- Регистрация
- 5 Июл 2023
- Сообщения
- 3
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Всё сложно
- Ваш возраст
- 30
- Возраст Вашего партнёра
- 25
- Цель обращения
- Полностью убрать мысли о супруге
Всех приветствую, друзья. Ищу помощи и выхода из ситуации. Постараюсь максимально кратко. На начало отношений мне 19 ей 14. В семье она росла без отца, две сестры родные, материально жили плохо. Тогда все начиналось как и у всех. Романтика, цветы, куча эмоций. Я для неё первая любовь и первый мужчина. Уже тогда мне хотелось помочь ей, ведь семья большая, а денег хватало только на покушать. Начал материально помогать, чтобы хоть тепло одета была. Она совсем ещё ребёнок, знаю. Но влюбился конкретно. После окончания школы сразу переехала ко мне на квартиру. В ней было абсолютное ничего. Один диван, да тарелки. Но это было счастьем, что наконец-то мы теперь сможем построить свою жизнь так, как захотим. Я уже на тот момент хорошо зарабатывал и квартиру за недолгое время сделал комфортной. Мы много времени проводили вместе, в основном инициатива всегда лежала на мне - чем заняться, куда поехать, как время провести. Отношения у нас были (по современным меркам) идеальные, если и были ссоры, то совсем незначительные. В быту проблем никаких, каждый делал свои обязанности. Но, не бывает в жизни все идеально. Первый раз разбежались по ее инициативе, ничего критичного. Что там и как, уже и не помнится, да и сошлись довольно быстро. Все наладилось, живем дальше. Хочу заметить, что отдача в отношениях была поровну. Я всегда старался внести новизну, таким образом поддерживать эмоции и как казалось, это только укрепляло положение в отношениях. Как мне казалось.. Но прожили не долго, она снова убежала "в никуда". На тот момент ей 21, мне 26. Тогда я сильно переживал расставание. На эмоциях сильно чудил, но постепенно смог войти во френдзону. У нее уже были разные партнеры. Вообщем понесло дай боже, как разовый секс, так и свободные отношения с партнерами. Клубы, кафе и танцы, активно вела соцсети, уже тогда я понимал, что это не нормально. Я был рядом и все это просто хавал. Болел и жрал это. Было и такое, что у нее в моменте был парень (серьезные отношения) и пока его нет, я заходил в гости и мы могли долгое время разговаривать, но интима никакого. Намеков ни я ни она не давала. Нам просто было хорошо вместе. Сидя во френдзоне я смог добиться, чего желал - вновь возобновить отношения, сказав следующие слова: - Ну и долго мы будем бегать друг от друга, я тебя просто так не отпущу, ты моя. На что она согласилась и в этом же разговоре я предложил сыграть свадьбу. Наши чувства вновь загорелись с удвоенной силой, эмоции было настолько сильными, что казалось - так гореть от любви было невозможно. Было решено, что нашей семье нужно пополнение, процесс шел полным ходом. На этом этапе мы были счастливы, отдача максимальная, ползунки вывернулись на максимум. Но дофамин имеет ресурс. Эффект новизны со времени уже не имел значимый вес как раньше. Я это чувствовал, но продолжал своей инициативой это пропихивать. В семье все такая же идилия, на жене домашние обязанности, на мне все расходы и перспективное планирование. С ребенком у нас не получалось, после гормональных не так все идеально, нужно время. Далее операция по женской стороне. Время шло, но бог не давал нам желанного. Встали на учет в центр планирования. На этом этапе наш брак приближался к 3 годам. За время брака, она обзавелась подружками не из лучшего круга. Встречались редко, но метко. Как алкоголь, хочется "движ париж" и я как самый лучший муж в мире (ее слова) везу их по щелчку будь это кафе или клуб, а иногда забирал ее с ночных посиделок. Всегда настаивал на том, чтобы ночевала дома. Сам же не чувствовал дискомфорта, знал что жене это нужно, поэтому спокойно вез её куда захочет, ведь я рядом - че переживать то. Вообщем создавал для нее все условия, но не в ущерб себе. Со мной пожалуйста, без меня даже не думай. И так, мы уже подошли к основному. В одно обычное утро, которое ничем не отличалось от другого она смотрит на меня так глубоко, что я не мог не спросить, что случилось? - Не могу понять, ты мой или нет. Эти слова изменили мою жизнь. Всю неделю я жил в таком аде, таких порций гормонов я не получал никогда. Но и контроль над эмоциями старался не терять, я просто наблюдал за ней. Ведь тогда уже осознавал, что я так много сделал для нее, все что мог и откуда бы взялась эта мысль в ее голове, непонятно - приближается буря. Подумал, что надо бы хоть что-то попробовать сделать. Привез ее в конный клуб и это было для нее неожиданно, не говорил куда едем. Заранее договорился, чтоб спрятали коробку, в которой шампанское, два бокала, совместная фотка и фрукты для лошадей, романтик я еще тот (об этом позже) и таких моментов в моей духе было достаточно. Можно сказать так, я в этот период (неделя) вложился больше, чем обычно, не стал все писать. Но это все не помогало. Она отдалялась и тогда я завел разговор о наших отношениях, в котором она мне уже прямо сказала - чувства остыли, если не изменится нам придется развестись. После этих слов мои руки опустились, я понял, уже ничего не исправить. Ничего не делая далее, продолжал наблюдать. Гуляния стали чаще и до глубокой ночи, на мои звонки перестала отвечать, ведь звоню спросить жива ли хоть она. Не стало поцелуев, объятий и все в таком духе. Одним вечером я принял решение, чего ждать. Я и так все сделал что смог и делал это на всем нашем пути для нее, ради нее и если бы у меня спросили, готов ли я жизнь свою отдать, мой ответ да. Решение следующее - развод завтрашним днем. В отношениях 11 лет вместе, 3 в браке. Интересный факт, этот период шел неделю, от слов до развода. Перед дверью загса я последний раз попытался с ней поговорить, вывел на эмоции - расплакалась, надеялся чтоб на секундочку задумалась, ведь семья рушится на наших глазах, что же ты делаешь. Разумеется не помогло.
Ребят, теперь о самом главном, ведь боль что я испытывал, именно из - за ее следующего поступка. В полном молчании едем домой, но тишину прервала супруга словами, что сегодня съезжает.
- К маме поедешь? Помогу тебе с вещами.
- Нет, друг снял квартиру. Тут мои эмоции вышли на пик, ведь пазл сложился. Нет, я не кричал и слезинки не пустил. Мне стало до боли обидно, что пока я там что-то старался делать, она молча за спиной (как потом выяснилось) уже нашла ветку. Что в итоге? По приезду домой, она собрала вещи и начала спускать их к подъезду, где ее новый друг уже встречал ее на машине. Ушла со словами - спасибо тебе за все. На следующий день ее сестра все узнала (сыщик - женская особенность), ведь она не понимала ее поступка и позвонила мне, рассказав все в деталях. Оказывается квартира не сьемная и уехала она именно к нему. А познакомились, когда в клуб вечерком увез ее и забрал этот самый друг таксист (подрабатывал) и пока я что - то пытался сделать, у них уже налаживалось общение. Это был единственный случай, когда я был на работе и не мог увезти, как обычно это происходит.
Сейчас я понимаю, что не ситуация тому вина, а ее предрасположенность, склонность к такой жизни. Ведь пока я ходил в розовых очках, я не мог смотреть на всю нашу историю адекватно. Где я шаг за шагом своей инициативой медленно разрушал, где часто романтизировал, где не видел ее скрытую темную сторону и не мог спрогнозировать или просто не желал все это делать. Я прекрасно осознаю, что это не случайность, это закономерность. Вижу все свои ошибки как на раннем этапе, так и на всем пути. Проанализировал все ситуации. Не виню ее и можно сказать, что простил. Но и о возврате даже мысли нет, строго. Хорош с меня. Я сам себя перестал ценить намного раньше. Что я сделал далее? Я не пишу ей, не звоню, не интересуюсь ее жизнью, не мониторю соцсети, не слежу за ней на улице, не ищу встречи и тому подобное. На данный момент прошло около 3х недель после подачи заявления, развод через неделю и честно говоря, даже в загсе не хочу появляться. Из эмоциональной ямы выбрался гораздо раньше. Читаю книги по психологии, много форумов на подобную тематику изучаю, так же очень хорошо помогает ютуб контент. Вообщем пережить во мне силы есть, эмоции более стабильны, но мысли автоматически лезут в голову. Я устал бороться ежесекундно, просто уже впадаю в бешенство, почему все еще до сих пор думаю о ней. И так отдал много времени человеку, который обесценил меня. Привел кучу аргументов своей голове. Для меня каждая секунда важна, а фонить и время терять год - два, я не готов. Строить новые отношения, так они станут заместительными - тоже неверно, человека использовать я себе не позволю. Как оградить себя от мыслей? Запрещаю думать о ней, мыслям ход не даю, сразу цепочку разрушаю, но все равно лезет. Перепробовал кучу способов, ежесекундно борюсь, либо совсем не помогает либо очень слабо. Я ни в коем случае не драмматизирую, не ностальгирую, не пью от слова совсем. Собой занимаюсь, хожу в свой личный спортзал, читаю книги (цель минимум 3 в месяц), налаживаю питание. Есть хобби мое авто, помогаю родителям. На ближайшее время ищу куда рвануть. Все, что касается "займись собой" это все я делаю. Мне кажется, что я уже должен по времени хотя бы реже думать об этом. Но это не так. Может срок в 3 недели маловат и это нормально. Мне нужна скорейшая адаптация, возможно ли это? Поделитесь, любой совет важен как глоток воздуха. Спасибо всем, кто нашел время дочитать эту историю до конца.
Ребят, теперь о самом главном, ведь боль что я испытывал, именно из - за ее следующего поступка. В полном молчании едем домой, но тишину прервала супруга словами, что сегодня съезжает.
- К маме поедешь? Помогу тебе с вещами.
- Нет, друг снял квартиру. Тут мои эмоции вышли на пик, ведь пазл сложился. Нет, я не кричал и слезинки не пустил. Мне стало до боли обидно, что пока я там что-то старался делать, она молча за спиной (как потом выяснилось) уже нашла ветку. Что в итоге? По приезду домой, она собрала вещи и начала спускать их к подъезду, где ее новый друг уже встречал ее на машине. Ушла со словами - спасибо тебе за все. На следующий день ее сестра все узнала (сыщик - женская особенность), ведь она не понимала ее поступка и позвонила мне, рассказав все в деталях. Оказывается квартира не сьемная и уехала она именно к нему. А познакомились, когда в клуб вечерком увез ее и забрал этот самый друг таксист (подрабатывал) и пока я что - то пытался сделать, у них уже налаживалось общение. Это был единственный случай, когда я был на работе и не мог увезти, как обычно это происходит.
Сейчас я понимаю, что не ситуация тому вина, а ее предрасположенность, склонность к такой жизни. Ведь пока я ходил в розовых очках, я не мог смотреть на всю нашу историю адекватно. Где я шаг за шагом своей инициативой медленно разрушал, где часто романтизировал, где не видел ее скрытую темную сторону и не мог спрогнозировать или просто не желал все это делать. Я прекрасно осознаю, что это не случайность, это закономерность. Вижу все свои ошибки как на раннем этапе, так и на всем пути. Проанализировал все ситуации. Не виню ее и можно сказать, что простил. Но и о возврате даже мысли нет, строго. Хорош с меня. Я сам себя перестал ценить намного раньше. Что я сделал далее? Я не пишу ей, не звоню, не интересуюсь ее жизнью, не мониторю соцсети, не слежу за ней на улице, не ищу встречи и тому подобное. На данный момент прошло около 3х недель после подачи заявления, развод через неделю и честно говоря, даже в загсе не хочу появляться. Из эмоциональной ямы выбрался гораздо раньше. Читаю книги по психологии, много форумов на подобную тематику изучаю, так же очень хорошо помогает ютуб контент. Вообщем пережить во мне силы есть, эмоции более стабильны, но мысли автоматически лезут в голову. Я устал бороться ежесекундно, просто уже впадаю в бешенство, почему все еще до сих пор думаю о ней. И так отдал много времени человеку, который обесценил меня. Привел кучу аргументов своей голове. Для меня каждая секунда важна, а фонить и время терять год - два, я не готов. Строить новые отношения, так они станут заместительными - тоже неверно, человека использовать я себе не позволю. Как оградить себя от мыслей? Запрещаю думать о ней, мыслям ход не даю, сразу цепочку разрушаю, но все равно лезет. Перепробовал кучу способов, ежесекундно борюсь, либо совсем не помогает либо очень слабо. Я ни в коем случае не драмматизирую, не ностальгирую, не пью от слова совсем. Собой занимаюсь, хожу в свой личный спортзал, читаю книги (цель минимум 3 в месяц), налаживаю питание. Есть хобби мое авто, помогаю родителям. На ближайшее время ищу куда рвануть. Все, что касается "займись собой" это все я делаю. Мне кажется, что я уже должен по времени хотя бы реже думать об этом. Но это не так. Может срок в 3 недели маловат и это нормально. Мне нужна скорейшая адаптация, возможно ли это? Поделитесь, любой совет важен как глоток воздуха. Спасибо всем, кто нашел время дочитать эту историю до конца.
Telegram
И как быть тебе в такой ситуации я не знаю.. волшебной таблетки нет, а ты видимо её ищешь.