История моей 23 летней семейной жизни и как я докатился до развода.

[Нимфа79]

С такой позиции все и всегда хрень. Без обид, но ощущение что пишет разведенная, лажающая всех и все женщина, смысл писанины которой главное все захаять или разрушить. Где вообще эталон ти? Когда он применяется в чистом виде и без всего остального? Понятно и ежу, что автор не во всем далеко прав, но человек написал, значит он нуждается в помощи, а у вас такое ощущение, что вы его бж, и чтобы получше уйти занялись разрушением и чувствуется экспрессия завиноватить поболее. ИМХО. вот какова помощь человеку от ваших слов. Он уже наказан за свои косяки, но не стоит обелять разрушительницу, которая положила на семью, через родителей развела на жилье, пусть отдаёт половину и бежит в свое дальнее... Тут считаю не терминами нужно соревноваться и их абсолютным эталоном, а отталкиваться от добра и помощи тому, кто за этим здесь. Ощущение, как свою бывшую услышал))

Я - его БЖ. Читаю, знаете, и охреневаю. Во-первых, от того, как я его "применила". Я вот просто в шоке. Хочу напомнить ему и довести до сведения всех сочувствующих: это полная хрень. Моё приманивание заключалось лишь в одном звонке ему. Все. Дальше сам. Предложение мне сделали через меньше, чем через месяц знакомства. Так, на секундочку. И поженились мы не через 4 месяца после знакомства, а через 8 только потому, что на этом настояла моя мама. Я училась. Про высшее образование пишет правильно. Я и мои родители настаивали на этом. А его родители довольно негативно отнеслись к этому известию. Но институт (особо алкоголический период в жизни БМ) был окончен. И если что, именно это позволило ему занимать впоследствии руководящие посты на предприятиях. С удивлением узнала, как меня, оказывается, вылавливали по барам, где я тусовалась с мужиками. Да что там говорит, я просто в шоке. Да и его участие в наших гульках сильно приуменьшено. Интересно описывает ситуацию с квартирой, которая была куплена исключительно на деньги моих родителей. Вот прям только на их деньги. И их право было, прописывать или нет в нее БМ. И все ремонты и перепланировки делались не конкретно на его деньги, а на деньги из семейного бюджета. Про измены свои так, походя говорится. Зато "выносу мозга" уделено огромное внимание. Бедняга. Судя по тексту, было б что выносить. Родственники - это отдельная тема. Ее не буду даже трогать, потому что говна очень много. Скажу лишь одно. Мама - манипулятор, до которого вам всем тут расти и расти. Автор так расписывая мои "прелести",тзабыл упомянуть, что из 4 детей их семьи разведенных знаете сколько? 4!. И самой последней сдалась я. Остальные сбежали оттуда роняя тапки гораздо раньше. Так что надо ещё подумать, кто из нас был терпилой. Бедняга, прям терпел все от своего воспитания. А про сепарацию от маминой сиськи забыл. Что надо было строить СВОЮ семью, и в приоритет ставить свою жену и детей. А с родителями его перестала я общаться, когда поняла, что со своими детьми я там на хрен никому не сдалась. И про их "хорошее" ко мне отношение знала. И дочь моя мне сегодня подтвердила, что это не бред моего обиженного мозга. Ну и про развод. История, которая переполнился чашу моего терпения, началась в июне. Не буду описывать ее в подробностях, но связано это было с его мироточащими родственниками. Меня она очередной раз обидела, но вместо того, чтобы успокоить меня - наорал и потом игнор. Вот прям жизнь в параллель. На вопросы мы не отвечаем. Проблемы? Да разруливай сама - я обижен. И вообще, ты кто такая, чтобы барин на тебя внимание обращал. Мужик! 100%. Разбирайте бабоньки, пока горячий. Да, Я зарегистрировалась на сайте знакомств. (Он,и кстати, тоже там зарегистрировался) Да, я общалась. Да, я вспомнила, что я женщина. Потому что в семейной жизни с сексом были проблемы. Молочница. И не у меня. Если вкратце. Лечиться мы не хочем. Хочем, чтобы нам так было хорошо. Отклонилась от темы. Короче, через 4 месяца игнора решила, что все. Это какой то сюр, а не семейная жизнь. Про развод верно писал. Это, действительно, было как обухом по голове. Но не "оленил" он. Я же видела, что старается. Перешагивает кое где через себя. Что то понимает, вспоминает, переосмысливает может быть. Я это ценила. Прекратила общение. Убрала все лишнее из своей жизни. Хорошо встретили новый год. А потом опять. 5 января. Через меня перешагнули, просто перешагнули. Когда он ушел со своими родственниками отмечать свой ДР и даже не спрашивайте почему или спросите и я расскажу. Я прорыдала часа 2. Понимала, что так будет всегда. Пару месяцев, а потом я опять ушла на второй план. Я опять буду раздражать человека. Опять будет чуть что, орать на меня. Не будет ни уважения ни любви. Да и была ли она? Вот поэтому в зале суда и сказала, что настаиваю на разводе. Я хотела полностью перезагрузить отношения. Но. "Благодаря" вашим комментариям, к которым он очень восприимчив сейчас - я оказалась стервой, которая его подавляла все этом годы. А он терпел. А я, дура, надеялась, что между нами что то настоящее, что невозможно разрушить разводом, расходом или ещё какой нибудь хернёй. Да в конце концов и пожениться можно. И даже обвенчаться. Но нет. Он закрыл "гештальд" и теперь свободен и спокоен.

Сообщение автоматически объединено: 18 Фев 2024

Краткое содержание темы: автор женился в весьма юном возрасте - причем инициатива в знакомстве и в развитии отношений была со стороны его будущей жены.
После рождения ребёнка жена завела себе привычку тусоваться в барах - оправдывая это тем, что она устаёт, сидя в декрете.
Автор тратил кучу времени, разыскивая свою благоверную по всяким злачным местам.
Нередко он обнаруживал её в компании мужиков (жена каждый раз находила отмазку).

Попытки автора положить конец этим гулянкам приводили к скандалам.
После этих скандалов автор частенько от обиды уходил к друзьям и бухал.
Пару раз в бухом состоянии он случайно падал членом на других тёлок.
После ссор автор всегда шёл извиняться первым.

В последние два-три года скандалы особенно обострились, причём со стороны жены в ход пошли обвинения автора и его родственников во всех смертных грехах.
Автор наткнулся на Максима Вердикта - и решил попробовать тотальный игнор.
То есть просто не разговаривал с женой два месяца.
Он всерьёз ждал, что жена на коленях приползёт просить прощения - а она вместо этого заявила, что подаёт на развод.

Автор начал аленить: уговоры, слёзы, цветы, подарки, красивые ухаживания...
Но всё это вызывало у жены только раздражение.
Автор залез к ней в телефон - и узнал, что она на сайте знакомств общается с мужиками и шлёт им свои интимные фотки. А также встречается с каким-то Васьком (ездила к нему на ночь).
Автор устроил ей скандал - но услышал в ответ: "не лезь в мою личную жизнь, мы уже полгода не вместе!"

Автор набухался и попытался покончить с собой, порезав вены разбитой бутылкой.
Жена его спасла, перевязала, дала по жопе и уложила спать.
После этого случая автор одумался - и постарался поставить свои мозги на место.

На данный момент он живёт у матери - потому что купленная им в браке квартира была оформлена на тёщу, так что после развода он её потерял.
Хочет вернуть жену, но на новых условиях (что это значит - он не пояснил).

Я - его БЖ. Читаю, знаете, и охреневаю. Во-первых, от того, как я его "применила". Я вот просто в шоке. Хочу напомнить ему и довести до сведения всех сочувствующих: это полная хрень. Моё приманивание заключалось лишь в одном звонке ему. Все. Дальше сам. Предложение мне сделали через меньше, чем через месяц знакомства. Так, на секундочку. И поженились мы не через 4 месяца после знакомства, а через 8 только потому, что на этом настояла моя мама. Я училась. Про высшее образование пишет правильно. Я и мои родители настаивали на этом. А его родители довольно негативно отнеслись к этому известию. Но институт (особо алкоголический период в жизни БМ) был окончен. И если что, именно это позволило ему занимать впоследствии руководящие посты на предприятиях. С удивлением узнала, как меня, оказывается, вылавливали по барам, где я тусовалась с мужиками. Да что там говорит, я просто в шоке. Да и его участие в наших гульках сильно приуменьшено. Интересно описывает ситуацию с квартирой, которая была куплена исключительно на деньги моих родителей. Вот прям только на их деньги. И их право было, прописывать или нет в нее БМ. И все ремонты и перепланировки делались не конкретно на его деньги, а на деньги из семейного бюджета. Про измены свои так, походя говорится. Зато "выносу мозга" уделено огромное внимание. Бедняга. Судя по тексту, было б что выносить. Родственники - это отдельная тема. Ее не буду даже трогать, потому что говна очень много. Скажу лишь одно. Мама - манипулятор, до которого вам всем тут расти и расти. Автор так расписывая мои "прелести",тзабыл упомянуть, что из 4 детей их семьи разведенных знаете сколько? 4!. И самой последней сдалась я. Остальные сбежали оттуда роняя тапки гораздо раньше. Так что надо ещё подумать, кто из нас был терпилой. Бедняга, прям терпел все от своего воспитания. А про сепарацию от маминой сиськи забыл. Что надо было строить СВОЮ семью, и в приоритет ставить свою жену и детей. А с родителями его перестала я общаться, когда поняла, что со своими детьми я там на хрен никому не сдалась. И про их "хорошее" ко мне отношение знала. И дочь моя мне сегодня подтвердила, что это не бред моего обиженного мозга. Ну и про развод. История, которая переполнился чашу моего терпения, началась в июне. Не буду описывать ее в подробностях, но связано это было с его мироточащими родственниками. Меня она очередной раз обидела, но вместо того, чтобы успокоить меня - наорал и потом игнор. Вот прям жизнь в параллель. На вопросы мы не отвечаем. Проблемы? Да разруливай сама - я обижен. И вообще, ты кто такая, чтобы барин на тебя внимание обращал. Мужик! 100%. Разбирайте бабоньки, пока горячий. Да, Я зарегистрировалась на сайте знакомств. (Он,и кстати, тоже там зарегистрировался) Да, я общалась. Да, я вспомнила, что я женщина. Потому что в семейной жизни с сексом были проблемы. Молочница. И не у меня. Если вкратце. Лечиться мы не хочем. Хочем, чтобы нам так было хорошо. Отклонилась от темы. Короче, через 4 месяца игнора решила, что все. Это какой то сюр, а не семейная жизнь. Про развод верно писал. Это, действительно, было как обухом по голове. Но не "оленил" он. Я же видела, что старается. Перешагивает кое где через себя. Что то понимает, вспоминает, переосмысливает может быть. Я это ценила. Прекратила общение. Убрала все лишнее из своей жизни. Хорошо встретили новый год. А потом опять. 5 января. Через меня перешагнули, просто перешагнули. Когда он ушел со своими родственниками отмечать свой ДР и даже не спрашивайте почему или спросите и я расскажу. Я прорыдала часа 2. Понимала, что так будет всегда. Пару месяцев, а потом я опять ушла на второй план. Я опять буду раздражать человека. Опять будет чуть что, орать на меня. Не будет ни уважения ни любви. Да и была ли она? Вот поэтому в зале суда и сказала, что настаиваю на разводе. Я хотела полностью перезагрузить отношения. Но. "Благодаря" вашим комментариям, к которым он очень восприимчив сейчас - я оказалась стервой, которая его подавляла все этом годы. А он терпел. А я, дура, надеялась, что между нами что то настоящее, что невозможно разрушить разводом, расходом или ещё какой нибудь хернёй. Да в конце концов и пожениться можно. И даже обвенчаться. Но нет. Он закрыл "гештальд" и теперь свободен и спокоен.

 

[Нимфа79]

Это все детские фантазии. Лучше думать так - Я - ок. Ты - ок. Мне одному - ок (а если не ок, не надо лезть в отношения), но с тобой еще лучше. Я воспринимаю тебя как подарок, но каждый из нас имеет право уйти в любой момент, и я к этому готов.

Изначально перекосы какие-то.

Это еще один минус.

Что-то детско-родительской моделью отдает. Не утверждаю, это взгляд со стороны.

Это еще с какого перепугу? У тебя границ, вообще не было?

Ставишь ультиматум. Либо она прекращает, либо ты уходишь их таких отношений. Но ей нужна будет альтернатива, иначе "расслабляться" она будет об тебя и за счет тебя.

Отношения трещат по швам. Семейный психолог в помощь.

А толку от твоих руганий? Будто чихуа лает на слона. Действия где? Сам же все это кушал.

Берешь вину на себя - и становишься очень удобной вещью в ее семейной системе.

Нет в тебе ценности, нет значимости, нет к тебе уважения, разумеется, и чувств никаких не будет. Ты становишься эмоциональным отстойником, куда можно сбрасывать помои из своей головы. И это ты согласился на эту роль, дружище.

Сколько раз мы это слышали..

Тебя обухом по голове били всю дорогу.

И она права, черт возьми! Не надо лезть в чужую жизнь.

То-то я смотрю клиенты начали жаловаться на неадекватных женщин в инете))

Вам не нужно примирение! Вы и не ссорились, это ты не согласен с ее решением. Собой займись.

Называется призыв к вниманию отчаянного. После этого попрощайся с БЖ окончательно. Тебе в терапию нужно уходить.

Это решать только тебе.

Ну наконец-то, попал в нужные руки.

Прекрасно, красавчик! Хвали себя за это.

Сомневаюсь, что это так. Но если ты действительно так думаешь, я рад!

Хорошо, в крайности не уходи, главное. Будь позитивным эгоистом.

Всегда пожалуйста!

Колесо баланса сделал?

Все норм, мы понимаем. Спасибо тебе за интересную тему.

Сейчас точно нет. Гештальт, который ты называешь закрытым, будет фонить еще некоторое время. Ты не сможешь полностью организовать мысленный поток, но ты можешь сменить фокус - на себя, на свою жизнь, на лучший вариант будущего.

Вот тебе небольшая прививка - тебе в наследство передали сигнальную систему - множество чувств и эмоций, которые тебе помогают. Твой предок погиб, потому что его съел саблезубый тигр, а тебе предок оставил чувство тревоги. Другого предка затоптали мамонты, потому что он не считал ужас у убегающих соплеменников и не побежал с ними, а тебе этот предок передал - эмпатию, чтобы ты понимал эмоции других. Сотни тысяч лет твои предки соединяли свои гены, чтобы появился ты, с готовым набором характеристик. Вот насколько ты ценен! Помни это и живи свою жизнь в радости.

Я - его БЖ. Читаю, знаете, и охреневаю. Во-первых, от того, как я его "применила". Я вот просто в шоке. Хочу напомнить ему и довести до сведения всех сочувствующих: это полная хрень. Моё приманивание заключалось лишь в одном звонке ему. Все. Дальше сам. Предложение мне сделали через меньше, чем через месяц знакомства. Так, на секундочку. И поженились мы не через 4 месяца после знакомства, а через 8 только потому, что на этом настояла моя мама. Я училась. Про высшее образование пишет правильно. Я и мои родители настаивали на этом. А его родители довольно негативно отнеслись к этому известию. Но институт (особо алкоголический период в жизни БМ) был окончен. И если что, именно это позволило ему занимать впоследствии руководящие посты на предприятиях. С удивлением узнала, как меня, оказывается, вылавливали по барам, где я тусовалась с мужиками. Да что там говорит, я просто в шоке. Да и его участие в наших гульках сильно приуменьшено. Интересно описывает ситуацию с квартирой, которая была куплена исключительно на деньги моих родителей. Вот прям только на их деньги. И их право было, прописывать или нет в нее БМ. И все ремонты и перепланировки делались не конкретно на его деньги, а на деньги из семейного бюджета. Про измены свои так, походя говорится. Зато "выносу мозга" уделено огромное внимание. Бедняга. Судя по тексту, было б что выносить. Родственники - это отдельная тема. Ее не буду даже трогать, потому что говна очень много. Скажу лишь одно. Мама - манипулятор, до которого вам всем тут расти и расти. Автор так расписывая мои "прелести",тзабыл упомянуть, что из 4 детей их семьи разведенных знаете сколько? 4!. И самой последней сдалась я. Остальные сбежали оттуда роняя тапки гораздо раньше. Так что надо ещё подумать, кто из нас был терпилой. Бедняга, прям терпел все от своего воспитания. А про сепарацию от маминой сиськи забыл. Что надо было строить СВОЮ семью, и в приоритет ставить свою жену и детей. А с родителями его перестала я общаться, когда поняла, что со своими детьми я там на хрен никому не сдалась. И про их "хорошее" ко мне отношение знала. И дочь моя мне сегодня подтвердила, что это не бред моего обиженного мозга. Ну и про развод. История, которая переполнился чашу моего терпения, началась в июне. Не буду описывать ее в подробностях, но связано это было с его мироточащими родственниками. Меня она очередной раз обидела, но вместо того, чтобы успокоить меня - наорал и потом игнор. Вот прям жизнь в параллель. На вопросы мы не отвечаем. Проблемы? Да разруливай сама - я обижен. И вообще, ты кто такая, чтобы барин на тебя внимание обращал. Мужик! 100%. Разбирайте бабоньки, пока горячий. Да, Я зарегистрировалась на сайте знакомств. (Он,и кстати, тоже там зарегистрировался) Да, я общалась. Да, я вспомнила, что я женщина. Потому что в семейной жизни с сексом были проблемы. Молочница. И не у меня. Если вкратце. Лечиться мы не хочем. Хочем, чтобы нам так было хорошо. Отклонилась от темы. Короче, через 4 месяца игнора решила, что все. Это какой то сюр, а не семейная жизнь. Про развод верно писал. Это, действительно, было как обухом по голове. Но не "оленил" он. Я же видела, что старается. Перешагивает кое где через себя. Что то понимает, вспоминает, переосмысливает может быть. Я это ценила. Прекратила общение. Убрала все лишнее из своей жизни. Хорошо встретили новый год. А потом опять. 5 января. Через меня перешагнули, просто перешагнули. Когда он ушел со своими родственниками отмечать свой ДР и даже не спрашивайте почему или спросите и я расскажу. Я прорыдала часа 2. Понимала, что так будет всегда. Пару месяцев, а потом я опять ушла на второй план. Я опять буду раздражать человека. Опять будет чуть что, орать на меня. Не будет ни уважения ни любви. Да и была ли она? Вот поэтому в зале суда и сказала, что настаиваю на разводе. Я хотела полностью перезагрузить отношения. Но. "Благодаря" вашим комментариям, к которым он очень восприимчив сейчас - я оказалась стервой, которая его подавляла все этом годы. А он терпел. А я, дура, надеялась, что между нами что то настоящее, что невозможно разрушить разводом, расходом или ещё какой нибудь хернёй. Да в конце концов и пожениться можно. И даже обвенчаться. Но нет. Он закрыл "гештальд" и теперь свободен и спокоен.

 

[Двуногий]

Ранее не писал в этой теме, но мужик красавчик, что вырвался. Молоток! Подальше от таких держаться надо.

@Нимфа79 , ты своим эмоциональным текстом только что обнулила все косяки БМ, каким бы засранцем он не был на самом деле

 

[Нимфа79]

Извините, от непонимания, как происходит добавление ответов, на копировала.

 

[КомпрЭЭЭсия]

Опана, вот это поворот ? И ведь нашла же ?

 

[Нимфа79]

Опана, вот это поворот ? И ведь нашла же ?

От несправедливости ещё не такое сделаешь

 

[Нимфа79]

И ведь знаете, что обидно? Смотришь уральские пельмени - ведь все из жизни. И жены там с прибабахом, как и все женщины в жизни. Но мужики к этому относятся с юмором или закатывают глаза, типа ?? бабы, что с них возьмёшь... А тут обиженка прям. Жена мозг выносила. И все ему советуют: беги, роняя тапки! И слова какие шикарные: триггер, токсичные отношения, гештальт, колесо баланса. А вот мне интересно, кто огород весной сажать будет? Колесо баланса? Или кто ребенка тринадцатилетнего научит на велосипеде ездить (папке не до этого было) или кто ребенка мне теперь от стресса заболевшего вылечит(лучший отец года привлек его к переносу своих вещей к мамке) это триггер сделает? А может быть поддерживающим советчикам интересно, как дочь меня сегодня успокаивала после разговора с "поддержанным" отцом, сказав, мам да мы же уже не одни год втроём, а папа сам по себе (ну не интересно ему с нами время проводить), ты что, этого не замечала? Зато бедный, в токсичных отношениях он. Жена стерва(цитата). А жена его просто старалась не напрягать. Потому что себе дороже. А жену знаете как учили вождению на скорости 60 км в час по проселочным дорогам? Так, что думала -водить - это вообще не мое. А потом плюнула на все и пошла учиться. И езжу сейчас. Так что поосторожнее с советами

 

[Двуногий]

Давай, жги дальше. Рассказывай интересные истории

Бедный мужик, 23 года ещё терпел ЭТО рядом с собой

 

[КомпрЭЭЭсия]

Завтра местные феи-психологини налетят и начнётся веселуха... А так, уважаемая, а зачем же Вы к другому то прыгнули? По словам автора. Развал семьи не просто пережить, это как земля из под ног ушла. И не многие из этого состояния возвращаются,а он вернулся и восстанавливается. И тут его поддержат и надают советов и пинков если надо.

Огород сажать теперь будет Вася. А с ребёнком он уж сам теперь решит как лучше.

 

[Двуногий]

@Fall , ты реально задаешь вопросы ОЖП, которая ещё и на эмоциях? С таким же успехом можно с бывшей серьезно поговорить - дело изначально гиблое.

 

[Виталий Николаевич]

Я - его БЖ. Читаю, знаете, и охреневаю. Во-первых, от того, как я его "применила". Я вот просто в шоке. Хочу напомнить ему и довести до сведения всех сочувствующих: это полная хрень.

Да, человеку сейчас нужно дать порцию поддержки, он в ней нуждается. Заметьте, ваш БМ рассказал целую историю, вы же в своей теме уместили все отношения в несколько строк. Но вот как бывшего мужа поливать, это всегда пожалуйста, большой эмоциональный стендап. Это уже о многом говорит.

Но институт (особо алкоголический период в жизни БМ) был окончен. И если что, именно это позволило ему занимать впоследствии руководящие посты на предприятиях

А он этого хотел? Не думали спросить?

Зато "выносу мозга" уделено огромное внимание. Бедняга. Судя по тексту, было б что выносить.

Так он себя чувствовал. Он может сказать так, как ему видится.

Мама - манипулятор, до которого вам всем тут расти и расти.

На заметку, одна из самых подлых манипуляций - обвинять другого в манипуляциях.

Автор так расписывая мои "прелести",тзабыл упомянуть, что из 4 детей их семьи разведенных знаете сколько? 4!. И самой последней сдалась я. Остальные сбежали оттуда роняя тапки гораздо раньше.

К чему вы переплетаете разные линии? Как это относится к вашим отношениям?

Так что надо ещё подумать, кто из нас был терпилой.

Оба.

А про сепарацию от маминой сиськи забыл. Что надо было строить СВОЮ семью, и в приоритет ставить свою жену и детей.

Ок. Допустим, не было сепарации. Это его дело. Вам зачем такой мужчина? По треугольнику Карпмана бегать?

А с родителями его перестала я общаться, когда поняла, что со своими детьми я там на хрен никому не сдалась. И про их "хорошее" ко мне отношение знала.

Их поведение определяется не вашими хотелками. И дело не в этом, а в том, что вы на это обижаетесь. Реальность не укладывается в вашу картину мира, а она и не должна укладываться, это не кино. Может, стоит попробовать взглянуть на жизнь под другим углом?

И дочь моя мне сегодня подтвердила, что это не бред моего обиженного мозга.

Ваша дочь еще ребенок, который зависит от мнения мамы. Какой фильм показываете, такой она и смотрит.

Не буду описывать ее в подробностях, но связано это было с его мироточащими родственниками. Меня она очередной раз обидела, но вместо того, чтобы успокоить меня - наорал и потом игнор

Опять кто-то виноват. Я не оправдываю вашего мужа и ни одну из сторон не принимаю. Но вы очень здорово скидываете с себя ответственность.

Проблемы? Да разруливай сама - я обижен. И вообще, ты кто такая, чтобы барин на тебя внимание обращал. Мужик! 100%.

Тут соглашусь. Это влияние некоторых мужских блогеров.

Я зарегистрировалась на сайте знакомств. (Он,и кстати, тоже там зарегистрировался) Да, я общалась. Да, я вспомнила, что я женщина. Потому что в семейной жизни с сексом были проблемы.

С сексом у нас проблемы. Но я же женщина, а раз женщина - имею право ходить налево. Класс!

Молочница. И не у меня. Если вкратце. Лечиться мы не хочем. Хочем, чтобы нам так было хорошо.

Его тело - его дело. И как-то странновато слышать о молочнице у мужчины. Мужчина может быть переносчиком, но обычно кандидоз не приживается в мужском организме, в крайнем случае, достаточно 1 таблетки Флуконазола и подобных препаратов.

Короче, через 4 месяца игнора решила, что все. Это какой то сюр, а не семейная жизнь.

Здесь я с вами полностью согласен.

Но не "оленил" он. Я же видела, что старается. Перешагивает кое где через себя. Что то понимает, вспоминает, переосмысливает может быть. Я это ценила.

Вам, как женщине сложно будет понять «аленизм» и подобную терминологию. А если ценили - нужно было поощрять позитивным подкреплением. Для этого нужно знать, что любит ваш муж. Я подчеркиваю - не вы любите, не так как вам кажется, а так, как любит ОН. Вы с ним разговаривали, интересовались этим вопросом или только пинки и поздытыльники раздавали?

Прекратила общение. Убрала все лишнее из своей жизни.

Верно поступили. Один из вас должен был пойти на этот шаг.

А потом опять. 5 января. Через меня перешагнули, просто перешагнули. Когда он ушел со своими родственниками отмечать свой ДР и даже не спрашивайте почему или спросите и я расскажу.

А он что, должен жить по вашему регламенту, выход в свет по расписанию? Сделайте мужчину удобным - и сами же обесцените и потеряете все чувства к нему.

Понимала, что так будет всегда. Пару месяцев, а потом я опять ушла на второй план. Я опять буду раздражать человека. Опять будет чуть что, орать на меня.

Говорил это вашему мужу, говорил вам. И в третий раз скажу - семейная терапия. Но нам же нравится оставаться в «жертве», да? Очень удобная позиция, открывает большой простор для манипуляций, перекладывания ответственности и обвинения других во всех своих бедах.

Не будет ни уважения ни любви. Да и была ли она?

Её нужно уметь создавать.

Я хотела полностью перезагрузить отношения.

Каким образом? Сам факт развода ничего не решает. А если бы хотели, то перезагрузили.

Но. "Благодаря" вашим комментариям, к которым он очень восприимчив сейчас - я оказалась стервой, которая его подавляла все этом годы.

Муж виноват, мама мужа виновата, алкоголь, молочница.. Теперь мы преграда к вашему семейному счастью. Может, уже стоит подумать о своей ответственности?

А он терпел. А я, дура, надеялась, что между нами что то настоящее, что невозможно разрушить разводом, расходом или ещё какой нибудь хернёй.

Спишем это на эмоции.

И даже обвенчаться. Но нет. Он закрыл "гештальд" и теперь свободен и спокоен.

Ну вот опять - «я так хотела, вот если бы не этот Гештальт»

От несправедливости ещё не такое сделаешь

Справедливости не существует. Нужная вам жизнь делается вашими руками.

А вот мне интересно, кто огород весной сажать будет? Колесо баланса? Или кто ребенка тринадцатилетнего научит на велосипеде ездить (папке не до этого было) или кто ребенка мне теперь от стресса заболевшего вылечит(лучший отец года привлек его к переносу своих вещей к мамке) это триггер сделает? А может быть поддерживающим советчикам интересно, как дочь меня сегодня успокаивала после разговора с "поддержанным" отцом, сказав, мам да мы же уже не одни год втроём, а папа сам по себе (ну не интересно ему с нами время проводить), ты что, этого не замечала?

Нет, нам это не интересно. Это ваши проблемы. Поработайте с обидой, она вас отравляет и съедает изнутри.

А жену знаете как учили вождению на скорости 60 км в час по проселочным дорогам? Так, что думала -водить - это вообще не мое.

И к чему это? Это ваш выбор. Кто виноват на этот раз?

Так что поосторожнее с советами

Арифметика простая. Объясню на примере диалога «я-вы». Кстати эти же принципы действуют в отношениях.
1. Я имею право на свое мнение.
2. Я имею право выразить свое мнение.
3. Вы имеете право принять или не принять мое мнение.
4. Вы имеете право на свое мнение.
5. Вы имеете право выразить свое мнение.
6. Я имею право принять или не принять ваше мнение.

Понимаете суть? Человек не может вас обидеть или оскорбить, он может лишь сказать. Обидеться или оскорбиться можете только вы сами. Персонализируйте ли вы слова других или нет - зависит от вас самих. Если кто-то переходит на личности - сразу улетает в бан, и не важно кто это, новичок, проверенный или эксперт. Правила для всех одни.

У вас отношения из серии: Мужчина - славный парень. И женщина - я сама. Причем ни один из вас не согласен с этой ролью, но вы следуете знакомым (безопасным) поведенческим паттернам. Копать нужно в самое детство. «Славный парень» - этот тот, кому в детстве заблокировали гнев. «Я сама» - женщина, у которой заблокирована печаль. Если хотите начать что-то менять, рекомендую записаться на индивидуальную работу. Много мусора в голове, это нужно убирать.

 

[Нимфа79]

Да, человеку сейчас нужно дать порцию поддержки, он в ней нуждается. Заметьте, ваш БМ рассказал целую историю, вы же в своей теме уместили все отношения в несколько строк. Но вот как бывшего мужа поливать, это всегда пожалуйста, большой эмоциональный стендап. Это уже о многом говорит.

А он этого хотел? Не думали спросить?

Так он себя чувствовал. Он может сказать так, как ему видится.

На заметку, одна из самых подлых манипуляций - обвинять другого в манипуляциях.

К чему вы переплетаете разные линии? Как это относится к вашим отношениям?

Оба.

Ок. Допустим, не было сепарации. Это его дело. Вам зачем такой мужчина? По треугольнику Карпмана бегать?

Их поведение определяется не вашими хотелками. И дело не в этом, а в том, что вы на это обижаетесь. Реальность не укладывается в вашу картину мира, а она и не должна укладываться, это не кино. Может, стоит попробовать взглянуть на жизнь под другим углом?

Ваша дочь еще ребенок, который зависит от мнения мамы. Какой фильм показываете, такой она и смотрит.

Опять кто-то виноват. Я не оправдываю вашего мужа и ни одну из сторон не принимаю. Но вы очень здорово скидываете с себя ответственность.

Тут соглашусь. Это влияние некоторых мужских блогеров.

С сексом у нас проблемы. Но я же женщина, а раз женщина - имею право ходить налево. Класс!

Его тело - его дело. И как-то странновато слышать о молочнице у мужчины. Мужчина может быть переносчиком, но обычно кандидоз не приживается в мужском организме, в крайнем случае, достаточно 1 таблетки Флуконазола и подобных препаратов.

Здесь я с вами полностью согласен.

Вам, как женщине сложно будет понять «аленизм» и подобную терминологию. А если ценили - нужно было поощрять позитивным подкреплением. Для этого нужно знать, что любит ваш муж. Я подчеркиваю - не вы любите, не так как вам кажется, а так, как любит ОН. Вы с ним разговаривали, интересовались этим вопросом или только пинки и поздытыльники раздавали?

Верно поступили. Один из вас должен был пойти на этот шаг.

А он что, должен жить по вашему регламенту, выход в свет по расписанию? Сделайте мужчину удобным - и сами же обесцените и потеряете все чувства к нему.

Говорил это вашему мужу, говорил вам. И в третий раз скажу - семейная терапия. Но нам же нравится оставаться в «жертве», да? Очень удобная позиция, открывает большой простор для манипуляций, перекладывания ответственности и обвинения других во всех своих бедах.

Её нужно уметь создавать.

Каким образом? Сам факт развода ничего не решает. А если бы хотели, то перезагрузили.

Муж виноват, мама мужа виновата, алкоголь, молочница.. Теперь мы преграда к вашему семейному счастью. Может, уже стоит подумать о своей ответственности?

Спишем это на эмоции.

Ну вот опять - «я так хотела, вот если бы не этот Гештальт»

Справедливости не существует. Нужная вам жизнь делается вашими руками.

Нет, нам это не интересно. Это ваши проблемы. Поработайте с обидой, она вас отравляет и съедает изнутри.

И к чему это? Это ваш выбор. Кто виноват на этот раз?

Арифметика простая. Объясню на примере диалога «я-вы». Кстати эти же принципы действуют в отношениях.
1. Я имею право на свое мнение.
2. Я имею право выразить свое мнение.
3. Вы имеете право принять или не принять мое мнение.
4. Вы имеете право на свое мнение.
5. Вы имеете право выразить свое мнение.
6. Я имею право принять или не принять ваше мнение.

Понимаете суть? Человек не может вас обидеть или оскорбить, он может лишь сказать. Обидеться или оскорбиться можете только вы сами. Персонализируйте ли вы слова других или нет - зависит от вас самих. Если кто-то переходит на личности - сразу улетает в бан, и не важно кто это, новичок, проверенный или эксперт. Правила для всех одни.

У вас отношения из серии: Мужчина - славный парень. И женщина - я сама. Причем ни один из вас не согласен с этой ролью, но вы следуете знакомым (безопасным) поведенческим паттернам. Копать нужно в самое детство. «Славный парень» - этот тот, кому в детстве заблокировали гнев. «Я сама» - женщина, у которой заблокирована печаль. Если хотите начать что-то менять, рекомендую записаться на индивидуальную работу. Много мусора в голове, это нужно убирать.

Благодарю за ответ! Очень много того, с чем я согласна. Но категорически не согласна с тем, что пытаюсь свалить ответственность. Просто в нашей совместной жизни очень много зависело не от меня. Про родственников - отдельная история. Но они действительно оказывали на нашу жизнь с БМ влияние. Поэтому абстрагироваться не получается. Я знаю, что у меня много своих тараканов в голове. Знаю, где была не права. Я очень много думала перед тем как пойти на крайнюю меру - развод. И все ждала от него знака, слов типа, В той истории, которую изложил мой БМ много искажений фактов. Не эмоционального восприятия им событий, а именно искажений фактов. Это меня возмутило. Вчера предложила поговорить в открытую. Хочет ли он перезагрузки. А мне выдали, что я стерва и только в том случае, если я поменяюсь - он... Да не поняла я, что он. Но в целом, спасибо за разбор. Немного контекстно получилось. Но я понимаю, что 23 года семейной жизни не уложить в пост и Вы делали выводы только из изложенного. Поняла, что мне нужно отпустить человека. Раз ему так некомфортно было жить со мной и моими тараканами. И постараться найти свой путь в этой жизни.

 

[Двуногий]

Не надолго задора хватило.

Замах на рубль, удар на копейку

 

[Хит Леджер]

Ахуетительное чтиво, на такие темы нужна отдельная подписка)))

 

[Двуногий]

Не первый раз на форуме встречаются бывшие

И каждый раз +/- одинаковую картину наблюдаю

Поведение ОЖП в таких случаях описывать не вижу смысла.

 

[Нимфа79]

Не первый раз на форуме встречаются бывшие

И каждый раз +/- одинаковую картину наблюдаю

Поведение ОЖП в таких случаях описывать не вижу смысла.

За ОЖП неприятно.

 

[Двуногий]

За ОЖП неприятно

Можно меня поигнорить, чтобы я осознал как был неправ

 

[Нимфа79]

Можно меня поигнорить, чтобы я осознал как был неправ

Дважды токсично

 

[КомпрЭЭЭсия]

Финита ля комедия, всем спасибо ?

 

[k0zyava]

Прочитал пост-выжимку от великого и непревзойденного копирайтера Суоми и сообщение от некой Нимфы79.
Забавная ситуация, БМ строит из себя жертву, БЖ строит из себя жертву? А кто вас "угнетал" то обоих?
Или мы и за абьюзеров, мы и за терпил, и поочереди меняемся ролями? Суицид конечно интересный способ избавиться от проблем, но очень уж эгоистичный, особенно при наличии детей, как по мне. Хорошо что обошлось, Автор не страдай такой херней более, жизнь одна, другой не будет иууу. Круто что Виталий подключился, грамотно расписал как мне кажется, надеюсь у вас у обоих все будет ок, и вы оправитесь после этой истории длиной в 23 года))

 

[Виталий Николаевич]

Просто в нашей совместной жизни очень много зависело не от меня.

В этом и заключается ответственность. Если я взваливаю на себя слишком много, а потом начинаю обвинять других, что моя ноша сломала мне позвоночник - значит я сам токсик и манипулятор. Принцип прост до безобразия: не вывозишь - не вези.

Я знаю, что у меня много своих тараканов в голове.

Ничего, они есть у всех нас. После разрыва люди пребывают в невротизме, мы привыкли, да и сами все это проходили.

Знаю, где была не права.

Если эти знания опираются только на ваше мнение и ваши ощущения, это не совсем верно. Мы не можем объективно оценить себя со стороны.

Я очень много думала перед тем как пойти на крайнюю меру - развод.

Нечего тут думать. Развод будет нужным глотком свободы для вас обоих, пора открывать форточку и пробивать стеклянные потолки.

И все ждала от него знака, слов типа

Смотрите: человек может быть в рамке ПРОБЛЕМА - когда же мне подарят миллион. Ах какие же они жадные, какого-то ляма для меня им жалко.

А может быть в рамке ВОЗМОЖНОСТЬ - как я могу заработать миллион, что для этого нужно, каких знаний/навыков/связей мне не хватает и с чего начать прямо сейчас.

Проблема начинает разрешаться, когда вы выводите её за скобки и меняете фокус.

В той истории, которую изложил мой БМ много искажений фактов. Не эмоционального восприятия им событий, а именно искажений фактов. Это меня возмутило.

Ну изложил и изложил. Это его взгляд. Сами себе ответьте - Вам, что важно, решить свои проблемы или не оказаться перед другими в невыгодном свете?

Вчера предложила поговорить в открытую. Хочет ли он перезагрузки.

Вы так говорите об этой «перезагрузке», будто у вас в кармане пульт с нужной кнопкой. На деле, вы оба не совсем осознаете с чего эта перезагрузка начинается.

А мне выдали, что я стерва и только в том случае, если я поменяюсь - он...

И много чего еще услышите, если будете продолжать решать реальные проблемы в виртуальном мире.

Но я понимаю, что 23 года семейной жизни не уложить в пост и Вы делали выводы только из изложенного

Да, опираемся на предоставленные данные.

Поняла, что мне нужно отпустить человека. Раз ему так некомфортно было жить со мной и моими тараканами.

Сейчас да, 100% отпустить. И каждому из вас поработать со специалистом. Если все будет сделано грамотно, через 3 месяца ситуация кардинально изменится. Сейчас вы в эмоции, это говорит о том, что БМ еще представляет для вас ценность и выкинуть его из жизни не получится.

И постараться найти свой путь в этой жизни.

С чего я начну этот путь, к каким целям я иду и как измерю результат? - примерно такие вопросы сейчас нужно себе задавать.

 

[Alexxblack]

Хорошая тема ))
"Пусть говорят на флирт стайл"!

 

[Alexxblack]

Добрый вечер

Привет

Хочу рассказать свою историю.

Молодец что поделился.

P.S. в данном рассказе я не пытался всю вину свалить на БЖ, но если так получилось, то приношу извинения, сам то ят оже не подарок.

Если ты искренне так настроен то молодец. Нет смысла искать виноватых. Главное разобраться в ошибках, усвоить урок, проработать их. Не останавливаться и идти дальше. Становиться лучше впервую очередь для себя.

P.S.S. но в душе я всё-таки надеюсь на возобновление отношений с бывшей женой, но уже на новых условиях и новых эмоциях.

Не зацикливайся над этим. Если оба этого сильно захотят -им быть. А вот что бы они были жизнеспособными - это поработать над собой.

Героиня не спроста и ник выбрала такой и взгляд у нее на эту историю свой. Есть свое понимание ее мира, к критике очень агрессивна. Она хотела как лучше для себя - создать свой мир, и насильно тащила автора в него. А автор и сам до конца без твердой позиции каков его мир. Что он сам искренне хочет. Вот и тянули лямки не понятно куда - не сложенно, не единым организмом. Плюс впускали в отношения посторонних (родственников).

Результат этих отношений уже не плохой есть дети. Автору совет не останавливаться изучать тему отношений развиваться в этом направлении, выяснить ошибки, проработать их, прокачаться. Стать лучше.

А героине простить Автора за свои несбывшиеся надежды, перестать винить автора за это. Ведь это были только героини надежды, и не обязательно автора. Понять что если бы героиня была такая молодец (все знаю, все умею) то и жопы в отношениях не было бы.

Всем бобра

 

[Олег45]

. А автор и сам до конца без твердой позиции каког его мир. Вот и тянули лямки не понятно куда - не сложенно, не единым организмом. Плюс впускали в отношения посторонних (родственников).

Спасибо. Согласен со словами. Была обычная рутина, бытовуха (у меня по крайней мере) без особого заглядывается в будущее. Планов особо не строил, шел по накатанной дорожке.
По поводу поиска виноватых, да, раньше я считал БЖ виноватой в скандалах и неурядицах в семье, но посмотрев на прошлое под другим взглядом увидел и много своих косяков и не малый багаж своей вины. Но не расстроился этим фактом, просто осмыслил, начал пересматривать свое поведение и стремлюсь исправить некоторые недостатки в себе. И знаете, жизнь заиграла другими красками, хотя и прошло немного времени после расставания.
А по поводу восстановления отношений с бывшей женой тут только время покажет. Зависит от того как изменится она ( и устроит ли это меня), как изменюсь я (и устроит ли это её) да и вообще от общего желания в дальнейшем совместной жизни.

 

[Alexxblack]

А по поводу восстановления отношений с бывшей женой тут только время покажет.

Не надо сейчас об этом думать. Себя в порядок обоим приводить надо. Оба устали друг от друга. Вот и заняться надо собой. Друг друга не трогать и не лезть друг к другу.

Ваши теперь ожидания

Зависит от того как изменится она ( и устроит ли это меня)

Вот этого.

как изменюсь я (и устроит ли это её)

И этого.
Теперь для Вас большой тормоз.

В этой связи считаю необходимым обратиться за личной консультацией к эксперту.

 

[Олег45]

Не надо сейчас об этом думать. Себя в порядок обоим приводить надо. Оба устали друг от друга. Вот и заняться надо собой. Друг друга не трогать и не лезть друг к другу.

Ваши теперь ожидания

Вот этого.

И этого.
Теперь для Вас большой тормоз.

В этой связи считаю необходимым обратиться за личной консультацией к эксперту.

Спасибо за информацию в каком направлении двигаться дальше.

 

[Алекс_экс]

Очень интересная тема подпишусь. Сугубо мое мнение что у данных ребят есть все шансы воплотить в реальность "перегрузку" но без экспертов это может занять очень длительное время. Понимаю что многих смущает финансовая сторона, но я вот ни разу не пожалел о многих консультациях которые получил. Все в ваших руках, удачи Вам!

P.S. у меня после развода, нормальный диалог и общение с БЖ, на тему ребенка в первую очередь, но иногда и на отстраненные темы.
P.P.S. ни к чему не призываю

 

[Нимфа79]

Привет

Молодец что поделился.

Если ты искренне так настроен то молодец. Нет смысла искать виноватых. Главное разобраться в ошибках, усвоить урок, проработать их. Не останавливаться и идти дальше. Становиться лучше впервую очередь для себя.

Не зацикливайся над этим. Если оба этого сильно захотят -им быть. А вот что бы они были жизнеспособными - это поработать над собой.

Героиня не спроста и ник выбрала такой и взгляд у нее на эту историю свой. Есть свое понимание ее мира, к критике очень агрессивна. Она хотела как лучше для себя - создать свой мир, и насильно тащила автора в него. А автор и сам до конца без твердой позиции каков его мир. Что он сам искренне хочет. Вот и тянули лямки не понятно куда - не сложенно, не единым организмом. Плюс впускали в отношения посторонних (родственников).

Результат этих отношений уже не плохой есть дети. Автору совет не останавливаться изучать тему отношений развиваться в этом направлении, выяснить ошибки, проработать их, прокачаться. Стать лучше.

А героине простить Автора за свои несбывшиеся надежды, перестать винить автора за это. Ведь это были только героини надежды, и не обязательно автора. Понять что если бы героиня была такая молодец (все знаю, все умею) то и жопы в отношениях не было бы.

Всем бобра

Подключусь немного к обсуждению, если позволите. По поводу ника - не продавайте значения - не стала заморачиваться и использовала ник созвучный электронной почте.
По агрессии к критике - не согласна. Возмутило лишь искажение фактов, которые излагал БМ. В остальном - пофиг.
В целом, согласна с Вами по поводу создания своего мира. Хотя мне кажется, для любого человека, создавшего семью. Свой, отдельный мир с правилами только своими. Но зачастую, эти правила - симбиоз из паттернов, принесенных из семьи, в которой человек родился и вырос. Это естественно.
Самой главной ошибкой наших отношений считаю отсутствие общения. В последние годы мы жили параллельно. Пересекались только по бытовым вопросам, а поговорить, что на душе у каждого, в каком эмоциональном состоянии каждый из нас находится - неа. С моей стороны робкие попытки были, но наверное слишком робкие.

Привет

Молодец что поделился.

Если ты искренне так настроен то молодец. Нет смысла искать виноватых. Главное разобраться в ошибках, усвоить урок, проработать их. Не останавливаться и идти дальше. Становиться лучше впервую очередь для себя.

Не зацикливайся над этим. Если оба этого сильно захотят -им быть. А вот что бы они были жизнеспособными - это поработать над собой.

Героиня не спроста и ник выбрала такой и взгляд у нее на эту историю свой. Есть свое понимание ее мира, к критике очень агрессивна. Она хотела как лучше для себя - создать свой мир, и насильно тащила автора в него. А автор и сам до конца без твердой позиции каков его мир. Что он сам искренне хочет. Вот и тянули лямки не понятно куда - не сложенно, не единым организмом. Плюс впускали в отношения посторонних (родственников).

Результат этих отношений уже не плохой есть дети. Автору совет не останавливаться изучать тему отношений развиваться в этом направлении, выяснить ошибки, проработать их, прокачаться. Стать лучше.

А героине простить Автора за свои несбывшиеся надежды, перестать винить автора за это. Ведь это были только героини надежды, и не обязательно автора. Понять что если бы героиня была такая молодец (все знаю, все умею) то и жопы в отношениях не было бы.

Всем бобра

Включусь в обсуждение, если позволите.
По поводу ника - не преувеличивайте его вес - не стала заморачиваться и взяла ник, созвучный с эл.почтой.
В целом, мне было интересно и полезно почитать Ваше мнение. Но не поняла историю про мой мир, в который я "тащила" БМ? Можно поконкретнее пояснить? Потому что для меня создание моего мира заключалось в создании собственного мира семьи. Нашей семьи. До свадьбы никто из нас не имел опыта отдельного проживания и, естественно, наша семья складывалась из паттернов тей семей, в которых мы выросли. Зачастую "витье гнезда" возлагается на женщину и скорее всего мои установки были мощнее. Да в конце концов, мы были молодыми, никто не знал, как это делается правильно. Жили, как умели. Не зацикливались на этом.
Я виню БМ не за ошибки прошлого. Ошибки совершали мы оба. Но покажите мне семью без ошибок.
Наша главную ошибку вижу в том, что мы не РАЗГОВАРИВАЛИ. Жили параллельной жизнью. Пересекались по бытовухе, каким то делам. А что у каждого на душе, в каком эмоциональном состоянии находится каждый из нас - неа. Я какие то робкие попытки совершала, но видимо, слишком робкие.
Не могу простить (да передо мной даже и не извинились за это) 4 месяца игнора летом 2023 года. Не могу. Я не понимаю, как можно так жёстко поступать с любимым человеком. Причем поругались мы из за его . Ну как поругались: я посмела высказать свое негативное мнение. Наорал и все. В таких случаях (а они были неоднократно) режим заботы и участия в семейной жизни выключается. Все это происходит на глазах у детей. Доходило до абсурда, когда договоренности достигались через детей.
Я себя чувствовала чемоданом без ручки практически на постоянной основе. И жить тяжело и бросить жалко.
А знаете, как тяжело разговаривать с человеком, который надевает маску надменного короля, а ты как нищенка просишь понимания. Ну это образ, конечно, но маска надменности, холодности это прям коронка моего БМ.
Мне кажется, каждый из нас очень боялся потерять другого, но признаться себе в этом не могли. И не потому что без него (нее) плохо, а потому что, когда мы вместе - мы сила, мы мощь. Но только когда вместе, а не параллельно. Знаете, сколько мы ремонтов сделали и ни разу не развелись?
Про надежды... Знаете, есть у них такое свойство - не всем сбываться. Это не проблема.
PS а меняться я не буду, я на самом деле молодец. Переосмыслить кое что - да, это необходимо. Но это уже другая история...?
Благодарю за то, что дочитали до конца!

 

[Nevermoreeeee]

Стой не уходи
Как ты вычислила этот форум. Интересно просто

 

[Нимфа79]

Стой не уходи
Как ты вычислила этот форум. Интересно просто

Это серьезно или шутка??