких ситуациях нужно удариться в работу, пахать до талого. Когда произошёл инфаркт и после я работал 3 месяца на огороде практически каждый день до судорог, семь потов с меня сходило и... я не спал по пол ночи всё равно, потом вставал и опять работал.

Короче если аргументами выше я вас не убедил, то ок, я лентяй, сойдемся на этом.

«Ты и только ты ответственен за все, что с тобой происходит»

Я затеял конфликт на юго-востоке? Разбомбил свою же единственную нормальную перспективную работу? Лишил работы родителей? Потерял вследствие конфликта более миллиона рублей? Или я себя бросил и спровоцировал инфаркт у отца? Или я вместо работницы отдела кадров поломал себе все планы, тем самым пустив ситуацию по пизде? Ну камон, давайте не будем. Я виноват в том что я виноват, не достаточно рвал жопу местами, да согласен (но не лентяй), недостаточно давал эмоций бд, был сух и верил в "любовь", я много могу говорить в чём я виноват, но вешать всех собак на меня давайте не будем! Я не жертва и именно поэтому я не позволю вешать на меня всё, надеюсь вы поймете.

Друг мой мужчина как раз таки и состоит из слова "дело". У мужика должно быть какое то дело, которым он занимается.. Иначе он превращается в тебя - в обвоща!
У тебя находиться слишком много времени на пиздострадания, и на вынашивания планов мести Ваську. Хотя тот же Васёк уже превосходит тебя тем, что он хоть доставкой товаров занимается. Ты столько воды написал, но я толком так и не понял чем ты 7 лет занимался? В РФ поработал - тяжело, в Киеве всё не то и всё не так.. Деревня-девушка-родители.

Без комментариев. Есть проблема, не помню как она называется, что-то типа "формальное расстройство чтения" когда люди не воспринимают прочитанное на 100%. С чего вы взяли что у меня слишком много времени на страдания? Это не так. То что я делал 7 лет я тоже написал, считаю я делал достаточно много, не поняли и ладно, но это не вода. В киеве я вобще не работал и не говорил что всё не то и не так. Искажаете факты. Это вам к Дивертито.
По поводу Васька - скажу и чё? У него дед и мать состоят в структурах государственных, что позволяет перескать границы на авто с посылками. А у меня мать учитель, а отец инженер. И не подумайте что я жалуюсь, просто констатация факта. Да и васек не тратил свою душу и даже деньги на БД (суммарно ляма пол по прикидкам). Опять же я не жалуюсь и не мелочусь. Я даже зная всё как обернется, пожалуй сделал бы всё для неё что я делал.

Вот что тебе здесь не понравилось? Чем тебе не план для старта? У тебя пиздострадания занимают так много времени и сил, что ты не можешь поднять свою жопу, и пробежаться пару кругов вокруг стадиона? Тебе только от этого уже спалось бы легче...

По поводу физнагрузки и её влияния на меня отвечал выше.

Твоя ситуация может затянуться на годы, пока ты не вылезешь из своей скарлупы, и не отбросишь отмазки типа: "маму - жаль, себя жаль, на огороде насадили для нас двоих"!

Я уже ответил вроде на это. Но я категорически не понимаю о чём вы. Про мать не отмазки, жертву я из себя не строю. И какая скарлупа если я здесь на форуме трачу время на то чтоб пояснить свою ситуацию в надежде впоследствии получить дельные советы? Даже если бы я строил жертву как бы это меняло ситуацию, я не понимаю. А вы понимаете? Объясните.

Понимаешь автор , когда ты начинаешь что то делать это нужно для чего то . Как пример - хочу написать игру , потом начать ее развивать , потом строить из этого гейминговую компанию , дальше уже развивать компанию , что бы моя компания могла выбиться в лидеры на рынке и так далее . При этом каждый переход на другой уровень требует от тебя приобретения и применения новых навыков . Но прежде чем начать что то делать ты должен это заключить в концепцию . Если посмотришь то у всех компаний есть свои концепции , у всех тех кто возглавляет эти компании тоже они есть . Так же и уличной жизни , у тебя должна быть концепция жизни , твоей жизни , которая отвечает на вопрос зачем ты что то делаешь .

Я вас понял. У меня эти все концепции есть. В перспективе хотел бы выпустить кроме этой игры возможно еще несколько. После первой попытался бы сколотить студию, найти единомышленников. Также хотел бы открыть школу и преподавать там для школьников или студентов игровую разработку. Мне впринципе нравится помогать людям, объяснять, учить. Рассказывал об этом БД и она была удивлена. Даже когда расстались другу говорила что ей это нравилось во мне и она это ценила и уважала. Хотя толку от того что она говорила, если все равно ушла.

Только это мечты больше, перспективы. Из целей это игра, которая пока даже на 10% не сделана пожалуй, хотя работы было вложено очень много, но эта работа пошла на понимание концепций и того как это всё нужно делать. Сейчас я знаю гораздо больше чем знал когда только засел за это дело. Так что мнение что я проебывался ошибочно.

В любом случае спасибо за комментарии. Ради таких я и пришёл сюда. Правда вы начали с темы профессии, а сейчас как бы я не хотел, она в приоритете не на первом месте...

Здравствуй, автор.
Твою тему разбирал Дивертито? Уж больно знакомо описание.

И чё?) Если этот высер вы называете разбором а Дивертито специалистом, то это печально.

этот шикарный разбор по поиску.

И чем он шикарен? Чел взял, извратил ситуацию, выставил меня дурачком и деградантом, подменил факты и понятия. Я сначала был очень расстроен, но потом понял, что поц нашёл инфоповод и хайпанул на горе, а его хомячки подписчики радостно кидались какашками по примеру своего гуру. Да и имена и фамилии и даже страницы там не затерты, потому что я думал он сначала это сам разберет и если будет выставлять скажет затереть. Он мог бы войти в положение и удалить видео или перезаписать с затертыми данными. По идее его можно притянуть к ответственности, есть знакомый юрист, он мне навредил этим неслабо, возможно даже до БД дошло, но у меня нет сил этим заниматься. Ну наздоровье. Хотя даже там несколько комментариев были толковыми. В целом я не хочу эту ситуацию переносить сюда, давайте не будем? Я не хочу это обсуждать, там нет никакой пользы. Меня это сильно подкосило. А ещё через неделю после этого БД удалилась из вк. Если кто-то из хомячков ей по глупости написал вк, то это пиздец.

потому что на данном форуме этого блогера

Для меня кристально понятно почему...

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Прочитал я всю эту простыню... где 85% вода, мог бы конечно написать кратко и по существу, чтобы не тратить лишний раз 30 минут своего времени.
Но я вот не понял одного: ты каких советов тут ждешь? И в чём тебе нужна помощь?
Можешь конкретно и чётко ответить на 2 этих вопроса!?

И сразу тебе скажу, учись давать краткие ответы. Это тоже будет своего рода прокачка себя.
Я вижу у тебя с этим есть проблема, ты зачем то одну мысль разжёвываешь по 3 раза и дополняешь всё не нужной информацией.

Добавлю еще, я понял суть твоей проблемы и на форуме есть тема схожая с твоей, позже скину.

 

[Empty_Space]

Прочитал я всю эту простыню... где 85% вода, мог бы конечно написать кратко и по существу, чтобы не тратить лишний раз 30 минут своего времени.
Но я вот не понял одного: ты каких советов тут ждешь? И в чём тебе нужна помощь?
Можешь конкретно и чётко ответить на 2 этих вопроса!?

И сразу тебе скажу, учись давать краткие ответы. Это тоже будет своего рода прокачка себя.
Я вижу у тебя с этим есть проблема, ты зачем то одну мысль разжёвываешь по 3 раза и дополняешь всё не нужной информацией.

Добавлю еще, я понял суть твоей проблемы и на форуме есть тема схожая с твоей, позже скину.

У нас с тобой общение не пошло) Если помнишь о чём я . По твоему ответу - я это писал несколько часов с перерывами, а по времени это месяц заняло а не 30 минут). Почему так подробно? Кажется чем подробнее я расскажу, тем лучше меня поймут, и я действительно считаю, что все эти мелочи имеют значение, может не глобально, но если кто-то захочет понять меня, то это поможет. Но вот многие всё равно это воспринимают как воду. Я с этим ничего поделать не могу. Я легко мог бы написать 20 строк, и парадокс в том, что может некоторые и лучше бы поняли ситуацию.

По поводу 2 вопросов - там в конце текста есть блок по этому поводу, он маленький, там я об этом написал.

Дальнейшие ответы попытаюсь давать короче. За похожую тему буду благодарен. Да кстати если понял суть проблемы я бы послушал твою версию, потому что я сам понимаю всё меньше)

 

[maxel]

я это писал несколько часов с перерывами, а по времени это месяц заняло а не 30 минут).

Только писал ты это больше года назад, т.к. разбор Дивертито датирован 6 декабря 2019 (справедливый разбор!!!) Видимо из-за этого разбора ты себе решил такую подушечку постелить?

1. Хватит всех винить чувак, прими ответственность. – Я никого не виню, озвучиваю объективные факторы, которые повлияли на меня. Давно принял всю ответственность за свои проблемы на себя.
2. Хватит ныть. – Я не ною, если я описываю всё так негативно, то это просто описание для того, чтобы вы могли представлять ситуацию максимально точно. Смысла ныть мне просто нет.
3. Ты не остыл к ней, тебя штырит, надо остыть. – Я считаю что я остыл, да если я встречусь с ней то будет долбить, но я смогу себя контролировать, даже если это будет внезапно. И желание её вернуть у меня «логическое» а не «эмоциональное».
4. Ты ничего не хочешь делать, слышишь, что тебе нравится, ничего у тебя не изменится. – Ваше право так думать, я хочу, чтоб изменилось, надеюсь, кто-то прочувствуется моей историей и почувствует, что может помочь, если моя тема вызывает у вас отторжение и желание поржать, просто пройдите мимо.

Получается ото всех ты слышишь одно и тоже, т.к. волшебной таблетки нет. Все вокруг дибилы и не могут понять твою уникальную ситуацию, и твою тонкую душевную натуру. И опять же вместо того что б заняться делом, ты копируешь свою историю, и рассылаешь её на разные ресурсы.
Мда... далеко пойдёшь.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

У нас с тобой общение не пошло) Если помнишь о чём я .

Помню.. память у меня хорошая, но вот обижаться я не умею.

и я действительно считаю, что все эти мелочи имеют значение,

Для тебя может это и важно, но для меня допустим вся эта "вода" отвлекает от сути дела, мешает думать и тратиться полезное время.

И сразу тебе скажу, учись давать краткие ответы. Это тоже будет своего рода прокачка себя.

На вот это еще раз обрати внимание..
"Краткость сестра таланта"

Но вот многие всё равно это воспринимают как воду. Я с этим ничего поделать не могу.

Работать над собой надо.

По поводу 2 вопросов - там в конце текста есть блок по этому поводу, он маленький, там я об этом написал.

Можешь конкретно и чётко ответить на 2 этих вопроса!?

Ну я же попросил тебя...


И всё таки:

ты каких советов тут ждешь? И в чём тебе нужна помощь?

 

[Empty_Space]

Только писал ты это больше года назад, т.к. разбор Дивертито датирован 6 декабря 2019 (справедливый разбор!!!) Видимо из-за этого разбора ты себе решил такую подушечку постелить?

1. С математикой у вас явно проблемы.
2. Тема переписана для лучшего понимания. Какие подушечки? Мне проблему решить надо,а по себе меня не судите.
3. Дивертито - "Ты долбоеб. Займись делом." - действительно скиловый разбор ничего не скажешь. Ну да и пару тупых гегешечек для тупых последователей.
4. Я не говорил что все вокруг дибилы.У дивертито 90% комментов да, дибилы с расстройством восприятия или тупо желающие поржать. А слышал я от людей разные точки зрения. И даже малознакомые мне не пытались втирать что она молодец а ты говно и всё это заслужил как у дивертито в коментах. Очень даже понимают люди все и всё. Многие жалеют, говорят что она сука и надо её разъебать, кто-то говорит что нужно жить дальше и забить, но мне не нужна жалость и сочуствие, некоторые понимают и не жалеют, но конструктива предложить не могут. И тут пока всё довольно таки здраво, именно поэтому сюда я и написал - тут здравые советы часто видел в других темах.
5. Я никуда не рассылаю свою историю. Дивертито был ошибкой. Сюда это второе место и более долго я обдумывал эту тему.

Помню.. память у меня хорошая, но вот обижаться я не умею.

Ну так забанили так то меня и я считаю не по делу. Ну да пофиг. Я тоже не любитель старое подымать.

Для тебя может это и важно, но для меня допустим вся эта "вода" отвлекает от сути дела, мешает думать и тратиться полезное время.

Ну я сам даже написал, что многое понял и эти мысли некоторые писал в тексте, но они сейчас никак не помогают. И даже разбор ситуации не поможет сейчас, тем более мне итак почти всё понятно, хотя я бы послушал. Так что в целом тут прав, да. Но уже написал, пусть будет в качестве знакомства с ситуацией.

На вот это еще раз обрати внимание..
"Краткость сестра таланта"

Это я принял еще с предыдущего сообщения.

Работать над собой надо.

Я стараюсь. Что-то я даже сделал или изменил за это время, не буду расписывать, но не мало.

Ну я же попросил тебя...

Если отвечать коротко и прямо, мой ответ удивит: Нет, не могу.

Если попытаться всё же ответить, то перефразирую то что в первом посте говорил:
1. Я считаю нужен возврат, сначала выход на контакт, как это всё провернуть и возможно ли.
2. За последнее время выработался страх в сторону каких либо действий к ней, как побороть.
3. Я знаю примерный шаблон - типа игнор, санчас, заняться собой, пожить для себя, пообщаться с другими девушками. Но мне сложно это всё именно применить к себе, не знаю как лучше объяснить...
3. Ну и со здоровьем бардак полный, может кто-то поможет, я уверен, что есть тут шарящие или может сталкивались с подобным. Ещё раз я не лентяй. Можно сказать я болен, а чем именно не знаю - неврология, или депрессия или другие психологические болячки, а может и физические, не исключено, что всё вместе. С этим я сам разобраться не смог. Если меня подлатать хотя б частично я на многое буду способен.

 

[maxel]

1. С математикой у вас явно проблемы.

Признаю, тупанул!)))

Я считаю нужен возврат, сначала выход на контакт, как это всё провернуть и возможно ли.

Для того, что бы был возврат, нужно что-то из себя предствлять, ты прекрасно сам понимаешь что ты из себя сейчас представляешь. К чему ей возвращаться?

Я знаю примерный шаблон - типа игнор, санчас, заняться собой, пожить для себя, пообщаться с другими девушками. Но мне сложно это всё именно применить к себе, не знаю как лучше объяснить...

Никак не объясняй сиди дальше на попе ровно, всё нарисуется само собой!

Ну и со здоровьем бардак полный, может кто-то поможет, я уверен, что есть тут шарящие или может сталкивались с подобным.

Все сталкивались, и все что-то делали что б из этого состояния выбраться!

Ещё раз я не лентяй.

ну да, ну да...

Если меня подлатать хотя б частично я на многое буду способен.

Как ты себе это преставляешь что б тебя тут кто-то латал?
Есть рекоммендованые действия, которые проверены практикой и временем. К тебе как я уже понял они не применимы.
Ну что ж "болей" дальше, может случится чудо!

 

[Empty_Space]

Для того, что бы был возврат, нужно что-то из себя предствлять, ты прекрасно сам понимаешь что ты из себя сейчас представляешь. К чему ей возвращаться?

Вот видишь можешь и конструктивно. Про дивертито больше не вспоминаем ок? Я понимаю что я сейчас не самый сладкий пирожочек, да. Но это и подразумевалось всё в моём вопросе. Да кстати она ведь тоже не сильно высокой ценности девушка. Вот она как раз вполне ленивая. Что сделал за 7 лет я и что сделала она не сравнить. Толком даже в универе не училась ибо на удаленке всё. (И я это просто констатирую, а не пытаюсь себя отмазать как-то)

Все сталкивались, и все что-то делали что б из этого состояния выбраться!

Попробую уточнить ещё, я думаю ты просто не понимаешь. Я тоже расставался, была ещё невзаимная любовь в универе и тоже загонялся. Потом расстался с отличной девушкой после двух лет, нам было очень хорошо вместе, но я всё испортил (по другим причинам, не текущим). И вот тогда я тоже был херовом состоянии. НО! То состояние и то что сейчас я получил после войны, после 3 лет тяжелой работы (она действительно была тяжелая по любым меркам) в РФ, после внезапного расставания тут и смерти отца, это состояние не идет ни в какое сравнение с обычным срывом после расставания. Да я сам виноват во многом в данном случае, что загнал себя, что не контролировал эмоции. Но такой я есть, очевидно я восприимчивый сильно, и нервная система слишком возбуждаема, особенно сейчас.

Есть рекоммендованые действия, которые проверены практикой и временем.

Какие назови? Или дай ссылку? Санчас? Он хорошо тут написан, но он не учитывает состояния как у меня. Просто скажи чтобы ты посоветовал и всё. Хватит постоянно подкалывать меня по типу "болей дальше". Это по сути таже провокация, зачем так делать, очевидно что я не хочу болеть дальше.

 

[Node]

Дров конечно наломал кучу, в том плане что бабу зашугал, урожал ей и ее василию, мне кажется ты тем самым еще больше урепил их связь. Прошло пол года, у тебя ее паспорт, какие то там ключи, по сути даже если она и восстановила все, то у нее есть повод написать тебе если зажмет. То что ты сделал для этой девочки, молодец, она рано или поздно вспомнить об этом, а быть может уже вспоминает, но боится тебе писать, так как ты ее зашугал в прямом смысле!

И через такое говно проходили все, я 4 года с девушкой встречался, утром говорила люблю, а вечером нашла другого, к тому же в первую неделю залетела от него, а потом просилась обратно, какого мне было...?!

Так что когда наступет день и твоя тебе пинганет, а это произойдет, не нужно негативить, у тебя все хорошо, ты хорошо проводишь время. Про себя прости ее, не нужно тебе злиться на нее, не преследуй ее, она человек который в свое время хапнул кучу говна, ей пиздец как тяжело было в жизни и то что она пережила, тебе, да и нам всем, не понять! То что ты помогал это большой жирный плюс и она это понимает прекрасно, пусть будет все как будет, напишет, ок, не негативь, не напишет, тоже ок, но чет мне во второе совсем не верится!

Может тебе вновь в РФ переехать? Все же совсем другая обстановка, к тому же как я понял ты во что то одно ударился и работал через силу, хотя мог найти что то поинтересней для себя. К тому же скоро лето!

У меня тоже как и у тебя нет друзей, все женатые, с семьями, тебя прекрасно понимаю! Скучно одному, а когда скучно, адово накрывает!

Ты делаешь игру, отлично! Я кстати программист на Node.js, люблю программирование, с играми не сталкивался, но там по сути же банальное API надо писать по действиям, хотя не знаю че да как там)) в общем хрен знает, но могу помочь если будет обоим интересно, можно будет вдвоем работать над проектом

В любом случае из говна тебе надо вылазить, а то начнешь деградировать, пол года страдать это уже срок, я раз пол года страдал тоже, потом резко отпустило)

 

[Empty_Space]

Дров конечно наломал кучу

100% даже 200%. Я сделал все возможные и невозможные ошибки. Кстати как то другу она зачем-то написала еще летом, когда мы срались. Может когда отец умер, не помню. И она говорила что-то типа если б он так не реагировал... а так он типа доказал что я сделала правильный вывод. Я даже тогда с этого проорал и сейчас ору, потому что это тупой бред, но тем не менее.

Прошло пол года, у тебя ее паспорт

Паспорт загран, мы его вместе получали. Она еще летом сказала что он ей не нужен. Но сейчас мало ли. Я думаю может и нужен уже...

Что кстати интересно. После звонка я был в диком шоке и как-то на уровне подсознания сдержал себя от каких-то слов. Кроме того что сказал что не нужно приезжать. Но эти слова наверно даже правильны были. Первую неделю мы даже спокойно списывались, я ей фотки отправлял она мне что-то отвечала, понятно что это было унизительно, но тем не менее. Вот только из-за того что я сказал не приезжать и из-за того что она не приехала я и поплыл и начал творить все подряд ошибки.

но боится тебе писать, так как ты ее зашугал в прямом смысле!

Да нет, херня это всё. Она прекрасно знает что я её никогда не обижу, тем более если я и шугал её, то словами, максимум это говорил что приеду и буду смотреть в глаза. Если это её шугает, то значит она действительно виновата, а она виновата. За Василия да, говорил ей что приеду башню ему отобью. Я же тогда и изучать его по странице начал, даже составил мысленно психпортрет. А потом он мне написал и сам мне угрожал, причем более изощренно и уверенно чем я - портрет сошёлся на 100%. Кстати тогда она мне написала что-то типа не трогай его я за тебя переживаю. Я говорю типа "да я его загрызу нах" (знаю что это всё глупо и оленьи бои, но тогда я был совсем поплывший), а она "я знаю, но типа если что-то с ним случится, то его родычи за него впрягутся". Так я и узнал что у него мать и дед в госструктурах. Еще кроме всего прочего еще грустно что она с таким ничтожеством. Я ведь кроме "угроз" писал ей что переживаю за неё, что он тебя поимеет, поматросит и бросит. Знаю тоже ошибка и она конечно же не предавала этому значения уже. Блоки у неё были всевозможные ко мне. Обычно я подобные вещи хорошо предсказываю, интересно прав ли я был или нет. Даже смерть её никак не зацепила...

И через такое говно проходили все, я 4 года с девушкой встречался, утром говорила люблю, а вечером нашла другого, к тому же в первую неделю залетела от него, а потом просилась обратно, какого мне было...?!

Я прекрасно понимаю что многим тоже тяжело было. Но у меня будто акция - несколько пиздецов сразу. Но в целом я понимаю что я не особенный в этом всём.

Так что когда наступет день и твоя тебе пинганет, а это произойдет, не нужно негативить, у тебя все хорошо, ты хорошо проводишь время. Про себя прости ее, не нужно тебе злиться на нее, не преследуй ее, она человек который в свое время хапнул кучу говна, ей пиздец как тяжело было в жизни и то что она пережила, тебе, да и нам всем, не понять!

Ты имеешь ввиду то что она сирота? Я на самом деле зол, но я легко прощаю людей, и если б она признала что просто по бабски поплыла, сглупила, потерялась я бы легко её простил. Но она хоть и мягкотелая, но есть в ней что-то что заставляет думать что она не выйдет на связь даже если ей очень херово будет. Тоесть я понимаю что практически все выходят. Более того у меня был опыт с камбеком первой девушки, это тоже кстати важная история и для этих отношений, потому что повлияло, но говорят я итак много строчу, поэтому если кто-то заинтересуется расскажу.

Может тебе вновь в РФ переехать? Все же совсем другая обстановка, к тому же как я понял ты во что то одно ударился и работал через силу, хотя мог найти что то поинтересней для себя. К тому же скоро лето!

Ну мне 100% сейчас летом надо с матерью в деревню поехать. Там дела по документам, плюс нужно ставить надгробие... Лето там проведу 100% если правда выеду со всем этим катаклизмом. Логикой я понимаю что тут ситуация только дно пробивает и в большом городе, например Питере у меня было бы больше вариантов. Тем более друг уехал в питер, с которым мы в РФ жили и постоянно зовет. Но моё состояние... Короче вариант бросить всё уехать на новое место я рассматриваю, но не сейчас...

У меня тоже как и у тебя нет друзей, все женатые, с семьями, тебя прекрасно понимаю! Скучно одному, а когда скучно, адово накрывает!

Я не против пообщаться вне форума, в неформальной обстановке так сказать) Хорошие люди должны помогать друг другу). Про игру долго рассказывать. Сейчас процесс игровой разработки очень сильно изменился. Можно пообщаться об этом, на форуме думаю это не в тему будет.

а то начнешь деградировать

Мне кажется я итак некоторое время деградировал. Особенно последние пару месяцев как-то застопорился. До Нового Года еще были стремления что-то делать по отношению к бд и по отношению к своему развитию. А сейчас тяжело. Даже движок 2 недели не открывал, вечно что-то отвлекает, мешает, болит всё, еще и со сном полная опа. И новости эти с пандемиями и кризисами меня слегка напрягают. Можно подумать мало у меня проблем, вот еще изза этого всего посылки ко мне не приходят и выехать не могу на ту сторону.

Большое спасибо за такой отклик!

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

1. Я считаю нужен возврат, сначала выход на контакт, как это всё провернуть и возможно ли.

Если хочешь возвращать, то возвращай. Жизнь твоя и тебе решать как жить.

2. За последнее время выработался страх в сторону каких либо действий к ней, как побороть.

В сторону каких действий? И что за страхи?

. Я знаю примерный шаблон - типа игнор, санчас, заняться собой, пожить для себя, пообщаться с другими девушками. Но мне сложно это всё именно применить к себе, не знаю как лучше объяснить...

Тебе сложно выйти из зоны комфорта просто. Сложно начать что то делать, потому что ведь это надо делать, а ведь само по себе ничего не получится.
Если чего то хочешь добиться - нужно пошевелиться.

Можно сказать я болен, а чем именно не знаю - неврология, или депрессия или другие психологические болячки, а может и физические, не исключено, что всё вместе.

Когда у меня раньше было депрессивное состояние (по разным причинам), я не сидел не искал в инете "как вылечиться от этого", я просто придумывал себе дела/занятия и т.д и пиздохал делал. Тем самым я себя занимал полезной и нужной работой и мне не до депрессивного состояния уже было.
Смекаешь к чему я клоню?

И всё таки...
Каких советов ты ждешь от нас? С какой целью ты создал тему? Решил поплакаться или тебе советы нужны для решения твоей проблемы?

 

[maxel]

это состояние не идет ни в какое сравнение с обычным срывом после расставания.

Попробую с другой стороны зайти!
Когда я столкнулся с такой проблемой, я месяц практически не ел и не спал, похудел на 8 кг - это при том что я дрыщ, вес был 67, рост 174.
В меня только сигареты пачками на ура залетали, ну и ещё бухло, что б как то уснуть и плиглушить свою боль от защемлённых яиц и не оправданных надежд, которыми я сам в своей голове понапридумывал по отношению к БЖ.

При всё этом я продолжал ходить на работу, было очень тяжело, но хоть как то это разбавляло мой эмоциональный фон.
Спустя месяц после разрыва, я для себя решил что дальше так продолжаться больше не может. Надо что-то менять иначе "пи*да рулю"!

Я устроился на доп. роботу, что бы меньше времени проводить дома, (т.к. в основном дома ловил сильные откаты)
Начал выбираться в свет с холостыми друзьями, зарегился на badoo и таскал от туда девок на свиданки, читал, осведомлялся, занялся бегом по вечерам, много работал.

Первые пару месяцев всё это шло "скрепя", т.к. за 10 лет отношений этот образ жизни плотно устаканился в моей голове. Переменам хотелось противится, но другого выхода я не нашёл.

На тот момент спустя 8 месяцев после разрыва, я оглянулся и задумался что я уже имею? БЖ ушла, но пришла львиная доля финансов, которую я вкладывал в семью, я рискнул и сменил работу на более высокооплачиваемую (как потом оказалось в последствии), купил себе в охуенном состоянии б/у Тойотку (машины никогда не было), успел побывать в миниЛТР с РСПхой 4 мес., ну и пару чпокнутых девок, время на которых я с трудом находил. Полностью обновлён гардероб сверху до низу. На депозите откладываются деньги.
Ну что ж, для начала не плохо, за 8 мес. я сделал то, что за 10 лет не сделал. И это только 8 мес.!!!

Резюмирую: нихуя этого не было б, если б я через не хочу, не могу, не начал бы шевелить жопой.
Сидел бы дома бухал, и жалел бы себя, "какой я не счастный, как я для неё всё, а она вот такая шкура вот так со мной поступила"
Время всех поставит на свои места, но это время надо проводить с пользой для себя.

Поэтому все тебе и говорят займись делом, а не хуйнёй заниматься типа вынашивания планов мести.
У тебя руки отняло? Нет
Ноги отняло? Нет
Всё остальное надуманные отмазки и искажённые иллюзии, которые ты сам себе придумал, и используешь в виде оправдания. ВСЁ!!!
Не дано другого.
Пора себе признаться что ты распиздяй!!! Ставить голову на место и заняться реальными делами!!!

 

[Empty_Space]

Если хочешь возвращать, то возвращай. Жизнь твоя и тебе решать как жить.

Хочу, но нужен серьезный план, так ведь.

В сторону каких действий? И что за страхи?

Я когда ехал сюда с деревни думал в первый месяц найду её и его ну и как получится. Когда узнал что в общаге её нет, думал попрошу знакомую позвонить с левого номера и таким образом узнаю где она хотя бы. Потом откладывал откладывал и сейчас мысли о том, что хотя бы даже узнать где она вызывают паническую атаку.

Тебе сложно выйти из зоны комфорта просто. Сложно начать что то делать, потому что ведь это надо делать, а ведь само по себе ничего не получится.
Если чего то хочешь добиться - нужно пошевелиться.

Из зоны комфорта для меня выходить не впервой и не тяжело. Я это делал ещё когда расстался с первой девушкой. И кстати повторюсь, потому что это важно - она возвращалась ко мне, но я сам отстранился от неё, не захотел быть с ней. Из зоны комфорта я выходил также когда под бомбежками уезжал из города с вещами первой необходимости и даже без компа, когда мы все многое потеряли, когда я поехал в РФ и там осваивался и крутился и не только с работой крутился. Так что я не закостеневший и не инфантильный как некоторые тут представили.

Тем самым я себя занимал полезной и нужной работой и мне не до депрессивного состояния уже было.

Понимаешь депрессия ведь даже непонятно что такое. Это обывательски мы понимаем что депрессия соплежевание, но это не так. У меня есть знакомый у которого черный пояс по страданиям, причем у него то как раз причин на это немного. И он разбирался именно досконально в теории и вот именно он говорит что у меня депрессия клиническая по признакам. Хотя я так не считаю, потому что хотя бы у меня есть цели, желания, эмоции хоть и притупленные, задачи, планы есть. Апатия бывает очень редко. Но оказывается все эти боли и снижение работоспособности это тоже проявления депрессии могут быть. Опять же я не утверждаю, не специалист. Ну а то что я бывало много работал и мне это никак не помогало а даже вредило факт. Я не пытаюсь отвергать советы, просто если это сработало у тебя, у меня оно не сработало, возможно из-за того что моё состояние отличается. Возможно те кто говорят что я лентяй правы, но подумай, если так, какой мне смысл тут жаловаться и искать варианты? Я бы уходил от решения проблемы, но я не ухожу а хочу решить. Надеюсь поймешь.

Решил поплакаться или тебе советы нужны для решения твоей проблемы?

Не устану говорить что плакаться я не считаю нужным. Да первым делом я обзвонил 1,5 своих друга и поплакался, это нормально, не так ли? Но я впринципе с детства не плачусь и не жалуюсь, не считаю это конструктивным и нужным. Мать говорила что я даже малой не ныл как большинство детей, много болел в детстве разными болчками и всегда с терпением переносил. В данном моменте я похож наверно на отца, он тоже все терпел и молчал и довел себя до инфаркта...

Попробую с другой стороны зайти!
Когда я столкнулся с такой проблемой, я месяц практически не ел и не спал, похудел на 8 кг - это при том что я дрыщ, вес был 67, рост 174.
В меня только сигареты пачками на ура залетали, ну и ещё бухло, что б как то уснуть и плиглушить свою боль от защемлённых яиц и не оправданных надежд, которыми я сам в своей голове понапридумывал по отношению к БЖ.

При всё этом я продолжал ходить на работу, было очень тяжело, но хоть как то это разбавляло мой эмоциональный фон.
Спустя месяц после разрыва, я для себя решил что дальше так продолжаться больше не может. Надо что-то менять иначе "пи*да рулю"!

У меня абсолютно также было при первом расставании. Я ходил на работу, плюс занялся пикапом, читал книжки и менял стиль, много чего еще, через время рискнул и попал в аэропорт что было престижно. НО! Тогда мне было плохо, но это было поверхностно чтоли, это не влияло на мою работоспособность практически. Я довольно таки неплохо спал, и был бодр как минимум большую часть дня. Еще и в футбол тогда играл помню. Сейчас же я разбит от начала и до конца дня. У меня много различных болей и много разных странных ощущений (да я гуглил симптомы и толком ничего не нашел). Сейчас я даже лучше контролирую свои эмоции чем тогда, у меня больше опыта, я старше, я понимаю многие вещи что новичкам тут разжевываются и они не догоняют. О том что это случилось, о том что не твоя девушка это уже и нужно жить дальше и развиваться. Но, пойми, между тем что было тогда у меня и вероятно у тебя и тем что сейчас есть большая разница. Я не знаю как это назвать - сломанная нервная система/психика/здоровье. Как хочешь назови, но это не лень и не нежелание решать вопрос.

Резюмирую: нихуя этого не было б, если б я через не хочу, не могу, не начал бы шевелить жопой.
Сидел бы дома бухал, и жалел бы себя, "какой я не счастный, как я для неё всё, а она вот такая шкура вот так со мной поступила"

Я также работал над собой в 2012 году, ошибка моя была в том что я работал только со стороны пикапа и общения и не проработал именно отношения. Я прекрасно понимаю о чем ты говоришь и умею превозмогать. И да я не пью (очень редко, в том числе потому что не пьянею никогда практически) и не курю. Из вредных привычек у меня только тяга к Кока-Коле)

Время всех поставит на свои места, но это время надо проводить с пользой для себя.

Не верю я в карму и судьбу...

Пора себе признаться что ты распиздяй!!! Ставить голову на место и заняться реальными делами!!!

Ну если последних моих ответов твоё мнение не изменилось, то спорить я дальше не буду. И кстати если уж по терминологии - то я именно распиздяй, с этим я даже могу согласиться, но я не лентяй, и не пустое место и не чмо и что там ещё могут сказать. Распиздяй в плане того что я не реализован и какие бы не были веские причины в виде войны смертей и здоровья это не аргумент, кроме того я всегда был типа умным, ходил на олимпиады и прочее и будущее казалось светлым, но всё просрал, девушку, отца. В любом случае за последнее сообщение спасибо. Это уже совсем другой разговор.

Резюмирую: Мы можем не сходиться в оценке меня, но оценка меня дело третье. Главный простой вопрос: "чё делать та?!"