Ушла сама. Но не могу без него.

[Catsy]

По традиции, хоть и с запозданием - краткое содержание темы.
У авторши был неудачный брак, подлившийся меньше месяца (как оказалось, её молодой муж поехал крышей на теме конца света - и не хочет работать в ожидании прихода антихриста).
От этого брака у неё есть ребёнок.
Некоторое время назад она познакомилась в интернете с молдаванином (для краткости буду называть её непутёвого возлюбленного так).
На первой живой встрече он не понравился авторше - но проявил настойчивость, долго и красиво ухаживал, и в итоге добился её благосклонности.

Авторша воспитана в строгих религиозных традициях - так что заявила молдаванину, что никакого секса до свадьбы.
Но в итоге они стали жить вместе без регистрации (молдаванин смог её уболтать).
У молдаванина от предыдущего брака остался сын, который живёт с ним (плюс ещё двое детей с БЖ).
Сын мега-проблемный: с отставанием в развитии, капризный и неуправляемый. Ест одни конфеты с гамбургерами и имеет ожирение какой-то охренительной степени. Не приучен в туалете вытирать жопу, а также постоянно ссытся в штаны.
Авторша здорово намучилась, ухаживая за ним и занимаясь его развитием.
И по дому она тоже здорово намучилась: готовить, убираться и всё такое.

А молдаванин имел привычку тусоваться у своей родни и обедать-ужинать там.
Так что домой от возвращался сытый - и еда, старательно приготовленная для него авторшей, отправлялась коту под хвост.
И её это очень обижало.

Потом молдаванин стал раздражительным и начал регулярно "пилить" авторшу по разным бытовым моментам.
Пошли ссоры - в которых авторша прогибалась и первая шла на примирение.
Плюс к тому - молдаванин манипулировал угрозой расставания (дескать, мы с тобой не подходим друг другу и нам лучше расстаться)
Однажды он устроил уж совсем какой-то цирк: после очередной ссоры две ночи демонстративно спал не дома - а в машине.

Потом к ним нагрянула старшая дочь молдаванина вместе со своим парнем - и эта парочка поселилась в их квартире.
Заняв одну комнату в "двушке" - а в другой комнате ютились авторша, молдаванин, сын молдаванина и сын авторши.
Ясное дело: никакого секса при таком раскладе не получится.
Плюс к тому - авторша видела, что её сын испытывает сильный стресс от такой ситуации: у его мамы появился хахаль вместе с сыном, которые отбирают почти всё её внимание - а тут еще и двое совершенно левых людей нарисовались...

Дочка молдаванина оказалась ленивой свиньёй (а папаша с неё пылинки сдувал) - так что домашних дел у авторши сильно прибавилось.
От этого она уставала и раздражалась.
Плюс к тому - с молдаванином у неё пошли конфликты из-за семейного бюджета: ей стало не нравиться, что на свои деньги она кормит дармоедов (насколько можно понять из рассказа авторши - дочка молдаванина и её парень не работали и жили на всём готовом).

Потом авторше показалось, что она беременна.
Молдаванин заявил, что нужно делать аборт.
Его мамаша тоже придерживалась такого мнения.
И сказала авторше, что у молдаванина маленький ребёнок, которого нужно поднимать - так что куда им ещё один? (это называется: на чужом горбу в рай въехать)
Получилась безобразная ссора.

На нервной почве авторша попала в больницу с панкреатитом.
Молдаванину соврала, что потеряла ребёнка.
Тот для вида немножко огорчился.

Потом молдаванин без согласования с авторшей поменял съемную квартиру, найдя новую поближе к своей родне.
Авторше стало очень неудобно добираться до работы - из-за чего она вечно уставала и раздражалась.
Дома - регулярвые скандалы из-за того что дочка молдаванина свинячит на кухне.
А его тормознутый сынок в туалете мажет стены говном.
А сам молдаванин считает деньги авторши - а свои собственные зажимает.

Авторша психанула и ушла, сняв квартиру поближе к работе.
Молдаванин на прощание сказал ей "пару ласковых".
Но потом, ясное дело, они сошлись снова (авторша говорит, что она сама не понимает, как это произошло).

Потом молдаванин (снова без согласования с авторшей) решил переехать в Москву - и поставил её перед фактом, что нашёл там квартиру.
Авторша не могла так сразу переехать туда - потому что у неё работа, а у её сына школа.
Поэтому у них начались отношения на расстоянии.
Когда она уже собралась переезжать в Москву и попросила молдаванина подкинуть ей денег на переезд - он начал жаловаться, что в Москве у него пока никак не получается раскрутиться и денег нет.
Так что в итоге ей пришлось ехать в Москву полностью за свой счёт.

В Москве ей тоже пришлось тащить на своём горбу всю заботу о сыне молдаванина: детский сад, поликлиника, логопед, дефектолог.
По дому - тоже сплошная готовка и уборка (дочка молдаванина никуда не делась со своими свинскими привычками).
В ходе очередной ссоры авторша получила от молдаванина леща (ссора произошла из-за того, что однажды утром на кухню припёрлась вся орава - а авторша очень хотела устроить романтический завтрак вместе с молдаванином).
Потом он извинялся и обещал, что этого не повторится.

Потом сын молдаванина проболтался авторше, что до её приезда в Москву папка встречался с какой-то тётей и спал с ней в одной кровати.
Авторша не смогла простить ему измену (несмотря на то, что он стал заводить разговор об официальной свадьбе и общем ребёнке) и ушла.
Молдаванин пытался её вернуть, уверяя, что не было никакой измены - и что его сын неправильно всё понял.
Авторша думает, что если бы он повинился - она бы, возможно, его простила. Но он вместо этого стал обвинять её в предательстве, раз она ушла (причём он высказал подозрение, что ушла она наверняка к другому мужику) - так что хрен ему, а не прощение.

Ситуация на данный момент: у авторши эмоциональные качели: молдаванина она любит - но не хочет возвращаться в отношения, где её не ценят и где ей приходится быть прислугой для кучи народа.

Да. Всё именно так. ?
Со стороны выглядит смешно,и что я полная идиотка. Я согласна.

Что мне делать. Помогите

 

[Catsy]

Тут понятно, двоякого толкования быть не может

Однозначно

В рамках заигрывания совместного?) (правда восстановление общения, провокатором восстановления является ушедшая партнер)

Мы ругались, он просил,чтобы я молчала,иначе не знает что сделает! Был зол. А я устала всегда молчать и все равно громко говорила,чтобы он услышал: что он присмыкается перед этим парнем, лишь бы от дочки его не ушёл! Вот он и шлепанул мне. Типа пощёчины, но я не ожидала, был шок и больно. Зато я опомнилась,что с мч лучше молчать. Сама виновата

 

[Insider]

Вот он и шлепанул мне. Типа пощёчины, но я не ожидала, был шок и больно. Зато я опомнилась,что с мч лучше молчать. Сама виновата

Поразительные выводы.

А какие выводы вы сделали из отношений с отцом и первым браком?

 

[Чертополох]

Что мне делать. Помогите

Бывшего в блок!!!
Сама обратно в свой город, на свою работу, в свою квартиру (пусть съёмную).
Заниматься собой и своим ребенком!!!
Появится на пороге вызвать полицию, со словами "меня преследует бывший". Что бы желание приходить больше не появлялось.
При выборе следующего персонажа помнить, что ты тоже личность и все отношения должны быть в удовольствие, а не это все!

 

[Catsy]

Бывшего в блок!!!
Сама обратно в свой город, на свою работу, в свою квартиру (пусть съёмную).
Заниматься собой и своим ребенком!!!
Появится на пороге вызвать полицию, со словами "меня преследует бывший". Что бы желание приходить больше не появлялось.
При выборе следующего персонажа помнить, что ты тоже личность и все отношения должны быть в удовольствие, а не это все!

Не могу в блок. Он раньше меня блочил, это невыносимо тяжело. Я не могу так. И сама тоже хочу видеть,когда он заходит в вотсап.

 

[Catsy]

Поразительные выводы.

А какие выводы вы сделали из отношений с отцом и первым браком?

По поводу первого брака - сильно поторопилась. Дура. Влюбилась по уши. Ничего не замечала.

По поводу отца своего - не могу уже судить. Больной и беспомощный теперь, набегался. Маму жаль. Считаю, ради детей не должна была терпеть это. Сейчас в старости она одна,очень жаль,что нет у неё рядом мужа-друга.
Разошлись,думаю,поздно. Им было по 47. Никого толкового уже не встретила. Он во многом был хорош,кроме похождений. Скорее всего,надо было поставить его как-то на место. Остался бы с нами. Не знаю даже,как правильно...

 

[Catsy]

Не могу в блок. Он раньше меня блочил, это невыносимо тяжело. Я не могу так. И сама тоже хочу видеть,когда он заходит в вотсап.

Мне уже не 30 лет. Встретить кого-то толкового трудно. Тем более хочется ребёнка ещё. Не могу, люблю детей. Мечтала иметь троих ??‍

Моя мама осталась одна на старости лет. Это одиноко.
Хотелось бы выправить как-то. Правильно себя вести,чтобы уважал и боялся потерять также, как я его.

Просто во вчерашнем разговоре он сказал: ты дурочка, не гони, возвращайся. Ты даже не знаешь,что я планировал на Новый год. Теперь все рухнуло. Летом на море он подарил мне кольцо. Думаю, вдруг действительно решил зарегистрироваться.

 

[Catsy]

По поводу первого брака - сильно поторопилась. Дура. Влюбилась по уши. Ничего не замечала.

По поводу отца своего - не могу уже судить. Больной и беспомощный теперь, набегался. Маму жаль. Считаю, ради детей не должна была терпеть это. Сейчас в старости она одна,очень жаль,что нет у неё рядом мужа-друга.
Разошлись,думаю,поздно. Им было по 47. Никого толкового уже не встретила. Он во многом был хорош,кроме похождений. Скорее всего,надо было поставить его как-то на место. Остался бы с нами. Не знаю даже,как правильно...

Или говорит, возьми отпуск, вышлю денег, приезжайте в наш город. Он ведь теперь там, мать его в реанимации. Но я пока не могу, я не могу и смотреть пока на него,зная,что хоть и ошибочно, но изменил. Оправдание могу дать: я долго не ехала в Москву в силу вышеизложенных обстоятельств,и он решил, типа всё, наверно. И пошёл искать другую .правда очень уж быстро у них постель произошла. Потом я приехала, эта дама ему писала, но ему не до неё уже было. У нас было куча семейных дел. Я правдываю его, да. Обидно, что он не сознается.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Но буквально через месяц моему будущему мужу стало то это не нравиться, то другое. То такой суп он не ест, то хозяйка я никакая, неумелая. Позвони жене брата моего, мол, поспрашивай, поучись. То позвони маме моей (его), она тебе расскажет, как суп варить,который я люблю. Он любит все свое родное, молдавское.
То ногти у его ребёнка не подстрижены, то покупала я его не вовремя.
Меня это обижало, говорил - не оправдывайся. Часто я готовила разное разнообразное, ждала на обед - не приехал. Кушает он у мамы

Маменькин сынок - с большим желанием самоутвердиться.
Выбрала мужчину с дефектами, проще говоря - абьюзера.

Я зашла,а он психанул ушёл,и дверь не закрыл. Такие выкидоны стали учащаться по всякому поводу и без. Я не знала, как подстроиться, не знала, в чем виновата.

Ты ни в чём. У него низкая самооценка именно поэтому была попытка самоутвердиться обесценивая тебя.

Стали быть ссоры, я извинялась, прогибалась. Улучшала,но он не ценил,не видел даже.

Прикол ещё в том, чем больше прогибаешься, тем больше он наседает и требования его увеличиваются.

. Я всегда боялась его потерять. Не знаю,почему.

Потому что поставила его смыслом своей жизни и он был твоей опорой.
Ты его терпела даже не потому что любила, а потому что не могла опереться на себя и начать себя уважать.
Себя уважают и опираются на себя, когда выходят из дискомфортных условий

Но мне всегда хотелось быть ведомой, быть ЗА мужем и чтобы именно муж был ответственен за меня и семью

То есть фактически полностью положиться/опереться на него.
Зачем полагаться на себя? когда можно найти мужчину и полностью на него положиться....
Но проблематика в том, что ты находишь не надёжных мужчин, тщательно не отбирая. Лишь бы на кого-нибудь быстрее положиться.

Но, сказав ему, что отпускаю тебя, не могу простить, боюсь, что это будет последней точкой в наших отношениях и его я больше не увижу.

Потому что нет у тебя другой опоры, как говорят на форуме - нет другой ветки, так бы ты быстренько перепрыгнула с одной ветки на другую. Но это на самом деле не решило бы твою проблему, ведь на "новой ветке" возникли бы практически те же самые проблемы - ты полностью положилась бы на мужчину.

У тебя вся проблема в том, что ты не можешь и не умеешь опираться на себя, ты зависима от кого-то, ты терпишь все неудобства и при этом "мечтаешь" уйти, но не можешь. Это ПРЛ, прочитай книгу Крейсман Джерольд "я тебя ненавижу только не бросай меня", многое что поймешь про себя, прям по тебе книга.

Это расстройство формируется из-за отсутствия фундаментально целостности. Такое бывает, когда в детстве была гипертрофированная любовь от родителей, либо гипер опека, что и учит снимать с себя ответственность и полагаться на других,не возможность самовыражаться и не иметь собственного мнения (отсутствие самодостаточности, самоидентичности) при этом зависеть от других.

Выбраться из данного контекста жизни можно, если научишься всё же полагаться на себя, научишься создавать и видеть альтернативу, а также научишься жить самостоятельной жизни, в идеале пожить какое-то время без мужчин и самой всё вывозить. Это прям будет шикарно для тебя.

На фоне его моральных издевательств и похождений мама часто желала развестись, но была зависима материально.

Тебе самой не кажется, что повтор сценария идёт?

В итоге он живет с той женщиной, зарегистрировались. Стал старый и больной. Мама осталась одна. Часто его мы вспоминаем. Любит его.

А как мама к тебе относилась? была ли гипер опека и чрезмерная любовь?

читали красивую Библию в классе, принесла маме книжку "Корабль церкви". И так стали с ней верить.

И походу полагаться на бога, но не на себя.....
А вот на народную пословицу: "на бога надейся, но сам не плошай" - ты забила..

То есть в данной ситуации, мне лучше ждать от него поступков?

Нет, самой принимать решения, и увы - очень болезненные для тебя, но зато они тебя научат (эти самые решения) жить по новому.

Такое ощущение,что я топну в болоте...

Да так и есть. У тебя прямая дорога в психотерапию - реконструировать свою личность, много чему учиться и возможно переобучаться, а также избавляться от ПРЛ (мкб 10- f60) Всё это вполне решаемо и прорабатываемо.

 

[midian]

Мне уже не 30 лет. Встретить кого-то толкового трудно. Тем более хочется ребёнка ещё. Не могу, люблю детей. Мечтала иметь троих ??‍

Не бойтесь, они есть, они есть кто и обжегся на дофаминщицах, и уже очень осторожно на всех смотрит. Но если себя не проработаете будет опять трэш.
У вас ещё минимум 3 года в запасе.

Моя мама осталась одна на старости лет. Это одиноко.
Хотелось бы выправить как-то. Правильно себя вести,чтобы уважал и боялся потерять также, как я его.

Тоже могу понять, одна из фраз бд, основанная на примере соседки по даче: « я боюсь остаться одна» ваша ровесница.

Просто во вчерашнем разговоре он сказал: ты дурочка, не гони, возвращайся. Ты даже не знаешь,что я планировал на Новый год. Теперь все рухнуло. Летом на море он подарил мне кольцо. Думаю, вдруг действительно решил зарегистрироваться.

С одной стороны, да, подарил, устроил вам качели, с другой-проанализируйте весь трэш который он творил.
@Чертополох и @Mamariya верно вам говорят.
Да и эксперт тоже.
Я бы заблокировал, ибо жестит и приезжий страшно

 

[Catsy]

Не бойтесь, они есть, они есть кто и обжегся на дофаминщицах, и уже очень осторожно на всех смотрит. Но если себя не проработаете будет опять трэш.
У вас ещё минимум 3 года в запасе.

Тоже могу понять, одна из фраз бд, основанная на примере соседки по даче: « я боюсь остаться одна» ваша ровесница.

С одной стороны, да, подарил, устроил вам качели, с другой-проанализируйте весь трэш который он творил.
@Чертополох и @Mamariya верно вам говорят.
Да и эксперт тоже.
Я бы заблокировал, ибо жестит и приезжий страшно

Попробую.
Умом я все понимаю. Состояние невыносимое просто

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Попробую.
Умом я все понимаю. Состояние невыносимое просто

По моему комментарию есть что ответить или есть какие вопросы? Также хотелось бы получить ответы на свои вопросы.
Я полтора часа потратил на изучение твоей темы и написанию комментария, как то не хотелось бы чтобы это был монолог самим с собой…

 

[Catsy]

По моему комментарию есть что ответить или есть какие вопросы? Также хотелось бы получить ответы на свои вопросы.
Я полтора часа потратил на изучение твоей темы и написанию комментария, как то не хотелось бы чтобы это был монолог самим с собои

Сообщение автоматически объединено: 13 Дек 2024

Именно к Вам и есть много вопросов. На работе в больнице с пациентами не сразу есть возможность писать. Извините меня

 

[Catsy]

Потому что поставила его смыслом своей жизни и он был твоей опорой.
Ты его терпела даже не потому что любила, а потому что не могла опереться на себя и начать себя уважать.
Себя уважают и опираются на себя, когда выходят из дискомфортных условий

Смыслом жизни, вернее частью, поставила, да. Но опорой нет, лишь хотелось бы. Не могу сказать, что я себя не уважала и искала лишь бы на кого опереться. Опиралась на себя, и сына растила, и ни в чем он не знал нужды (развивала, занималась так, что сейчас в кадетской школе он нарасхват (и в оркестре, а на танцах, и в стихах на выступлениях, и артистичен, и в учебе отлично, и здоров); и на моря возила и путешествовала с ним, и во всем и себе и сыну и маме рационально, но могла позволить полноценную жизнь. Хотелось бы, чтобы мой мч и машину мне мог и предложил бы чинить, и когда чинил - я ощущала себя слабой, а его героем. Мне нравилось это чувство. И когда починить ящик на кухне или розетку где - не вызывать мастеров, а видеть, как чинит он (в его руках вообще все спорится) - одно удовольствие. И когда сумки в магазине тяжелые беру не я, а он несет. Вот какая опора мне нравится. И если делать это мне, то это и есть дискомфорт для меня.
Материально тоже хотелось бы да, но вижу, что он работает, а не как первый муж - лег на диван и спасается.
Если бы наши отношения были зарегистрированы - то, может, и не жалела бы я так своих денег и своих трудов на чужие рты. А то стало походить на то,что я обеспечиваю питание, а он копит на квартиру, а потом что? если расстались, то делить и невозможно. Весь доход у него. Это стало меня настораживать.

Себя, считаю, уважала, и сейчас уважаю. Лишь бы попользоваться за чужой мужской счет не было никогда. Ну разве что в период свиданий - да, в рестораны походить )))
Спасть с мужиками ради подарков или какой-то выгоды не спала. Даже если вижу и сейчас, что нравлюсь одному коллеге, он желает меня после корпоратива загородного подвезти - я понимаю, что не отвечу взаимностью, и потому не пользуюсь его желанием помочь добаться мне до дома. Или я не правильно мыслю?

В моем понимании, мужчина - добытчик. Папа всегда снабжал нашу семью. Если мужчина начинает считать мои деньги и скупить свои - я перестаю его уважать.
А вот получилось с моим МЧ - не знаю.Почему перестала уважать себя и прощала

 

[Петрович]

В этой квартире был классный секс, совместные завтраки,ужины. Как я мечтала, вместе готовили и ели,даже то,что пригорело. Мой сын жил в моей мамы пока, так как там рядом школа. Его младший сын был под присмотром в той квартире со старшей дочерью. Это были незабываемые дни наедине,и у нас не было ссор.

вам нужно понять за что вы хотите уцепиться)
мужчина ваш "супер классный" только когда вы с ним наедине или когда он понимает что дома "шаром покати" и вы ему нужны в большей части, как обслуживающий персонал для его огромной семьи... (понимаю что грубо)
именно поэтому он вас качает на качелях, дескать сначала с вас выполнения кучи обязанностей, потому чуток "сладенького"...
это все фикция.... вас используют как марионетку(((
вы мечтаете быть счастливой рядом с ним, а он думает только о себе и своих близких (вы по факту ему никто и вас с ним ничего формально не связывает)...

И если честно, я не хочу жить одной большой семьей с его дочерью и ее будущим мужем.

но так будет продолжаться очень долго(((
они потом еще детей заведут которых повесят на ваши плечи(

вы скучаете по эмоциям которые успели с ним когда то давно получить (видимо на контрасте с бывшим) и сейчас вам кажется что еще вот немного и опять все вернется в прежнее русло...

но это иллюзия, вы сами понимаете что будет только хуже!

никого вы там не переделаете и не заставите ничего делать... посчитайте сколько народу в "той семье" и вы одна с собственным ребенком там бегаете никому не нужная(((


зачем вы думаете как их там всех победить?
думайте о себе и собственном счастье... пусть они живут как им нравится...
начните просто уважать себя!

Материально тоже хотелось бы да, но вижу, что он работает, а не как первый муж - лег на диван и спасается.

вы просто почему то решили что лучше так, чем первый муж диванодав и все... вам этого было достаточно, вы закрыли глаза на все остальное((

А то стало походить на то,что я обеспечиваю питание, а он копит на квартиру, а потом что? если расстались, то делить и невозможно. Весь доход у него. Это стало меня настораживать.

так и будет, вы ведь это уже сейчас понимаете... что у вас разные цели!!!

В моем понимании, мужчина - добытчик. Папа всегда снабжал нашу семью. Если мужчина начинает считать мои деньги и скупить свои - я перестаю его уважать.

вы ни его семья, поймите это....

 

[Catsy]

То есть фактически полностью положиться/опереться на него.
Зачем полагаться на себя? когда можно найти мужчину и полностью на него положиться....
Но проблематика в том, что ты находишь не надёжных мужчин, тщательно не отбирая. Лишь бы на кого-нибудь быстрее положиться.

Тоже не могу согласиться. До него были мужчины на свиданиях. Если бы я просто устала на себя полагаться и захотела водрузить все свои проблемы на мужчину, я бы это сделала с другими. Я многим отказала в общении, как только стала встречаться с ним.
Да и проблем у меня тогда не было, была свободная, жизнерадостная, юморная, открытая, со своим небольшим, но доходом. (скромно, в недорогих номерах без кондционеров мы жили на море с сыном, эконом класс ))))
У меня и сейчас нет проблем, чтобы их решать. Проблемы у него (с больным сыном, которому нужна мамина забота, а он мужик, в этих делах не справляется да и не хочет, с его дочерью, которую тоже надо то к врачам, то по работе помочь, то документы. Ведь добиваться мест в садах, оформлять все документы, ходить по инстанцям - тоже не легко, да еще и не со своим ребенком.) Я грамонтая. Красный диплом. Все получается везде.
Но глупая по жизни, в личной жизни.
Я слишком эмоциоальная. Воспринимаю очень глубоко все. Переживательная. И какая-то однобокая. Не хочу много мужчин.

Сообщение автоматически объединено: 13 Дек 2024

прочитай книгу Крейсман Джерольд "я тебя ненавижу только не бросай меня", многое что поймешь про себя, прям по тебе книга.

Обязательно

 

[Catsy]

А как мама к тебе относилась? была ли гипер опека и чрезмерная любовь?

Я была идеальной дочерью, ей казалось. Просто ангел. Но баловать меня не баловали, не выделяли, что я младшенькая. Все по возрасту. Подростала - и помогать стала, давали обязанности родители. Наоборот, даже, в 14 лет сама летом подрабатывать шла, книжки продавать на школьной ярмарке, или лотереи в цирке. Мне всегда нравилось самостоятельность, поэтому не могу сказать, что я не могу опереться на себя или за меня все решали родители. На 4 курсе института, я училась на инфаке, меня за хорошую учебу выбрали в числе 10 студентов ВУЗа поехать в Америку. Там я выживала а да ну.... Проблем было предостаточно.

Но вот желание, чтобы обо не заботился мужчина - всегда было.

 

[midian]

Я была идеальной дочерью, ей казалось. Просто ангел. Но баловать меня не баловали, не выделяли, что я младшенькая. Все по возрасту. Подростала - и помогать стала, давали обязанности родители. Наоборот, даже, в 14 лет сама летом подрабатывать шла, книжки продавать на школьной ярмарке, или лотереи в цирке. Мне всегда нравилось самостоятельность, поэтому не могу сказать, что я не могу опереться на себя или за меня все решали родители. На 4 курсе института, я училась на инфаке, меня за хорошую учебу выбрали в числе 10 студентов ВУЗа поехать в Америку. Там я выживала а да ну.... Проблем было предостаточно.

Огонь!

Но вот желание, чтобы обо не заботился мужчина - всегда было.

Может не совсем так, а желание чтобы было плечо, чтобы было за кем спрятаться и далее по классическому воззрению, что есть инстинктивное желание любой женщины.

 

[Catsy]

И походу полагаться на бога, но не на себя.....
А вот на народную пословицу: "на бога надейся, но сам не плошай" - ты забила..

Согласна. Доверяю Богу, но не научилась прислушиваться или видеть предостерегающие знаки. По моему тогда мнению (как с первым мужем, так и сейчас), меня овладевало такое огромное чувство любви, что, казалось, любовь перекроет все трудности! наивно ошибалась.

На Бога нужно не только полагаться, но и исполнять Его заповеди. А я не исполняла. Поэтому нельзя меня назвать шипко религиозным человеком. Мама предупреждала - у него трое детей, не связывайся. Я не послушала. Поддалась чувствам и встречалась с ним, мама и не знала. Думала, я к другим на свидания хожу.

"Не прелюбодействуй" - заповедь гласит. А на сожительство без брака я все-таки пошла. Слабость была от одиночества. Что возраст поджимал. Не согласилась бы так жить, он бы, предположим, не женился бы тогда - не было бы у меня проблем сейчас.

В общем пишу сейчас и понимаю, что в первом, что во втором случае, я была безбашенна от любви.
Спасибо, что Вы задаете мне эти вопросы

Сообщение автоматически объединено: 13 Дек 2024

Тебе самой не кажется, что повтор сценария идёт?

Да. похоже. Но в чем я виновата? Как и почему я копирую судьбу мамы?
Почему моя сестра не скопировала? потому что ее рано выдали замуж в 18 лет и она не видела, как дальше мама терпит папу? У нее все ок сложилось, хотя и трудностей было не мало (и измены, и расставания и ссоры). Но она удержалась и семью сохранили свою. У нее трое детей. И теперь после всех невзгод они счастливы.

 

[Catsy]

Нет, самой принимать решения, и увы - очень болезненные для тебя, но зато они тебя научат (эти самые решения) жить по новому.

Я хочу жить по-новому с ним. Хочу и себя учить и его. Если он - абьюзер, если у него тоже какая-то травма, он может меняться? Если его направить к психологу? Он хочет жить и жить в семье! Он тоже мучается. Он же человек, не робот.

Ужасно болезненные. Я не ожидала, что так тяжело. У меня просто так льются слезы, прямо на руки пациентам, которым ставлю капельницы. Я хожу как черепаха, долго рассматриваю эти елки, как заторможенная. Они меня не радуют. Я забываю, куда я еду и просто катаюсь в машине, забываю, зачем взяла вилку, а не нож. Я становлюсь какой-то ненормальной. Что он сделал со мной ((((

 

[Двуногий]

Что он сделал со мной ((((

Он лишь показал, что у вас есть проблемы. Вот эти проблемы и надо решать. Михалыч написал, с чем именно надо работать.

 

[Catsy]

По моему комментарию есть что ответить или есть какие вопросы? Также хотелось бы получить ответы на свои вопросы.
Я полтора часа потратил на изучение твоей темы и написанию комментария, как то не хотелось бы чтобы это был монолог самим с собой…

есть вопрос. Что мне нужно делать сейчас? У него уже неделю в реанимации лежит мама. Конечно же, он там волнуется, а тут я еще ушла. Коллеги с нашего города мне сообщают о её состоянии, и я понимаю, что даже если и вытянут её сейчас - то ненадолго. Я хочу его поддержать. и мысленно я с ним. Если не буду поддерживать его хотя бы словесно - он и вся семья поймет, что я жестока. Мы уже два дня молчим. Но раз он в таком положении сейчас, наверно мне надо писать первой и интересоваться, как дела...

Сообщение автоматически объединено: 13 Дек 2024

Не бойтесь, они есть, они есть кто и обжегся на дофаминщицах, и уже очень осторожно на всех смотрит. Но если себя не проработаете будет опять трэш.
У вас ещё минимум 3 года в запасе.

Тоже могу понять, одна из фраз бд, основанная на примере соседки по даче: « я боюсь остаться одна» ваша ровесница.

С одной стороны, да, подарил, устроил вам качели, с другой-проанализируйте весь трэш который он творил.
@Чертополох и @Mamariya верно вам говорят.
Да и эксперт тоже.
Я бы заблокировал, ибо жестит и приезжий страшно

Да, есть риск, что захочет уехать. У него там большой коттедж, богатый, красивый. С бильярдом и сауной, он по нему скучает очень. Сам контролировал строительство и разрабатывал.
Но вся семья его здесь, в России, он один там со своей бывшей женой задержался. А как она ушла от него, то сорвался сюда. Думаю, если и захочет уехать, то временно. Понастольгировать.

 

[Catsy]

мужчина ваш "супер классный" только когда вы с ним наедине или когда он понимает что дома "шаром покати" и вы ему нужны в большей части, как обслуживающий персонал для его огромной семьи... (понимаю что грубо)
именно поэтому он вас качает на качелях, дескать сначала с вас выполнения кучи обязанностей, потому чуток "сладенького"...
это все фикция.... вас используют как марионетку(((
вы мечтаете быть счастливой рядом с ним, а он думает только о себе и своих близких (вы по факту ему никто и вас с ним ничего формально не связывает)...

я думаю, Вы правы. Хотелось бы иначе, конечно. Но он же человек! Неужели, даже если сразу начать использовать меня, и живя со мной, пусть для него фиктивно, но строя планы на будущее со мной - неужели он не привыкает к женщине, к человеку???? как я привыкла. неужели у мужчин нет привязанности. неужели его может заботить только то, как бы с помощью кого бы, но лишь бы как-то воспитать своих детей и содержать их, и только их., а женщина мне так. как платок носовой вытереться. Вот - что мне интересно понять в мужском взгляде на жизнь. Неужели прожитые два года не вызывают чувства обьединения. Неужели так просто для мужчины взять и плюнуть - ушла, так ушла. Получается, для него одна цель - его дети. А на любовь с женщиной он не способен. Это такой человек?
Я не могу понять, как можно жить только ради удобства. Это же не интересно.

 

[Catsy]

никого вы там не переделаете и не заставите ничего делать... посчитайте сколько народу в "той семье" и вы одна с собственным ребенком там бегаете никому не нужная(((


зачем вы думаете как их там всех победить?
думайте о себе и собственном счастье... пусть они живут как им нравится...
начните просто уважать себя!

Опять правы. Как выбраться мне? кааак... помогите
Как прорабатывать себя? Я себя знаю. заставлять себя что-то делать? Сейчас я чувствую, что я в депрессии. Конечно, руки не поднимаются и ноги не ходят. Но и живя с ним, я не забыла о себе. Все, кто хотят консультации в болезнях - всем помогаю, общаюсь. Кому нужен английский - обучаю. Ходить на экскурсии и концерты - я ходила и при нем (вернее, он на вахте. а я с детьми ходила, их развивала и себя тоже, ему это нравилось). Ревновал меня, когда уделяла время не семье - да. Всем я почему-то нужна. Отказать не могу. Ревности и претензии с его стороны были. И он начинал запрещать мне общаться с ними (потихоньку так начинал.)

Сообщение автоматически объединено: 13 Дек 2024

Может не совсем так, а желание чтобы было плечо, чтобы было за кем спрятаться и далее по классическому воззрению, что есть инстинктивное желание любой женщины.

Да. именно это. Вы меня правильно почувствовали

 

[Catsy]

Он лишь показал, что у вас есть проблемы. Вот эти проблемы и надо решать. Михалыч написал, с чем именно надо работать.

грустно. Столько времени забрать у жизни. чтобы увидеть проблемы в себе...

 

[Mamariya]

Опора на себя, это как раз, когда нет желания, чтобы кто-то что-то делал за Вас. Я понимаю, что это сложно, потому что мы все устаем иногда и нам хочется заботы, но рассчитывать можно только на себя.
Нужно именно внутри сформировать такое состояние, когда не ждёшь от мужчин заботы, а воспринимаешь их как личностей со своими потребностями.
Да и отношения должны быть такими, где прежде всего хочется сделать хорошо партнеру, а он отвечает Вам тем же.
С данным мужчиной получилось, что Вы ждали от него заботы, но пока ждали и пытались её заслужить обслуживали его семью и терпели унижения, а он выдавал Вам какие-то крошки. Это как раз и произошло потому что опоры на себя маловато. В противном случае Вы бы занимались прежде всего собой и своим ребенком, не ждали, что он оценит и будет заботиться в ответ.

 

[Петрович]

Я хочу жить по-новому с ним. Хочу и себя учить и его. Если он - абьюзер, если у него тоже какая-то травма, он может меняться? Если его направить к психологу? Он хочет жить и жить в семье! Он тоже мучается. Он же человек, не робот.

как вы можете так рассуждать?))
может он тоже хочет учить Вас, как Вам надо с ним жить и воспринимать "правильно" его абьюз и его большую семью!
быть покладистой не смотря на то, что вам не нравится... вам зачем это все???
вы согласитесь, что вас кто то будет переделывать под себя, если вы этого не хотите?)

только он сам должен захотеть меняться и что то делать, вы можете повлиять только на свои решения, на волю другого человека вы повлиять не можете - это и не надо, никого переучивать, ломать, возить "за руку" по психологам...
вы же понимаете аналогию с алкашами, что пока он не захочет, вы его не заставите... его все устраивает, это у вас проблемы((
не надо включать синдром спасателя((

Неужели, даже если сразу начать использовать меня, и живя со мной, пусть для него фиктивно, но строя планы на будущее со мной - неужели он не привыкает к женщине, к человеку????

это все слова... вы сами видите что говорит он одно, делает другое!
по вашему рассказу, несмотря на все хорошее, ваша жизнь катится в яму... не надо я повторюсь испытывать иллюзии, что есть волшебная таблетка или заклинание чтобы все исправить((

неужели его может заботить только то, как бы с помощью кого бы, но лишь бы как-то воспитать своих детей и содержать их, и только их., а женщина мне так. как платок носовой вытереться. Вот - что мне интересно понять в мужском взгляде на жизнь. Неужели прожитые два года не вызывают чувства обьединения.

а почему нет???
у вас за 2 года с ним нет ничего общего!! это о чем то говорит, все только на словах и где то там в планах... и куча отговорок что сначала одно, потом другое, потом третье... время идет вы терпите ничего не меняется... в чем смысл, если как вы говорите человек любит?

Неужели прожитые два года не вызывают чувства обьединения. Неужели так просто для мужчины взять и плюнуть - ушла, так ушла. Получается, для него одна ель - его дети. А на любовь с женщиной он не способен. Это такой человек?

да! это такой человек, который преследует свои цели.. цели своей семьи и все!
на что он способен реально, можно спросить у него или посмотреть на его поведение и отношение к близким...
возможно он и может любить, но ваше поведение с этим человеком, вызывает у него другие реакции...

Я не могу понять, как можно жить только ради удобства. Это же не интересно.

все живут так как им нравится, как их устраивает, у всех своя реальность!
у меня своя, у вас своя, у вашего мужчины своя.... если у нас есть что то общее, мы можем общаться на эту тему... все!
вам если не нравится так жить, тогда надо что то делать чтобы изменить свою жизнь, а не жизнь другого человека((
если вам кажется что поменяв каким то образом его, не поменяв себя, что то получится - вы ошибаетесь!
есть другие мужчины, которые живут по другому - сотни тем вы можете почитать про "другой" образ жизни...

но главное сейчас вам разобраться в себе!!!
почему вы находитесь рядом с таким человеком и думаете что он какой то "недолюбленный" (хотя вы все для него и его семьи делаете) и только вы сможете его исправить!!

Опять правы. Как выбраться мне? кааак... помогите
Как прорабатывать себя?

нужно понять, что вы нормальный адекватный человек, востребованный специалист с нормальной самооценкой!
вам нужно научиться говорить нет, думать о себе, опираться на себя, если вам что то не нравится или не устраивает сразу об этом говорить! не надо вестись на провокации и пустые обещания, или просто красивые слова)
научиться заботиться о себе, начать с мелочей, понимать что вы у себя одна, что вы нужны своему ребенку, своим близким, отвечать добром на добро... получать удовольствие от жизни, от общения с людьми, которые не пытаются вами манипулировать в угоду своих благ... есть масса мужчин которые ценят женщин, любят их не пытаются ехать на их плечах...
вся необходимая литература и информация есть на сайте...
просто начните себя уважать!

 

[Catsy]

зачем вы думаете как их там всех победить?
думайте о себе и собственном счастье... пусть они живут как им нравится...
начните просто уважать себя!

Верно((( я и не так лечу ребенка, и не так учу его ребенка, и не то надела, надо было другое.... Я - недо доктор, недо учитель в его глазах.

Ох... трудно смириться. Спасибо Вам за раскрытие моих глаз.
Но тяжело, признаюсь, дииико тяжело

 

[DLX]

Тут многое уже написали, поэтому отвечу на некоторые моменты выборочно.

Во-первых, вам надо отделить котлеты от мух.
Сейчас у вас всё в кучу, поэтому вам так сложно.
Вас болтает со стороны в сторону, и нет понятия, что делать дальше.
Так вот, о текущем состоянии.
Не нужно смешивать историю с её мамой, хоть и грустную, и воспринимать это лично.
Жестоко, но проблема эта его, вы разошлись, и вас больше не касается, вам в это ввязываться не нужно.

Во-вторых, взгляд у вас замылен.
Буду писать нудно, но просто, чтобы немного вас "распутать", и чтобы у вас несколько пошире глаза открылись:
Не так давно, когда вам не на что было приехать, хотя он якобы хотел, чтобы вы приехали - денег он на дорогу вам не дал. Хотя у вас у самой с мамой ситуация была, если всё правильно помню.
Теперь, когда вы ушли, он вас заманивал оплаченной дорогой (двойные стандарты) и "сюрпризами" на НГ (манипуляция).
Если взять его готовность оплатить вам сейчас дорогу, то можно предположить, что сейчас вы ему нужны (мотивы не рассматриваем, хотя это под большим сомнением).
Из этого следует, что в прошлом, когда он оплачивать не хотел - вы ему нужны не были.
Т.е. ваши попытки оправдать его измену тем, что вы не ехали, и он поэтому пошёл налево - не могут быть правдой.
Скорее наоборот, вы нужны особо не были, потому и случился поход налево.
Считаю, что сделали вы всё правильно, - ушли, теперь просто держитесь этого решения, как бы тяжело ни было, это временно.

И третье, вам надо быть несколько жёстче, отстаивать некоторые свои позиции.
Дома должна быть некоторая дисциплина и порядок - намывать посуду за взрослыми людьми вы не должны. Дети с определённого возраста должны мыть за собой сами, иначе это не отличается по сути ничем, если бы вы им задницы в туалете подтирали.

Подводя итог, вам надо от этого всего абстрагироваться, и идти дальше, назад не оглядываясь.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Но опорой нет, лишь хотелось бы. Не могу сказать, что я себя не уважала и искала лишь бы на кого опереться. Опиралась на себя, и сына растила, и ни в чем он не знал нужды

Ты духовно, морально и эмоционально опираешься на него. Дело совсем не про финансы.....

В моем понимании, мужчина - добытчик

Это да, но не нужно делать его смыслом всей своей жизни и начинать зависеть от него полностью.

Если бы я просто устала на себя полагаться и захотела водрузить все свои проблемы на мужчину, я бы это сделала с другими. Я многим отказала в общении, как только стала встречаться с ним.

По всей видимости тебе нужен был особенный персонаж.
Возможно ты выбираешь мужчин по каким то своим критериям и по определённой подборке, ведь это у тебя второй проблемный мужчина.

Но глупая по жизни, в личной жизни.

Когда начнешь опираться на себя и видеть альтернативные смыслы жизни, то вся твоя "глупость" уйдет, станешь целостной личностью и самоидентичной. Сложно всё это объяснять так на пальцах тебе.. когда погрузишься в тематику психологии и психотерапии поймешь всё это, да даже прочитав книгу уже будет понимание о чем я тебе говорю.

что я не могу опереться на себя или за меня все решали родители.

Тогда задайся простым вопросом: почему ты эмоционально опираешься на нег и терпишь весь его прессинг абьюзинга?
Ведь любая другая женщина имеющая внутреннюю опору на себя и со стержнем, при этом уважающая себя, просто пошлёт его прямым текстом на хуй. А вот ты терпишь всё это, более того - защищаешь и хочешь обратно в этот "ад".
"мыши ели кактус плакали и кололись, но продолжали есть кактус"

Но вот желание, чтобы обо не заботился мужчина - всегда было.

Значит тебе чего-то в детстве не хватило и сейчас пытаешься это декомпенсировать за счёт мужчин, именно поэтому так залипаешь и боишься потерять заботу. Только вот ещё не помешало бы разобраться по какому принципу выбираешь мужчин... Отец ведь у тебя тоже был абьюзером... Смекаешь теперь?

Согласна. Доверяю Богу, но не научилась прислушиваться или видеть предостерегающие знаки.

В этом и стоит работать тебе в терапии.

казалось, любовь перекроет все трудности!

А это и есть то, о чём я тебе говорил - искала мужчину, чтобы можно было на него опереться и он решил бы все твои вопросы.
Отношения и любовь - это не про то, что твои проблемы должны решать и не про закрытие своих важных потребностей, отношения и любовь - это про желание создать семью, любить и быть любимой.
Сейчас конечно скажешь, что хотела создать семью, хотела любить и быть любимой, но подумай хорошенько, что в первую очередь тебе было важно получить?

Да. похоже. Но в чем я виновата? Как и почему я копирую судьбу мамы?

Ты ни в чём не виновата, копируешь потому что насмотрелась и близко к сердцу это приняла, а далее скорее всего стала выбирать мужчин похожими по образу на отца. Это всё работает неосознанно, но когда ты начинаешь это понимать, принимать, то проще в будущем корректировать свои желания и создавать новую поведенческую модель. Это и есть терапия.

Почему моя сестра не скопировала? потому что ее рано выдали замуж в 18 лет и она не видела, как дальше мама терпит папу?

Скорее всего да + возможно, ей попался более зрелый, самостоятельный и адекватный мужчина, он и помог ей как с собственным формированием, так и в отношениях реализоваться.

Я хочу жить по-новому с ним. Хочу и себя учить и его. Если он - абьюзер, если у него тоже какая-то травма, он может меняться? Если его направить к психологу? Он хочет жить и жить в семье! Он тоже мучается. Он же человек, не робот.

Не нужно тебе включать роль спасателя, ты сперва себе помоги.
А то получается так, ты сама тонешь и плавать не умеешь, да ещё и другого спасти пытаешься. Оба утоните.

Если научишься жить сама с собой, разберёшься со своими дефектами, то и с ним тогда сможешь потом выстроить отношения по совершенно новому формату. Если конечно, на тот момент будет желание. Хотя когда прозреешь, будешь думать уже иначе.

У него уже неделю в реанимации лежит мама. Конечно же, он там волнуется, а тут я еще ушла. Коллеги с нашего города мне сообщают о её состоянии, и я понимаю, что даже если и вытянут её сейчас - то ненадолго. Я хочу его поддержать. и мысленно я с ним. Если не буду поддерживать его хотя бы словесно - он и вся семья поймет, что я жестока. Мы уже два дня молчим. Но раз он в таком положении сейчас, наверно мне надо писать первой и интересоваться, как дела...

Можешь поддержать, можешь снова бежать к нему, можешь дальше всё это терпеть и дальше находиться с ним, но только понимай, что ситуация твоя не решится в успех, а напротив делаешь хуже себе.

Опора на себя, это как раз, когда нет желания, чтобы кто-то что-то делал за Вас. Я понимаю, что это сложно, потому что мы все устаем иногда и нам хочется заботы, но рассчитывать можно только на себя.
Нужно именно внутри сформировать такое состояние, когда не ждёшь от мужчин заботы, а воспринимаешь их как личностей со своими потребностями.
Да и отношения должны быть такими, где прежде всего хочется сделать хорошо партнеру, а он отвечает Вам тем же.
С данным мужчиной получилось, что Вы ждали от него заботы, но пока ждали и пытались её заслужить обслуживали его семью и терпели унижения, а он выдавал Вам какие-то крошки. Это как раз и произошло потому что опоры на себя маловато. В противном случае Вы бы занимались прежде всего собой и своим ребенком, не ждали, что он оценит и будет заботиться в ответ.

Именно!

Он лишь показал, что у вас есть проблемы. Вот эти проблемы и надо решать

Да, так и есть, @Catsy он вскрыл тебя.
В тебе давно все эти проблемы были, просто контекст жизни именно с ним, всё это вытащил наружу.

Что мне нужно делать сейчас?

Уходить в терапию.
Нужна будешь помощь в этом, пиши мне на Telegram, WhatsApp

И ещё, позицию жертвы в себе тоже убирай, будешь включать здесь жертву, никто тебе ничем помочь не сможет тогда.. По простой причине, твоя сверхценная потребность как у любой жертвы будет - получить поддержку, но поддержка не решит твои проблемы, а значит будет просто ходьба по кругу.