Возврат школьной первой любви

[A..]

Патрик Кинг. Наука привлекательности

https://flirt-style.ru/forum/resources/108/

Патрик Кинг. Как легко завести разговор с любым человеком.

https://flirt-style.ru/forum/resources/109/

Автор, это для Вас)
Доступ к базе у Вас вроде должен быть уже)

 

[Velluto08]

Марк Твен когда то сказал: "Никогда не спорьте с дураками. Они опустят вас до своего уровня и задавят там своим опытом."
Не могу полностью согласиться с этой цитатой, я бы заменил «дураками» на «долбоебами» так цитата становиться шире применима.

 

[Alex Goncharov]

Марк Твен когда то сказал: "Никогда не спорьте с дураками. Они опустят вас до своего уровня и задавят там своим опытом."
Не могу полностью согласиться с этой цитатой, я бы заменил «дураками» на «долбоебами» так цитата становиться шире применима.

Кажется, Вы сами про себя это сказали. И извлеките для себя уроки.

 

[Alex Goncharov]

Автор, я задумалась.
Текущие события навеяли.
У меня вот завтра деловая встреча с одноклассником, и он такой - «опасный Бангкок» (реально там какую-то часть года зависает по делам). И я задумалась над дресс-кодом… сложно все: высокий, красивый, опасный и просто одноклассник, которому нужна деловая услуга ) и мы когда последний раз виделись, насчет уговора напомнились, но сама встреча была в хипстерской ресторации курорта… и он был при даме, которую ни он ни я не пожелали замечать, деликатный момент: она представлялась сама, журила его за манеры, но всем было пофиг…
Ну то такое )

Ух ты, здорово! Пожелаю Вам, чтобы у Вас сложилась личная жизнь с этим одноклассником. У вас с ним была любовь в школе? Взаимная или только с его стороны?
В любом случае, пожелаю Вам счастья в личной жизни!

так вот, Автор
Одноклассницу надо удивить, как здесь говорят, порвать шаблон.
Именно поэтому первая «случайная» встреча и должна быть «ниачем»: Вы не должны стереотипно липнуть к ней с темой отношений, а у нее не должно возникнуть повода блокировать Вас. Зато должен проклюнуться легкий интерес.
Поэтому чисто визуальный контакт в приоритете, где Вы опрятны, аккуратны, приятны глазу и… не лезете к ней с отношениями.
Ну то есть просто приятный посторонний мужик, который к ней не липнет. Не теребит и не достает. Которого нет нужды избегать, а вообще может стать интересно, что там с ним произошло и как, что он больше не липнет. И в перспективе возможно нормальное легкое общение, без необходимости «стены».
Это ей после встречи надо будет какое-то время обдумывать. Поэтому и нужен будет перерыв в пару недель. Это миг общемта по сравнению с 20-ю годами, так что наберитесь терпения.
Поэтому встреча, кивок головой (приветствие), легкая улыбка от приятной встречи и следование дальше «по своим делам».
Второй вариант - узнать, где она покупает продукты (подкупить какого-нить пацана во дворе, пусть проследит, куда тетя за продуктами ходит и когда - парню можно что угодно задвинуть, про любовь всей жизни в том числе), и подстроить случайную встречу там, тогда можно посоветоваться насчет пачки масла, йогурта или чего угодно - какой выбрать. И на этом все. Попрощаться, поблагодарить и пропасть на пару недель.
Все.

Ваши ответы это как светлый лючик надежды! И я благодарен Вам за это!
Вспоминается такой случай, когда три года, на 1, 2, 3 курсе все вокруг твердили по зомбоящику и в студенческой среде, что "жениться по любви не посчёту, это неадекватность и отклонение", и лишь когда на 20-летие приезжал мой дядя психолог, мне ответил, что по любви это нормально и даже хорошо. И я тогда был так рад слышать более позитивную информацию.
Да, было такое, что в институте на 1, 2, 3 курсе все твердили особенно девки "какой подонок, это надо же, не хочет по расчёту, а хочет по любви, просто долбоящер, лютый шизоид, дрянь, грязная сволочь, организатор антиобщественного и антироссийского заговора, такого мерзавца в обезьянник надо". Конечно это не могло не сказаться негативно на мою психику. И вдруг, приезжает мой дядя на моё 20-летие, я его спрашиваю про по любви, и он мне отвечает, что по жениться по любви это не отклонение, а как раз нормальное дело, по крайней мере в Швеции так считается. Спросил дядю про то, что что человеку только одна девушка интересует со школы, а других не ищет, и дядя ответил, что никакого отклонения здесь нет, что это личное дело каждого, ну подумаешь человек однолюб и другие ему не полюбились, тут просто сердцу не прикажешь. По крайней мере, в Швеции к этому относятся более лояльно, никто никогда не скажет строгим голосом "ты помешался". А вскоре я и сам еду отдыхать в Швецию, и залечиваю там свою измученную душу, общаясь с дядей, и глядя на то, как там по другому люди живут. Так дядя и подал мне тогда светлый лучик надежды.
Вот так и здесь. Люди пишут "парень конченный шизоид, да как он смеет, он что не понимает что ли, что успехов нет и не будет", а Вы успокаиваете и подбадриваете меня, что шанс есть, надо только уметь установить с человеком раппорт. За это я Вам искренне благодарен, и надеюсь на продолжение дискуссии с Вами о своей теме.
И если кто видит во мне какие психологические расстройства и искажённую картину мира, то я отвечаю, что это идёт именно с тех времён, когда я в институте учился. Психолог-модератор прав, что у меня произошла фиксация событий прошлого, и не только позитивных событий в школе, но и негативных событий после школы, уже в институте. А уж про 2008 год произошла какая жуткая фиксация событий, когда я учился на 4, а затем на 5 курсе, вплоть до самого своего отчисления! Ладно хоть с недавних пор немного полегче с этим стало, когда я стал проходить проработку по кассете, терапию "простить и отпустить".
Ладно, немного отвлёкся от темы. Спасибо Вам за совет, но возможно ещё появятся вопросы, потому что не вполне ясно, в каком продуктовом магазине, и какие могут быть варианты возможной случайной встрече, кроме моего "во дворе" и Вашего "в магазине".

 

[A..]

Пожелаю Вам, чтобы у Вас сложилась личная жизнь с этим одноклассником. У вас с ним была любовь в школе? Взаимная или только с его стороны?

Спасибо. К любви одноклассник никакого отношения не имеет, конечно же )

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

И если кто видит во мне какие психологические расстройства и искажённую картину мира, то я отвечаю, что это идёт именно с тех времён, когда я в институте учился. Психолог-модератор прав, что у меня произошла фиксация событий прошлого, и не только позитивных событий в школе, но и негативных событий после школы, уже в институте. А уж про 2008 год произошла какая жуткая фиксация событий, когда я учился на 4, а затем на 5 курсе, вплоть до самого своего отчисления! Ладно хоть с недавних пор немного полегче с этим стало, когда я стал проходить проработку по кассете, терапию "простить и отпустить".

На самом деле, ответ решения твоей проблемы лежит на поверхности - тебе просто нужно сейчас начать получать новые, яркие эмоции, которые закроют прошлые эмоции и триггеры. Ведь у тебя давно в жизни ничего интересного не происходило.

Каким образом? Начать выбираться из зоны привычки и идти страхам на встречу - заводить новые знакомства, начать ходить на свидания, начать влюбляться и получать секс. Ну или можешь пойти с простого к сложному - найти увлечения, в которых будешь получать большую порцию адреналина и вырабатывать дофамин.

Например: картинг, не просто один раз покататься, а начать заниматься на профессиональном уровне, доходить до соревнований и стараться выиграть. Это лишь один из примеров так навскидку...

В целом, я думаю ты понял о чём я. Осталось тебе всё это принять и начать действовать, без действий не получишь результата.
Ну а соблазнить героиню темы сможешь тогда, когда заметно перейдёшь на новый левел и начнёшь по другому мыслить.

 

[Alex Goncharov]

На самом деле, ответ решения твоей проблемы лежит на поверхности - тебе просто нужно сейчас начать получать новые, яркие эмоции, которые закроют прошлые эмоции и триггеры. Ведь у тебя давно в жизни ничего интересного не происходило.

Каким образом? Начать выбираться из зоны привычки и идти страхам на встречу - заводить новые знакомства, начать ходить на свидания, начать влюбляться и получать секс. Ну или можешь пойти с простого к сложному - найти увлечения, в которых будешь получать большую порцию адреналина и вырабатывать дофамин.

Например: картинг, не просто один раз покататься, а начать заниматься на профессиональном уровне, доходить до соревнований и стараться выиграть. Это лишь один из примеров так навскидку...

В целом, я думаю ты понял о чём я. Осталось тебе всё это принять и начать действовать, без действий не получишь результата.
Ну а соблазнить героиню темы сможешь тогда, когда заметно перейдёшь на новый левел и начнёшь по другому мыслить.

Спасибо. Рассмотрю все Ваши предложения, но секс и свидания с другими девушками всё таки не хочется, как ни крути. Как я писал выше, я не бабник и не ловелас. Свидания и интим я вижу только с этой героиней - своей первой любовью. Было бы согласие от неё. С остальными девушками лишь достаточно поддерживать разговор только ради своего развития социального навыка. Лучше рассмотрю вот это:
"Ну или можешь пойти с простого к сложному - найти увлечения, в которых будешь получать большую порцию адреналина и вырабатывать дофамин.

Например: картинг, не просто один раз покататься, а начать заниматься на профессиональном уровне, доходить до соревнований и стараться выиграть. Это лишь один из примеров так навскидку..."
У меня вообще-то после школы были интересные впечатления: в 2009 году поездка в Турцию, а после Турции пошёл учиться в ТГУ, и встретил новых хороших друзей.
А вообще, я давно уже понимаю, что надо не прошлым жить, а будущим и настоящим. Поэтому очень хочу, чтобы эта история с этой героиней не осталась в прошлом, а нашла эта история своё продолжение в настоящем и будущем. И то, что она совсем не та девочка, которая была в школе, я понимаю очень давно. Да, не тот человек, что был. Поэтому, не образ школьницы одиннадцатиклассницы из 2004 года, а настоящая ныне живущая барышня, та самая бывшая одноклассница. Хоть во вконтакте не тревожу её больше, но захожу на её страницу, хоть у неё закрыт сейчас профиль, вижу её на лицо, что она не та девочка, что была раньше, но по прежнему симпатична. А до недавнего времени, пока не был закрыт её профиль, я видел её интересы: современные танцы, бильярд, боулинг. Хотя понимаю, что инвормации ВК мало, нужно живое общение с человеком, которого мне столько лет не хватает.
Кстати, ещё вопрос к Вам, как к профессиональному психологу. Как Вы думаете, одиночество действительно плохо для человека? Кто хочет быть абсолютно одиноким, у того не очень хорошо с психикой?
Вот я лично не хочу одиночества, и это и есть та причина, по которой не желаю жить отдельно в случае не женатого семейного положения. Именно поэтому у меня такие убеждения, что если человек ещё не завёл семью, или не получилось завести семью, то очень важно для не женатого человека жить с родителями и встречаться с друзьями. Не хочется быть совсем одиноким - это и есть та причина, по которой отказываюсь жить отдельно, а не зависимость от мамы. Но это не значит, что я могу позволить себе бытовую беспомощность живя с мамой. Наоборот, все мои надежды на продолжение этой истории с этой героиней первой любовью, и на получение положительного ответа - как раз и заставляют меня становиться человеком самостоятельным и самодостаточным.

 

[Giovannie Walker]

Спасибо. Рассмотрю все Ваши предложения, но секс и свидания с другими девушками всё таки не хочется, как ни крути. Как я писал выше, я не бабник и не ловелас. Свидания и интим я вижу только с этой героиней - своей первой любовью. Было бы согласие от неё. С остальными девушками лишь достаточно поддерживать разговор только ради своего развития социального навыка. Лучше рассмотрю вот это:
"Ну или можешь пойти с простого к сложному - найти увлечения, в которых будешь получать большую порцию адреналина и вырабатывать дофамин.

Например: картинг, не просто один раз покататься, а начать заниматься на профессиональном уровне, доходить до соревнований и стараться выиграть. Это лишь один из примеров так навскидку..."
У меня вообще-то после школы были интересные впечатления: в 2009 году поездка в Турцию, а после Турции пошёл учиться в ТГУ, и встретил новых хороших друзей.
А вообще, я давно уже понимаю, что надо не прошлым жить, а будущим и настоящим. Поэтому очень хочу, чтобы эта история с этой героиней не осталась в прошлом, а нашла эта история своё продолжение в настоящем и будущем. И то, что она совсем не та девочка, которая была в школе, я понимаю очень давно. Да, не тот человек, что был. Поэтому, не образ школьницы одиннадцатиклассницы из 2004 года, а настоящая ныне живущая барышня, та самая бывшая одноклассница. Хоть во вконтакте не тревожу её больше, но захожу на её страницу, хоть у неё закрыт сейчас профиль, вижу её на лицо, что она не та девочка, что была раньше, но по прежнему симпатична. А до недавнего времени, пока не был закрыт её профиль, я видел её интересы: современные танцы, бильярд, боулинг. Хотя понимаю, что инвормации ВК мало, нужно живое общение с человеком, которого мне столько лет не хватает.
Кстати, ещё вопрос к Вам, как к профессиональному психологу. Как Вы думаете, одиночество действительно плохо для человека? Кто хочет быть абсолютно одиноким, у того не очень хорошо с психикой?
Вот я лично не хочу одиночества, и это и есть та причина, по которой не желаю жить отдельно в случае не женатого семейного положения. Именно поэтому у меня такие убеждения, что если человек ещё не завёл семью, или не получилось завести семью, то очень важно для не женатого человека жить с родителями и встречаться с друзьями. Не хочется быть совсем одиноким - это и есть та причина, по которой отказываюсь жить отдельно, а не зависимость от мамы. Но это не значит, что я могу позволить себе бытовую беспомощность живя с мамой. Наоборот, все мои надежды на продолжение этой истории с этой героиней первой любовью, и на получение положительного ответа - как раз и заставляют меня становиться человеком самостоятельным и самодостаточным.

Жить с мамой в 37 это ненормально. Любая женщина тебе это скажет. И твоя школьная любовь скорее всего так е считает.

Пока не оторвешься от маминой юбки, в твоей жизни ничего не изменится.

Нужно брать ответственность за то как ты живешь в свои руки и начать что-то делать.

А ты просто ссышь менять свою жизнь, потому что сейчас все удобно, просто и понятно. Спрятался и сидишь. А там неизвестность, страшно, непредсказуемо. В этом то и прикол, чтобы идти навстречу неизвестности, делать, узнавать новое, иначе жить было бы неинтересно.

Я не стараюсь тебе навязать свою картину мира, но по сути все это время ты не жил, а существовал.

Очнись, мир огромный, разнообразный и не ограниченный твоими убеждениями. Нужно просто начать делать новые вещи. Потом сам удивишься «а что, так можно было??»

Александр дельные вещи говорит и не просто так, а опираясь на серьезный опыт. Стоило бы прислушаться.

 

[A..]

Вообще, конечно, территориальный признак сепарации от родителей очень формальный, хотя и наглядный

часто по сути бывает, что проживать начинают отдельно, но сепарации не происходит
Бывает даже, что уже и семья кагбэ собственная, а сепарации все еще не случилось

но бывает и так, что сепарация произошла, но родители проживают на той же территории
По сути, это вопрос личных границ, а не того, у каждого ли свои собственные отдельные столовые приборы, если понятно, о чем я

бывает так, что и престарелых родителей досматривают, а не сдают в стардом…

про развитие Автора, его личностное развитие вообще мало понятно, кроме того, что образование - да, друзья - да, шахматы - да, пара загранпоездок - да.
Почему Автор не стал увлекаться поездками, непонятно

что там у Автора с адреналином, тоже неясно; источники могут быть разными, те же шахматы, кто понимает…

 

[Alex Goncharov]

Жить с мамой в 37 это ненормально. Любая женщина тебе это скажет. И твоя школьная любовь скорее всего так е считает.

Пока не оторвешься от маминой юбки, в твоей жизни ничего не изменится.

Ох ребята, не понимаете вы, что вместе жить в одной квартире с мамой - вовсе не значит быть привязанным к маминой юбке. Да какая разница, с мамой, или с мамой или папой вместе, или с братом или с тётей и дядей, главное не один. Я разве не просто так писал: чтобы не быть одиноким, вот в чём смысл совместного проживания. Лучше я буду тратить свои финансы на то, чтобы ходить обедать на бизнес ланчи, да на всякие хобби, чем на не нужную мне ипотеку или не нужную аренду жилья.
Ну сколько ещё я должен повторять: совместное проживание не препятствует развитию самостоятельности, просто человек не одинок, не один живёт. Мои друзья знают, что я с мамой живу, но не считают этого ненормальным. Есть друзья, которые и сами живут с родителями, потому что ещё нет подруги или жены, но вполне люди самодостаточныйе, обеспечивают себя сами, живя с родителями.
Я тоже не очень привязан к маминой юбке, живя с мамой. После работы взял да намылился по своим делам, маму не спрашивая. И маме всё равно, куда я пошёл после работы, мама знает, что я взрослый, мало ли какие у меня интересы. Бывает, что маме ужин помогаю готовить, бельё сам глажу. Что ещё перечислять?

Нужно брать ответственность за то как ты живешь в свои руки и начать что-то делать.

Ну а разве у меня не так? Я сам этого хочу, и сам к этому иду, начиная в самостоятельности в работе и в быту, все бытовые навыки перенимаю у мамы.

А ты просто ссышь менять свою жизнь, потому что сейчас все удобно, просто и понятно. Спрятался и сидишь. А там неизвестность, страшно, непредсказуемо. В этом то и прикол, чтобы идти навстречу неизвестности, делать, узнавать новое, иначе жить было бы неинтересно.

Согласен, принимается. пора бы не сидеть дома на диване, а идти навстречу чему-то новому.

Я не стараюсь тебе навязать свою картину мира, но по сути все это время ты не жил, а существовал.

Да не так. Четыре с половиной года было именно так, но у меня после отчисления с 5 курса были и интересные события. Я работал, ездил в Турцию, и получил в этой поездке новые яркие впечатления, которые тоже надолго зафиксировались. После возвращения из этой турпоездки учился в университете, друзей новых нашёл. Посещал с другом технический кружок ФабЛаб, да центр по популяризации "Здравый смысл", а со всторым другом ходил на турники на нашем дворе. Так что, не совсем жизнь мимо проходила.

Очнись, мир огромный, разнообразный и не ограниченный твоими убеждениями. Нужно просто начать делать новые вещи. Потом сам удивишься «а что, так можно было??»

Александр дельные вещи говорит и не просто так, а опираясь на серьезный опыт. Стоило бы прислушаться.

И я считаю, что Александр прав, доверяю ему!

Сообщение автоматически объединено: 7 Июл 2024

Вообще, конечно, территориальный признак сепарации от родителей очень формальный, хотя и наглядный

часто по сути бывает, что проживать начинают отдельно, но сепарации не происходит
Бывает даже, что уже и семья кагбэ собственная, а сепарации все еще не случилось

но бывает и так, что сепарация произошла, но родители проживают на той же территории
По сути, это вопрос личных границ, а не того, у каждого ли свои собственные отдельные столовые приборы, если понятно, о чем я

бывает так, что и престарелых родителей досматривают, а не сдают в стардом…

про развитие Автора, его личностное развитие вообще мало понятно, кроме того, что образование - да, друзья - да, шахматы - да, пара загранпоездок - да.
Почему Автор не стал увлекаться поездками, непонятно

что там у Автора с адреналином, тоже неясно; источники могут быть разными, те же шахматы, кто понимает…

Спасибо Вам и за материалы про раппорт, изучу их. Спасибо также ещё за одну мудрую мысль: сепарация психологическая, а не "переезжай на другую хату". Если сепарация только в психологическом смысле, то это принимается. То есть, думай сам решай сам, бери на себя ответственность, а не так, чтобы за тебя решали мама с папой, да дядя с тётей (бабушки уже нет с нами).
Спасибо, как всегда идёт позитив от Вас.

 

[Kamina]

Ох ребята, не понимаете вы, что вместе жить в одной квартире с мамой - вовсе не значит быть привязанным к маминой юбке

тут форум, который посвящен половым отношениям, отношениям между мужчиной и женщиной. ты сейчас говоришь о практичности, мол деньги на ипотеку и съем тратить не надо, заебись.
а вот с точки зрения женщины такие как ты - несамостоятельные мальчики. и они аргументы твои типа "не хочу на съем тратиться, ипотеку" и т.д. даже слушать не будут, в их глазах мужчина, который почти в 40 лет живет с мамой - немощный. так что все твои попытки доказать форуму свою правоту в данном вопросе наивны и смешны. тебя тут-то кто-то и поймет, да и логично звучат вещи, связанные с экономией денег на жилье, но вот женщины это всерьез не воспримут. поэтому тебе и говорят, что съезжать надо - самостоятельный, живущий отдельно мужчина в глазах женщины становится сильным.
тебе уже не 20 лет, когда проживание с родителями для девочек не кажется чем-то зазорным, а почти 40. да даже с 21 года уже желательно отдельно жить, девушки к этому относятся серьезно.

 

[Giovannie Walker]

Ох ребята, не понимаете вы, что вместе жить в одной квартире с мамой - вовсе не значит быть привязанным к маминой юбке. Да какая разница, с мамой, или с мамой или папой вместе, или с братом или с тётей и дядей, главное не один. Я разве не просто так писал: чтобы не быть одиноким, вот в чём смысл совместного проживания. Лучше я буду тратить свои финансы на то, чтобы ходить обедать на бизнес ланчи, да на всякие хобби, чем на не нужную мне ипотеку или не нужную аренду жилья.
Ну сколько ещё я должен повторять: совместное проживание не препятствует развитию самостоятельности, просто человек не одинок, не один живёт. Мои друзья знают, что я с мамой живу, но не считают этого ненормальным. Есть друзья, которые и сами живут с родителями, потому что ещё нет подруги или жены, но вполне люди самодостаточныйе, обеспечивают себя сами, живя с родителями.
Я тоже не очень привязан к маминой юбке, живя с мамой. После работы взял да намылился по своим делам, маму не спрашивая. И маме всё равно, куда я пошёл после работы, мама знает, что я взрослый, мало ли какие у меня интересы. Бывает, что маме ужин помогаю готовить, бельё сам глажу. Что ещё перечислять?


Ну а разве у меня не так? Я сам этого хочу, и сам к этому иду, начиная в самостоятельности в работе и в быту, все бытовые навыки перенимаю у мамы.

Согласен, принимается. пора бы не сидеть дома на диване, а идти навстречу чему-то новому.

Да не так. Четыре с половиной года было именно так, но у меня после отчисления с 5 курса были и интересные события. Я работал, ездил в Турцию, и получил в этой поездке новые яркие впечатления, которые тоже надолго зафиксировались. После возвращения из этой турпоездки учился в университете, друзей новых нашёл. Посещал с другом технический кружок ФабЛаб, да центр по популяризации "Здравый смысл", а со всторым другом ходил на турники на нашем дворе. Так что, не совсем жизнь мимо проходила.

И я считаю, что Александр прав, доверяю ему!

Сообщение автоматически объединено: 7 Июл 2024

Спасибо Вам и за материалы про раппорт, изучу их. Спасибо также ещё за одну мудрую мысль: сепарация психологическая, а не "переезжай на другую хату". Если сепарация только в психологическом смысле, то это принимается. То есть, думай сам решай сам, бери на себя ответственность, а не так, чтобы за тебя решали мама с папой, да дядя с тётей (бабушки уже нет с нами).
Спасибо, как всегда идёт позитив от Вас.

Тухлые отмазки, просто чтобы не выйти из зоны комфорта.

Если тебе с самим собой одному некомфортно, то видимо чего-то не хватает.

Ну и окружение (живущие с родителями) получается тоже соответствующее, а оно имеет большое значение. Что еще больше усложняет задачу.

Чем раньше человек становится самостоятельным, тем проще построить отношения. Проживание с родителями взрослых детей в наше время это так себе история.

Больше тут добавить и обсуждать нечего. Скорее всего так и будешь шпарить на своей волне дальше, как тут обычно бывает у похожих персонажей.

Тему покидаю, человек не внемлет тому, что написали, включая эксперта.

 

[Alex Goncharov]

Опять разговор слепого с глухими, хотя эксперт предупреждал, что не любой спор бывает полезным.
Ну неужели кроме "съезжать" и кроме "присматривай других девок" нету больше вариантов как выйти из зона комфорта?!
Я уже одно и то же повторяю, что я готов раздвинуть границы, готов выходить из зоны комфорта, но выход из зоны комфорта это не значит противоречить самому себе и своим чувствам. А про "надо съезжать" и "надо другую найти" - это и есть идти против самого себя и против своих чувств, о чём я писал неоднократно. Ну давайте же рассмотрим другие варианты выхода из зоны комфорта, но только не "съезжать" и не "других баб полно". А то, всё дискутируем две недели, а толку. Пора бы как-то уже начинать решать проблему, а не упираться в те два пункта, которые мне противоречат. Уж заметьте, ни Ашка, ни Эксперт про "надо съезжать" ничего не сказали, а посоветовали другие варианты для саморазвития. Это я сам спросил эксперта про одиночество, чтобы объяснить, чем мотивирована моя точка зрения, хотя он даже этого не предлагал.
Я бы рад по замолчать про "зомбирование" и про "общественные предрассудки", но "с родителями равно отсутствие самостоятельности и дееспособности" - это и есть предрассудок, с которым я категорически не согласен!
Самостоятельность - умение самому делать все дела в быту, в доме, на работе, уметь самому в магазин сходить, освободить маму от домашних дел и взять на себя, помочь маме ужин приготовить, а не относиться к маме как к "подай-принеси". Это значит, самому включить голову и прекратить быть инфантильным, тем более, что есть большой стимул решительно прекращать инфантильность, который я как раз описал в теме. А "съезжать" подразумевает одинокую жизнь, когда дома скучно.
Вот говорят, женщины расценивают мужчину, как живущего с родителями, несамостоятельным. Опять же говорю, это предрассудки. И это касается новых партнёрш-незнакомок. Но я же неоднократно повторял, что мне не надо никаких новых незнакомок, не собираюсь никого выбирать и высматривать, а меня только первая любовь интересует, чему тема данная посвящена, и о чём я сто раз в теме повторял. А для этой моей первой любви это не показатель, с кем я живу, тем более в смысле проживания она сама такая. Понимаю, могут быть вопросы, а откуда ты знаешь, когда с ней давно не общался. Но уверен, это для неё не показатель, для неё другие показатели, которых я не знаю, но не этот точно. Она особенная из всех девушек и женщин, я это знаю, несмотря на то, что она уже не та, что была раньше.
Ещё раз повторяю, я готов немного быть пошире и выйти из зоны комфорта, и готов рассмотреть любые варианты выхода из зоны комфорта, ктроме тех двух, что мне противоречат. И не надо думать, что я эксперта не внемлю, как раз я анализирую слова эксперта. Задал вопрос эксперту про одиночество, и посмотрим, что он ответит.
Если кто думает, что 20 лет профукал, то опять повторю, что не совсем профукал, несмотря на то, что не было личной жизни, были другие интересные события, есть что вспомнить, например 2009 год.

 

[Kamina]

так тебе все противоречить будет
тебе про основополагающие вещи говорят
а что после 2009 года у тебя было? 15 лет прошло, Саша
просто помни, что твои принципы и устои - это твои принципы и устои, если вдруг у тебя (очень маловероятно) получится установить контакт с твоей возлюбленной, а она тебе скажет, что мужчины, живущие с матерью в 40 лет, её не интересуют, что делать будешь? Пытаться доказать, что это нормально, что ты от неё не зависишь, как тут? Будешь ей говорить, что она зомбированная, что она стереотипная? Забавно будет
Да и уверенность в том, что у неё такой же склад ума как у тебя, основанная лишь на словах "я уверен в этом" - очень глупо. Ты же реально не знаешь её, не знаешь, чем она живёт и чем думает. Откуда уверенность?

 

[young 00]

Я уже одно и то же повторяю, что я готов раздвинуть границы, готов выходить из зоны комфорта, но выход из зоны комфорта это не значит противоречить самому себе и своим чувствам.

А как выйти из зоны комфорта, находясь в этой самой зоне комфорта?

Ну давайте же рассмотрим другие варианты выхода из зоны комфорта, но только не "съезжать" и не "других баб полно"

Настоящий буст в саморазвитии тебе дадут только эти 2 пункта, и они же за собой потянут все остальное:

1. Общение и секс с женщинами

2. Отдельное жилье. Ну с жильем понятно сейчас все не так просто, но стремиться к этому надо. Причем никто не говорит ведь перестать общаться с родителями/друзьями.

Не просто так тебе 99% форумчан отписывающихся в твоей теме об этом говорят. Но ты желаешь делать только то, что удобно тебе, т.е. возвращаемся в зону комфорта и не вылазим из нее

Самостоятельность - умение самому делать все дела в быту, в доме, на работе, уметь самому в магазин сходить, освободить маму от домашних дел и взять на себя, помочь маме ужин приготовить, а не относиться к маме как к "подай-принеси". Это значит, самому включить голову и прекратить быть инфантильным, тем более, что есть большой стимул решительно прекращать инфантильность, который я как раз описал в теме. А "съезжать" подразумевает одинокую жизнь, когда дома скучно.

Это все хорошо, но помогать по дому, сходить в магазин, помочь приготовить - это самостоятельность на уровне студента. Как бы это по умолчанию все должны делать.

А для этой моей первой любви это не показатель, с кем я живу, тем более в смысле проживания она сама такая.

И как ты сделал такие выводы если не разу не общался с ней?

Она особенная из всех девушек и женщин, я это знаю, несмотря на то, что она уже не та, что была раньше.

Она точно такая же (+ - 5%) как и все остальные, какая-то детская наивность у тебя

Тут еще с твоей биохимией мозга нужно разбираться по хорошему, форум тут не поможет.

 

[Insider]

Ну да, жил с одной мамой и хочешь замену, причем конкретную.

 

[Alex Goncharov]

Ну да, жил с одной мамой и хочешь замену, причем конкретную.

Не с одной мамой. До 19 лет мы жили вчетвером: я, мама, папа, и бабушка. В 19 лет папа ушёл из семьи, и мы остались втроём: я, мама, бабушка. И только после того, как бабушку не стало, мы остались вдвоём с мамой.
Да, хочу конкретного человека - именно свою первую любовь, о чём посвящена тема, и о чём я сто раз писал. И не важно, сколько лет прошло, и что человек уже не тот.
И она не такая, как 99 процентов женщин. Я разговаривал с её родителями, получал информацию про неё. А также видел на её странице ВК, про что она думает.

 

[Insider]

Не с одной мамой.

Одну маму поменять на другую.

И она не такая, как 99 процентов женщин. Я разговаривал с её родителями, получал информацию про неё. А также видел на её странице ВК, про что она думает.

 

[Alex Goncharov]

1. секс с женщинами

2. Отдельное жилье.

И что, других вариантов саморазвития нету что ли???? А как же разбор полётов и рассмотрение новых вариантов?

Ну сколько раз ещё я должен повторять, что я готов рассмотреть любые иные варианты, даже если какие-то из них не понравятся, кроме этих двух.
Я сюда пришёл за решением проблемы, и оказывается встретил одно непонимание, как слепого с глухими. Только Ашка и Эксперт дают мне дельные советы, за что им спасибо. Остальные упёрлись в эти два пункта, а раз эти два пункта не рассматриваю, то якобы не хочу развиваться. Наоборот, ребята, я вижу в этом узкость мышления, что "если не это, значит не хочешь выходить из зоны комфорта", хотя я не раз отвечал, что готов рассмотреть любые иные варианты выхода из зоны комфорта, кроме этих двух, даже те, которые могут мне не очень подойти. А нет, если не "съезжать и жить один", и не "бегать за каждой юбкой", значит "балабол, инфантильный мамкин сынок, который не хочет развиваться". Запарился я уже от бесполезных дебатов.
Ещё раз, ребята. Конечно я хочу, и должен выходить из зоны комфорта, НО: выход из зоны не означает пойти против своих интересов и чувств. А эти два пункта про "съезжать" да про "крутить романы с другими" - это и означает пойти против самого себя, это означает поставить крест на своём собственном "я" и подчиниться серой массе. Вот почему я упорно игнорирую эти два пункта. Но это не значит, что я не собираюсь выходить из зоны комфорта. Готов рассмотреть любые другие варианты для выхода из зоны комфорта: заработок, самообеспечение, развитие социальных навыков, да очень, очень многое. Пусть окажутся некоторые ответы, которые мне не очень понравятся, я подумаю о том насколько мне подходят. Но не эти два, которые мне противоречат про "один живи", "с другими потрахайся". Я даже во время отпуска ночами не спал раздумывал о том, что мне написали, как мне быть, и каждый раз приходил к выводу, что эти два варианта про "до женитьбы отдельно" и "попробуй секс с другими" ну никак мне не подходят, несмотря на то, что я сам осознаю про необходимость выхода из зоны комфорта. И я уже отвечал, почему. В первом пункте не хочу быть бабником и ловеласом, во втором пункте, не хочу одиночества, а также тратиться на ненужную мне ипотеку или аренду жилья, лучше я буду тратиться ходить в приличное кафе на обед, или ещё на что. Плюс, люблю нашу квартиру.
Понимаю, что живя с мамой, я не востребован для 99 процентов женщин. Да и не надо мне, раз я сделал выбор в сторону первой любви. А она, та самая героиня темы, как раз совсем не такая, как 99 процентов женщин, кое что узнавал про неё. Для неё скорее всего критично, сколько я зарабатываю, обеспечиваю ли себя, но не важно, с кем я живу. И вообще то, что "человек живущий с родителями не может быть дееспособным" - я считаю предрассудком и несправедливостью. Своей возлюбленной никогда не скажу в глаза такие слова, потому что когда человека любят такое не говорят.
Ребята, ну мы когда-нибудь придём к взаимопониманию, и начнём разбор полётов и рассмотрение других вариантов выхода из зоны комфорта и развития личности, или все упёрлись в это не нужное мне "до женитьбы один" "да за каждой юбкой"?! Поймите, чтобы написать и ответить мне надо время найти, да перед тем, как ответить, надо ещё раз подумать, всё взвесить. Сейчас вот, чтобы ответить, приходится от работы отрыватья, у меня уже закончился отпуск.

Сообщение автоматически объединено: 8 Июл 2024

Одну маму поменять на другую.

Нет же, зря Вы так. Эта первая любовь точно не будет нянчиться со мной, и чтобы шанс был у меня, я как раз стремлюсь к самодостаточности и самостоятельности. Про "сепарацию", Ашка ответила - сепарация только в психологическом плане, типа думай сам, решай сам, бери на себя ответственность сам.

 

[A..]

Ашка

Автор, тут не в перу ретивая модерация порезала просьбу пересмотреть обращение, мы не настолько близки )
Будьте так любезны, давайте вернемся к нику…

 

[Петрович]

во втором пункте, не хочу одиночества

Саша, ты не понимаешь до конца процесс сепарации от родителей)
такое чувство что у тебя перед мамой есть какое то глубокое чувство вины, поэтому ты всеми силами пытаешься тут доказать что это нормально жить с ней. другой немаловажный момент почему сама мама осознанно или специально не хочет или не может тебя отпустить?!
ведь встав на самостоятельный путь ты сам будешь принимать все решения, сейчас так или иначе тебе приходится с ней считаться и каждый раз держать в голове что в доме есть мама и что она подумает на те или иные действия!

очень много историй где взрослые люди уже живут в семьях, но все равно каждый день на связи с родителями которые диктуют им как правильно жить используя какие то свои "методы" непонятно откуда полученные.

даже если допустить вариант что твоя возлюбленная скажет, окей Саша, теперь мы вместе, где вообще гарантия что ты сможешь "оставить" свою маму и переехать жить отдельно со своей девушкой, где гарантия что твоей маме понравится эта девушка, с чего ты взял что твоя мама спокойно "отпустит" тебя в самостоятельную жизнь, даже когда ты пишешь что типа "живешь сам по себе просто на одной жилплощади", где гарантия что она не начнет манипулировать тобой, потому что точно так же не жила без тебя...? и еще очень много если и почему которые ты старательно игнорируешь...

чем старше ты становишься, тем соответственно стареет твоя мама, которая теряет автономность и скоро просто уже она не сможет жить самостоятельной жизнью как бы тебе не хотелось ее оставить (а возможно будет придумывать причины)... у тебя нет своих детей, поэтому ты скорее всего не понимаешь что она до сих пор не смотря на твой возраст - воспринимает тебя как ребенка, пусть и взрослого... ты не описываешь вашу коммуникацию, но это не означает что ее нет совсем. вы оба живете в зоне комфорта, а не только ты один, и твой уже поздний уход если он состоится точно так же будет для нее дичайшим стрессом, тем более если у вас там нет больше никакой родни которая так или иначе появляется у вас с доме!

ребенок должен уходить во взрослую жизнь и жить самостоятельно, так задумано природой, иначе ты никогда не будешь с родителями на равных, всегда будешь испытывать чувство вины и будешь зависим от их мнения, потому что ТЫ живешь с ними, а значит обязан их слушаться.

чем дольше ты оттягиваешь этот момент, тем сложнее и болезненнее он будет для тебя и для твоей мамы! более того, если влияние твоей мамы будет очень сильным после твоего ухода, тогда твоя подруга может вообще поставить тебя перед выбором или она или мама... и тогда ты сядешь в лужу, потому что сепарация от родителей процесс не быстрый.
ты не думай что сегодня съехал от мамы и уже завтра стал самостоятельным, на это уходят годы, чтобы полностью быть автономным, точно так же как и родителям привыкнуть жить без тебя.

никто не заставляет тебя на маме ставить крест, возможно ваши отношения станут еще лучше, когда вы будете с ней видеться не так часто как сейчас.

а также тратиться на ненужную мне ипотеку или аренду жилья

Саша, одно дело, если ты сейчас живешь ради экономии средств, и допустим взяв ипотеку и живя с мамой ты мог бы сдавать в наем эту квартиру и у тебя уже был бы какой то актив, скажем шаг во взрослую, самостоятельную жизнь.
другое дело ты сознательно пишешь что не хочешь "тратиться".... по тексту это читается, что ты не готов вкладываться в собственное жилье для своей будущей семьи!
то есть ты хочешь разделять бремя недвижимости с девушкой либо жить у нее либо жить у себя с ней и мамой, либо просто ждешь пока мама покинет этот мир и квартира останется тебе...

но в таком случае, если мама (долгих ей лет) все таки покинет этот мир раньше, чем ты начнешь счастливую и самостоятельную жизнь, скорее всего ты проваливаешься еще в более глубокую эмоциональную яму.. так как останешься уже вообще один... и вот тогда вообще не факт что ты выберешься без реальной посторонней помощи специалиста((

про самооценку и зависимость от чужого мнения тут уже вроде писали...

 

[Insider]

Нет же, зря Вы так. Эта первая любовь точно не будет нянчиться со мной, и чтобы шанс был у меня, я как раз стремлюсь к самодостаточности и самостоятельности. Про "сепарацию", Ашка ответила - сепарация только в психологическом плане, типа думай сам, решай сам, бери на себя ответственность сам.

Она дает вредные, деструктивные советы по своей сути. Я уже писал почему
Лучше ты @Петрович послушай.

 

[Олегофренд]

Только Ашка и Эксперт

Я не понимаю, почему ты на Михалыча спихиваешь ноту ответственности собственного дискомфорта?Он же как раз тебе и определил вектор развития в виде сепарации и новых социальных контактов с другими ожп , а ты все твердишь, что он такого не говорил.Перечитай его рекомендации и увидишь,если захочешь увидеть.
Боятся одиночества и столкнуться с ним целенаправленно-это и есть выход из зоны комфорта .Так же и с девушками, не хочешь, боишься , но делаешь, не надо прям спать с каждой - захочешь переспишь, это же не обязанность, просто прокачивай общение, может увидишь какая модель приятна женщинам, какая нет. Сложно научится плавать сидя на берегу или просматривая видео про плавцов, нужно заходить в воду , так и тут: познакомился , раскачал, ушёл в сторону, ну или остался если интересно. Суть твоей сепарации - видеть себя самого в независимости от того есть мама или нет, а то ты доказываешь,что сепарирован , но тут же заявляешь ,что уйдёшь в монастырь - это же выглядит как полное противоречие. И Ашка (пусть будет Алевтина , а то какое-то погоняло получается) накидывает тебе мягко размышления, близкие к мнению формучан, но делает это слишком мягко , чтобы не травмировать тебя , а ты переворачиваешь её слова в выгоду своего комфорта и не шевелишься дальше.
Взял бы ведение , а не просто общался на форуме , у тебя бы уже появился список ежедневных задач , которые тебе бы ой как не понравились (при чем я не призываю брать ведение, это так к слову )

 

[Петрович]

Она дает вредные, деструктивные советы по своей сути. Я уже писал почему

она у меня в ЧС давно, я не вижу что она пишет, к счастью))

 

[Alex Goncharov]

Я не понимаю, почему ты на Михалыча спихиваешь ноту ответственности собственного дискомфорта?Он же как раз тебе и определил вектор развития в виде сепарации и новых социальных контактов с другими ожп , а ты все твердишь, что он такого не говорил.Перечитай его рекомендации и увидишь,если захочешь увидеть.
Боятся одиночества и столкнуться с ним целенаправленно-это и есть выход из зоны комфорта .Так же и с девушками, не хочешь, боишься , но делаешь, не надо прям спать с каждой - захочешь переспишь, это же не обязанность, просто прокачивай общение, может увидишь какая модель приятна женщинам, какая нет. Сложно научится плавать сидя на берегу или просматривая видео про плавцов, нужно заходить в воду , так и тут: познакомился , раскачал, ушёл в сторону, ну или остался если интересно. Суть твоей сепарации - видеть себя самого в независимости от того есть мама или нет, а то ты доказываешь,что сепарирован , но тут же заявляешь ,что уйдёшь в монастырь - это же выглядит как полное противоречие. И Ашка (пусть будет Алевтина , а то какое-то погоняло получается) накидывает тебе мягко размышления, близкие к мнению формучан, но делает это слишком мягко , чтобы не травмировать тебя , а ты переворачиваешь её слова в выгоду своего комфорта и не шевелишься дальше.
Взял бы ведение , а не просто общался на форуме , у тебя бы уже появился список ежедневных задач , которые тебе бы ой как не понравились (при чем я не призываю брать ведение, это так к слову )

Ответ эксперта:
"
На самом деле, ответ решения твоей проблемы лежит на поверхности - тебе просто нужно сейчас начать получать новые, яркие эмоции, которые закроют прошлые эмоции и триггеры. Ведь у тебя давно в жизни ничего интересного не происходило.

Каким образом? Начать выбираться из зоны привычки и идти страхам на встречу - заводить новые знакомства, начать ходить на свидания, начать влюбляться и получать секс. Ну или можешь пойти с простого к сложному - найти увлечения, в которых будешь получать большую порцию адреналина и вырабатывать дофамин.

Например: картинг, не просто один раз покататься, а начать заниматься на профессиональном уровне, доходить до соревнований и стараться выиграть. Это лишь один из примеров так навскидку...

В целом, я думаю ты понял о чём я. Осталось тебе всё это принять и начать действовать, без действий не получишь результата.
Ну а соблазнить героиню темы сможешь тогда, когда заметно перейдёшь на новый левел и начнёшь по другому мыслить."

Во первых, он ни слова не сказал здесь про "до женитьбы один". Во вторых он предложил, либо мне идти первым путём, либо вторым. Я выбрал второй.
Ладно, могу раздвинуть чуть-чуть границы. Разговор с девушкой с любой ради социального навыка. Ладно, ради социального навыка, чтобы уметь общаться с этой самой героиней темы первой любовью - это принимается. Тем более, мой дядя психолог уже третий год твердит о социальном навыке. Ладно, устроит. Но только разговор ради прокачивания социального навыка, и не более, а не секс/свидание. Без этой первой любви свидания и секс утрачивают свою актуальность.
Эксперт в качестве примера предложил картинг, а есть варианты, бильярд, например. Был бы рад рассмотреть с друзьями картинг или бильярд, если друзьям это интересно.

Сообщение автоматически объединено: 8 Июл 2024

Автор, тут не в перу ретивая модерация порезала просьбу пересмотреть обращение, мы не настолько близки )
Будьте так любезны, давайте вернемся к нику…

Ясно, тогда скажите, как к Вам обращаться?
И можно всем здесь меня называть не "автор", а по имени - Александр.

 

[Alex Goncharov]

даже если допустить вариант что твоя возлюбленная скажет, окей Саша, теперь мы вместе, где вообще гарантия что ты сможешь "оставить" свою маму и переехать жить отдельно со своей девушкой, где гарантия что твоей маме понравится эта девушка, с чего ты взял что твоя мама спокойно "отпустит" тебя в самостоятельную жизнь, даже когда ты пишешь что типа "живешь сам по себе просто на одной жилплощади", где гарантия что она не начнет манипулировать тобой, потому что точно так же не жила без тебя...? и еще очень много если и почему которые ты старательно игнорируешь...

Если сложится с первой любовью, и получится семья, то можно рассмотреть раздельное проживание, но не тогда, когда нету партнёрши.
Иными словами, съезжать уже после свадьбы, а не до. Ещё по другому можно сказать: пока не женился была одна семья, это родители, а после того, как женился, уже другая семья - это жена, дети.
Мама никогда ни в чём меня не ограничивает, как и бабушка не ограничивала ни в чём. Наоборот, на многие вопросы, мама отвечает, "откуда я знаю, сам решай". Что про письмо написать девушке или нет, что поехать на тренировку или отменить, мама отвечает: "а мне то что, твоя жизнь, решай сам.

 

[Олегофренд]

Но только разговор ради прокачивания социального навыка

Ну так и займись этим, зарегся на тиндер , выставь фотки нормальные, как минимум на день ты себе работы с этим найдёшь.
Ты на гимнастику ходишь же, по сути тот же картинг ,только с боку.Михалыч тебя просто из жопосидки домашней выгоняет, чтобы увлечён был и с головой туда ушёл, чтобы вектор эмоций сменил. У тебя в пирамиде потребностей не закрыт вопрос ни по одному из пунктов, а их надо закрывать, тут хоть бокс , хоть шашки , хоть картинг.Но без общения с барышнями ты их не закроешь.

Сообщение автоматически объединено: 8 Июл 2024

"откуда я знаю, сам решай". Что про письмо написать девушке или нет, что поехать на тренировку или отменить, мама отвечает: "а мне то что, твоя жизнь, решай сам

Ты же понимаешь, что этих вопросов маме быть и не должно, у самостоятельно мужчины ?

 

[Insider]

Иными словами, съезжать уже после свадьбы, а не до. Ещё по другому можно сказать: пока не женился была одна семья, это родители, а после того, как женился, уже другая семья - это жена, дети.

 

[A..]

как к Вам обращаться

А..

 

[Alex Goncharov]

Михалыч тебя просто из жопосидки домашней выгоняет

И правильно делает. Только под выходом из домашней жпопсидки подразумевается совсем другое, а ни какое не "до женитьбы отдельно". Например, если не ладится личная жизнь с этой барышней, первой и единственной, то значит переключится на встречи с друзьями: посещать радиокружки и паять, посещать спортплощадки и заниматься спортом, шахматы, компьютерные клубы, и т.д. Вот он, настоящий выход из жопосидки. И уже была реальная попытка выходить из зоны домашнего комфорта: с одним другом ходил в ФабЛаб и на "здравый смысл", с другим другом ходил на турники на нашем дворе. Хотя это было ещё в 2015-2016 годах. Жаль, что после похорон бабушки я откатился назад к этой домашней жопосидке (((

Ты же понимаешь, что этих вопросов маме быть и не должно, у самостоятельно мужчины ?

Понимаю! Просто к слову хотел сказать про то, как я не завишу от амы.