Хочу забыть бывшего мужа

[A..]

Автор, привет!

во-первых, Ваша тема в нужном месте - на женской части форума, но ОМП (особы мужского пола) тут тоже могут читать и, о ужас/о счастье, писать

во-вторых, к настоящему моменту Вы с Вашим БМ (бывшим мужем) как два абьюзера-недоучки, только без "как". Это крайне печальная ситуация для сохранения и развития отношений между двоими: огромная масса негатива друг к другу, потому что у каждого из Вас вторая сторона - тиран. но проблема не только в накопленном негативе, который можно было бы слить в комнате гнева, откуда переместиться в другую локацию за веселыми потрахушками. но глобальную проблему это все не решает; да и многолетние накопления негатива такой разовой акцией не утилизировать, увы.

поэтому есть два направления работы:
1) санчас (он же санитарный час) - аналог игнора, но обозванный так кокетливо, чтобы обозначить изначально иные цели молчания пары - подумать спокойно, в информационном вакууме об "второй половинке", чтобы негатив ушел, а память услужливо подкинула всё хорошее, что было, и можно было на этом сфокусироваться и двигаться дальше, к построению нормальных отношений в паре
тут обычно месяц примерно советуют тем, у кого многолетние отношения, за это время как раз более-менее мысли в голове приходят в нужное русло.
но важной чертой санчаса на самом деле является этот самый информационный вакуум, когда никаких свежих вбросов негатива от партнера не поступает, можно начать скучать о хорошем и всё такое; поэтому на это время необходимо разъехаться и не видеться, не переписываться, не перезваниваться, за соцсетями друг друга не следить;

2) у вас в паре, как я поняла, есть существенный конфликт интересов (и он не по поводу того, кто и когда моет посуду - это следствие как раз); и вот этот конфликт и надо разрешить. ничего страшного в конфликте как таковом нет, это просто (в теории) первый этап будущей "сделки" (в случае вашей пары на тему того, как именно проводить свободное время. учитывая разницу темпераментов)
Автор, Ваша ошибка тут была в том, что Вы пытались "продавливать" свой вариант от противного: "не хочешь меня развлекать, ну так я начну развлекаться без тебя" - ну это же не отношения в семье, правда? потому что
а) никакой хоть сколько-нибудь нормальный мужик (со стержнем) не станет радостно продавливаться,
но есть ещё и
б) а он по скудоумию своему мужскому не знает, как решить данную проблему: Вы же видите, он многоразово от неё просто сбегал квасить и ещё и по девкам на фоне этого дела (я специально подчеркиваю этот момент, потому что он уже стал достоянием широкой публики и Вам все равно потом с этой инфой жить, поэтому за время санчаса Вы точно должны решить - простите, примите или всё-таки не сможете); в этой ситуации остается только одно - искать решение вместе путем диалога, но за Вашей инициативой, поскольку Вы - более активная, и именно Вам требуется движ - надо находить варианты, которые могут устроить обоих, на альтернативной основе, начинать с малого (поездки, походы одним днем, без напряга, максимально комфортно, какие-то ненапряжные хобби), а там уже аппетит приходит во время еды, и часто так бывает (я знаю достаточно много случаев из жизни окружающих), когда тот, кто был раньше против, входит во вкус, и уже сам начинает что-то активно придумывать и предлагать - как неофит, распробовавший удовольствие от смены рода деятельности (лежания на диване и гаражной жизни)

есть ещё один момент, раз уж Вы тут парой и в целом оба не потеряли интерес к варианту воссоединиться: вам обоим хорошо бы как паре поработать с семейным психологом
на это, конечно, потребуется время, деньги и обоюдное желание, но задача решится легче и всё равно быстрее, чем самостоятельно продолжать набивать шишки
тут можно обратиться к Роману с Дмитрием, они занимаются парами
а можно найти хорошего специалиста по месту жительства
ну или самостоятельно прорабатывать литературу и приводить в порядок голову
в лубом случае, если всё будет неплохо, Вам на приведение головы и эмоций в порядок потребуется 2-3 месяца, рассматривайте это время не как бесполезную трату жизненного времени (впустую), а как инвестиции в более качественную Вашу собственную жизнь дальше

удачи.

 

[A..]

о совместном времени

надо находить варианты, которые могут устроить обоих, на альтернативной основе, начинать с малого (поездки, походы одним днем, без напряга, максимально комфортно, какие-то ненапряжные хобби), а там уже аппетит приходит во время еды

тут дело такое: если походы/поездки не интересны, можно устраивать не просто там вечеринки для семьи/друзей дома, когда все пьют, поют и танцуют, ну или едят
а какие-то настольные или прочие групповые игры: от подкидного дурака до бриджа, преферанса, если карты, мафия, крокодил, домино, лото... обычно это весело, если приглашать правильных людей и не частить ))
много закусок и алкоголь не обязательны ))

можно чередовать с чем-то другим - вылазками на природу или в другие населенные пункты

иногда выбираться "в люди"

в общем, вариантов много на самом деле, если всё-таки решите "воссоединяться"
но окончательное решение сейчас принимать нельзя
увы, санчас нужен в любом случае - тут никто не знает, как много и насколько тяжелого накопилось, плюс, насколько у вас в паре вообще есть какие-то общие взгляды на будущее, на цели в жизни, а чтобы понять, какие они в паре, нужно понять, какие они у каждого из вас по отдельности - для этого требуется подумать так, чтобы никто не отвлекал и не давил, и уж тем более не негативил своими накопленными обидками

ps под "друзьями" я имею в виду пары или друзей обоих полов - (бывший) муж своих, а Вы - своих, конечно; на постоянной основе мужчине не интересно развлекать кучу баб, а женщине - кучу мужиков, так что нужно разнообразное по гендеру общество, чтоб всем было комфортно и интересно

 

[Alexxblack]

поэтому есть два направления работы:
1) санчас (он же санитарный час)

Вот с этим у них может быть проблема. Они возможно стали толерантными к дистанцированию. Слишком часто этим "баловались" дошли по памяти до нескольких месяцев. Будет ли правильная реакция?!

 

[A..]

Вот с этим у них может быть проблема. Они возможно стали толерантными к дистанцированию. Слишком часто этим "баловались" дошли по памяти до нескольких месяцев. Будет ли правильная реакция?!

они просто не разговаривали, оставаясь под одной крышей, при этом невербально постоянно раздражая друг друга; по факту никакого игнора не было
так что все у них сработает, если делать правильно
и не на зло это делать, а во благо, себя и, потенциально, будущих отношений - от установки очень много зависит

 

[Нимфа79]

Автор, привет!

во-первых, Ваша тема в нужном месте - на женской части форума, но ОМП (особы мужского пола) тут тоже могут читать и, о ужас/о счастье, писать

во-вторых, к настоящему моменту Вы с Вашим БМ (бывшим мужем) как два абьюзера-недоучки, только без "как". Это крайне печальная ситуация для сохранения и развития отношений между двоими: огромная масса негатива друг к другу, потому что у каждого из Вас вторая сторона - тиран. но проблема не только в накопленном негативе, который можно было бы слить в комнате гнева, откуда переместиться в другую локацию за веселыми потрахушками. но глобальную проблему это все не решает; да и многолетние накопления негатива такой разовой акцией не утилизировать, увы.

поэтому есть два направления работы:
1) санчас (он же санитарный час) - аналог игнора, но обозванный так кокетливо, чтобы обозначить изначально иные цели молчания пары - подумать спокойно, в информационном вакууме об "второй половинке", чтобы негатив ушел, а память услужливо подкинула всё хорошее, что было, и можно было на этом сфокусироваться и двигаться дальше, к построению нормальных отношений в паре
тут обычно месяц примерно советуют тем, у кого многолетние отношения, за это время как раз более-менее мысли в голове приходят в нужное русло.
но важной чертой санчаса на самом деле является этот самый информационный вакуум, когда никаких свежих вбросов негатива от партнера не поступает, можно начать скучать о хорошем и всё такое; поэтому на это время необходимо разъехаться и не видеться, не переписываться, не перезваниваться, за соцсетями друг друга не следить;

2) у вас в паре, как я поняла, есть существенный конфликт интересов (и он не по поводу того, кто и когда моет посуду - это следствие как раз); и вот этот конфликт и надо разрешить. ничего страшного в конфликте как таковом нет, это просто (в теории) первый этап будущей "сделки" (в случае вашей пары на тему того, как именно проводить свободное время. учитывая разницу темпераментов)
Автор, Ваша ошибка тут была в том, что Вы пытались "продавливать" свой вариант от противного: "не хочешь меня развлекать, ну так я начну развлекаться без тебя" - ну это же не отношения в семье, правда? потому что
а) никакой хоть сколько-нибудь нормальный мужик (со стержнем) не станет радостно продавливаться,
но есть ещё и
б) а он по скудоумию своему мужскому не знает, как решить данную проблему: Вы же видите, он многоразово от неё просто сбегал квасить и ещё и по девкам на фоне этого дела (я специально подчеркиваю этот момент, потому что он уже стал достоянием широкой публики и Вам все равно потом с этой инфой жить, поэтому за время санчаса Вы точно должны решить - простите, примите или всё-таки не сможете); в этой ситуации остается только одно - искать решение вместе путем диалога, но за Вашей инициативой, поскольку Вы - более активная, и именно Вам требуется движ - надо находить варианты, которые могут устроить обоих, на альтернативной основе, начинать с малого (поездки, походы одним днем, без напряга, максимально комфортно, какие-то ненапряжные хобби), а там уже аппетит приходит во время еды, и часто так бывает (я знаю достаточно много случаев из жизни окружающих), когда тот, кто был раньше против, входит во вкус, и уже сам начинает что-то активно придумывать и предлагать - как неофит, распробовавший удовольствие от смены рода деятельности (лежания на диване и гаражной жизни)

есть ещё один момент, раз уж Вы тут парой и в целом оба не потеряли интерес к варианту воссоединиться: вам обоим хорошо бы как паре поработать с семейным психологом
на это, конечно, потребуется время, деньги и обоюдное желание, но задача решится легче и всё равно быстрее, чем самостоятельно продолжать набивать шишки
тут можно обратиться к Роману с Дмитрием, они занимаются парами
а можно найти хорошего специалиста по месту жительства
ну или самостоятельно прорабатывать литературу и приводить в порядок голову
в лубом случае, если всё будет неплохо, Вам на приведение головы и эмоций в порядок потребуется 2-3 месяца, рассматривайте это время не как бесполезную трату жизненного времени (впустую), а как инвестиции в более качественную Вашу собственную жизнь дальше

удачи.

Мне очень нужен санчас. Наверное он был нужен и раньше. Но так же не "положено". Были мысли уехать на недельку - ментально отдохнуть. Не смогла реализовать.
Но в целом, Ваши слова на 100% нашли отклик в моей душе.

Сообщение автоматически объединено: 21 Фев 2024

Автор, привет!

во-первых, Ваша тема в нужном месте - на женской части форума, но ОМП (особы мужского пола) тут тоже могут читать и, о ужас/о счастье, писать

во-вторых, к настоящему моменту Вы с Вашим БМ (бывшим мужем) как два абьюзера-недоучки, только без "как". Это крайне печальная ситуация для сохранения и развития отношений между двоими: огромная масса негатива друг к другу, потому что у каждого из Вас вторая сторона - тиран. но проблема не только в накопленном негативе, который можно было бы слить в комнате гнева, откуда переместиться в другую локацию за веселыми потрахушками. но глобальную проблему это все не решает; да и многолетние накопления негатива такой разовой акцией не утилизировать, увы.

поэтому есть два направления работы:
1) санчас (он же санитарный час) - аналог игнора, но обозванный так кокетливо, чтобы обозначить изначально иные цели молчания пары - подумать спокойно, в информационном вакууме об "второй половинке", чтобы негатив ушел, а память услужливо подкинула всё хорошее, что было, и можно было на этом сфокусироваться и двигаться дальше, к построению нормальных отношений в паре
тут обычно месяц примерно советуют тем, у кого многолетние отношения, за это время как раз более-менее мысли в голове приходят в нужное русло.
но важной чертой санчаса на самом деле является этот самый информационный вакуум, когда никаких свежих вбросов негатива от партнера не поступает, можно начать скучать о хорошем и всё такое; поэтому на это время необходимо разъехаться и не видеться, не переписываться, не перезваниваться, за соцсетями друг друга не следить;

2) у вас в паре, как я поняла, есть существенный конфликт интересов (и он не по поводу того, кто и когда моет посуду - это следствие как раз); и вот этот конфликт и надо разрешить. ничего страшного в конфликте как таковом нет, это просто (в теории) первый этап будущей "сделки" (в случае вашей пары на тему того, как именно проводить свободное время. учитывая разницу темпераментов)
Автор, Ваша ошибка тут была в том, что Вы пытались "продавливать" свой вариант от противного: "не хочешь меня развлекать, ну так я начну развлекаться без тебя" - ну это же не отношения в семье, правда? потому что
а) никакой хоть сколько-нибудь нормальный мужик (со стержнем) не станет радостно продавливаться,
но есть ещё и
б) а он по скудоумию своему мужскому не знает, как решить данную проблему: Вы же видите, он многоразово от неё просто сбегал квасить и ещё и по девкам на фоне этого дела (я специально подчеркиваю этот момент, потому что он уже стал достоянием широкой публики и Вам все равно потом с этой инфой жить, поэтому за время санчаса Вы точно должны решить - простите, примите или всё-таки не сможете); в этой ситуации остается только одно - искать решение вместе путем диалога, но за Вашей инициативой, поскольку Вы - более активная, и именно Вам требуется движ - надо находить варианты, которые могут устроить обоих, на альтернативной основе, начинать с малого (поездки, походы одним днем, без напряга, максимально комфортно, какие-то ненапряжные хобби), а там уже аппетит приходит во время еды, и часто так бывает (я знаю достаточно много случаев из жизни окружающих), когда тот, кто был раньше против, входит во вкус, и уже сам начинает что-то активно придумывать и предлагать - как неофит, распробовавший удовольствие от смены рода деятельности (лежания на диване и гаражной жизни)

есть ещё один момент, раз уж Вы тут парой и в целом оба не потеряли интерес к варианту воссоединиться: вам обоим хорошо бы как паре поработать с семейным психологом
на это, конечно, потребуется время, деньги и обоюдное желание, но задача решится легче и всё равно быстрее, чем самостоятельно продолжать набивать шишки
тут можно обратиться к Роману с Дмитрием, они занимаются парами
а можно найти хорошего специалиста по месту жительства
ну или самостоятельно прорабатывать литературу и приводить в порядок голову
в лубом случае, если всё будет неплохо, Вам на приведение головы и эмоций в порядок потребуется 2-3 месяца, рассматривайте это время не как бесполезную трату жизненного времени (впустую), а как инвестиции в более качественную Вашу собственную жизнь дальше

удачи.

Спасибо! ?

 

[A..]

Мне очень нужен санчас. Наверное он был нужен и раньше. Но так же не "положено". Были мысли уехать на недельку - ментально отдохнуть. Не смогла реализовать.

неделя при такой "нагрузке" обычно не спасает - это раз
два - это не "положено", это спасательный круг/плот для того, чтобы собрать в кучу себя, остановить разрушение собственной личности и личности партнера
три - если прицел на воссоединение в приоритете, "санчас" надо с партнером согласовывать; ему тоже нужно однозначно (сбросить негатив, эмоциональный фон от претензий, обид и прочего к Вам), но это должно быть добровольное решение обоих, а не с позиции "как я сказала, так и будет, ты всё равно не можешь повлиять"
поэтому лучше со специалистами, конечно, и вместе

Слишком часто этим "баловались"

смотрите, они вообще не этим баловались
они баловались тем, что "причиняли" друг другу неприятности, пытались продавливать и наказывать "молчанием" - это несколько иное
с его стороны последнее: "я буду молчать, ты сама ко мне приползешь, не сможешь без меня"
с её стороны, видимо, нечто подобное ранее

а в данном случае цель иная: реально успокоиться и подумать, обоим: как быть дальше, и если партнер нужен, ну вот реально нужен, значит, как с ним выстраивать диалог
понимание о потребностях друг друга, что насильно добро не "причинить" и всё такое
а "война" - это не про семейные отношения всё же, в войне можно удовлетворить страсти на коротком забеге, или разрушить себя на длинном...

 

[Нимфа79]

10 лет пыталась войти в семью БМ. Меня не любили, всем своим отношением выражая свое мнение, но я пыталась. Помню, эти предпраздничные недели, они превращались в подарочный ад, когда ты как идиотка, бегаешь по магазинам в поисках нужного и небанального подарка всем твоим родственникам. А в ответ получаешь носки. Ха-ха-ха, так весело, носки! Помню "шикарные" подарки снохе на ДР, когда думаешь, ну люди так относятся к подаркам. А, нет. Потом смотришь, что дарят дочке - и нет, совсем другое отношение (при этом у меня для сравнения был пример моей мамы, которая дарила детям родным и их половинкам одинаковые суммы подарочных денег). У меня высшее образование - я "слишком высокого о себе мнения", а дочка тупая (это объективное мнение) - ну и ладно (но для баланса закончила с помощью денег какую-то шарашку, получила вышку). Да много разных примеров. И ты постоянно чувствуешь себя второсортным человеком, который что бы ни сделал, как бы не вывернулся - все мимо. Придёшь в гости - постоянные шутки на грани обидных (нарушение личных границ, отсутствие такта, одним словом это называется "подъебки").
Родилась дочь. Первая внучка. Тоже интересное отношение. Как к кукле. Сходить с ней по гостям, похвастаться внучкой. Забирали с ночёвкой. Часто. Мне это не всегда нравилось, но если не давали - там сразу обида. Потом узнаю от других людей, что оказывается, я ребенка спихиваю им. После появляются ещё внуки, вроде становится легче, т.к. внимание переключается на них. После рождения сына (там отдельная история по болезням ребенка, который родился недоношенным и с кучей диагнозов, начиная от косолапия и заканчивая всеми возможными неврологическими синдромами) пока я первый год жила по больницам, родственники наконец-то получили заветного внука от дочери и свекр сказал, что единственные внуки это дочкины внуки, т.к. он точно знает их происхождение, а дети сыновей ещё под вопросом, от кого родились. Ну и короче, мне надоело смотреть на этот цирк. И я приняла решение сократить общение до минимума и общаться только по их инициативе (которую, кстати, так никто и не проявил). Муж меня тогда поддержал (о чем впоследствии сильно жалел, т.к. я ему "запрещала" общаться с родственниками, которым особо то это общение и не нужно было).
В общем мне не близок этот мир. Мир манипуляций, обидок, лицемерия, лживого добра, за которое с тебя возьмут плату, насмешек. Это мое субъективное мнение, сложившееся из многих лет в этой семье. И конечно, я не хочу туда возвращаться. А БМ вернулся. И теперь его родственники идеальны. А я всегда считала и считаю, что нормальные взаимоотношения с родственниками, это когда ты видишь и знаешь их недостатки, но воспринимаешь это как данность. А не пытаешься их выставить идеальными и орёшь на меня каждый раз, как только я посмею выразить свое негативное мнение. Мне было сказано пару лет назад - твои родственники, это твои родственники, мои родственники, это мои родственники. А так жить сложно. Как оказалось, невозможно.
Мне всегда было обидно, что муж мой не мог постоять за меня. Единственный раз поддержал и то, потом простить меня за это не смог.
Меня сейчас триггерит от любого упоминания об этих людях.
Знаю, что обиды - это мои неоправданные ожидания. Знаю, что ни кто не обязан удовлетворять мои хотелки. Знаю, что не обязаны они были полюбить меня. Да и мне пофиг на это уже. Но понимаю, что если в мою жизнь вернётся БМ, с ним "придут" и его маман с сестрой, лучшие женщины в мире. А я хотела стать для своего мужа лучшей. И состязаться, кто лучше не хочу

 

[Двуногий]

@Нимфа79 , вы в женский чат добавились?

 

[A..]

Знаю, что обиды - это мои неоправданные ожидания.

ага
для БМ написали? зря
лучше санчас сейчас, Вы эмоционально все выплескиваете, зачем это?
ему сейчас скажут, что Вы его виноватите. ОМП все не так воспринимают
да и он на эмоциях сейчас, он не может инфу спокойно воспринимать

такое сейчас, если хочется выговориться, реально лучше в чате

 

[Elgaross]

10 лет пыталась войти в семью БМ. Меня не любили, всем своим отношением выражая свое мнение, но я пыталась. Помню, эти предпраздничные недели, они превращались в подарочный ад, когда ты как идиотка, бегаешь по магазинам в поисках нужного и небанального подарка всем твоим родственникам. А в ответ получаешь носки. Ха-ха-ха, так весело, носки! Помню "шикарные" подарки снохе на ДР, когда думаешь, ну люди так относятся к подаркам. А, нет. Потом смотришь, что дарят дочке - и нет, совсем другое отношение (при этом у меня для сравнения был пример моей мамы, которая дарила детям родным и их половинкам одинаковые суммы подарочных денег). У меня высшее образование - я "слишком высокого о себе мнения", а дочка тупая (это объективное мнение) - ну и ладно (но для баланса закончила с помощью денег какую-то шарашку, получила вышку). Да много разных примеров. И ты постоянно чувствуешь себя второсортным человеком, который что бы ни сделал, как бы не вывернулся - все мимо. Придёшь в гости - постоянные шутки на грани обидных (нарушение личных границ, отсутствие такта, одним словом это называется "подъебки").
Родилась дочь. Первая внучка. Тоже интересное отношение. Как к кукле. Сходить с ней по гостям, похвастаться внучкой. Забирали с ночёвкой. Часто. Мне это не всегда нравилось, но если не давали - там сразу обида. Потом узнаю от других людей, что оказывается, я ребенка спихиваю им. После появляются ещё внуки, вроде становится легче, т.к. внимание переключается на них. После рождения сына (там отдельная история по болезням ребенка, который родился недоношенным и с кучей диагнозов, начиная от косолапия и заканчивая всеми возможными неврологическими синдромами) пока я первый год жила по больницам, родственники наконец-то получили заветного внука от дочери и свекр сказал, что единственные внуки это дочкины внуки, т.к. он точно знает их происхождение, а дети сыновей ещё под вопросом, от кого родились. Ну и короче, мне надоело смотреть на этот цирк. И я приняла решение сократить общение до минимума и общаться только по их инициативе (которую, кстати, так никто и не проявил). Муж меня тогда поддержал (о чем впоследствии сильно жалел, т.к. я ему "запрещала" общаться с родственниками, которым особо то это общение и не нужно было).
В общем мне не близок этот мир. Мир манипуляций, обидок, лицемерия, лживого добра, за которое с тебя возьмут плату, насмешек. Это мое субъективное мнение, сложившееся из многих лет в этой семье. И конечно, я не хочу туда возвращаться. А БМ вернулся. И теперь его родственники идеальны. А я всегда считала и считаю, что нормальные взаимоотношения с родственниками, это когда ты видишь и знаешь их недостатки, но воспринимаешь это как данность. А не пытаешься их выставить идеальными и орёшь на меня каждый раз, как только я посмею выразить свое негативное мнение. Мне было сказано пару лет назад - твои родственники, это твои родственники, мои родственники, это мои родственники. А так жить сложно. Как оказалось, невозможно.
Мне всегда было обидно, что муж мой не мог постоять за меня. Единственный раз поддержал и то, потом простить меня за это не смог.
Меня сейчас триггерит от любого упоминания об этих людях.
Знаю, что обиды - это мои неоправданные ожидания. Знаю, что ни кто не обязан удовлетворять мои хотелки. Знаю, что не обязаны они были полюбить меня. Да и мне пофиг на это уже. Но понимаю, что если в мою жизнь вернётся БМ, с ним "придут" и его маман с сестрой, лучшие женщины в мире. А я хотела стать для своего мужа лучшей. И состязаться, кто лучше не хочу

Так интересно было бы услышать мнение эксперта по этому коменту... тут прям стока есть, над чем поработать и что доиогнастировать...

 

[Rihard]

10 лет пыталась войти в семью БМ. Меня не любили, всем своим отношением выражая свое мнение, но я пыталась.

Милая девушка, позвольте вам сказать: У вас слишком развито чувство "справедливости". Единственный совет, который я бы вам дал: Попробуйте стать "сукой"
Не примите за оскорбление. Это лишь некий вариант поведения, в обществе людей, которые относятся к вам так, как вы это описали.
Я даю такой же совет своей жене и дочери, когда у них, бывает, складываются подобные отношения на работе или с другими людьми вне семьи. В семье у меня все достаточно гармонично, чего бы и всем пожелал.
У меня так сложилось, что моя семейная жизнь началась в далеке от моих и её родителей, поэтому влияния извне не было. Все сами!
А выговорится вам нужно, так что рассказывайте, мы тут все вас послушаем и поддержим?

 

[Олег45]

Милая девушка, позвольте вам сказать: У вас слишком развито чувство "справедливости". Единственный совет, который я бы вам дал: Попробуйте стать "сукой"
Не примите за оскорбление. Это лишь некий вариант поведения, в обществе людей, которые относятся к вам так, как вы это описали.
Я даю такой же совет своей жене и дочери, когда у них, бывает, складываются подобные отношения на работе или с другими людьми вне семьи. В семье у меня все достаточно гармонично, чего бы и всем пожелал.
У меня так сложилось, что моя семейная жизнь началась в далеке от моих и её родителей, поэтому влияния извне не было. Все сами!
А выговорится вам нужно, так что рассказывайте, мы тут все впослушаем и поддержим?

Сообщение автоматически объединено: 23 Фев 2024

Дорогой Ричард, Аида ь ты не жил с конкретной "сукой", раз такое рекомендуешь. И про "чувство справедливости я" я был бы по аккуратнее, иначе чувство справедливости возникнет во мне, и тут, как в фильме "законопослушный гражданин" всем воздастся.

 

[A..]

И про "чувство справедливости я" я был бы по аккуратнее, иначе чувство справедливости возникнет во мне, и тут, как в фильме "законопослушный гражданин" всем воздастся.

не готовы общаться конструктивно с БЖ, не общайтесь вовсе
она ж БЖ, ничего Вам не должна сейчас, от слова совсем
зачем Вы инициируете это обсуждение сейчас? ее завиноватить хотите? эти абьюзивные замашки лучше оставить в прошлом

 

[Нимфа79]

Милая девушка, позвольте вам сказать: У вас слишком развито чувство "справедливости". Единственный совет, который я бы вам дал: Попробуйте стать "сукой"
Не примите за оскорбление. Это лишь некий вариант поведения, в обществе людей, которые относятся к вам так, как вы это описали.
Я даю такой же совет своей жене и дочери, когда у них, бывает, складываются подобные отношения на работе или с другими людьми вне семьи. В семье у меня все достаточно гармонично, чего бы и всем пожелал.
У меня так сложилось, что моя семейная жизнь началась в далеке от моих и её родителей, поэтому влияния извне не было. Все сами!
А выговорится вам нужно, так что рассказывайте, мы тут все вас послушаем и поддержим?

Спасибо! Выговориться, действительно, нужно. И Вы верно подметили про обострённое чувство справедливости.

Сообщение автоматически объединено: 24 Фев 2024

@Нимфа79 , вы в женский чат добавились?

В Телеграмме? Да.

 

[Alexxblack]

Знаю, что обиды - это мои неоправданные ожидания. Знаю, что ни кто не обязан удовлетворять мои хотелки.

Хорошие мысли

Знаю, что не обязаны они были полюбить меня.

Верно

Да и мне пофиг на это уже

Вот тут врешь ведь. Но так обычно и бывает. Для тебя было Важно что б они оценили тебя по достоинству, но этого не произошло. Вот ты и обиделась. А это плохо.
Родственников как известно не выбирают. У меня вот у Ж бабушка и теща вообще дверьв квартиру сына сменили, что б я не приходил. И ей науськивали что б не позволяла мне с ребенком видеться, и много всякого нехорошего. И что я должен теперь на них всю жизнь обиженным быть?

Да мне пофиг стало на их мнение ))) оно потеряло для меня всякой ценности. Это мнение чужих для меня людей. И выбор стать чужими - их выбор.

 

[Нимфа79]

Хорошие мысли

Верно

Вот тут врешь ведь. Но так обычно и бывает. Для тебя было Важно что б они оценили тебя по достоинству, но этого не произошло. Вот ты и обиделась. А это плохо.
Родственников как известно не выбирают. У меня вот у Ж бабушка и теща вообще дверьв квартиру сына сменили, что б я не приходил. И ей науськивали что б не позволяла мне с ребенком видеться, и много всякого нехорошего. И что я должен теперь на них всю жизнь обиженным быть?

Да мне пофиг стало на их мнение ))) оно потеряло для меня всякой ценности. Это мнение чужих для меня людей. И выбор стать чужими - их выбор.

Мне и правда все равно на их мнение обо мне сейчас. Я его не могу и не чувствую потребности менять. Раньше, действительно, хотелось. А теперь отпустило. Но они - родные для БМ и для него их мнение важно.

 

[A..]

ну что ж, Автор
взгляд со стороны

10 лет пыталась войти в семью БМ. Меня не любили, всем своим отношением выражая свое мнение, но я пыталась.

до Вас долго доходит, получается
"насильно мил не будешь", зачем же прошибать лбом бетон? себя надо уважать: не хотят, чтобы Вы стали частью их узкого и тесного круга, значит, этот круг будет без Вас - тут всё просто вообще-то
реальность надо принимать, желательно, сокращать время принятия - так намного проще самой

в подарочный ад, когда ты как идиотка, бегаешь по магазинам в поисках нужного и небанального подарка всем твоим родственникам. А в ответ получаешь носки

надо держать баланс
вполне можно проявлять первую инициативу самой, это нормально
но получая первый ответ, а уж тем более второй и третий, далее следует вести себя адекватно - не обременять людей больше, чем они готовы отдавать в ответ
тем более, если ответные подарки столь важны для Вас. Значит, не следует вкладывать больше, чем получаете. Тут тоже всё просто

дарят дочке - и нет, совсем другое отношение

да, сноха и дочь - это разные родственные линии
"заходить" надо ровно на столько, на сколько Вас впускают, ломиться насильно не нужно, будет только негатив
тем более, чтобы потом попрекать - Вы де старались, а Вас - не так ценяааат!.... Сами валите баланс, увы.

пример моей мамы, которая дарила детям родным и их половинкам одинаковые суммы подарочных денег

да, Ваша мама вела себя иначе; все люди разные, у всех - свои ценности
цените своб маму, уважайте и всё такое

У меня высшее образование - я "слишком высокого о себе мнения"

само по себе образование ничего не значит
можно не иметь высшего образования и задирать нос до небес
можно иметь образование и нос не задирать
для Вас слишком важно мнение не кровных росдтвенников
да, было бы хорошее отношение с их стороны, было бы проще
но и так может быть ещё проще: нет хорошего отношения от них, значит, и голова не будет болеть, если с ними что не так - все свои проблемы они решать будут без Вас - чем не выгода?

дочка тупая (это объективное мнение) - ну и ладно (но для баланса закончила с помощью денег какую-то шарашку, получила вышку)

почему сразу "тупая"? может, просто таланты в нераскрытых областях
опять же, наличие образования не повышает субъективную ценность - её для Вас, например
значит, и Ваше образование ни для кого не обязано повышать Вашу субъективную ценность
только возможности для продвижения личного социального статуса - этого обычно более, чем достаточно для каждого человека
да, Вы много трудились, чтобы получить знания и обеспечить их подтверждение дипломом
а сестра мужа, например, мало трудилась
но ведь Вы не для неё трудились, а для себя? смогли сделать свою собственную карьеру, не так ли? почему Вас за это обязан ценить кто-то другой? ну кроме работодателя и коллег?

постоянно чувствуешь себя второсортным человеком

зачем Вы чувствуете себя постоянно второсортным человеком? разве Ваш "сорт" определяется мнением нескольких людей, да ещё и недоброжелательно к Вам настроенных?

Придёшь в гости - постоянные шутки на грани обидных (нарушение личных границ, отсутствие такта, одним словом это называется "подъебки")

знаете, то, насколько мы "подъ*бываемся", зависит только от нас самих
своей реакцией на действия других можно "стушеваться", а можно "стушевать" тех, кто позволил себе неприглядное поведение
люди, не умеющие себя вести, в том числе с гостями, опускают себя гораздо больше, чем тех, на кого пытаются брызгать ядом )
ну и опять же, всё общение всегда можно свести исключительно к обязательным недолгим визитам
и всегда возможно найти предлоги для "избегания" длительного общения или установить общение на дистанции

отношение. Как к кукле. Сходить с ней по гостям, похвастаться внучкой. Забирали с ночёвкой. Часто. Мне это не всегда нравилось, но если не давали - там сразу обида

так бывает
но почему Вас так сильно задевают чужие обиды? на обиженных воду возят, Вы в курсе? )
обижаетесь Вы - на Вас, они обижаются - на них, значит ))

оказывается, я ребенка спихиваю

ну Вам про них уже все понятно, вроде?
но вообще лучше меньше собирать сплетен, ещё неизвестно, с какой целью эти "добрые люди" доносили Вам эту инфу

появляются ещё внуки, вроде становится легче, т.к. внимание переключается на них

ну вот, время и события - на Вашей стороне ))

свекр сказал, что единственные внуки это дочкины внуки, т.к. он точно знает их происхождение, а дети сыновей ещё под вопросом

ну сказал и сказал; его старость в его руках ))

я приняла решение сократить общение до минимума и общаться только по их инициативе (которую, кстати, так никто и не проявил)

ну наконец-то! хотя, помимо инициативы, есть стандарты и этикет, ну когда рассылаются поздравительные адреса/открытки, можно почтой, можно мужем ))) хотя на официальные мероприятия лучше появляться семьей, конечно - эти нормы появились в обществе не просто так...

Муж меня тогда поддержал (о чем впоследствии сильно жалел, т.к. я ему "запрещала" общаться с родственниками, которым особо то это общение и не нужно было)

ну к мужу много вопросов, конечно
он отрегулировать отношения между своими родителями и женой не смог нормально

В общем мне не близок этот мир. Мир манипуляций, обидок, лицемерия, лживого добра, за которое с тебя возьмут плату, насмешек

но Вы ведь сами в него 10 лет пытались погрузиться? к кому же тут вопросы?

я не хочу туда возвращаться. А БМ вернулся

а что ему нужно было делать? отказаться от матери и сестры ради жены? но это какой-то нездоровый выбор

теперь его родственники идеальны. А я всегда считала и считаю, что нормальные взаимоотношения с родственниками, это когда ты видишь и знаешь их недостатки, но воспринимаешь это как данность. А не пытаешься их выставить идеальными и орёшь на меня каждый раз, как только я посмею выразить свое негативное мнение

к БМ по-прежнему масса вопросов
к Вам, впрочем, тоже: если БИ приходилось орать, значит, Вы своей реакцией провоцировали крик, а не выстраивали диалог
видите ли, он не может отказаться от кровных родственников
а слышать ему постоянно, какие они "плохие" (даже и/или тем более если он понимает, что часть истины в этом отражается), очень неприятно
ну потому что переделать он их не может, а стыдиться как-то стремно; ну а отношения адекватные выстроить с ними вы оба с Вашим БМ оказались не в состоянии
Вы ждали, что он
он не мог, истерил, потому что реально не мог... а Вы по-прежнему давили на больное, получается
и что?
да, у него защитная реакция на давление - получите и распишитесь

Мне было сказано пару лет назад - твои родственники, это твои родственники, мои родственники

ну это констатация

А так жить сложно. Как оказалось, невозможно.

мы сами определяем, что сложно, а что просто
и усложняем обычно сами, исключительно своим восприятием и, да-да, ожиданиями
не можете изменить ситуация, измените к ней отношение... (с) - всё просто

Мне всегда было обидно, что муж мой не мог постоять за меня

смотрите, Вы участвуете в противостоянии, и вовлекаете в него мужа
зачем Вам противостояния внутри семьи?
на фону всегда можно не придти
хотя, конечно, свои границы надо отстаивать, но методы могут быть разными
прогибаться не следует, но корректное поведение в долгом забеге всегда приносит свои плоды - по праву силы.

Единственный раз поддержал и то, потом простить меня за это не смог

ну к БМ очень много вопросов, однозначно: он ни Вас на место поставить адекватно не в состоянии, но своих родственников - никого по своим местам в своей семье он не смог развести экологично, что и привело его к диванно-гаражному варианту существования в итоге - уклонению от всех трудностей и проблем, вместо их решения и наслаждения качественной жизнью

Меня сейчас триггерит от любого упоминания об этих людях

ещё бы
но это исключительно вопрос Вашего собственного отношения к проблеме

если в мою жизнь вернётся БМ, с ним "придут" и его маман с сестрой, лучшие женщины в мире. А я хотела стать для своего мужа лучшей. И состязаться, кто лучше не хочу

в Вашу жизнь придут только те, кого Вы в неё запустите, все остальные останутся на дистанции или в игноре
кто Вас заставит?
не хотите, не принимайте
если БМ не в состоянии сепарироваться от родни настолько, чтобы сохранить мир в своей семье (с Вами), не стройте с ним семью, живите в отношениях другого типа
просто принимайте реальность такой, какая она есть, без обид на неоправданные ожидания

 

[Нимфа79]

ну что ж, Автор
взгляд со стороны

до Вас долго доходит, получается
"насильно мил не будешь", зачем же прошибать лбом бетон? себя надо уважать: не хотят, чтобы Вы стали частью их узкого и тесного круга, значит, этот круг будет без Вас - тут всё просто вообще-то
реальность надо принимать, желательно, сокращать время принятия - так намного проще самой

Эх, если бы понимать все это в молодости... Но мы жили стереотипами: я пришла в семью мужа и должна была ассимилироваться с ними. Такие установки были. Вот я и пыталась. Молодая была..

надо держать баланс
вполне можно проявлять первую инициативу самой, это нормально
но получая первый ответ, а уж тем более второй и третий, далее следует вести себя адекватно - не обременять людей больше, чем они готовы отдавать в ответ
тем более, если ответные подарки столь важны для Вас. Значит, не следует вкладывать больше, чем получаете. Тут тоже всё просто

да, сноха и дочь - это разные родственные линии
"заходить" надо ровно на столько, на сколько Вас впускают, ломиться насильно не нужно, будет только негатив
тем более, чтобы потом попрекать - Вы де старались, а Вас - не так ценяааат!.... Сами валите баланс, увы.

Да это я тоже понимаю. Сейчас. А тогда я делала так, как это сложилось в моей семье. Показательно, конечно, было, когда я приехала из роддома после рождения дочери, а дома стоит игрушечная лошадка. Спрашиваю у мужа, это что, уже внучке подарили? Оказалось - нет. Это подарили ему на 24-летие. И тогда не дошло. Думала шутка.

да, Ваша мама вела себя иначе; все люди разные, у всех - свои ценности
цените своб маму, уважайте и всё такое


само по себе образование ничего не значит
можно не иметь высшего образования и задирать нос до небес
можно иметь образование и нос не задирать
для Вас слишком важно мнение не кровных росдтвенников
да, было бы хорошее отношение с их стороны, было бы проще
но и так может быть ещё проще: нет хорошего отношения от них, значит, и голова не будет болеть, если с ними что не так - все свои проблемы они решать будут без Вас - чем не выгода?

Потом так и получилось. Но через долго потом. До меня и правда это долго доходило.

почему сразу "тупая"? может, просто таланты в нераскрытых областях
опять же, наличие образования не повышает субъективную ценность - её для Вас, например
значит, и Ваше образование ни для кого не обязано повышать Вашу субъективную ценность
только возможности для продвижения личного социального статуса - этого обычно более, чем достаточно для каждого человека
да, Вы много трудились, чтобы получить знания и обеспечить их подтверждение дипломом
а сестра мужа, например, мало трудилась
но ведь Вы не для неё трудились, а для себя? смогли сделать свою собственную карьеру, не так ли? почему Вас за это обязан ценить кто-то другой? ну кроме работодателя и коллег?

зачем Вы чувствуете себя постоянно второсортным человеком? разве Ваш "сорт" определяется мнением нескольких людей, да ещё и недоброжелательно к Вам настроенных?

Это просто, когда это касается чужих людей. Ну я как бы не пряник, чтобы всем нравиться. А тут, когда ты вынужден общаться... Там и хозяйки прекрасные и шьют и вяжут и пекут и пляшут. А ты особо не придавала и не придаешь таким вещам значения. И как бы невзначай говорится, что тот, кто живёт не так - он вовсе не хороший человек. А ты молодая девочка, которая хаваешь эту чуждую для тебя философию, потому что ты вышла замуж.

знаете, то, насколько мы "подъ*бываемся", зависит только от нас самих
своей реакцией на действия других можно "стушеваться", а можно "стушевать" тех, кто позволил себе неприглядное поведение
люди, не умеющие себя вести, в том числе с гостями, опускают себя гораздо больше, чем тех, на кого пытаются брызгать ядом )
ну и опять же, всё общение всегда можно свести исключительно к обязательным недолгим визитам
и всегда возможно найти предлоги для "избегания" длительного общения или установить общение на дистанции

так бывает
но почему Вас так сильно задевают чужие обиды? на обиженных воду возят, Вы в курсе? )
обижаетесь Вы - на Вас, они обижаются - на них, значит ))

ну Вам про них уже все понятно, вроде?
но вообще лучше меньше собирать сплетен, ещё неизвестно, с какой целью эти "добрые люди" доносили Вам эту инфу

ну вот, время и события - на Вашей стороне ))

ну сказал и сказал; его старость в его руках ))

ну наконец-то! хотя, помимо инициативы, есть стандарты и этикет, ну когда рассылаются поздравительные адреса/открытки, можно почтой, можно мужем ))) хотя на официальные мероприятия лучше появляться семьей, конечно - эти нормы появились в обществе не просто так...

ну к мужу много вопросов, конечно
он отрегулировать отношения между своими родителями и женой не смог нормально

но Вы ведь сами в него 10 лет пытались погрузиться? к кому же тут вопросы?

а что ему нужно было делать? отказаться от матери и сестры ради жены? но это какой-то нездоровый выбор

к БМ по-прежнему масса вопросов
к Вам, впрочем, тоже: если БИ приходилось орать, значит, Вы своей реакцией провоцировали крик, а не выстраивали диалог
видите ли, он не может отказаться от кровных родственников
а слышать ему постоянно, какие они "плохие" (даже и/или тем более если он понимает, что часть истины в этом отражается), очень неприятно
ну потому что переделать он их не может, а стыдиться как-то стремно; ну а отношения адекватные выстроить с ними вы оба с Вашим БМ оказались не в состоянии
Вы ждали, что он
он не мог, истерил, потому что реально не мог... а Вы по-прежнему давили на больное, получается
и что?
да, у него защитная реакция на давление - получите и распишитесь


ну это констатация

мы сами определяем, что сложно, а что просто
и усложняем обычно сами, исключительно своим восприятием и, да-да, ожиданиями
не можете изменить ситуация, измените к ней отношение... (с) - всё просто

смотрите, Вы участвуете в противостоянии, и вовлекаете в него мужа
зачем Вам противостояния внутри семьи?
на фону всегда можно не придти
хотя, конечно, свои границы надо отстаивать, но методы могут быть разными
прогибаться не следует, но корректное поведение в долгом забеге всегда приносит свои плоды - по праву силы.

ну к БМ очень много вопросов, однозначно: он ни Вас на место поставить адекватно не в состоянии, но своих родственников - никого по своим местам в своей семье он не смог развести экологично, что и привело его к диванно-гаражному варианту существования в итоге - уклонению от всех трудностей и проблем, вместо их решения и наслаждения качественной жизнью

ещё бы
но это исключительно вопрос Вашего собственного отношения к проблеме

в Вашу жизнь придут только те, кого Вы в неё запустите, все остальные останутся на дистанции или в игноре
кто Вас заставит?
не хотите, не принимайте
если БМ не в состоянии сепарироваться от родни настолько, чтобы сохранить мир в своей семье (с Вами), не стройте с ним семью, живите в отношениях другого типа
просто принимайте реальность такой, какая она есть, без обид на неоправданные ожидания

Спасибо за объективный разбор моего субъективного высказывания.
Кое до чего дошла сама, где-то прям инсайт поймала.

 

[A..]

Там и хозяйки прекрасные и шьют и вяжут и пекут и пляшут. А ты особо не придавала и не придаешь таким вещам значения. И как бы невзначай говорится, что тот, кто живёт не так - он вовсе не хороший человек. А ты молодая девочка, которая хаваешь эту чуждую для тебя философию, потому что ты вышла замуж.

они - просто другие, со своим уставом; но Вы не в их семью, у Вас самостоятельная ячейка общества, границы надо держать и уважать, всем. понятно, что по молодости такие вещи без специального обучения не доходят; воспитания соответствующего не хватало. плохо, что с возрастом все равно границы не нормализовались. но тут никогда не поздно, если будет с БМ что-то серьезное выстраиваться, бОльшее, чем отношения с низким уровнем вовлеченности )