Вернуть мужа - стоит ли???

[Kateno4ek]

Ваш возраст

36

Возраст Вашего партнёра

36

Цель обращения

Хочу услышать мужскую точку зрения на ситуацию и мнение эксперта

Привет участникам форума и экспертам. Первое, что хотелось бы сказать, что форум - ?, стаж мой на форуме - около месяца, даже прочитала кирпичи и парадокс страсти. Но все же нужна помощь от вас, уважаемые??.
Моя история: с мужем познакомились в Универе, вначале дружили, потом потихонечку дружба переросла в отношения, было весело и очень страстно, все круто! Но через полгода я уехала на недельку из маленького южного городка, куда мы поехали отдохнуть к его отцу. А по возвращении доставая мусор из ведра, из мусорного пакета выпал использованный презерватив.

Разбор полетов- парень валил всю вину на отца и любовницу. Полгода добивался доверия, по сути других улик у меня не было, да и была влюблена в него по уши- простила. Еще пару лет все было абсолютно гуд и он явно в меня очень влюбился. Я всегда давала ему максимум в отношениях думаю, что через чур (я впадаю в состояние : все для мужчины, роль хорошей девочки во всем мне присуща), с сексом тоже не было никаких запретов. Потом расстались по причине того, что я стала ухаживать за мамой, которой сделали операцию по поводу онкологии, а мальчик мой не понял, куда подевалась его девочка, почему я не уделяю ему столько же внимания, короче я не почувствовала от него поддержки в моей ситуации и мне он стал видеться маленьким капризным ребенком, кое-как расстались, долго не отпускал, но я была непреклонна.

Прошло пару лет, за которые он периодически пытался выйти на контакт. Потом разок встретились- он возмужал и как мне показалось очень повзрослел. Опять все быстро закрутилось, он быстренько взял кредит для ремонта своей квартиры, и через полгода начали жить в ней уже. В ремонте я была через чур инициативна, и по сути большую часть всего я решала сама, деньги его. Начали жить вместе - но: когда только начали встречаться заново я попросила сделать анализы на Зппп, и обнаружился у него онкогенный для женщин впч. Я сказала, что сделаю прививку и надо подождать месяц до секса. Он расстроился, но согласился. Перед тем как мы начали встречаться он расстался с девушкой с работы и явно был настроен положительно ко мне, но по сути с сексом и дальше так и не задалось как-то у нас. Спонтанности было меньше, хотя в целом все было без запретов.

Но уже не как в первый раз. Как-то он говорил, что секс его не очень устраивает, были какие-то вспышки активности яркой, но не на постоянке. Я периодически загонялась, что эта девушка где-то шлейфом поисутствет все же. У них была общая тусовка, куда он меня ввел только через пару лет, до этого говорил, что в этой тусовке другая девушка с таким же именем как у бывшей. И вот когда я уже стала ходить на эти тусовки с ним я увидела, что они пьяные запивают алкоголь из одного бокала пол вечера. Девушка очень мной интересовалась, и я по наводящему вопросу в беседе с ней выяснила, что это именно та девушка, с которой он встречался. Разбор полетов, попытка выяснить у друзей - ничего никто не сказал, но я очень эмоционально просела.

Он сделал мне предложение в этот конфликт. Поженились, первый ребенок, все отлично в целом, но с сексом все еще грустнее стало, обыденный, раз в недельку. Беременность вторым ребенком совпала с началом карьерного роста у мужа. Он всегда много работал и на выходных частенько были дела, но после родов и на протяжение 4 лет он все больше и больше «уходил в работу». Когда второму ребенку было 9 месяцев неожиданно умер отец мужа, который был ему и отцом и наставником, очень добрый мужчина. Он конечно не был ангелом, и достаточно долго жил от жены подальше в другом регионе. Но месяца 2-4 проводил с женой и с семьей всегда превознося жену до небес. Мать мужа- достаточно жесткая в своих взглядах женщина, стержень у нее есть и мне кажется с ней папе мужа было тяжеловато жить постоянно, вот он и уезжал в свое родное место, говоря что там у него бизнес, но бизнес не особо там шел, ради него там столько сидеть точно не стоило.

После похорон мужа месяца 3 поддерживала вечерами на кухне, пил почти до утра и шел на работу или отсыпался на выходных. Детьми интересовался, но нервов заботится о них ему не хватало, трудно давалось. У нас еще старшая девочка была с неврологией и от нее всегда было много крика, который мало кто мог бы выдержать. Муж все чаще стал жить по принципу: прихожу с работы, когда дети уже спят, на выходных отсыпаюсь до обеда плюс какие-то дела, иногда снова работа, пивко- бантика с друзьями по вечерам выходных. Все отпуска проводит в тусовке своего шефа, который устраивает дорогие поездки в разные уголки мира целой компашке людей с работы за его счет. Если мне нужна помощь, муж говорит, звони моей маме, она всегда готова помочь. Только я выходила замуж за мужа, а не за его маму. После беременности секса нет.

Но и я поправилась во вторую беременность и не смогла похудеть. Никак. Проблемы с щитовидкой, замедленный метаболизм, 4 года без нормального сна ( к детям вставала только я, муж спит так, что их не слышит). До 1,5 лет второго ребенка я работала на дистанционке, плюс делали совместный с мужем бизнесок, ремонтировала купленные квартиры. Я активничала на износ и перегорела совсем в какой-то момент. Переехали в новую квартиру - дети болеют постоянно, муж вечно работает. Я поняла, что единственное мое желание - это чтобы все ушли и я могла спокойно полежать под пледом в темноте. Муж отправляет меня периодически ( когда видит, что я уже на издыхании) отоспаться в отель одной и остается с детьми.

Но с ними не гуляет, вместе время не проводит, только если я куда-то ухожу. Только когда приезжает его мама делается спектакль счастливой семьи с поездками-прогулками все вместе. Со мной тоже никуда не ходит, ни в ресторан, ни в кино. Но каждый вечер на протяжении всего брака я с ним разговаривала на кухне о его делах и работе и я всегда его поддерживала. В очередную поездку-отпуск мужа в компании шефа я поняла, что там появился новый участник - девушка с работы. А так как всех участников этих отпусков я знаю, то понимаю, что девушка эта может предназначаться только для моего мужа. На встрече у нас дома с друзьями я оставила диктофон на телефоне на записи, а я и девочки все ушли. Дома остались только парни.

Я была подвыпившая и просто при всех положила телефон за кофеварку. Муж за день до этого пришел домой только утром пьяный ( встречался с другом, вторая такая ситуация за всю нашу жизнь). Так вот ночью муж с другом хвастались как они веселятся с проститутками, берут по могу сразу и всякие другие подробности из их насыщенной сексуальный жизни. Как прослушала запись - все высказала мужу, он сказал, что он так живет год или два, потому что я вечно уставшая с детьми и да, поправилась. И вообще это нормально, у него отец жене изменял, у меня у отца вечно были любовницы, типа смирись- все так живут. Но из семьи он уходить не хочет и любит меня?‍?. Неделю подумав, я сказала, что будем разводиться, не хочу чтобы наши дочки перенимали такую модель семьи, лживую и не настоящую, все это на них отражается.

На мне это отразилось точно, вечные конфликты моих родителей всегда выливались потом на меня, у них была своя война, а я права не имела не слушать, так как сказать другим они никому не могли, сор из избы не выносился. В общем от своих я сбежала как предоставилась возможность. И такой же жизни не хочу своим детям. Стоит отметить, что муж очень-очень вырос по карьере и доходам , и все окружение его шефа - люди 50-60 лет, кто имеет всех девушек на работе ( кого удалось прогнуть), кто-то меняет девушек каждые пару месяцев десятилетиями, эскортницы, любовницы, внебрачные дети и т.д. Трахать всех кто хоть как-то подходит - что-то типа доказательства власти их над миром и остальными людишками, признак соответствия касте удачных и финансово обеспеченных мужчин. Муж в итоге ушел из дома на старую квартиру, но через три дня вернулся даже не предупредив меня, сказал, что мы его семья и он хочет быть в семье.

И примерно в это же время закрутил роман с той самой девушкой, на которую я изначально подумала, когда делала прослушку. Я это быстро просекла, но виду не подала. Я вообще весь этот конфликт старалась не показывать мужу своих эмоций ( хотя почти умотала весь год и рыдала без конца везде, но только не с ним), потому что если он поймёт, что они у меня есть- то будет добиваться до последнего и я сдамся, а я не хочу прожить свою жизнь во лжи. Явно через некоторое время с ней расстался. Мы с ним подписали все доки для развода по детям и брачный договор. Когда прорабатывали документы- неделю пытался меня прессовать и слиться со своих обещаний по денгьгам для детей, и дать сеть больше полоденного по закону, хотя до этого обещал в два раза больше.

Но потом после дня рождения старшей дочки перестал давить и сказал, пиши любую сумму какую хочешь. На развод должна подавать была я. (Но я пока так и не подала…) Через пару месяцев после этого снова ушел из дома, провел на старой квартире 3 месяца, вернулся снова со шмотьем и без предупреждения и общения какого-то со мной на этот счет (!!!!) на Новый год. Разбор полетов опять, сказал, что он думал, что если он вернется - то я буду этому очень рада, подумаю «слава богу» и кинусь ему на шею. На что я сказала, что это ненормально, и я его вообще перестала понимать, как он может так поступать, это какая-то попытка сломать меня пол своим психологическим прессингом и ушла в свою комнату. Больше не разговаривали, но домой ночевать приходил, чисто переночевать.

У него вообще после смерти отца и роста в карьере стала развиваться авторитарная позиция - надо делать так как я сказал и никак иначе. С этой позицией я совершенно не согласна. Эта позиция не имеет никакого отношения вообще к построению отношений, я - не собака, чтобы говорить мне как что должно быть и беспрекословно слушаться хозяина. Прошло еще пару месяцев, мы с детьми уехали в отпуск на море, муж начал говорить, что ему надоело спать на диване раскладном в кабинете ( это мне был знак, что он собирается в кровать в спальню ко мне лечь, со дня ссоры в одной кровати не спали). Попыталась с ним поговорить - хочет чтобы я похудела, если дома будут «кормить», никуда не пойдет, но позиции свои авторитарные и властные сдавать не собирается, так должно быть. На вопрос зачем вообще начал с этой девочкой встречаться, вернувшись домой - ответ один- а что мне еще было делать?

Но ушел от нее, потому что она начала тр….ть ему мозги. По приезду я сказала, что и б…лей и любовниц я прощать не буду, не проглачу, муж пошел опять жить на старую квартиру. По деньгам - все оговоренные суммы для детей пересылает исправно, в отпуск за его счет- пожалуйста, все готов оплачивать. Но выстроить со мной диалог не хочет, сливается как-то. Вот так мы живем последние 1 год и 3 месяца.
Прошлым летом после подписания бумаг для развода я эмоционально не готова оказалась подавать на развод, мне хотелось эмоционально дойти до этого, подать со спокойной душой, принять решение не на эмоциях и освободиться от всего старого. Чувство полного принятия ситуации ко мне пришло только месяц тому назад. Я у него попросила свидетельство о браке. отдал, но видно, что начал сильнее нервничать и пытаться побольше помогать в делах. Пытается подергать за разные ниточки, чтобы я не подавала на развод, но это все опять касается каких-то дел, но не меня как женщину,

В свою очередь я понимаю, что мне не страшно: я знаю, что и как мне делать и как дальше жить, нету привязанности ни к финансам ( если что выгребу и сама), ни в быту ( в целом то я привыкла все делать сама давно). Но очень мне не хватает любви и вообще жаль, что мы с ним так и не смогли видимо быть откровенными друг с другом. Есть знаки внимания и слова любви от бывшего еще до мужа ( на встрече выпускников), он очень поднял мне самооценку в моей ситуации. Но никаких действий я там предпринимать не хочу и пока в браке мужу изменять не буду. Даже несмотря на то, что у нас давно ничего нет в плане интима. Поводов для ревности тоже никогда мужу не давала ( может в универе у него она была, так как с парнями по-дружески я общалась, но он их всех отодвинул постепенно).

Муж говорит, что я его отличный тыл и фундамент. Но мне то этого мало. Вот в момент когда мне стало спокойно, что я развожусь и что все будет гуд, получив заряд эмоций от слов бывшего, меня пошатнуло в сторону того, что а что если эмоционально оборвав и как раз выйдя из зависимых отношений ( считаю, что они были именно такими, так как я всегда старалась во всем поддержать мужа, угодить как-то, а о своих проблемах молчала или говорила, но конкретной помощи после рождения второго ребенка не требовала. Если занят- значит я сама справлюсь, ок. Такая поддерживающая жена, никогда не выносящая мозг и всегда готовая помочь.)… что если выйдя из этих зависимых отношений, можно еще побороться за брак?? раскачать наши отношения именно эмоционально. Я вообще сейчас сняла с себя этот нимб хорошей девочки, знаю, что я хочу и отстаиваю свои позиции.

С сексом тоже уже хочется проявлять инициативу ( раньше я всегда была ведомой). С мужем начала вести себя более загадочно и расслаблено. Вес нифига не уходит, но выгляжу лучше, всегда с наведенным марафетом. Он приходит к детям - я сразу ухожу, с ним почти не общаюсь. Свои дела и интересы у меня появились. Мне кажется, что муж начинает нервничать. И вообще я то понимаю, что он у меня очень даже ничего?, как-то я начала на него смотреть со стороны, и понимаю, что не хочу терять его. Ну и с…са уже хочется очень…. Или может не стоит раскачивать эти отношения? ведь опять будет изменять, не изменится, а я потрачу еще кучу лет и опять окажусь в глубоком депресняке.

Кстати, уже в браке муж сам признался, что когда я его в первый раз поймала на измене и бросила/ измена реально была, он просто отнекивался до последнего. А вот потом уже в браке вдруг решил признаться. Знаю также, что в школе был очень популярным и помимо основной девушки у него была минимум одна из школы, ну и летом на юге понятно, что был завидным женихом чем ольщовался всегда и спал там думаю тоже далеко не с одной. Короче вопрос в том, как мне отличить то, что я могу еще ипсравить, от того, что я исправить никак не могу. Буду очень рада комментариям со стороны.

 

[Kateno4ek]

В смысле комментариям со взглядом со стороны на ситуацию?. И еще интересно, как раскачать потухшие отношения женщине? Столько тем читала про мужчин, а во про женщин интересных примеров не нашла пока.

 

[Kamina]

Девушка, а почему вы даже после многочисленных измен вашего мужа готовы принять его обратно?

Сообщение автоматически объединено: 1 Май 2024

Весь твой рассказ - это просто вода, твои эмоции, которые ты выложила сюда, твои догадки и так далее
Ощущение, что тема для того, чтоб просто выговориться
Никакой конкретики
Секс хуйня, изменяет, в ресторан/кино не ходит, бухает с друзьями, но вернуть хочу
Какая-то нестыковка, получается

 

[Aquarius]

Вот ты умная женщина, но не мудрая что-ли)

Я аот понять не могу двух вещей:
1. Как с такими ресурсами не решить вопрос детей?
2. Как с такими ресурсами не изменить себя?

Твой муж ушёл далеко вперёд, а ты имея многое что не имеют половина жен, осталась там где и была).
Можно и продолжить, но вот очень хочется ответа на два вопроса

 

[Kateno4ek]

Девушка, а почему вы даже после многочисленных измен вашего мужа готовы принять его обратно?

Сообщение автоматически объединено: 1 Май 2024

Весь твой рассказ - это просто вода, твои эмоции, которые ты выложила сюда, твои догадки и так далее
Ощущение, что тема для того, чтоб просто выговориться
Никакой конкретики
Секс хуйня, изменяет, в ресторан/кино не ходит, бухает с друзьями, но вернуть хочу
Какая-то нестыковка, получается

Спасибо за мнение. Я писала о проблемах, которые появились уже в конфликте и за год примерно до него. А я думала, что очень сухо пишу и никаких эмоций как раз нет в рассказе, одни факты?. Описывать как было весело и здорово, когда все было хорошо не считала нужным, боялась, что никто до конца не дочитает тему. Но было очень много всего хорошего, иначе не появилось бы мыслей, что можно еще возродить отношения. И думаю, что и с его стороны тоже что-то есть, иначе бы мог давно свалить и не мучаться, а он видно, что пытается зацепиться и развода никак не хочет. Предполагаю, что мало кому удается сохранить секс и отношения на высоте в течение 17 лет, особенно если начались они совсем в юном возрасте.

 

[Xela]

И думаю, что и с его стороны тоже что-то есть, иначе бы мог давно свалить и не мучаться, а он видно, что пытается зацепиться и развода никак не хочет

Точно что-то есть. Он многого достиг. Есть, что терять при разводе. Алименты на двух детей с официального дохода, раздел совместно нажитого имущества, репутация. Ему этот развод совершенно не выгоден

 

[Kateno4ek]

Вот ты умная женщина, но не мудрая что-ли)

Я аот понять не могу двух вещей:
1. Как с такими ресурсами не решить вопрос детей?
2. Как с такими ресурсами не изменить себя?

Твой муж ушёл далеко вперёд, а ты имея многое что не имеют половина жен, осталась там где и была).
Можно и продолжить, но вот очень хочется ответа на два вопроса

Спасибо за коммент. Была бы мудрая - давно бы разрулила бы все сама и на форум не пришла?. Ресурсы появились незадолго до конфликта, до этого впахивали оба, и я работала не уходя в декрет до 1,5 лет младшей дочки из дома на основной работе плюс вела совместный бизнес на 90%.
1) няню детям нанять было невозможно до поры до времени, муж был категорически против. Потом няня появилась на пару часов пару раз в неделю, но проблем было всегда много и занималась ими я. Когда родилась младшая, старшей поставили неврологический диагноз, который по сути автоматически дает билет в коррекционную школу, инвалидность и жизнь растением дома до конца дней. За эти почти 4 года я много занималась ею и в итоге она идет в гимназию осенью, диагноз сняли полностью. Младшая весь зимний период болеет сильно и почти без перерывов плюс начала заикаться - в итоге полный запрет на садик. Ситуацию эту я тоже разрулила уже. Детей просто скидывать на няню в моем случае - было бы предательством, помогать им нужно было в моменте и без особых гарантий. Сейчас няня есть, бабушку запрягла, считаю проблему относительно решенной.
2) с момента набора веса я пробовала многое- нутрициологов, диеты, работа с эндокринологами, различные лечения моей патологии щитовидки ( именно из-за нее у меня проблема с метаболизмом), даже колола Оземпик. Со спортом отношения у меня всегда были сложные, но я стараюсь активничать физически, много ходить, плавать и подключила силовые. После первых родов я тоже поправлялась на 20 кг, но похудела за полгода и все было гуд. А вот после вторых - прямо беда. Из-за щитовидки мой калораж для похудения - 800 ккал в сутки (по биоэмпедансу), на нем долго продержаться нереально для меня с двумя детьми. К примеру за месяц питания белком плюс каша утром и овощи вечером со спортом похудела на 200 грамм! 200!!!? это меня бесит и я срываюсь и недолго, но ем в кайф. И все повторяется заново. Как мне могут ресурсы мужа помочь похудеть? Липосакция?
до этого я и без особых ресурсов худела сама. Да и разве все мужья начинают изменять, когда жена поправляется после родов?
Думаю, что моя проблема в том, что раньше я всем пыталась угодить во всем и быть хорошей, а сама заедала обидки свои. И от этого напряга организм дал сбой, я усиленно пытаюсь вернуться к себе, снять свои психологические барьеры, заняться тем, что хотела еще в школе, продумываю деятельность свою новую, начну с осени.

Муж поднялся очень, но при этом стал пить, годами сидит на фенибуте, психует на всех близких постоянно, в том числе и на детей. Он хочет чтобы все ходили по струнке и только радовали его, если что не так - начинает психовать как маленький ребенок. Как мне кажется, его рост не очень хорошо на него влияет, но он карабкается дальше и однозначно вызывает уважение, но при этом и многое теряет - и в здоровье, и в душе.

 

[Kateno4ek]

Точно что-то есть. Он многого достиг. Есть, что терять при разводе. Алименты на двух детей с официального дохода, раздел совместно нажитого имущества, репутация. Ему этот развод совершенно не выгоденв

Точно что-то есть. Он многого достиг. Есть, что терять при разводе. Алименты на двух детей с официального дохода, раздел совместно нажитого имущества, репутация. Ему этот развод совершенно не выгоден

Так у нас уже все подписано, алименты платит плюс мне сверху, чтобы на работу не выходила пока. Общую квартиру легко отдал, у нас в этом вопросе нет проблем. По брачному договору я на его имущество дальнейшее не претендую, а он квартиру себе за год такую же купит, а может и две. Репутация - может быть, но вроде мы не в ссср живем, кого разводом удивишь сейчас. Не знаю, может ли быть это сильным стимулом?. Я надеюсь, что удерживает его что-то еще. До нашего конфликта я поддерживала его каждый вечер, со мной легко было, мозг никогда не тр….ла, конфликты решали мы с юморком и подстебами и как-то все непонятки и сложности мы проходили летящей походкой до поры до времени. Короче, считаю, что я не такая уж и хреновая, и дорога ему, такого близкого ему человека у него больше в жизни нет, пока что.

 

[Aquarius]

Перед тем как дать какой-то свой взгляд на это, давай представим ситуацию, что вот в период год, или два назад нет у тебя мужа, но все проблемы и вопросы что описаны присутствуют.
Так вот, встречаешь ты другого мужчину ну прям мечты, вот всё в нём так как тебе нужно. И тут у тебя дилемма или мужчина мечты, или те проблемы и вопросы которые озвучила в посте выше. Соответственно что же делать?)

 

[Xela]

Так у нас уже все подписано, алименты платит плюс мне сверху, чтобы на работу не выходила пока. Общую квартиру легко отдал, у нас в этом вопросе нет проблем. По брачному договору я на его имущество дальнейшее не претендую, а он квартиру себе за год такую же купит, а может и две. Репутация - может быть, но вроде мы не в ссср живем, кого разводом удивишь сейчас. Не знаю, может ли быть это сильным стимулом?. Я надеюсь, что удерживает его что-то еще. До нашего конфликта я поддерживала его каждый вечер, со мной легко было, мозг никогда не тр….ла, конфликты решали мы с юморком и подстебами и как-то все непонятки и сложности мы проходили летящей походкой до поры до времени. Короче, считаю, что я не такая уж и хреновая, и дорога ему, такого близкого ему человека у него больше в жизни нет, пока что.

Как и многие аддикты, ты цепляешься за приятную иллюзию.

У вас не дисбаланс, у вас уже дефолт. Муж в открытую изменяет. Открыто говорит тебе, похудей, а там поглядим. Что там теплится? Там нет ни уважения, ни любви.

Содержание тебе назначил, какое ему удобно. Вероятно ты даже не представляешь, какой его реальный доход.

Брачный договор нормальный юрист отправит самолётиком из зала суда.

Видно одно, какой-то мотив не рушить брак у него пока есть, но это точно не любовь.

 

[Kateno4ek]

Хм, хороший вопрос?. Ну я бы разрулила бы проблему с весом на страсти и чувстве влюбленности однозначно, конечно?. Было бы желание больше физически активничать, была бы цель. А с мужем конечно после вторых родов бабочки в животе не летали, и драйва не было?. Вернее желания были у меня, но я не была настойчива, и он вообще затух уже тогда и мне внимания не уделял, отчего мои желания сошли на нет. Мы оба занимались работой через чур активно похоже, совместным бизнесом, и я детьми еще.
А вот с детьми все оставила бы как было тогда.

 

[Kateno4ek]

Как и многие аддикты, ты цепляешься за приятную иллюзию.

У вас не дисбаланс, у вас уже дефолт. Муж в открытую изменяет. Открыто говорит тебе, похудей, а там поглядим. Что там теплится? Там нет ни уважения, ни любви.

Содержание тебе назначил, какое ему удобно. Вероятно ты даже не представляешь, какой его реальный доход.

Брачный договор нормальный юрист отправит самолётиком из зала суда.

Видно одно, какой-то мотив не рушить брак у него пока есть, но это точно не любовь.

Тема зависимых отношений - однозначно моя тема, конечно. Я слишком в нем растворялась, это я уже поняла. А он имеет однозначно нарцистические черты, которые начинают расцветать, когда я впадаю в аддикцию. Но как только я возвращаюсь к себе, он начинает вести себя по-другому. Стоит мне с ним расстаться, он начинает активно меня возвращать. И это и есть моя основная проблема и отчетливо я ее поняла только в этот конфликт, прослушав и перечитав кучу психологической литературы. Стоит ли с этим делом бороться? Вот мой основной вопрос. Здесь в историях у многих баланс значимости заваленный был, но люди с этим справлялись, кто посильнее, и возвращали отношения, семьи. Только в основном это были мужчины, про женщин тем не нашла пока подходящих на форуме.

Содержание «назначил» именно то, какое я сказала, его долю в квартире могу переписать на себя в любой момент, он мне уже для этого не нужен. С финансами и активами у меня и у самой все неплохо, на это он не может претендовать и никогда не претендовал.

Сообщение автоматически объединено: 1 Май 2024

Видно одно, какой-то мотив не рушить брак у него пока есть, но это точно не любовь.

Может у него это тоже своего рода зависимость?

 

[Aquarius]

Мне кажется ваш настоящий запрос звучит не стоит ли вернуть мужа, а стоит ли находить причины оставаться с ним дальше.

 

[Xela]

Может у него это тоже своего рода зависимость?

Зачем гадать? Не приписывай свое видение другим людям. Практика показала, это неблагодарное занятие. И как правило, не имеет ничего общего с реальностью.

По существу.
Какая у тебя диспозиция?
То, что ты имеешь, тебя устраивает?
Если вы разведетесь, как видишь свою жизнь?
Если вы не разведетесь, то что изменится?

С финансами и активами у меня и у самой все неплохо

Получается, твой уровень жизни никак не упадет, если финансирование от него прекратится?


Кроме зависимости, есть что-то ещё, что заставляет тебя находиться в таком положении?

 

[Kateno4ek]

Мне кажется ваш настоящий запрос звучит не стоит ли вернуть мужа, а стоит ли находить причины оставаться с ни

 

[Kateno4ek]

Да вот какая-то странная со мной история творится. В последний момент, имея все доки для развода, отстаивая свою изначальную позицию в конфликте и без сомнений что у меня все будет хорошо дальше, что-то очень меня начало тянуть к нему. Хотя есть внимание других людей ( несмотря на вес?). Но тянет меня к мужу, и в сексуальном плане, и в личном ( он сейчас все делает как я захочу, с мнением считается), появилось игривое настроение?. И я вот думаю, может все же рискнуть попробовать еще разок. Но насколько я понимаю, с изменами я ничего поделать не смогу уже, рано или поздно опять начнется? Значит опять я буду в попе со временем?‍

Сообщение автоматически объединено: 1 Май 2024

Мне кажется ваш настоящий запрос звучит не стоит ли вернуть мужа, а стоит ли находить причины оставаться с ним дальше.

тааак, я запуталась в технике ответов на форуме, предыдущее сообщение? предназначалось вам

 

[Kateno4ek]

Зачем гадать? Не приписывай свое видение другим людям. Практика показала, это неблагодарное занятие. И как правило, не имеет ничего общего с реальностью.

По существу.
Какая у тебя диспозиция?
То, что ты имеешь, тебя устраивает?
Если вы разведетесь, как видишь свою жизнь?
Если вы не разведетесь, то что изменится?

Получается, твой уровень жизни никак не упадет, если финансирование от него прекратится?


Кроме зависимости, есть что-то ещё, что заставляет тебя находиться в таком положении?

1) если я правильно поняла вопрос про диспозицию: Мне бы очень хотелось отношений с мужем, но без измен?‍
2) в финансовом плане меня все устраивает и сейчас, с детьми тоже все наладилось, даже с мамой за этот год свою позицию наладила ( раньше тоже была авторитарная, теперь она меня приняла и считается со мной), хобби нашла, свой вид спорта тоже, на новый бизнес уже решилась и это глобально то, чем я и раньше вполне успешно занималась, так что все должно быть гуд.
3) если разведусь - в целом все будет также как и сейчас, а мне сейчас спокойно и легко, на детей муж не забьет, видеться будет, поддерживать - тем более. Знаю точно, что он никакой новой семьи себе не представляет и детей еще не хочет (ему отвлечение внимания от его персоны на детей очень тяжело дается, инфантильность присутствует). Относиться ко мне уважительно будет.
4) если не разведусь- тут или пан, или пропал: или у нас будет снова как вначале феерический секс и взаимопонимание перейдет на новый уровень, или задавит он меня постепенно снова, а я опять растворюсь ( но надеюсь, что нет, ведь в этом плане я уже прошаренная стала за этот год, а до этого я не была в курсе всей этой психологии). Если брак сохраним - то брачник в топку и все дальше заработанное им записываем на обоих как раньше. Дети в полной семье.
Если финансирования от мужа не станет, то упадет конечно уровень, но ненамного, и ненадолго. Я уже знаю как я его наверстаю, плюс у меня есть неплохой пассивный доход.

Ничего нет, кроме зависимости? и маленькой зародившейся идеи прыгнуть в уже в новые отношения с ним же

 

[Aquarius]

Моц взгляд.
Ты девушка, каких я отношу к пчёлкам, у них всё налажено, быт, фокус на семью, на своего мужчину, и даже пришедшие деньги особо не испортили эту философию. В отличии от стрекозы, прожигательницы жизни, которая всё лето пропела, оглянуться не успела... ну и т.д.
Сошлись как условная ровня и этот союз держится до сих пор, т.к каждый помнит как это было, до того что есть сейчас.
Первая измена, (сразу обозначу которая вскрылась, ибо сколько их было до того ведра с мусором известна лишь мужу, и вообщекак так оказалосьчто ты уехала сама на отдых???) была как следствие и ранее заложенных паттернов поведения его, просто ты не замечала их. Вдобавок, образ отца давал понимание - так можно, это жизнь, это способ для укрепления брака. Другими словами он попросту добирает на стороне то, что ему недоступно, а все предположения что его ни в чем не ограничивали и всё позволяли соответственно иллюзии. Предположу, что снова же, ты у него носишь образ жены и матери его детей, с которой не занимаются тем, чем с блядями и проститутками. Т.е с такими женщинами строят семью, живут жизнь, но уж никак не трахают до безумия, т.е. нет той тяги животной и страсти. Отношение больше как любимому родственнику. Мне вспоминается одна сцена из фильма Казино, где главному герою задают вопрос отсасывает ли ему жена, а он парирует, что мол она этим ртом целует его детей, и отсасывают ему исключительно бляди.

А дальше, вы оба жили каждый своей жизнью, ты - той которая связана с детьми, он с работой. Тебе удалось максимально решить детские вопросы, а ему удалось максимально подняться и стать высокоранговым мужчиной. Как ты сама пришла к выводу, заниматься детьми было первичным, стать желанной в спальне не очень. Ну как желание было, но для этого видимо мало делалось. Периодически вы сходились, каждый на своей правде.

Сейчас, когда ваша жизнь обрела статус обеспеченных людей, общего-проблемного у вас не осталось вообще. Есть общие дети, не более. Но! Он как мужчина становится старше, и чуйка его подталкивает к семейному гнезду, а вот у тебя абсолютно противоположные вещи всплыли - спали розовые очки, крепкий финансовый фундамент понизил значимость мужа, а неоднократные проблески внимания от других мужчин, дают понимание что ты можешь быть желанна, любима, и порхать как в 18. И тут раздорожье, выходить ли тебе на массовый сексуальный рынок или нет. Твоя личная философия пока что преобладает над мозгом, но рано или поздно ориентир будет потерян я даю 100% гарантию. Не попался тебе ещё тот, кто будет более настойчивым, внимательным и бескомпромисным.

Что делать?
Ну-во-первых, дабы стать объектом желания как мужа, так и кого-то другого, необходимо растить свои ресурсы и подымать свою ОЗ. Отсутствие инициатив, а также оправдание детьми играет не на твоей стороне. Туда же и щитовидка и 800 калл. Вопрос лишь в понимании механики процессов. Не можешь сама, привлекай специалистов, а не хер пойми кого. Когда начнёт расти твоя ОЗ, начнёт расти внимание супруга к тебе как к женщине. По другому не будет. Или, во вторых, оставляй всё как есть, и добирай сама того, что тебе не хватает с мужем на стороне, чудес не бывает. Соответственно ваш баланс будет равный, и эта проблема уйдёт.
Что касаемо измен мужа, ну что теперь делать то?) Скажу лишь так, ты та женщина от которого у него дети, с которой он делится свои ресурсы, имущество и активы. А шаболды остаются с тем, что их трахнули и делов.
Обидно, да, мужа не оправдываю, и его обсуждать не буду, тема твоя, соответственно фокус мой на тебе.

Но истинный запрос я озвучил выше.
Фарш назад в мясо не перекрутишь, ты это чувствуешь, но пытаешься найти причины остаться. А по сути, в твоей голове уже другая жизнь и другие мужчины.

 

[Kateno4ek]

Моц взгляд.
Ты девушка, каких я отношу к пчёлкам, у них всё налажено, быт, фокус на семью, на своего мужчину, и даже пришедшие деньги особо не испортили эту философию. В отличии от стрекозы, прожигательницы жизни, которая всё лето пропела, оглянуться не успела... ну и т.д.
Сошлись как условная ровня и этот союз держится до сих пор, т.к каждый помнит как это было, до того что есть сейчас.
Первая измена, (сразу обозначу которая вскрылась, ибо сколько их было до того ведра с мусором известна лишь мужу, и вообщекак так оказалосьчто ты уехала сама на отдых???) была как следствие и ранее заложенных паттернов поведения его, просто ты не замечала их. Вдобавок, образ отца давал понимание - так можно, это жизнь, это способ для укрепления брака. Другими словами он попросту добирает на стороне то, что ему недоступно, а все предположения что его ни в чем не ограничивали и всё позволяли соответственно иллюзии. Предположу, что снова же, ты у него носишь образ жены и матери его детей, с которой не занимаются тем, чем с блядями и проститутками. Т.е с такими женщинами строят семью, живут жизнь, но уж никак не трахают до безумия, т.е. нет той тяги животной и страсти. Отношение больше как любимому родственнику. Мне вспоминается одна сцена из фильма Казино, где главному герою задают вопрос отсасывает ли ему жена, а он парирует, что мол она этим ртом целует его детей, и отсасывают ему исключительно бляди.

А дальше, вы оба жили каждый своей жизнью, ты - той которая связана с детьми, он с работой. Тебе удалось максимально решить детские вопросы, а ему удалось максимально подняться и стать высокоранговым мужчиной. Как ты сама пришла к выводу, заниматься детьми было первичным, стать желанной в спальне не очень. Ну как желание было, но для этого видимо мало делалось. Периодически вы сходились, каждый на своей правде.

Сейчас, когда ваша жизнь обрела статус обеспеченных людей, общего-проблемного у вас не осталось вообще. Есть общие дети, не более. Но! Он как мужчина становится старше, и чуйка его подталкивает к семейному гнезду, а вот у тебя абсолютно противоположные вещи всплыли - спали розовые очки, крепкий финансовый фундамент понизил значимость мужа, а неоднократные проблески внимания от других мужчин, дают понимание что ты можешь быть желанна, любима, и порхать как в 18. И тут раздорожье, выходить ли тебе на массовый сексуальный рынок или нет. Твоя личная философия пока что преобладает над мозгом, но рано или поздно ориентир будет потерян я даю 100% гарантию. Не попался тебе ещё тот, кто будет более настойчивым, внимательным и бескомпромисным.

Что делать?
Ну-во-первых, дабы стать объектом желания как мужа, так и кого-то другого, необходимо растить свои ресурсы и подымать свою ОЗ. Отсутствие инициатив, а также оправдание детьми играет не на твоей стороне. Туда же и щитовидка и 800 калл. Вопрос лишь в понимании механики процессов. Не можешь сама, привлекай специалистов, а не хер пойми кого. Когда начнёт расти твоя ОЗ, начнёт расти внимание супруга к тебе как к женщине. По другому не будет. Или, во вторых, оставляй всё как есть, и добирай сама того, что тебе не хватает с мужем на стороне, чудес не бывает. Соответственно ваш баланс будет равный, и эта проблема уйдёт.
Что касаемо измен мужа, ну что теперь делать то?) Скажу лишь так, ты та женщина от которого у него дети, с которой он делится свои ресурсы, имущество и активы. А шаболды остаются с тем, что их трахнули и делов.
Обидно, да, мужа не оправдываю, и его обсуждать не буду, тема твоя, соответственно фокус мой на тебе.

Но истинный запрос я озвучил выше.
Фарш назад в мясо не перекрутишь, ты это чувствуешь, но пытаешься найти причины остаться. А по сути, в твоей голове уже другая жизнь и другие мужчины.

ну это прямо пламенный огонь, спасибо супер долгий и емкий ответ!?

 

[Kateno4ek]

ну это прямо пламенный огонь, спасибо супер долгий и емкий ответ!?

 

[Kateno4ek]

Моц взгляд.
Ты девушка, каких я отношу к пчёлкам, у них всё налажено, быт, фокус на семью, на своего мужчину, и даже пришедшие деньги особо не испортили эту философию. В отличии от стрекозы, прожигательницы жизни, которая всё лето пропела, оглянуться не успела... ну и т.д.
Сошлись как условная ровня и этот союз держится до сих пор, т.к каждый помнит как это было, до того что есть сейчас.
Первая измена, (сразу обозначу которая вскрылась, ибо сколько их было до того ведра с мусором известна лишь мужу, и вообщекак так оказалосьчто ты уехала сама на отдых???) была как следствие и ранее заложенных паттернов поведения его, просто ты не замечала их. Вдобавок, образ отца давал понимание - так можно, это жизнь, это способ для укрепления брака. Другими словами он попросту добирает на стороне то, что ему недоступно, а все предположения что его ни в чем не ограничивали и всё позволяли соответственно иллюзии. Предположу, что снова же, ты у него носишь образ жены и матери его детей, с которой не занимаются тем, чем с блядями и проститутками. Т.е с такими женщинами строят семью, живут жизнь, но уж никак не трахают до безумия, т.е. нет той тяги животной и страсти. Отношение больше как любимому родственнику. Мне вспоминается одна сцена из фильма Казино, где главному герою задают вопрос отсасывает ли ему жена, а он парирует, что мол она этим ртом целует его детей, и отсасывают ему исключительно бляди.

А дальше, вы оба жили каждый своей жизнью, ты - той которая связана с детьми, он с работой. Тебе удалось максимально решить детские вопросы, а ему удалось максимально подняться и стать высокоранговым мужчиной. Как ты сама пришла к выводу, заниматься детьми было первичным, стать желанной в спальне не очень. Ну как желание было, но для этого видимо мало делалось. Периодически вы сходились, каждый на своей правде.

Сейчас, когда ваша жизнь обрела статус обеспеченных людей, общего-проблемного у вас не осталось вообще. Есть общие дети, не более. Но! Он как мужчина становится старше, и чуйка его подталкивает к семейному гнезду, а вот у тебя абсолютно противоположные вещи всплыли - спали розовые очки, крепкий финансовый фундамент понизил значимость мужа, а неоднократные проблески внимания от других мужчин, дают понимание что ты можешь быть желанна, любима, и порхать как в 18. И тут раздорожье, выходить ли тебе на массовый сексуальный рынок или нет. Твоя личная философия пока что преобладает над мозгом, но рано или поздно ориентир будет потерян я даю 100% гарантию. Не попался тебе ещё тот, кто будет более настойчивым, внимательным и бескомпромисным.

Что делать?
Ну-во-первых, дабы стать объектом желания как мужа, так и кого-то другого, необходимо растить свои ресурсы и подымать свою ОЗ. Отсутствие инициатив, а также оправдание детьми играет не на твоей стороне. Туда же и щитовидка и 800 калл. Вопрос лишь в понимании механики процессов. Не можешь сама, привлекай специалистов, а не хер пойми кого. Когда начнёт расти твоя ОЗ, начнёт расти внимание супруга к тебе как к женщине. По другому не будет. Или, во вторых, оставляй всё как есть, и добирай сама того, что тебе не хватает с мужем на стороне, чудес не бывает. Соответственно ваш баланс будет равный, и эта проблема уйдёт.
Что касаемо измен мужа, ну что теперь делать то?) Скажу лишь так, ты та женщина от которого у него дети, с которой он делится свои ресурсы, имущество и активы. А шаболды остаются с тем, что их трахнули и делов.
Обидно, да, мужа не оправдываю, и его обсуждать не буду, тема твоя, соответственно фокус мой на тебе.

Но истинный запрос я озвучил выше.
Фарш назад в мясо не перекрутишь, ты это чувствуешь, но пытаешься найти причины остаться. А по сути, в твоей голове уже другая жизнь и другие мужчины.

Я не умею вставлять цитаты, поэтому отвечу так:
1) « как ты уехала сама на отдых»- при первой замеченной мною измене мы как раз были на отдыхе, а родители меня выдернули по делам, связанными с заграницей, а они английского не знали, я там нужна была.
2) « дети были первичны, а спальня вторична»- это правда?‍
3) цитата про Казино- в точку
3) массовый сексуальный рынок - это я запомню?
4) «Не можешь сама, привлекай специалистов, а не хер пойми кого» - это речь про психолога?
5) про ОЗ - а разве есть хоть какой-то шанс, что это изменит подход мужа к браку и походам налево? Или здесь уже надо принять как факт, что другого ждать не стоит, все равно будет гулять до конца дней своих, точка. Здесь главный вопрос в том, что я на развод созрела. А если я все же не развожусь - тогда какой смысл в компановке поднятая ОЗ + такой гулящий муж? не лучше сразу свалить, если шансов на нормальный брак нет? Или лучше поднимать ОЗ в браке все же?
6) про «добирать на стороне» - типа открытый брак устроить? По-моему это деструктивная история, все равно все развалится, просто героев страданий станет больше. Или я ошибаюсь?

 

[Aquarius]

Я не умею вставлять цитаты, поэтому отвечу так:

Делай как получается. Чтобы так ответить, надо нажатием на экране телефона выделить нужный текст, и ниже высвечивается контекстное меню "цитата/ответить"

при первой замеченной мною изизмене

В таком случае, придерживаюсь первой гипотезы - он и раньше дарил знаки внимания остальным девушкам до брака, но уже будучи в отношениях с тобой, просто ты этого не заметила. Подвернулась возможность, и он её использовал, но что уж точно понятно, так это то, что до постели он общался с этой девушкой, и уж явно не на тему шахмат. Ну какова вероятность того, что мужчина вот так сможет с ходу выдернуть незнакомку на секс, да ещё и приведёт домой, где явно есть признаки что он не один живёт.

2) « дети были первичны, а спальня вторична»- это правда?‍

Тут претензии только лишь к себе. К сожалению, когда женщина начинает себя отдавать полностью детям, брак начинает шататься. Дети это дети, а супруги должны иметь своё время, своё гнездо, и возможность насладиться друг другом.
По аналогии с заработком денег это территория мужчины, спальня это территория женщины. Лучшая любовница выпившая жена ?

это речь про психолога?

Ну а психологи что не люди?) Не врачи?
Вот меня эта тема немного ставит в тупик, вещь когда ломается нога мы идём к хирургу, когда зуб то к стоматологу. Почему когда мозг наш ломается, мы не считаем необходимым его чинить с помощью специалиста, а это как раз психологи.

Ну а вообще-то я имел ввиду диетолога в плане питания и спорт тренера в плане фигуры. Можно без проблем и тут составить более-менее БАЗОВУЮ программу, но не обходима корректировка по щитовидной, а честно не помню этих нюансов, искать тоже нет резона.

а разве есть хоть какой-то шанс, что это изменит подход мужа к браку и походам наналево

Безусловно, высокая объективная значимость (ОЗ) растит тягу и интерес к человеку, и как максимум - уж точно минимизирует контакты с другими, просто потому что фокус будет на тебе.
Вдобавок, ты как-то саму ОЗ оцениваешь не с тем подходом, а примерно так, я уже замужем и фиг с ним, я же "за мужем". А так не бывает) ты остановилась, а муж твой пошёл дальше в развитии.
Вот сама прикинь, баб у него итак дохера, и блондинки и шатенки, рыжие, высокие или худые, не важно. Другой вопрос где ты? А ты всё там же "условно с памперсами и борщами", а также теми днями в отеле, в котором ты отсыпалась.
Конечно сейчас ситуация изменилась, дети подросли, стали более самостоятельны, у вас появились в семье деньги и возможности для решения повседневных задач, и тут у тебя появились свободные руки, уши, мысли и т.д. и мысли как теперь стать счастливой.

про «добирать на стороне» - типа открытый брак устроить? По-моему это деструктивная история, все равно все развалится, просто героев страданий станет больше. Или я ошиошибаюсь

Это очень шаткий инструмент для решения такого вопроса.
Ну что нет такого, когда супруги левачат, добирая на стороне то, что не получают в браке? Да сполошь и рядом, другой вопрос кем они возвращаются домой. Одни могут прожить так 50 лет, спуская пар, а есть такие, у которых пелена падает, бабочки в живот, и они рушатся всё и вся.

Разводиться или нет, это решение твоё и мужа, но отрицать то, что вы больше не семья в том формате какой был глупо!
Как я сказал, фарш назад в мясо не перекрутить.
Когда начинались ваши отношения и семейная жизнь, между вами был заключён некий условный договор, с определёнными условиями и правилами. Со временем этот договор нарушался много раз, и сейчас он не более формальной бумажки. А для того чтобы двигаться дальше, нужно заключение нового договора, по другому никак.
Какой путь у нему приведёт, это другой вопрос. Может вы разведетесь, пройдёт некоторое время, и снова сойдетесь,, а может вы просто разъедетесь и год не будите контактировать, раз вам репутация важна.
Суть в другом, чтобы изменить условия, надо изменения, просто сесть и поговорить уже не выйдет.

 

[Mamariya]

Буду очень рада комментариям со стороны.

Не стоит возвращать, отношения исчерпаны, есть свои финансы у Вас.
Поверьте, он не любит Вас и проблема не во внешности или сексе.
Просто такой тип мужчин нарциссический, что любит только себя, от жены ждет удобства как от мебели.
Есть шанс 1 из 100 зацепить такого, но на это не стоит рассчитывать.
Я сама пережила развод со схожими вводными данными, причем не было проблем в сексе видимых (я не отказывала, была готова к экспериментам), фигуру и внешность после родов сохранила, это не уберегло от похожей ситуации.
Разве что он не хотел уходить, ему было удобно, мне пришлось инициировать развод.

 

[Xela]

Не стоит возвращать, отношения исчерпаны, есть свои финансы у Вас.
Поверьте, он не любит Вас и проблема не во внешности или сексе.
Просто такой тип мужчин нарциссический, что любит только себя, от жены ждет удобства как от мебели.
Есть шанс 1 из 100 зацепить такого, но на это не стоит рассчитывать.
Я сама пережила развод со схожими вводными данными, причем не было проблем в сексе видимых (я не отказывала, была готова к экспериментам), фигуру и внешность после родов сохранила, это не уберегло от похожей ситуации.
Разве что он не хотел уходить, ему было удобно, мне пришлось инициировать развод.

У меня баня сгорела, гори и у соседа?)
Делись опытом, а решение автор примет сама

 

[Mamariya]

У меня баня сгорела, гори и у соседа?)
Делись опытом, а решение автор примет сама

Нет, просто к сожалению много печального она описала, я написала свое мнение.
Любые отношения после измен не будут прежними и хорошими, но при этом любую боль от измены надо убирать.
Вот такая амбивалентность.

 

[Elgaross]

По поводу веса, был очевидцем ситуации: Инструктор в фитнес клубе, после второй беременности поплыла в весе, она с утра и до вечера в зале, пахала, как папа Карло, но плыла, пару лет так, врачи были бессильны, эндокринка, нашли выход - один эндокринолог, после всех анализов, выписала таблетки, сейчас не помню, что то типа йодамарина и всё... Нюанс был только в подборе правильной дозировки препарата! Так что, могу посоветовать искать толкового эндокринолога, возможно и у вас так же решится вопрос..

По поводу основного вопроса... Вам обоим надо лечится, работать с психотерапевтом и предпринять изменения, переформатироваться, без изменений, после демки - все вернется на круги своя, в итоге только время потратите и нервы...

По поводу кобелизма вашего мужа - сможет ли он завязать - да, если вы дадите ему то, что он получает вне брака. Это не просто, но интересно, если распробуете... А вы сможете не думать об изменах, если он задерживается на раблте или бухает с начальством, получится у вас отгонять эти мысли?

После курса терапии - шансов на долгие развивающиеся отношения наамного больше, но тоже без гарантий, впрочем, как и в других отношениях...

Но я в любом случае за воссоединение после терапии, у вас дети, вам обоим есть за что постраться, тем более вижу, что вас тянет друг другу...

Но без изменений мышления, без оставления груза прошлого и наметок новых целей - будет фиаско...

В любом случае, счастья Вам обоим!

 

[Kateno4ek]

высвечивается контекстное меню "цитата/ответить"

Спасибо??

В таком случае, придерживаюсь первой гипотезы - он и раньше дарил знаки внимания остальным девушкам до брака, но уже будучи в отношениях с тобой, просто ты этого не заметила.

Я теперь без розовых очков понимаю, что она всегда имеет пару вариантов как минимум с флиртом, греет долго, имеет запасные варианты так сказать. Он и в школе имел параллельные отношения с двумя девочками, но я этому раньше не придавала значения, потому что что там только по молодости не бывает. Но теперь вижу, что это скорее жизненная позиция.

мужчина вот так сможет с ходу выдернуть незнакомку

Они были знакомы давно. Он каждое лето ездил до отношений со мной и в первый год ( когда и был пойман в измене) к отцу в маленький город на юге, а сам из Питера, яркий с хорошей коммуникацией и чувством юмора. Думаю давала там ему каждая вторая, завидный жених.
но после косяка больше не ездил.

К сожалению, когда женщина начинает себя отдавать полностью детям, брак начинает шататься

знаете, мне кажется что здесь вообще кроется большая проблема нашего поколения, этакий постсоветский культурный код говорит, что женщина должна все: и бытом, и детьми заниматься, и работать, и из пены морской как нимфа выходить каждую ночь. А вы попробуйте сами так, мужчины! родить и не спать годами, разгребать как в моем случае тему болезни жесткой у ребенка. Потому что старшая не только логопедические проблемы имела, но и психические, попробуйте пожить в адовых истериках ребенка неадекватных каждый день по несколько раз по часику. Да взвоет любой. Проще приезжать после 22. Тогда дети не орут и делать ничего не надо. И ведь позвонишь если вечером: на работе, по мышке клацает. А почему? А потому что день ненормированный и днем можно творить все что угодно и по бл… м шляться. Эмоциональной привязанности к детям нет, потому что ты в них глобально не вкладывался, ты свое эго удовлетворял и жалел себя, как же тебе тяжело с женой, она никакая, затр…Ная детьми.
А привлекала бы конкретно во все, может и не было бы такого. Кто бы пораньше подсказал, что такое мое поведение твое - путь к финишу, хрен бы я расслабляла его?. Но узнала об этом позже. К сожалению.

Ну а психологи что не люди?)

К психологам обращалась когда поняла, что с весом беда, не уходит. И думала больше что проблема моя больше из-за болезни ребенка. Я еле выживала с ней. Все было очень непросто. Потом обращалась уже после конфликта, потому что сама не выгребала депресняк, и нашла своего, работаю с ней постоянно. А сколько я всего перечитала и переслушала по этой теме- можно было уже второе высшее так получить. Так что в этой части кризис этот на многое глаза открыл.

Ну а вообще-то я имел ввиду диетолога в плане питания и спорт тренера в плане фигуры.

корректировка по щитовидной

И тренеры, и диетологи, и врачи по теме щитовидки- все прошла, врачей по несколько кругов, самых лучших врачей, разные тактики пробовала за 4 года- пока эффект минимальный?‍. Но у меня сложный случай оказался. Я не тюфяк как может показаться, я все понимаю и шуршу в этом плане уже 4 года . И я не сдаюсь, но уже начинаю думать, что это просто психосоматика. Растворение в муже и его отстраненность, а в чем-то давление возможно во мне так отразились, я как бы защищаюсь от него. Переход в высокорангового мужчину ведет не только к повышению доходов, а еще к конкретной звездной болезни, эгоцентричности, неуступчивости, нестабильной психике и т.д. Все должны делать, жить и вести себя как он сказал, он властвует над всей своей семьей. Одна я не прогнулась. Такая же история у меня была в детстве с весом, когда отец поднялся сильно по деньгам, а внутри семьи был жуткий конфликт между родителями. Но я об этом не знала, просто чувствовала опасность и беду.
Как только уменьшила с родителями общение - вес ушел, весила 42 кг долго. Тут также - как только он уезжает- начинается снижение веса. Возвращается в дом, чаще видемся - привет сброшенные кг.

Безусловно, высокая объективная значимость (ОЗ) растит тягу и интерес к человеку, и как максимум - уж точно минимизирует контакты с другими, просто потому что фокус будет на тебе.
Вдобавок, ты как-то саму ОЗ оцениваешь не с тем подходом, а примерно так, я уже замужем и фиг с ним, я же "за мужем".

здесь вопрос в том, надолго ли повышение ОЗ работает, ведь все равно все приедается, я все равно останусь собой, а новая женщина на стороне будет тупо интересней, потому что она новая. Я раззадорилась тут побороться за отношения, но не окажусь ли я снова с тем же итогом через несколько лет даже если моя ОЗ взлетит до небес ? Большой вопрос, который и стал причиной моей темы на этом форуме. Пока что в психологии и в прочитанных историях я видела только одно- изменщик дорогу для себя уже эту открыл и закрыть ее нереально.
оз поднимать мне нравится, особенно после стольких лет жизни с мелкими, тут кайф вдвойне?. Наверное начинает у меня вырабатываться дофамин от этого пути возврата к себе. Это мне только в плюс. Но это пока я одна. А буду я с мужем, или с другим, здесь уже может опять все поплыть в плане того, что опять захочется больше давать, чем получать, потому что это для меня особый кайф, так я чувствую себя счастливой, когда отдаю себя на 100%. Как в теории о том, что все люди делятся на хищников и травоядных. Вот я - травоядное, и от травоядного я сбегу сама быстро, мне будет скучно ( мои первые отношения были именно такими, меня любили сильнее и я сбежала, это душило меня). А хищники - особая каста, все ради них и они может и не умеют любить в понимании травоядных, потому что они всегда будут у себя главными. И получается, что чтобы я не делала, какую бы ОЗ не имела высокую, я все равно выберу такого же хищника, и пойду по той же дороге снова, уровень осознанности мой будет другим, но это навряд ли переделает мою суть. И грабли будут те же скорее всего.
И встает вопрос: как-то осознаю я, что в любом случае я пойду по одному и тому же кругу… тогда какой смысл искать нового мужчину и рушить семью? И что надо изменить в этом круге, чтобы выйти из него? Как взломать этот код?
в плане мужа: может вообще надо действовать диаметрально противоположно: забить на этих любовниц и проституток и наоборот разрешить ему все абсолютно, к самой потихонечку добирать ОЗ и тогда уже ему через пару лет станет тупо неинтересно добирать где-то на стороне? Или это самая тупая мысль на свете? Да и смогу ли я сама выдержать такое- одни вопросы.

Разводиться или нет, это решение твоё и мужа, но отрицать то, что вы больше не семья в том формате какой был глупо!

Не, прошлый формат остался в прошлом в день прослушки. Баста. Это я все понимаю конечно.

Ну что нет такого, когда супруги левачат, добирая на стороне то, что не получают в браке?

вот с этим не вяжется у меня, может я какая-то не такая, но мне кажется, что это полумеры какие-то, это не для меня.
Но может не доросла еще?

 

[Kateno4ek]

Не стоит возвращать, отношения исчерпаны, есть свои финансы у Вас.
Поверьте, он не любит Вас и проблема не во внешности или сексе.
Просто такой тип мужчин нарциссический, что любит только себя, от жены ждет удобства как от мебели.
Есть шанс 1 из 100 зацепить такого, но на это не стоит рассчитывать.
Я сама пережила развод со схожими вводными данными, причем не было проблем в сексе видимых (я не отказывала, была готова к экспериментам), фигуру и внешность после родов сохранила, это не уберегло от похожей ситуации.
Разве что он не хотел уходить, ему было удобно, мне пришлось инициировать развод.

Спасибо за ваше мнение. Ну вот я тоже склоняюсь к тому, что дело не во мне в принципе, а в муже, что ему никогда не будет достаточно одной априори.

 

[Kateno4ek]

Так что, могу посоветовать искать толкового эндокринолога, возможно и у вас так же решится вопрос.

У нее была проблемка easy уровня, а у меня сложнее: таблетки, что должны помогать щитовидке нормализовать метаболизм не усваиваются в организме и эффекта в них 0. Это уровень повышенной сложности и особо лечения тут нет, всех самых толковых эндокринологов уже обошла в Питере. Но вот на мысль натолкнули поискать, может в Москве кто есть суперпрошаренный

без изменений, после демки - все вернется на круги своя, в итоге только время потратите и нервы...

Я без изменений в это болото и сама добровольно не полезу?

По поводу кобелизма вашего мужа - сможет ли он завязать - да, если вы дадите ему то, что он получает вне брака. Это не просто, но интересно, если распробуете...

а не знаете, к кому конкретно идти с таким запросом на решение проблемы, чтобы уж наверняка было дело закрыто? Или может что почитать? Или это все тоже у семейного психолога решается?

А вы сможете не думать об изменах, если он задерживается на раблте или бухает с начальством,

Ну опыт покажет, пока кажется, что скорее смогу. А вот до этого 17 лет не могла, но тогда я другой была. А может я уже и разлюбила его, раз от таких мыслей не тошнит?

В любом случае, счастья Вам обоим!

Спасибо! И за коммент спасибо отдельное?

 

[Aquarius]

Но теперь вижу, что это скорее жизненная позиция

В этом плане он как наркоман, зависим, и как любую зависимость лечат только одним способом - смена фокуса, убрать раздражитель, переместить человека в новые для него рамки. Но полностью это не лечится, т.к. в мозгу остаются связки ведущие к получению наслаждения и удовольствия через данный способ. Над этим надо работать ему, так его не заставить, пока он сам к этому не придёт. А это можно сделать, ещё раз - только повысив тебе свои ресурсы.

Они были знакомы давно

Т.е. вопрос только случая.

женщина должна все: и бытом, и детьми заниматься, и работать, и из пены морской как нимфа выходить каждую ночь. А вы попробуйте сами так, мужчины!

Женщина не должна, и мужчина тоже. У каждого есть своя зона ответственности в семье и браке. Союз должен быть полезным друг для друга, иначе никак.
То что муж не был вовлечен в семейные дела, факт неоспоримый, ты спросила где были твои возможности, и мне кажется мы их обсудили).

Ты видишь свою правду и свою сторону, а попробуй посмотс его стороны.
После тяжёлого и однозначно трудного дня, где муж как на войне находит возможности и силы справляться с агрессивной средой, где многое против него- тупой начальник, сжатые сроки, коллеги которые пытаются подставить и занять его место, тупорылые клиенты, сжатые сроки, бюджет нихера не дают, товар где-то застрял, а от другой партии вообще отказались, а там проверка пришла и оттрахала.... и вот он попадает домой, в свою крепость, свою нору, у невесть условная ночь перезарядится, перезагрузится, набраться сил и отдохнуть лишь для для одного, чтобы с утра снова в бой. И что он дома видит? Опять война, опять сражение, заебаная жена, вечно орущие дети, то не так, тут не то. И что имеем в итоге? Мужчина уходит в себя, в бутылку, ищет разрядку на стороне, надеясь что этот день сурка когда-то закончится. А закончится он для него в условных 59 лет, инфарктом, инсультом э, ну или крякнет от рака.

Как видишь, на твой спитч, найдётся другой спитч, по этому надо не выяснять кто пэв семье пиз...тей, а решать проблемы.
И ты должна была быть счастлива, и он уходить с полным желудком и пустыми яйцами.

Так твой зарабатываете, домой несёт, обеспечил тебя и детей, на что неспособны большая часть мужчин, так что тут задумайся, сладок ли рай в шалаше, но с милым, и особенно с теми проблемами бы которые конкретно выпали на ваш рок.
Хочу уйти от этого диалога, про кто и что, т.к это дело неблагодарное.

Кто бы пораньше подсказал, что такое мое поведение твое - путь к финишу,
Ну вот и пришли к пониманию, хоть и задним числом.

А сколько я всего перечитала и переслушала по этой теме- можно было уже второе высшее так получить

Почему не получила?
Последнюю лекцию, я слушал от преподавателя, которая была такой же мамой, и не могла найти специалиста для своего ребёнка, в итоге изучая материалы, опыт, практику, так вошла в этот процесс, что поступила на специальность, закончила её, и сейчас работает в большом детском центре для инклюзивных детей.

И тренеры, и диетологи, и врачи по теме щитовидки- все прошла, врачей по несколько кругов, самых лучших врачей, разные тактики пробовала за 4 года- пока эффект минимальный?‍.

Услышал, соглашусь что так на форуме этот вопрос не решить, возможно это действительно психоматика, и нужен специалист который буде вести тебя на регулярной основе.

Переход в высокорангового мужчину ведет не только к повышению доходов, а еще к конкретной звездной болезни, эгоцентричности, неуступчивости, нестабильной психике

Любовь женщины проверяется когда у мужчины ничего нет, любовь мужчины, когда у него всё есть.

здесь вопрос в том, надолго ли повышение ОЗ работает, ведь все равно все приедается, я все равно останусь собой

Ещё раз.
ОЗ должна расти всегда! Если ты остановилась/ся, то жизнь тебя вычёркивает из списка успешных.
Делай трудности себе сама, иначе их создаст тебе жизнь.
Будешь сидеть на жопе ровно, ты нахер не кому не нужен.
Твой муж ушёл далеко от тебя, он поднялся по карьерной лестнице, обзавёлся новыми связями, кругом общения, у него очень вырос ресурс работы, ресурс экономики, ресурс дружбы, ресурс положения в обществе, ресурс самоуверенности. С другой стороны, потерял ресурс семьи, возможно здоровья.

Я раззадорилась тут побороться за отношения, но не окажусь ли я снова с тем же итогом через несколько лет даже если моя ОЗ взлетит до небес

У тебя искаверканая постановка цели.
ты как девочка, которая учится для родителей, радостно неся им 5 в дневнике. А знания нужно получать для себя, для своего аттестата или диплома.
Тебе необходима работа с психологом.

Наверное начинает у меня вырабатываться дофамин от этого пути возврата к себе. Это мне только в плюс

Начинаешь что-то делать для себя, и находишь в этом смысл, уловливаешь как от этого можно получить кайф, мозг это запоминает, и будет снова и снова повторять этот путь в разных интерпретациях.

Вот я - травоядное, и от травоядного я сбегу сама быстро, мне будет скучно ( мои первые отношения были именно такими, меня любили сильнее и я сбежала, это душило меня

Вероятность того, что в следующих отношениях ты выберешь мужчину абсолютною противоположность мужу почти 100%. Это уже доказано много раз, и тут на форуме я сам это видел неединожды.

А хищники - особая каста, все ради них и они может и не умеют любить в понимании травоядных, потому что они всегда будут у себя главными.

Тут два аспекта.
Как для женщины это плюс, ты ориентируешься изначально на сильного самца, т.е с позиции природы твои паттерны абсолютно логичны
Другое дело, у тебя нет личных границ и территории.

И получается, что чтобы я не делала, какую бы ОЗ не имела высокую, я все равно выберу такого же хищника, и пойду по той же дороге снова, уровень осознанности мой будет другим, но это навряд ли переделает мою суть. И грабли будут те же скорее всего.

Буду категоричен в другую сторону.
Твоё сознание заточено на одни исходные. Для понимания, как раньше верили что ? держится на трех ?.

КТП тебе может помочь решить этот вопрос. Пока эмоционально ты не переживешь обратное чувство, то да, будешь ходить по кругу.

Если я помню, то ты читала Парадокс страсти, если да, то видимо не осознала прочитанное, если нет, то это задача намбер ван.

может вообще надо действовать диаметрально противоположно: забить на этих любовниц и проституток и наоборот разрешить ему все абсолютно, к самой потихонечку добирать ОЗ

Мы это уже обсудили выше.

и тогда уже ему через пару лет станет тупо неинтересно добирать где-то на стороне?

Осмелюсь предположить, что значимость твоего мужа для тебя очень снизится, и такого вопроса перед тобой стоять не будет.

вот с этим не вяжется у меня, может я какая-то не такая, но мне кажется, что это полумеры какие-то, это не для меня.
Но может не доросла еще

Я не говорю тебе так действовать, а говорю что данный инструмент имеет место быть. А от того что он чужд твоей философии, не означает, что он не действует.
Да это грязь, да это не так как нас учили. Так и вопрос до сих пор открыт - люди поли или моногамны?)) А?

Более того, я не рекомендую такой инструмент, но озвучивал что он есть.
Посмотри серию "Бросок гадюки ", сериала Чёрное зеркало.

Возможно, проживая твои эмоции и чувства, муж мог бы понять всю величину проблемы, когда бы предложили ему некий формат свингер пати, где тебя неистово натягивал и драл другой мужчина, и тут большой вопрос вырисовывается в его осознании. Ну это такое, мысли вслух.

Что напоследок хотел отметить.
Мы поговорили, обсудили, что-то предположили, в итоге то что?
Что собираешься делать, что уже делаешь, какие результаты. А то мы так можем долго говорить))