В 21 году пришел новый сотрудник на работу. Назовем его - М. Я уже его знала и знала, что он в меня влюблен уже несколько лет (со слов общего друга). Сразу стали много с ним общаться, сначала дружелюбно, вел себя очень скромно, не спешил, очень трепетно ко мне относился. Через несколько месяцев стали общаться вне работы и закрутились отношения. На тот момент я была замужем (в стадии развода). С БМ все было плохо, тиран, и я все рассказала М. (до этого никому ничего не рассказывала), искренне переживал, поддерживал, объяснял, что мне надо разводится срочно, пока БМ меня не убил, убедил меня обратиться к психологу и к адвокату. Мы очень много это все обсуждали, БМ трепал мне нервы, я жаловалась М, он поддерживал. Постепенно я влюбилась, чувствовала себя счастливой, желанной, в безопастности, наконец-то. Естественно наша связь была тайная ото всех. Наедине все было супер, строили планы, мечтали, классный секс, он был очень внимательным, заботливым, сдувал пылинки, общались круглосуточно, много виделись, много куда ходили, ездили и тд. Длилось это всё около 1,5 лет. Я никак не решалась разводиться, БМ угрожал. В итоге дело наконец дошло до развода, начались суды и М. стал «сливаться». Я начала чувствовать холод от него, стали редко видится, мало общались, пропадал, грубил, начались ссоры. Попыталась разобраться, вытягивала из него информацию, он кое-как сказал что у него сложный период в жизни, ему надо подумать, много проблем (каких.. толком не говорил), мямлил и в итоге он захотел закончить наше общение (или я его к этому подвела уже в ходе выяснений, позже говорил, что так нервничал, что был готов согласиться на все что угодно). Я была в шоке, для меня это было предательство, в самый трудный период.. так долго оба ждали этот развод. Очень больно было. Дальше, в период развода я была одна, суды, ремонт в новой квартире, переезд и тд., Было очень тяжело. М. практически не участвовал, в основном помогал словом (смс «ты справишься»), общались по дружески. Переехала, развелась, все улеглось и потихоньку начали снова «мутить», ничего не обсуждая. Но теперь это было напряжно. Мы либо молча кайфовали друг от друга при редких встречах, либо ругались. При моей попытке выяснить, кто мы, что мы - сильные ссоры, молчанки и разрыв отношений по его инициативе. Толком никогда не мог сформулировать причину разрыва, «не получается у меня», «не смогу сделать тебя счастливой», «не умею в отношения», «не хочу ничего», «мне надо подумать», очень нервничал, доходило до его панических атак во время этих разговоров. Перерыв и снова «мутили». Эти циклы повторялись несколько раз (4-5 раз) и все это длилось около двух лет. Возвращался всегда сам, остывал и приходил извиняться, пылинки сдувал, был очень внимательным, каялся. Но на долго его не хватало. Уже через неделю мог пропасть на несколько дней, назначал встречи и кидал меня, стал грубым, злым, отмахивался на всякие праздники, отпуска, при попытке построить планы, врал постоянно. А я постоянно была нервная, чувствовала что вот-вот сольется, обижалась на мелочи, стала невротичной. После каждого возврата, спустя время, я снова поднимала вопрос про «кто мы и что мы». А он жестко реагировал - «отстань, не готов говорить об этом». Жаловался, что постоянно пилю его. Отказывался категорически называть нашу связь - отношения (хотя очевидно все признаки на лицо), прям страх какой-то нездоровый. Нормально было, когда я помалкивала и соглашалась на редкие встречи. Но меня это выматывало и не устраивало.
Три месяца назад у нас на работе произошли изменения, сложный период, перестали вообще видеться вне работы, говорил что устает сильно. Наши «отношения» и общение сошли практически на нет. В очередной раз я не выдержала, стала выяснять что происходит. Ссора и снова разрыв. Сказал, что чувств романтических у него нет, что отношения в целом он не хочет, ничего не хочет, помириться со мной не хочет. Перестали общаться. Я восприняла не серьезно, думала щас остынет как всегда и через неделю вернется. Так и получилось, снова начал подкатывать, все мило, типа весь страдает, переживает. Предложил вечером встретится, просто, без выяснений отношений провести время. В тот же вечер пропал. Позвонил уже ночью, сказал был занят, «давай приеду, сексом позаниматься», поругались. Больше на контакт не шел. Вообще. С тех пор ни разу мне сам первый не написал, не позвонил. Через неделю молчания я не выдержала, позвала поговорить. Говорили долго, много, спокойно, он ничего внятного не говорил, типа отношения не хочу но и терять тебя не хочу. Потом просто молчанки по несколько дней. Я убивалась, снова сама позвала поговорить. Сразу же приехал, поехали кататься по городу, просто так, болтали, смеялись, хорошо провели время, не ругались ничего не выясняли. Думала с утра хоть напишет, но нет, молчанка. Я снова сама позвала поговорить, мучалась. Приехал, сказал что все, больше не хочет ничего, я ему не нужна, просил не уговаривать. Патылась переубедить, предложила попробовать по-настоящему, не как любовники построить отношения. Отказал. Я приняла это (так сказала ему), сказала что работать с ним не смогу и одному из нас придется уволиться. Он сказал что уйдет, будет искать работу. После этого разговора, я удалила все фотки, переписки и тд. Общение полностью прекратилось, в том числе на работе. Недели две я умирала от боли, не могла спать, есть, работать, безумно скучала, мучалась, не могла смирится. Стала винить себя во всем, что давила на него, запилила. Затем директор мне сообщил, что М. увольняется, нашел другую работу. Меня накрыло еще сильнее, понимала, что сейчас он уйдет и всё, больше я его не увижу даже на работе и не будет никакого шанса восстановить отношения. В один вечер не выдержала, позвала поговорить. Оказалось, что работу новую он не нашел, уходит в никуда, как будет жить непонятно. Я плакала, чувствовала себя виноватой, хотела все вернуть, чтоб было как раньше. Начала от отчаяния его уговаривать. Он сказал, что не хочет. Не хочет проводить со мной время, не хочет отношений, нет чувств ко мне никаких. Иногда скучает, иногда грустит, но в целом спокойно переносит все, хочет заняться своей жизнью, минимум пол года. Начал злиться. Просил не уговаривать, решение окончательное.
Я понимаю, что уже унижаюсь, но убиваюсь очень. Через неделю он уже не выйдет на работу и вряд ли мы вообще когда-то увидимся (живем далеко друг от друга, в одних и тех же местах не бываем). Никак не получается принять это. Постоянно жду, что напишет, позвонит, как это было раньше после его побегов, не верю, что в этот раз все по-настоящему. После всех «побегов», уже научилась жить без него, воспринимаю его как типичный избегающий. Но сейчас кажется, что это конец. Что-то поменялось. Очень скучаю и хочу вернуть все как было. Либо отпустить, разлюбить.
Пару слов о нем. 37 лет, рос без отца. Никаких глобальных достижений нет, женат никогда не был, длительных отношений тоже не было, детей нет, карьеру не построил никакую, снимает однушку загородом, старая машина в кредит, никаких особых хобби и увлечений не имеет, спортом не занимается, играет в видеоигры, ленивый, пассивный во всем, планы строит только на словах, эгоистичный. При этом далеко не глупый, мы с ним часами могли обсуждать всякие заумные темы, хорошее чувство юмора, хороший секс, не гулящий, спокойный.
Обо мне. 36 лет, росла в полной семье, в разводе, есть дочь 15 лет, успешная карьера, хорошо зарабатываю, своя квартира, машина, красивая, стройная, много путешествую, куча хобби, спорт регулярно. С самооценкой все нормально, вниманием никогда не была обделена. Все подруги в один голос говорят, что М. мне не пара, сама тоже это понимаю. Однако никак не могу выкинуть его из головы, с ним комфортно, родной, люблю. Никогда в жизни не переживала такие расставания. Помогите. Очень мучаюсь, жить не хочется.
