Возврат бывшей, с которой хотел семью

[Soreto]

Она на этот момент уже хотела расстаться – тогда зачем встреча? Снова ответим: «Да это все рандом, забей»?
Не хочешь видеть человека. Противен он тебе. Ты его не хочешь и с ним дальше тоже не хочешь. Насилование себя?

Да банально ты ведёшь себя так как будто она виновата, она чувствует себя виноватой и хочет немного загладить вину.
Естественное стремление всех, кто вынужден кого-то огорчать.
Это говорит только о том, что она не хочет быть стервой и не более того.

 

[Ivan24]

В отношениях твоё это или нет ты можешь только за себя ответить.
Она вот прямо тебе ответила, что не твоё. Не врала, не извивалась, не виноватила тебя. Честно, прямо и открыто - она молодец тут.
У вас никаких серьёзных отношений то и не было, никто тебе ни в чём не клялся и семью не строил даже. Вы встречались, чтобы принять решение - она его приняла. Твои "нет ты не правильно приняла, давай перерешивай" ей не интересны.

В защиту автора могу сказать, что девушка гнилая попалась, а не он сам. Если у тебя нет чувств к человеку, то ты ему сразу об этом говоришь и дальше вы расходитесь, не причинив боль друг другу. Без всяких там притирок длиной в пару месяцев.

А вот когда вы уже пару месяцев вместе и тебя цинично кидают, позабыв всё, что между вами было, то это серьезный грешок. Нельзя такое поведение оправдывать, это предательство. Нормальные люди строят отношения, прекрасно понимая, что гормоны однажды отойдут на второй план и дальнейшие отношения будут строиться на взаимоуважении. Тут просто непригодка, которая вместо того, что бы что-то строить, предпочла перепрыгнуть на другого мужика. Сам с такой столкнулся, сам страдаю и прекрасно понимаю чувства автора.

 

[parasail_1]

Да хоть угодно чем. Что даст тебе это знание правды/ ложное знание? Что-то поменяется? Нет. Есть результат - тебя бросили. От этого и действуй. Сделала так, как посчитала нужным. Пожалеет она - может быть, а может быть и нет. Живи с тем, что есть, а не с иллюзиями. Вопрос в другом, как ты сам к этому относишься? Можно ли так с тобой поступать или все же нельзя?

Вопросы ставишь правильные, спасибо.
По поводу анализа и вопросов - мне важна честная обратная связь и хотя бы +/- причина => следствие.
Потому что результат - это следствие причин и действий.
Хочется стать лучше.

Расстаются и с теми, кто не противен, просто не видят в партнере мужчину, не вызывает он еканье, другими словами "не мое для семьи и все тут". И опять же, как это проверить наверняка - в будущее не посмотреть.
Может быть она сомневается о своем решении, вот посмотрела на тебя, какой ты после расставания, аленить, умолять не стал, приехал без веника - правильно все сделал. То, что может быть или не может быть... Есть рот. Захочет - скажет, выйдет на связь, пинганет, прощупает почву. Опять же, ты ничего плохого ей не сделал, так что и негатива какого-то к тебе нет, чувство огорчения - может быть. И перестань искать объяснения действиям другого человека. Их может и вовсе не быть. Но есть воля человека. Поэтому локус на себя.

Спасибо.
Да, что-то писать после такого (имею ввиду "давай все вернем/давай поговорим") - противно, злостно.
По ее лицу видел, что это бесполезно.
Плюс я был в агрессии, честно говоря. Было не до умаливаний.

 

[ermini]

В защиту автора могу сказать, что девушка гнилая попалась, а не он сам. Если у тебя нет чувств к человеку, то ты ему сразу об этом говоришь и дальше вы расходитесь, не причинив боль друг другу. Без всяких там притирок длиной в пару месяцев.

А вот когда вы уже пару месяцев вместе и тебя цинично кидают, позабыв всё, что между вами было, то это серьезный грешок. Нельзя такое поведение оправдывать, это предательство. Нормальные люди строят отношения, прекрасно понимая, что гормоны однажды отойдут на второй план и дальнейшие отношения будут строиться на взаимоуважении. Тут просто непригодка, которая вместо того, что бы что-то строить, предпочла перепрыгнуть на другого мужика. Сам с такой столкнулся, сам страдаю и прекрасно понимаю чувства автора.

Без обид, но ты свой шаблон отношений натягиваешь на глобус.
И описания автора сложно но сделать вывод о том что девушка гнилая.
Ничего плохого она ему не сделала. По крайней мере на данный момент.
Разошлась, поняв что не её, это нормально.

Конечно, она могла быть более проработанной и осознанной, подойти ко всему иначе, построить счастливые отношения, бал-бла-бла, но мы не в сказке а она обычный человек, со своими тараканами.

Как то много в тебе ненависти к ней, не находишь?

 

[parasail_1]

Спасибо за комментарий.

Ну вот у тебя отличный урок, выводом из которого должно стать, что твои хочу\нехочу - это только твои хочу\нехочу.
Не хочешь перебирать варианты, искать и расставаться снова и снова, пока не найдёшь - ну будешь один тогда. Да, это неприятно, сложно и обидно, что надо что-то делать в жизни без гарантий на результат, но если ничего не делать то гарантированно ничего и не будет.

Возможно у нас разная философия или опыт, но я усвоил одну закономерность: все достижимо. Вопрос ресурсов и действий.

В отношениях твоё это или нет ты можешь только за себя ответить.
Она вот прямо тебе ответила, что не твоё. Не врала, не извивалась, не виноватила тебя. Честно, прямо и открыто - она молодец тут.
У вас никаких серьёзных отношений то и не было, никто тебе ни в чём не клялся и семью не строил даже. Вы встречались, чтобы принять решение - она его приняла. Твои "нет ты не правильно приняла, давай перерешивай" ей не интересны.

Не врала - это ты с чего взял? С того, что она в конце мне написала то, что написала? А действия за 2-3-4-5 часов и дней до сообщения ты не учитываешь?
Прямо и открыто? Написана банальщина. Реальные причины - от нуля до бесконечности.
Не было серьезных отношений/клятв - опять же, я все описал в истории. Клятвы ничего не решают. Решает химия и развитие отношений.
Они развивались, были определенные шаги и действия.

А ты ведёшь себя эгоистично и относишься к ней как ребёнок к мороженому в магазине, которое ему не хотят покупать. Он тоже очень обижен и зол что он такие истерики закатывал так просил и так старался, а ему не купили.
Если бы ты хоть немного думал о ней а не о себе, то с уважением принял бы её ответ и сказал бы ей спасибо за честность. Тебе плевать на неё и чего она там хочет, она должна страдать рядом с тем, кто ей не нужен только потому что ты решил, что она твоя вещь и хорошо тебе подходит.

Ну вот представь что ты решил бы, что какая то девушка не твоё. Ну вот никак, ты бы даже старался очень полюбить и всё бы делал как надо, но вот прям не торкает и не хочется быть рядом.
Она бы тебе и борщи готовила и отсасывала три раза в день и подарки дорогие дарила и машину бы тебе новую купила, но тебе было бы неприятно\скучно\неинтересно рядом с ней.
Думаешь тебе надо было бы чтобы она тебя там добивалась? Подарки подороже покупала? Играла в манипуляции какие то? Думаешь этого не хватало бы тебе?

Научись принимать решения других людей относительно их судьбы и желаний как свои собственные. Тогда и страдать от этого будешь меньше. И у людей появится к тебе уважение за то, что ты ценишь их мнение и свободу.

Бро, если бы мне дали понять, что со мной СТРАДАЮТ - нет вопросов. Но мне давали другие сигналы. Противоположные.

Сообщение автоматически объединено: 1 Июл 2025

Без обид, но ты свой шаблон отношений натягиваешь на глобус.
И описания автора сложно но сделать вывод о том что девушка гнилая.
Ничего плохого она ему не сделала. По крайней мере на данный момент.
Разошлась, поняв что не её, это нормально.

Конечно, она могла быть более проработанной и осознанной, подойти ко всему иначе, построить счастливые отношения, бал-бла-бла, но мы не в сказке а она обычный человек, со своими тараканами.

Как то много в тебе ненависти к ней, не находишь?

Лично я частично согласен с обоими.
Можно ли было достичь того же результата совершенно иначе при имеющихся исходных данных? Думаю, да.
Можно ли было не делать мозги и сразу сообщить, что это не то, не давая этому такого развития и не приглашая в свое пространство? Тоже думаю, что да.

 

[Aleksey934]

Тебе не делали мозги, а честно и нормально сказали. Ты же можешь поработать месяц, два на работе и понять, что работа тебе эта не подходит. А работал ты эти два месяца, потому что другой работы не было, либо хотел себя в новом попробовать, или тебе просто срочно нужны были деньги.

 

[parasail_1]

Тебе не делали мозги, а честно и нормально сказали. Ты же можешь поработать месяц, два на работе и понять, что работа тебе эта не подходит. А работал ты эти два месяца, потому что другой работы не было, либо хотел себя в новом попробовать, или тебе просто срочно нужны были деньги.

Дружище, плохой пример.
Более того, на работе ты все понимаешь, как и в отношениях, за пару недель. А вот увольнение может затянуться, так это целый геморрой (деньги/процедуры/неудобные разговоры и пр.).
Если все такие честные - через две недели в аут. Даже можно не заморачиваться с ключами/сообщениями. Нет и все.

Сообщение автоматически объединено: 1 Июл 2025

Тебе не делали мозги, а честно и нормально сказали. Ты же можешь поработать месяц, два на работе и понять, что работа тебе эта не подходит. А работал ты эти два месяца, потому что другой работы не было, либо хотел себя в новом попробовать, или тебе просто срочно нужны были деньги.

Дружище, плохой пример.
Более того, на работе ты все понимаешь, как и в отношениях, за пару недель. А вот увольнение может затянуться, так это целый геморрой (деньги/процедуры/неудобные разговоры и пр.).
Если все такие честные - через две недели в аут. Даже можно не заморачиваться с ключами/сообщениями. Нет и все.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

По поводу анализа и вопросов - мне важна честная обратная связь и хотя бы +/- причина => следствие.
Потому что результат - это следствие причин и действий.

Причинно-следствие ты сможешь найти когда сфокусируешься не на ней, а на себе, в особенности на структуре личности.
Данная ситуация с ней лишь должна была тебе подсветить твои внутриличностные проблемы и неврозы.
К примеру почему контекст отношений с ней ты возвёл в энную степень и произошел процесс слияния с ней, при этом потерял себя.

Тебе нужно копать глубже - в себя, в структуру личности, в воспитание, в сверх ценные потребности, находить корень проблемы (а когда находишь корень проблемы это 50% терапии), далее адаптация себя и создание нового корригирующего опыта, который будет позволять тебе по другому вести себя и даже по другому мыслить/думать, что сделает твою личность целостной.

А ты 5ую страницу вообще не тем занят, у тебя локус внешний, но не внутренний, именно поэтому не сможешь разобраться в причинах и не сможешь разобраться в себе.

Пока что ты лишь пытаешься разобраться в её поведение и в её мыслях, но точных ответов не найдешь, потому что не сможешь прочитать её мысли, а значит занимаешься тратой времени и ещё больше взращиваешь её значимость для себя.
То что тебе здесь накидали по поводу её действий, мыслей и т.д. это лишь предположения, но не точные ответы. Если ты ищешь какую то надежду из этих предположений - это очень глупо, ведь надежды нет, есть только твои дальнейшие действия от которых всё и зависит.

Перевари это всё и смени вектор работы.

 

[Soreto]

В защиту автора могу сказать, что девушка гнилая попалась, а не он сам. Если у тебя нет чувств к человеку, то ты ему сразу об этом говоришь и дальше вы расходитесь, не причинив боль друг другу. Без всяких там притирок длиной в пару месяцев.

Не увидел в описании её действие ничего дурного.
Я хз как это сразу говорить, за 5 минут вот узнать человека и говорить?
Она супермен что ли?
Если девушка согласилась с тобой переспать и отказалась разводить с тобой потомство и жить - это уже предательство или ещё нет? Какой конкретно срок после которого по твоему мнению "предательство"?

Я понимаю что это неприятно и больно, когда тебе говорят, что ты не подходишь. Но тебе ничего не обещали, в загсе клятву не давали, встречаться нужно ровно столько чтобы понять для себя готов ты или нет к отношениям и 2 месяца вообще не срок для того чтобы узнать человека, тем более что в этот период люди всячески показывают себя не такими, какими они есть.
Она наоборот намного лучше тех, кто соглашаются на брак, но на самом деле ничего ещё для себя не решили и руководствуются концепцией "Да поживу, а там если найду себе получше, то разведусь, чо такого"

Это как раз признак ответственного человека, когда он прямо тебе говорит что не хочет или не уверен, что хочет строить семью несмотря на то что вы в отношениях. Семья - это гораздо большая ответственность и решение, чем "встречаться". Встречаться как раз надо чтобы понять хочешь ли ты семью. И если для этого надо год встречаться, значит надо, значит непонятно.

 

[Ivan24]

Без обид, но ты свой шаблон отношений натягиваешь на глобус.
И описания автора сложно но сделать вывод о том что девушка гнилая.
Ничего плохого она ему не сделала. По крайней мере на данный момент.
Разошлась, поняв что не её, это нормально.

Конечно, она могла быть более проработанной и осознанной, подойти ко всему иначе, построить счастливые отношения, бал-бла-бла, но мы не в сказке а она обычный человек, со своими тараканами.

Как то много в тебе ненависти к ней, не находишь?

Согласен, перегнул немного с выводами о девушке. Но тут негодование вызывает именно её модель поведения. Автор, судя по описанию, не допускал каких то серьезных ошибок, что бы вот так просто его слить. И вот этот весь интерес с ее стороны и гарантии вечной любви, и знакомство с родителями, это что по итогу, все в унитаз спущено, лишь потому, что не ёкнуло у неё? Детский сад же.
Человек, это не игрушка, которой ты можешь попользоваться и потом сдать обратно, потому что не понравилась какая-нибудь деталь.
Что то не нравится - говоришь об этом сразу и либо вы находите компромисс, либо расходитесь. Ждать пару месяцев, привязывать к себе человека, а потом решить, что все таки не то - это цинизм, по моему субъективному мнению.

 

[Aleksey934]

Согласен, перегнул немного с выводами о девушке. Но тут негодование вызывает именно её модель поведения. Автор, судя по описанию, не допускал каких то серьезных ошибок, что бы вот так просто его слить. И вот этот весь интерес с ее стороны и гарантии вечной любви, и знакомство с родителями, это что по итогу, все в унитаз спущено, лишь потому, что не ёкнуло у неё? Детский сад же.
Человек, это не игрушка, которой ты можешь попользоваться и потом сдать обратно, потому что не понравилась какая-нибудь деталь.
Что то не нравится - говоришь об этом сразу и либо вы находите компромисс, либо расходитесь. Ждать пару месяцев, привязывать к себе человека, а потом решить, что все таки не то - это цинизм, по моему субъективному мнению.

да блять.

Автор. Просто. Не. Понравился.

Каждый имеет право уйти в любой момент.

 

[Ivan24]

Не увидел в описании её действие ничего дурного.
Я хз как это сразу говорить, за 5 минут вот узнать человека и говорить?
Она супермен что ли?
Если девушка согласилась с тобой переспать и отказалась разводить с тобой потомство и жить - это уже предательство или ещё нет? Какой конкретно срок после которого по твоему мнению "предательство"?

Я понимаю что это неприятно и больно, когда тебе говорят, что ты не подходишь. Но тебе ничего не обещали, в загсе клятву не давали, встречаться нужно ровно столько чтобы понять для себя готов ты или нет к отношениям и 2 месяца вообще не срок для того чтобы узнать человека, тем более что в этот период люди всячески показывают себя не такими, какими они есть.
Она наоборот намного лучше тех, кто соглашаются на брак, но на самом деле ничего ещё для себя не решили и руководствуются концепцией "Да поживу, а там если найду себе получше, то разведусь, чо такого"

Это как раз признак ответственного человека, когда он прямо тебе говорит что не хочет или не уверен, что хочет строить семью несмотря на то что вы в отношениях. Семья - это гораздо большая ответственность и решение, чем "встречаться". Встречаться как раз надо чтобы понять хочешь ли ты семью. И если для этого надо год встречаться, значит надо, значит непонятно.

Предательство, это когда ты уже успеваешь потрепать языком про ваше совместное будущее, но при этом, подсознательно, ты допускаешь варианты ухода от этого человека.
Так же, это уход от ответственности, вместо того, что бы пытаться решить проблему. Мол, не хочу ничего решать, не хочу ничего объяснять, просто пойду и поменяю партнёра. Имхо, в моем понимании, это предательство. Эмпатия к чувствам других должна быть, а не только личные хотелки, вот и все.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Автор, судя по описанию, не допускал каких то серьезных ошибок, что бы вот так просто его слить

Тебе бы изучить понятие - дисбаланс и прочитать книгу "хватит быть славным парнем". После изучения материала другими глазами будешь смотреть на отношения.

И вот этот весь интерес с ее стороны и гарантии вечной любви, и знакомство с родителями, это что по итогу, все в унитаз спущено, лишь потому, что не ёкнуло у неё? Детский сад же.

Типичная позиция ребенка - обида, транслируешь перенос своей ситуации на данную, не понимая причинно-следственной связи.
Детский сад - это вести себя как ребенок и делать перенос, взрослейте уже наконец то и убирайте обиды)

 

[Soreto]

Возможно у нас разная философия или опыт, но я усвоил одну закономерность: все достижимо. Вопрос ресурсов и действий.

Философия тут конечно разная, я реалист. Но дело не в философии. Ты считаешь её вещью, которую можно "достичь". А она научила тебя, что она человек, и будь ты хоть Илоном Маском - ты ей не нужен. Ни твои ресурсы, ни твои действия. Это хороший урок.
Конкретно по всему твоему посылу именно это и сквозит - тебе так больно и плохо не потому что ты её потерял (тебе на неё, как на человека, плевать, и возможно этим ты ей и не понравился) а потому что разорвала твою философию в клочья и это всегда очень обидно и больно.
Особенно если ты уверен что победитель по жизни, а счёт на табло показывает, что ты проиграл.
Но вместо того, чтобы поблагодарить вторую команду за хорошую игру и признать поражение - ты пытаешься доказать что всё не честно и надо продолжить играть овертайм, и вообще почему тогда другая команда давала тебе сигналы что проигрывает.
Ну кто после такого поведения станет с тобой снова играть? Ты теряешь последний шанс на реванш тем, что не принимаешь отказа сейчас.

В этом суть.

Отношения это не про тебя одного. Если второй человек не хочет ничего достигать вместе с тобой, то с этим ничего не надо делать. Можно страдать, можно становиться другим. Но заставить её тебя полюбить ты никак не сможешь. Даже если вынудить её шантажами обманами или угрозами - она тебя кинет при первой возможности и бросит тебе в лицо, что ты сам этого очень хотел и добивался, а она предупреждала. Тебе этого хочется?

Бро, если бы мне дали понять, что со мной СТРАДАЮТ - нет вопросов. Но мне давали другие сигналы. Противоположные.

Так ты будто бы с людьми не общался никогда. Она просто была вежливой и действительно думала, что у вас всё получится, иначе бы даже и не встречалась с тобой, согласен?
А потом, повстречавшись, когда пришло время подытожить, села, подумала, взвесила все за и против и поняла, что ничего с тобой не хочет.
Это блин стандартный процесс выбора, он никак по другому никогда не происходит. Как ты вообще по другому его представляешь?
Что бы она ходила с тобой на свиданки и говорила, что фу, кажется ты мне вообще не нравишься, но давай ещё повстречаемся, вдруг я не разобралась ещё?

Человек тебе прямо сказал что ты её выбор. Что она хорошо подумала и приняла решение. Это чистая правда на текущий момент. Нечего тут придумывать за неё.

Ты ответь себе просто на вопрос, тебе зачем человек, который тебя не любит?
Чтобы доказать себе что ты не проиграл и добился чего хотел?

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Предательство, это когда ты уже успеваешь потрепать языком про ваше совместное будущее, но при этом, подсознательно, ты допускаешь варианты ухода от этого человека.

А теперь обыграй ситуацию и встань на место девушки.
Если тебе в отношениях с ней что-то не устраивает, допустим она редко дает тебе и тебе приходится дрочить в ванне, к тому же она запрещает тебе с мужиками ходить в бар и пить пиво, ты с ней разговаривал много раз, но она тебя не слышит и не меняется.
Вопрос: ты дальше будешь терпеть такие отношения? Или всё таки выйдешь из них? Хотя в начале отношений ты обещал ей быть с ней до конца ваших дней и никогда не бросать её...

Так же, это уход от ответственности, вместо того, что бы пытаться решить проблему. Мол, не хочу ничего решать, не хочу ничего объяснять, просто пойду и поменяю партнёра. Имхо, в моем понимании, это предательство.

Это не предательство, это сильная черта характера.
Когда ты можешь сказать НЕТ.
Когда ты можешь уйти от туда, где тебе дискомфортно.
Когда ты можешь выразить протест.
Когда ты можешь пойти против всех.
Когда ты ни перед кем не оправдываешься.
Если в личности все этим аспекты присутствуют, то личность имеет фундамент, имеет своё Я, и есть самоидентичность.
А если ты готов находиться в позиции терпилы и живешь за счет собственных простроенных иллюзий и ожиданий, то тут очень много вопросиков к твоей личности... И в принципе становится прозрачно понятно, почему ты оказался на форуме.

 

[Soreto]

Предательство, это когда ты уже успеваешь потрепать языком про ваше совместное будущее, но при этом, подсознательно, ты допускаешь варианты ухода от этого человека.
Так же, это уход от ответственности, вместо того, что бы пытаться решить проблему. Мол, не хочу ничего решать, не хочу ничего объяснять, просто пойду и поменяю партнёра. Имхо, в моем понимании, это предательство. Эмпатия к чувствам других должна быть, а не только личные хотелки, вот и все.

Предательство это по определению нарушение обещаний и клятв, а не решения, которые лично тебя не устраивают.
Не оправдывать ожидания другого человека - это не предательство. Она не обязана ему ничем.
Потрепаться языком про будущее это как раз про прощупать почву - чего человек хочет и как его видит. Тут нет никаких обещаний.
Где ты видишь. что она не хочет решать проблему, она её решила - рассталась с ним. Почему она должна решать его проблему - проблему чужого человека, который обиделся, что что то пошло не так. как он хочет?

Эмпатия у неё по описанию есть. Она вовсе не обижала его никак, даже как то пытается смягчить углы, понимая, что ему непросто.
Но ты упускаешь главное - вся эта история про ЕГО личные хотелки. Где эмпатия к чувствам девушки, которая не хочет с ним детей и брака?


Понимаешь, есть очень чёткое отсечение в отношениях на до брака и после. Да оно условное и не всегда срабатывает, но оно есть. Знаешь в чём суть - до момента пока люди не сказали друг другу "да я хочу строить свою судьбу с тобой, ты мне можешь доверять, я хорошо подумал и принял решение" - ничего из этого не было. Можно это и без брака сказать, конечно, не суть.
Суть в том что никто никому ничего не обещал, не принимал решение и не обещал верности. А когда решение приняли - оно не такое, как, видите ли ожидали.

Нет тут предательства, только обманутые ожидания, которые люди не должны оправдывать.

Сообщение автоматически объединено: 1 Июл 2025

Хотя в начале отношений ты обещал ей быть с ней до конца ваших дней и никогда не бросать её...

Тут ключевое, что никто ни кому ничего не обещал.

Нарушенные обещания и договоренности ещё бы и правда можно было подогнать под предательство. Тут же честно сказали "нет, мы не можем ответить на твои ожидания" - вообще никакого предательства в упор не вижу.

 

[Милолика]

Автор, вы вроде взрослый человек, а поведения маленького мальчика, зачем ездить по ушам вашими планами на будущее, когда встречаетесь всего нечего, а уже строите перспективы, такое поведение как давление выглядит, хоть и не очевидное
Вы говорите, что любите и готовы меняться, но по вашим же сообщениям никаких изменений не видно, ищете непонятные знаки, а почему она так поступила или так написала, спустя месяц ничего не изменится, вам лишь бы вернуть, а потом всё станет на старые круги своя

Я не верю, что можно вот так быть с человеком за неделю ДО, при этом всю неделю писать самой, говорить "люблю/скучаю/ты лучший", а потом: "знаешь, я пару недель тут крутила и поняла, что ты - не то".

А я верю и говорю вам как девушка, это абсолютно нормальная история, когда внутри копились противоречивые вещи в отношениях, которые отталкивали, и в голове они переваривались некоторое время, а потом происходит всплеск и понимание, что не подходим друг-другу и проще расстаться
Сами слова говорились, чтобы не вызывать лишний раз противоречивую реакцию с вашей стороны, но в них не было вложено ни капли эмоций
У вас всего два месяца отношений, а уже мелькали ссоры на горизонте и такие не слабые, мне бы такое как минимум дало идею призадуматься о сомнительном будущем с таким человек, а как максимум вызвало сигнал "нам не по пути"

Вот о чем я реально жалею в плане мягкости - я, дурак, говорил ей, что не хотел бы никогда с ней расставаться, что для меня это будет большой удар и т.д. Это было на спокойном, без угроз, в рамках обычного милого разговора.

И когда получил "заветное сообщение" начал отвечать в духе "моя жизнь кончена".

Нытье школьника, который находится первый раз в отношениях сразу такая ассоциация в голове возникает, сколько раз слышала такие "красивые" слова - ни к чему хорошему по итогу не приводили, более того воспринимается с отвращением

Я хочу выбраться, правда. Но не хочу перебирать телок. Не хочу никого искать. Я уже все это проходил.
Привык бороться за свое, если это мое.

Вот вы считаете, что это ваше, а если она считает иначе, и что для неё ваша с ней история окончена и она не хочет к ней возвращаться, что тогда? Вы ведь хотите, чтобы человек был счастлив, так если у неё к вам чувства прошли, она поняла, что не подходите к друг-другу, что делать? Не будет с вами счастлива, а вы все равно не останавливаетесь и прете
Знаете, ваша история скорее всего закончится тем, что вас просто заблокируют везде, где только можно и всё, конец, а будет это примерно следующим образом: в ближайшее время вы не выдержите и напишите, получите отказ и начнется беганье за юбкой с уговариванием и прочими вытекающими, которые еще сильнее подкрепят её решение об уходе от вас
Не верю, в ваши изменения и усвоения ситуации, у вас в голове детская каша, хотя человек вы взрослый
Складывается такое общее впечатление, что ваша бывшая хоть и младше, но опытнее и адекватнее по части отношений, зачем ей такой мужик нужен?
Ну да, у вас есть финансовые возможности, только чувства благодаря им вы не сможете приобрести, ей нужен в первую очередь стержень и характер, которого у вас нет, и я сейчас говорю не о ваших манипуляциях с игнором

И про контраст еще вопрос: если она ненавидит игнор (в отношениях) не будет ли это отталкивать при таком вот "разрыве", как считаешь?

Безразлично будет восприниматься, ваши отношения она завершила
В общем, я не представляю как вы сможете вернуть бывшую(в перспективу с будущем уклоном), с которой были вместе всего пару месяцев, а уже наломали дров с ссорами, и по итогу вас бросили, в лучшем случае вернете её и через время произойдет та же самая история

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Тут ключевое, что никто ни кому ничего не обещал.

Нарушенные обещания и договоренности ещё бы и правда можно было подогнать под предательство. Тут же честно сказали "нет, мы не можем ответить на твои ожидания" - вообще никакого предательства в упор не вижу.

Перечитай внимательно, что я написал Ивану. (Речь не про историю автора - пример аналогия)
Ты второй раз кстати не внимателен и сбивается фокус, обрати на это внимание, в жизни наверное частое явление.

 

[parasail_1]

Спасибо всем за дискуссию и за точки зрения.

Прошло 3 дня – стало легче, вернулась уверенность, боль стихла.
Действительно пора продолжать заниматься собой и делать работу над теми ошибками, которые были.


По поводу комментариев выше (это, наверное, ко всем):
Может примитивно прозвучит, но немного послушав ютубных психологов разного сорта однозначно вижу в ней избегающую, а в себе – тревожника. Вот и все.
Ни о каком характере и силе там речи нет, боже, перестаньте. Это смешно.
Характер проявляется в дисциплине человека, в понимании своих ценностей, приоритетов и желаний. Банально в быту, привычках. Там этим И НЕ ПАХНЕТ.

Отец был с ней строг в детстве, приходилось заслуживать его любовь. Об этом слезно мне говорила часа полтора уже через неделю после знакомства, когда я столкнулся с «холодком» в ее эмоциях (точнее, со сложностью получения устной обратной связи при наличии физического контакта), в то время как во мне все бурлило.
Боялась «контроля», ей комфортно было быт одной дома. Ну и так далее.
В общем, по всем маркерам – оно.
То же касается и меня, только по части тревожника.

Поэтому стало как-то легче от этого понимания.


P.S.
Вчера решил открепиться от ментальной связи с этим расставанием и не пытаться придать всему смысл сквозь призму этого события.
Выложил сторьку в тг из зала, через 10 минут от девушки был просмотр.
Ничего не писал, естессна. Идем дальше.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Может примитивно прозвучит, но немного послушав ютубных психологов разного сорта однозначно вижу в ней избегающую, а в себе – тревожника. Вот и все.

Ютубные психологи наверное не сказали, что типы привязанности в течении жизни могут меняться постоянно, в зависимости от контекста жизни. Переход может идти от избегающего в тревожный, далее в надежный, затем в тревожный и переходит в избегающий, или напротив надежный в тревожный. И так разные комбинации и по сути даже за год комбинации могут меняться по несколько раз.

Ни о каком характере и силе там речи нет, боже, перестаньте. Это смешно.

По крайней мере ей хватило силы воли выйти из отношений, которые ее не устраивают.
Обрати внимание не на её характер, а на свой - слияние с другим партнером и созависимость. Вот здесь и проявляется твоя слабость характера....

Характер проявляется в дисциплине человека, в понимании своих ценностей, приоритетов и желаний. Банально в быту, привычках. Там этим И НЕ ПАХНЕТ.

Удивлю тебя, характер проявляется везде и всегда! За день характер может проявляться до 1000 раз в разных контекстах жизни. Характер и личность это собирательный образ, который формируется в течении определенного периода жизни.

Характер и личность формируется с 1 месяца и до 3 лет (первичное восприятие себя, создание характера, принципов и формирование про образов значимых фигур), далее с 3,4 лет до 14 лет невротический период - формирование отношения к себе, восприятия себя и восприятие отношения других фигур к себе. Здесь и рождаются дисфункциональные переживания, те самые триггеры, внутренние зажимы, дефекты, комплексы, которые и дают о себе знать во взрослой жизни, в особенности в отношениях. Отсутствие фундамента.

Первичный этап формирует базовое отношение к себе и отношение с другими.
Вторичное формирование личности, первый опыт вытекающий из базового формируя второй, взаимодействия с новыми значимыми фигурами. Если на втором этапе личность сможет самостоятельно подкорректировать свои базовые установки, то личность меняется, если же не сможет подкорректировать, то дефекты будут давать отголоски в течение всей жизни, до момента их корректировки.

Это лишь вкратце в два абзаца по два предложения, и это не моя личная концепция, этому рассказывают на псих.фак МГУ, не так давно я проводил стрим и полтора часа рассказывал про формирование личности и фундамент, повезло тем, кто был на стриме и тем, кому я ранее скидывал запись. Сейчас я эту запись предоставляю лишь клиентам.

Отец был с ней строг в детстве, приходилось заслуживать его любовь. Об этом слезно мне говорила часа полтора уже через неделю после знакомства, когда я столкнулся с «холодком» в ее эмоциях (точнее, со сложностью получения устной обратной связи при наличии физического контакта), в то время как во мне все бурлило.
Боялась «контроля», ей комфортно было быт одной дома. Ну и так далее.
В общем, по всем маркерам – оно.

И опять локус внешний...Ты бы лучше на свою модель воспитания обратил внимания, поискал бы сбой, словил бы инсайт и далее провел процесс адаптации.

Хотя с ней отношения можно было выстроить, с учетом ее дефекта, если бы ты поощрял её и давал любовь ровно столько, сколько нужно, не больше не меньше. При этом давал личное пространство и некую свободу выбора. Всё!!
Далее она сама стала бы от тебя зависима, ведь ты закрыл сверхценные потребности, попав по всем мишеням.
И автоматом она перешла бы в тревожника, так как появился бы страх потери тебя и страх оказаться одной.

Поэтому стало как-то легче от этого понимания.

А прикинь как станет легче, когда в себе разберешься и с собой заново познакомишься?

Идем дальше.

Успехов! Дальше давай сам.

 

[parasail_1]

По крайней мере ей хватило силы воли выйти из отношений, которые ее не устраивают.
Обрати внимание не на её характер, а на свой - слияние с другим партнером и созависимость. Вот здесь и проявляется твоя слабость характера....

Александр, прости, я бы о силе воли здесь не упоминал.
Бросить все и уйти - кажется, что проще ничего нет в этой жизни. Это в том числе объясняет ее историю с образованием/правами и взаимодействием с другими людьми (все дебилы).
Ты прав, надо работать над собой. Я это уже принял и запускаю процесс изменений. Начну с прочтения "Психологии страсти".

И опять локус внешний...Ты бы лучше на свою модель воспитания обратил внимания, поискал бы сбой, словил бы инсайт и далее провел процесс адаптации.

Хотя с ней отношения можно было выстроить, с учетом ее дефекта, если бы ты поощрял её и давал любовь ровно столько, сколько нужно, не больше не меньше. При этом давал личное пространство и некую свободу выбора. Всё!!
Далее она сама стала бы от тебя зависима, ведь ты закрыл сверхценные потребности, попав по всем мишеням.
И автоматом она перешла бы в тревожника, так как появился бы страх потери тебя и страх оказаться одной.

Однозначно этим займусь, спасибо.
Вообще никогда не ограничивал ее свободу. Не контролировал. Не навязывался. Как только понял, что она "сама себе на уме" - начал тестить (что если чуть отдалиться?). Она приходила сама. Переживала.
Как ты успел понял, со мной непросто в спорах
Но я никогда не оскорблял и всегда упоминал, что говорю с позиции любви и решения вопроса, а не накачивания и обвинений.
В общем, все будет ок.

А прикинь как станет легче, когда в себе разберешься и с собой заново познакомишься?

Оу ес.
Я уже чувствую, что эта ситуация помогает мне по-другому на себя посмотреть и определить зоны для улучшений.
Ранее я видел картину в целом и считал, что "ну все же хорошо?". Просто мне по жизни не попадались избегающие

Успехов! Дальше давай сам.

Спасибо!
Я думаю, что вырулим.

 

[Идеально]

Как ты успел понял, со мной непросто в спорах

друг пять страниц духоты тебе дали уже кучу советов и ответили на все вопросы
закрадывается мысль а не от этого ли она сбежала)
ты все еще пытаешься всем доказать что ты такой заботушка а она такая сякая не оценила
у форумчан другой подход тут не оценивают вторых половинок тут разбирают людей которые создают темы ведь они пришли с запросом что у них не получилось их кинули значит проблема в авторе от ошибки выбора до не умения и не понимая как праваильно строить отношения

кидают и успешных миллионеров и военных в званиях и владельцев заводов газет пароходов известных спортсменов и медийных персонажей и пока все будут рассуждать о перспективе что они хорошие и как так их могли кинуть ведь они все для них и блабалаба ничего хорошего не будет

ты же постоянно переводишь диалог в русло а вот она а вот я для нее а почему она не смогла и тд
да вообще плевать что она и как тебе нужно думать о себе своим реакциях на поведение других людей видеть что они творят и как на это правильно реагировать вместо этого ты пытаешься даже в теме показать чтобы этот мир прогнулся под тебя!
но чем сильнее ты так будешь делать тем больше словишь негатива потому все будет этому сопротивляться

Успехов! Дальше давай сам.

Александр браво!
ни разу не видел чтобы эксперт так выложился в чьей то теме забесплатно!

 

[parasail_1]

друг пять страниц духоты тебе дали уже кучу советов и ответили на все вопросы
а ты все еще пытаешься всем доказать что ты такой заботушка а она такая сякая не оценила
у форумчан другой подход тут не оценивают вторых половинок тут разбирают людей которые создают темы ведь они пришли с запросом что у них не получилось их кинули значит проблема в авторе от ошибки выбора до не умения и не понимая строить отношения

кидают и успешных миллионеров и военных в званиях и владельцев заводов газет пароходов известных спортсменов и медийных персонажей и пока все будут рассуждать о перспективе что они хорошие и как так их могли кинуть ведь они все для них и блабалаба ничего хорошего не будет

ты же постоянно переводишь диалог в русло а вот она а вот я для нее а почему она не смогла и тд
да вообще плевать что она и как тебе нужно думать о себе своим реакциях на поведение других людей видеть что они творят и как на это правильно реагировать вместо этого ты пытаешься даже в теме показать чтобы этот мир прогнулся под тебя!
но чем сильнее ты так будешь делать тем больше словишь негатива потому все будет этому сопротивляться

Спасибо за комментарий.
Да ничего не доказываю - я стараюсь дать больше информации, с разных углов. Параллельно возникают вопросы, что-то вспоминаю.
Точно не утверждаю, что я во всем прав и такой-сякой молодец.

В любом случае благодарен за точки зрения. Это помогает, правда.

 

[Алексей12345]

Секрет раскрыт))))) Автор просто невыносимый !!!душнила!!!, который не успокоится пока не навяжет свою точку зрения и не получит ответ «да ты прав» и тогда он успокоится))))
Почитай лучше основные постулаты «философии стоицизма» нежели что то там про страсть))))
Бедняжка как она в своем возрасте с неокрепшим умом терпела тебя целых 2 месяца? Дружище читая твои посты я понимаю что ты просто невыносим ???

 

[parasail_1]

Секрет раскрыт))))) Автор просто невыносимый !!!душнила!!!, который не успокоится пока не навяжет свою точку зрения и не получит ответ «да ты прав» и тогда он успокоится))))
Почитай лучше основные постулаты «философии стоицизма» нежели что то там про страсть))))
Бедняжка как она в своем возрасте с неокрепшим умом терпела тебя целых 2 месяца? Дружище читая твои посты я понимаю что ты просто невыносим ???

Алексей, представь себе.
А как другие девушки выносили, сечешь? Ужас ужасный

 

[Алексей12345]

Уважаемый автор. У тебя сейчас идет стадия «самомозгоебства» с твоим характером ты должен через нее пройти чтобы что то изменилось в тебе самом.
Сейчас ты пытаешься разобраться в мотивах ее поведения, в причинах и следствии через призму задетого самолюбия да еще и с вареником на голове. Эта стадия неизбежна - очень помогает ее преодолеть изучение мат части о психологии отношений - по крупицам из разных источников сложишь свою общую картину - она может отличаться от видения других людей.
П.С. Это я рассуждаю не гипотетически а на личном примере
П.П.С. Проходя эту стадию вспоминай об этом моем сообщении и знай что она рано или поздно кончится и ты успокоишься, тебя отпустит (хотя сейчас тебе невыносимо - как постоянный зуд на задворках сознания)
П.П.П.С. Единственное что меня сильно смущает это такой короткий период отношений (2 мес) и такая жесткая рефлексия с твоей стороны - но в результате того что тебе предстоит пережить ты обретешь эмоциональную зрелость и абсолютно иное понимание отношений если сделаешь все правильно

 

[parasail_1]

Уважаемый автор. У тебя сейчас идет стадия «самомозгоебства» с твоим характером ты должен через нее пройти чтобы что то изменилось в тебе самом.
Сейчас ты пытаешься разобраться в мотивах ее поведения, в причинах и следствии через призму задетого самолюбия да еще и с вареником на голове. Эта стадия неизбежна - очень помогает ее преодолеть изучение мат части о психологии отношений - по крупицам из разных источников сложишь свою общую картину - она может отличаться от видения других людей.
П.С. Это я рассуждаю не гипотетически а на личном примере
П.П.С. Проходя эту стадию вспоминай об этом моем сообщении и знай что она рано или поздно кончится и ты успокоишься, тебя отпустит (хотя сейчас тебе невыносимо - как постоянный зуд на задворках сознания)
П.П.П.С. Единственное что меня сильно смущает это такой короткий период отношений (2 мес) и такая жесткая рефлексия с твоей стороны - но в результате того что тебе предстоит пережить ты обретешь эмоциональную зрелость и абсолютно иное понимание отношений если сделаешь все правильно

Алексей, не могу с тобой не согласиться!

На самом деле, я уже даже не парюсь над разбором ее поведения.
И, заметь, не кричу: "Она вчера посмотрела историю! Это жэ пинг!!! Шо дальше, посоны???".

Зуд есть, да. Сейчас направляю его на развитие себя и подбираю книги для изучения матчасти (вы, уважаемые коллеги, мне их указали).
И еще я вчера перед сном в тишине все спокойно прокрутил: мое самолюбие задето, но моя жопа в тепле. Я делился, отдавал. Придушивал, гнал коней, поддерживал и планировал будущее, в первую очередь с ее интересами и готовностью. Знал, чего я хочу от отношений и что для совместной жизни есть базис.
А теперь поддержки, тепла и цветов каждую неделю нет.
Не буду обсуждать - нужно ей это или нет, есть ли там "Васек" и прочее. Просто этого нет.

Поэтому, повторюсь: спасибо. Двигаюсь дальше.
Будут обновления - дам знать!

 

[ermini]

Единственное что меня сильно смущает это такой короткий период отношений (2 мес) и такая жесткая рефлексия с твоей стороны - но в результате того что тебе предстоит пережить ты обретешь эмоциональную зрелость и абсолютно иное понимание отношений если сделаешь все правильно

Особенность личности, мы в этом с ним похожи, когда тебя "цепляет" девушка, то уже не важно сколько вы с ней, месяц, два, эмоциональная связь очень сильная и когда она рвётся, ощущение не из приятных.

При этом "масса" других девушек, таких эмоций может не вызывать, даже близко.

 

[parasail_1]

Особенность личности, мы в этом с ним похожи, когда тебя "цепляет" девушка, то уже не важно сколько вы с ней, месяц, два, эмоциональная связь очень сильная и когда она рвётся, ощущение не из приятных.

Абсолютно.
И еще раз обращаю внимание: есть разное качество отношений.

Кто-то приводил пример с работой. Здесь уместно.
Можно работать годами, занимаясь операционкой.
А можно за год на интенсивных интересных проектных задачах прокачаться так, что дашь опытным фору.

Можно "встречаться", сидя рядом друг с другом в телефонах.
А можно постоянно физически контактировать, менять локации, обсуждать будущее и пр.

 

[ДмитрийФайфофритуван]

есть разное качество отношений.

А можно постоянно физически контактировать, менять локации, обсуждать будущее и пр.

Если качество отношений для тебя сводится к количеству посещенных мест и полученных эмоций, то да.
Но, как по мне, качество отношений проявляется еще и в ситуациях, когда тебе нужна помощь, когда ты болен или произошли какие-то негативные события, что ты эмоционально или физически не в форме. Легко кайфовать, когда все хорошо. Поэтому за 2 месяца длительности не на что вообще смотреть. Ты понятия не имеешь, как человек себя поведет в самых разных ситуациях. Апеллировать к кому-то там, кто на первом свидании поженились так же глупо, как впервые сев за штурвал самолета надеяться успешно совершить перелет. Уверен, кому-то это тоже удавалось.