Так. Мужики и мужикессы.
Я своими самокопаниями и шизой достал себя и форумчан.
Пора начинать реально что-то делать, а не размышлять и философствовать. Поэтому после этого сообщения буду писать только по факту — если будет конкретная проблема, если запутаюсь и т. д. Сейчас распишу, что думаю на данный момент. От этого и буду отталкиваться.
1) Я
Мои внутренние опоры? Их, по сути, нет. Действия — на автомате. Только сегодня получил толчок от форумчан, который наконец-то почувствовал. Понял, что жизнь вся ещё впереди. Очень много интересного было, ещё больше будет — но уже другого и с другим восприятием. Жизнь других меня не касается. Мои проблемы — это мои проблемы. Я не должен ждать, что кто-то мне поможет или решит их за меня. Я слишком долго ходил в розовых очках, ждал чуда, а получал фигу. Мы строили рай — а построили БАМ.
Сейчас в поисках смыслов, возвращаюсь к своим идеям, которые помогали не унывать: книги — Эрнст Юнгер, Ницше, Библия, Достоевский, Штирнер, Франкл и Кафка. Эта литература сформировала меня в подростковом возрасте, а я за эти два года совсем забыл, кто я такой и где мои взгляды. Я жизни учился у мёртвых. Я много слушал видео, много читал — многое помогло. Но факт взросления и развития в том, что ты должен иногда делать то, что противоречит большинству, но при этом самому знать и верить, что так правильно. Я же пытаюсь два года найти того, кто мне поможет. Я что-то делаю по совету — и потом вроде как не я виноват. Это в корне неверный подход.
По факту мужчина может выбрать осознанный путь саморазрушения — но он должен брать на себя ответственность, чтобы никого не винить в этом. Если возвращаешь бывшую, то должен читать информацию, становиться сильным, выбрать один вектор развития и быть готовым к тому, что ничего не получится. Я ещё не могу так.
Хочется скинуть ответственность на друга, психолога, эксперта или коуча — но ни в коем случае не на себя. Это фатальная ошибка. Я этого не понимал.
Физуха — дома есть спортинвентарь, но нужно опять начать ходить на рукопашку и бегать. Пока что:
подтягивания — 8 раз × 4 подхода;
гантели 12 кг — по 20 раз × 4 подхода;
гантеля 16 кг за головой — 20 раз × 4 подхода;
брусья — 12 раз × 4 подхода;
гиря (бицепс) — 25, 20, 20, 15 раз;
подтягивания узким хватом — 8 × 4;
подтягивания широким хватом — 5 × 4.
2) Бывшая и я
Многие писали, что она виновата, что она наркоманка и какая она плохая и как на дне будет. В итоге, пребывая в таком сознании, хоть я и не был согласен, эти мысли очень успокаивали. Встреча показала, кто есть кто на самом деле. Она выросла, а я — нет. Признаю. Ещё интересней с того, что она опустилась на дне и поднялась, а я как был на месте, так и остался.
Мне нужно огромными шагами развиваться, даже если в этом уже нет смысла. Но правда жизни в том, что правды нет. Всё это рандом, который раньше мне нравился, но я захотел рамок — и, загнав себя в рамки, стал скучным, нудным, депрессивным парнем, который даже себе не нужен, что уж говорить о бывшей.
Последние дни я переслушивал все консультации за два года, прочитал всё, что писал на форуме, прочитал дневник, который вёл после расставания, — и сделал выводы.В переписке я ещё могу как-то показать слабость, а на встрече всегда происходил абьюз. Было удивительно переслушать консультации октября 2023 года, где я рассказывал, как люблю её — а когда речь заходила о встрече, я говорил, что у неё плохая причёска, что она тупо улыбается, что живёт хреново, и угарал с неё.
А спустя два года? Девушка покупает билеты к тебе в город, ясно на что рассчитывает, а ты загоняешь ей про Христа, бары, бомжей и драки. Когда она начала рассказывать, что ходит в качалку, я сказал, что могу сомкнуть руками её голову, и она «смешно лопнет». Когда говорила, что стала осознанной, я подмечал, где она завирается, и она сама согласилась, что «осознанная на 3/10». Когда сказала, что шаверма у Захара вкусная, но поставила 9/10, я заявил, что это глупо — мол, это же лучшая шава, и она не смогла доказать, что где-то есть вкуснее. На её слова: «Твой голос говорит, что я шалава», я ответил: «Ну шалава и шалава». Когда она заплакала в церкви, где мне простили грехи и прошлое, я сказал: «Ха, да я самый святой человек, рядом с которым ты стояла, можешь прикоснуться». Когда она положила ладонь — я засмеялся. Когда ехали до дома, я прижался к ней. Она с улыбкой сказала: «Ты чё, широкий?» — я ответил: «Ну да, ыыы». Когда проезжали мост поцелуев, я заранее начал рассказывать про него, а когда встали в пробку, сказал: «Знаешь, что это за мост? Нет? Это мост поцелуев». Она заулыбалась, повернулась ко мне, а я склонил голову осуждающе — мол, у тебя же парень. В тот момент я думал, что она сейчас сожжёт меня взглядом. А про то, как я мастерски оставил у неё наушники в номере, а потом пожал руку и ушёл — вообще молчу.
Вывод: я по-настоящему не делал попыток её вернуть. Всё это игра моего больного и противоречивого сознания. Именно с ней мне хочется играть, не показывая слабость, делать рандомную херню, которая ни к чему не ведёт, и ждать чуда. Эксперт, проанализировав всю переписку и доп.инфу, открыл мне глаза. А я ведь реально не умею в нормальные ухаживания. Я «мастер» знакомств — на сайтах, в барах, на работе — и всё через угар и рандом. Таким образом, я просто притягиваю девушек, которым заходит этот вайб, но сам даже не воспринимаю это как знакомство. Разве что после двух бутылок пива, летом, в центре Питера. Следовательно, мне нужно учиться соблазнять девушек как нормальный человек. Прокачиваться в навыках осознанного общения, чтобы не вести себя как ребёнок, неадекват и просто нехороший человек. Всё это растёт из самооценки. Ведь намного проще вести себя как шизоид и потом сказать: «А я даже и не пытался», чем признать, что ты просто не умеешь знакомиться. Максимум, что я могу, — привлечь костлявую блондинку со светлыми глазами и маленького роста, остальных — затроллить за вес, лицо, тупость и т. д., короче, обесценить. А с теми, кто в моём вкусе, — творить беспредел, пользуясь их влюбчивостью. Всё, чтобы не тратить на них деньги и иметь возможность абьюзить без последствий. Все мои бывшие, с которыми я долго был, по итогу закончили не очень. Первая — в дурке, вторая — так и не нашла парня и хейтит меня, одна — в депре и люто ненавидит, но стоит маякнуть — и можно ехать к ней. Последняя иногда пишет, но с ней я хоть немного экологично расстался. Но депра там тоже жёсткая. А единственная, кто реально «взяла за яйца», — это та самая бывшая, из-за которой я здесь. И на последней встрече, благодаря тому, что она развилась, она стала мне ещё интереснее — потому что игра усложнилась. Но это уже не про любовь. Наш мир полон злости, мы живём в аду. Готовясь к первой консультации, я собрал всю инфу. После встречи она выставила профиль с подписью «Ты будешь вечно пытаться топить пожар», а фотки выложила рядом со мной — с подписью «Начало чего-то, что мы должны закончить». Я это воспринял как инвайт в игру — и мне стало интересно. Но это просто иллюзии, которые портят мне жизнь. А из-за аддикции я всё равно не могу смотреть на ситуацию трезво — и кажется, что это любовь. Больной человек. Лечусь.
3) Итог
Эмоции - ровные. Почти ничего не чувствую. Притупленные чувства. Как будто организм поставил эмоции на паузу, чтобы не умереть.
Выправляю.
В целом это основное, что я хотел написать. Необходимо взрослеть. Долго доходит. Очень долго. Чувствую себя ребёнком. Не вырос. Пора.
Планы на ближайшее время — развивать дисциплину, заниматься спортом, работать с экспертом и психотерапевтом, и не бросать, когда станет легче. Жало — как у апостола Павла. Я не захочу это вспоминать, но забыть всё это было бы кощунством.
Всё, с этого дня только по делу пишу. Прихожу в себя, принимаю решение по поводу бывшей и двигаюсь дальше. Сейчас не хочу себя обманывать касательно того, что я забил и мне легко. Приду в себя, подумаю насчёт выхода на связь, покажу себя здравым человеком и буду жить дальше. Короче сейчас я в точке в которой был 2 года назад и можно сказать "делаю качественный возврат" понимая информацию которую должен был впитать тогда, понимая свои ошибки и своё место. Похер. Буду двигаться по советам эксперта и будем считать, что цель вернуть бывшую, а после консультаций видно будет. Никого не хочу обманывать.
видишь ли, злость, обида, гнев и тд - это все энергия, причем окуеть какая мощная, и только ты можешь ей распоряжаться, или направить внутрь и уничтожать себя , или во вне расти, ты правильно сказал "пусть пока цель вернуть"- все верно, энергию направь на свое развитие, пусть и ради той цели что никто не оценит, похер вообще, главное это движение (мёртвая рыба движется по течению, а не против). Поверь в какой то момент своего развития ты абсолютно экологично хер забьешь на возврат и начнешь кайфовать от себя нового и вот тогда тебя полноценно отпустит от неё, и к ней тогда будет благодарность здоровая что помогла тебе стать собой а не сгинуть с ней в болоте (она будет в болоте к тому времени в 90% случаев, сам все увидишь).
