Ставь аву, правила форума, любая картинка с инета.
Что за страх?
Какие там были проблемы? Абьюз?
Плохо, что не реагировала.. тебя абьюзят, а ты терпишь и не выставляешь личные границы.
Зачем и почему?
Вот только не говори, что любишь его... Страхи какие у тебя имеются?
Последние две женские темы, которые разбираю все с одной и той же симптоматикой - отсутствие фундамента, остуствие опоры на себе., травмы с прошлых отношений, страх быть брошенной, страх одиночества, страх и невозможность брать на себя ответственность. Расстройство личных границ. У тебя всё тоже самое.
Прочти их и мои разборы, там советы всё те же, что и тебе будут.
Добрый день. Меня зовут Ольга, проживаю в г. Новосибирск. Замужем больше 10 лет, есть общий ребëнок.
Познакомились с мужем в интернете. Через год поженились, родился ребенок. Были счастливы и я и он, пока ребенок не заболел хроническим заболеванием. Это стало тяжким испытанием для нас. Плюс в это же время пережили смерть близкого родственника. Каждый переживал свое горе сам по себе. В то время часто ссорились. Я от боли и усталости говорила мужу обидные слова, а он меня бросал дома с ребенком и уходил гулять с друзьями или с кем-то ещë?
Потом еще были бытовые трудности, но это все...
Здравствуйте. Мне 41 год. Мужу 36. Вместе 11 лет. Не женаты. Есть общий сын 9 лет. В новогодние праздники муж пришёл с работы, я спросила что приготовить на ужин, ответил ничего не нужно, и чётко сказал, что хочет пожить один. У него есть отдельная квартира от бабушки. На мой вопрос, ты себе кого то нашёл, сказал, вот это точно нет. Просто хочет пожить один, но будет приезжать, помогать по всем нужным делам. Собрал вещи, на вопросы больше не отвечал, и ушёл. Через 3 недели узнала, что у него новая 20 летняя пассия. Родители от него в шоке, его друзья сказали, ну он и дурак, но это его...
Проблема в том, что ты росла с ним, а должна была расти без него.
Он ушел от тебя - и тебя теперь нет... Это ещё раз подтверждает тот факт, что он полная твоя опора.
Это знаешь, сравнимо с тем, живет девушка с мамой до 35 лет, мама за неё принимает решения, помогает, решает какие-то вопросы/проблемы, живет в комфорте и в радости, а потом раз и мама умирает... После этого девушка схлопывается полностью и не может существовать самостоятельно. А это ПРЛ...
Заметить, ни слова о чувствах и любви, ты просто хочешь вернуть то состояние, что ты не одна, в твоей жизни вновь присутствует активная жизнь. Твоя самотерапия сейчас будет заключаться в том, чтобы научиться жить самой с собой, самостоятельно выбираться в люди и получать удовольствие от время нахождения одной. Либо формировать новое окружение (друзья, компании, девушки, парни), с которыми ты будешь активно и весело проводить время. Тогда он тебе и не нужен будет.
Его нужно убрать из этого контекста и научиться самой со всем справляться.
Например: найти няню и пойти на работу. Либо работа на удаленке и заниматься с ребенком. Это тоже своего рода самотерапия, научение опираться на себя, а не надеется и полагаться на кого-то.
Не нужно от него зависеть.
Сепарируйся уже наконец то.
Здравствуйте.
Про проблемы в предыдущем браке, я имела ввиду проблемы с деторождением. Это стало окончательной точкой развала, который начался скорее всего также из-за этого. Бывший муж принял решение расстаться, сразу или через какое-то время начал новые отношения, в которых беременность наступила через 2 мес.после начала отношений. Сейчас они до сих пор вместе (6 лет).
В плане отсуствия реакции на слова. Я изначально озвучила ему, что если что-то не так и не нравится, мы это друг другу говорим и как взрослые люди решаем тот или иной вопрос, ч мысли читать не умею и считаю это правильным. Критику я воспринимаю адекватно.
В плане его возврата.....
Я в этих отношениях была абсолютно счастлива и защищена при этом имея полную свободу действий, считаю, что он мой идеальный партнёр. В плане любви, она была и есть. Я не умею влюбляться с 1го взгляда, считаю это безрассудным и иррациональным, начинаю узнавать человека, на этом фоне появляются чувства и далее я стараюсь умело эти чувства в себе подпитывать, так как без этого они спустя какое-то время угасает. Такая моя природа.
Страх.....извините, я в первый раз с становлюсь мамой. Для себе я рожать никогда не планировала. Когда беременность возникла, на которую я не рассчитывала, учитывая что всегда был диагноз бесплодие, испугалась, с пониманием хочу ли я этого сейчас. Но потом обсудим все вместе с папой ребёнка, он дал понять, что я могу ни за что не переживать, не волноваться, он рядом...Он и сейчас максимально поддерживает, но я понимаю, что в этой ситуации он не будет так поглощен в заботу о ребёнке и обо мне, так как вектор сменился. Я пока не понимаю материальные вопросы в плане помощи. У меня есть свои материальные обязательства, которые были ещё и до знакомства с ним. Я купила квартиру в ипотеку, сделала ремонт после развода. Сама это все оплачиваю и эти обязательства с меня никто не снимает. И тут получается и материально и физически все на себе тянуть (пока этот вопрос плотно не обсуждался, ждём, когда ребёнок родится). Если бы изначально понимать, что так будет, вопрос бы о ребёнке был бы решён на первых порах.
Так что до знакомства с ним (в течение 1,5 лет после развода)и в отношениях с ним, не смотря на то, что понимала, что он моя опора, я самостоятельная личность, которая сама за себя несу ответственность, не возлагает и не перекладывать её ни на кого, прекрасно веду бюджет, с большим количеством разных увлечений, расслабилась я только немного, когда забеременела, но при этом обороты не убавить в плане работы, хобби и всего остального. Так что говорить о зависимости.....ну единственное только, учитывая, что проводимые с ним совместно дни, близость, желание обнять дарили мне ещё доп.дозу счастья. А теперь мне придётся брать ответственность не только за себя, но и за ещё одного человека в достаточно ограниченных возможностях заработка для себя.. Но это пока мысли при отсуствии у меня какой-то информации с его стороны о перспективах помощи. Если тылы будут прикрыть или, если мне дадут возможность быть мамой не заменяя меня кем-то другим, то будет хотя бы этого тревога снята. А ресурс заполнить свой труда не составит. Но чувства к нему есть и выкинуть их очень сложно за 4 недели.
Так что ваши выводы о том, что меня без него нет неверны в корне.
Я за 4года отношений сохранила свою жизнь отдельную от него. И сама помогала родителям, не беря от них ничего. У меня за 4 года отношений были и путешествия без него, хобби, обучения, нмы ни в чем друг друга не ограничивали. Сейчас ограничения, которые ощущаю я это состояние беременности, рождение в дальнейшем ребёнка, с которым все круто изменится и с которым нужна будет помощь. И отсуствие теперь человека, который обнимет, поддержит хотя бы даже словестно, если я справлюсь сама, даст возможность выдохнуть, подарить свои чувства ему (сразу говорю, что чувства к ребёнку и мужчине разные, и не надо меня переубеждать).
И как вы себе представляете с грудным ребенком активно проводить время, раньше я так так делала и сноуборды, и путешествия, и прогулки, даже в беременность поездки предпринимала одна. С грудным как вы себе это представляете в декрете без возможности работать и без машины???
Ребёнка лишать отца я не хочу и смогу ли полюбить ребёнка, понимая, что с ним моя жизнь в корне поменяется и будут ограничения причём реальные, тоде не понятно. И опять же. Если говорить о выходе на работу ....зачем няня, если можно тогда папу ребёнка в декрет отправить, только на моих условиях.
Telegram
