- Регистрация
- 3 Фев 2022
- Сообщения
- 16
- Пол
- Мужской
- Ваш возраст
- 42
- Возраст Вашего партнёра
- 31
- Цель обращения
- Как выйти из этой затяжной депресии
Начну свой рассказ с далекого 2013 г, я тогда жил гражданским браком с девушкой, жили не очень хорошо, часто были скандалы ( она мне постоянно делала замечания что я ей ни в чем не помогаю по быту и не даю денег, не мотивировала меня вообще). Из-за несовпадения интересов семейного бюджета небыло, у каждого были разные деньги. Она работала, я работал, детей небыло так мы и жили каждый сам по себе. Жил с ней скорее всего потому что мы долго встречались и я был у нее первый, наверное еще удобно так было, я просто не люблю одиночество. Так вот мы прожили с девушкой 5 лет. Как-то осенью на выходные я поехал в деревню за 150 км от города (я туда часто ездил это моя родина), там с другом затусили и я познакомился с девушкой на 11 лет моложе меня РСП, обменялись телефонами я ей рассказал что живу с девушкой, но живем мы не очень и планирую расстаться. Предложил ей иногда общаться как друзья, она согласилась. Иногда когда ходил на работу и мне скучно было идти, я ей звонил, мне тогда было не очень интересно с ней общаться и я делал это редко, чаще переписывались в вк. Потом летом у меня был отпуск и я его провел в деревне, тогда и закрутились отношения с РСП. По началу она не рассматривала меня для чегото серьезного, как впрочем и я, была холодна и в поисках мужчины для серьезных отношений, она стала мне любовницей. У нее дочери был тогда один год, была постоянно привязана к ребенку и никуда не могла вырваться для того чтобы наладить свою личную жизнь. Жила с родителями только в отдельном доме. Наши отношения базировались на моей материальной помощи, в замен я получас секс. После лета я на нее залип конкретно, даже не знаю что меня притягивало, она была холодна и без эмоциональна, но думать за нее я стал постоянно. Так эти отношения длились два года, РСП постоянно давила на меня что типа я обещал расстаться с девушкой, а я все оттягивал (наверное не хотел выходить из привычной жизни). Потом в процессе любовного треугольника девушка забеременела. Я понимал что нужно бросать РСП и оставаться в семье. Но пофигизм в плане секса, семейной атмосферы со стороны девушки в семье сделали свое. Мне уже ничего не приносило удовольствие ни жизнь с девушкой, ни отношения с РСП, ни нахождения в одиночестве, но к РСП я испытывал страсть на расстоянии, сумасшествие и постоянную борьбу за нее. В процессе отношений когда в очередной раз она уставала от моего не покорения и что я не спешу семью с ней создавать мы раставались и мне становилось страшно, я потерял себя без нее, но когда я был с ней, первое время была эйфория, а потом чувствовал потерю энергии и безвыходность. Летом 2015г я с девушкой договорился что она поедет рожать в деревню (она родом от туда где и я и РСП), она поехала, но вещи взяла только необходимые. Летом она родила мне сына, я ее забрал с роддома и неделю был у нее она жила у мамы, а сам постоянно выбегал за угол и общался с РСП, она очень скучала, как и я. Потом к осени у меня закончился отпуск и я один поехал в город на работу, дома я общался с РСП по телефону, в ее глазах я играл, хотел казаться крутым мачо, периодически подогревал деньгами, вкладывался эмоционально. Чувствовал себя дерьмом что бросил ребенка, эта боль не покидала меня. Ребенка навещал и периодически пытался поговорить с девушкой чтобы наладить, но измену она простить не могла, хотя я не видел с ней перспектив, за пять лет жизни совместной я как спал и был угнетенный. А вот с появлением РСП я как проснулся. Мыкался я так еще 2 года, туда, сюда пока у РСП не появился интернетный парень моих годов, но при деньгах и свободный. Однажды я ей сказал что расстаёмся и пошел к девушке с которой меня хватило на 2 дня лето 2017. Очень тогда пожалел что бросил РСП, но пути назад уже небыло, начал себя сжирать и чахнуть потихоньку. РСП в это время поехала с тем парнем на моря, устала она от меня, такой ад без нее и в разлуке длился три месяца. Потом в октябре 2017 нас помирила общая знакомая и в тот же день мы уехали в город ко мне жить уже как я думал навсегда. Жили так себе я не принял ее ребенка, никак с ним не взаимодействовал, постоянно предъявляла мне что я денег мало приношу, то ничем по быту не помогаю, то ревности к девушке, я отдавал в семью 70 процентов своего дохода. У нее были постоянно на душе тревожности, но тем не менее я любил ее и не брал все близко к сердцу, только одна боль была на душе, за своим сыном. Девушка позволяла мне с ним видеться, на алименты не подавала, так как сын не на меня был записан, но я с зарплаты каждый месяц помогал и помогаю. В конце 2020г я решил переехать на родину не по далеку деревни, где живет мой сын, городок, где мне предложили более оплачиваемую работу. Начал продавать квартиру и потихоньку решать дела с переездом. РСП эта идея не понравилась, но я убедил ее что там нам будет лучше, она боялась что я чаще буду видеться с ребенком и ревновала постоянно к девушке с которой естественно тоже я виделся так как она мать моего ребенка, но и замуж она тоже не вышла, не хотела что бы сына чужой дядя обижал. Когда я продал квартиру и готовился к переезду РСП сказала что поживет пока на съёмной квартире пока у меня там все не утрясется, я согласился. Уехал решать свои дела по трудоустройству, поселился у своих родителей. Общался по телефону с РСП, иногда ездил к ней, но чувствовался от нее холодок. Через два месяца я вышел на работу, до того момента с РСП были уже одни скандалы и она мне поставила ультиматум либо в загс и я переезжаю, либо мы расстаёмся. Я возмутился и мы перестали общаться. Со мной такое творилось, мне не сын милый не стал к которому я часто ездил, стрес от перемены работы, жизнь у родителей тоже напрягала, я попал в полный ступор, перестал ощущать жизнь от слова вообще. Она меня везде поставила в ЧС. В таком аду я прожил 3 месяца, ездил к девушке, думал наладить, ее это раздражало. Вобщем паника у меня была какая-то чтоли, я не могу описать эти эмоции, просто душа болит и ты не знаешь куда подеться от этого. Через три месяца я опять проаленил позвонив к РСП и начал проситься, обещая золотые горы. И каким то чудом удалось мне с ней договориться. После того как я ее с ребенком перевез к себе, мой организм начал оживать, я такое счастье ощутил, такое облегчение, этого хватило на четыре месяца, потом опять загоны с ее стороны, я обозлялся и уже не слышал ее, игнорировал ее просьбы, не ездил к родителям ее, не взаимодействовал с ее ребенком, но на это были свои причины, всего не опишешь и вот перед новым годом РСП в очередной раз ушла от меня так как ей было очень не выносимо со мной. И вот уже месяц тотального игнора я не ем, не сплю, на работе туплю,начал чахнуть. Периодически привожу к себе девушку из сыном что бы его развеять, но девушка как была холодна так и осталась, сыну уже седьмой год пошел и он запущенный в воспитании, у меня отчаяние полное, тяга к жизни пропала не живу, а существую. Сейчас читаю форумы, дослушал почти аудиокнигу парадокс страсти, начал ходить в бассейн, но он не зашел мне. В голове постоянная жевачка, ведется внутренний диалог, сплю по четыре часа и тело все дражит. Не могу я понять реакции своей психики когда меня бросает РСП, но у нее небыло уважения ко мне и уделяла она внимания в основном ребенку своему. А РСП наверное уже опять мутит с тем пареньком, всё-таки он ее пять лет ждал, сидел на скамейке запасных, видел на авке в СС поменяла стиль и с тремя розами фото. Ребят я понимаю что вы будете писать что я алень типо, не мужик и тд. В теме МД уже года три состою, много смотрел и слушал, год назад прочитал книгу женщина учебник для мужчин, но как себя поменять? Постоянно не могу удержать баланс значимости. Хотелось бы конечно РСП вернуть, только уже как нибудь не с низов, а с верхов зайти, а как это сделать я не знаю, я сейчас в тотальном игноре, а она наверное в обидах на меня что забрал 8 лет жизни у нее, но для меня каждый день как пытка. Знаю одно если не буду о себе заявлять, она не позвонит, ей легче с тем не интересным, но покладистым парнем быть чем прогнуться и набрать мне. Да и нечего ей со мной вспомнить, не позволял я нагнуть себя, хотя часто и прогибался.
Чудеса!!
