Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.
Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума
2026-ый год объявлен годом развития
Или совсем наоборот, вот по середке в таком возрасте быть уже сложно.
Тогда не берите, предложите/позовите/ любое другое слово которое посчитаете более уместным)))
в данном случая я считаю уместным ему побыть мужчиной, а себе - женщиной, а не локомотивом ))
Так а мне похер , зачем мне проводить проверки ? Женщина это не цель моей жизни приду скоро домой там видно все будет. Я к любой женщине отношусь холодно тогда она для меня всегда на ступенек пару ниже, а когда начинаешь боготворить то и уже ценность мужская теряется , относится холодно не значит не любить, не я а она должна крутится рядом со мной и тихо делать то что должна женщина готовить кушать заниматься женскими делами а не играми. И считаю такие кошки мышки игры для женщины ее возраста должны быть не интересны
На много
ну не каждый Альберт - Асадуллин ...
Если тебе не холодно не жарко, почему тема появилась?
Да идеальная история выглядит так, но жизнь то сложнее. Гораздо сложнее.
Хм, недавно было в обсуждении где парень был недоволен что ему приходится постоянно быть локомотивом.
Потому что я чуть позже понял что это игра была такая с ее стороны
Быть локомотивом это норм, мужская задача . А не женская, потому что мужская задача содержать женщины которую он выбрал сам, и не просто содержать а помогать и быть опорой, по армянским обычаям женщины не работаю и только такие условия я готов предоставить своей женщине обеспечивая как материально и остальными благами которые добился мужчина сам. И сам я вырос на Кавказе, а она пускай себе делает маникюры, самое интересное это с русскими женщинами не работает почему то потому что начинают чувствовать себя богинями
И мужчина обязан предоставить все усЛивия для женщины для комфортного проживания с ним. Взамен стабильный секс, всегда в доме чисто, вкусная еда, она хорошо выглядит плюс.
увы
парням свойственно не замечать или обесценивать девичьи вложения, а также быть "жадными" и хотеть больше и ещё больше по отношению к себе
Вы прочитали не то, что я написала )
А только ли парни не замечают и обесценивают вложения?
Спасибо что поправили!
нет конечно, не только парни
пожалуйста )
достаточно для понимания мужчин в общих чертах
Автор тут не грезит Автор тут в игрушки играется
А как это назвать если он считает что побеждает, что по перепискам и ее действиям выглядит крайне сомнительно?
А вот так, хорошо)
Такая модель ролевая, один из партнеров прекрасно понимает второго и молчит, а второй не понимает и пытается говорить, но не получает ответа от первого, он же понимает.
в такой игре не может быть победителей, это игра с отрицательной суммой; в такой игре проигравший в итоге уходит, а победитель остается у разбитого корыта подсчитывать убытки
да, я была в такой ситуации и пыталась спрашивать, мне в итоге неоднократно давали понять, что я истерию, а истерики мои неуместны
Все верно, вопрос в другом, является ли это грехами в его представлении или нет, по вашему мнению?
Ведь разрешение в таком случае затягивается, при этом потенциально решение может быть простейшим, так сосуд терпения переполнится может и из него польется, да так что все смоет(
грехами? думаю ли я, что он нуждается в раскаянии по этому поводу?
во-первых, что за простейшее потенциальное решение? вполне возможно, я что-то упускаю
Судя по фото, да — «бомба» в прямом смысле этого слова. Но видно, что ты её идеализируешь. Это бывает, когда сильно вложился и залип на качелях.
Не «может», а так и есть. У неё реально нестабильность, и таблетки это только подтверждают. Тут нет третьего пути: либо ты принимаешь такой формат жизни рядом, либо выходишь. Попытки «исправить» или «переделать» только затянут тебя глубже в роль спасателя.
Снова играешь в доминанта. Но в её глазах это не мужская сила, а детский выпендрёж. Мужчина не “ставит на место”, а просто держит границы.
Ты опять залезаешь в роль спасателя и проверяющего. Болезни, врачи, психологи — это не твоя зона ответственности. Твоя задача — смотреть, как она ведёт себя с тобой, а не тащить её по больницам. И Мерседес тут вообще ни при чём: машину можно купить, а уважение за деньги не купишь.
Это не “второй круг”, а тот же сценарий. Вчера ломала, сегодня льстит — типичные качели. Если ты ждёшь, что приезд всё расставит на места, значит, ты снова отдаёшь ей контроль. Мужчина не по переписке и обещаниям судит, а по реальным делам и стабильности. Пока её слова не совпадают с поступками — это просто игра.
Она просто подыграла твоей фразе. Сказала то, что ты хотел услышать, чтобы остаться в игре. Проверки и выкидоны от этого никуда не денутся. Не слова решают, а её поведение. Смотри на дела, а не на обещания.
Ты не фармацевт и не врач. Таблетки и рецепты — не твоя зона ответственности. Чем глубже копаешься в её медкарте, тем сильнее сам влезешь в роль спасателя. В отношениях важны её действия и уважение к тебе, а не диагнозы на бумажке.
Все эти подарки и обеды не ставят женщину “на место”, а закрепляют её позицию сверху. Ты сам сделал из себя обслуживающего и вошел в роль спонсора, а не любимого: деньги, кот, страховка, работа. Потом удивляешься, что она катает тебя на качелях. Настоящая сила не в том, чтобы всё оплачивать, а в том, чтобы вовремя перекрыть этот денежный кран и посмотреть, что останется от отношений.
Вот именно. Ты сам понимаешь, что без твоих вложений вся эта “любовь” быстро испарится. Значит, это не отношения, а оплата её присутствия рядом.
Ты думаешь, что выставил условие, но по факту всё равно втянулся в её игру. Сам факт обсуждения айфона как доказательства любви — уже проигрыш. Взрослый мужчина не объясняет, при каких условиях купит телефон, он просто не ведётся на такие манипуляции. Как это выглядит на деле? Спокойно ставишь границу: “Моё отношение не измеряется подарками. Если для тебя важнее айфон, чем отношения — тогда тебе не со мной.” И затем дистанцируешься. Без оправданий, без торгов. Вот это и есть сила.
Ты говоришь про границы, но по факту сам их нарушаешь: отвечаешь угрозами, вместо того чтобы спокойно отсечь её игру. Настоящие границы не в криках и угрозах, а в действиях: перестал реагировать на её провокации, сделал дистанцию, показал, что с тобой такие игры не прокатывают. А “кавказское воспитание” тут ни при чём — в отношениях всегда работает одно: либо ты держишь позицию, либо тебя катают на качелях.
Ты называешь это границей, но по факту это срыв. Её цель как раз и была — довести тебя до оскорблений и показать, что тобой легко управлять через провокации. Настоящая граница — это не мат и не угрозы, а спокойное: “Со мной так не разговаривают, до свидания.” И дальше тишина и дистанция. А когда ты скатываешься в “засунь страпон”, ты показываешь, что ты морально слаб и тебя можно дергать за ниточки.
Ты правильно пишешь: проверки в нормальных отношениях недопустимы. Но проблема в том, что 9 месяцев ты их терпишь и реагируешь, вместо того чтобы показать границу действием. Настоящий спокойный и терпеливый не тот, кто ждёт, когда его снова проверят, а тот, кто один раз обозначил свою позицию и вышел из игры. И пока ты только говоришь “открою двери”, а сам продолжаешь втягиваться — для неё это будут пустые угрозы.
Возраст и опыт не делают её выше тебя. Это удобная отмазка, чтобы терпеть её качели. В отношениях решает не количество лет, а то, как ты сам держишь позицию. Пока ты прикрываешься её опытом — она рулит, а ты оправдываешься.
Ты надеешься, что один раз объяснишь — и она поймёт. Но такие проверки у неё не от глупости, а от натуры. Это её стиль отношений: качать эмоции, ломать позицию и проверять на прочность. Тут не “объяснить и всё”, а либо принимаешь её игру навсегда, либо выходишь. Третьего не дано.
То, что после жёсткой проверки она вдруг пишет “люблю, я с тобой на край света и т.д.” — это не забота, а качели. Сначала бьёт по нервам, потом подкармливает сладкими речами и льстит, чтобы ты снова подсел. И ты радуешься этому как подтверждению, что всё хорошо. Но это не любовь, это способ держать тебя на крючке. Настоящая любовь не строится на “сегодня ломаю, завтра целую”. Тобой просто играют и манипулируют.
Ты думаешь, что раз у тебя появились деньги и вещи, то каждая рядом будет пользоваться. Но это не про деньги, а про твои границы. Женщина пользуется мужчиной не потому что у него зарплата, а потому что он сам позволяет. Пока ты живёшь в подозрениях “не пользуются ли мной”, ты уже проиграл. Мужчина просто делает выводы по поступкам и ставит границу: если чувствует, что его ценят только за кошелёк — разворачивается и уходит без объяснений.
Ты говоришь, что пошёл бы с ней по жизни, потому что она “знает, чего ты хочешь по жизни” и “может поделиться опытом”. Но это позиция ученика рядом с учителем, а не мужчины рядом с женщиной. Партнёрство строится на равных, а у тебя уже перекос: она сверху, а ты оправдываешь её игры её “мудростью”. Настоящее уважение — это не когда один учит другого, а когда оба на равных, развиваются и двигаются вместе.
Ты говоришь, что всё понимаешь, но при этом оставляешь ей право продолжать игры. Это не понимание, а самообман. Женщина, которая реально ценит мужчину, не играет с ним в качели. Либо она уже сегодня ведёт себя нормально, либо ты ставишь точку. Условное “если прекратит” — это значит, что ты готов и дальше быть терпилой.
Здесь ты правильно уловил: проверки и навязчивость — это уже качели, и лучший выход — дистанция. Но настоящая устойчивость — это не “мне похер” на показ, а когда реально внутри спокойно и не цепляет. Пока ты пишешь “она всё равно вечером выйдет на связь” — это не спокойствие, а ожидание. Сильная позиция — когда тебе всё равно не потому что делаешь вид, а потому что твоя жизнь и так наполнена, и её шаги не определяют твоё состояние.
Звучит красиво конечно, но пока это больше слова, чем состояние. Ты пишешь “я выше неё”, но само то, что тебе нужно это проговаривать, уже показывает, что внутри ты не уверен в себе. Настоящая сила не в том, чтобы повторять себе “я не оленю”, а в том, чтобы реально жить так: она идёт рядом или не идёт — твоя жизнь от этого не меняется. Пока это не про действия, а про самоуспокоение.
Ты пишешь “мне похер” и что она у тебя на пару ступенек ниже, но это больше поза, чем реальность. Если бы реально было похер — не втягивался бы в её качели и перепалки. Настоящая сила не в том, чтобы доказывать как тебе похер и декларировать холодность, а в том, чтобы спокойно жить своей жизнью и не реагировать на её игры. И пока ты на словах выше, а на деле пляшешь от её провокаций — это самообман. Женщина чувствует не слова, а твои реальные действия.
Ты говоришь, что не пишешь и она сама выходит на связь. Но это не твоя сила, а просто выжидание: сидишь и ждёшь, когда она сама появится. Настоящая холодность — это когда тебе реально всё равно, будет она писать или нет, потому что твоя жизнь и так наполнена. Пока ты меряешься тем, кто первый напишет — это не холодность, а та же зависимость, только в другой упаковке.
Понять — это одно, а выйти из игры — другое. Пока ты объясняешь её поведение и разбираешь, что она имела в виду, ты уже внутри её поля. Настоящий холод — не в том, чтобы анализировать её качели, а в том, чтобы вообще не играть.
Быть опорой и вести — это не равно “содержать и заваливать благами”. Опора — это про границы, про твою устойчивость и умение вести жизнь, а не про то, что женщина садится на шею и живёт как богиня. Пока ты сводишь мужскую роль к кошельку — у тебя не отношения, а контракт: ты платишь, она “должна”. Это не про Кавказ и не про русских, это про твой выбор модели отношений "спонсор-содержанка". Женщина уважает не деньги, а мужчину, который ведёт и держит позицию.
Ты описываешь сделку, а не отношения. Мужчина не обязан "покупать" чистоту и секс деньгами. Настоящая ценность пары — когда женщина рядом по желанию, а не по контракту. Пока смотришь на отношения через формулу "я даю — ты должна", ты сам делаешь её содержанкой, а себя — спонсором, вместо мужчины с опорой.
Я описался, грезит
Мне кажется такое возможно если оба не понимают что язык любви у каждого разный может быть, если оба не знают это плохо конечно, но поправимо, а если кто-то один знает и не решает этот вопрос, гораздо хуже, тогда ваше дальнейшее утверждение верно.
Хорошо, возможно это не про терпение речь, скорее даже не про терпение, но Вы же сами писали что в такой ситуации находились/находитесь вынуждено, для чего учитывая что вы сами это написали?
тогда перефразируйте, пожалуйста
каким бы ни был язык любви (словесное поощрение, время, подарки. тактильный контакт или помощь), состояние любимого человека остается в фокусе внимания, по определению его ценности и значимости (любимые не может не быть значимым, не так много у нас реально любимых партнеров в отношениях одномоментно, традиционно не более одного, но могут быть и 2-3, конечно, хотя это, скорее отклонение, кмк); как можно не заметить, что партнеру плохо? даже если и самому не хорошо, ты все равно видишь состояние любимого человека и как-то реагируешь, каким-то из этих языков... хоть как-то, но не игнором же
что для чего?
Все верно, вопрос в другом, если о поведение в отношении того что он побеждает (как будто), не позволяет ей играть с собой (как будто) это всего лишь его грезы, не так ли?
Самый простой пример, один партнер видит что другому плохо, уставший сам идет с работы но помнит что партнеру плохо, и покупает киндер партнеру, что бы поднять настроение, ну вот сладкоежка партнер которому плохо, он это знает и для него понятен язык любви подарками. А партнеру нужно что бы его просто обняли и так с ним посидели постояли полежали…
Понял Вас, и долго это длится?
Только пока два человека ртом не скажут друг другу что им не хватает для счастья в отношениях, действия может быть и будут, но не те которых ждут…
она проиграла, уже. вступив в игру - это всегда саморазрушение, просто темпы разные у всех
да, это понятно
чтобы что-то говорить, надо быть уверенным, что тебя будут слушать
Так она то мне лично не интересна, есть автор, надеюсь он всю эту писанину почитает и найдётся что-то в нашем с вами диалоге себе полезного.
Ваш пример про отвали, это уже сильно кричащий признак, что-то идет не так, совсем не так.
Какая то реакция на ваши слова быть должна, да он может опять же реализовать это не так как вам бы хотелось, но отреагировать однозначно должен же. А если речь стоит о том что вы уверены что вас не услышат совсем, это плохо, тут два варианта, вы себя накрутили или уже все. И вы боитесь услышать ответ на этот вопрос как будто…
количество сожалений )))
ну меня или услышат или это (диалог) перестанет быть важным, какие тут страхи вообще? )))
Очень интересно, предположу что понимаю Вас.
Все так, а страхи связанны с надеждой, она их питает.
нет, в корне нет
А неприятие проблем это что? Надежда на положительный исход, разве нет? Вот и получается что логический мы рассматриваем неприятный исход, а где то глубоко надеемся на положительный исход, вот тут страх и рождается на контрасте, не будь надежды вы бы из этой ситуации вышли. Надежда умирает последней только…….
да я поняла уже, что Вы из тех, кто ждет лета, чтоб избавиться от сосуль ))
Парирую, как раз Вы сейчас ждете когда сосулька растает и снизойдет до Вас. Если говорить вашими словами. То есть бездействуете, мне это не понятно, я уже говорил неоднократно, мне не понять как это плыть по течению, я постоянно гребу, порой против течения, но это заставляет становиться сильнее. Но вы девушка, может вам и не стоит? Ох, писал сообщение вам а сам для себя что-то из себя же вытащил)))
поразительные выводы )
