Возврат мужа в семью

[Neveroyatnoe]

Значится, ..вы его всё ещё любите..
Ясно.

Не отрекаются, любя.

Очень неопределенно...?
Ну каким моментом, когда дома жена и маленький ребёнок..?...(
Д/с, ей-богу..

Ситуация не стандартная. За годы он нормально нёс ответственность передо мной, а потом перед семьёй. Это не типично для него всё. Не знаю, как объяснить.

По вашим рассказам, это НИЧЕГО?..(

Даже подвешенное состояние - это уже ближе к "ничего"..

Ничего, в смысле контакта. Если мы не пара, то значит никто. Если он не хочет выполнять родительские обязанности, то со временем это меня отвратит окончательно. Пока этого не произошло.

То есть - он вернётся?..)

Я в это верю. Он не откажется от своего без боя, возможно набирается сил просто пока, не знаю. У него только начались выходные, работа напряжённая.

Если вы так уверены..то ладно, отметаем)

Да, он очень брезгливый и принципы моральные там жёсткие. В любом случае, это гарантирует моё окончательное отторжение, но он быстро сам успокоил меня в этом.

Непонятно только, Вы-то сами..замужем вроде, сын - и в то же время как бы без мужа..
И придёт -не придёт -хз...?

Да, глупо это всё. Но это злой рок будто, вот вчера всё хорошо, говорит люблю, а потом резкое переключение на вот такой уход, не знаю чем это объяснить. Но эмоции там есть, он их демонстрирует, просто не говорит о них.

 

[IIana_289]

Да, он очень брезгливый и принципы моральные там жёсткие. В любом случае, это гарантирует моё окончательное отторжение, но он быстро сам успокоил меня в этом.

Это никак не мешает потом изменить свое мнение человеку и пойти на измену. Люди могут столько лет носить маску, говорить против измен и потом сами же в это падают. И с удовольствием.
Мне кажется, у него есть другая женщина. Но тактика у вас правильная. Дистанция и сухие ответы. Больше ничего не сделаешь.


Редко когда мужчины уходят вникуда. Это женщины могут уйти, а мужчины всегда идут к женщине.

 

[ДмитрийФайфофритуван]

Редко когда мужчины уходят вникуда. Это женщины могут уйти, а мужчины всегда идут к женщине.

Ну да ну да

 

[Neveroyatnoe]

Люди могут столько лет носить маску, говорить против измен и потом сами же в это падают. И с удовольствием.
Мне кажется, у него есть другая женщина.

Я, конечно, думала об этом. Версий было много, мы давно вместе, возможно захотел чего-то нового, взгляды изменились, чувства ушли. Но нет, дело в выгорании. А это непредсказуемо и сложнее, чем банальная измена.

Но тактика у вас правильная. Дистанция и сухие ответы. Больше ничего не сделаешь.

Да, всё в его руках.

Редко когда мужчины уходят вникуда. Это женщины могут уйти, а мужчины всегда идут к женщине.

Мужчины тоже люди, и тоже разные)

 

[Elizavekka]

Это никак не мешает потом изменить свое мнение человеку и пойти на измену. Люди могут столько лет носить маску, говорить против измен и потом сами же в это падают. И с удовольствием.

Ага, таких примеров сколько угодно, просто чаще они скрыты под:
"Я сам до сих пор не могу понять, как это произошло...!!!"?

или

"Все обстоятельства были против меня. Я ничегошеньки могла с этим поделать"...?

и масса других интересных вариантов))

Редко когда мужчины уходят вникуда. Это женщины могут уйти, а мужчины всегда идут к женщине.

Соглашусь, что у женщины чаще складывается ситуация "бежать, куда глаза глядят, да хоть под мост, да хоть с ребенком, пофиг, - лишь бы избавиться от наличии в своей жизни этого индивида!" (Причины могут быть разные, но факт один - бежать, даже если нет своего жилья...в данном случае "ОТ..", а не "К..")

У мужчин тоже такое случается, ну я думаю, все согласны, что значительно реже. Обычно выбор здесь падает на вариант "К."

Ну, пусть. Допустим случай автора подпадает под вариант "ОТ.."..)

Но нет, дело в выгорании. А это непредсказуемо и сложнее, чем банальная измена.

Автор.

Выгорание и банальная измена - понятия абсолютно несравнимые!

Как одно из них может быть сложнее, а тем паче, непредсказуемее другого?!

Да, всё в его руках

Как-то вот это уже после 2-х месяцев отсутствия отца семейства и неизвестности его дальнейших планов - звучит уже немного странновато..?

Либо всё-таки готовы ждать годик другой, пока любимый не возвернётся в родные пенаты?..))

А если не возвернётся?..?

 

[Neveroyatnoe]

Как одно из них может быть сложнее, а тем паче, непредсказуемее другого?!

Имею ввиду, как часто уходят из семей из-за другой женщины? И как часто из-за выгорания, каких-то проблем с психикой. О таких случаях и не слышали в моём окружении, что с этим делать никто не знает.

Как-то вот это уже после 2-х месяцев отсутствия отца семейства и неизвестности его дальнейших планов - звучит уже немного странновато..?

Либо всё-таки готовы ждать годик другой, пока любимый не возвернётся в родные пенаты?..))

А если не возвернётся?..?

Ну я не сижу же у окошка, не лью слезы, а строю планы, ращу сына, имею хобби. Вот на работу выйду надеюсь после праздников.
Не вернётся, переживу. Значит, действительно прошли чувства и пути разошлись.
Какие ещё варианты? Их нет.

 

[Elizavekka]

И как часто из-за выгорания, каких-то проблем с психикой. О таких случаях и не слышали в моём окружении, что с этим делать никто не знает.

Вот что здесь можно сказать..
Ну в моей практике буквально через одного люди с тяжёлой депрой жалуются на непонимание близких, а большинстве случае - тупо нежелании понять..??‍

А ведь до этого разговор: да, конечно, люблю, очень, всё для неё/него сделаю..

А тут - депрессия!..?
а это что такое?? Психическое заболевание?!.. какой ужас, у нас в семье никогда такого не было?..

Во-первых, в большинстве случаев, это просто глубокий, тотальный невроз, с которым чел борется всю жизнь, и это вроде пока не заметно, да?..

Но когда силы на исходе, а тебе говорят " та чё лежать, вставай давай, за работу - и всю депру твою как рукой снимет! Это просто лень, не выдумывай!!...

Вот просто минута молчания..

Если пациенту оказывается в семье моральная поддержка - это практически 50% выздоровления!
Дальше психотерапия, препараты, при необходимости, а также желании - можно войти в стойкую ремиссию!!
А если в окружении самые близкие и дорогие охуевают просто от такого диагноза..
Ну вот диабет - эт нам понятно, тяжёлая болезнь..
Инфаркт, инсульт - тож знаем и понимаем..
Руку сломал, ногу, голову - оо, это жуткое состояние, будем лечить, помогать, восстанавливать..

А депра...эт што за зверь?.
Тебя в психушку наверное надо сдать...??‍??‍??‍

Ну вот и вы так же примерно и говорите: в моем окружении такого не было..???

И всё. И что делать - мы не знаем...

 

[Neveroyatnoe]

Если пациенту оказывается в семье моральная поддержка - это практически 50% выздоровления!

Ну теперь конечно больше есть информации об этом всём. Раньше жили и горя не знали, и тут такой зверь, да, непонимание накопилось. Плюс неэффективные формы коммуникации, разница темпераментов, воспитания и жизненных интересов в моменте.

А депра...эт што за зверь?.
Тебя в психушку наверное надо сдать...

Я советовала обратиться к психологу, у него есть такая возможность. Но он решил сделать по другому.
Я ещё судила по своему опыту, у меня тоже был период тяжёлый тревожный в 22 году, на 3 месяца выпала из жизни, а сын ещё младенец. Была апатия, отсутствие интересов, депрессивное состояние. В один день решила отринуть просто это, выйти из трясины, не думать о плохом и не искать информацию, так и вернулась к жизни.

 

[Elizavekka]

ещё судила по своему опыту,

тоже был период тяжёлый тревожный в 22 году, на 3 месяца выпала из жизни, а сын ещё младенец. Была апатия, отсутствие интересов, депрессивное состояние. В один день решила отринуть просто это, выйти из трясины, не думать о плохом и не искать информацию, так и вернулась к жизни.

Таким образом, получаем.))
Если у человека депрессия - то это не заболевание.

Просто типа: поднимайся, тряпка, и пошла в фитнес зал!!))

Тогда и инфаркт не заболевание: чего это ?? женщина, вы всё лежите да лежите, сердце болит?..
Это вы придумали себе всё, с болезнью не надо церемониться, а надо через не могу!
Одел лыжи - и вперед, сердце само пройдет!

???

Бывает, знаете ли сердечный приступ, а бывает инфаркт, есть разница?
Ну вот в вашем случае - это "сердечный приступ" типа...
Сама себя из болота за уши тянула и вытянула..((
Просто смешно, что вы до такой степени не видите разницы между дистимией и депрессией..

Я не пишу, что у вашего супруга депрессия, но что-то такое есть..
И ооочень непростое.
И идти надо не к психологу, а к психиатру, как минимум.
Ну уж если страшно)), то можно к психотерапевту..
Но вы ж не хотите с этим разбираться..а зачем...??‍
Ну я вас услышала

 

[ace39]

Неоднозначная, интересная тема.

1) Как женщине одной с ребенком на руках и брошенной жене без привычной зоны комфорта автору сочувствую, но во всей теме прослеживается прямо стойкое ощущение, что сама автор приложила руки к такой ситуации.

2) Вот автор говорит поняла, осознала, изменилась итд, но очень показателен диалог с Петровичем. Какой напор, даже агрессия , а ведь автор неспроста тут тему завел, а не на магическом вумен. Ведь прекрасно видно, что если автор так позволяет отвечать незнакомому человеку, который бесплатно погружается в тему, то логично предположить, как и с каким напором автор доносила свое видение жизни до собственного мужа.

3) Муж со слов автора, работает в органах, т е четкая иерархия начальник -подчиненный.

4) Родители автора помогли финансово, а это как минимум лишний повод для упрека в будущем именно мужа, так как он для них чужой, а не дочь. Что мы и услышали когда отец сказал слабак.

5) Раз нет высшего образования у мужа, то да, в органах невозможно далее продвигаться по карьере, значит должность и перспективы оставляют желать лучшего, те человек и тут попадает в состояние стагнации.

И так по кругу, да муж может и не великий специалист, да скорее всего далеко не лидер в семье, но обратите внимание сколько терпения и последовательных действий. Ведь по факту долгов нет, жилье свое, жена на голод и обеспечение в основе своей не жаловалась.

Думаю опустились руки получив подножку в семье. Хотя не понимаю как можно за 2 месяца к ребенку на 20 минут прийти. Одно пожалуй объясняет когда дело не только в "руки опустились" а когда человек "сам себя потерял". т.е вполне возможно уже и псих.здоровью помощь нужна т.к в адекватном состоянии понять чем ребенок виноват не представляется возможным.

Думается мне, если бы вместо наездов и экспрессии жена где-то подсказала, направил, поддержала мужа с получением высшего образования, это бы было первой ступенькой как и в карьерной лестнице, так и новым витком в межличностных отношениях.

Вопреки всему надо отдать автору должное. Всех экспертов почти подтянула в свою тему. Как может пытается разобраться, побороться за семью. Но вот тут и кроется проблема, которую автор не замечает осуждая мужа. Ведь только в этой борьбе в течение 2 мес, автор меняла свой подход несколько раз. И ждала, и сердилась, и ругала и принимала ситуацию как есть. А теперь автор, представь, что муж в таком состоянии годами находился. Но и его я не оправдываю точно, дать по тапкам не совсем рациональный поступок мужа.
Желаю вашей семье мудрости, терпения и добра.

 

[Elizavekka]

Думаю опустились руки получив подножку в семье.

Это называется триггер

когда человек "сам себя потерял". т.е вполне возможно уже и псих.здоровью помощь нужна т.к в адекватном состоянии понять чем ребенок виноват не представляется возможным.

И триггернуло так не слабо..
По сути, если это заболевание нервов/психики - оно не может до бесконечности находиться в так называемом "вялотекущем" состоянии.. человек не может постоянно пытаться прыгнуть выше головы.. причём каждый перенапряг - копится!
И неважно, эмоционально ли пришлось напрячься или наоборот, сдержаться в момент ссоры или любого другого похожего момента, не обязательно это д б ссора.

Или физически. Там тоже масса непростых вещей, здесь не буду об этом упоминать

Хотя не понимаю как можно за 2 месяца к ребенку на 20 минут прийти.

Вот поэтому можно и не прийти не только на 20 мин, а и вообще, от слова СОВСЕМ!

Ваше "не понимаю" для человека, находящегося в немного, так скажем, неадеквате ( точная причина - НЕИЗВЕСТНА), абсолютно ровное поле, там сейчас этого нет..

Мозг может находиться до сих пор в состоянии " защищённости", которое в какой-то момент обеспечила ему нервная система, такая своеобразная красная кнопка..она сработала - и мозг погрузился в некий вакуум, туман что ли, вязкость и пр.

Ну по классике - это чуть ли не один из основных признаков депрессии, так называемая первая линия защиты

А теперь автор, представь, что муж в таком состоянии годами находился.

Значит, не у меня одной такое предположение, основанное на словах автора "не наша порода" или типа "ни у кого из нас такого не было, мы и понятия не имели, что такое вообще может быть.."

..и по факту - ну просто вот не знаем, что с этим делать..??‍

Мне, по практике, очень знакома позиция, я писала выше, что чуть ли не каждый второй пациент сталкивается с непониманием самых близких людей, а порой и с пренебрежением, презрением, обидами и проч.

Ну крч: "сытый голодного не разумеет"(

его я не оправдываю точно,

А я оправдываю! но не голословно, а с единственной целью - понять, наконец, что произошло с мужем автора..

Но опять же, здесь нужны точные (а не искаженные восприятием автора факты): когда были первые звоночки, или не первые, а наоборот, все более тревожные..перед уходом мужа из семьи..

PS. Тут ещё немаловажный момент - свекровь автора, особа со статусом " темная лошадка"))

Но уж точно, не вносившая помощи и понимания в состояния своего сына.

И от неё - он тоже защищался!

Только гораздо более простым для себя способом...

 

[Neveroyatnoe]

1) Как женщине одной с ребенком на руках и брошенной жене без привычной зоны комфорта автору сочувствую, но во всей теме прослеживается прямо стойкое ощущение, что сама автор приложила руки к такой ситуации.

Здравствуйте.
Благодарю.

2) Вот автор говорит поняла, осознала, изменилась итд, но очень показателен диалог с Петровичем. Какой напор, даже агрессия , а ведь автор неспроста тут тему завел, а не на магическом вумен. Ведь прекрасно видно, что если автор так позволяет отвечать незнакомому человеку, который бесплатно погружается в тему, то логично предположить, как и с каким напором автор доносила свое видение жизни до собственного мужа.

Из 11 лет совместной жизни сложным можно назвать только последний год.

3) Муж со слов автора, работает в органах, т е четкая иерархия начальник -подчиненный.

Да, и давно уже. Хотя его потенциал позволяет отлично развиваться в других областях. Но что-то ему не позволяло бросить здесь всё и попробовать другое, хотя уже видно давно, что нет перспектив. Становилось только хуже. Неоплачиваемые переработки, всякие тревоги, командировки (суточные 200р, серьёзно).
Стаж почти дошёл до пенсии, хотел доработать до неё.

5) Раз нет высшего образования у мужа, то да, в органах невозможно далее продвигаться по карьере, значит должность и перспективы оставляют желать лучшего, те человек и тут попадает в состояние стагнации.

Насчёт вышки говорила сразу после армии, хочешь в органы, без неё там делать нечего. Так и не пошёл.
Средне-специальное образование муж получил при моей поддержке, была такая возможность. Но даже эта корка не дала карьере особого взлёта, на вышку требуются годы и деньги, и снова неясно, зачем это всё здесь и будет ли толк. Поэтому смена деятельности была логичным вариантом, он сам хотел, он технарь, хоть в программисты иди.

И так по кругу, да муж может и не великий специалист, да скорее всего далеко не лидер в семье, но обратите внимание сколько терпения и последовательных действий. Ведь по факту долгов нет, жилье свое, жена на голод и обеспечение в основе своей не жаловалась.

Да, но амбиции у него большие. Смена машины, стройка дома, технику дома обновляли. Ему хотелось всё и сразу.

Думаю опустились руки получив подножку в семье. Хотя не понимаю как можно за 2 месяца к ребенку на 20 минут прийти. Одно пожалуй объясняет когда дело не только в "руки опустились" а когда человек "сам себя потерял". т.е вполне возможно уже и псих.здоровью помощь нужна т.к в адекватном состоянии понять чем ребенок виноват не представляется возможным.

Как-то вот так.

Думается мне, если бы вместо наездов и экспрессии жена где-то подсказала, направил, поддержала мужа с получением высшего образования, это бы было первой ступенькой как и в карьерной лестнице, так и новым витком в межличностных отношениях.

Я уже даже думать не могла о его работе, там везде ушёл поезд. Возможно ещё роль сыграла профдеформация, он работает с заключёнными.

Но вот тут и кроется проблема, которую автор не замечает осуждая мужа. Ведь только в этой борьбе в течение 2 мес, автор меняла свой подход несколько раз. И ждала, и сердилась, и ругала и принимала ситуацию как есть. А теперь автор, представь, что муж в таком состоянии годами находился. Но и его я не оправдываю точно, дать по тапкам не совсем рациональный поступок мужа.
Желаю вашей семье мудрости, терпения и добра.

У меня нет осуждения, даже обиды нет, разве что из-за сына, злости нет, не ругала я никого. Потому что такого исхода предположить было невозможно.
Я просто хочу чтобы всем наконец стало хорошо. Семья по разным квартирам не может чувствовать себя хорошо.
Спасибо, Вам тоже добра.

 

[Neveroyatnoe]

Значит, не у меня одной такое предположение, основанное на словах автора "не наша порода" или типа "ни у кого из нас такого не было, мы и понятия не имели, что такое вообще может быть.."

Это говорит о том, что мы просто люди из разных семей, редко бывает так, что принимают избранника ребёнка безоговорочно. Его семья меня не приняла полностью, свекровь пыталась ссориться и плакать ему, пока он не заблочил её.
Но они и живут в другом городе, а моя приняла моего, часто виделись, помогали друг другу, в отпуск ездили, праздники справляли.
Но когда он вот так ушёл, конечно они были в шоке, встали на мою сторону, хотя папа и меня пилой назвал.

 

[ace39]

Из 11 лет совместной жизни сложным можно назвать только последний год.

Это для вас сложный только последний год. У мужа вашего все совершенно иначе. "Копилка" о которой вы не знали, просто дала трещину от переполнения в последний год. Стагнация на работе явно не последний год была, "не вашей крови" думается мне все 11 лет ощущал он на себе, с момента того как не хотели родители "что приезжий", "пила" как назвал вас ваш собственный отец, думаю это не на основе последнего года, а всей вашей жизни.

Вы очень правильно сделали, что пришли на мужской форум, не в курятник на женский. Да, здесь словесного сочувствия, причитаний меньше, но реальных советов, даже порой жёстких тумаков гораздо больше,и в этом и кроется эффективность. Нам тут все-равно по сути кто прав, а кто виноват, но далеко не все-равно если проблемы в семье и она разваливается. Ваша ошибка прослеживается в том, что как только вы читали критику, по сути срывались. И там уже как на чистом листе видно, что вы пока ничего и никак не изменились, а только узнали, что не везде ваша правда. Вот в этом и есть вам главная подсказка. Когда в следующий раз вас ваши эмоции будут тянуть "на войну", агрессию или спор, включить голову и понять, что вам и вашей семье добра желают. Вспомните, самые высокие достижения в спорте, науке итд люди получали когда преподаватели далеко не сюсюкались с подопечными. Поэтому когда вы научитесь сдерживать эмоции, включать аналитику сначала, вот это и будет первый шаг к осознанию, но только первый. Так как постоянно сдерживать себя вы сами начнёте собирать "свою копилку". А потому убедившись в пользе понятия, что "вы не лучше всех других все знаете", осознать на подсознательном уровне, что кто-то может и лучше что-то делать, знать, думать. Это я к той "пиле", как отец вас назвал или спору с Петровичем.

 

[Elizavekka]

Но когда он вот так ушёл, конечно они были в шоке, встали на мою сторону, хотя папа и меня пилой назвал.

? М б и пила))
Встали на Вашу сторону..

Ага...а на его стороне кто - он один " тихо сам с собою..."((

Опять силы неравные, и он это прекрасно понимает..

Ну что мы всё об одном и том же, и так всё яснее ясного...(

А вы не можете приехать к нему в гости, вот хоть под Рождество))
Попробовать хоть что-то выяснить..
Если вы тут немного общаясь с нами подковались по теме, что ваш муж кардинально отличается от вашей семьи и по статусу и по возможностям, а м б и по здоровью..
Исходя из этого, хоть какой то контакт можно наладить?!..

Оценить хотя бы его состояние, как он живёт, быт и пр..
Ведь если вы любите его и семью хотите сохранить..а не так типа я подождала- подождала,- и не дождалася...((?

Если вы уж так насчёт отсутствия другой женщины уверены, ну ок..

 

[ace39]

Попробуйте стать слабой и легкой хотя бы когда будете рядом с ним для начала. И со стороны "Доктор Лиза" (прошу прощения за фамильярность, но это с улыбкой пишу)это прямо ваш вариант) Тут очень не хватает его самого, его слов,и действий, чтобы понять он как "ёжик в тумане" сейчас, или дал "по тапкам", в чем я сомневаюсь сильно. И вариант другой женщины, отметать сразу я бы не советовал, предупрежден значит вооружен. На такой основе иногда достаточно мимо пройти, и два добрых сочувственных слова произнести.

 

[Neveroyatnoe]

Ваша ошибка прослеживается в том, что как только вы читали критику, по сути срывались. И там уже как на чистом листе видно, что вы пока ничего и никак не изменились, а только узнали, что не везде ваша правда. Вот в этом и есть вам главная подсказка. Когда в следующий раз вас ваши эмоции будут тянуть "на войну", агрессию или спор, включить голову и понять, что вам и вашей семье добра желают.

Вы правы насчёт критики, с этим я уже работаю. Через эту призму много о себе узнала, увидела дефекты взаимодействия, пришла к осознанию, куда стремиться в профессиональном плане. Кризисы ведут к развитию, это бесспорно)

Попробуйте стать слабой и легкой хотя бы когда будете рядом с ним для начала.

Пока такой план, да)
По сути я всегда и была лёгкой, ему нравился мой энтузиазм, то, что мы куда то ездили на машине или отмечали что-то. Он говорил, что хочет меня "старую".
Но в одиночестве, в изоляции, в стрессе тяжело такой оставаться.
В последнее время много читала об отношениях, многое стало прозрачным. Главное, что никто не обязан делать тебя счастливым, ты должен сам генерировать счастье и делиться им.

Тут очень не хватает его самого, его слов,и действий, чтобы понять он как "ёжик в тумане" сейчас, или дал "по тапкам", в чем я сомневаюсь сильно.

Он появится, я верю в это, но путь к примирению будет извилистым.

 

[ace39]

Если вы выбрали борьбу за семью, это только плюс вам и при положительном исходе и его значимость для вас возрастёт. Разбейте тактику на несколько частей. 1) лёгкость, непринуждённости, как было в начале отношений. Никаких серьезных разговоров.

2) Если зайдет это, далее соблазняйте, секс терапия вообще считаю лучшее обезбаливающее.

3) диалоги стройте по-другому. Даже в ситуациях когда вам все понятно, ведите лёгкий диалог, интересуетесь его мнением, спрашивайте советы, хвалите по поводу. Дайте ему почувствовать себя обратно мужчиной, хозяином в семье.

4)Понятно что при таком образе вы уже по сути привыкли обходиться сами, но пусть если придет в себя ( пункт 1 и 2 обязательно и не менять местами) доверяйте чтобы проявлял инициативу, пусть становится лидером в семье. Вам и самой легче станет. Но это все имеет место быть, если там нет уже заболевания.

 

[Neveroyatnoe]

Ага...а на его стороне кто - он один " тихо сам с собою..."((

Опять силы неравные, и он это прекрасно понимает..

У него достаточно широкий круг общения, его университетские старые друзья, армейские, коллеги, они все семейные ребята. Наша пара самая первая из них всех.

Попробовать хоть что-то выяснить..
Если вы тут немного общаясь с нами подковались по теме, что ваш муж кардинально отличается от вашей семьи и по статусу и по возможностям, а м б и по здоровью..
Исходя из этого, хоть какой то контакт можно наладить?!..

Мы не отличаемся по статусу и возможностям, его семья с севера, там доходы хорошие, учили его в меде за деньги, в городе была своя квартира, ни общаг, ни прочего. Но за жизнь почти ничего не нажили, (тогда как моя семья хоть и не богата, но деньги копить умела, вкладывалась, в итоге имущества хватает и никто не живёт от зп до зп) , его родители развелись, квартиру в итоге продала свекровь, когда он служил, даже вернуться некуда было в итоге, хотела его забрать домой, на север, как питомца. Он не собирался туда возвращаться из большого города. Тогда у него и начались конфликты с ними и сближение с моей семьёй.

Оценить хотя бы его состояние, как он живёт, быт и пр..
Ведь если вы любите его и семью хотите сохранить..а не так типа я подождала- подождала,- и не дождалася...((?

Нет, только если сам захочет поделиться информацией, остальное будет давлением. Не хочет чтоб я лезла, не буду, пока что-то в отношении меня не изменится.

 

[Neveroyatnoe]

Разбейте тактику на несколько частей. 1) лёгкость, непринуждённости, как было в начале отношений. Никаких серьезных разговоров.

Я бы с радостью, но это врядли сработает, много болезненных моментов у него.
Хотя первый детский утренник мы вполне легко и мирно обсудили.

2) Если зайдет это, далее соблазняйте, секс терапия вообще считаю лучшее обезбаливающее.

Это тоже поддерживаю, было в плане)

3) диалоги стройте по-другому. Даже в ситуациях когда вам все понятно, ведите лёгкий диалог, интересуетесь его мнением, спрашивайте советы, хвалите по поводу. Дайте ему почувствовать себя обратно мужчиной, хозяином в семье.

Тоже легко, сейчас всё воспринимается как в первый раз, главное начать)

4)Понятно что при таком образе вы уже по сути привыкли обходиться сами, но пусть если придет в себя ( пункт 1 и 2 обязательно и не менять местами) доверяйте чтобы проявлял инициативу, пусть становится лидером в семье. Вам и самой легче станет. Но это все имеет место быть, если там нет уже заболевания.

Видимо, мне нужно, чтобы он был лидером, иначе уважение пропадает.
Он им и раньше был, все важные решения принимал он, с моей поддержкой, но с течением времени потребность в его авторитарности росла у обоих, просто не вышло пока этого перехода. Для этого нужны силы.

 

[ace39]

Видимо, мне нужно, чтобы он был лидером, иначе уважение пропадает.

Это не только Вам, это как раз нормально по природе женской. Вот когда женщина тянет одеяло на себя, тут зачастую перекосы и бывают. Но, не без исключений конечно.

 

[Elizavekka]

"Доктор Лиза"

эт про меня штоль?..))
Как ласково))
Будем знакомы?

Да Вы тоже уже доктор для автора, психотерапия и план действий))?

 

[ace39]

эт про меня штоль?..))
Как ласково))
Будем знакомы?

Да Вы тоже уже доктор для автора, психотерапия и план действий)

Будем знакомы). Ну на доктора не претендую точно, это удел профи. Но прописные истины, а также взгляд со стороны донести можно. Тем более автор хоть и "пила") но располагает тем, что сама по тапкам не дала, а решила бороться за семью. Сам когда -то был в похожей ситуации, даже начал думать что во мне не самом что-то не так. А потом через 13 лет брака терпение закончилось, и ушел. И вот другая женщина, вторая жена, 3 года вместе, и ни на полтона выше, каждый пулей домой летит, всегда улыбки , шутки, и решение любых проблем всегда сообща. Даже ни разу повода не было не то, что ругаться, а выразить недовольство. Посмотрю на небо поблагодарю бога, и скажу ему- Более ничего не прошу, просто дай пожить и покайфовать))

 

[Elizavekka]

Автор, добрый день!))

Что-нибудь изменилось?
Чего не пишете?
Или нет новостей?

 

[Neveroyatnoe]

Автор, добрый день!))

Что-нибудь изменилось?
Чего не пишете?
Или нет новостей?

Добрый день)
Дело пошло только пару дней назад, до этого был полный игнор.
Мне позвонили с сада, сказали срочно забрать сына, нашли какую-то аллергию на животе, предположили инфекцию, возможную госпитализацию. Я в панике ломанулась, по пути продумывая, что брать с собой в больницу и прочее, написала мужу, что возможны такие варианты, нужно будет что-то привезти возможно и ходить кошку кормить.
Он долго не читал, за это время я забрала ребёнка, на теле много красных пятен было, но подобное у нас уже было,я перестала сильно паниковать, предположила крапивницу, поехала в неотложку, там спокойно подтвердили это, прописали антигистаминные.
За это время ответа от мужа не последовало, я спросила дополнительно, что происходит и как долго это всё будет продолжаться?
Он быстро ответил, возможно просто только освободился, не знаю.
Сказал, что не отказывается от родительских обязанностей и разумеется на него можно рассчитывать. Сказал, что нам нужно поговорить, но пока нет свободного времени, чтобы он приехал.
Я спросила про 20 минут с сыном за 2 месяца и как это сочетается с родительскими обязанностями. Но без наездов и грубости, просто хочу уже каких-то ответов, он отвечал нормально.
Далее продолжили переписку о лечении сына, потом он ушёл на сутки в караул.
Сегодня пишет с утра, продолжает интересоваться здоровьем ребёнка.
Я отвечаю, что всё хорошо, проходит, лечим. Попутно спрашиваю, как он, как работа, здоровье.
Он отвечает ОЧЕНЬ развёрнуто, как проходят дни, что на работе и по самочувствию. Сам спросил как я, но я про себя не стала ничего говорить, ответила на всё и поделилась новостями о сыне и кошке, отправила фото и видео, даже пошутили, посмеялись. Тёплая получилась беседа, но у него рабочий день, поэтому пока стоп.
Как то вот так.

 

[Elizavekka]

За это время ответа от мужа не последовало, я спросила дополнительно, что происходит и как долго это всё будет продолжаться?

Фигасе.. долго...капец времени прошло...(

Он быстро ответил, возможно просто только освободился, не знаю.

Если муж в наряде - там телефоны запрещены что-ли..
Супер секретный объект?..

ХЗ, сколько времени можно ни разу не взглянуть в телефон..??

Сказал, что не отказывается от родительских обязанностей и разумеется на него можно рассчитывать.

Ого!
Рассчитывать в чём?..

"на меня разумеется можешь рассчитывать" - эт блин ничего не значащая, размытая фраза..такое себе(?

Сказал, что нам нужно поговорить, но пока нет свободного времени, чтобы он приехал

У вас нет свободного времени?..
Быть этого не может!!

Наверное, у него...( Хз

Я спросила про 20 минут с сыном за 2 месяца и как это сочетается с родительскими обязанностями

Ну вот да, вопрос дня!))

он отвечал нормально

А что отвечал-то??...((

потом он ушёл на сутки в караул

А. И всё.
Это как на подводной лодке?..?

Тёплая получилась беседа, но у него рабочий день, поэтому пока стоп.

????

 

[Neveroyatnoe]

Если муж в наряде - там телефоны запрещены что-ли..
Супер секретный объект?..

ХЗ, сколько времени можно ни разу не взглянуть в телефон..??

Когда просто на рабочем месте, можно, в караулах всяких сдают телефоны.
Пару часов прошло.

Ого!
Рассчитывать в чём?..

"на меня разумеется можешь рассчитывать" - эт блин ничего не значащая, размытая фраза..такое себе(

А помощи с ребёнком в смысле, что он не отказался от обязанностей и прав род.

У вас нет свободного времени?..
Быть этого не может!!

Наверное, у него...( Хз

Да, суперзанят чем то наш папа, сказал приходит к себе только поспать, набрал работы сверху.

А что отвечал-то??...((

Что нужно решить это всё при встрече.

А. И всё.
Это как на подводной лодке?..?

Ну да, связи нет там, сдают телефон.

 

[Snickers]

Тему не читал, кроме старт топика, но тут случайно не вариант - "я ему ела мозг ложками, а он тут как взял, и убежал от меня, никто не знает почему ? Наверное баба появилась на горизонте...."
Моё мнение, мужик подустал воз тащить, сбежал в берлогу, не трогайте его автор. Восстановится, сам выйдет на контакт. Займитесь собой, и когда вернется, мозг не пилите ему обидками. Лучше разберитесь чего вам не хватает, и где сильно давите, что от вас мужики сбегают.

 

[Elizavekka]

Пару часов прошло.

Не так много..
Я иногда пол-дня тел в руки не беру..бывает такое)) но к меня всегда наушник в ухе, потому что есть люди, которым я могу срочно понадобиться для решения какого-то вопроса...

помощи с ребёнком в смысле, что он не отказался от обязанностей и прав род.

Надеюсь, на деле это проявится именно так..)

А финансовую помощь сейчас оказывает?

Что нужно решить это всё при встрече

Глубокий смысл...)?
Ну лан, довольствуется тем, что есть..))

Ну да, связи нет там, сдают телефон

Вполне правдоподобно!))

Да, суперзанят чем то наш папа, сказал приходит к себе только поспать, набрал работы сверху.

???
А вот это мне не оч нравится...(
Я помню, вы писали, что "быть этого не может", "он не из таких".. ну и похожие фразы, выражающие вашу полную уверенность в его прям верности..)

И всё же.
Лично я такой вариант исключить не могу..??‍
Пусть это будет 5% из 100

НО! Они есть до тех пор, пока ситуация с его сепарацией от семьи, причём что там было..игнор, ЧС, я уж не помню..вобщем неважно, - одним словом, пока ещё что-то важное не прояснится
Да, мы обсуждали, устал, выгорание, там что-то по линии родни и т. д...
Но вот ещё этот аспект исключить пока нельзя, имхо)

Cherchez la femme - никто не отменял..
Как бы так поточнее об этом узнать, а?..

PS. @ase39, плз, загляни в тему, мне интересно, что ты думаешь по этому поводу..

 

[IIana_289]

Если была демонизации женщины при уходе, то 100 % есть женщина. Надо вспоминать, что он говорил при уходе.