В общем, живу я такой, развиваюсь в тематике отношений (пока что только чтением), но подходит дата нашей годовщины с бд. Начинает накатывать, мысленно возвращаюсь в нашу историю, понимаю, что она не напишет, конечно, но последние дни начал мониторить сс (руки сами тянутся, слишком любопытно). В курсе, что всё это плохо и в очередной раз убеждаюсь в этом.
Появились микропинги, нетипичные действия за последние дни, но самое главное (буду недоговаривать и писать изменено) запостила на страницу альтернативу тому, чем мы хотели с ней заниматься. Перед расставанием помню, как говорила "вот, теперь этого не будет, мы расстаемся, но я тогда буду делать вот так" (озвучивает альтернативный вариант). Мне тогда было это не приятно, смысл вообще про это говорить, будто показывая, что легко могла бы обойтись и без тебя. Да, мне то должно быть всё равно, её жизнь и выбор, но, с другой стороны, каждому хочется быть нужным тому, кто нужен тебе.
На фоне этого, конечно, возник вопрос, почему именно в этот день надо было такое делать? А до этого столько месяцев тишины, ни намека. Будто смотри, поезд уходит, всё, я уже туда, если не напишешь, потеряешь нас навсегда, сделай что-нибудь. Кто-то скажет, что это лишь мои соображения и пинг вовсе не пинг, а просто она правда хочет туда. Но и показывает это мне? Признаюсь делал тоже самое, но пару недель назад и не так явно (не прикопаешься), добавлял свой вариант в группы (просто понравилось), но попутно задумался над тем, что она это увидит тоже. (видимо её это зацепило и ответку устроила)
Конечно, с уверенностью нельзя говорить, но я на каком-то ментальном уровне ощущаю, будто бы её чувства такие же, как у меня, всё тоже самое. И мы оба хотим сообщение друг от друга. От меня за 4 месяца вообще не было никаких пингов, я залег на дно (в первый месяц в прямом смысле, сейчас всё нормально) и т.к сегодня считай последний день, когда я мог бы ей написать, её тоже начинает накрывать, ведь появляется ощущение конца, полной потери человека и будущего с ним. Решил написать на форум, чтобы немного отойти.
У меня много знаний для камбэка, можно написать про торт через пару дней и уйти на дистанцию снова, но останавливаю себя. Пусть у нас похожие чувства, но почему-то кажется, что если напишет она, я обрадуюсь, смогу вырулить и постепенно восстановить отношения, но если напишу я, она обрадуется, но отношения вырулить уже не выйдет, потом всё угаснет. Потому что нужна инверсия и сохранение в ней чувства неопределенности с моей стороны. Кроме этого, как вариант, сейчас она может просто сомневаться быть со мной или сделать иначе, боится принимать решение (зная её, скорей всего это так). Эмоции тянут ко мне, но она метается и не знает, как лучше поступить.
И по сути, это должен быть её выбор, я ничего не должен делать, это правильно, но знала бы она, как я изменился за эти месяцы и попробовала пожить со мной, ей было бы легко принять решение. Но как ей продемонстрировать эти изменения, сохранив эмоции? В голову не приходит. Между нашими чувствами есть отличия, я уверен, что хотел бы быть с ней и легко бы написал первый, если бы не знал результат. А она хочет, чтобы написал я, но не понимает, что результат у этого будет плачевный, кроме этого, сама она писать сомневается и боится, только сильные эмоции могут заставить её это сделать и то не факт, страхи могут быть сильнее.
Читал темы на форуме с похождениями парней, т10д и прочее, занятно, иногда увлекательно, но совсем не моё, включается какое-то непонятное сопротивление, желание быть с одним человеком долгое время. С другой стороны понимаю, что эта установка вредит мне по жизни (я из-за этого и начинаю придумывать всякие схемы или включаю контроль) было бы правда полезно пожить такой жизнью, чтобы получить много опыта и ощущение легкости жизни, не зацикливаться так на ком-то одном (уметь легко всё отпускать и принимать выбор партнера). Когда ты думаешь о семье, длительных и крепких отношениях, о детях, то любые отклонения от этого пути начинают выбивать из колеи, потому что понимаешь, что всё насмарку, время потеряно, теперь всё заново, многое связано с человеком, воспоминания и тд. А вдруг в новых отношениях опять что-то произойдет? В итоге сами эти мысли и начинают разрушать отношения.
Знаю, что смогу встретить девушку лучше, в интеллектуальном плане уж точно, а по воспоминанием меня это всегда цепляло больше всего в других. С этой девушкой зацепила внешность и отношение ко мне, остальное отошло на второй план. Понял кучу своих ошибок, изучая информацию, понимаю, что, если бы знал всё это до этого, сохранил бы отношения. Можно набираться опыта, встречаться с разными, но не доводить до серьезной близости, пока человек не зацепит, но, с другой стороны, всё равно соблазн будет, особенно если девушка будет проявлять много инициативы (потребности никто не отменял).
В том, что виновато только моё детство, всё же сомневаюсь, скорее убеждения, иногда не правильные или благие, но вредные для меня в современном мире. Исключительность в мире, где всё работает по другим правилам, всегда будет вредить человеку (нарциссические рассуждения). Вот у одного друга не было матери, у второго отца (бабушки и дедушки тоже), оба в браке по 8 лет, обстоятельства жизни сложились так, что психологи не понадобились. Может, конечно, ещё лет через 10 всплывет что-то, но прикол в том, что оба друга мыслят иначе, один даже ходит налево и гордится этим. Кто-то винит детство и родителей, но я видимо, больше склоняюсь к природе человека и общественным установкам (большинство людей потакают своим соблазнам и живут удовольствиями). Читая темы с похождениями, было не приятно, иногда противно, как-то болезненно, потом привык будто, стало легко, видимо розовые очки снял. Тоже полезный опыт. И главный вывод, болезненно мне, а не большинству, а могло бы быть наоборот. Теперь нужно избавляться от мысли, что большинство так живет, но это сложно, когда всюду это видишь. Ожидайте, не выдержу, скоро моя тема станет одной из тех, буду хвалиться своими похождениями ?
ну и уступчивость, отсутствие давления в её сторону. 