Произошло несколько ситуаций, о которых я зашёл написать на форум, вкратце.
1) Познакомился с девушкой в инете, с которой должен был встретиться на прошлой неделе. Увиделись вчера вечером. Пошли в бар. Сидели. Подходит чел с коктейлем и говорит "Девушка, вы такая красивая, это Вам", она улыбнулась, он ставит коктейль на стол и говорит "я присяду?", девушка говорит "а я уже занята ахах" и смотрит на меня, я смотрю на этого чела и говорю "пашол нахуй отсюда, клоун ебаный", у него сгорела жопа и он сказал "пойдём выйдем", я выложил телефон, курилку, карты, ключи. Я первым на выход пошёл, так адреналин подскочил, я прям представил что это за уёбище ебаное, наверное одно из тех чудовищ, что мне 2 года назад "помогало вернуть бывшую", крутой всё понявший "мужчина". Открыв дверь, сделав пару шагов, я развернулся, он только начал бычить и я ему очень хорошенько переебал, он упал и я начал бить его ногой по жопе и голове. После чего я вернулся в бар и начал пить его коктейль. Рука болит пиздец. Но это было так приятно. Примерно такая же ситуация, с подкатом подобным и коктейлем произошла где-то год назад, но тогда охрана порешала. А тут барчик на отшибе был, а не в центре. Короче пиздец. С девушкой мы погуляли, поцеловались и я сослался на то, что рука болит, если че пиши. Она написала. Сегодня вечером приедет "лечить руку". Посмотрим. Сейчас отголоски адреналина и двух кружек пива.
2) Хотел написать на одну бывшую и как я её припугнул полицией, за то что она написала мне спустя 3 месяца про тарелки из-за которых она не хочет долг отдавать в 150к. Смешная история. Но чёт похуй стало в моменте и не хочу о ней писать.
Слушай, а может ли это быть такой способ прокрастинации (не подберу более точного слова)?
Я об этом думал, я об этом писал инцелу Олегу, но я думаю у меня другая проблема.
Я понял о чём ты пишешь и что хочешь сказать. Я по работе и потом по здоровью работал с мужиком, он по профессии HR, но по образованию психолог. Вот мы с ним иногда созванивались и он мне тоже на это указывал, я не понимал. Сейчас понимаю. Всё это в молоко и туфта именно в моей ситуации.
Короче. К чему я пришёл касательно твоего вопроса. Прокрастинация это? Нет. Это выученная беспомощность из-за слишком трепетного отношения к контенту и советам на форуме и занижающейся самооценки при нахождении на нём. Похоже на инцела Олега. Думаю из-за моей шизойдности, перфекционизма, христианского воспитания протестантского толка, стресса и заниженной самооценки после расставания, это смешало самый мощный коктейль в моей жизни. Его отхлебнуть и распробовать смог только Михалыч. Я Михалычу очень благодарен. Это буквально ЕДИНСТВЕННЫЙ человек за 2 года, который сказал мне добрые слова, сказал, что я не ебанутый, а просто интересное мышление. Я ведь работал с Булановым, с Виниловым и со многими другими. Но из всех могу отменить отметить Дениса Малчева, он тоже норм всё объяснял, но я тогда начал исполнять по жизни ну и Михалыча. Работа, переезд, алкгоголизм, качалка и уличная движуха, на деньги со сдачи квартиры и муток. Малчев единственный в 2023-м году говорил с пониманием, но я тогда не до конца выкупал. Но я тогда слушал больше форум, чем его, а потом было стыдно писать и как-то не задалось. И вот спустя 2 года мне Михалыч открыл глаза на весь пиздец. Короче.
После расставания я искал любой способ понять истину. Слишком сильно углубляясь в каждый совет. Искал ответы как Жкиос в другой веткее. Пытаясь выработать идеальный сценарий. Каждый комментарий я сверял и перепроверял. Слишком долго я ничего не делал, потому что меня засирали на форуме, слишком сильно переживал из-за того, что "бывших уважающие себя люди не возвращают", "дважды в одну реку не войдёшь" и прочее. Я как будто ждал отмашку, что можно действовать. Я потерял себя не в момент расставания, а в момент попадания на форум. Впервые в жизни почувствовал, что я не прав, что тут то мне помогут. Я так искренне хотел помириться с бывшей, так хотел измениться! Хотел, хотел, хотел, читал, сверял, перепроверял, думал, размышлял. Приходил за помощью и ловил только хейт.
Внутреннее понимание того, что я плохо обходился с девушкой, понимание того, что я хочу быть с ней, внутреннее понимание и со слов Малчева, это я должен был фиксить проблему, а для этого нужно было становиться сильным. И тд. Уже и так много написал. А форумчанские долбоёбы только и писали про забить, про то, что она непригодная и т.д. и нужно заняться собой. Хех А советы какого нибудь Никола, ту хуйню что он писал спустя 2 года после расставания, как будто я расстался вчре, это прям топчик. И вот к подобному состоянию я приходил почти год назад, но тогда я не до конца хлебнул говна видимо. Меня засрали на форуме за мою позицию и я опять начал думать, что это я ебанутый. Но нет.
Я обычный чел. У нас были отличные отношения. У нас за 3.5 года было 4 ссоры из-за меня (1)уехал к бывшей, 2)кинул в чс когда она мне очень много писала про то как она меня любит 3)скинул с кровати и пинками до двери толкал 4)я ей около 5 часов говорил как я устал и нужно расстаться, что не люблю и тд. а сам чуть не плакал) ну и бла бла бла. У меня было приличное количество девушек, но вот зацепила одна. Единственная которая даже после расставания меня не оскорбила, норм относилась и т.д. Но ты че, еблан её возвращать? Это сейчас я понимаю, что я должен был тогда принять решение и в рот ебать таких советчиков. Но прошлое не поменять. Исходим из сегодняшней ситуации.
Короче, Раздел. Всё это полная хуйня. Я расщепился на форуме, слушая людей подобных инцелу Олегу, которые накачали себя базой по отношениям, застряли в эхо камере, но слишком давно не трогали траву на улице. Вот плюс минус такую позицию я писал полтора года назад. Но сейчас я наконец-то осознал свою ценность, свою правоту, своё мужское настоящее нащупал. У меня есть квартиры, у меня есть карьера, у меня есть неплохая внешка, у меня есть сильный характер, есть свой вайб, который отмечают все окружающие. Подвязан язык и в целом вроде не дурак.
Я мог вернуть бывшую ещё осенью 2023-го, но вместо этого я пропал, начал слушать форум, кинул её в ИГНОР. Я НИХУЯ не сделал из-за своей тупости, низкой самооценки, потому что меня окрестили ебанутым, а я поверил. (Буланов мне вместо возврата сказал в дурку пойти. заебись). Я кругами ходил 2 года и только благодаря встрече с бывшей в Питере и переосмыслению всего и вся я пришёл к тому, к чему пришёл.
А я скажу тебе. Я был крутым челом в хороших отношениях, НО, я за год похоронил лучшего друга, несколько человек из своей админки и друга с района, начал спиваться и бла бла бла. Если дашь телегу, я могу тебе скинуть как я распадался на атомы, там ты по фоткам поймёшь куда я скатывался. Но нет! Мне любой долбоёб тогда писал, что это у меня чувства пропали, что я её не любил на самом деле и т.д. Сейчас я понимаю, что они ебанаты и я надеюсь, что у тех советчиков вся родня умрёт. Я неправильные вещи пишу с мужской стороны, но мне ни капельки не стыдно. Ведь когда я чувствовал себя плохо, ни один умник на форуме не написал, что девушка норм, что ты просто приди в себя, ты норм чел и просто постарайся её заново соблазнить, просто попал в трудные жизненные обстоятельства. Блять, я на тот момент это всё прекрасно понимал. Я такие инсайты в последнее время ловлю, а благодаря Михалычу я реально все пазлы сложил, которые я складывал 2 года и не мог понять связь.
Поэтому, Раздел нет, это не прокрастинация. Это низкая самооценка. Вера анонимам на форуме, вместо фокуса на себе. Проблема в том, что таким людям как я сложно понять некоторые вещи, если они кратко написаны. Я с детства читал Достоевского и любил и люблю его и наверное это отложило отпечаток на мне.
И из всей этой каши итог. Я больше не хочу возврат. Я проебался. Она очень изменилась, я тоже. И вот ту хуйню которую я не хочу на форум писать, потому что опять каждый долбоёб форумчанский напишет, что словам бабы верить нельзя. И я с этим согласен. Но бывшая много базы наговорила, благодаря чему я начал двигаться. Очень сильно проебался. Я после консультации написал Александру банальные вопросы по выходу на связь, но теперь когда до меня дошло, что это ничем не отличается от обычного знакомства с новой девушкой я словил реальный инсайт. Понял как я проебал 2 года слушая выблядков. Как я слушал какую-то хуйню. Я своим мозгом и нутром дошёл в прошлом году, но никто мне не сказал тогда нормальных слов. Но в этой ветке есть ты, хайпер, деми, велес и теодор и некоторые другие. В другой ветке брат по разуму Жкиос, а ещё малютка Олег. Блять. Я бы вас всех обнял. Ну и Михалыча.
Сейчас уже поздно что-то делать. Я Михалычу тоже говорил про один моментик, но на форуме вроде без политики. Но сейчас уже точно решил, что пора попутешествовать в свинарник. Я ничего кроме чувства обиды и ненависти не испытываю к двум годам проведённых на этом форуме. И да. То что я сейчас пишу, это не Михалыч мне наговорил, я думаю всем понятно. Внутри меня говорит ненависть, ненависть, ненависть и посыпаю голову пеплом, от того, как я слушая долбоёбов косноязычных делал хуйню, пытаясь забить на бывшую.
Я пришёл на форум с запросом вернуть бывшую. Мне навязывали пидорасы и хуесосы свой взгляд на ситуацию, а я был слеп и не видел себя, пытаясь довериться хоть кому-то, потому что мне изначально эксперты послали подлечиться в дурку, измениться и т.д. И да, в какой-то степени это было верным решением. НО. Никто. Мне. Не. Сказал. Что мы такие, они другие, вот и всё идите нахуй. Хочешь бывшую вернуть, ну вот так вот сделай, широкую на широкую. Ты умеешь с девушками знакомиться, норм ты чел, просто туда сюда, погулял, поцеловал вась вась, а так как получится.
НО НЕТ ЖЕ БЛЯТЬ. Давай блять лечи зависимость, давай не пиши, давай ты че не мужик чтоли. По итогу я 2 года прожил в шизойдном состоянии, в своих мыслях и в вопросе который был для меня важен я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ. И такие обычные вещи, мне Михалыч разжевал за полчаса... я въебал почти лям на всю хуйню за 2 года. Вот такой Я человек. Я искал ответ на свой вопрос. НИКТО, СУКА, НЕ ПОМОГ. Поэтому только ненависть. Если вернусь, хотелось бы прийти на ТО с подарками. Но пока что флекс до путешествия. Ебал в рот таких советчиков, а тех кто за меня переживали вам респект. Жаль, что вы так поздно подоспели
